عمر 21 - فحش کے ساتھ شروع کیا ، جنسی تعلقات میں پریشانی

اکتوبر 13 (دن 22)

میں 21 سال کا ہوں اور جب میری عمر 12 سال کی تھی تب سے طاقت کی بڑھتی ہوئی ڈگریوں میں فحش نگاہوں سے دیکھ رہا ہوں۔ میں یہ نہیں کہہ سکتا کہ میں نے کبھی بھی اپنے آپ کو فحشوں کا عادی سمجھا ہے ، جس کے بارے میں میں جانتا ہوں کہ شاید یہ دعویٰ تھوڑا سا ہے ، لیکن مجھے یقین نہیں ہے کہ اگر مجھے کبھی بھی اس کی دیکھنے کی ضرورت سے زیادہ مجبوری ہوئی ہے تو شاید دوسروں کی طرح . اگرچہ مجھے زیادہ سے زیادہ نیاپن اور مختلف قسم کی ضرورت ہے جوش و خروش میں آجائے اور 'رش' کو برقرار رکھیں۔

مجھے لگتا ہے کہ واقعی اس وقت شروع ہوا جب میں تقریبا 8 9 یا XNUMX سال کی عمر میں تھا۔ میں اس نوجوان کی طرف فحش نگاری اور مشت زنی نہیں کر رہا تھا ، لیکن مجھے یاد ہے کہ گھر میں محبت اور جنسی تعلقات کے بارے میں ایک کتاب ڈھونڈ رہی ہے۔ میرے خیال سے یہ اتنا فحش مواد نہیں تھا۔ لیکن ننگے خواتین کی کچھ تصاویر تھیں اور اگرچہ میں شاید 'سینگ' نہیں تھا مجھے ان تصاویر سے یقینا fasc متوجہ کیا گیا تھا۔ جب میں جاکر اپنے والد کے گھر رہتا تھا تو وہی بات تھی (میرے والدین نے طلاق دے دی تھی جب کہ میں کافی چھوٹا تھا)۔ اس کے پاس تقریبا soft ایک ہی وقت میں ان میں سے ایک سافٹ کور فحش کالنڈر ہوتا تھا (آپ جانتے ہو ، وہ قسم جس میں تجارت کرنے والا پسند کرتا ہے) اور میں اس کو گھورتا ، بالکل موہوم۔ اس عمر میں مجھے بائیوچ اور دیر رات جنسی طرز زندگی کے طرز کے شوز کی بھی اچھی مدد ملی۔ اس کے بارے میں سوچنے کے لئے آئیے میرے پاس اس عمر میں میرے چھوٹے دماغ کو متاثر کرنے کے لئے کافی چیزیں تھیں…

جب میں 11 کے بارے میں تھا یا تو میں مشت زنی پایا. یہ پتہ چلا کہ اس فوری تشہیر میرے ہاتھ کی کھجور میں تھا تو بھرا ہوا بہت خوبصورت تھا. میں جب تک کسی طرح کے orgasm کے تک پہنچ گیا مشت زنی کرنے کے لئے استعمال کیا جاتا تھا. ٹھیک ہے، اگر آپ اسے فون کر سکتے ہیں. میرا مطلب ہے کہ، اس مرحلے پر کچھ نہیں ہوا اور اس نے مجھے تھوڑا سا مایوس کیا. تھوڑی دیر میں مجھے پتہ تھا کہ جب یہ آخر میں گندا ہوسکتا ہے تو اس وقت میں، میں بنیادی طور پر صرف جسمانی محرک اور عجیب شہوانی، شہوت انگیز فنانس کی ضرورت تھی. لیکن میں نے کیٹلاگ میں انڈرویئر کے ماڈل کو دیکھنے کے لئے شروع کر دیا اور اگر میں ایک میں آیا میٹرو گھر میں میگزین، میں نے اس کے ساتھ ٹوائلٹ پر ایک خوشگوار سفر کرنے کی کوشش کی تھی (مجھے ایک بیڈروم کا اشتراک کرنا پڑا).

اس وقت تک جب تک میں 13 کے بارے میں تھا جو میرے پاس تھا. اس مرحلے میں میں سکول رقص میں لڑکیوں کو چومنا چاہتا تھا اور یہ مجھے بہت حوصلہ افزائی ملی. پوشیدہ کی 'اپ ٹک' طریقہ سیکھا اور نجی کی رفتار سے مہارت حاصل کی. اس عمر میں تھا اگرچہ میں نے انٹرنیٹ پر فحش سائٹس پایا. ہم نے صرف ڈائل کیا تھا لہذا میں اب بھی تصاویر پر محدود تھا اور شاید عجیب 20 دوسرا نمونہ کلپ. اسکول کی چھٹیوں پر میں کبھی کبھی بہت دیر سے رہتا ہوں اور ان کو ڈاؤن لوڈ کرتے ہوئے گھنٹے خرچ کروں گا اور 2 منٹ کی تالیف کی تشکیل دے گا. لیکن یہ بہت نایاب تھا.

اور یہ صرف یہ ہے کہ جب تک میں 16 نہیں رہتا. اس وقت میری سماجی زندگی نے ایک ناک ڈوب لیا. میں اس پر فحش پر الزام نہیں لگا رہا ہوں، لیکن 'دوست' میں اس وقت اور حقیقت یہ ہے کہ میں شاید شاید عجیب تھا. میں نے ہمیشہ لوگوں کو ساتھ مل کر مشکل سے مل کر ان کے ساتھ دوستی پایا. میں بہت تعصب تھا، خاموشی اور شاید سماجی خدشات کی چھت پر ایک اسٹیک تھا. اگرچہ میں جانتا تھا، میں یقینی طور پر ایک اکیلے ہی تھا. مجھے یہ بھی کہنا ہے کہ میں ہائی سکول میں تمام لڑکا کے اسکول چلا گیا (اس میں کچھ چیز ہے جو میں کبھی متفق نہیں ہوں). جب میرے پاس آئے تو میرے بھائیوں کے دوستوں کے ساتھ سب سے بہتر سماجی بات چیت تھی. اور میں بھی اسکول میں ان کے ساتھ گزرنے لگے. یہ بہت خراب تھا اور جب تک میں 17 کے بارے میں نہیں تھا. لیکن اس وقت سے، مجھے پتہ چلا ہے کہ یہ باہر نکلنا مشکل ہے اور واقعی میرے اپنے دوستوں کو بنانا ہے.

مندرجہ بالا ذکر وقت (جب میں کچھ وقت تک 16 کے بارے میں تھا) میں براڈبینڈ انٹرنیٹ کے ساتھ 'برکت' تھا. مجھے لگتا ہے کہ یہ صرف 256k تھا لیکن یہ کچھ چیز تھی جو ضرور مجھے تبدیل کرنے کے لئے جا رہا تھا. چونکہ میں اتنا ہی واحد تھا، میرے پاس ہفتے کے اختتام اور اسکول کی چھٹیوں میں بہت وقت تھا اور میں نے اپنے پلے اسٹیشن اور میرے کمپیوٹر دونوں کو اپنے زندہ رکھنے کے لئے بھیجا. میں نے ویڈیو گیمز بہت زیادہ کھیلے ہیں اور حقیقی دنیا میں میری زندگی مختلف ہو گئی ہے، میں نے ایک نیا بنانا شروع کر دیا دنیا کی محفل۔ یہ میرے لئے اب بہت اذیت ناک اور دکھ کی بات ہے ، لیکن ایسا ہی ہوا۔ اور اس نئی آن لائن زندگی کے ساتھ ، میری جنسی زندگی انٹرنیٹ فحش تھی۔ اگر میں ڈریگن کا پیچھا نہیں کر رہا تھا تو ، میں اپنے فکس کا پیچھا کر رہا تھا۔ اس نے مجھے جاری رکھا ، اس سے مجھے خوشی ہوئی۔ اس نے شاید مجھے زندہ رکھا…

میں نے بہت سارے چھوٹے کلپس ڈاؤن لوڈ کرنے اور ان کے ساتھ پلے لسٹ بنانے اور جلدی اور صاف ستھری اپنے پٹریوں کو ڈھانپنے میں کافی حد تک عبور حاصل کرنا شروع کیا۔ کنبے کو معلوم نہیں۔ میں پوری لمبائی والی فلموں کے ایک چھوٹے سے اسٹیک پر اپنے ہاتھ حاصل کرنے میں کامیاب ہوگیا۔ میں نے اپنے ایک بھائی کے دوست کے ساتھ بہت سارے کمپیوٹر گیمز کھیلے۔ وہ اپنے کمپیوٹر کو چاروں طرف لے کر آتا تھا اور ان کے پاس لین کھیل ہوتی تھی اور جب وہ ایک بار باہر ہو جاتے تھے تو مجھے اس کا اسٹش مل جاتا تھا۔ اس کے پاس کیبل انٹرنیٹ موجود تھا اور ظاہر ہے کہ وہ (والدین) کے پیسوں کی مالیت حاصل کر رہا تھا۔ اس ل naturally قدرتی طور پر میں نے ایک جھنڈ کی کاپی کرلی اور تھوڑی دیر کے لئے اچھی طرح سے ترتیب دی گئی۔

