ہر وہ چیز جس کے بارے میں میں نے کبھی فکر کیا… ہمیشہ کے لئے کھسک جاتا ہے۔ یہ سب کچھ ہے۔
چھوڑنے نے مجھے اپنے دوسرے بڑے عدم تحفظ کی طرف زیادہ توجہ دلائی۔ پتہ چلتا ہے میرا دانتوں کا تھا. میرے کچھ فرق ہیں اور میں سمجھتا ہوں کہ وہ مجھے بے وقوف اور مکروہ نظر آتے ہیں۔ یہ سوچ عجیب و غریب کیفیت پیدا کردیتا ہے ، اور میں افسردگی ، تعی .ن اور اس سے زیادہ میں پیچھے ہٹ جاتا ہوں۔ پیچھے مڑ کر میں نے دیکھا کہ میرے دانت بہت کتے میں تھے۔ اگر اور جب کسی اور انسان نے میرے منہ کے بارے میں کچھ کہا ، تو یہ تھا کہ میری سانس میں بدبو آ رہی ہے ، میرے دانت پیلا ہوچکا تھا اور میں چھین لیا گیا تھا۔
"وگگا ، میں اس فاصلے سے ٹرک چلا سکتا ہوں!" "یو بریف اسٹینک!" "میرا مطلب مطلب نہیں ہے لیکن آپ کو کچھ لیسٹرائن کی ضرورت ہے۔ گھونٹ نہیں ، نگل نہیں ، پوری بوسیدہ بوتل۔ "یو ٹیف اتنا پیلا آپ سورج پر مسکرا دیئے اور یہ ایک چہرے سے مڑ گیا اور کہا WASSUP BROTHA ؟؟"
اور یہ سب میرے بچپن میں ہوا۔ مجھے میری والدہ یاد ہیں ، جنھیں جنوبی ٹیکساس میں ہر برفیلے دن صرف مختصر دورہ کیا جاتا تھا کہ وہ کتنے برا حال ہیں۔ یہ ، خواتین اور حضرات ہی ہیں جہاں زندگی میں واقعی میرے "ایشوز" نے شکل اختیار کرنا شروع کردی۔ لیکن میں جوان تھا اور میرے والد کبھی بھی آس پاس نہیں تھے۔ اور میں نے کبھی بھی موجود کسی دوسرے بالغ سے بات کرنے کا سوچا نہیں ، کیوں کہ میرے خاندان والے ایسا نہیں کرتے ہیں۔ ان کے ساتھ ہر چیز کا راز ہونا ضروری ہے۔ مواصلات کی کوئی کھلی لائنیں نہیں ہیں ، کیوں کہ ایسا کوئی نہیں ہے جو کبھی بھی کہے ،
"یہاں کی کلید ہے ، جب بھی آپ کو میری ضرورت ہوگی میں یہاں ہوں…"
بہرحال… ہر بار جب میں اپنی گرل کے بارے میں آگ لگاتا تو میرا خود اعتمادی ڈوب جاتا۔ اور میرا خاندان صرف اداکاروں کا ایک گروپ ہے… ہم ایک لفظ بھی کہے بغیر جھوٹ بولتے ہیں۔ اس ل I میں نے جذبات کو نیچے دھکیل دیا (بہت مضبوط عذاب سوچنے والا چکرا) اور میں آگے بڑھتا رہا۔ اس لمحے اس نے مجھے سست نہیں کیا۔ لیکن اگر میں کار ہوتا تو بات کرنا میرے انجن میں وہ تیل ہوتا جو میرے طاقتور دماغ اور جذبات کو چکنا کرتا ہے ، یہی ترقی کے مرحلے کا سب سے اہم پہلو تھا۔ لوگ جان بوجھ کر راکشس بنتے رہے ہوں گے۔ دوسرے مجھے پرین کرنا سکھانا چاہتے تھے۔ جب یہ ہو گیا تو میں نے رساو ختم کیا۔ پہلے میں نے اپنی کنڈرگارٹن کلاس میں A $$ Hole بننا شروع کیا (ہاں مجھے اس کا ہر لفظ یاد ہے)۔ میں نے اسی سال لڑائی جھگڑے شروع کردیئے ، اب بھی مزید باطنی رخ موڑ رہا ہے۔ ایک بوڑھا لڑکا جس نے میں نے کسی حد تک اپنے اندھیرے کو دیکھا اور مجھے اپنی پہلی فحش فلم دکھانے کا فیصلہ کیا۔ میں نے تنہا ہوتے ہوئے بار بار وی ایچ ایس دیکھا۔ اس کے بعد میں نے اپنے ساتھیوں کے ذریعہ فحش نگاری دکھانی شروع کردی ، مجھے لگتا ہے کہ جب آپ کسی بھی لائن کو عبور کرتے ہیں تو لوگ اسے سمجھ سکتے ہیں۔ ایک مستحکم ڈرپ مجھے صدمے میں پھنسنے کی رہنمائی کرے گی۔ مجھے کچھ بالکل نئے ہیڈ لیمپ ، 20 انچ ریمز ، ایک نیا جسمانی کٹ ملا… لیکن کبھی بھی حقیقی دیکھ بھال نہیں ہوا۔ اور اسی وجہ سے میں نے خود کو کھو دیا۔ جہنم ، میں یہ بحث کرسکتا ہوں کہ میں نے خود کبھی نہیں تھا۔ میں f٪ محسوس کرنے میں بہت مصروف تھا & اگلی توہین کرنے کے بارے میں جان سے تیار ہوں۔
میں قسم کھاتا ہوں کہ یہ اور بھی خراب ہو گیا ہے۔ 3 سال پہلے میں نے قسم کھائی تھی کہ میں پاگل ہوگیا… SNAPPED. بےچینی… لیکن یہ ابتدائی دشواری کو نظر انداز کرنے کا نتیجہ تھا۔ اور وہاں سے ، میں ابھی بھی زندگی کا مطالبہ کرنے کا طریقہ اس طرح بن رہا تھا کہ ماضی میں میں ان چیزوں کا خیال رکھتا۔ میں نے ایک وہم پیدا کیا۔ میں نے اپنے آپ کو ویڈیو گیمز ، کھیلوں ، فلمی راتوں اور فحش نگاری ، گینگسٹر ریپ میوزک اور اپنے والدین اور بہن بھائیوں کے لئے غصے سے زیادہ دفن کردیا۔ بھروسہ ، کسی کو بھی مکمل طور پر ڈوبے رکھنے کے لئے کافی ہے۔ میں اپنے سست دانتوں کے بارے میں سب بھول گیا والدہ ارت کا شکریہ کہ مجھے نو عمر کی طرح MJ کے ساتھ بدسلوکی کرنے کا موقع ملا۔ اسی نے آئینہ کو بکھر کر رکھ دیا۔ میں نے اس کے بارے میں بہت ساری باتیں سنی ہیں۔ لیکن سب سے دلچسپ بات یہ ہے کہ استعمال کرنے سے نفسیاتی مسائل پیدا نہیں ہوتے ہیں ، یہ صرف ان لوگوں کو نمایاں کرتا ہے جو آپ کے پاس موجود ہیں۔ میرے نزدیک ، یہ ان سچائیوں میں سے ایک ہے جو آپ کو چیخنا اور خوشی کے لئے رونا چاہتا ہے۔ اچھا لگتا ہے… پھر اداس۔ 🙂 یہی ہوا۔ میں نے ایک سال میں ہفتے میں کم از کم 3 بار استعمال کیا ، تب مجھے احساس ہوا کہ میں نے جو بھی موقع ملا اسے استعمال کر رہا ہوں۔ "اعصابی خرابی" اس وقت ہوا جب میں اپنا اسٹش خرید رہا تھا۔ یقینا I میں اس وقت ہر روز استعمال کر رہا تھا۔ میں تبدیلی کے ساتھ آنے والی تفصیلات کے بارے میں شکایت کرتا تھا۔ سب ایک جیسانہیں تھا. اگرچہ مجھے خوشی ہے ، کیونکہ اگر کبھی بھی کچھ نہ بدلا تو میرے پاس بھی نہ ہوتا… مجھے معلوم تھا کہ میں جس سڑک سے نیچے جارہا تھا اس کو جانتا ہوں۔ میں اس وقت کبھی بھی اپنے پاس اس کا اعتراف نہیں کرسکتا تھا۔ میں ناخوش ہوتا۔ 30 عورتوں کے لئے ایک بچے کے والد کی زندگی دہرانے کے لئے برباد ، ایک آدمی
میں اس کے بعد ایس او او آفٹن کو مرنا چاہتا تھا۔ میری زندگی ایک ڈراؤنا خواب تھا۔ گھبراہٹ کے بٹن کو کسی طرح ٹرپ کیے بغیر میں اپنی گردن کو نوچ نہیں سکتا تھا۔
ایک جنونی میں جاگنے کے چند ہفتوں کے بعد ، میں نے ہر چیز کے لئے GOOGLE کو استعمال کرنا شروع کیا ، جو الفاظ میں محسوس کر رہے تھے ان میں ڈالنے کی کوشش کر رہا ہوں تاکہ میں اسے ٹھیک کروں۔ مجھے صرف اتنا پتہ تھا کہ کچھ بہت غلط تھا۔ اور زیادہ سے زیادہ لوگوں نے کہا کہ "آپ کے ساتھ کوئی حرج نہیں ہے ، آپ ٹھیک ہیں" یا اس پیغام کی کچھ تبدیلی ہے کہ میں صرف ٹرپل ہوں ، جتنا زیادہ میں تلاش کرتا ہوں۔ میں ایڈوانس تلاش کر رہا تھا! میں نے فیصلہ کیا،
“ٹھیک ہے مجھے معاشرتی بے چینی ہے۔ تو ، میں اس سے کیسے چھٹکارا پائیں!؟ "
میں نے اس پر تحقیق شروع کردی۔ کچھ دنوں میں میں گروسری اسٹورز ، پارکس ، پارٹیوں اور کھیلوں کے مقابلوں میں جا رہا تھا سبھی اس نیت سے کہ زیادہ سے زیادہ نامناسب افراد سے بات کروں۔ مجھے نہیں معلوم کہ یہ مجھے کہاں سے ملا ہے۔ لیکن میں ایک لڑاکا تھا! میں نے اپنے آپ سے کہا ، "میں اس شالٹ کو شکست دینے والا ہوں! آپ اپنے بارے میں دوسری چیزوں کو ٹھیک کرسکتے ہیں ، لیکن آخر میں آپ مرتکز ہوجائیں گے کیونکہ آپ جس مرحلے میں زندگی میں ہیں اس کے لئے یہ سب سے اہم چیز نہیں تھی۔ دیکھتے رہو۔ میں نے آدھے سال تک اینٹی ڈپریشیوز آزمائے ، تبدیلی محسوس کی لیکن مجھے معلوم تھا کہ ابھی بھی کچھ ٹھیک نہیں ہے۔ اندرونی کان کے غیر فعال ہونے کے بارے میں تحقیق ملی کیونکہ میں جاکر جا رہا تھا اور اسے گھومنے پھرنے کا احساس ہوا ، جیسے میں بہت آسانی سے گر سکتا ہوں اگر میں اس طرف زیادہ توجہ نہیں رکھتا تھا کہ میں کیسے چل رہا ہوں (یہ چیزیں اصلی لوگ ہیں ، میں گھاس سے دور تھا اور میں نے نہیں پی تھی! میرا جسم / دماغ اپنا نقطہ نظر حاصل کرنے کے لئے یہی کر رہا تھا!)۔
ایک ENT دیکھنے گئے ، اس نے کہا میرے کان ٹھیک ہیں۔
بند!
