ستمبر 25، 2013
یہ کسی قسم کی 90 دن کی رپورٹ ہونے والی ہے ، تاہم مجھے لگتا ہے کہ میں جہاں سے رہنا چاہتا ہوں وہاں سے دور ہوں اور مجھے ابھی بہت طویل سفر طے کرنا ہے۔ میں اسے بتانے جا رہا ہوں جیسا کہ اس چیز میں ہے اور اگر تحریری اسلوب کٹا لگتا ہے تو میں پیشگی معذرت چاہتا ہوں۔
پہلے میں پیچھا کروں گا اور بتاؤں گا کہ مجھے کیا بہتری ملی ہے۔
بڑی گیندیں۔ اس میں کوئی شک نہیں ہے کہ میرے 90 دنوں میں بغیر پی ایم او کے میری گیندیں بڑی ہوئیں۔
دماغ دھند - یہ میرے ربوٹ کے دوران سختی سے بیٹھ گیا اور تقریبا کمزور ہو گیا مجھے واقعی ایک پستی کی طرح محسوس ہوا۔ تاہم پچھلے دو ہفتوں میں یہ قدرے بہتر اور زیادہ قابل انتظام ہوگیا ہے۔
پرسکون دماغ - پچھلے ہفتے میں جو 90 دن کی ابتدائی مدت کا میرا آخری ہفتہ ہے اس پرسکونیت کا گہرا احساس مجھ پر آچکا ہے جس کے برعکس میں نے ایک لمبے عرصے میں محسوس کیا ہے۔ ابھی میری زندگی بالکل گندگی ہے ، میرا کنبہ الگ ہو رہا ہے ، میں افسردگی کا مقابلہ کر رہا ہوں اور میں بھی شدید افسردہ ہوں۔ اور تم جانتے ہو کیا؟ میں سالوں سے زیادہ پرسکون ہوں ، میں صرف گدا نہیں دیتا ہوں۔
میں صرف چھوئے جانے سے کھڑا ہوسکتا ہوں۔ اور بغیر کسی حوصلہ افزائی اور بغیر مشت زنی کے کامیابی کے ساتھ orgasm کے لئے مشت زنی کرنا۔ یہ فحش چیزوں کو جیک کرنے اور گدا کی ایک کمزوری کھڑی کرنے اور ایک انتہائی کم عضو تناسل رکھنے سے بہت حد تک بہتر ہے۔
میرا عضو تناسل بہتر لگتا ہے ، یہ قدرے زیادہ عروقی ہے اور یہاں تک کہ جب یہ دیکھنے میں جلد کی سختی نہیں ہے۔ آپ جلد اور سامان کے نیچے رگوں کو دیکھ سکتے ہیں۔
ہوسکتا ہے کہ میں نے کچھ یاد کیا ہو لیکن مجھے یقین نہیں ہے۔ ویسے بھی یہ اب تک کے سفر کا جہنم رہا ہے ، اس وقت کے دوران میں جنگ بد نظمی سے اس طرح بری طرح لڑا ہوں کہ یہ بھی مضحکہ خیز بات نہیں ہے۔ میں اب تک سب سے کم رہا ہوں۔ میں نے ایک ایسا وجود جی لیا ہے جو زمین پر خالص جہنم رہا ہے۔ وہاں کچھ ہفتوں تک مجھے اپنے وجود سے نفرت تھی۔ مجھے یہ بھی نہیں معلوم کہ میں نے خود کشی کی کوشش کیوں نہیں کی۔
میری افسردگی مکمل طور پر دور نہیں ہوئی ہے لیکن اس میں قدرے تبدیلی آئی ہے ، لیکن میں ابھی اس کے ساتھ تفصیل سے نہیں کروں گا۔ اگرچہ میں نے بہت ہی مختصر لمحات گذارے ہیں جہاں میں نے تقریبا مکمل طور پر معمول کو محسوس کیا ہے۔ میں اس دن کا بہت منتظر ہوں کہ اس نے مجھے اچھ meا چھوڑ دیا۔ یہ خالص دوزخ ہے اور جب تک آپ اس کا تجربہ نہیں کرتے آپ تصور بھی نہیں کرسکتے ہیں۔
