عمر 17 - یہ آخری 47 دن صرف ایک بار ہوا ہے جب میں نے انسان کو محسوس کیا۔

جب میں یہاں بیٹھا ہوں تو میں غمزدہ اور غموں سے بھر گیا ہوں۔ پھر بھی یہ آخری 47 دن صرف ایک بار ہوا ہے جب میں نے انسان کو محسوس کیا۔ جب میں پچھلے 47 دنوں کے مندرجات کو جانتا ہوں کہ مجھے کبھی بھی کسی بات پر افسوس نہیں ہوتا ہے ، یہاں تک کہ غم کے اس احساس کو بھی۔

یہ ایک دوست کے ساتھ ایک شرط کے ساتھ شروع ہوتا ہے. ایکس این ایم ایکس ایکس پر اس کے ل b رقم ہے جو فحش یا بغیر ایکس این ایم ایکس دن تک چھونے کے بغیر طویل عرصہ تک چل سکتا ہے۔ میں نے واقعی میں دینے کے لئے 100 ڈالر نہ بنائے اور یہ شرط اٹھا لی۔ میرے پاس ایک ہی انتخاب تھا: اسے 90 دن میں بنادیں۔ میں 100 دنوں کو بنانے کے قابل نہ ہونے سے تنگ آگیا تھا ، میں خود کو چھوٹا سا محسوس کر رہا تھا اور اپنے اندر مڑا ہوا تھا۔ میں جانتا تھا کہ میرے پاس بھی کچھ اور ہے اور NoFap اس مقفل دروازے کو کھولنے کے لئے میری کلید تھا۔

اس کلید کے ساتھ ہی میں نے پنڈورا باکس کھول دیا۔

میں سراسر خالص خوشی کے ساتھ غم کی گہری کنویں لے کر آیا۔

لہذا میں نے اپنے 47 دن شروع کیے۔ میں دبے ہوئے صاف میں جارہا تھا۔ اگر میں کسی طرح سے مجھے جگانے کے لئے تیار کی گئی کسی چیز کو دیکھنے میں مدد نہیں کرسکتا تھا تو میں اسے کرنے جارہا تھا۔ کوئی فحش نہیں ، دور دراز سے کچھ بھی دلچسپ نہیں ہے۔ نہ تو چھوئے ، جیسے کنارا بھی نہیں۔ میں اتنی سخت مشکل سے جا رہا تھا جتنا ہارڈ موڈ جاسکتا تھا۔ میں مکمل طور پر ترک کر دیا گیا تھا میں جانے کے لئے تیار تھا. جب میں نے پہلے ہفتے سے بھاپ جمع کرنا شروع کی تو میں نے تھوڑا سا پھولنا شروع کیا۔ میں قدرے زیادہ معاشرتی ہونے لگی۔ میں عقل سے ذرا زیادہ تیز ، تھوڑا سا دفاعی ، تھوڑا سا زیادہ کمزور تھا۔ تیز الفاظ سے تھوڑا سا تکلیف ہوتی ہے ، ناراض الفاظ صرف تھوڑا کم کرتے ہیں۔ میں کسی حد تک الجھن میں پڑا تھا کہ اچانک دنیا کی نظرانداز کی جانے والی محرکات کی آمد نے میرے زحمت سے آگاہ کیا۔

اس طرح آہستہ آہستہ دنیا نے رنگ حاصل کیا۔ گھاس کو قدرے سبز رنگ مل گیا ، آسمان کو تھوڑا سا بلور مل گیا ، دنیا قدرے زیادہ رواں دواں ہوگئی۔ اس نے آہستہ آہستہ آغاز کیا ، لیکن آہستہ آہستہ اس نے زور پکڑ لیا۔ میں نے اپنی زندگی میں پہلی بار اس شان و شوکت سے مغلوب ہوا کہ میری چھوٹی چھوٹی زندگی کو گھیر لیا۔ میرا دماغ پھر جوش و خروش سے گونجنے لگا۔ مجھے ایک روبوٹ کم اور ایک انسان زیادہ محسوس ہورہا تھا۔ آہستہ آہستہ اضافہ جو آہستہ آہستہ بڑے اور بڑے اقدامات کرنے لگا۔

