عمر 16 - میں افسردہ تھا ، غیرجانبدار اور شرمندہ تھا

ستمبر- 12۔

میں تھوڑی دیر سے اس سائٹ پر بلاگ اور فورم کے خطوط پڑھ رہا ہوں اور میں نے اپنا اکاؤنٹ بنانے کا فیصلہ کیا۔ میں ایک 16 سالہ لڑکا / آدمی ہوں اور میں 12 سال کی عمر سے ہی فحش اور مشت زنی کا عادی رہا ہوں۔ مجھے ابھی حال ہی میں احساس ہوا ہے کہ اس نے میری زندگی کو کتنا متاثر کیا ہے۔ جب میں جوان تھا تو میں لاپرواہ تھا لیکن جیسے جیسے میں بڑا ہوتا گیا میں نے انتہائی افسردہ ، بے محل اور شرمندہ ہونا شروع کیا مجھے لگتا ہے کہ میں نے اپنی زندگی کا اس وقت ضائع کردیا ہے اور میں اس علت کو روکنے کے لئے پرعزم ہوں۔

زیادہ تر لڑکے فحش اور مشت زنی کے عادی ہیں ، میں ہر وقت لڑکوں کو فحش باتیں کرتے سنتا ہوں اور میں نے اپنے دوست سے ذکر کیا کہ میں نے مشت زنی اور فحش بند کردی ہے اور اس کا جواب "کیسے ؟!" تھا۔ میں اس سامان کے بغیر ایک دن نہیں جاسکتا! "

میں فی الحال کوئی مشت زنی کے دن 2 پر ہوں (میں نے تھوڑی دیر میں فحش فلم نہیں دیکھی) جس دن تک میں مشت زنی کیے بغیر چلا آیا اس کا وقت ٹھیک 2 ہفتے ہے۔ میں نے محسوس کیا ہے کہ جب بھی میں مشت زنی کرتا ہوں اگلے 2-4 دن واقعی خوفناک ہوتا ہے ، اس کی وجہ میں نے آج اپنا اکاؤنٹ بنادیا کیونکہ کل میری زندگی کا سب سے خراب دن تھا ، میں تناؤ اور ٹوٹے ہوئے دل کی وجہ سے ٹوٹ گیا تھا اور میں اب اپنی زندگی کو تبدیل کرنے کا عزم کر رہا ہوں۔

پہلی بار جب مجھے احساس ہوا کہ مشت زنی سے باز آنا بہت سارے فوائد کا حامل ہے 2 ماہ قبل جب میں قریب 2 ہفتوں کے قریب گیا تو مجھے بہت پر اعتماد محسوس ہوا اور مجھے لڑکیوں اور ان لوگوں سے بات کرنا واقعی آسان ہے جو میں نہیں جانتا تھا۔ دراصل پہلی بار جب میں جان بوجھ کر بغیر مشت زنی کے گیا تھا تو میں نے ایک ایسی لڑکی سے ملاقات کی جس سے مجھے پیار ہو گیا تھا۔ جب بھی میں مشت زنی کرتا ہوں تو مجھے محسوس ہوتا ہے کہ میری زندگی میں پیش آنے والی تمام بری چیزیں سطح پر آجاتی ہیں اور میں افسردہ ہونے لگتا ہوں اور میں لوگوں سے بات نہیں کرتا ، لیکن جب میں مشت زنی نہیں کرتا تو مجھے لگتا ہے کہ میں بالکل مختلف ہوں شخص ، وہ شخص جو لوگوں کو پسند ہے اور وہ شخص جو میں بننا چاہتا ہوں۔

میں کم از کم ایک ماہ تک پی اینڈ ایم کے بغیر جانے کا ارادہ رکھتا ہوں اور دیکھتا ہوں کہ میں وہاں سے کہاں جانا چاہتا ہوں۔

آج کا دن اچھا رہا۔ اگرچہ میں نے کل رات اتنی زیادہ نیند نہیں لی تھی کیونکہ میرا دل ٹوٹ گیا تھا اور میں نے کل آدھے دن گزارے تھے (بیوقوف مجھے معلوم ہے) ) یہ اب بھی اچھا تھا۔ میں مثبت ہونے کی کوشش کر رہا ہوں اور میں پرہیز کرنے کے فوائد کو پہلے ہی دیکھ سکتا ہوں۔

