تاریخ۔ 07۔17
اس کی وجہ سے میں نے اپنے سنہری سالوں کو برباد کرنے کے لئے کافی وقت لیا ہے۔ مجھے لگتا ہے کہ مجھے لگ بھگ 10 سال کی عمر میں فحش ملا۔ مجھے اپنے بڑے بھائی کے لیپ ٹاپ پر کچھ واضح مواد ملا اور پہلے تو ایسا ہی تھا کہ کیا بات ہے؟ غیر معمولی سائز کے سینوں اور بوتلوں والی یہ عجیب و غریب خواتین کون ہیں ، اور اس کی ٹانگوں کے درمیان کیا بات ہے..گرگ؟ اس وقت مجھے یہ محسوس کرنے میں تقریبا 30 منٹ کا تجسس ہوا ، مجھے مزید دیکھنے کی ضرورت ہے۔ میں نے وہی 3 یا 4 چھوٹی 50 سیکنڈ لمبی کلپس دیکھی جو میرے بھائی کے لیپ ٹاپ پر موجود تھیں جب میں کرسکتا تھا ، جو اس کے استعمال سے اکثر ایسا نہیں ہوتا تھا اور میں کسی کو بھی یہ پتہ نہیں چلنے دیتا تھا کہ مجھے یہ کلپ مل گئی تھی۔ اس نے آخر کار انہیں حذف کردیا۔ مجھے یاد آرہا ہے کہ میں نے اس لپ ٹاپ سے گزرتے ہوئے ریسائیکل بِن اور تمام چھپی ہوئی دستاویزات کو چیک کرکے ان میٹھی ویڈیوز کو دوبارہ تلاش کرنے کی کوشش کی۔
یہ تعارف اس بات کو اجاگر کرنے کے لئے ہے کہ فحشات مجھے کس طرح محسوس کرتے ہیں ، اس نے مجھے خوشی کا احساس دلادیا ، اس احساس کے ساتھ کہ کوئی اور مقابلہ نہیں کرسکتی ، اب اس کو لکھتے ہوئے میں ایک وڈ کو اپ لوڈ کرنا چاہتا ہوں - لیکن کوئی راستہ نہیں نکلے گا۔ مجھے شرم اور جرم محسوس ہوگا اگر میرے گھر والوں میں سے کسی نے مجھے کلپس کے ساتھ پکڑ لیا۔ جب جنسی تعلقات کے بارے میں بات کرنے کی بات آتی ہے تو میرا کنبہ زیادہ کھلا نہیں ہوتا ہے۔ میرے والد باہر چلے گئے جب میں واقعی میں 10 کے بارے میں تھا ، حقیقت میں یہ اسی وقت کے قریب رہا ہوگا جب میں نے فحش دریافت کیا تھا۔
میرا فحش سفر جاری رہا اور بڑھتا گیا ، میرے بڑے بھائی نے اپنے لیپ ٹاپ پر کچھ اور فحش لی ، اور یہ سونا تھا! میں نے اسے دیکھا جب میں اس کی پیٹھ کے پیچھے ہوسکتا تھا جب وہ آؤٹ ہوتا تھا۔ لیکن مجھے کچھ ہو رہا ہے یاد ہے ، یا تو اس نے مجھے اپنا لیپ ٹاپ استعمال کرنے دینا چھوڑ دیا تھا یا یہ یونیورسٹی میں جاتے وقت ہوسکتا تھا ، یا اس وقت ہوسکتا تھا کہ اس نے اپنی طویل مدتی گرل فرینڈ سے ملاقات کی ہو اور اس کی ساری فحش خارج کردی ہو ، یا اسے ہوسکتا ہے پاس ورڈ نے اس کے لیپ ٹاپ کی حفاظت کی تھی - لیکن میں اب اس کے فحش تک رسائی حاصل نہیں کرسکا۔
اب میں ہر دوسرے ہفتے کے آخر میں اپنے والد سے ملنے جاتا تھا اور اس کے پاس کمپیوٹر تھا ، میرے والد اب بھی جرم کے سفر پر تھے اور مجھے اور میرے چھوٹے بھائی (جو دونوں میرے والد بیٹے ہیں) کو وہی کرنے دے رہے تھے جو ہم بنیادی طور پر چاہتے تھے۔ اگر میں کمپیوٹر پر ساری رات بسر کرنا چاہتا تھا تو ، میری ماں مجھے کبھی ایسا کرنے نہیں دیتی۔ اس ل I میں نے اپنا پہل کیا اور میں نے خود ہی فحش نگاری شروع کردی۔ میں اپنی زندگی کے ان سالوں سے پیار کرتا تھا ، 13 - 16 سال کی عمر اختتام ہفتہ پر ہر ایک سو جاتی تھی اور میں صرف ایک تاریک کمرے میں روشن کمپیوٹر کے سامنے بیٹھتا تھا اور ہاں آپ اندازہ لگا سکتے ہیں کہ میں کیا کر رہا تھا۔ اپنے بدترین مقامات پر میں یہ ہفتہ کی رات 12 آدھی رات سے صبح 5 بجے تک کر رہا تھا ، صرف فحش دیکھ اور ڈاؤن لوڈ کر رہا ہوں۔ زیادہ سے زیادہ خوشی کے لj آخر میں انزال کرنے سے پہلے میں عام طور پر مختلف کلپس کے ساتھ گھنٹوں اپنے آپ کو چھیڑتا ہوں - اور پھر بالکل بے وقوف کی طرح محسوس ہوتا ہوں۔
یہ بہت مضحکہ خیز ہے ، صرف یہ لکھتے ہوئے اب میں سمجھتا ہوں کہ میں کتنا عادی تھا اور کتنا مسئلہ تھا اور اس سے بھی بدتر ، ہر ایک کو جس کے بارے میں میں نے سوچا شاید وہ نہیں جانتا تھا ، شاید میں جانتا ہوں کہ میں کیا کر رہا ہوں۔
ویسے بھی ، اب میں 19 سال کا ہوں۔ میں کافی عرصے سے فحش دور رہا ہوں ، میرے خیال میں کچھ مہینوں سے ، اور فحش کو نہیں دیکھا یا 15 دن سے مشت زنی نہیں کیا۔
میری پوری صورتحال نے مجھ سے تعلقات کو بری طرح متاثر کیا ہے۔ میں نے سوچا کہ میں لڑکیوں سے بات کرنا جانتا ہوں لیکن میں اتنا غلط تھا ، اس کی وجہ یہ ہے کہ لڑکیوں کے بارے میں میرے تمام مشورے میری ماں کی طرف سے آئے ہیں! میرے والد اور والد واقعی مجھے یہ ظاہر کرنے میں ناکام رہے ہیں کہ خواتین کے ساتھ کیسے رہنا ہے۔ میں نے بہت اچھی لڑکیوں کی کوشش کر کے بہت ساری لڑکیوں کو خوفزدہ کردیا ہے اور یہاں تک کہ جب اس نے کسی اور کے ساتھ سوئے ہوئے ہونے کا اعتراف کیا تھا تو ان میں سے ایک کو فون پر بھی رویا تھا !!! (اگرچہ یہ ہمارے سامنے تھا ، لیکن حقیقت یہ تھی کہ اس نے واقعتا اس کے بارے میں جھوٹ بولا)۔
مجھے دوبارہ سیکھنا پڑتا ہے کہ خواتین کے ساتھ اپنا اعتماد بڑھانا بلکہ خود بننا ، آنکھ سے رابطہ کرنا لیکن خود ہونا ، جس زمین پر چلتے ہیں اس کی پوجا نہ کرنا ، زیادہ میٹھا اور گستاخ بننے کی کوشش نہیں کرنا۔
میں ستمبر میں یونیورسٹی جاتا ہوں اور اب وقت آگیا ہے کہ معاشرتی زندگی گزاروں اور خواتین سے بات چیت کرنے میں ہی بہتر رہوں۔ میں اتنا عظیم نہیں ہوں جیسا کہ ہے۔ اور ہمیشہ گھبراتے خواتین سے۔
کسی مشت زنی یا فحش کی طرف سے میرے رد عمل میں مجھ سے واقعتا weak صرف کمزور کھڑا ہونا ہی رہا ہے ، میں اب بھی کبھی کبھی فحش مناظر کا تصور کرتا ہوں اور زیادہ تر وقت ان کو روکنے کی کوشش کرتا ہوں۔ جیسا کہ میں نے کہا کہ میں واقعی میں تھوڑی دیر پہلے ہی فحش نگاری چھوڑتا ہوں اور تھوڑی دیر کے لئے مشت زنی کرنے کا فیصلہ کرتا ہوں ، اس سے عاری بننا مشکل تھا اور وہ اکثر اتنے بڑے نہیں ہوتے تھے ، میرا orgasms بھی بہت خراب ہوتا تھا اور مجھے پیشاب کی نالی کے انفیکشن بھی ہو چکے ہیں اور یہاں تک کہ کوشش کرنے کے ل a سائٹوپلاسٹی (اچھا نہیں) ہونا پڑا جو میری علامات کا سبب بن رہا تھا۔
میں ان سب سے بیمار ہوں ، میں ماضی کو پیچھے چھوڑنا چاہتا ہوں ، ایک خوبصورت لڑکی (باہر اور اندر) تلاش کروں گا کہ کچھ دیر کے لئے رہے اور اس کے ساتھ کچھ جنسی تعلق رکھے!