میں ان سب سے پہلے افسردہ تھا اور اسے پتہ تک نہیں تھا۔ مجھے ڈر ہے کہ میں نے اپنی زندگی کے آخری دو سالوں کے دوران بینزوس ، ایس ایس آر آئی ، اور پی ایم او کے ساتھ واقعی اپنے دماغ کی کیمسٹری کے ساتھ غلط سلوک کیا ہے۔ میں زومبی بن گیا تھا اور اس سال کے شروع تک اسے احساس تک نہیں تھا۔ اگر ملکیت کو مجھ پر نہ پہنچا تو میں آج بھی کروں گا۔ مجھے یہ احساس دلانے کے لئے کہ میں کیا کر رہا تھا اس نے یہ خوفناک اور سخت چیز لی۔
مجھے زیادہ یقین نہیں ہے کہ میں کس چیز پر یقین رکھتا ہوں لیکن مجھے ایسا لگتا ہے کہ ایسا میرے ساتھ ہونا تھا۔ یہ ایک ایسا راستہ ہے جس میں مجھے لے کر چلنا ہے ، گزرنا ہے ، برداشت کرنا ہے ، اور بالآخر ایک دن میں اس فاتح کی دوسری طرف سے ابھرے گا۔ میں پہلے سے زیادہ مضبوط ہوں گے۔
پچھلے دو ہفتوں کے دوران میں نے خود میں آہستہ آہستہ بہتری دیکھنا شروع کردی ہے۔ میں نے قدرے پر امید محسوس کرنا شروع کیا ہے اور ایسا محسوس کرنا شروع کیا ہے کہ یہ میرا انجام نہیں ہے۔ حالانکہ چیزیں اچھ fromی سے دور ہیں۔ مجھے ابھی بھی سیکھنا ہے کہ اس افسردگی کے ساتھ کیسے زندہ رہنا ہے اور اس سے جان چھڑانے کی کوشش کرنا ہے۔ میں سخت افسردگی کا شکار ہوں اور مجھے یقین نہیں ہے کہ اگر یہ افسردگی کا باعث بن رہا ہے یا اگر حقیقت میں اس کی وجہ سے یہ ہے۔
البیڈو ڈیپارٹمنٹ میں میں بھی بری ہوں۔ میرے پاس فلیٹ لائن کا ریکارڈ شاید ہے ، کیوں کہ میں اب 90 دن سے زیادہ وقت میں رہا ہوں۔ ایک برا ، صبح کی لکڑی ، کچھ نہیں۔ حقیقی زندگی کی لڑکیاں مجھ سے ذرا بھی دلچسپی نہیں لیتی ہیں اور نہ ہی پورن کرتی ہیں۔ میں مکمل طور پر غیر جنسی محسوس کرتا ہوں ، تاہم میں صرف چھوئے جانے سے ایک عضو حاصل کرسکتا ہوں۔
میں نے بغیر کسی خیالی تصور کے ایم او کا فیصلہ کیا کیونکہ میں نے سنا ہے کہ توسیع فلیٹ لائن کے بعد کچھ لوگوں نے موئنگ کے ذریعہ اپنے الوداع کو دوبارہ جگادیا ہے۔ اب تک میں نہیں دیکھ رہا کہ اس نے کسی کی مدد کیسے کی ، لیکن اسی کے ساتھ ساتھ اسے تکلیف نہیں پہنچی۔ اس نے میرے دماغ کو دھند سے بدتر نہیں کیا جیسے آخری بار جب میں نے پی ایم او سے دوبارہ رابطہ کیا تھا۔ میں نے مجرم محسوس نہیں کیا اور یہ واقعتا actually قدرتی اور صحیح نوعیت کا محسوس ہوا۔
میں کچھ چیزوں کی فہرست دینے جارہا ہوں جنہوں نے میری مدد کی اور جوڑے کے اشارے جو کسی کی مدد کرسکیں۔
1. زیرو ٹالرنس - جب تک آپ اس کی پیشاب نہ کریں اور اسے نہ دھویں تب تک اپنے ڈک کو مت چھونا۔ کوئی سوال نہیں ہے.