میں آج کی عام بات سے زیادہ بات کرنے والا تھا اور میں لوگوں سے بات کرتا تھا جس سے میں عام طور پر بات نہیں کرتا تھا ، میں نے اپنے ایک دوست کو ٹیکسٹ بھی کیا تھا جس سے میں نے کچھ دیر میں بات نہیں کی تھی جس سے دن اور زیادہ بہتر ہوگیا تھا۔ مجھے بالکل بھی پی یا ایم کو دیکھنے کی خواہش نہیں ہوئی کیونکہ میں موڈ میں نہیں ہوں (جو ایک اچھی بات ہے)۔

9-13

مجھے آج پھر زیادہ نیند نہیں آئی ، ایسا لگتا تھا کہ میں صرف رات کے وقت وہاں جاگ رہا ہوں۔ رات کے وقت میں نے گیلے خواب دیکھے ، پرہیز گاری شروع کرنے کے بعد یہ ایک تیز رفتار وقت ہے۔

اسکول میں میں ایک ٹیبل پر بیٹھا تھا اور میرے ہم جماعت جنسی تعلقات کے بارے میں گفتگو کر رہے تھے کیونکہ ٹیچر باہر تھا ، میں نے زیادہ کچھ نہیں کہا کیوں کہ ظاہر ہے کہ میں نے ابھی تک جنسی تعلق نہیں کیا ہے (حالانکہ میری کلاس کے زیادہ تر افراد کے پاس) ، اس سے مجھے ایسا محسوس ہوا کہ میں اپنی زندگی میں چیزوں سے محروم ہو گیا ہوں ، حالانکہ میں شادی سے پہلے ہی جنسی تعلقات قائم کرنا نہیں چاہتا ہوں (کم از کم کسی ایسے شخص کے ساتھ نہیں ہوں جو میرے وقت کے قابل نہیں ہو)

مجھے آج اپنے ریاضی کے امتحان میں ایک اچھا نتیجہ ملا ہے جو عام طور پر نہیں ہوتا ہے لہذا میں واقعی خوش ہوں۔ اسکول اتنا افسردہ کن نہیں تھا جتنا میں آج کل عام طور پر پاتا ہوں۔ میں آج ایک بار پھر بہت ملنسار تھا۔ آج دوبارہ تاکید کی ضرورت نہیں ہے۔

9-17

میں فی الحال اپنے 7 دن کے مقصد میں سے 25 روز پر ہوں؛ میں حال ہی میں بہت ساری چیزوں کو دیکھ رہا ہوں ، ان میں سے ایک یہ ہے کہ میں لوگوں کو معاشرتی حالات میں واقعی دکھی اور بے چین محسوس کر رہا ہوں (اس طرح کی کہ میں پرہیز گار کرنے سے پہلے ہی کیسا تھا)

میں نے اب تک بہت سارے فوائد دیکھے ہیں۔ میں بہت زیادہ بات کر رہا ہوں ، میں اسکول میں بہت بہتر کام کر رہا ہوں (کہانی لکھنے کے لئے مجھے اپنی کلاس میں بہترین نتیجہ ملا) ، میں سو گیا ہوں اور پہلے کی نسبت سو جاؤں گا۔ اور مجھے دوسروں کے ساتھ مل جانے کے بہت سارے مواقع مل رہے ہیں۔

مجھے دن 1-6 سے مشت زنی کی کوئی خواہش نہیں ملی تھی لیکن آج مجھے کافی زور دیا گیا جس کی وجہ سے مجھے خوشی ہوئی کہ میں نے اعتراف نہیں کیا۔ مجھے یقین نہیں ہے کہ میں نے صرف ایک ہفتے میں بہت سارے فوائد دیکھے ہیں!