ان چیزوں میں سے ایک چیز جو میری کارکردگی کی بےچینی میں معاون ثابت ہوسکتی ہیں (ابھی تک کسی لڑکی کے ساتھ بستر میں ہوتے وقت مکمل عضو تناسل حاصل کرنے کے قابل نہیں ہوسکتی ہیں) یہ ہے کہ میں واقعی سخت چمک رکھتا ہوں۔ مجھے معلوم ہوا کہ ایک چھوٹا سا فرینولم ہے اور وہاں ایک ایسا عمل ہوسکتا ہے جسے فرین اپلاسٹی کہتے ہیں جو مدد کرسکتی ہے۔ میں نے اس کو مزید دیکھنے کی بات نہیں کی ، لیکن میں اب بھی کنواری ہوں لہذا میں آپریشن کرنے سے پہلے ہی جنسی تعلقات کی کوشش کرنا چاہتا ہوں۔ اس کے باوجود میں نے اپنے جی پی کو دیکھنے اور آپریشن کروانا جانا اپنی اولین ترجیحات میں سے ایک بنا دیا ہے۔ ممکنہ طور پر اسے ڈھیلے (frenuplasty). میں ختنہ کرنے کا زیادہ خواہش مند نہیں ہوں۔
میں نے باقاعدگی سے چمڑی کو تھوڑی دیر کے لئے بڑھایا اور مشت زنی کے ساتھ ساتھ اس میں ڈھیلی پڑ گئی لیکن پوری طرح سے نہیں۔ چونکہ میں نے مشت زنی سے پرہیز کیا ہے ، لہذا اس نے دوبارہ بیک اپ سخت کردیا ہے۔ جب مجھ میں عضو پیدا ہوتا ہے تو اسے واپس کھینچنا مشکل اور قدرے تکلیف دہ ہوتا ہے ، اور میں اسے صرف سر کے اوپر لے جا سکتا ہوں۔ تھوڑا سا ناراض ہوا کیونکہ اس نے مجھے اپنی چمڑی کو پھیلانے سے روک دیا ہے یہاں تک کہ میں یہ سمجھتا ہوں کہ جنسی آرام دہ اور پرسکون رہے گا ، یہ ایک اور وجہ ہے کہ میں جنسی تعلقات قائم کرنا چاہتا ہوں ، صرف یہ دیکھنے کے لئے کہ آیا میری چمڑی مجھے تکلیف کا باعث نہیں بنتی ہے اور اسے ڈھیلا کرنے کی ضرورت ہے۔ (frenuplasty).
08-15 (دن 47)
فون کی بات میں بدترین ہے۔ آپ لفظی طور پر صرف بستر پر لیٹ سکتے ہیں ، روشنی ڈال سکتے ہیں اور اگر آپ کے پاس عام طور پر ایک بڑی اسکرین والا انٹرنیٹ فون ہے تو آپ صرف کچھ فحش گوگل کر سکتے ہیں اور سیکنڈوں میں دیکھ رہے ہو! نیند سے پہلے کرنا آسان ہے اور جب میں نے پرہیز کرنے کا فیصلہ کیا تو مجھے آخری سر پر دستک دینا پڑی۔
آپ سب لوگوں سے حسد ہے جو جنسی ہا ہا کررہے ہیں۔ میں ہمیشہ دوسروں کے بلاگ پڑھتا ہوں اور وہ کہتے ہیں "ہاں آج کسی لڑکی کے ساتھ جنسی تعلقات پیدا ہوئے ، او میں کامیاب ہو گئے" یا کچھ بھی۔ آپ لوگ آواز سے یہ آواز اٹھاتے ہو کہ خواتین کو اٹھانا کبھی کبھی کچھ نہیں ہوتا ہے۔ شاید یہ نہیں ہے ، میں سمجھتا ہوں کہ میں جلد ہی اس کے قابل ہو جاؤں گا۔
اس نوٹ پر ، ترقی. میں بہت بہتر محسوس کر رہا ہوں۔ زیادہ پر اعتماد اور آرام دہ۔ میں واقعی میں کچھ چیزوں کے ساتھ اپنے کھیل کو اپنانا چاہتا ہوں۔ کپڑے اور ظاہری شکل سب سے اہم ہے۔ میں واقعی میں کپڑے خریدنے کے ساتھ ہوشیار بننا چاہتا ہوں ، اور مناسب اوقات میں اچھا لگ رہا ہوں۔ اس کے علاوہ ، میں اپنے بالوں (جو میں فی الحال بڑھ رہا ہوں) کے ساتھ کرنے کے لئے اپنی تیاریاں کو بہتر بنانا چاہتا ہوں اور صرف بہتر تفصیلات بتائیں جو بظاہر سب فرق پڑتی ہیں۔ تم جانتے ہو
