میں 18 سال کا مرد ہوں اور کمیونٹی کالج میں شریک ہوں۔ میں نے پی ایم او کا آغاز اس وقت کیا جب میں 11 سال کا تھا۔ اس سب کی طرف مڑ کر ، مجھے ابتدا ہی سے عادی تھا ، لیکن مجھے PMO شروع کرنے کے چند سال بعد تک اپنے مسئلے کا احساس نہیں ہوا۔ تقریبا 13 سال کی عمر میں میرے والد کو پتہ چلا کہ میں فحش دیکھ رہا ہوں ، اور اس نے گھر میں میرے کمپیوٹر پر مواد بلاکر رکھ کر مجھے جاننے کی واحد راہ روکنے میں مدد کرنے کی کوشش کی۔ میں اپنے والد سے پیار کرتا ہوں ، اور وہ میری زندگی میں بہت مددگار رہا ہے ، لیکن یہ سوچنے کے لئے کہ وہ کتنا بولا تھا کہ ایک فحش بلاکر مجھے دور رکھ سکتا ہے! میں اس کے بارے میں تفصیلات میں نہیں جاؤں گا کہ میں نے یہ کیسے کیا ، لیکن سافٹ ویئر کو روکنا انتہائی افسوسناک امر تھا۔
اس کے بعد میرے والد کو دوبارہ کبھی فحش کے بارے میں پتہ نہیں چل سکا ، اور زندگی "معمول" پر چلی گئی ، لیکن ایک کیچ ہے۔ جیسا کہ ہم سب یہاں جانتے ہیں / r / nofap (اور / r / pornfree) علت بڑھتی ہے۔ جب میں 15 سال کا تھا تب میں ایک افسردہ ، خود سے نفرت کرنے والا اور نفرت انگیز فرد بن گیا تھا۔ اگلے دو پیراگراف میں جو کچھ کہنا ہے وہ خوفناک ہے ، اور میں ان یادوں کا وزن اپنی قبر پر لے جاؤں گا۔
مجھے نفرت تھی میں کون تھا۔ مجھے نفرت تھی کہ میں اپنے پی ایم او کی لت روکنے کے لئے اتنی ہمت اور طاقت اکٹھا نہیں کرسکتا۔ میں نے یاد کرنے سے زیادہ دفعہ روکنے کی کوشش کی ، شاید میں نے 50 اوقات سے بھی زیادہ کوشش کی تھی۔ ریپلیس کے درمیان سب سے طویل وقت ایک ہفتہ تھا۔ اس کھینچ کے دوران میں نے سوچا کہ میں شاید پی ایم او کو شکست دینے میں کامیاب رہا ہوں ، لیکن میں ایکس این ایم ایکس ایکس پر ٹوٹ گیا اور اس وقت تک ٹوٹ گیا جب تک کہ میرا عضو تناسل خونی نہ ہو۔ یہ میں ہی تھا۔ نشے کے سب سے اوپر میں انتہائی جسمانی طور پر بیمار ہوگیا۔ ایک موقع پر مجھے اپنے دل کو رکنے سے روکنے کے لئے ایک سے زیادہ ہنگامی طور پر بلڈ انفیوژن وصول کرنا پڑا۔
میں ہر طرح سے ملبہ تھا۔ اور میں نے صرف ایک ہی دوست کو مارنے میں مدد کی۔ یہ دوست میرے پاس مدد مانگنے آیا تھا ، میں جانتا تھا کہ وہ انتہائی افسردگی کا شکار ہے ، اور اسے کسی سے بات کرنے کی ضرورت ہے ، لیکن میں نے اسے بتایا کہ زندگی کٹ کر رہ گئی ہے اور اس سے کوئی فرق نہیں پڑتا ہے۔ اس رات کے بعد اس نے اپنی گاڑی فری وے سے دوڑائی ، صاف کٹ گاڑیوں سے خودکشی ہوئی۔ دوسرے دن جب میں نے اس کی گرل فرینڈ سے بات کی تو اس نے مجھے بتایا کہ کیا ہوا تھا ، اور میں ہنس پڑا۔ میں ہنس پڑا جب مجھے معلوم ہوا کہ دنیا میں میرے اکلوتے دوست نے خود کو مار ڈالا۔