میرے ہائی اسکول کے آخری سال کے دوران ، انٹرنیٹ فحش میرا بنیادی دباؤ ، تنہائی ، اداسی اور سب سے زیادہ غضب کو دور کرنے کا بنیادی ذریعہ تھا۔ لیکن میں نے اپنی معاشرتی زندگی میں کچھ مثبت فوائد حاصل کرنا شروع کردیئے ، میں اسکول میں نئے لوگوں سے ملتا تھا اور کبھی کبھار ویک اینڈ پر ان کے ساتھ مل جاتا تھا (ہم زیادہ قریب نہیں تھے ، میں ابھی تھوڑا دور تھا) اور میں نے اپنے ساتھ گھومنا شروع کیا۔ بھائی اور اس کے دوست زیادہ ، میں ہر وقت ان کے ساتھ شراب پیتا رہا۔ اس لئے میں نے اس دوران فحش کو تھوڑا سا کم دیکھا اور مجھے کچھ لڑکیوں کی طرف سے بھی توجہ ملی ، لیکن کبھی جنسی تعلقات پیدا نہیں ہوئے۔

جب میں 18 سال کا تھا تو زیادہ تر حصوں میں میری فحش مقدار کافی مستحکم تھی ، میں نے زیادہ تر راتوں کو بستر میں تصورات میں یا کمپیوٹر پر فحشوں سے مشت زنی کیا۔ لیکن میرے لئے ، جب میرے عمر 18 سال کی تھی تو جنسی طور پر میرے ساتھ ہونے کا سب سے اہم کام یہ ہے کہ میں نے اپنی 'V پلیٹیں' کھو دیں۔ یہ بہترین تجربات نہیں تھا ، میں بہت نشے میں تھا اور میں نے کبھی ہی ایک سیمی (تقریبا 75٪) حاصل کیا تھا اور کبھی نہیں آیا تھا۔ یہ بہت مایوس کن تھا جب سے میں نے اس لڑکی کے ساتھ جنسی تعلق رکھنے کی وجہ سے بہت زیادہ جھڑپ پکڑی تھی (اس کے پاس بہترین شہرت نہیں تھی… تھوڑا سا تھوڑا سا تھا) اور اس کی وجہ سے میری کنواری کھونے نے شاید یہ میرے لئے بدتر بنا دیا تھا۔ میرے خیال میں اس نے واقعی میں مجھے تھوڑا سا متاثر کیا ، لیکن زندگی کے بعد تک نہیں۔ میں نے جنسی تعلقات کے بارے میں کبھی بھی نگہداشت سے آزاد نگاہ نہیں لیا۔ یہاں سے ، مجھے لگتا ہے کہ میں نے محسوس کیا کہ مجھے اس کے بارے میں اتنا آرام دہ نہیں ہونا چاہئے۔ چونکہ اس کے پہلے تجربے میں ، میں تھا اور میں جل گیا تھا۔ اس کے بعد بھی ، مجھے نہیں لگتا کہ میں کبھی بھی کوئی کاسوانووا ہوسکتا ہوں۔

ویسے بھی ، اس وقت اس نے مجھے جنسی تعلقات سے بالکل دور نہیں کیا تھا۔ مجھے ذائقہ تھا اور میں اور چاہتا تھا۔ مسئلہ یہ تھا کہ میں اسے بہت چاہتا تھا۔ دیکھو ، بہت زیادہ سینگ والے ، شرابی والے 18 سال کے لڑکے کے بارے میں سیکسی کوئی چیز نہیں ہے جو لڑکیوں کی سیکس کی رضا مندی (فحش کی بدولت) یا اسے کیسے حاصل کرنے کے بارے میں غلط خیال رکھتی ہے ، بغیر کسی چاندی کے تھالی پر ، جو اسے حاصل کرنے کی پوری کوشش کر رہا ہے۔ یہ ذبح تھا۔ مجھے اتنی کثرت سے اور سخت گولی مار دی گئی ، اس کی وجہ سے اتوار کی صبح بہت شرمناک اور شرمناک شہرت پائی۔

لہذا، قدرتی طور پر، میں نے صرف اس سے بہتر بنانے کے لئے فحش استعمال کیا. یہ آسان بنایا گیا تھا. جب میرا گھر سے باہر نکل گیا تو میرا پورا فحش دیکھنے کے تجربے میں بہت ساری بات چلتی تھی. میں تیز رفتار وائرلیس انٹرنیٹ کے ساتھ ایک فلیٹ میں چلا گیا اور میرا چمکتا نیا لیپ ٹاپ تھا. میری زندگی میں کسی دوسرے وقت میں میں ایک دن 3 وقت تک مشت زنی کرتا تھا. میں جہنم کے طور پر سینگ تھا اور فحش مقدس قبر مل گیا. میں اپنی اپنی خالی خوشیوں پر آزاد حکمرانی کرتا ہوں. یہ تقریبا اچھا لگ رہا تھا.

جب میں نے اپنی پہلی گرل فرینڈ کے ساتھ باہر جانا شروع کیا تو یہ سب کچھ تقریبا 6 XNUMX ماہ سے بدلا۔ وہ ایک دوست کی دوست تھی اور میں کسی طرح اس کے ساتھ ہر طرح کی بات چیت نہ کرنے میں کامیاب ہوگئی (مجھے جاؤ! Lol)۔ میں نے اسے جاننے اور چومنے کے چند ہفتوں کے بعد اس سے باہر پوچھا۔ اس کے بارے میں سوچنا یہ واقعی بہت پیارا تھا۔ ویسے بھی پہلی بار ہم جنسی تعلقات بہت پاگل ہوگئے۔ اس کی وجہ یہ ہوسکتا ہے کہ میں تھوڑا سا نشے میں رہوں ، آدھا مشترکہ تمباکو نوشی اور اس وقت ایل ایس ڈی کے ساتھ تجربہ کروں۔ میں قسم کھاتا ہوں کہ میں اس قدر پرجوش تھا کہ میرے دل کو میرے سینے سے پھٹا ہوا تھا۔ یہ اسی وجہ سے ہے کہ میں نے یہ بہتر سمجھا کہ ہم رک گئے اور بس گلے پڑ گئے۔ تو ، میں اب بھی نہیں آیا تھا لیکن ان حالات میں میں اس وقت زیادہ پریشان نہیں تھا۔

اس وقت میں اس لڑکی کے ساتھ باہر جا رہا تھا اس وقت تک ہم نے باقاعدگی سے جنسی تعلقات کو اچھا بنایا تھا. ہم نے یہ شاید ہفتے میں یا دو بار کیا. شروع میں ایک ماہ تھا جہاں میرے پاس کچھ خونی مسائل تھے، میں سوچتا ہوں کہ یہ بنیادی طور پر صرف اس لیے تھا کیونکہ میں نفرت کرتا تھا. شاید اس وقت میں تھوڑی دیر سے بیزاری ہوئی تھی لیکن تھوڑا سا خوش قسمت کے ساتھ میں اچھا جانا چاہتا تھا. میں اس کے ساتھ بہت آرام دہ اور پرسکون بن گیا اور میں سوچتا ہوں کہ یہ صرف ایک ہی مدت ہے جہاں ہر چیز نے یہ کام کیا تھا. لیکن جیسا کہ میں نے کہا کہ 6 ماہ تک جاری رہے. میں نے اسے ختم کر دیا اور نوشی کے لئے کھجرا خرگوش کرنے کی ضرورت ہے.

میں نے ایک اور لڑکی کے ساتھ بہت دن بعد جنسی تعلقات قائم کیے میں ٹیکلیلا پر اپنا چہرہ اتار چکا تھا اور ہر چیز آسانی سے چل رہی تھی۔ میں نے دریافت کیا تھا کہ میرے پہلے رشتے کے دوران وِسکی ڈک کے بسنے سے پہلے ہی میں شراب کی حد تھی ، لیکن میں نے اس کا ایک نمونہ دیکھا تھا۔ لہذا مجھے یہ دلچسپ بات معلوم ہوتی ہے کہ شرابی پر رات کے بعد مجھے توڑ دیا گیا اور اس کا انتظام کیا گیا۔ شاید نیاپن؟

ویسے بھی، اس کے بعد ایک خشک جگہ تھی. یہ ایک ٹھوس سال کے لئے چلا گیا. اور اس خلا پیدا کرنے کے لئے خلا کو بھرنے کے لئے، پرانے وفادار تھا. فحش تو میرے دن کا باقاعدگی سے حصہ بن گیا. میں ہر رات بہت سونا جا رہا تھا اس سے پہلے میں ایک بار رگڑ دونگا. یہ معمول تھا. یہ خالی وقت سلاٹ بھر جائے گا؛ اگر میرے پاس کسی کام کا کوئی دن تھا تو مجھے بہتر محسوس ہوتا ہے. یہ میرا انتخاب اچھا منشیات تھا. ذکر کرنے کی ایک اور چیز، جب میں 17 تھا تو میں تمباکو نوشی شروع کروں گا. میں سگریٹ کے لئے عادی ہو گیا اور ایک 'تفریحی' برتن تمباکو نوشی بن گیا. کسی بھی وقت میں بستر کی اونچائی میں ہوں، فحش کے لئے ایک اچھی رات تھی.