ابھی بھی کارکردگی کی بےچینی کے میرے پچھلے تجربات ہیں ، اور جتنا میں آگے بڑھنے کا خواہشمند ہوں ، مجھے اس بات کا کوئی اشارہ نہیں ہے کہ جب میں اس پوزیشن میں کسی لڑکی کے ساتھ ہوں جہاں میں دوبارہ جنسی تعلقات کرسکتا ہوں تو اس کا کیا حال ہوگا۔ میرا مطلب ہے کہ ہر بار ایک لرزنا پڑا ہے لیکن کہیں بھی لائن کے ساتھ ہی مجھے صحیح سمجھنے کو مل گیا ہے۔ مجھے حیرت ہے کہ کیا میں اپنی شبیہہ کو بہتر بنانے اور اعتماد سے اس کی مدد کروں گا ، یا جب بات اس پر آ جائے گی تو میں گرجاؤں گا۔ ہمم۔
میرے پاس اب بھی خواتین کو جنسی چیزوں کی حیثیت سے رکھنے کا برا خیال ہے جو بعض اوقات میرے سر سے گزر جاتی ہے۔ میں عام طور پر ان کو منسوخ کرتا ہوں ، لیکن کبھی کبھی میں بیدار ہوجاتا ہوں ، نفرت کرتا ہوں۔
بہت ساری خوبصورت خواتین کے بارے میں دیکھ کر ، لیکن پھر بھی واقعتا ان کے ذریعہ نہیں بیدار ہوئی۔ ہوسکتا ہے کہ یہ شہزادی لے جائے۔ جب میں ان سب سے پرہیز کر رہا ہوں تو میں بہت زیادہ کام کرنے اور حاصل کرنے سے باز نہیں آؤں گا۔ ویسے ، 47 دن ہے۔
میں 19 سال کا ہوں ، قریب 20۔ میں کافی بے چین ہوں۔ یہاں تک کہ یہ حقیقت کے ساتھ کرنا ہے کہ میرے بہت سے دوستوں نے سیکس کیا ہے۔ اس کے علاوہ میں ستمبر میں یونیورسٹی میں جا رہا ہوں لہذا میں واقعتا وہاں پرفارمنس کی بےچینی محسوس نہیں کرنا چاہتا ہوں۔ میرا مطلب ہے کہ یونیورسٹی کے کسی حص sexے میں جنسی تعلقات ہو رہے ہیں میرے خیال میں۔ شاید میں اپنی عمر یہاں دکھا رہا ہوں۔ یہ عجیب بات ہے. میں ہمیشہ یہ بتانے میں جلدی کرتا تھا کہ ہم مرتبہ کے دباؤ سے مجھ پر زیادہ اثر نہیں پڑتا ہے - ہاں ٹھیک ہے۔
08-16 (دن 49)
میں اب دن 49 ہوں۔ واقعی ایماندار نہیں! پھر بھی طرح کا ایک بکھرے ہوئے ڈک اور کوئی اصلی البیڈو۔ اگرچہ خواتین کو اتنی بہتر روشنی میں دیکھنا ، اور عام طور پر خواتین اور لڑکیوں کے آس پاس بہت زیادہ عام محسوس کرنا اگر اس سے کوئی معنی ملتا ہے۔
مجھے واقعی جسمانی زبان اور آنکھوں سے رابطہ / مسکراہٹ ٹیسٹ پر کام کرنے کی ضرورت ہے۔ میں آج کوشش کر رہا تھا ، میں نے کچھ خواتین کو پیچھے چھوڑ دیا ، ٹھیک ہے جب میں قریب آیا تو مجھے ضمانت ملی! آج ایک دکان میں ایک حقیقی پیاری لڑکی کی خدمت کی گئی تھی۔ وہ مجھ میں تھوڑی دلچسپی لیتی تھی۔ مجھے ابھی احساس ہوا۔ میں نے یہ یقینی بنایا کہ میں کافی اچھی طرح ملبوس لباس سے باہر گیا ہوں (زیادہ اچھے کپڑے پہنے ہوئے نہیں ، صرف فٹڈ کپڑے اور اس بارے میں سوچا کہ میں اپنے کپڑے کو کس طرح رکھتا ہوں)۔ میں اس سے کچھ کہنا چاہتا تھا ، لیکن معمول کے مطابق الفاظ کے لئے بالکل کھو گیا تھا۔ میں نے حقیقی طور پر سوچا تھا کہ وہ اصل میں دلچسپی لیتی ہے ، لیکن پھر بھی مجھے نہیں معلوم تھا کہ اس میں سے کچھ کیسے بنایا جائے۔ میں وہاں جاؤں گا جب میں سوچتا ہوں ، کوشش کرنے کی ضرورت ہے اور سوچنے کی ضرورت ہے کہ میں کیا کہنے جا رہا ہوں اگرچہ میں اسے دیکھوں!