میں نے کچھ غریب آدمی کی انشورنس کرلی اور گہاوں کو بھرنا شروع کردیا۔ تب میں نے اپنے دانش کے ہر دانت کھینچنا شروع کردیئے۔ فی دور visit ایک دانت طریقہ کار سے قطع نظر۔ وہ چوسا!
BEEETTERRR مزید !!!
پھر مجھے کچھ حقیقی رقم ملی اور بڑے لڑکوں کو دیکھنے گیا۔ میں نے امتحان لیا اور میری ایکس رے دکھائی گئیں۔ اور بام ، مسو بیماری اور ہڈیوں کی گم کی وجہ سے گم۔ برا بریٹ !؟ نہیں SH٪ T شرلاک! میں حیران اور شرمندہ ہوا۔ لیکن میں ان مسائل کو آگے بڑھانے کے لئے پرعزم تھا۔ علاج معالجے کا مکمل منصوبہ ہے۔ صفائی ، بھرنے ، 2 تاج ، ڈی ای ای پی کی صفائی اور مسو تھراپی… اس نے میری زندگی کو تبدیل کردیا۔ آپ مجھے کبھی بھی سانس کی خوشبو سے تازہ یا غیر جانبدار کے سوا نہیں پکڑیں گے۔ میں وہ ردی نہیں کھیلتا۔ اب اور نہیں. اسے صاف کرنے کے ل I میں نے اپنے منہ پر K 5K سے زیادہ خرچ کیا۔ میرے پیچھے پیچھے کوئی نہیں ہے۔ اگلا ، میں اچھی انشورنس حاصل کر رہا ہوں اور میرے ساتھ دوسرے بچے ہوں گے۔ اور جب یہ خلاء بند ہوجاتے ہیں… آہ مجھے اس کا احساس ہوسکتا ہے۔ میں ایک لمحے کے لئے بھی اسے محسوس کر سکتا ہوں… زندگی کیسی محسوس ہوگی اس ایک بڑے عدم تحفظ کے بغیر۔ شروع سے ہی مجھے چھوڑنا فحش تھا۔ لیکن میں پیچھے کی طرف کام کرنے میں ٹھیک رہوں گا۔
میرے والد مجھے تمام متزلزل اور الجھے ہوئے دیکھتے تھے اور اپنے ٹھنڈے لہجے میں وہ پوچھتے تھے ،
"تم کس چیز سے بھاگ رہے ہو؟"
یہ مجھے پیشاب کرے گا۔
ہمیشہ…
میرے ساتھی Fapstronauts… یہ ہے کہ آپ اپنے بدصورت شیطانوں پر روشنی ڈال رہے ہیں اور ان کو حق کے داغے مار رہے ہیں۔ لوگ ، اب آپ کو دوڑنے کی ضرورت نہیں ہے !!! مڑنا!!! اور اس کا سامنا OOONNN !!!
کوئی فحش ، کوئی غلطی نہیں ، کوئی افسوس نہیں.