2. میں اس طرح چلا گیا جیسے کوئی دوسرا آپشن نہیں تھا ، کیونکہ بالکل صاف صاف میرے لئے نہیں تھا۔ میں پہلے ہی افسردگی اور افسردگی کے ساتھ اتنا نیچے تھا کہ اس کے علاوہ کوئی چارہ نہیں تھا۔ یہ کوئی فاپ نہیں تھا یا میرے لئے کیا گیا تھا۔ میں بنیادی طور پر اس طرح چلا گیا جیسے میری زندگی اس پر منحصر ہے۔
3. ایلیٹ ہولس - گائے حیرت انگیز ہے ، اس کے یوٹیوب چینلز دیکھیں۔ اس نے بہت زیادہ کسی بھی چیز کے بارے میں مشورہ دیا ہے ، اس کے جوابات ہمیشہ دل کے جامع جوابات کی طرف سے نہیں ہوتے ہیں۔ بائیو مینجکس ایک بہت ہی دلچسپ مضمون ہے اور مجھے لگتا ہے کہ ہم میں سے بہت سارے اس سے فائدہ اٹھا سکتے ہیں۔ بس اس کے ل my میری بات کو دیکھیں اور اس لڑکے کو دیکھیں۔ وہ میرا ہیرو / سرپرست ہے۔
Music. موسیقی - میں موسیقی بالکل بھی نہیں بجاتا ہوں ، لیکن مجھے یہ سننا پسند ہے۔ جب میں نیچے ہوں اور میں کچھ بھی کرنے سے افسردہ ہوں تو میں لیٹ کر موسیقی سنوں گا۔ میں ایسے گانے سنتا ہوں جو حقیقی گندگی ، حقیقی پریشانیوں کے بارے میں بات کرتے ہیں۔ اس دوران سننے میں ایک بینڈ میں نے بہت زیادہ وقت گزارا ہے وہ اسٹینڈ ہے۔ ان کے مرکزی گلوکارہ آرون لیوس حیرت انگیز ہیں۔ ان کے پاس گلابی فلائیڈ کے "کمفرٹ نونب" کا ایک سرورق ہے جو بہت اچھا ہے۔ میں نے اپنی زندگی میں سب سے زیادہ خوبصورت گانا سنا ہے ، اور میں اس سے پہلے نہیں جانتا تھا لیکن گانے کا ایک مطلب اصل میں افسردگی کا بیان کر رہا ہے۔ اس سے مجھے یہ جاننے کا احساس بہتر ہوجاتا ہے کہ دوسرے لوگ جو کچھ میں کر رہے ہیں اس سے گزر چکے ہیں اور میں تنہا نہیں ہوں۔
میں ابھی بھی دور ہوں جہاں سے میں جانتا ہوں کہ مجھے ہونا چاہئے ، اور میں اس کو ابھی تک کامیابی کی کہانی نہیں کہہ رہا ہوں۔ میں جانتا ہوں کہ نوفاپ سب کا علاج نہیں ہے ، لیکن یقینی طور پر اس میں بھی کچھ ہے۔ جب مجھے اپنی الوداع واپس آجائے گی تو میں اسے ایک کامیابی کے نام سے پکاروں گا۔ تب تک میں لڑتا رہتا ہوں ، میں کبھی بھی کسی بھی حالت میں پورن دیکھنے میں واپس نہیں جاتا ہوں۔ مجھے صرف اپنی روح میں یہ احساس ہے کہ یہ سب ایک دوسرے سے جڑا ہوا ہے۔ کہ یہ ذہنی دباؤ اور باقی سب کچھ وقت کے ساتھ ساتھ ختم ہوجائے گا جب میرا دماغ خود سیدھا ہوجاتا ہے۔ مجھے بھی وزن اٹھانا پڑتا ہے۔ میں نے اپنا وزن اٹھانا یہ سب خراب کردیا ہے ، میں اب اٹھانا پسند کرتا تھا اب مجھے کوئی پرواہ نہیں ہے۔ میں کچھ بدترین حالت میں ہوں جو میں برسوں میں رہا ہوں۔