میرے لئے یہ الفاظ رکھنا ناممکن ہے کہ میں کون تھا اس سے میں کتنا ناگوار ہوں۔ بوڑھا میں ایک عفریت تھا۔ مجھے ایمانداری سے حیرت ہے کہ میں نے کبھی کسی کے ساتھ زیادتی نہیں کی اور نہ ہی جنسی زیادتی کی۔ صرف ایک چیز نے مجھے تھامے شرم کی بات تھی۔ ایک بات جس میں میں نے اپنے والد کو خوش کرنے کی خواہش کی تھی۔ میں نہیں چاہتا تھا کہ اسے معلوم ہو کہ میں اندر کون تھا۔ میں ہر اتوار اور بدھ کے روز چرچ جاتا تھا ، میں نے مسیحی کی بات کی تھی اور ایسا سلوک کیا تھا جیسے میں ٹھیک ہوں۔ میں حیرت انگیز جھوٹا ہوگیا۔ میں تقریبا کسی سے بھی ماضی کے کچھ حاصل کرسکتا تھا۔ چرچ کے دوران میں بیٹھ کر اپنے ارد گرد کی تمام ہائی اسکول والی لڑکیوں کو دیکھتا تھا۔ جب میں ان لڑکیوں کے بارے میں تصور کرتا تھا تو میں وہاں کھڑا ہوکر بیٹھ جاتا تھا۔
یہ جہنم چند سال تک جاری رہا یہاں تک کہ ایک دن میں نے اپنے آپ کو مارنے کا فیصلہ کیا۔ میں جانتا تھا کہ میں سر میں بیمار ہوں ، لیکن میں مدد نہیں چاہتا تھا ، میں درد ، شرمندگی اور خود سے نفرتوں کا خاتمہ چاہتا ہوں۔ لیکن میں اس سے گزر نہیں سکتا تھا۔ میں اپنے آپ کو ختم کرنے کے ل myself بھی نہیں لا سکا! کیا آپ کو کوئی اندازہ ہے کہ ایسا کیا ہے؟ آپ کے اپنے جسم پر اتنا مکمل طور پر کنٹرول کیا جارہا ہے کہ آپ خود کو بھی تباہ نہیں کرسکتے ہیں؟ اور اسی طرح 17 سال کی عمر میں میں نے اپنے جسم کا غلام بننے کی اجازت دی۔ میں نے ایک شیڈول تیار کیا: اٹھو ، اسکول جاؤ ، گھر آؤں اور آدھے گھنٹے تک فحش دیکھو ، ہوم ورک کرو ، ڈنر کھاؤ ، ویڈیو گیمز کھیلوں ، فحش دیکھنے تک جب تک کہ مجھے جاری رکھنے کے لئے تھکاوٹ نہ ہو ، سونے پر جاؤں ، دہرائیں۔ میں ایک روبوٹ بن گیا آئے دن اسی شیڈول کے بعد…
ٹھیک ہے ، تقریبا 3 ماہ قبل کچھ عجیب واقع ہوا تھا۔ کچھ بے ترتیب دوست جن سے میں کبھی نہیں ملا تھا میرے پاس آئے اور اپنی دنیا کو بدلا۔ اس نے مجھ سے بات کی ، مجھے ایسا محسوس کرایا کہ میری قدر ہے اور اس نے مجھ سے سوالات پوچھے۔ اب ، وہاں موجود تمام جھوٹوں کو ، آپ جانتے ہو کہ ایک سوال بہت خطرناک ہے۔ اگر آپ کے پاس جگہ پر صحیح ٹولز اور مناسب کور اسٹوری نہیں ہے تو ، ایک سادہ سا سوال ہر چیز کو برباد کر سکتا ہے۔ ٹھیک ہے ، جب A (میرے نئے دوست) نے مجھ سے سوالات پوچھنا شروع کردئے… میں نے ایک اچھی کور اسٹوری کے ساتھ آنے میں بہت تھکاوٹ محسوس کی۔ تو میں نے اسے سچ کہا۔ اگلے دن ، اس نے مجھے اپنے ایک دوست کے ، کے ، سے اچھی طرح سے تعارف کرایا ، K میری زندگی میں اب تک کی سب سے حیرت انگیز لڑکی ہے۔ ایک لمحے میں میں نے اپنے دماغ میں ایسا کچھ محسوس کیا جیسے ابھی اچھل گیا ہو۔ میں جانتا تھا کہ میں اس لڑکی کو ڈیٹ کرنا چاہتا ہوں ، لیکن مجھے یہ بھی معلوم تھا کہ میں کون تھا۔ لہذا میں جنگ میں گیا تھا۔ میں نے اپنے کمپیوٹروں سے ہٹ کر تمام فحشوں کو حذف کردیا ، میں اپنے جاننے والے کچھ لاجواب بوڑھے لڑکوں کے ساتھ ایماندار ہوگیا ، اور میں نے اپنی زندگی سے فتنہ کے ہر ذریعہ کو ہٹا دیا۔ میں نے 7 سالوں میں پہلی بار اپنے لئے فیصلہ کیا کہ میں خود ہی ایک بہتر انسان بننے کے ل what جو کام کروں گا وہ کروں گا۔ باقی تاریخ ہے۔
