350 دن سے زیادہ مکمل برہمیت کے اپنے سفر کے دوران (رہائی نہیں) میں نے خود کو بہت سارے طریقوں سے بہتر بنایا جس کی میں وضاحت نہیں کرسکتا۔ ممکنہ طور پر سیکڑوں افراد سے ملیں اور بہت سے اچھے دوست بنائے۔ نئے شوق شروع کردیئے اور فٹ بھی ہوگئے۔ میں اپنے آپ کو ایک نیا آدمی ، اپ گریڈڈ ،
20 سال پرانا۔ لیکن۔ مجھے کچھ ہفتوں پہلے احساس ہوا تھا کہ میں نے ابھی تک اپنے سب سے بڑے شیطان سے نمٹنے کے لئے نہیں ہے۔ اب جب میں اس کے بارے میں سوچتا ہوں تو ، میرے تقریبا almost تمام اعمال دوسروں کی توثیق کرکے ، زیادہ تر لڑکیوں کی طرف سے حوصلہ افزائی کرتے ہیں۔ میں نے اپنی روز مرہ کی بہت سی سرگرمیوں میں اس عادت کو محسوس کیا ہے کہ میں خود ہی خوفزدہ اور اپنے ساتھ دھوکہ دہی محسوس کرتا ہوں۔
مجھے بچپن سے ہی ہمیشہ توجہ اور تعریفوں کے ساتھ پیش کیا گیا ہے۔ میرے والدین بہت ہی پُرجوش اور اچھے افراد ہیں لہذا انہوں نے میرے لئے سب سے بہتر کام کیا۔ میں نے ہمیشہ کسی چیز کی تعریف نہیں کی۔ اس سے مدد نہیں ملتی کہ میں بہت اچھے نظر آنے والا لڑکا بنتا ہوں لہذا توجہ کا یہ سلسلہ (خواتین سے گھورتے ہوئے کی شکل میں) نہ ختم ہونے والا ہے اور آج بھی جاری ہے۔
اس نے مجھ پر یہ یقین کرنے کی شرط رکھی ہے کہ اگر میں کسی لمحے بھی توجہ نہیں پا رہا ہوں یا اس پر توجہ نہیں دیتا ہوں تو ، میں پریشانی اور تکلیف محسوس کرنے لگتا ہوں ، جیسے مجھ میں کچھ غلط ہے۔ میں سوچ سکتا ہوں کہ اگر کوئی معاشرتی اجتماع میں مجھ سے نفرت کرے گا تو وہ مجھ سے زیادہ بات نہیں کرے گا۔ میں جہاں بھی عوامی طور پر جاتا ہوں ، میں نے محسوس کیا ہے کہ میں خوبصورت لڑکیوں کے لئے ماحول کو اسکین کرتا ہوں اور دیکھتا ہوں کہ کیا وہ مجھ پر نگاہ ڈالتے ہیں۔ جب میں دوپہر کے کھانے پر بیٹھتا ہوں تو ، میں خود ہی پوزیشن میں ہوتا ہوں تاکہ میں اپنی طرف دیکھنے والی لڑکیوں کو پکڑ سکوں۔ اس سے میرے پیٹ بیمار ہو جاتے ہیں۔
بات یہ ہے کہ ، جب مجھے تعریف نہیں مل رہی ہے ، تو میں یہ محسوس کرنا شروع کر دیتا ہوں کہ میں کسی طرح سے کمتر ہوں۔ یہ مضحکہ خیز بات ہے ، میں اپنے خوابوں کی یونیورسٹی میں تعلیم حاصل کررہا ہوں ، میں ایک سے زیادہ آلات اور مشاغل میں مہارت رکھتا ہوں ، میں اچھی معاشرتی مہارت اور بہت سارے دوست رکھتے ہیں ، اور میں جانتا ہوں کہ میں اچھا اور ایماندار دوست اور ایک شخص ہوں۔ بس بڑبڑانے اور تعریف کرنے کے لئے نہیں ہے ، صرف کچھ نقطہ نظر دینے کے لئے۔ کاغذ پر یہ اچھ soundsا لگتا ہے لیکن میں پھر بھی کسی جنبی سے کمتر محسوس کرسکتا ہوں۔