اس خشک جگہ کے اختتام پر… اچھا ہے کہ اس کو خشک سالی کہنا ممکن ہو .. میں نے زیادہ تر وقت کسی ماضی کا پیچھا کرتے ہوئے ، بولنے کے انداز میں گزارا۔ مجھے مکمل طور پر ایک ایسی لڑکی سے لٹکا دیا گیا تھا جو میں نہیں کر سکتا تھا۔ اس نے مجھے کافی وقت کے لئے کسی اور کو روکنا بند کردیا۔ میں اپنی مرضی کے مطابق نہیں مل سکا لہذا میں نے اس سے گریز کیا اور آگے بڑھنے کی کوشش کی۔ اس کے کچھ مہینوں بعد ، میں نے ایک ایسی لڑکی کو دیکھنا شروع کیا ، جسے میں تھوڑی دیر کے لئے جانتا ہوں اور پسند کرتا ہوں۔ تو میں اس کے ساتھ رہنے کے خیال میں بہت خوبصورت تھا۔ لیکن اس کی طرف سے یہ کچھ مختلف تھا۔ اس نے اپنے بوائے فرینڈ سے رشتہ توڑ لیا تھا اور میں اسے دوبارہ سے بہتر بنانے جا رہا تھا۔

اس کے علاوہ، میں نے نہیں کیا. یہ اس کے ساتھ تھا کہ میں نے اپنی ایڈی ایڈیشن کو پہلی بار دیکھا. چاہے میں نشے میں ہوں، اعلی یا جھوٹی طور پر جج کے طور پر میرے اسٹالین کو یہ بھی شروع ہونے والی گیٹ میں نہیں بنائے گا. ہم نے ایک یا دو ماہ کے عرصے میں دو مرتبہ جنسی (قسم) کا خاتمہ کیا. میں نے صرف ایک نیم منظم کیا اور اسے جلدی میں مل گیا جیسا کہ میں نے اسے پاگل رکھنے کی طرح پاگل کر دیا تھا. میں کبھی نہیں آ سکا. یہ صرف 5 منٹ کے بعد نیچے آ جائے گا اور بیکار پھانسی گا. بیکار

کہنے کی ضرورت نہیں، کیونکہ میں اسے خوش نہیں کر سکتا، اس نے ایک حقیقی آدمی جو پایا. میں اپنی ناک کو صرف حسد سے باہر نکالنا چاہتا ہوں. پھر پرنسپل سے باہر. مجھے یہ کہنا ہے کہ صرف ایک چیز جس نے مجھے اس لڑکی کے ساتھ رکھا ہے (جب بھی وہ باہر تھا، میں عام طور پر اس کے ساتھ تھا) تھا کہ میں اپنے ہاتھوں سے بہت اچھا بن گیا تھا. لول کو باہر نکال دیتا ہے یہ وادی صرف مجھ سے زیادہ کے لئے اچھا ہے!

میں تھوڑی دیر کے لئے ایک جذباتی رٹ میں تھا. میں نے محسوس کیا کہ یہ میری غلطی تھی. میں محسوس کرتا تھا کہ میں ایک آدمی کے طور پر ناکام رہا. مجھے بیکار، شرمندگی اور شرمندگی محسوس ہوئی. اور اس کے پاس جانے کے لئے اور کسی اور لڑکے کے ساتھ جنسی تعلق رکھنا کیونکہ میں انجام نہیں دے سکا، زخم میں نمک تھا. یہ تھوڑی دیر تک پھینکتا ہے، یہ ابھی تک درد ہوتا ہے. لیکن میرے لئے خوش قسمت میرے دوست، خاندان، شراب تھا؛ باطل اور باطل کو بھرنے کے لئے فحش. میں نے اپنے آپ کو قبضہ کر لیا اور اس کے بارے میں نہیں سوچنے کی کوشش کی، میں نے رات کی شفقت کا کام شروع کیا، ہفتے کے اختتام پر بھاری طور پر پیار کرنا شروع کیا، موقع پر تمباکو نوشی برتن اور فحش طور پر معمول سے مشت زنی. میں نے دن میں ایک بار فحش دیکھا، عام طور پر کام کے بعد سو جانا.

اس وقت میں مختلف قسم کے لئے ایک چرس تھا. میری باقاعدگی سے ویب سائٹ میرے ساتھ چاہتا تھا. اور پھر کچھ. میرے پاس 5-7 مختلف ویڈیوز کھلی ہو گی اور انہیں ایک گھنٹہ سے زیادہ دیکھنا ہوگا. میں فحش فحش، نوجوانوں کے لئے نوجوانوں، سفید، سیاہ، ہم جنس پرستوں کی مختلف اقسام، جو کچھ بھی چاہتا ہوں اس وقت نمونہ ہوا. اگرچہ میں کبھی بھی جنگلی نہیں ہوں. اگر ایک سے زیادہ آدمی تھا تو میں نے صرف یہ عجیب اور مقعد اور fetishes پایا صرف میری چیز نہیں تھی. مجھے ہر بار نیا نیاپن کی ضرورت ہوتی ہے. اور یہ کہنے کے لئے محفوظ ہے کہ میں اپنے غریب ڈک کو گڑبڑ کر رہا ہوں اس سے زیادہ طاقتور سے زیادہ ضرورت تھی اور اس طرح سے کسی حد تک یہ کہ میں اس سے صرف ایک بار ایسا کر رہا تھا.

یہ 5 یا 6 ماہ کے بارے میں نہیں تھا کہ مجھے دوبارہ کوشش کرنے کا موقع ملے گا. میں خاموشی سے یقین رکھتا تھا کہ سب ٹھیک ہو جائیں گے. میں اپنے آپ کو قائل کروں گا کہ میں نے بے شک طور پر کسی وجہ سے آخری لڑکی کے ساتھ جنسی تعلق نہیں لینا چاہا یا میں بھی ضائع ہو گیا ہوں یا میں نے کارکردگی پریشان ہو اور اگر میں ٹھنڈا پرسکون اور جمع ہوں تو سب ٹھیک رہیں گے.

میں نے بہت مشورے اور فصیل تھا لیکن میرے دیر سے نوجوانوں کی شرمندگی سے تھوڑا بڑا ہوا تھا اور واقعی میں دباؤ میں نہیں تھا کیونکہ میں واقعی اس لڑکی کے ساتھ حاصل کرنے کی توقع نہیں کر رہا تھا. میں نے اس رات تھوڑی دیر سے چند ہفتوں سے گرم کمرے (مکمل جھوٹ) سے بھرا ہوا ایک کمرہ میں ایک بار تھوڑی دیر سے ملاقات کی تھی، لیکن اس کے سیاہ بال اور نیلے رنگ کی آنکھیں کسی دوسرے سے بہتر تھیں. وہ خوبصورت تھی. لہذا، اس کے بعد، کچھ وقت کے لئے اس سے بات کرتے ہوئے اور پتہ چلا کہ وہ اصل میں ایک اچھا، ٹھنڈا چکن تھا جسے میں آنے والا نہیں دیکھ رہا تھا. میں نے اپنے ساتھ بستر میں پایا، باہر بنا اور ایک چیمپئن کی طرح محسوس. سب کچھ اچھی طرح سے جا رہا تھا ہم ایک دوسرے کو اوپر اور نیچے محسوس کر رہے تھے، سب سے زیادہ چومنا لیکن میں نے سب سے زیادہ محض ایک سیمی تھی. میں نے توڑا. میں نے جو کچھ کر رہا تھا اس کو روک دیا، اس کے کان میں گھیر لیا تھا کہ میں ایسا نہیں کر سکتا تھا اور مجھے افسوس ہے. کچھ کپڑے رکھو اور دروازے سے باہر چلے گئے. میں نے اپنے دوست کو اپنے دوست سے دور کر دیا اور اسے میرے ساتھ باہر نکال دیا. میں نے اسے بتایا کہ کیا ہوا. میں چکن تمباکو نوشی تھا اور زمین پر گرنے کی طرح محسوس ہوا اور رو رہا تھا. انہوں نے کہا کہ یہ ٹھیک ہے اور اب یہ سب کچھ ہوتا ہے اور اس کے بعد ہم دونوں ڈاکٹر کے بارے میں دیکھیں گے.

ٹھیک ہے، یہاں تک کہ ہماری چٹنی اس لڑکی کو شروع کرنے کے بعد بھی میں نے ایک دوسرے کو دیکھا. ہم تقریبا ایک دن تقریبا ایک دوسرے کو دیکھیں گے اور اکثر جنسی تعلق کرنے کی کوشش کریں گے. میں نے کچھ سیمی جنس کو دو دفعہ منظم کیا. یہ پاگل تھا کیونکہ میں اس کے ساتھ تھا جو سب کچھ چاہتا تھا. ایک طویل وقت کے لئے میں کبھی نہیں آیا. یا پھر میں تھوڑی دیر کے بعد فلاشی ہو جاؤں یا صرف اسے کبھی نہیں مل سکا.

باہر نکلنے کے 3 مہینے کے بعد انہیں 300 کلومیٹر کے فاصلے پر شہر منتقل کرنا پڑا، لیکن چند ماہوں میں واپس آ جائے گا تاکہ ہم دوبارہ ساتھ رہ سکیں. ہم ایک دوسرے کے طور پر زیادہ سے زیادہ طور پر دیکھ سکتے ہیں، جو عام طور پر چند دنوں کے لئے ہر 3-4 ہفتوں کے لئے ہوتا ہے. یہ علیحدگی ہمارے رشتہ پر سخت ہے اور ہم اس وقت جب ہمارا ساتھ مل کر اپنے سب سے زیادہ وقت ملنے کی کوشش کرتے ہیں. میں نے یہ مکمل وقت عام جنسی کے ساتھ ایڈی کے مسائل کا سامنا کرنا پڑا اور صرف اس وقت جب وہ ہاتھ میں ملازمت کررہے ہیں تو میں اس سے نرمی نہیں کروں گا. اس کے کچھ عرصے بعد مجھے ناراض ہو گیا اور میرے 60 کو کچھ سالہ خاندانی ڈاکٹر کے پاس گیا اور کہا کہ میں نے 21 کی عمر میں ای ڈی تھا. اس نے مجھ سے پوچھا کہ میں کتنا پی رہا تھا جب میں کھڑا نہیں ہوسکتا تھا اور اس سب کو. پھر اس نے مجھے ویاگرا کے 2 نمونہ گولوں اور 4 کے ایک باکس کے لئے ایک نسخہ فراہم کیا.