تب ہی یہ میری نئی زندگی کا گھومنے پھرنے والا بھنور تھا کہ میں نے محسوس کیا کہ میں نے اپنے ساتھ ایک پرانے اور غیر معمولی قابل قدر دوست کا وسیلہ بیزارڈ کیا تھا۔ یہ وہ تھی ، اور وہ ایک وجہ تھی جس کی وجہ سے میں نے 3-4 سال کے عرصے میں اہم حالات میں NoFap پر قائم رہنا تھا۔ ہمارے تعلقات میں خرابی کے بعد میں اسے کھو گیا۔ میں نے اسے پسند کیا ، لیکن یہ کبھی بھی کافی نہیں کہہ سکتا تھا۔ میں اپنے دل میں خواہشات کا اظہار نہیں کرسکتا ، میں ان کے بارے میں جو الفاظ لکھوں گا وہ اتنا ہی الجھاؤ اور عجیب تھا جس طرح میں نے ان کو محسوس کیا تھا۔ ہم ایک ساتھ مل کر زندگی کے مشکل وقت پر دھندلاپن کا شکار ہیں۔ کسی وقت ہمارا ایک دوسرے کے لئے باہمی اعتماد تھا۔ لیکن میں نے اس سے زیادہ محسوس کیا ، اور ایک طرح سے میں نے سوچا کہ اس نے بھی خواہش کا اظہار کیا۔

میں نے خاموشی کے ساتھ اس کے ساتھ بات کرنے کا کبھی سوچا بھی نہیں تھا۔ لیکن انٹرنیٹ فحاشی کے مضر اثرات کے بارے میں ایک انگریزی مقالہ جو میں لکھ رہا تھا وہ مجھے گھٹنوں کے پاس لے گیا۔ ایک اعدادوشمار ، یہ بتاتے ہوئے کہ جو مرد صرف فحش نگاہ بھی دیکھتے ہیں جو گالی نہیں ہوتا تھا وہ بہت زیادہ امکان کے ساتھ کسی عورت کو الفاظ ، شراب ، کسی بھی چیز کا استعمال کرتے ہوئے جنسی تعلقات میں راضی کرنے یا زبردستی کرنے پر مجبور کرتے ہیں۔ اگرچہ میں نے کبھی بھی اتنا سخت کام نہیں کیا ، مجھے یاد آیا کہ بے خبری کے عالم میں میں نے اس سے کہا تھا کہ یا تو صرف ایک ایف ڈبلیو بی ہوجائے یا نکل جاو۔ ایک معقول اور ذہین عورت کی طرح وہ بھی باہر ہوگئی اور مجھے اس وقت خود کو الگ کرنا پڑا۔

جیسے ہی مجھے یہ خوفناک واقعہ یاد آگیا میں نے پیچھے سوچتے ہی رہنا شروع کیا اور دوسری بار بھی مجھ سے مراد تھا ، بہت ہی ظالمانہ ، ظالمانہ ، وغیرہ۔ یہ بری طرح خراب ہوگیا کیونکہ چند واقعات بہت سارے لوگوں کے بن گئے۔ میں کسی وجہ کے بارے میں نہیں سوچ سکتا تھا کہ وہ کبھی بھی یہی سوچے گی کہ یہ ایک اچھی دوستی ہے۔ میں مغلوب ہوا۔

لہذا میں نے اسے بلانے کا منصوبہ بنایا۔ میں اس سے پہلی بار بات کرنے کے لئے کہتا ہوں ، میں قدرے گھبرا گیا ہوں ، اور مجھے موقع پر ہی گولی مار دی گئی۔ مجھے ملامت کیا گیا۔ میں نے سوچا کہ وہ مجھ سے حصہ نہیں چاہتی ، لہذا میں نے معافی مانگنے کے لئے کسی طرح کی ذمہ داری سے آزاد محسوس کیا۔

کچھ دن بعد تک میں نے کچھ پاگل کردیا۔

میں نے اپنی لانڈری کی اور زندگی میں پہلی بار پکایا۔

بلکل اکیلا.

یہ وہ جگہ ہے جہاں میں نے سیکھا کہ اس کا مطلب ایک نئے انداز میں خود کفیل ہونا ہے۔ میں نے ہر ایک کرنے کے بعد نئی طاقت محسوس کی ، مجھے زیادہ پر اعتماد محسوس ہورہا تھا۔ لیکن پھر 45 دن میں گھوما اور مجھے لگا کہ چونکہ یہ ایک چوکی تھی لہذا میں اس کی یاد میں واقعی میں کچھ بڑا کروں گا۔ تو اس بدقسمت اتوار کو میں نے اسے فون کیا۔ مجھے معلوم تھا کہ میں پہلے کیا ڈھونڈ رہا تھا۔ لیکن میں نے اچھوت ، ایک طرح سے ناقابل تسخیر محسوس کیا ، لہذا میں چلا گیا۔

میں اس کے ساتھ فون پر آگیا ، میں نے اپنی ہر گھبراہٹ کی حالت میں یاد آنے والی ہر چیز کے لئے معافی مانگی۔ مجھے اندازہ نہیں تھا کہ میں ان سب کے ساتھ کہاں جارہا ہوں ، لیکن یہ مجھ سے دور ہوتا رہا۔ میں نے اسے اس وقت بتایا تھا جب میں فحش اور مشت زنی کا عادی تھا ، لہذا میں نے اسے NoFap کے بارے میں بتایا۔ اسے بتایا کہ اب یہ ہر منظر کوڈک لمحہ تھا۔ میں نے بتایا کہ میں کتنا خوش ہوں ، اور میں نے ایک حتمی سوال کے ساتھ یہ سوچ ختم کردی:

"یہ آخری دن میری زندگی میں خوشگوار رہے ہیں۔ میں آپ کے ساتھ اس کا اشتراک کرنا چاہتا ہوں۔

بس یہی تھا.