9-21

مشت زنی کی تاکید کے سلسلے میں پچھلے 3 دن انتہائی مشکل رہے ہیں ، میں نے آج تقریباp دوبارہ صحت مندی کا مظاہرہ کیا (شکر ہے کہ میں نے نہیں دیکھا) حالانکہ مجھے اب بھی فوائد ابھرتے ہوئے نظر آرہے ہیں اور ایسا لگتا ہے جیسے جیسے دن گزرتے جارہے ہیں لیکن میں بہتر ہوں مجھے یہ یاد کرنے میں پریشانی ہو رہی ہے کہ میں یہ کیوں کر رہا ہوں ، شاید اسی وجہ سے میں نے آج صبح یہ وقت دیا تھا۔

میں آج رات باہر جا رہا ہوں اور معاشرتی مواقع پیدا کرنے کے بہت سارے مواقع میسر آئیں گے امید ہے کہ بعد میں مجھے اپنے اندر تبدیلیاں نظر آئیں گی۔

میں ابھی خود کو پرسکون کرنے میں کامیاب ہوگیا ہوں ، میں نے سردی سے شاور لیا تھا اور مجھے دوبارہ ٹھیک ہونے کا احساس ہے۔

9-24

2 ہفتے! آخر! میں نے یہ دوسری مرتبہ بغیر پی اینڈ ایم کے دو ہفتوں میں بنایا (آخری بار جب میں نے اسے 14 دن بنا دیا اور دوبارہ لوٹ لیا) آج مجھے بہت اچھا لگتا ہے ، مجھے زندگی کے بارے میں جوش و خروش تھا جو مجھے پہلے کبھی نہیں ملا تھا حالانکہ ایسا لگتا ہے کہ دن بڑھتے ہی دم توڑ گیا .. لیکن اس کے باوجود میں خوش ہوں۔

مجھے پچھلے کچھ دن سے دوبارہ سونے میں پریشانی ہو رہی ہے لیکن یہ اتنا برا نہیں ہے جتنا پہلے تھا ، میں لوگوں کے آس پاس زیادہ راحت محسوس کرنا شروع کر رہا ہوں اور لوگوں کو آنکھوں میں دیکھ رہا ہوں ، یہ واقعی ایک بہت بڑا احساس ہے ، مجھے بس اپنے آپ کو یہ یاد دلاتے رہیں کہ معاملات پہلے کیسے تھے اور خود سے یہ بتاتے رہتے ہیں کہ میں وہاں واپس نہیں جانا چاہتا ہوں۔

مجھے یقین نہیں ہے کہ میں فلیٹ لائننگ کر رہا ہوں یا نہیں ، خواہشات 10۔13 دن واقعی مضبوط تھیں لیکن یہ آسان ہو گیا۔

9-25 -Rlapsed

میں اپنے آپ کو پرسکون کرنے کی کوشش کر رہا ہوں ، مجھے ابھی خود پر سخت ناراضگی محسوس ہورہی ہے لیکن میں اپنے 3 ہفتوں کے مقصد کے لئے کوئی لائحہ عمل تیار کرنے جارہا ہوں۔ 15 دن اب میرے لئے ایک ریکارڈ ہے اور میں یہ نہیں بھول سکتا کہ مجھے اب تک کا فاصلہ ملا ، مجھے اس پر فخر کرنا ہوگا۔

پہلے یہاں کچھ چیزیں ہیں جن پر میں نے نوٹ کیا ہے اور اس کی وجہ سے میں ناراض ہوں:

میں نے محسوس کیا ہے کہ میں نے پرہیزی کے ابتدائی کچھ دن آسان محسوس کیے ہیں کیونکہ جب میں نے دوبارہ جان چھڑائی تو مجھے جو احساس ہوا وہ اب بھی میرے ذہن میں تازہ ہے لیکن جب دن گزرتے ہیں تو میں بھول جاتا ہوں کہ میں کیوں پریشان ہوں کیوں اور جب یہ سب خراب ہوجاتا ہے۔ اگر مجھے بعد کے دنوں میں دوبارہ محسوس ہونے کے بعد محسوس ہونے والے احساس کو یاد کرنے کا کوئی راستہ مل جاتا تو میں سوچتا ہوں کہ میں اور بھی مل سکتا ہوں۔

مجھے اپنے آپ سے ناراض ہونے کی وجہ یہ ہے کہ میں کسی لڑکی کو اپنے حوصلہ افزائی کے طور پر استعمال کر رہا تھا اور میں نے اسے ہفتوں میں نہیں دیکھا لیکن جب میں اسے دیکھتا ہوں تو یہ عام طور پر میں دوبارہ مرجانے کے تقریبا 1-2 2-XNUMX دن بعد ہوتا ہوں اور کچھ بیوقوف ہمیشہ ہوتا ہے۔ . میں پی یا ایم کے بغیر XNUMX ہفتوں سے زیادہ جانا چاہتا تھا کیونکہ میں اسے دیکھنا چاہتا تھا اور اس کے آس پاس پراعتماد ہونا چاہتا تھا لیکن مجھے اس سے ملنے کی ضرورت نہیں تھی اور مجھے ایسا لگا جیسے میں ابھی تک کچھ حاصل نہیں کرسکا اور میں دوبارہ رکا۔