کسی بھی طرح کے بالکل صفر پورن (sky porn even تک جیسے اسکائیریم جیسے ویڈیو گیمز نہیں کھیلنا) ، کوئی ماسٹر بیسشن ، کوئی ایجنگ ، اور کسی بھی طرح سے دور دراز جنسی تکلیف کے بعد ، میں ایک نیا فرد نہیں ہوں۔ میں اپنے وجود کے گہرے حصے سے بدل گیا ہوں۔ کچھ ایک جیسا نہیں ہے۔ میں کسی سے بھی اور ہر ایک سے کسی کے بارے میں جھوٹ بولتا تھا ، اب میں اپنے آپ کو بے ایمانی سے کچھ کہنے کے لئے نہیں حاصل کرسکتا ہوں ، چاہے میں چاہوں… میں بس نہیں کرسکتا۔ نیز ، مجھے خود اعتماد ہے۔
پچھلے سال اکتوبر سے قبل میرا صرف ایک دوست تھا ، اور ہم شاذ و نادر ہی ملاقات کرتے تھے۔ اب ، میرے پاس چار دوستوں کا ایک بنیادی گروپ ہے جس کے ل I میں کچھ بھی کروں گا ، اور جہاں بھی جاتا ہوں میں نئے دوست بنا رہا ہوں۔ یہ بے وقوف لگتا ہے ، لیکن دنیا ایک خوبصورت جگہ ہے! میں ہمیشہ کندھوں کے گرد گھومتا اور شکار ہوتا۔ اب میں ہر ایک کے ساتھ آنکھ سے رابطہ کرتا ہوں اور کامل کرنسی کو برقرار رکھتا ہوں۔ میرے پاس لڑکیاں ہیں جو مجھے بتا رہی ہیں کہ میں اچھی لگتی ہوں ، اور کچھ لوگ جو بوڑھے مجھے جانتے ہیں وہ نہیں پہچانتے ہیں کہ میں اب کون ہوں۔ ایک لڑکے جس کے بارے میں میں نے چند سالوں سے جانا ہے اس کا اندازہ نہیں تھا کہ جب میں نے کل چیٹ کی تھی تو وہ میں ہوں گے۔
میرے پاس خوفناک مہاسے تھے ، کوئی انداز نہیں ، شخصیت نہیں تھی ، خراب بال تھے ، اور میں کون تھا اس کو بدلنے کی صلاحیت نہیں رکھتی تھی۔ اب میں آئینے میں دیکھتا ہوں اور مجھے پسند ہے کہ میں کون ہوں۔ مجھے اب بھی پٹھوں کے بڑے پیمانے پر ایک گروپ حاصل کرنے کی ضرورت ہے ، لیکن اس کے علاوہ میں ایک ہی سیکسی حیوان ہوں! آخر میں ، میں نے ڈرائیو کی ہے۔ میں اس سال 25 پاؤنڈ کے پٹھوں کو حاصل کروں گا ، مجھے اسکول میں اچھے درجات ملیں گے ، اگلے ہفتے کے آخر تک میں 1000 لفظ نظم حفظ کروں گا۔ اس لئے نہیں کہ مجھے ضرورت ہے (اگرچہ مجھے جن درجات کی ضرورت ہے) ، لیکن اس لئے کہ میں چاہتا ہوں۔
لہذا ، کہانی کا اخلاقی اپنے تمام بھائیوں اور بہنوں کو جو لڑائی جھگڑا کرتے ہیں ، اگر میں یہ کرسکتا ہوں تو ، آپ یہ کرسکتے ہیں۔ سنجیدگی سے ، اگر گندگی کے ٹکڑے کو جو میں استعمال کرتا تھا بدلا سکتا ہے ، تو آپ یہ بھی کرسکتے ہیں۔ اب ، اگر آپ اس سفر کو شروع کرنا چاہتے ہیں تو سب سے پہلے آپ کو اپنے آپ کو ایک دوست بنانا ہے جس کے بارے میں آپ جانتے ہو کہ آپ پر بھروسہ ہوسکتا ہے ، اور اپنی صورتحال کو ان کے سامنے رکھنا ہے۔ اگر آپ خود ہی یہ سب کرتے ہیں تو آپ یہ لڑائی نہیں جیت پائیں گے۔
;