میں اتنا حوصلہ افزائی کرتا ہوں جب میری گرل فرینڈ مجھے اگلے دیکھنے کے لئے نیچے آ گیا. میں نے اس سے کہا کہ ڈاکٹر نے حکم دیا ہے کہ ایک جوڑا جس کے بعد ہم نے بیڈروم میں ریٹائرڈ کیا. یہ کہنے کے لئے محفوظ ہے کہ میں آسانی سے غلط نہیں ہوا. اس وقت جب مجھے 5 منٹ کے بارے میں سانس لینے کے لئے روکنا پڑا لیکن جب ہم اس میں واپس آ گئے تو پھر دوبارہ واپس آ گیا. یہ حیرت انگیز تھا! اگرچہ میرا مسئلہ تھا. ایک بار پھر میں نہیں آ سکا. یہاں تک کہ ایک طویل زور سے ہاتھ کا کام بھی نہیں ہوا. اس کے علاوہ، صبح میں میری عضو تناسل بہت گندگی تھی. میں باقی باقی گولیاں اگلے دو مرتبہ اس کو دیکھتا ہوں اور میں نے دو بار ان کا استعمال کرتے ہوئے orgasm کا انتظام کیا. خدا، یہ حیرت انگیز تھا. میں نے محسوس کیا کہ میں اس وقت ہر وقت غائب ہو رہا تھا. 2 سالوں میں پہلی بار میں جنس کے دوران آیا. میں نے سب سے خوش آدمی کی طرح محسوس کیا. اس کے بعد وہ میرے سینے پر اپنے سر سے سو گیا اور میں نے ابھی تک مطمئن اطمینان کی سب سے بڑی مسکراہٹ کے ساتھ چھت پر گزر لیا. میں خوش تھا.

لیکن ناگزیر طور پر، گولیاں باہر نکل گئی تھیں. میں اس کی جگہ کا دورہ کر رہا تھا اور میں نے شام کے آخری آخری نصف سے قبل شام کو لے لیا اور ہم مباحثہ کرنے لگے. میں گولیاں کے بارے میں نہیں سوچ رہا تھا، میری کارکردگی کے بارے میں فکر مند نہیں تھا، میں ایسا ہی کر رہا تھا کہ میں نے گولیاں سے پہلے کیا کیا تھا. یہ دخول کا نقطہ نظر ہے اور اس میں نہیں جاۓ گا. میں اسے کچھ دستی محرک عطا کرتا ہوں اور کیا کر سکتا تھا. اس نے پوچھا کہ کیا غلط تھا اور میں نے کہا کہ میرے پاس کوئی گولیاں نہیں تھیں. جو کچھ میرے لئے بنایا تھا وہ سب کچھ زمین پر پھیلا ہوا تھا اور اس کی فوری طور پر آگ میں پھینک دیا. یہ سنبھالنے کے لئے بہت زیادہ تھا. بچے کی کینڈی دینے کی طرح اس نے اسے صرف ایک کاٹنے کے بعد لے کر اس سے دور لے لیا. میں نے توڑ دیا، پوچھا کہ مجھے اپنی گرل فرینڈ کے ساتھ جنسی تعلق کرنے کی صلاحیت کیوں ہے. "میں 21 ہوں گے آخر کے لئے!" میں سے کوئی بھی منصفانہ لگ رہا تھا. گھر واپس آنے کے بعد میں ڈپریشن کے ایک غصے میں گر گیا، جیسے جیسے میں نے کئی بار پہلے دیکھا اور اس سے پوچھا کہ میرے ساتھ کیا جہنم غلط تھا. کیا ہم ہم جنس پرست تھے؟ کیا میں نے بے چینی سے الگ کر دیا تھا؟ میرے پچھلے جنسی تجربات سے بھی گزر گیا تھا ؟؟ اس فہرست میں جب اور میں نے اسے ختم نہیں کیا. میں تھوڑی دیر کے لئے اس طرح کی طرح تھا اور میں نے گندگی محسوس کی، پھر اداس، پھر کڑھائی، پھر گونگا.

میں نے اپنا ذہن بنا دیا کہ میں صرف ڈاکٹر واپس جاوں گا اور زیادہ گولیاں حاصل کروں گا. یہ منطقی لگ رہا تھا؛ چونکہ مجھے ہر دن جنسی تعلق نہیں تھا (میں اس کی بجائے مشت زنی کر رہا تھا) لہذا کیوں نہ صرف بل ادا کرو اور خوش رہو؟ اس نے مجھے اپنا ٹیلی فون لینے اور میرے ڈاکٹر کا فون نمبر تلاش کرنے سے پہلے اپنے اپنے سوال کا جواب دینے سے قبل لیا. "کیونکہ میں صرف معمول کرنا چاہتا ہوں" "کیونکہ میں اس طرح کے کسی مسئلہ کو قدرتی طور پر کچھ نہیں چاہتا." میں رات کے وقت اپنے ٹوائلٹ کاغذ کے ساتھ بستر میں لیٹ کر سامنے لوں گا، میری طرف سے ایک مکمل سکرین مشکل عضو تناسل اور اس کی طرف دیکھو اور سوچتے ہیں "اب، جب میں اصل میں حقیقی لڑکی کے ساتھ ایسا کروں گا تو تم میرے لئے ایسا کیوں نہیں کرتے ہو؟"

چند ہفتوں پہلے میں نے "بے شمار عصمت و ضیافت کی بیماری" کو چھوڑا اور اس فہرست پر پہلی سائٹ پر چلا گیا اور فحش حوصلہ افزائی کے بارے میں پڑھا. یہ میرے سر کے پیچھے تھوڑا سا روشنی بدل گیا. میں گوگل کے ارد گرد ایک اور سے زیادہ تلاش کی اور آپ کے brainonporn.com کے بارے میں پڑھ. میں نے اسے پہلے ہی نہیں جانا تھا. میں نہیں جانتا کیوں، مجھے لگتا ہے کہ میں صرف ویسے ہی (اور شاید انکار میں تھوڑا سا) تھا. لیکن میں وہاں گیا، اور پھر پڑھنا شروع کر دیا. مجھے پڑھنے کے دوران بہت اچھا لگا، اور ایڈی سلائڈ شو کے تمام دیکھنے کا فیصلہ کیا. یہ سب میرے ساتھ سمجھ گیا. اس کے بعد میں وہاں موجود تمام کہانیوں اور بازی کی کہانیوں کو پڑھتا تھا اور اس پر یقین تھا. لہذا میں یہاں کے ارد گرد کھا رہا ہوں، اگر آپ کو میری رکھنا چاہئے تو آپ کی تمام کہانیوں کو پڑھنا پڑھنا. یہ یہاں ہے. افسوس یہ بہت طویل ہے، مجھے پتہ نہیں تھا کہ کہاں سے شروع ہوسکتا ہے، اور پھر میں نہیں جانتا کہ کہاں ختم ہو جائے.

میں اوپر اور نیچے اور اس کے بعد میں نے اپنے ریبوٹ شروع کر دیا، لیکن یہ کچھ نہیں کر سکتا، اس بات کا مساوات کریں گے کہ پی ایم او ایڈی نے مجھے آخری 3 سالوں میں کیسے محسوس کیا ہے.

میں 22 دن نہیں PMO ہوں. میں نے آج اچھا محسوس کیا.

اکتوبر 25

کل ہفتہ 5. میں ایماندار ہوں گا میں اس کے بارے میں حیرت انگیز ہوں. لیکن میرے پاس ایک مقصد تھا، اس میں رکھی اور ایسا کرنے کا ارادہ رکھتا تھا!

مجھے لگتا ہے کہ اس طرح تک میں نے بہت زیادہ متن کتاب کی وصولی کی ہے. مجھے فحش دیکھنے کے لئے مجھے بہت زیادہ زور نہیں آیا ہے، لیکن مجھے یقینی طور پر بند کرنے کی ضرورت محسوس ہوئی ہے. یہ بنیادی طور پر جب میں لکڑی کے ساتھ اٹھتا ہوں، تو بے ترتیب تعمیر کرنا ہوتا ہے لیکن جب میں اپنی گرل فرینڈ کے ساتھ ہوں تو احساس بہت زیادہ شدید ہوتا ہے.

میں ہر صبح صبح کی لکڑی سے نہیں اٹھتا لیکن میں کہیں گے کہ یہ ایک 50 / 50 موقع ہے جسے میں کروں گا. کبھی کبھی میں نے رات بھر میں بے ترتیب طور پر بیکار اٹھایا، لیکن یہ عام نہیں ہے. میں بستر سے باہر نکلنے سے پہلے ایک باہر رگڑنا چاہتا ہوں لیکن شاید میری مضبوطی کی وجہ سے بستر میں رہنے کے بجائے اٹھنے کی بجائے اٹھ کھڑے ہو جاؤ. میری صبح کی بناوٹ طاقت میں مختلف ہوتی ہے، کبھی کبھی یہ ایک نیم، کبھی کبھی میں اپنے ڈیوٹ پر کیمپ سائٹ کے ساتھ جاگتا ہوں. مجھے نہیں لگتا کہ وہ PMO سے پہلے زیادہ یا زیادہ عام ہیں، لیکن یہ بہتر محسوس ہوتا ہے.