مجھے ایک معاشرتی اجتماع میں مدعو کیا گیا تھا کہ میں جانتا ہوں کہ جس لڑکی کو میں پسند کروں گا ، میں اس جگہ پر پہنچا اور جیسے ہی میں نے اسے دیکھا میں گھبراہٹ اور شرم محسوس کرنے لگا (میں نے اس سے 2 دن پہلے بات کی تھی اور میں ٹھیک تھا) میں اپنے دوستوں سے بات کرنے گئے تھے اور ہم ایک دوسرے کو ہیلو نہیں کہتے تھے یا اس طرح کی کوئی بات نہیں۔

بعد میں وہ میرے پاس اس وقت آگئی جب میں کسی اور سے بات کر رہا تھا اور جس بات پر ہم بات کر رہے تھے اس میں شامل ہونا شروع ہوئے لیکن میں نے اس کی بات کا جواب نہیں دیا ، میں صرف دوسرے شخص سے بات کرتا رہا اور اسے تھوڑا سا لگتا تھا ناراض ہوا اور ہم اس سے دور ہوگئے (مجھے لگتا ہے کہ اس نے اسے یہ سمجھا کہ میں اسے نظرانداز کررہا ہوں)۔ وہ کبھی کبھی (خود ہی کی طرح) ایک عجیب فرد کی طرح ہوتی ہے لیکن جب بھی ہم بات کرتے ہیں (اور اگر میں نے کچھ دن پہلے ہی بازیافت نہیں کی تھی) تو ہمیں ہمیشہ شدید کیمسٹری نظر آتی ہے اور یہ اس قدر شدید ہے کہ جب ہم بات کرتے ہیں تو ایسا ہی ہوتا تھا اس وقت دنیا کے لوگ۔

اس پروگرام کو ختم ہونے کے لئے مجھے مدعو کیا گیا تھا اور ہم سب نے کچھ مشروبات اور کھانا کھایا اور ہم سب نے صرف بات کی۔ میں اپنے آپ کو رات کے دوران اس سے بات کرنے اور اس سے بات کرنے کے لئے کہتا رہا لیکن میں کبھی بھی ایسا کرنے کے لئے خود کو نہیں لا سکا۔ میں نے بھی تھوڑی دیر کے لئے خود ہی بیٹھنے کی کوشش کی تاکہ وہ آکر مجھ سے بات کر سکے (اتنا گونگا مجھے معلوم ہے) میں نے محسوس کیا کہ اس نے کچھ منٹ بعد ہی ایسا ہی کیا حالانکہ (وہ خود ہی میرے پیچھے اپنے فون کے ساتھ بیٹھی ہوئی تھی) میں کچھ دوسرے لوگوں سے بات کر رہا تھا)

جب رات ختم ہورہی تھی تو میں نے صفائی میں مدد کرنا شروع کردی اور میں نے اسے دیکھتے ہی دیکھتے دیکھا جیسے میں یہ کررہا تھا ، ہم صرف ایک دوسرے کی آنکھوں میں دیکھتے ہیں گویا ہم ایک دوسرے سے بات کرنے کے خواہش مند ہیں لیکن ہم صرف ماضی کی طرف چل پڑے اور مجھے بھی ایسا ہی محسوس ہوا بیکار میں نے اس کے بعد کچھ دفعہ اسے خود کھڑا دیکھا ، مجھے نہیں معلوم کہ وہ مجھ سے بات کرنے کے لئے بات کرنا چاہتی ہے یا نہیں۔ جب میں نے صفائی میں مدد کی تو میں نے اسے جاتے ہوئے دیکھا اور کچھ بھی کرنے میں دیر ہوچکی تھی۔ میں واقعتا her اسے کھونا نہیں چاہتا ، وہ سب سے اچھی چیز ہے جو مجھ سے کبھی ہوئی ہے۔