اس میں سے بہت ساری چیزیں اسکول سے آتی ہیں ، جب میں اپنے اختتامی سال میں داخل ہوا تو مجھے کچھ خواتین کی توجہ ہوئی۔ مجھے بہت زیادہ اعتماد ملا ، لیکن لوگ اس وقت تک باز نہیں آئیں گے جب تک کہ میرا سارا اعتماد ختم نہ ہوجائے۔ مجھ پر قابو پایا گیا اور اپنی زمین کھڑی کی گئی لیکن اس کے اندر میرا اعتماد خراب ہوگیا ، اس ساری چیز نے مجھے اب اس بات کا احساس دلادیا ہے۔ میرے سب سے اچھے دوست میں اب واقعی پر اعتماد ہے ، وہ اس وقت نہیں تھا ، میں نہیں دیکھ رہا ہوں کہ لوگ اس کا اعتماد ختم کرنے کی کوشش کر رہے ہیں! مجھے ایسا لگتا ہے جیسے کبھی کبھی لوگوں نے بھی میرے لئے اس میں شمولیت اختیار کی ہے۔ یہ واقعی عجیب ہے اور اسی وجہ سے میں سوچتا ہوں کہ کوئی بھی مجھے بہت زیادہ وقت نہیں سمجھتا ، میرے دوستوں میں سے بہت سے لوگوں نے سالوں میں بہت زیادہ اعتماد حاصل کیا ہے ، ایسا محسوس ہوتا ہے کہ جب انہوں نے کبھی کبھی ہم چھوٹے ہوتے تو انھوں نے اس اعتماد کو مجھ سے دور کردیا۔ .
مجھے ناخن کاٹنے کی بری عادت ہے۔ فحش ترک کرنے کے بعد سے اس میں ڈرامائی طور پر بہتری آئی ہے۔
08-23
مجھے حال ہی میں کچھ مواقع پر مشت زنی کی خواہش ہوئی ہے۔ ایک موقع میں صبح بستر پر تھا اور خواہش تھی کہ رات کا کھانا مضبوط ہو۔ لفظی طور پر ادھر ادھر گھومنا پڑا اور اس کے بارے میں نہ سوچنا تھا۔ اس کے بعد میں سوگیا اور دو کافی گرافک جنسی خواب دیکھے ، ان میں سے ایک نے مجھے خواب میں دیکھا تھا اس پر کافی بیمار ہونے کی وجہ سے بیدار کردیا۔
اب (دن 55) اس مرحلے پر مشت زنی سے میرے لئے کیا خطرات ہوسکتے ہیں۔ میرا مطلب ہے ، مجھے اب بھی لگتا ہے کہ مجھے ایسا نہیں کرنا چاہئے جس کا مجھے اندازہ ہے۔ مجھے یہ کام مل گیا ہے اور بہت ساری بازیافت ہوسکتی ہے کہ مشت زنی سے کوئی فائدہ نہیں ہوگا۔ لیکن دوسری طرف میں صرف ایسا ہی محسوس کرتا ہوں جیسے کبھی کبھی مجھے کچھ تناؤ جاری کرنا پڑتا ہے۔ میں اب بھی صرف اس تناؤ کو محسوس کرتا ہوں جب میں واقعی اپنے آرام کے زون میں ہوں۔
دن کو لے کر ، میں سوتا ہوں ، اس سے پہلے عام طور پر صرف اس کے بارے میں سوچتا ہوں۔ اس کے پائے جانے والے مثبت اثرات پر توجہ مرکوز کرنے کی کوشش کرنا ، لیکن میں اپنی دوسری پریشانیوں کو کہیں اور دور کرنا چاہوں گا تاکہ میں زیادہ پراعتماد ہوں اور کچھ "دیویوں" کو راغب کرسکوں ، اور اس دیوی کی تفریح کرنے کا اعتماد حاصل کروں ، اور اسے اپنی کمپنی سے لطف اندوز کرنے کی بجائے ، اس سے زیادہ کہ میں مکمل اجنبی ہوں
اپنی غذا کو بہتر بنانے کی ضرورت ہے ، میں اس سے قدرے کم ہوگیا ہوں ، جسمانی اور ذہنی طور پر بھی تھکا ہوا تھا اور تھوڑا سا سوھا ہوا تھا۔ مجھے یونیورسٹی کی طرف بڑھنے میں ایک مصروف مہینہ ملا ہے لہذا میں اپنے پیروں سے پیچھے ہٹنا اور کام کرنے کی کوشش کر رہا ہوں۔
میں نے ایک چیریٹی شاپ میں سب سے خوبصورت لڑکی کو دیکھا جب میں نے گذشتہ ہفتے کچھ خریدا تھا ، میں ان کی جلد ہی سامان واپس لینے کے لئے واپس کرنے کا ارادہ رکھتا ہوں لیکن اگر وہ وہاں ہے تو میں سوچنے کی کوشش کر رہا ہوں کہ میں کس طرح ٹھنڈا کام کروں گا ، میں اپنی اس کے علاوہ کچھ معلومات / مشورے کے ل the دوسرے ممبران کے بلاگوں پر تحقیق کریں اور دیکھیں۔
08-27