یہ وہ لمحہ تھا جب میرے گذشتہ 3 سالوں نے انتظار کیا تھا۔

… اور اگلے ہی لمحے میرے لئے ناقابل بیان خوشی آگئی جو میں بیان نہیں کرسکتا۔

"معذرت ... لیکن میں کسی اور کو پسند کرتا ہوں۔"

3 سال ، اذیت ، جوش و خروش ، یہ سب اس پر اتر آیا۔ میں اس سے بہتر لمحہ نہیں مانگ سکتا تھا۔

میں نے لٹکا دیا اور ہنستے اور ساری خوشی کے آنسو پکارا ، میں نے ناچتے ہوئے ڈفٹ پنک کی ڈسکوری پر ایک گھنٹے کے لئے بغیر کسی بات کے سیدھے جانے لگا میں نے آخر میں گریجویشن کیا تھا۔ آخر کار میں نے وہی کیا جو مشکلات کا گلو تھا جس نے مجھے ساتھ رکھا۔ میں نے پنرپیم محسوس کیا۔

میں زندہ تھا

اس مقام تک میں نے سوچا کہ سب ختم ہوچکا ہے ، اچھی طرح سے یہ پتہ چلتا ہے کہ مجھ میں کچھ چیزیں بھی تبدیل ہوگئیں۔ جب سے میں نے کسی عجیب و غریب وجہ سے خواب دیکھنا شروع کیا تھا تو میں اپنے خوابوں میں لوگوں کو لا کر لا سکتا ہوں ، لیکن میں اسے کبھی بھی اندر نہیں لاسکتا تھا ، اور نہ ہی وہ فطری طور پر ظاہر ہوتا تھا۔ اس کے باوجود کل رات میں ہر ایک کے ساتھ ایک کمرے میں تھا جس کے ساتھ میں دوستی کرتا تھا۔

… اور وہ درمیان میں تھی ، میری طرف چل رہی تھی۔

میں مسکرایا ، ہلکی سی شرمندگی کرتے ہوئے نیچے دیکھا ، اس کی آنکھوں میں جھانکا اور ہاتھ ملایا۔ پھر ہم گذشتہ اور جدا جدا انداز میں منتقل ہوگئے۔

جب سے میں نے اس سے پوچھا ہے کہ میں اتنا بڑا مقصد اور جنون سے آزاد نہیں ہوا تھا جیسا کہ وہ پہلے تھا۔ یہ میرا استعمال کرنے کا جنون رہا تھا ، اور یہ میں نے کبھی بھی تجربہ کیا تھا خوشی کے سب سے بڑے احساس کے ساتھ ختم ہوگیا۔

میں ابھی ابھی افسردہ تھا کیونکہ مجھے احساس ہوا کہ میرے پاس اس کے بارے میں بتانے والا کوئی نہیں ہے۔ اس کے بارے میں ہنسنا ، اس کے بارے میں سوچنا ، غور کرنا۔ لہذا میں نے غم کی مقدار میں گھومنے کے بجائے انٹرنیٹ پر اس تجربے کو امر کرنے کا فیصلہ کیا ، اس امید پر کہ کوئی اسے پڑھے گا اور یہ اور مجھے یاد رکھنے کے قابل ہوجائے گا۔ میری پریشانی کے وقت اپنی بہادری کو یاد کرنا۔ اس بہادری کو یاد رکھنا۔

اس دوران میں اب بھی زندہ ہوں۔ میں اس سے پہلے کبھی بھی انسانیت سے جڑا نہیں رہا تھا ، پھر بھی اس مقصد کے مقصد سے کبھی باطل نہیں رہا ہوں۔ میں ایک طرح سے آزادانہ طور پر ایک طرح کے میٹھے خواب میں گر رہا ہوں۔

ایک لڑکے کے بارے میں ایک کہانی جو آدمی بن گیا اور اس نے پہلی بار اپنی زندگی سے پیار کرنا سیکھا۔

لنک - کس طرح ایکس این ایم ایکس دن میں مجھے پیار اور سب کچھ کھو گیا۔ [طویل پڑھیں لیکن اوسط پوسٹ نہیں]

by داغ گلاس

اپ ڈیٹ - 200 دن ، دو ستارے۔ ایک تنہا رینجر