Seni yargılamak veya neyin doğru neyin yanlış olduğunu söylemek için burada değilim. Ahlak genellikle gridir ve ahlaki davranış genellikle uzun vadede değişim için zayıf bir motivasyondur. Senin kötü biri olduğunu düşünmüyorum.
Ben bir eşim Kocam, 10 yıl önce tanıştığımızdan beri bir PMO'dur ve şimdi ne yaptığımı bildiğimden bunu tekrar yapmam gerekse, kalmazdım.
Buraya ona vurmaya ya da tüm suçu hissettirmeye gelmedim. Birçok harika özelliği var ve hayatımı sayısız şekilde zenginleştirdi. Ancak yalan söylediği, örtbas ettiği ve tecrit edici cinsellik biçimi, acının önce küçümsemeye, şimdi de kayıtsızlığa evrildiği ölçüde, zararlarını aldı. Eşiniz veya eşiniz bakımını bıraktığında, artık duygusal olarak zor bir karar olmadan, ayrılmak üzere olduğu anlamına gelir.
İlişkimiz uzun mesafeli bir ilişkiydi. Onunla ülke çapında taşınmadan 3 hafta önce cehennemi buldum. 23 yaşındaydım, 27 yaşındaydı. Onunla yıllarca peşine düştüğü bir kadın arasında bir konuşma buldum. Hâlâ acı çektiği belliydi. Porno, bol bol. Diğer kadınlarla telefonda seks kanıtı. Erotik metin konuşmaları ve rol oynama.
Gitmesine izin verdim. Bana taahhütte bulunmadan önce bu boku kendi sisteminden çıkarması gerektiğini düşündüm. Ama durmadı. Bir şekilde ya da başka bir şekilde, yıllar geçtikçe işler geri geldi, porno olsun, rol oynamak olsun. Her zaman yalan söyler. Bazen beni suçlayacak bahaneler.
Anahtar şu ki, sorunlarına asla sahip çıkmadı. Benden bir şeyler saklamanın ve izolasyoncu bir cinsellik seçmenin, sürekli ve bilerek yaptığı bir seçim olduğunu görmeye asla istekli olmadı. Bana sahiplenmekle ilgili değil, yüzleşememesiyle ilgili daha çok kendisi bunun üzerinde.
Bir yıl önce daha fazla porno buldum. Mazereti mi? 37 yaşında libido 'azaldı' ve bunu bana söylemekten utanıyordu. Bir sorun olup olmadığını görmek için pornoyu kullanıyordu. Pornonun kendisi olmasına izin vermek istemiyordu. sebeb olmak (kilo verme ve daha iyi dolaşım ve testosteron için egzersiz yapma konusundaki isteksizliği ile birlikte).
Tüm ilişkimiz boyunca, her zaman seksi başlattım. Ben her zaman hazırdım, istekliydim, müsait oldum. Seksi iç çamaşırlarını, erotik konuşmayı denedim. Ve hiçbiri şimdiye kadar işe yaramadı. Ben olduğumu düşünürdüm. Sonunda, onun sevgisi için binlerce kadınla (görüntü) rekabet edemeyeceğimi anlayacak kadar kendimi toparladım. Asla işe yaramayacak.
Geçen yıl yine daha fazla porno bulduktan sonra şefkati denedim. Onu önümüzdeki 6 ay boyunca cinselliğimiz hakkında konuşmalara dahil etmeye çalıştım ve nihayet "eğer bu (konuşmalar) devam ederse, ben varım noktasındayım. "siktir et" demeye hazır.
Dolaylı olarak beni suçladı. İşlerin biyolojiye gelmesinin 'üzücü' olduğunu, ona sadece penisinin yapabildiği şeyler için değer verdiğimi söyledi. Yaptığı hiçbir şeyin önemi yokmuş. Onu aradım, yaptığı ve hayatıma katkıda bulunduğu her şey için ona ne kadar minnettar olduğumu hatırlattım. Sorunlarımızın arkasındaki gerçek nedenden kaçınma yolu buydu.
Cinselliğini ilişkimizden ayırmayı bırakamayan birinin suçu bana çevirmesi, sekse çok değer veren kişinin ben olduğumu ima etmesi ne tuhaf.
O konuşma benim içindi. Bu yaklaşık 5 ay önceydi. O konuşmadan sonra kapattım. 5 ay boyunca bunu çözmeye çalıştıktan sonra "siktir et" demeye hazırdı. Neden 10 yıllık seçimlerinden sonra siktir et demedim?
Onun için bir zamanlar sahip olabileceğim tüm çekiciliği kaybettim. Onu severken ve içindeki iyiliği görsem de, seçimleri onu itici kılıyor. Bana değer verdiğini söylemeye çalışıyor. Bana güzel olduğumu söylüyor. Benimle olmak, yaptığı en iyi seçim. Ve bu çabayı takdir etsem de, cinsel ve yakın bir şekilde cesur hareketler yapmadan (örneğin, onun eşyalarına sahip olmak, benimle onun hakkında konuşmak, üzerinde derinlemesine düşünmek), onun adına artık çok geç.