مجھے زیادہ تر دن بے ترتیب لکڑی مل جاتی ہے ، لیکن عام طور پر جب میں کچھ نہیں کر بیٹھا ہوں اور میرا دماغ صرف ایک دن کے خواب میں پھسل جاتا ہے۔ یہ ضروری نہیں ہے کہ شہوانی ، شہوت انگیز کسی بھی چیز کے بارے میں .. لیکن اس کی وجہ سے سیمی اور بڑھتی ہوئ اور اس پر منحصر ہوں کہ میں اس وقت کہاں ہوں ، مجھے اس سے چھٹکارا پانا پڑتا ہے ، کسی ایسی چیز کے بارے میں سوچ کر جو بالکل ہی شہوانی ، شہوت انگیز یا خود کو کسی چیز پر قابو کرنے کی کوشش نہیں کرتا ہو۔ میں پہلے کی نسبت زیادہ مل رہا ہوں ، جس کے بارے میں میرے خیال میں وعدہ کیا جارہا ہے۔ لیکن جب یہ آپ کو محافظ سے باہر لے جاتا ہے تو یہ بہت ہی عجیب ہوسکتا ہے۔

جیسا کہ آپ اپنے پچھلے بلاگ میں پڑھ سکتے ہو، میری گرل فرینڈ اور میں کچھ بھی الگ الگ ہو اور ایک دوسرے کے ساتھ نہیں رہنا چاہے جتنا ہم چاہتے ہیں. ہم عام طور پر اسکائپ پر ویڈیو چیٹ، جو واقعی اچھا ہے لیکن اتنا اچھا لگ سکتا ہے. نظر آتی ہے لیکن ٹچ کی چھٹی کا مسئلہ آخری ہفتوں میں بہت ناراض رہا ہے. ہم نے بہت پی سی کو کال رکھی ہے لیکن میں مدد کر سکتا ہوں لیکن اس کے ساتھ میں ایسا کرنے کا راستہ محسوس کروں گا. ویسے بھی، ایک دوسرے کو دیکھنے کے بعد اس سے پہلے کہ میں اپنے ریبوٹ شروع کرنے سے قبل ہفتے کے آخر میں 3 دنوں کے لئے جاؤں اور اس کے ساتھ رہنا. یہ بہت اچھا تھا! جب میں نے اتنی اچھی محسوس کی تو ہم لمحے پہلے گلے لگے. جسمانی رابطے جسے میں نے سنبھال لیا تھا تقریبا تقریبا مجھے پگھل دیا، اور اگر اس نے بوسہ لیا تو اس نے بوسہ لیا.

ہم پہلی رات بستر پر تھے اور شرارتی ہونے کے خلاف کسی بھی طرح کی مزاحمت کرنا فضول تھا۔ خاص طور پر جب میری خوشی (یا اچھی طرح سے ، حیرت سے ...) میں سخت پتھر تھا اور جانے کے لئے تیار تھا! میں بہت خوش تھا اور سب بھی اس کے ساتھ کچھ تفریح ​​کرنے کا خواہشمند تھا۔ تو ، ہم جنسی تعلقات تھے. لیکن میں orgasm نہیں کرنا چاہتا تھا اور کچھ یاد کرنے کے بعد کارززا چیزیں اور تھوڑا خود کنٹرول کرنے میں نے صرف سست لیا اور صرف اس لمحے کا لطف اٹھایا جسے ہم نے مل کر کیا تھا. میں نے اسے 5 منٹ یا اس کے بعد محفوظ کرنے اور باہر نکالنے کا فیصلہ کیا. میں بہت حساس محسوس کر رہا تھا. اگرچہ میں نے orgasmed تک میں جانا چاہتا تھا، یہ سمجھتا تھا کہ یہ محفوظ کھیلنا ہے.

دوسری رات میں اس کے ساتھ تھا، ہم نے دوبارہ کوشش کی. لیکن کسی وجہ سے میں اسے حاصل نہیں کر سکا. ہمیں تھوڑا سا پینے کے لئے تھا، لیکن میں نشے میں نہیں تھا. میں ذہنی طور پر اس میں تھا اور وہاں کچھ محسوس کر سکتا تھا، لیکن یہ کبھی نہیں ہوا. میں اگلی صبح کی لکڑی کے ساتھ جاگتا تھا. شاید مجھے پچھلی رات کے بعد یہ سوچ رہا تھا کہ شاید میرا دماغ مکمل طور پر ختم نہیں ہوسکتا ہے اور اب بھی نیاپن پر کافی طے ہوتا ہے. لیکن کم سے کم یہ تسلیم کرتا ہے کہ یہ کیا ضرورت ہے اور میری آزادی تمام ہفتے کے آخر میں تھا (اس کے دو ہفتے بعد مرنے کے بعد، یہ بہت خوش آمدید تھا) لہذا میں یقینی طور پر بہتری دیکھ رہا ہوں.

میں نے مکمل طور پر نہیں بنایا ہے لیکن میں ترقی دیکھ رہا ہوں اور یہ مجھے بہت خوش کرتا ہے. میں ہفتے کے اختتام میں اپنے عضو تناسل سے کسی بھی جواب کی توقع نہیں کرتا، لیکن پہلی رات حیران ہو گیا. میرے پاس کچھ سوالات ہیں اگرچہ:

کیا یہ ممکن ہے کہ میرا دماغ صرف پہلی رات کی صورت حال کی نیاپن پر کام کر رہا تھا؟

کیا میں نے پہلے رات میں کیا کیا ہو سکتا ہے، میں نے مجھے سہ نہیں کیا ہے اگرچہ دوسری پر مجھ سے desensitized کیا؟

میں نے حال ہی میں شہوانی، شہوت انگیز تصاویر کو محسوس کرنے شروع کر دیا. فحش میں نہیں، لیکن صرف اشتہارات اور یہاں تک کہ فیس بک پر. کیا یہ میری وصولی پر اثر انداز کر سکتا ہے؟ (میں ان سے بچنے کی کوشش کرتا ہوں، لیکن میں اب بھی ان کا نوٹس)

کیا شراب نے میری ایڈی میں ایک بڑا حصہ ادا کیا ہے، اگرچہ مجھے جمعہ کو ایک جوڑے کی شراب کا سامنا کرنا پڑا تھا اور ہفتہ میں نشانہ نہیں تھا؟

کیا میری وصولی میں مدد کرنے کے لئے میں کچھ بھی کرسکتا ہوں؟ (جیسے پیویسی فرش کی مشقیں یا صرف کچھ کارڈی وغیرہ وغیرہ)

11-03

جب میں نے شروع میں اپنے ریبوٹ کو شروع کیا تھا اور میرے لگے ہوئے 44 دن ہوئے ہیں۔ لہذا ، یہ 5 دن کا کوئی پی ایم او نہیں ہے ، پھر میں نے فحش نگاہوں کو دیکھا اور یادداشت سے الگ الگ MO'd کیا۔

میرا موڈ، ذہنی اور یہاں تک کہ جسمانی حالت اس ہفتہ میں بہت ہی پاگل ہو رہا ہے جس طرح میں نے گزشتہ ہفتے محسوس کیا تھا، اس کے بجائے میری واپسی. اتوار کی صبح (میرے ریلیف کے بعد صبح) میں نے پٹا کی طرح محسوس کیا، منفی طور پر میں تھوڑا سا ہٹانے والا تھا، لیکن اس کے علاوہ میں نے اپنے آپ کو بہت خراب اور ناپسندی محسوس کی اور مجھے اپنے آپ کو جنسی مایوسی میں جمع کرنے کی اجازت دی. اس وقت. میں نے نقصان کا احساس محسوس کیا کیونکہ اس طرح لگ رہا تھا کہ میں نے اپنے ریبوٹ میں ہر بار کوشش کی ہے. لیکن بات یہ ہے کہ مجھے کیا سب سے پریشان تھا، میں ڈرتا تھا کہ مجھے کبھی بھی اپنے ایڈی کے اپنے علاج کے قابل نہیں رہنا تھا. میں نے ایک بہت بڑا چیس اثر بھی محسوس کیا، خاص طور پر جب میں اس سے پہلے رات کو دیکھ رہا تھا. صرف اس پر پختہ لگانا اور کشیدگی کو جاری رکھنے کے لئے آزمائش کا مطالبہ کرنا ہے کہ اس کی تخلیق کی درخواست صرف اتنی ہی تھی!