میری بنیادی پریشانی یہ ہے کہ پورن نے مجھے یہ شرط لگایا ہے کہ فحش کے دکھائے جانے کے طریقے کی وجہ سے وہ اندام نہانی کی بجائے خواتین کے ساتھ مقعد جنسی تعلقات چاہتا ہوں۔ حقیقت پسندانہ صورتحال میں یہ بہت مختلف ہوگا! اگرچہ فحش کے اثرات میں سے ایک۔
چائلڈ پورن میں نے کبھی نہیں دیکھا ، اگر میں کبھی بھی اس کے ساتھ کوئی کام کرنے آتا ہوں تو میں اس صفحے کو کلیک کرتا ہوں ، تجسس کے ل not بھی نہیں کیونکہ یہ صرف میرے اصولوں کے خلاف ہے۔ اگرچہ "نینی" قسم کی "بیوقوف" نوجوان (کبھی کبھی 18 سال سے کم عمر کی) لڑکیوں پر توجہ مرکوز کرنے والے فحشوں کی توجہ کا مرکز ضرور ہوتا ہے۔ ہم نے کبھی بھی ہم جنس پرستوں کی فحش نہیں دیکھی ، مجھے لگتا ہے کیونکہ میں اس سے ہاہاہاہا کو تبدیل کرنے سے ڈر گیا تھا۔
یہ ایسی چیزیں ہیں جن کے بارے میں میں جانتا ہوں کہ ہم مردوں پر قدرتی طور پر اثر انداز ہوتا ہے۔ ہم میں سے اکثریت ان چیزوں کو عملی جامہ پہنانے کے بجائے خیالی تصور پر چھوڑ دیتی ہے ، لیکن یہ فحش ہے اور وہ ہمارے پاس جانے کا طریقہ جانتے ہیں۔ جنسی فروخت ہوتی ہے۔ میں مرد ہوں لہذا یہ چیزیں فطری طور پر ہم سے اپیل کرتی ہیں (جوان لڑکی کا گوشت ، کسی بھی قسم کی جنس جس میں ہمارا مکمل کنٹرول رہتا ہے ، اس کی طاقت اور صرف خود کو پسند کرنا یا ہم جنس پرستوں کی جنس کو بھی جس میں مجھے یقین ہے کہ ایک اور طاقت کی چیز ہے۔ جیسے کسی دوسرے آدمی پر اس کا اقتدار ہو)۔
08-30 (دن 61)
میں نے آج صبح بالکل عمروں میں اپنا پہلا orgasm لیا تھا۔ ایک شہوانی ، شہوت انگیز خواب دیکھ رہا تھا اور میرے خواب میں آگیا ، جب میں کمنگ کر رہا تھا تو میں اٹھا اور مجھے معلوم ہوا کہ میرا orgasm رکھنے اور گیلے خواب دیکھنے کے معاملے میں میرا خواب حقیقت میں حقیقی تھا۔ پریوں کی گندا تھی۔ میرے لئے واقعی ایک عجیب و غریب تجربہ۔ orgasm اصل میں اپنے عضو تناسل کو چھوئے بغیر۔ پہلی بار ایسا کبھی ہوا تھا۔ ایک اچھا میں کہوں گا۔
ایک لمبا دن تھا ، ادھر ادھر گھوم رہا تھا ، آج میں پریشانی میں مبتلا تھا۔ لوگ مجھ میں خوف کا احساس کرسکتے تھے ، کچھ لوگوں نے گھورتے ہوئے کہا کہ میں نے اپنی تبدیلی کو فرش پر گرادیا اور بس میں ڈرائیور کو ادائیگی کے لئے ڈھٹائی سے اٹھا لیا۔ پھر کہیں اور گھورا جب میں بس کے پچھلے حصے پر چل رہا تھا تو مجھے اپنی نظروں سے سب محفوظ محسوس ہوا۔
نیز ، ماضی کی کچھ لڑکیاں میں آج کل آچکی ہوں۔ مجھے معلوم ہوا کہ اگلے سال میرے جیسے ہی ایک ہی جگہ پر تعلیم حاصل ہوگی (وہ میرے بارے میں کچھ شرمناک باتیں جانتی ہے) اور دوسرا میں نے اس کے نئے بوائے فرینڈ کے ساتھ بہت خوشی سے ٹھوکر کھائی۔ میں واقعی میگا غیرت مند نہیں ہوں اگرچہ ایماندار ہوں ، لیکن ایسا لگتا ہے جیسے وہ سب اپنی زندگیوں کے ساتھ چل پڑے ہیں اور میں وہی ہوں جو ایک بار پھر پھنس گیا ہوں ، اپنے سر سے باہر نہیں نکل سکتا ، جبکہ میری معاشرتی ترقی رک گئی ہے میرے ارد گرد کے دوسرے لوگ آگے اور اوپر کی طرف بڑھ گئے۔
شاید اس بات کی ایک یاد دہانی جس سے پرہیزگار میری مدد کر رہا ہے ، لیکن اس طرح کے دنوں میں مجھے گندا محسوس ہوتا ہے۔ میں آخر میں میرا اپنا فرد بننا چاہتا ہوں لیکن ہمیشہ یہ محسوس کرتا ہوں کہ دوسروں نے مجھے تھام لیا ، وقت ہے کہ وہ انھیں جانے دیں اور اپنے لئے کام کریں۔