مجھے حوصلہ افزائی کے ذریعہ کی ضرورت ہے جو کوئی فرد نہیں ہے ، اگر کوئی ایسی چیز کی سفارش کرسکتا ہے جو بہت اچھا ہوگا اور مجھے بھی مثبت رہنے کی ضرورت ہے اور مذکورہ لڑکی کے بارے میں سوچنا چھوڑنا چاہئے۔

اگلے 3 ہفتوں کے لئے میرا منصوبہ یہ ہے کہ میں مصروف رہوں اور زیادہ ہوش میں نہ رہوں کہ میں پی اینڈ ایم کے بغیر کتنے دن چلا گیا ہوں کیونکہ جب میں ان دنوں کو گنتا ہوں جب میں بہت دور پہنچ جاتا ہوں تو میں مناتا ہوں اور پھر میں اپنے گارڈ کو نیچے چھوڑ دیتا ہوں اور تب میں فتنوں میں پڑنا شروع کردیتا ہوں۔ میں اپنی پیشرفت ریکارڈ کرنے کے لئے ہیبٹ فورج کا استعمال کروں گا اور میں پڑھنے اور حوصلہ افزائی کے لئے ہر روز اس سائٹ پر جاؤں گا لیکن شاید میں اپنے بلاگ میں کم سے کم ایک ہفتہ کے لئے کچھ پوسٹ نہیں کروں گا۔

میں کچھ موبائل فون کی تصاویر کو دیکھ رہا تھا جو جنسی طور پر مشورہ دینے والی تھیں (میں جانتا تھا کہ میں کیا کر رہا تھا غلط تھا ، میں واقعتا اپنے آپ سے کہہ رہا تھا "تم جانتے ہو کہ یہ کیسے ختم ہوگا" لیکن میں نے نہیں سنا) اور میں نے بدتر اور بدتر چیزیں دیکھنا شروع کردیں۔ اور میں ایک ویڈیو پر ختم ہوا اور پھر میں نے مشت زنی شروع کی۔ میں نے اپنے لیپ ٹاپ پر K-9 انسٹال کیا ، مجھے سچ میں لگتا ہے کہ اس سے میری مدد ملے گی ، پریشان کن بات یہ ہے کہ میں آج تک بغیر فحش کے کم از کم 5 ہفتوں میں رہا تھا۔

ہاں میں کوشش کروں گا اور سوچوں گا کہ معاملات کیسی ہوں گے لیکن مجھے دن گزرنا مشکل ہے اور کسی اچھی چیز کا انتظار کرنا پڑتا ہے ، میں بہت بے چین ہوں 😀

میں یقینی طور پر اب اپنی زندگی کو بہتر بنانے پر توجہ دوں گا ، پچھلے 15 دن واقعی بہت اچھے تھے حالانکہ مجھے اس سے ملنے کے لئے نہیں ملا ، میں اپنی خوشی کے لئے اس پر اتنا انحصار ہوگیا اور میں نے اب اپنے آپ سے ثابت کردیا کہ میں کرسکتا ہوں اس کے بغیر خوش رہو جو بہت اچھا ہے۔

9-28

میں اسی بے خوابی سے گزر رہا ہوں (فی الحال 3 دن) میری کوشش پر میں 15 دن گیا۔ میں پہلے کچھ دن سو نہیں سکتا تھا لیکن مجھے تقریبا 5 یا 6 دن کے قریب نیند آنے لگی۔

10-1

آج میں تھوڑا سا نیچے محسوس ہورہا ہوں ، ایسا محسوس ہوتا ہے کہ میں جس طرح سے سوچتا تھا اس پر واپس جانے لگا ہوں (اپنے آپ کو نیچے رکھ کر کہتا ہوں کہ میں بیکار ہوں) مجھے نہیں ملتا کہ ایسا کیوں ہو رہا ہے۔

کل رات میں باہر گیا تھا اور میں اس سے بالکل مختلف تھا اس سے پہلے کہ میں 2 دن پہلے تھا۔ اس سے پہلے کہ میں خوش ہوں اور پراعتماد ہوں لیکن گذشتہ رات میں گھبرا گیا اور عجیب و غریب تھا اور اس نے واقعی مجھے دیانت دار ہونے پر ناراض کردیا۔