فائل کو حذف کریں ، واضح تاریخ ، آگے بڑھیں۔ یہ میں نے ایک ہزار بار کیا ہے۔ میں اس بات کا یقین کرنے جا رہا ہوں کہ آخری بار جب مجھے "اپنے پٹریوں کو ڈھانپنا ہے"۔

باقی دن پوری طرح گھٹیا تھا ، میرے پاس یہ سارے احساسات تھے اور جو کچھ میں نے دیکھا تھا اس کے مناظر میرے سر سے بھاگ رہے ہیں۔ (ایک مثبت نوٹ پر ، میں نے کیا دیکھا ، جس چیز نے مجھے اس رگ و دو میں ڈال دیا تھا وہ بہت کم تھا۔ لہذا .. سافٹ کور۔) اتوار کا دن میں کاہل تھا ، کچھ نہیں ہوا۔ میں صرف اتنا کرسکتا تھا کہ اپنے ذہن کو اس سے دور کروں۔ ہینگ اوور سے کچھ فائدہ نہیں ہوا ، لہذا میں نے دوپہر اور شام صرف کمپیوٹر گیمز کھیلے۔ انھوں نے جس طرح کا ہلکا اطمینان اور غصہ لایا اس نے میری ایک طرح سے مدد کی۔

پیر اتنا برا نہیں تھا۔ میں ہفتے کے آخر کے بعد تھوڑا سا آہستہ اور غنودگی کا شکار تھا لیکن اپنے کورس کے ٹھیک انتظام پر اور یہاں تک کہ کچھ چیزیں ختم کرنے میں کامیاب ہوگیا۔ میں نے کچھ لے ویز اور انرجی ڈرنک پر تھوڑا سا جھکا دیا ، لیکن مجھے لگتا ہے کہ انہوں نے حقیقت میں میری مدد کی۔ میں نے اس رات اسے آسانی سے لیا اور کسی بھی طرح کی حیرت انگیز حرکت سے گریز کیا جو میرے راستے میں آیا۔ ننگے پستان خواتین کے ساتھ ایک ٹی وی پروگرام آیا ، ان میں سے ایک قدیم روم طرح کی ، چھاتیوں کی پہلی نظر میں کمرے سے نکل گیا۔ میں نے سونے سے پہلے وائی بی او پی پر ہائپنوٹک تجویز آڈیو ریکارڈنگ سنی ، جس سے مجھے بہت آرام کرنے میں مدد ملی۔

منگل کو بدمعاش ہونے کے لحاظ سے پیر کے طور پر بہت ہی زیادہ تھا اور میں اب بھی چیزوں کی تصاویر اپنے رجحان سے چمکتا رہا تھا لیکن کم اکثر. میں دوپہر میں ایک انٹرویو میں حیرت انگیز طور پر اچھی طرح سے کام کرنے لگا اور میں (ہمیشہ کاموں وغیرہ کے لئے انٹرویو میں خوفناک تھا، مجھے لگتا ہے کہ میں ایک 90٪ کی ناکامی کی شرح ہے، لہذا یہ یقینی طور پر اچھا تھا) میں ختم ہو گیا تھا، ایک اچھا تھا بات چیت اور واضح طور پر اور اعتماد کے ساتھ بات کی. اور جس کی حیثیت سے میں چاہتا ہوں (سائٹ پر تربیت، نوکری نہیں، لیکن اب بھی اچھا ہے). میں 3 کے ارد گرد گھر آیا: 15 نے ویب پر کچھ چیزیں چیک کی ہیں اور میرے سوفی پر سو گیا. 3 گھنٹے کے لئے! مجھے لگتا ہے کہ میں ختم ہو گیا تھا. میں کچھ گھر کا کام کرتا ہوں اور باقاعدگی سے باقاعدہ وقت بستر میں چلا گیا.

بدھ اور آج کا دن کافی یکساں تھا۔ میں زیادہ محتاط اور بیدار تھا اور بغیر کسی پریشانی کے دن اور شام گزرتا رہا۔ سینگ کے عجیب و غریب فلیش کے علاوہ ، صبح اور بے ترتیب کھڑے یہاں اور وہاں تقریبا منگل کے بعد سے ہی ایک فلیٹ لائن الوداع پر تھا۔ اس سے مجھ میں اتنا زیادہ مرحلہ نہیں آتا ہے کہ میں اس سے پہلے گزر چکا ہوں اور خواہشوں کے احساس کو "چاہتی ہوں لیکن نہیں کر سکتا" کو ہرا دیتا ہوں۔

مجھے خوشی ہے کہ میں نے ان سب سے پہلے قصوروار ، تڑپ اور افسردگی سے بھرے ابتدائی دنوں کے بعد سے دوبارہ گزرنے کے بعد گذار لیا۔ میں اس کی یادداشت کو استعمال کروں گا اور دوبارہ لگنے کے ل for اسے "کیوں نہیں ہے" کی فہرست میں شامل کروں گا۔ ایک کام میں کرنے میں سست تھا لیکن آخر کار آج کی رات اپنی گرل فرینڈ کو بتا رہا تھا کہ میں دوبارہ رکی ہوئی ہوں۔ میں بہت شرمندہ اور شرمندہ تھا ، لیکن وہ مجھ پر سختی یا اس کے بارے میں کچھ نہیں تھا۔ وہ جانتی ہے کہ یہ چیز مشکل ہے۔ وہ صرف یہ جاننا چاہتی تھی کہ مجھے یہ کرنے کا کیا سبب ہے اور اس کا کیا مطلب ہے۔ تو میں نے اسے بتایا کہ کیا ہوا ہے اور یہ کہ میں ابھی ربوٹ کے ساتھ چلتا ہی جارہا ہوں۔ وہ ان حالات پر ہنس پڑی ، جس کی وجہ سے میں آرام کرتا ہوں اور اس کے بارے میں بھی ایک جھگڑا کھاتا ہوں (یقینی طور پر ایک وجہ ہے کہ میں اس لڑکی سے محبت کرتا ہوں)۔

تو یہ اب مجھے لاتا ہے. میں نے فیصلہ کیا ہے کہ وقت کی لمبائی ، محرکات کی نمائش اور او کے تعارف کب سے شروع کرنا ہے اس سے متعلق میں نے اپنے بوٹ کا دوبارہ جائزہ لیا ہے۔

ابتدائی طور پر میں نے 8-10 ہفتوں کے دوبارہ آغاز کا فیصلہ کیا ، بحالی کے لئے صرف آپ کے معیاری اندازے کے مطابق وقت کی حد ، ٹھیک ہے؟ اس سے 16 اور 30 ​​نومبر (LOL) کے درمیان دوبارہ چلنے کا عمل ختم ہوگا۔ چونکہ میرا لگاؤ ​​اور پیشرفت کے کچھ نوٹ اور دیگر معلومات جمع ہوچکے ہیں ، اس لئے میں نے فیصلہ کیا ہے کہ میں اپنے ربوٹ کو نئے سال تک بڑھاؤں گا۔ اس سے میرے دوبارہ چلنے کا کل وقت 101 دن اور 63 دن کا ٹھوس پی ایم او مفت ہوجائے گا۔ میں کچھ دیر میں اپنی گرل فرینڈ کے ساتھ قدرتی O کو متعارف کرانا شروع کر سکتا ہوں۔ یہ سب ای ڈی کے ساتھ ہونے والی پیشرفت سے متعلق ہے اور میں اس وقت اپنی بازیابی کے بارے میں کیسا محسوس کرتا ہوں۔

اس وقت میں ، میں نے اب تک سیکھنے والے کچھ اسباق کو عملی جامہ پہنانے جا رہا ہوں۔ اس میں شامل ہے:

- میری پوری صلاحیت سے ہر جگہ ہلکی پھلکی شہوانی ، شہوت انگیز تصاویر سے پرہیز کریں۔ فیس بک ، کیٹلاگ ، ٹی وی ، جہاں کبھی۔

- میں خود کو ذہنی کمزوری کی حالتوں میں ڈالنے سے گریز کروں گا۔ کوئی گھاس ، کم شراب (چھٹیوں کا اعتدال) اور یقینی طور پر کوئی کومبوس نہیں!

- کسی بھی خود سے متاثرہ قلمی محرک سے پرہیز کریں۔ پورن کے بارے میں کوئی خیالی تصور نہیں یا بصورت دیگر ، صبح کی لکڑی سے کھیلنا نہیں ، زیادہ صفائی نہیں ، دو ہلا دو!

- اسکائپ پر زیادہ شرارتی نہ ہونے کی کوشش کریں۔ ویڈیو چیٹنگ - ٹھیک ہے ننگی ویڈیو چیٹنگ - فحش.

- پی سی سے دور ہوجائیں۔ اگرچہ میں نے PMO چھوڑ دیا ہے اور زیادہ معاشرتی اور فعال محسوس کیا ہے ، میں اپنے آپ کو ویب یا پی سی پر صحت مند ہونے کے لئے بہت زیادہ محسوس کرتا ہوں۔

پیداواری سرگرمیوں کے ساتھ فارغ وقت۔ یہ ہوم ورک ، ورزش (زیادہ ضرورت) ، گھر کے کام ، سماجی طور پر صرف باہر جانے کے لئے کچھ بھی ہوسکتا ہے۔

- حقیقی دنیا کی خواتین کی باہمی تعامل۔ یہ اس وقت کی بات ہے جب میں اپنی گرل فرینڈ کے ساتھ ہوں۔ میرے خیال میں زیادہ سے زیادہ تعلقات قائم کرنا بہت فائدہ مند ہوگا (https://www.yourbrainonporn.com/the-lazy-way-to-stay-in-love) اور میرے دماغ دوبارہ دوبارہ تار تار میں کیا کرنا چاہتے ہیں اس سے زیادہ حساس ہونے میں. اس کے علاوہ، میں سماجی طور پر زیادہ تر لڑکیوں کو پسند کرنا چاہتا ہوں. ایک تجربے کی ترتیب کے مطابق ہم کس طرح میں نے دوبارہ ریبوٹ کے مقابلے میں بات چیت کی.