Öyleyse neden bu hikayeyi anlatıyorum? Görünüşe göre, yine seni yargılamak ya da utandırmak için buradayım. Değilim. Aslında, bence bu konunun ötesine geçmenin en kötü yollarından biri utançla ilgilenmektir. Utanç seni geride tutar.
Hikayemi burada iki tip insan için söylüyorum: bekar olanlarınız ve uzun vadeli bir ilişkiniz olanlar. Eğer bekarsanız ve gelecekte sağlıklı ve uzun süreli bir ilişki istiyorsanız, bir evliliğe ya da ortaklığa girmeden önce şimdi bu savaşa girmelisiniz. Kesinlikle ilişkinizin ruhunu emecek. Ve yaptığınız diğer her şey, ne kadar kibar, ne kadar komik veya çekici olduğunuza bakılmaksızın, seçimlerinizle sizin önemli olanınız arasındaki mesafeye göre değişecek.
Evliyseniz veya uzun süreli bir ortaklık içindeyseniz ve partneriniz sorunlarınızı biliyorsa, özellikle kelimeler sadece gelirse, kelimeler boştur. sonra partneriniz sizinle yüzleşir (ve yüzleşir ve yüzleşir). Partnerinizin uzun vadeli niyetlerinize güvenmesi için bunu proaktif olarak halletmeniz gerekir. Eşinize / eşinize / kim olursa olsun dürüst ve açık olun. Ama bunu ilişkiniz bağlamında yapın. Porno ile ilişki seksten daha ateşli olmakla mücadele ettiğini duymaya hazır olmayabilir. Öz değeri onu almaya hazır olmayabilir. Ama onunla bir süre seksle ilgili sorunlar yaşayacaksan, ona bunu söyle. O olmadığını söyle, ama biraz zamana ve yere ihtiyacın var. Hayatınızın geri kalanında birlikte daha iyi bir ortak olmak için, beyninizi yeniden çalıştırmak ve bokunuzu bir araya getirmek için şimdi zamana ihtiyacınız var.
NEDENLERİNİZİ BULUN VE BİR GARANTİ OLUN
Partnerinizi kaybetme korkusu, değişim için yeterli bir sebep değildir. Uzun vadede seni ayakta tutmayacak. Kendi nedenlerinize, "durmam gerek yoksa o ayrılacak" ın ötesine geçen motivasyonlara ihtiyacınız var. NEDENİNİ bulmalısın. NEDEN'inizin 'pozitif' olması ve sizin için olması daha iyidir (örneğin, "Daha iyi bir samimiyet ve seks yapabilmek istiyorum.")
Bu soruna bir bağımlılık olarak bakabilir ve size yardım etmek için dine şapkanızı asabilirsiniz (ve ben burada dini yıkmıyorum) ama bunu yaparak, bunun sorumluluğunu üstlenmekten kaçınmış oluyorsunuz. "Zarar görüyorum ve bu nedenle Tanrı'nın yardımına ihtiyacım var" veya "Ben bir bağımlıyım ve bu nedenle kendimi kontrol etmiyorum" gibi konularda size kolaylık sağlar.
Kendini kontrol ediyorsun. Ve bu konu sizin kendi değerinize yansıyamaz. Bunu bir düşman olarak görmenizi rica ediyorum. Ve onunla savaşıyorsun.
Düştüğün zaman, düştüğün zaman, bunu kişisel bir başarısızlık olarak görmeyi bırak. Bunun yerine, bir savaşçı gibi analiz edin. Hattın zayıf yönleri nerede? Kıyıya koyun. Düşmanın senden daha güçlü olduğu yer neresi? Bunun farkında olun (örneğin, Facebook'un sizi tetiklediği açıksa, defolun, nokta.) Ve yeniden toplanın. Sen general ve savaşçısın. Sen asker ve stratejistsin. PMO'yu hayatınıza, evliliğinize (şimdiki veya gelecekteki) bir düşman olarak görün ve buna göre savaşın. Her bir başarısızlığın bir yansıması olarak 'sahiplenmek' yerine, her şeye objektif bir şekilde bakmanıza izin verin. Değil. Sen bu değilsin. Bundan daha güçlüsün. Onu fethedebilirsin. Ama savaşmak için kafanı koymalısın ve ona göre savaşmalısın.
Neredeyse tüm umutların kaybolduğu zamanlar olacaktır. Bu zamanlarda, en sevdiğiniz savaş türü filmini veya TV şovunu izleyin (Babylon 5 sezonları 3 ve 4'ten Terminator'e. Pornoyu görün ve düşmanınız olarak çınlıyor. Geri çekil, silahını, savunmasını analiz et. Nefes alın. Stratejini elden geçir.
Zafer nedeninizi bulun. Ve gerçek dünyamız gibi zaferin asla sonsuz olmadığını anlayın. Güçlü bir ülke, savaşçı, dava, kendisine karşı formüle edilecek düşmanların her zaman farkında olmalıdır. Zamanla, gücünüz sizi taşıyacak ve tetikleyiciler, Neo'nun Matrix'teki her şeyi gerçekten “görebildiği” zamanki gibi olacak: zahmetsiz.
Yürek var. Güçlü kal. Ve bunu daha sonra yap.
Zaman kimseyi beklemez.
;