میری کبھی بھی گرل فرینڈ نہیں تھی اور مجھے لڑکیوں کے ساتھ محدود تجربات ہوتے ہیں۔ میں اس وقت اپنی زندگی سے خوش ہوں اور ضروری نہیں کہ کوئی گرل فرینڈ یا کچھ بھی چاہوں۔ شاید یہ ہے کہ میرا بے ہوش یہ سوچتا ہے کہ چونکہ میری کوئی لڑکیاں نہیں تھیں ، لہذا میں اتنا اچھا نہیں ہوں اور اس وجہ سے اپنے آپ کو دوبارہ بہتر بنانے کی کوشش کرنی ہوگی۔ مجھے نہیں معلوم ، کیا میں کچھ ثابت کرنے کی کوشش کر رہا ہوں؟ اگر میں کسی لڑکی کے ساتھ شامل ہونا چاہتا ہوں تو ، میں یقینا say یہ نہیں کہہ سکتا کہ اگر یہ دوستوں کی طرف سے حیثیت یا توجہ یا پیٹوں کی بات ہے یا یہ شخص کو جاننا ہوگا۔ یہ خیال کرتے ہوئے کہ دوسرے افراد کو نقصان پہنچانے سے بچنے کے ل relationships تعلقات سے دور رہنا دانشمند ہوگا ، لیکن پھر ، کیا ناتجربہ کاری مجھے اس طرح کا سلوک کرنے پر مجبور کرتی ہے؟
یہ توجہ طلب مسئلہ میری روزمرہ کی زندگی میں اتنا سرایت کر گیا ہے کہ مجھے اس کو بدلا جانا بالکل مشکل ہے۔ میرے لئے یہ گروسری اسٹور پر چلنا اور سرنگ وژن کے ساتھ پیچھے چلنا محض اپنے کاروبار کو ذہن میں رکھنا اور اپنے راستے میں ہر لڑکی کو چشم کشا کرنے کی کوشش نہ کرنا۔ اگرچہ میں جانتا ہوں کہ یہ تبدیلی ممکن ہے ، لیکن میں نے فحش نگاہوں اور مکمل طور پر مشت زنی کرنا چھوڑ دیا اور میری زندگی پر ہونے والے زبردست مثبت اثرات کی وجہ سے کبھی واپس جانے کا ارادہ نہیں کیا۔ اگرچہ یہ مسئلہ کسی اور چیز سے ہے۔ یہ مسئلہ میرے لئے فحش استعمال سے کہیں زیادہ مشکل اور پیٹنا محسوس کرتا ہے ، کیوں کہ میں اسے تقریبا almost ہر کام میں محسوس کرسکتا ہوں۔ میں نہیں جانتا کہ کہاں سے آغاز کیا جائے۔ میں ان لڑکوں کے مشوروں کے لئے واقعتا grateful شکر گزار ہوں گا جو صحتمند طریقے سے اپنے طرز عمل کو تبدیل کرنے میں کامیاب ہوگئے۔
[میں نے فحش چھوڑ دیا] اس کی کچھ وجوہات یہ تھیں: معاشرتی اضطراب ، ناکافی محسوس کرنا ، اپنی خواہشات کا غلام بننا ، ہر عورت کو بیکار چیزوں کی حیثیت سے دیکھا ، مجھے اپنی ڈرائیو اور حوصلہ افزائی سے دور کردیا۔ میں بہت زیادہ اس خیال پر قائم نہیں ہوں کہ مجھے کچھ کرنے کی "ضرورت" ہے ، جب میں خواہش پیدا ہوتا ہوں تو میں کچھ کرنے سے مزاحمت نہیں کرسکتا ہوں لہذا یہ ایک مکمل ٹھنڈا ٹرکی 180 ڈگری کی تبدیلی ہے اور اس کے بعد دوبارہ شروع ہونے کا کوئی راستہ نہیں ہے۔ . میں نے اپنے لئے سب سے بہتر اور مشکل کام کیا۔
لنک - میرے خیال اور کام کرنے کے طریقے کو مکمل طور پر تبدیل کرنے میں اشد ضرورت ہے۔
;