- باقاعدگی سے سونے کا انداز۔ ٹھیک ہے ، لہذا یہ ایک بے چارہ غیرمتعلق اچھی چیز ہوسکتی ہے ، لیکن مجھے کچھ وقت اچھ toا چاہئے جو بستر سے پہلے PMOing میں نہیں گزارتے اور حقیقت میں سوتے ہیں۔

صرف ایک جوڑے سوال:

کیا کچھ بھی ہے جو مجھے اپنی فہرست میں شامل کرنا چاہئے؟ کوئی تجاویز؟

میں حیران ہوں کہ میرے ED پر میرے منسلک ہونے کا کتنا اثر ہوسکتا ہے۔ کیا مجھے جنوری کے آخر تک پی ایم او مفت شروع کرنا چاہئے؟

جہاں تک عام طور پر جنسی تعلقات کے ساتھ O کے تعارف کی بات ہے تو ، کیا میرا خیال نیا سال ٹھیک ہونے سے پہلے شروع کرنا ہے؟

کیا مجھے مکمل ربوٹ ہونے تک تمام او سے پرہیز کرنا چاہئے یا جب سب کچھ بہتر کام چل رہا ہے تو مجھے صرف اس کے ساتھ چلنا چاہئے؟

11-05

میرے پھٹنے سے ایک ہفتہ ہوگیا ہے اور مجھے لگتا ہے کہ اس کے اثرات بہت کم ہوگئے ہیں اور اس کے باوجود مجھے ہلکا سا ہینگ اوور بھی اچھا لگتا ہے۔ میں عریانی اور جنسی تعلقات کی نگاہ سے گریز کر رہا ہوں اور خیالی تصورات کو مسدود کر رہا ہوں۔ غیر یقینی طور پر تصور کرنا مشکل چیز ہے جیسے کبھی کبھی ایسا ہوتا ہے لیکن میں اسے کنٹرول کرنا سیکھتا ہوں۔

میں وہاں سنسنی کا تھوڑا سا محسوس کر سکتا ہوں جو دوبارہ ریزی سے پہلے تھا ، لہذا میں امید کرتا ہوں کہ معمولی سیٹ بیک ہونے کے باوجود سب کچھ پٹری پر واپس آرہا ہے۔ میں اس وقت زیادہ سے زیادہ جنسی توانائی محسوس نہیں کر رہا ہوں ، لیکن اس کا قطعی طور پر عدم موجود ہے۔ اسے 2/10 پر کال کریں۔

میں گزشتہ رات ایک جوڑے کی جماعتوں میں گئے اور 10 بیئروں نے 5 گھنٹے کے بارے میں مکمل طور پر. میں تھوڑا سا ڈر گیا تھا، لیکن بنیادی طور پر صرف رات کو ایک اچھا بزنس تھا. میں نے اپنے آپ کو زیادہ سے زیادہ ختم ہونے کے لئے محسوس کیا ہے کہ میں عام طور پر، پینے سے پہلے بھی ہو گا. میں نے بہت سے لوگوں کے ساتھ ٹھوس بات چیت کی. جس میں میں نے ہمیشہ تھوڑی مشکل محسوس کی ہے.

اس ہفتے کے شروع میں میں نے جو فہرست بنائی ہے اس میں میں نے نوٹ کیا ہے کہ میں خواتین کے ساتھ معاشرتی طور پر زیادہ سے زیادہ رابطہ قائم کرنا چاہتا ہوں اور اب اور اس سے پہلے ہی میری ربوٹ شروع ہونے سے پہلے کے موازنہ میں ہوں۔ میرے ریبوٹ سے پہلے میں سوچتا ہوں کہ میں نے لاشعوری طور پر خود پر دباؤ ڈالا تھا کہ میں جن لڑکیوں سے بات کرتا ہوں ان کو اٹھاؤں اور ایک اچھی دلچسپ گفتگو کروں ، جس سے وہ میرے ساتھ رہنا چاہیں۔ اس نے اس کو مشکل بنا دیا کیوں کہ میں نے ہمیشہ دباؤ کا سامنا کیا جس کی وجہ سے میں گھبرا گیا ہوں اور عجیب و غریب تھا۔ میں کبھی نہیں سوچ سکتا تھا کہ میں کیا کہوں یا کیسے کہوں اور میری جسمانی زبان نے میری پریشانی کا اظہار کیا ہوگا۔ اس سے لڑکیوں کو مجھ میں دلچسپی نہیں ہوگی ، کیوں کہ میں گفتگو کے لئے بیکار اور مضحکہ خیز عجیب تھا۔ میں نے شراب سے اس کا ازالہ کرنے کی کوشش کی لیکن میں صرف ایک بے ہوشی کی حیثیت سے ختم ہوا۔ ناپسندیدہ بھی۔ یہ ہوا جب میں تعلقات میں تھا یا نہیں۔ یہاں تک کہ اگر میں ان کو لینے کی کوشش نہیں کر رہا تھا ، تب بھی مجھے لگتا ہے کہ میں لاشعوری طور پر ویسے بھی کوشش کر رہا تھا اور اپنے آپ کو بہت زیادہ قابل اعتبار بنا رہا ہوں۔

گذشتہ رات اگرچہ مختلف تھی۔ مجھ پر کوئی دباؤ نہیں تھا اور میں نے گفتگو کو بہا دیا۔ میں نے اعتماد محسوس کیا اور یہ کہ جس سے نہ صرف لڑکیاں بلکہ لڑکے مجھ سے بھی بات کرتے تھے وہ پہلے کے مقابلے میں خاصا مختلف تھا۔ مجھے لوگوں سے بات کرنے میں مزہ آیا۔ میں کبھی پارٹی یا کسی بھی چیز کی زندگی نہیں تھا ، لیکن میں نے ان لوگوں کے ساتھ جیل بھیج دیا جن کو میں نے تھوڑی دیر میں دیکھا تھا اور کچھ نئے ، دلچسپ لوگوں سے ملا۔ ایک چیز جس پر میں نے نوٹ کیا (اگرچہ مجھے یقین ہے کہ میری گرل فرینڈ اس کو پسند نہیں کرے گی) یہ تھی کہ لڑکیاں مجھ میں یقینا more پہلے سے زیادہ دلچسپی لیتی تھیں۔ میری ان سے اچھی گفتگو ہوئی ، آنکھوں سے بہت رابطہ ہوا ، مسکراہٹیں اور کچھ ہلکی پھلکی۔ میں نے چھیڑ چھاڑ کا مظاہرہ نہیں کیا ، لیکن میں اس سے خوش تھا اور صرف گفتگو سے لطف اندوز ہوا۔

لہذا ، میں اس بات سے کافی خوش ہوں کہ معاملات کس طرح چل رہے ہیں۔ مجھے ابھی بھی برانچنگ کے مقام تک جانے کی ضرورت ہے۔ اپنے خالی وقت میں دوستوں سے ملنے کے لئے اور زیادہ نہیں جانا۔ یہ وہ چیز ہے جس کا میں منتظر ہوں ، لیکن جانتے ہیں کہ میں جان بوجھ کر اس کی کوشش کروں گا ، حالانکہ ایسا لگتا ہے کہ اسے آسان بنا دیا گیا ہے۔

میں اپنے کل دوبارہ چلنے کا نصف راستہ دیکھ رہا ہوں اور بعد کے نصف حصے میں کیا ہوتا ہوں یہ دیکھنے کے منتظر ہوں ، لیکن توقعات کو ترقی دینے کی کوشش کر رہا ہوں۔

دسمبر 03

لہذا بدھ تک میں 10 ہفتوں سے دوبارہ چلنے کی سمت کام کر رہا ہوں۔ اس وقت میں ، میں نے 2 Os ، ایک P اور ایک kegels (مجھے اب بھی ایک عجیب لگ رہا ہے ..) پڑا ہے۔ میرے ریبوٹ کے ل My میرا اصل ہدف 10 ہفتوں تھا اور اس کے باوجود میں نے دو بار اعتراف کرلیا ہے ، مجھے ابھی بھی خوشی ہے کہ میں کہاں ہوں۔ اگرچہ صاف ستھرا ہونا اور "10 ہفتوں کا کوئی PMO نہیں کہنا" اچھا ہوتا۔ میرے او نے مجھے بہت کچھ سکھایا ہے۔

میرے کیگلجسم ایونٹ کو ایک ہفتہ ہوگیا ہے اور یہ ایک دلچسپ ہفتہ رہا ہے۔ مجھے البیڈو کے ساتھ بہت ساری اتار چڑھاؤ پڑا ہے ، دن کا ایک آدھ مردہ دن ، دوسرا آدھا یہ مشتعل ہے۔ میں اوہناں نوں بہت زیادہ خواہش کر رہیا ہے ، سارے ہفتہ وچ اوہناں توں۔ چیزر اثر ہو سکتا ہے؟ مجھے پی کو دیکھنے کی خواہش ہوئی ہے ، لیکن جنسی نہیں۔ میں دوسرے لوگوں کو جنسی تعلقات دیکھنا نہیں چاہتا ، میں صرف برہنہ لڑکیوں کو دیکھنا چاہتا ہوں۔ میں اگرچہ اچھا رہا ہوں اور واقعی کسی چیز کی طرف نہیں دیکھا۔ میں نے اپنے فون پر ایک ویب فلٹر شدہ براؤزر لگایا ہے اور صرف اس وقت جب میں نے اس کی تاثیر کی جانچ کر رہے تھے تو میں فحش طور پر دور سے کچھ بھی دیکھا تھا۔ میں اینڈروئیڈ کیلئے "سیف براؤزر" استعمال کر رہا ہوں۔ میں نے اسے ابھی بازار کی جگہ سے حاصل کیا ہے اور یہ کافی اچھی طرح سے کام کرتا ہے۔ اگرچہ یہ عیب نہیں ہے…