یہ لڑکی ہے جسے میں پسند کرتا ہوں اور اس سے پہلے ہم نے کافی باتیں کی ہیں لیکن کل رات جب میں نے اسے دیکھا تو ایسا تھا جیسے میں کچھ نہیں کہہ سکتا تھا اور مجھے لگتا ہے کہ میں نے اسے یہ سمجھا کہ میں اس سے گریز کر رہا ہوں۔ میں نہیں جانتا کہ اب میں کیا کروں کیوں کہ جب بھی میں اسے دیکھتا ہوں یہ واقعی بہت زبردست ہے یا واقعی عجیب اور میں اس سے بیمار ہو رہا ہوں۔

میں اس کے ساتھ چلتا رہوں گا اور دیکھتا ہوں کہ معاملات کیسے چلتے ہیں۔

10-2

آج کا دن بہت بورنگ کا دن تھا ، میں صبح چرچ گیا تھا اور وہ ٹھیک تھا اور میں لوگوں سے بات کر رہا تھا جس میں کوئی پریشانی نہیں تھی۔ اگرچہ آج کچھ دلچسپ نہیں ہوا اور میں سارا دن موڈ میں بدلتا رہا ہوں اور میں بہت چھینکیں لینا شروع کر رہا ہوں ، مجھے نہیں معلوم کہ دوبارہ چلنے پھرنے کے ساتھ ہی ایسا کرنا ہے یا نہیں۔

یہ یقینی طور پر میں نے اب تک کیا سب سے مشکل چال چل رہا ہے ، حالانکہ مجھے مشت زنی کرنے کی کوئی خواہش نہیں ہورہی ہے کہ مجھے گھٹیا پن محسوس ہوتا ہے اور میں جمعہ کی رات ہونے والی کسی چیز کے بارے میں سوچنا نہیں روک سکتا۔ مجھے واقعی ایسا محسوس ہوتا ہے کہ ابھی میرے پاس کوئی بات کرنے والا نہیں ہے ، میری ماں اور میرے والد مجھ سے گریز کر رہے ہیں کیوں کہ وہ جانتے ہیں کہ میں کیسا ہوں جب میں موڈ میں تبدیل ہونا شروع کرتا ہوں اور مجھے ان لوگوں میں سے کسی کو نہیں مل سکا جس سے میں عام طور پر بات کرتا ہوں۔ آج

میں کل کوشش کروں گا اور مثبت ہوں ، امید ہے کہ معاملات بدل جائیں گے…

ترمیم کریں: کچھ منٹ پہلے چیزوں کے لفظی طور پر بہتر ہونے کے لئے ، مجھے پتہ چلا کہ میں جلد ہی سفر کروں گا جو مجھے واقعی کرنا پسند ہے اور میں اپنے والدین سے دوبارہ بات کر رہا ہوں۔ مجھے لگتا ہے کہ مجھے دوبارہ توانائی ملی ہے لیکن میں ابھی بھی چیزوں کے بارے میں سوچ رہا ہوں۔ یہ تیز تھا!

10-3

آج کا دن بہت ہی عجیب و غریب دن تھا ، یہ برا دن نہیں تھا لیکن یہ خاص طور پر حیرت انگیز بھی نہیں تھا۔ پہلا واقعہ یہ ہوا کہ میں رات کے وقت 2 (ہاں دو) گیلے خواب دیکھنے کے بعد اٹھا ، میں مشت زنی کے بارے میں خواب دیکھ رہا تھا اور میں دو بار انزال ہوا ، خواب اتنا اصلی محسوس ہوا اور مجھے دکھ ہوا کہ میں دوبارہ دم توڑ گیا لیکن پھر میں جاگ گیا۔

اسکول میں یہ معمول کا معمول کا دن تھا اور لوگ مجھ سے بات کرنے کے خواہشمند دکھائی دیتے تھے (جس چیز سے میں ہمیشہ پرہیز کرتا ہوں اس پر مجھے نظر آتا ہے) ایک واقعی ایک عجیب و غریب بات تھی جو آج ہوئی ہے ، مجھے پتہ چلا کہ میرا وہ دوست جس کو میں برسوں سے جانتا ہوں۔ ابیلنگی ہے ، یہ واقعی مجھے پریشان نہیں کرتا ہے لیکن اس وقت مجھے اس کے بارے میں واقعی بےچینی محسوس ہوئی تھی۔