نیز بارش کے بارے میں ایک انتباہ۔ اس سے پہلے کہ میں کوئی گریز نہ کروں اس کے بارے میں معلوم ہونے سے قبل میں نے ٹھنڈی بارش کرنا شروع کردی۔ میں ایک سال سے ٹھنڈی بارش کر رہا تھا اور مجھے ہر وقت تھکاوٹ محسوس ہونے لگی اور مجھے معلوم نہیں کہ اس کی وجہ کیا ہے۔ میرے ایک دن یہ طلوع ہوا کہ ممکن ہے کہ وہ آپس میں جڑے ہوں ، میں نے ٹھنڈی بارش کرنا چھوڑ دی اور مجھے زیادہ توانائی حاصل کرنا شروع ہوگئی۔ مجھے نہیں معلوم کہ یہ اتفاق ہے یا نہیں لیکن میرے خیال میں برف کے سرد بارشوں نے وقت کے ساتھ ساتھ میرے جسم یا اعصابی نظام یا کسی اور چیز کو کچل دیا ہے۔ مجھے لگتا ہے کہ وہ ایک اچھا خیال قلیل مدتی ہیں لیکن زیادہ دن تک ایسا نہیں کرتے ہیں۔
پہلا پوسٹ - فوری سوال (لمبے حصے کے ساتھ)
مارچ 24 ، 2013 ،
کیا ریبوٹ کے علاج یا بے حد اضطراب کے حملوں ، اور افسردگی کو بہتر بنانے کا کوئی ثبوت ہے؟
یہ مجھ پر ایک چھوٹا سا پس منظر ہے۔ میں نے بارہ سال کی عمر میں مشت زنی کرنا شروع کردی تھی ، اور اس کے بعد سے میں یہ روزانہ کر رہا ہوں۔ اس کے بغیر سب سے طویل وقت میں دو ہفتوں کا وقت تھا جب میں نے ایک بار ریبوٹ کی کوشش کی کیونکہ آپ کے برانن پورن پر اس چیز کے بارے میں پڑھنے کے بعد ، اور ایمانداری کے ساتھ صرف یہی وجہ ہے کہ مجھے لگتا ہے کہ میں نے اسے دور کردیا کیوں کہ میں زولوفٹ پر تھا اور اس نے میری مشقت کو اتنی سختی سے مار ڈالا۔ جس طرح بھی میں عمر رسیدہ ہوں اور انٹرنیٹ تک زیادہ رسائی حاصل تھی میں زیادہ سے زیادہ مشت زنی کروں گا۔ پہلے یہ لڑکیوں کی تصویر تھی ، پھر ہم جنس پرست فحشوں کی تصویر تھی ، پھر فلمیں تھیں ، اور میں ہر طرح کے چھوٹے چھوٹے طاق ، فیٹش ، اور کیا نہیں تھا۔ میں نے اکیلے ہونے والے ہر موقع پر میں انٹرنیٹ پر ، فحش دیکھنا اور مشت زنی کرنا چاہتا تھا۔ آخر کار باقاعدہ سامان کافی نہیں تھا۔ میں نے فلمی فلمیں دیکھنا شروع کیں ، اور میری رائے میں میں سیدھا آدمی ہوں۔ مجھے مردوں سے کوئی کشش نہیں ہے۔ ٹھیک ہے ایک دن میں نے اپنے سینئر سال کے ہائی اسکول میں میں کلاسوں کے درمیان گھوم رہا تھا اور اس انتہائی پریشانی نے مجھ پر قابو پالیا۔ اس نے مجھ سے دوزخ کو خوفزدہ کردیا ، اور میں نے کلاس میں بیٹھنے کی کوشش کی لیکن میں آزاد ہوا ، کلاس روم سے باہر چلا گیا اور کونسلر آفس کا رخ کیا۔ خوش قسمتی سے وہ جانتے تھے کہ کیا ہو رہا ہے اور مجھے بتایا کہ مجھ سے گھبراہٹ کا حملہ ہونے کے امکان سے زیادہ ہے۔ یہ جان کر خوشی ہوئی کہ یہ کیا ہے لیکن پھر بھی اس نے مجھے زیادہ بہتر محسوس نہیں کیا۔ اس پہلے تجربے کے بعد میں نے اس طرح سے دوبارہ محسوس کرنے کے بارے میں پریشانی کا اظہار کیا ، کیوں کہ جب میں قریب قریب 10 سال کا تھا تب مجھے بے چینی کے حملے ہوتے تھے اور مجھے ڈر تھا کہ وہ ایک بار پھر اپنا بدصورت سر پال رہے ہیں۔ بدقسمتی سے میں ٹھیک تھا ، ایک دن بھی نہیں گزرا کہ میرے پاس ایک نہیں تھا اور کچھ دن میرے پاس ایک سے زیادہ ہوں گے۔ جب میں ایک نہیں رکھتا تھا تو مجھے ایک ہونے کی فکر ہوتی تھی۔ میں اپنے جنرل ڈاکٹر کے پاس گیا اور اس نے صرف بچوں کے ماہر ہونے کا واقعہ پیش آیا اور اس نے مجھے کچھ ہائیڈروجن یا اس طرح کی تجویز دی۔ الرجی کی دوائی جو اسکول کے دوران مجھے آرام کرنے میں مدد کرتی ہے تاکہ میں امید کروں کہ فارغ التحصیل ہوں۔ اس نے کچھ بھی کام نہیں کیا ، اور میں مایوس تھا لہذا میں دوسرے ڈاکٹر کے پاس گیا۔ اس نے مجھے زیناکس اور زلفٹ تجویز کیا اور مجھے سمجھایا کہ زینیکس بہت لت لگتی ہے۔ میری والدہ ان دونوں کے خلاف سختی سے تھیں اور تھوڑی دیر بعد اس نے زحمت کی اور مجھے زاناکس لینے دینے پر راضی کیا ، لیکن زلوفٹ نہیں۔ میں نے زینکس لیا اور اس نے تھوڑی دیر کے لئے میری پریشانی دور کردی ، پہلی بار جب میں نے اسے لیا حیرت انگیز تھا۔ میں نے سوچا کہ مجھے اپنا علاج ، ایک جادو کی گولی مل گئی ہے جس نے مجھے آرام اور خوشی کا احساس دلایا۔ لیکن جلد ہی یہ کام نہیں ہوا ، مجھے اور کی ضرورت ہے۔ میں نے مجھے سمجھنے سے کہیں زیادہ لیا کیونکہ مجھے پرواہ نہیں تھی اور میں یہ سوچ کر افسردہ ہوتا جارہا تھا کہ میں زندگی بھر پریشانیوں کا شکار رہوں گا۔ میں agoraphobic بن گیا اور مجھے اپنا گھر چھوڑنا پسند نہیں کرتا تھا۔ میں نے کسی طرح ہائی اسکول سے فارغ التحصیل ہونے میں کامیابی حاصل کی لیکن بعد میں میں نے ایگورفووبیا کو اپنی زندگی سنبھالنے اور کالج جانے سے روکنے کی اجازت دی۔ میرے پاس نوکری نہیں تھی ، نہ ہی ہائی اسکول کے علاوہ کوئی تعلیم تھی ، نہ دوست تھے ، اور نہ ہی کوئی میری ماں کے علاوہ مجھے سمجھنے والا تھا کیونکہ جب وہ میری عمر میں تھا تو اسے گھبراہٹ کا سامنا کرنا پڑا تھا۔ میں اپنی زندگی میں واقعی ایک تاریک جگہ میں چلا گیا ، اور میری ماں نے آخر میں مجھ سے زولوفٹ لینے دیا۔ اس میں کام کرنے میں کچھ ہفتوں کا وقت لگا ، اور جب یہ محسوس ہوا تو مجھے بہت اچھا لگا۔ میں باہر نکلا اور نوکری مل گئی اور کام کرنا شروع کیا ، اپنی رائے میں ٹھیک ہونا شروع کیا۔ اس وقت میں نے صرف ضمنی اثر دیکھا تھا یہ حقیقت ہے کہ مجھے بالکل ہی صفر الوداع تھا۔ تاہم ، فحش دیکھنا اور مشت زنی کرنا ابھی بھی میرے پسندیدہ کاموں میں سے ایک تھا ، میں اسے اٹھا سکتا تھا لیکن اس میں تھوڑا سا وقت لگا تھا اور یہ اتنا سختی سے نہیں ہٹا تھا جیسا کہ ہونا چاہئے تھا اور میں نے اس کی ذمہ داری زلفٹ سے منسوب کردی۔ مجھے یہ پسند نہیں تھا ، لیکن مجھے ایک انتخاب کرنا تھا اور اگر اس کا مطلب نیم عام زندگی گزارنا ہے تو میں اسے برداشت کروں گا۔
کلونوپین کے مابین مجھے تبدیل کردیا گیا تھا اور زولوفٹ میں مجھے کسی چیز کی پرواہ نہیں تھی ، میں حتی کہ ایک گرل فرینڈ بھی نہیں چاہتا تھا۔ مجھ پر اضطراب کے دورے نہیں ہوئے لیکن میں نے زیادہ محسوس نہیں کیا۔ میرے جذبات کو سخت دھندلا دیا گیا ، میرے دادا پچھلے سال فوت ہوگئے جب میں ابھی زلفٹ پر تھا اور میں نے لفظی طور پر صرف تین آنسو بہائے اور ہم کافی قریب تھے۔ جنوری میں ایک رات میں بیدار ہوا اور مجھے واقعی عجیب سا احساس ہوا ، جیسے میں اپنے ارد گرد کی ہر چیز سے تھوڑا سا الگ ہو گیا ہوں۔ یہ واقعی ایک عجیب و غریب احساس ہے ، اور اس کی وضاحت کرنا بھی مشکل ہے۔ آپ اس طرح کی ترتیب دیں جیسے شیشے کی چادر دیکھ رہے ہو یا ماسک پہنے ہو جو پردیی نقطہ نظر کو محدود رکھتا ہو۔ جیسے میری دائیں آنکھ غالب ہے ، اور میری ناک میرے فیلڈ آف نظر میں مستقل رہتی ہے ، اسی طرح میں زمین ، ڈھلوان وغیرہ کے اختلافات کا بھی بہت شعور رکھتا تھا اور ایک طرح کا توازن تھا۔ میں خوفزدہ تھا کہ آخر کار میں اپنا دماغ کھو رہا ہوں اور اس نے مجھے خوف زدہ کردیا ، مجھ سے گھبراہٹ کا حملہ ہوا اور اس نے مجھے پیچھے کھڑا کردیا ، میرے پاس کچھ اور اور بھی اعتماد کھو گیا۔ میں نے کچھ تحقیق کی اور مجھے صرف ایک چیز مل سکتی تھی جسے ڈیریلائزیشن کہا جاتا تھا ، لیکن مجھے نہیں معلوم کہ یہ بات ہے یا نہیں۔ یہ واقعی مبہم ، لیکن پریشان کن ، خوفناک احساس ہے۔ اس سے پہلے بھی ایک بار میں نے محسوس کیا تھا جب میں نے کچھ گھاس تمباکو نوشی کی تھی ، اور اس نے گھبراہٹ کے حملے میں مجھے بھیجا اور مجھے پتہ چلا کہ گھاس میرے لئے نہیں ہے۔ یہ کچھ دن جاری رہا ، میں نے دعا کی کہ یہ کام چھوڑ دے ، ایسا نہیں ہوا۔ ایک رات میں اس سے بیمار ہوا اور ER میں چلا گیا کیونکہ کام سے فارغ ہونے کے بعد کوئی دستاویزات نہیں کھولی تھیں۔ میں نے ان کو یہ سمجھانے کی کوشش کی کہ مجھے کیسا محسوس ہوتا ہے اور انہوں نے مجھے ایک پاگل شخص کے ل took لے کر اپنی مرضی کے خلاف مجھے ایک دماغی اسپتال بھیج دیا اور مجھے اس کی قیمت ادا نہیں کرنی پڑے اور مجھے بالکل بیمہ نہیں ہے۔ میں نے فیصلہ کیا کہ اگر زلفٹ میری مزید مدد نہیں کرتا تھا کہ میں اسے چھوڑ دوں گا ، میں نے یہ بھی پڑھا کہ زولوفٹ کا ایک مضر اثرات یہ ہے کہ یہ ایک عجیب احساس ہے اور اس نے اس معاہدے پر مہر ثبت کردی ہے۔ میں نے اپنے ڈاکٹر سے پوچھا کہ اسے کیسے چھوڑنا ہے اور میں نے ان کی ہدایت پر عمل کیا۔ میں ابھی ڈیڑھ ہفتہ سے زولوفٹ سے دور ہوں اور میں قدرے بہتر محسوس کر رہا ہوں لیکن بالکل ٹھیک نہیں۔ میں ایس ایس آر آئی کے انخلاء کا معاملہ کر رہا ہوں جو میرے لئے انتہائی متلی کی بے ترتیب باتیں ہیں ، دیگر عجیب و غریب چیزوں جیسے میرے سر میں بجلی کی زپ سنسنی اور عجیب و غریب چیزیں جو میرے نقطہ نظر کے ساتھ ہو رہی ہیں جیسے میرے پیریفیئل ویژن ہلچل مچا رہا ہے جیسے کوئی ہلکے سوئچ کو موڑ رہا تھا اور تیزی سے دور. میں نے گذشتہ ستمبر میں کلوونوپین نامی دوسری غلطی کا خاتمہ کیا تھا لہذا اس کے بارے میں سات ماہ ہوئے ہیں اور ابھی ایک دوائیں مفت ہیں اور مجھے لگتا ہے کہ بس یہی واحد راستہ ہے کیونکہ ان نفسیاتی ادویات میں سے زیادہ تر اس سے کہیں زیادہ پریشانیوں کا سبب بنتے ہیں۔ وہ ٹھیک کریں۔
میں جانتا ہوں کہ یہ بہت کچھ ہے لیکن میں کچھ پس منظر فراہم کرنا چاہتا ہوں تاکہ شاید کوئی مجھے بتا سکے اگر وہ یہ سمجھتے ہیں کہ شاید میری پریشانی برسوں کے مشت زنی کی وجہ سے ہوئی ہے۔ کیا میرا ابتدائی گھبراہٹ کا حملہ ہو سکتا ہے کہ آخر میرا دماغ اس کو غلط استعمال کرنے پر مجھے معاوضہ دے سکے؟
LINK - 90 دن کی رپورٹ
;