ابتدائی پوسٹ - میں نے دن 5 کے بعد گنتی بند کردی۔
تیھے۔ کوئی فاپ اتنا مزہ نہیں ہے۔ میں جانتا ہوں کہ میں دو ماہ کے نشان پر ہوں۔ اور اس میں کچھ دن شامل کریں کیونکہ میں نے پہلے سائن ان کرنے سے پہلے میں نے چند ہفتوں سے سبکدوش کردیا تھا۔ کون پرواہ کرتا ہے۔ میں کبھی نہیں اٹھانا چاہتا ہوں۔ میرے پاس اتنی وجوہات ہیں کہ وہ دوسری صورت میں انتخاب کریں ، ایک عورت ، مرد کے ساتھ۔ سواری اچھی ہے۔ ایک ایسے وقت کے دوران جہاں میں نے جان بوجھ کر ایک عورت کو اپنا زیر جامہ دکھا کر موڑتے ہوئے نظرانداز کیا تھا ، میں نے دیکھا کہ دو آدمی بہت قریب کھڑے تھے۔ ان کے چہرے زیادہ سے زیادہ 12 انچ کے علاوہ تھے۔ مجھے کبھی بھی یاد نہیں ہوسکتا ہے کہ مباشرت جوڑوں کے علاوہ کسی کو بھی ایسا کرتے ہو۔ اس نے مجھے بہت کچھ سکھایا۔ مجھے پتہ چلا کہ میری پریشانی میری بے ہوشی کی وجہ سے تھی جب میں ان سے بات کر رہا تھا تو لوگوں سے خود کو دور کرنے کی ضرورت تھی۔ عادت سے دور سے لوگوں سے باتیں کرنا میرے جسم میں تناؤ پیدا کرتا ہے۔ یہ ایک جیسا ہی ہے جس میں ہر چیز کو تھام لیا جاتا ہے۔ یہ غیر فطری محسوس ہوتا ہے۔ اور جب میں اس طرح محسوس کرتا ہوں تو میں تیز دائروں میں حلقوں میں سوچنا شروع کر دیتا ہوں اور اپنے آپ کو شکوک و شبہات کی جگہ دیتا ہوں۔ پھر میں بےچینی سے پسینہ آ گیا۔ یہ بیکار ہے۔ مجھے یہ بھی پتہ چلا کہ میں لوگوں سے خود کو کیوں دور کرتا ہوں۔ یہ میری سانس اور دانتوں کی مجموعی پیش کش تھی۔ زیادہ تر میری سانس لیکن قربت اور اعتماد کو فروغ دینے کے ل I مجھے قریب جانا پڑے گا اور وہاں بھی آرام سے رہنا پڑے گا۔ جب میں نے ان دو آدمیوں کو بات کرتے دیکھا تو میں نے قسم کھائی تھی کہ اس سے پہلے کہ میں کسی کے چہرے کے اتنے قریب بولنے پر بھی غور کروں ، میری سانسیں تازہ تازہ ہوجائیں گی۔ میں تھوکنے والے تھوڑے کے بارے میں بھی پریشان ہوں جو بالکل ٹھیک وقت پر سامنے آجاتا ہے ، بالکل اسی طرح جیسے چیزیں اچھی ہو رہی ہیں۔ جب بھی ایسا ہوتا ہے تو میں اپنی مسکراہٹ کو اپنے ہاتھ سے ڈھانپ لیتی ہوں ، مجھے معاف کردیں اور میں آگے چلتا ہوں۔ اگرچہ یہ اب بھی شرمناک ہے۔ ان سماجی روڈ بلاکس کے بارے میں اپنا راستہ بنانے کے ل and اور میں ہر کھانے کے بعد برش اور فلوس کررہا ہوں (جب تک کہ کھانے میں تیزابیت نہ ہو اس معاملے میں میں 30 منٹ سے زیادہ انتظار نہیں کروں گا ، اس سے یہ معلوم ہوتا ہے کہ میرے لعاب میں موجود انزائمز تیزابیت کو توڑ سکتے ہیں) تاکہ میں انہیں دانتوں کے برش سے اپنے تامچینی میں نہیں ڈال رہا ہوں اور اس طرح صحت مند معنوں میں اپنے دانت صاف کرنے کے مقصد کو شکست دے کر)۔ ماؤتھ واش بھی ضروری ہے۔ مجھے لگتا ہے کہ میں شوگر فری گم کو چبانے لگوں گا ، لیکن میں اس پر پابندی لگانا پسند نہیں کرتا ہوں اور اس بات کا امکان موجود ہے کہ یہ میرے منہ سے پڑ جائے۔ میں اس کا پتہ لگاؤں گا۔ اور جہاں تک سماجی شاوروں کی بات ہے ، میں ان کو غیر معمولی طور پر ہائیڈریٹ کر کے ان کو دور رکھوں گا۔