میرا دل تیزی سے دھڑکنا شروع ہوتا ہے اور لگ بھگ اس کی تکلیف کی طرح محسوس ہوتا ہے جب میں اس لڑکی کے بارے میں سوچتا ہوں جس کو میں اپنی پسند کرتا ہوں ، میں بغیر کسی وجہ کے بے چین ہوں۔

10-5

کچھ ایسا جو میں نے سوچا تھا کہ آج کبھی نہیں ہوگا ، میں نے اپنے والدین اور اپنے بھائی کو فحش عادت (بہت آنسو بہانے کے بعد) کے بارے میں بتایا ، مجھے بہت خوشی ہے کہ میں نے یہ کیا۔ میں ایک مسیحی گھر میں رہتا ہوں لہذا میں بہت زیادہ خراب ہونے کی توقع کر رہا تھا لیکن مجھے جو ملا وہ سہارا تھا اور "آپ اکیلے نہیں ہیں جس نے اس کو متاثر کیا ہے" ، یقینا my میرے والدین سمجھتے ہیں کہ فحش دیکھنا اچھا نہیں ہے جیسے میں ہوں۔ خوشی ہے کہ وہ اس کے ساتھ میرا ساتھ دیں گے۔

میں شاید اس سائٹ کا سب سے کم عمر رکن ہوں (16) اور میں صرف ہر چیز کے لئے سب کا شکریہ ادا کرنا چاہتا ہوں (آپ کے بلاگز ، فورم کے موضوعات وغیرہ) آپ سب نے میری بے حد مدد کی ہے اور میں اس لت کو روکنے کے لئے پر عزم ہوں۔ میں نے اپنے والدین کو اپنا لیپ ٹاپ دینے کا فیصلہ کیا ہے اور اس پر ایک انٹرنیٹ فلٹر (K-9) بھی ہے تاکہ مجھے لالچ نہ لگے۔ میں کسی کو بتانے کی سفارش کروں گا جو آپ کی لت کے بارے میں آپ کی مدد کر سکے کیونکہ اس سے اکیلے ایسا کرنے میں مدد نہیں ملتی ہے۔

10-11

جلد اور کامیاب صحت یاب ہونے کی کلید زندگی اور آپ کے آس پاس کے دوسروں کے بارے میں ایک مثبت نقطہ نظر ہے کیونکہ اگر آپ خود کو شکست دیتے اور اس کے بارے میں خود کو نیچے رکھتے ہیں تو آپ کہیں بھی نہیں مل پائیں گے۔

10-25

چونکہ میں نے اپنی آخری بلاگ پوسٹ میں 3 دوبارہ لوٹنے کی کوششیں کیں ، اس لئے میں 12 دن ، 9 دن گیا اور میرا آخری سلسلہ 7 دن کا تھا (جو کل ختم ہوا) میں واقعتا the مجھ پر پڑنے والے منفی اثرات کا سامنا نہیں کر رہا ہوں ، میرے خیال میں یہ بنیادی طور پر کیونکہ میں ایک مثبت ہونے کی مشق کر رہا ہوں۔

آج کا دن یکم تھا اور مجھے یوں محسوس ہورہا تھا جیسے میں بہت زیادہ چلا گیا ہوں ، میں نے دن کے دوران تھوڑا سا افسردگی محسوس کیا تھا لیکن ایسا لگتا ہے کہ یہ دھندلاہٹ ہوتی جارہی ہے۔ میں اپنے اسکول میں لڑکیوں سے اتنی آسانی سے بات کر رہا تھا اور ایسا لگتا تھا جیسے وہ میری طرف متوجہ ہو گئے ، یہ بہت اچھا تھا لیکن میں اس وقت افسردہ ہوں کیوں کہ جس لڑکی کو میں واقعتا میں چاہتا ہوں وہ مجھے واپس نہیں چاہتی (کم از کم مجھے ایسا لگتا ہے) ) اور یہ مجھے بیمار اور ناامید محسوس کررہا ہے۔

میں چلتا رہوں گا اور اس بار میں بہت زیادہ پرعزم ہوں اور کم خلفشار ہے اس لئے امید ہے کہ میں اپنے 3 ہفتہ کے مقصد تک پہنچ جاؤں گا۔