09-06
لہذا پرہیزی کرنے کے بعد سے میں یہاں تھوڑی چھوٹی چھوٹی چیزیں کرتا رہا ہوں اور مجھے قبضہ میں رکھنے کے ل when جب میں اس کی بجائے فحش دیکھ رہا ہوں۔ اس میں سے ایک چیز کو آزمانے اور اسے مکمل کرنے کے لئے بڑے پیمانے پر چوری آٹو کے ذریعے کھیل رہی ہے کیونکہ مجھے اس سے کبھی غرض نہیں ہوئی۔ کبھی کبھی جب میں کھیلتا ہوں تو میں بے ترتیب چیزوں پر بہت بڑی مقدار میں آن ہو جاتا ہوں ، جیسے لوگوں یا کسی چیز کو گولی مارنے کی طاقت رکھتے ہو۔ یہ واقعی پاگل لگ رہا ہے ، میں وعدہ کرتا ہوں کہ میں ہاہاہا نہیں ہوں۔
جب میں اپنے پی سی یا انٹرنیٹ پیج کو لوڈ کرتا تھا تو کچھ فحش دیکھنے کے لئے تیار ہوتا تھا ، جب میں اسی طرح کھیل کو لوڈ کرتا ہوں تو مجھے بھی ایسا ہی احساس ہوتا ہے اور یہاں تک کہ ایک ہی طرح کا جوش پیدا ہوتا ہے۔ تو میرا اندازہ ہے کہ میرا سوال ہے ، یا عنوان ہو گا۔ کیا گیمنگ کے دماغ پر فحش کے لئے ایک جیسے اثرات ہوتے ہیں؟
09-30 (دن 92)
میں نے گذشتہ ہفتے یونیورسٹی کا آغاز کیا تھا اور فی الحال اپنے تازہ ہفتہ سے لطف اندوز ہو رہا ہوں ، لہذا میں بہت سی لڑکیوں اور چیزوں سے ملا ہوں۔
میں نے محسوس کیا ہے کہ میں اب بہت زیادہ پراعتماد ہوں ، اور لڑکیوں کو راغب کرسکتا ہوں ، جبکہ میرے ایک فلیٹ میٹ نے بھی میرے اعتماد کو کئی بار نشاندہی کیا ، یہ الگ بات ہے! کیا میں یہ نوٹ کرسکتا ہوں کہ یہ خود ہی ایک کامیابی ہے ، اعتماد ایسی چیز تھی جس کو میں یقینی طور پر پرہیز کرنے سے تلاش کر رہا تھا ، اور پرہیز گاری نے مجھے چھوٹی چھوٹی چیزوں پر توجہ دینے ، اپنی شبیہہ کو بہتر بنانے (چہرے کے سامان خریدنے ، چہرے کی مصنوعات کو استعمال کرنے اور زیادہ پانی پینے) پر توجہ دینے کا اہل بنا دیا ہے۔ میری جلد کو بہتر بنانا وغیرہ)
جب میں کسی لڑکی کے ساتھ ہوں تو میں یقینی طور پر نیچے زیادہ سنسنی محسوس کرسکتا ہوں ، میں نے اس ہفتے بھی ایک بہت بڑی لڑکی سے ملاقات کی ہے۔ اور امید ہے کہ آج رات طالب علمی کے جنون میں باہر جانے کے بجائے اس کے ساتھ ایک پرسکون رات گزارے۔
یقین نہیں کرسکتا کہ جب سے میں نے رات کے وقت مشت زنی کا سہارا لیا ہے تب تک نہیں ہوا ، لیکن اس کے بغیر ہی جانا بہت فائدہ مند ہے ، مجھے نہیں معلوم کہ میں واپس جانا چاہتا ہوں یا نہیں۔ میرا مطلب ہے کہ مجھے نیند سے پہلے مشت زنی کرنے کے بجائے زیادہ آرام کرنے کی اجازت دیتا ہے ، جس کے بعد عام طور پر صبح کے ناشتے میں صبح کے وقت تھکاوٹ اور تاخیر کا باعث بنتا ہے۔ محض پرہیز گار رہنے سے ، مجھے زیادہ وقت مل جاتا ہے جس سے مجھے احساس ہوتا ہے۔ جب میں دن بدن جاتا ہوں تو زیادہ تیار اور پراعتماد ہوں۔
تو ہاں سے پرہیز کرنا ایک کامیابی رہا ہے ، اور میں نے کہا تھا کہ میں تجویز کردہ 90 دن کی سفارش کروں گا ، لیکن مجھے اب واقعی مشت زنی کی بات نظر نہیں آتی ہے - میں یہ بھی نہیں کرنا چاہتا۔ اس کے بجائے میں رات کو کچھ آرام کروں گا ، لہذا میں ایک عمدہ لڑکی کے ساتھ ایک اچھے دن کے لئے جلدی اور تازہ دم اٹھاؤں۔ مجھے امید ہے کہ یہ سب کے لئے متاثر کن ہے ، اور میرے لئے بھی ایسی ہی صورتحال میں کسی کو بھی (ماضی کے بلاگ پوسٹوں کو چیک کریں) براہ کرم زندگی سے آپ کیا چاہتے ہیں اس سے پرہیز کریں گے اور ان کی تلاش کریں گے۔
12-22 کامیابی!