دوسری چیزیں جو میں نے نوفاپ زون میں اڑان کے دوران دیکھی ہیں: غلطیوں سے سبق حاصل کرنے کا زیادہ عزم ، جس میں شامل ہیں - دوسرے لوگوں کو غلبہ کے ساتھ اپنے عمل کو مسترد کرنے کی اجازت دینا (اوہ ، کوئی فپ مجھے ڈٹ شی سے نفرت نہیں کرتا ہے !!!) + مزید کون دیکھ رہا ہے اس بارے میں آگاہی ، جب کوئی دیکھ رہا ہے… - لوگ اب بھی تقریبا ہمیشہ مجھ سے منہ موڑ جاتے ہیں۔ یہاں بہت مایوسی پائی جارہی ہے ، میں کسی ایسی قیمتی حرکت (معاشرتی اشارے) کی نشاندہی نہیں کرسکتا جو مجھے اس وقت سے آگاہ کرے گا جب میں کسی ایسے شخص سے رابطہ کر رہا ہوں جو بدلے میں اسے برقرار رکھے گا۔ مجھے ان لوگوں کی عادت ہے کہ وہ میری طرف دیکھ رہے ہیں اور پھر میں ان کی طرف دیکھ رہا ہوں اگر وہ یہ بھی سوچتے ہیں کہ میں ان کا سامنا کرنے ہی والا ہوں کہ جب میں کسی ایسے شخص سے نگاہ بناتا ہوں جو مزید رابطہ چاہتا ہے تو میں جلدی سے مڑ جاتا ہوں۔ گویا یہ کہنا ، میں ان لوگوں کے عادی ہوں جو مجھ سے بات نہیں کرنا چاہتے ہیں۔ تو میں کوشش بھی نہیں کرتا ابھی ابھی یہ ہی سوچ رہے ہیں ، لیکن اگر فوری نظروں سے دور ہونے کا مطلب یہ ہو کہ ، "ہاں ، میرے ساتھ بات کریں ..."؟ میں کبھی کبھی اوقاف کے استعمال سے زیادہ پراعتماد نہیں ہوں۔ میں نے یہ بھی دیکھا کہ بعض اوقات میرا تخیل وہم دیتا ہے جو لوگ دیکھ رہے تھے ، تحریکیں کررہے ہیں اور یہاں تک کہ یہ کہہ رہے ہیں کہ وہ نہیں ہیں۔ میں اس پر کنٹرول حاصل کرنا چاہتا ہوں۔ مزید قرض دہندگان نہیں ، کیونکہ میں اسکرٹس کا پیچھا نہیں کر رہا ہوں۔ کم فحش = ننگے حصوں کے بارے میں کم آگاہی۔ مجھے غلط نہ سمجھو ، میں بہت آسانی سے پیدا ہو جاتا ہوں۔ لیکن فحش اور بہت زیادہ چیزوں کی عدم موجودگی کے ساتھ میں خودکار فنتاسیائزنگ کی طرف مائل ہوں ، حالانکہ میں اب بھی وقتا فوقتا یہ کام کرتا ہوں۔
میں نے اسے ختم کرنا ہے۔ ابھی دیر ہو رہی ہے اور مجھے ردی کی ٹوکری میں رکھنا ہے اور ری سائیکلنگ کرنی ہے ، کتے کو باندھنا ہے ، شاور ہے… مجھے فی الحال میری نوکری سے نفرت ہے اور مجھے یقین ہے کہ نوفاپ نے مجھے ایک میڈیکل اسسٹنٹ کی خدمات حاصل کرنے کے ل needed ضروری ٹولز سے آراستہ کیا ہے۔ مواصلت کلیدی حیثیت رکھتی ہے۔
بہت سے واقف مہک یہاں آرہی ہیں اور وہاں ان سے منسلک یادوں کو واپس لے آرہی ہیں۔ اچھی یادیں. مجھے باہر نکلنے اور معاشرتی پٹی میں سے زیادہ سے زیادہ حاصل کرنے کی ضرورت ہے۔ میں کہنا چاہتا ہوں کہ اس سائٹ نے میری جان بچانے میں مدد کی!
NoFap MoDap
;