11-7

12-30

میں تھوڑی دیر سے اس سائٹ پر نہیں گیا تھا اور اس سال کے دوران جو کچھ ہوا ہے اس کے بارے میں میرے پاس بہت سی باتیں ہیں۔ سال کے آغاز میں میں شرما ، غیر محفوظ ، افسردہ اور معاشرتی مخالف تھا اور اب پیچھے مڑ کر دیکھ رہا ہوں کہ میں اب بالکل مختلف شخص ہوں۔ میں نے ابھی فحش استعمال کرنا چھوڑ دیا ہے ، حالانکہ مجھے ابھی بھی درخواستیں ہیں۔

مجھ پر ایک چھوٹا سا پس منظر ، میں کبھی بھی ایک مقبول بچہ نہیں تھا ، میں لڑکیوں سے بات نہیں کر سکتا تھا (میرے کوئی دوست نہیں تھے جو لڑکیاں ہوں) اور میرے صرف 2 قریبی دوست تھے۔ میں ہمیشہ اپنے آپ سے کہتا رہا تھا کہ میری زندگی بیکار ہے اور میں بہت طویل عرصے سے خودکشی کے خیالات رکھتا ہوں۔ میں ہمیشہ حیران رہتا تھا کہ میری زندگی کا طریقہ ایسا کیوں ہے ، جب تک کہ میں کسی نمونے پر نگاہ نہ ڈالوں: جب بھی میں فحش دیکھتا ہوں یا مشت زنی کرتا ہوں تو ہمیشہ ملتا تھا جو 'بد قسمت' لگتا ہے ، لہذا میں نے کیا فیصلہ کیا تھا کہ میں مشت زنی کرنا بند کروں 2 ہفتوں تک اور دیکھیں کہ کیا ہوا ، یہ میری زندگی کا بہترین فیصلہ ثابت ہوا۔

میں نے 2 ہفتوں کے عرصے کے دوران ، میں نے ایک لڑکی سے ملاقات کی جو اب میری ایک بہت بڑی دوست ہے ، یہ پہلا موقع تھا جب میں کبھی کسی لڑکی کے پاس گیا اور اس سے بات کی اور مجھے واقعی حیرت ہوئی کہ میں نہیں تھا گھبرائے ہوئے اور میں اس سے بات کرتے ہوئے اتنا پراعتماد تھا ، ہم اس کے بعد ہر روز ایک دوسرے سے بات کرتے تھے یہاں تک کہ میں نے گیلے خواب دیکھے اور میں دور رہنا شروع کردیا اور مجھے اس سے پہلے ہی محسوس کیا جس طرح سے میں نے اپنے آپ سے پرہیز کیا۔ یہ بری چیز تھی اور اچھی چیز تھی ، یہ بری بات تھی کیونکہ اس نے اسے مجھ سے تھوڑا سا دور کردیا لیکن یہ اچھا تھا کیونکہ میرے پاس اس بات کا ثبوت تھا کہ فحش اور مشت زنی نے میری زندگی پر منفی اثر ڈالا ہے۔ مجھے اور یہ لڑکی اب بہت اچھے دوست ہیں کہنے کی ضرورت نہیں ہے۔

میں نے یہ بھی پایا کہ جب میں باز نہ آیا تو میں لوگوں (لڑکوں اور لڑکیوں) سے بہت بہتر بات کرسکتا تھا اور مجھے یہ کہتے ہوئے فخر ہوتا ہے کہ اب میری ایک گرل فرینڈ (میری پہلی مناسب گرل فرینڈ) ہے اور وہ بالکل خوبصورت ہے۔ اس سے پہلے جب میری زندگی دکھی تھی ، میں نے ہمیشہ سوچا تھا کہ میں کبھی بھی کسی کو نہیں پاؤں گا اور کوئی مجھ سے پیار نہیں کرسکتا لیکن اب میرے اعتماد نے آسمان کو چھلنی کردیا ہے ، میں آپ کو یہ بتانا بھی شروع نہیں کرسکتا کہ میں کتنا خوش ہوں۔ 2011 میرے لئے ایک بہت بڑی تبدیلی کا سال رہا ہے اور میں 2012 اور آنے والے سالوں کی بہت منتظر ہوں۔

by مساوی۔

اپنے بلاگ پر جائیں