یہ پوسٹ میری آخری میں سے ایک ہو سکتی ہے۔ میں فحش سے گریز کرکے ، خود کو الگ کرکے اور ایک خاص لڑکی سے ملاقات کرکے کامیاب رہا ہوں۔
20 سال کی عمر میں میں اپنے آس پاس کی خواتین کی طرف سے اٹھائے ہوئے مردوں کی ایک نسل دیکھ رہا ہوں۔ میں ان میں سے ایک ہوں۔
جب میں ستمبر میں یونیورسٹی چلا گیا تھا تو واقعی میں انسان کا آدمی بننے کا وقت آگیا تھا۔ میرے خیال میں میں نے یہ کام شروع کردیا ہے۔ خواتین کمزور مرد نہیں چاہتے ہیں۔ میں اس طرح کام کرتا تھا جیسے میں کمزور ہوں اور ہمیشہ حیرت میں رہتا تھا کہ مجھے کوئی عورت کیوں نہیں مل سکتی ہے۔ لڑکوں کے لئے اشارے یہ ہیں: چیزیں انجام دیں ، سمجھوتہ بند کریں ، جم جائیں اور ریسرچ کریں ، سماجی بنائیں (اعتماد کے ل for انھیں آنکھوں میں دیکھ کر حقیقی مسکراہٹ لگائیں) ، اور جب آپ احساس کمتری سے کسی اور کی مدد کریں گے اور آپ کو محسوس ہوگا اپنے بارے میں بہتر
تو یقینا this یہ ان لڑکوں کے لئے ہے جو مجھ جیسے تھے۔ کنواریوں اور پریشان ہیں کہ معاملات ایسے ہی رہیں گے۔ (ویسے بھی جس کی فکر کرنے کی کوئی بات نہیں ، آپ ٹھیک ہو جائیں گے۔) پر اعتماد بنیں اور آج ہی تبدیلی لائیں صرف آپ ہی اسے کر سکتے ہیں۔
مختصر انقباض کچھ ایسا تھا جس کے بارے میں میں نے سوچا تھا کہ یقینی طور پر مجھے جنسی تعلقات قائم کرنے سے روک دے گا۔ آخر یہ کوئی مسئلہ نہیں تھا۔ قریب قریب دو سال تک گرم غسلوں میں اپنی چمڑی کھینچ کر واقعی فرق پڑا۔ جب جنسی تعلقات کی بات کی گئی تو ، مجھے کنڈوم لینے میں تھوڑی دشواری ہوئی۔ ایسا لگتا ہے کہ میری چمڑی پورن میں ان تمام لڑکوں کی طرح پورے راستے پر نہیں پھیلا رہی ہے۔ تاہم ، یہ کافی نیچے جاتا ہے ، اور میں سیکس کر سکتا ہوں اور ٹھیک بھی ہوں۔
مجھے فحش اور مشت زنی سے پرہیز کرنے سے اعتماد میں بہتری آئی ہے۔ جب میں اب خواتین سے بات کرتا ہوں تو لگتا ہے کہ میں اسے "حاصل کر لوں"۔ جب میں فحش دیکھ رہا تھا تو میں شاید سوچوں گا ، "اے خدا مجھے حیرت ہے کہ کیا وہ سمجھتی ہے کہ میں فحش دیکھتا ہوں۔" اور یہاں تک کہ کبھی کبھی میں سوچتا کہ وہ بستر پر کیسے ہوگی۔ واقعی اب ایسا نہیں ہوتا ہے۔ میں اب لوگوں کو ان کی نظروں میں دیکھ سکتا ہوں اور لوگوں سے اتنا خطرہ یا گھبرانے والا یا کمتر محسوس نہیں کرتا ہوں اور لگتا ہے کہ اب اسے زیادہ عزت ملتی ہے۔
;