Şimdi 50 günlerinde devam etmeme konusundaki minnettarlığımı ifade etmek için hikayemi burada paylaşmaya karar verdim. Kendimi belirgin bir şekilde başarılı bulmuyorum ama sanırım bir şekilde buraya ait.
Tetik uyarısı: Kendini değiştirmeyle ilgili ayrıntıları açıklamayacağım, ancak bazen sorunun derinliğini vurgulamak için oturumlarımın "ayarını" ve hazırlığını açıklayacağım. Dolayısıyla, bununla tetiklenebileceğinizi düşünüyorsanız, okumayı bırakın. Yine de mümkün olduğunca SFW olarak tutmaya çalışacağım.
Benim PMO köleliğim yıllar önce başladı, her halükarda bazı spesifik sapmaları tam olarak geliştirmek çok zaman alıyor. Muhtemelen ilk sapmam, çok hızlı bir şekilde "çapraz giyinmeye" dönüşen "külot fetişi" idi. Bunu yıllarca yaptım ve hayatımın bir bölümünde kadın iç çamaşırları ve iç çamaşırlarıyla dolu kocaman bir alışveriş çantam vardı. Çoğunlukla mağazalardan veya gerçek kadınlardan çalınan bir şey satın aldı. Onu saklamam gerekse de asla gerçekten zararlı bir şey olarak görmüyorum. Sadece masum bir karışıklık.
Ama bu beni düşündürüyor. Ben eşcinsel miyim Trans mıyım? Kızlarla çıksam bile cinsel kimliğimden emin değildim. Bunun yanında hentai, tüylü kürkler ve hatta zofili gibi bazı fetişler geliştiriyorum. Bu akrabalardan hiçbirini asla terk etmedim, bu yüzden ilk gençlerimden beri onları hayatım boyunca zorladım.
Ve sonra sissy fetiş keşfettim. Kıyafetimi rahatça genişletti ve bu girdapta daha da derinleşmeye başladı. Hipno videoları, faproulettes (ne kötü bir şey!) Ve elbette tüm seks oyuncakları, kıyafetleri ve aksesuarları.
İlişki içinde olmama rağmen hala buna devam ettim. Yalnız olduğum ve tüm bu iğrenç şeyleri yaptığım anları dört gözle bekliyordum. Eve gelene kadar SO i PMOed'den daha erken eve gittiğimde. Tabii ki programını takip etmem ve açığa çıkmamak için onu kontrol etmem gerekiyordu. Çılgınca ve aşağılayıcıydı. Sekse olan ilgimi kaybetmeye başladım. Bunun yüzünden birkaç kez ayrıldık. (Bunun yüzünden olduğunun farkında bile değildim - kendimi ifade etmek için alana ihtiyacım olduğunu düşündüm, ama aslında tek istediğim boşa çıkmaktı).
Kirli arzularım için banka hesabı açtım ve her ay gelirimin% x'ini oraya sadece seks oyuncakları ve çapraz giyinme aksesuarlarına harcamak için gönderiyorum. SO'm bir hafta kadar gittiğinde, tüm haftayı garip bir PMO oturumunda geçirebildim. Kıyafet, oyuncak, kozmetik satın aldı, kadın iç çamaşırlarıyla günler geçirdi, hanım evladı eğitimleri, lavman, aşağılama yaptım. Adını koy. Günlerce sadece mastürbasyon yapmak için, bazen uyuşturucu kullanarak kenarda dururdum. Bu seanslar bittiğinde kendimi kötü hissettim. Kendimden tiksindim, paramı harcadığım her şeyi bir kenara attım, bütün hafta geçirdim ve berbat bir orgazmdan başka hiçbir şey elde edemedim. Berbattım. Ve heyecanla dört gözle bekliyordum! Ne aptal.
Kaybolmadan haftalarca ve aylarca gidebilirdim, ama boş zamanımın çoğunu bunu düşünerek geçirdim. Ben böyle olduğuma inanırdım. Kırık pis ucubeyim. Böyle olacağımı kabul ettim. Kızla evleneceğim, bir çocuğum olacak ve banyoda saklanacağım. Hayatımın geri kalanını yalan söyleyerek geçireceğim.
Birçok kez bırakmayı denedim. Ama yapamayacağıma inandım ve bu yüzden hep başarısız oldum. Başarısızlık için bahaneler arıyordum ve her zaman bazılarını bulacağım. Hiç umudum yoktu.
Ama bir gün… Bunun tam olarak nasıl olduğundan emin değilim. Pek çok küçük şeydi. GF'me evlenme teklif ettim, kendi işimi yapmaya başladım, bir süre seyahat ettik, bazı partner kurslarına gittik, Tanrı'yı merak etmeye başladım… Ve sadece durmak istediğime karar verdim. Belki 3 gün kendi başıma yaptım ve sonra buraya kaydoldum. Burada, karışıklıklarımı anlamama yardımcı olan ve daha da önemlisi bana sabit bir şekilde kırılmadığımı ve tüm bu bokun pornodan kaynaklandığını açıklayan adamlarla tanıştım. Umudum var. Ve kırılma noktasıydı. Onu yenebileceğime ve normal bir hayata sahip olabileceğime inandım.
İnanılmaz derecede özgür hissettim. Çok uzun yıllar sonra çaresizlik ve aşağılanma! Bütün bunlar istifa etmeyi inanılmaz derecede kolaylaştırıyor. Bunu neden bu kadar uzun süredir yaptığımı merak ediyorum. Acaba neden bu kadar inanılmaz aptalım ki.
Hayatım şimdi çok dolu ve mutlu hissediyor. Dünyadaki en basit şeylerden zevk alıyorum. Kuş ötüşü, sokak kedileri, çiçek açan ağaçlar. Ayrıca seks hayatımda inanılmaz bir gelişme hissediyorum. Daha sık sevişmeyiz, belki de eskisinden daha az, ama her hareket çok büyük ve tatmin edicidir. Gerçekten her zamankinden daha derin bir bağ hissediyorum.
Ayrıca işime ve hobilerime odaklanmak için daha fazla zamana ve güvene sahibim. Uzun yıllar sonra tekrar yazmaya başladım (gençlerimde bir şairdim), sadece eğlence ve sevdiğim insanlar için.
Sadece 50 gün oldu, ama hayatımı yıllar içinde değiştiğinden daha fazla değiştirdi. Kendimi daha mutlu ve daha güvenli hissediyorum. Daha iyi bir insan olduğumu hissediyorum.
Umarım hikayem başkalarına yardımcı olabilir ve bunu sizinle paylaşabildiğim için çok mutluyum. Her şeyi okuyan herkese teşekkürler, harikasın.
Hepinize iyi şanslar beyler.
;