میں کل رات ایک دوست کے والد کے والد کے پاس گیا تھا اور مجھے تھوڑا سا تروتازہ ہونا پڑا تھا کہ میں اپنا ربوٹ کیوں کر رہا ہوں۔ میں وہاں ساتھیوں (سب لڑکیوں) کے ایک گروپ کے ساتھ تھا اور ان میں سے ایک ، میں نے جنسی تعلقات رکھے ہیں اور ان کے ساتھ ای ڈی کی پریشانی ہوئی ہے۔ یہ سب کچھ ایک سال پہلے ہوا تھا اور میں اس کے بارے میں بہت کچھ بھول گیا تھا۔ بہر حال ، ہم ہمیشہ کی طرح چل رہے تھے ، اور ایک جوڑے نے ایک رات پینے کے بعد ہم سب پالے تھے۔ اس موقع پر یا میری کسی بھی ایڈی کے بارے میں کچھ نہیں ، بیت الخلا تلاش کرنے کی کوشش کرنے میں میری کوششوں کے بارے میں صرف ایک مضحکہ خیز کہانی۔ لیکن یہ مجھے اس مسئلے کو یاد کرنے کے لئے ملا جب میں اس لڑکی کے ساتھ تھا اور مجھے کتنا شرمناک ہونا پڑا ، میں نے ای ڈی کروادیا۔ میرے خیال میں ریفریشر بس اتنا ہی تھا جس کی مجھے ضرورت تھی۔ اس ہفتے کے پورے اثر و رسوخ اور O وغیرہ کی خواہش کے ساتھ ، مجھے ٹریک پر رکھنا ایک اچھی بات تھی۔

تو سب میں، میں نے ہے:

O کے لئے کراوون

ننگی لڑکیوں کو دیکھنا چاہتے ہیں

ایک کمزور جگہ (میرے فون انٹرنیٹ) کا احاطہ کیا

تصور کے تحت بہت اچھا تصور

آزادی اور نیچے، لیکن شام کے باہر

صبح کی کھپت (یا وہاں نہیں یا 100 فیصد میں)

اگر میرا پہلا گیلا خواب تھا (میں خواب دیکھتا ہوں لیکن کچھ ثبوت موجود نہیں تھا)

واقعی ایسا محسوس ہوتا ہے جیسے سب کچھ اس کے ہونے کی طرح شروع ہو رہا ہے ، لیکن ہر چیز کو "نارمل" سمجھنے سے پہلے مجھے ابھی کچھ وقت باقی ہے۔ مجھے جس چیز کی جانچ کرنے کی ضرورت ہے وہ میری ای ڈی ہے ، اس کی وجہ میرے ربوٹ ہے اور جس چیز کی میں زیادہ تر مطلوب ہونا چاہتا ہوں۔

دسمبر 23

جنوری 7

مجھے کچھ اچھی خبر ہے! چھٹیوں میں اپنی گرل فرینڈ سے ملنے کے بعد میں زیادہ دن گھر نہیں ہوں۔ میں وہاں 6 جنوری تک کرسمس کی رات بنا تھا۔ اس وقت کے ساتھ ، میں نے 3 بار جنسی عمل کیا (یہ زیادہ ہوتا لیکن وہ اسے 'لیڈی ڈےس' مل گئی) اور مجھے تجربات کا مرکب ملا۔

کچھ ای ڈی۔ مجھے کہنا ہے کہ میں مکمل طور پر ٹھیک نہیں ہوا ہوں کیونکہ یہاں کچھ ای ڈی موجود تھا اور کچھ ہلکے دستی محرک کا استعمال اس چیز سے حاصل کرنے کے لئے کیا گیا تھا جیسے 60 فیصد عضو تناسل کی طرح لگتا تھا۔

تشویش میں نے پہلے کچھ دن پہلے کچھ تھا جو میں اس کے ساتھ تھا، لیکن اس کے ساتھ اس وقت زیادہ وقت گذر رہا تھا جب تک اس کے ساتھ ہی مسلسل چلا گیا. مجھے لگتا ہے کہ مجھے صرف آرام دہ اور پرسکون آرام دہ اور پرسکون کرنے کی ضرورت ہوتی ہے کیونکہ میں اتنے عرصے تک وہاں رہنے کی کوشش کر رہا تھا اور میں ایڈی کے بارے میں فکر مند تھا.

حساسیت: یہ تھوڑا سا تھا… ٹھیک ہے ، اونچائی کی طرف بہت ہے۔ میں بہت جلد آیا تھا جو مایوس کن تھا ، لیکن پھر بھی ای ڈی سے بہتر تھا۔

نمایاں مستقل بہتری۔ میری آخری رات تک مجھے سختی کے ل any کسی دستی محرک کی ضرورت نہیں تھی۔ یہ بہت اچھا تھا اور مجھے نہیں لگتا کہ اسے اس کی توقع تھی۔ میں نے صرف وہی کیا جو میں کرنا چاہتا تھا اور باز نہیں آیا یا بالکل بھی شرمندہ نہیں ہوا اور سب کچھ ٹھیک کام ہوا۔

ہمیں کچھ اور معمولی دشواریوں کا سامنا کرنا پڑا۔ ایسا لگتا تھا کہ شراب نے ای ڈی کے ساتھ کوئی کردار ادا کیا ہے لیکن میں صرف ایک بار نشے میں تھا ایک بار ہم نے کوشش کی لیکن مجھے ای ڈی ملا اور اس کے بارے میں واقعتا خود آگاہ ہوا اور بہت مایوسی ہوئی۔ مجھے یقین ہے کہ یہ آدھا شراب تھا ، آدھی پریشانی تھی حالانکہ جب ہم جنسی تعلقات پیدا کرنے کے بعد ہم نے پہلی بار کوشش کی تھی اور میں نے اس سے تھوڑا سا نفس نفس کھڑا کیا ہو گا۔ اس کے علاوہ ، مجھے صرف کئی بار دستی محرک کی ضرورت تھی کیونکہ نرمی کی وجہ سے اس میں میرا عضو تناسل حاصل کرنے کی کوشش کی جا رہی تھی۔ کھڑا کرنے کے ساتھ کوئی ابتدائی مسئلہ نہیں تھا (یہ قدرتی طور پر صرف چومنے وغیرہ سے ہوا تھا) لیکن مجھے لگتا ہے کہ میں اسے مایوسی سے کھو گیا ہوں… مجھے یقین نہیں ہے کہ کیا ہوا ہے ، لیکن اس میں تھوڑا سا چکنا پن تھا اور میں نہیں کر سکتا تھا۔ اس میں داخل ہو جاؤ۔ کچھ زیادہ ہی پیشگی کھیل نے ایک بار پھر یہ مسئلہ طے کرلیا ، لیکن میں فلاں سکڈ جانے اور ہاتھ کی ضرورت سے مایوس تھا۔

بہر حال ، میں اس سے زیادہ پریشان نہیں ہوں کہ میں اپنی صحت یاب ہونے میں کہاں ہوں۔ میں لگ بھگ 110 دن سے اپنا کوئی ربوٹ نہیں کر رہا ہوں (میرے خیال میں) لیکن یہاں اور وہاں سے رشتہ بند ہوگیا ہے۔ میں واقعتا surprised حیران تھا کہ معاملات کیسے چلتے ہیں کیوں کہ میرے متعلقہ معاملات اس کے ساتھ قریب آتے ہی اس کے قریب ہونے لگتے ہیں۔ جیسے ، میرا حالیہ ایک 23 کو تھا لہذا یہ شاید کسی مشکل کا سبب رہا ہو ، لیکن مجھے نہیں معلوم کہ کتنا ٹھیک ہے۔

میں نے اس کے ساتھ 4 بار O'd کیا تھا اور واپس آنے کے بعد (ایک بار فحش یا خیالی تصور نہیں) ایک بار MOD کر لیا ہے۔ مجھے نہیں لگتا کہ میں اس وقت تک دوبارہ orgasm کروں گا جب تک کہ میں اس کے ساتھ نہیں ہوں ، لیکن میں حیرت زدہ کر رہا ہوں کہ مشت زنی کے باقاعدہ شیڈول سے پیئ مسئلے میں مدد ملے گی۔ کوئی خیال؟ کسی بھی طرح سے ، میں فحش استعمال بالکل نہیں کروں گا۔

صرف میری اپنی رائے میں ، میں سمجھتا ہوں کہ میں بالکل ٹھیک ہو جاؤں گا اور میرے لئے اب سب سے اچھی بات یہ ہے کہ شاید میری گرل فرینڈ اور زیادہ حقیقی جنسی تعلقات سے زیادہ رابطہ ہو۔ اب سے میں اپنے آپ سے کوئی جنسی بنیاد پر اہداف یا توقعات حاصل نہیں کرنے جا رہا ہوں ، میں صرف آرام کرنا اور تفریح ​​کرنا چاہتا ہوں۔

قابل ذکر بہتری لانا بہت اچھا ہے۔ مجھے امید ہے کہ جلد ہی اس کا بخارات ختم ہوجائیں گے ، لیکن میں اسے ہر وقت اس کی ضرورت کروں گا۔ اس کے بارے میں دباؤ ڈالنا اس کو اور خراب کردے گا۔ وہ اس سارے عمل کو دیکھ کر بہت پیاری اور مددگار رہی ہیں۔ یہاں تک کہ جب میں اپنے نچلے درجے پر تھا ، وہ مدد کرنے کے لئے وہاں گئی تھی۔ امید ہے کہ میں جلد ہی اسے دوبارہ دیکھوں گا۔ دراصل اس کے ساتھ رہنا اور اس بانڈنگ اور ایک نزول وقت کے لئے رابطہ کرنا میری بازیابی کے لئے بہت اچھا رہا ہے۔ 

میں اگرچہ مشت زنی نہیں کرنا چاہتا ہوں ، صرف اس وجہ سے کہ میں اس کے بغیر دن بھر کیسا محسوس کرتا ہوں۔

لنک - پورا بلاگ

by تمباکو نوشی