میں پوسٹ کرنے کی واحد وجہ یہ ہے کہ میں امید کرتا ہوں کہ یہ متاثر کن ہے ، دوسروں کا تعلق ہوسکتا ہے ، اور کیونکہ اس طرح کی کہانیاں مجھے یہاں مل گئیں۔ میں ایک عظیم مصنف نہیں ہوں ، لہذا اگر معذرت کے ساتھ یہ سب جگہوں پر ہے۔
جب میں نے اگست میں NoFap کو واپس کرنا شروع کیا (یقین نہیں کرسکتا کہ یہ بہت پہلے سے ہوا ہے) ، تو میں نے بہت زیادہ رشتے کی امید چھوڑ دی تھی ، دوسرے لوگوں کے ساتھ جڑ رہا تھا ، اور مجھے ہمیشہ یہ محسوس ہوتا تھا کہ میں باقی دنیا سے منقطع ہوگیا ہوں۔ میں نے فرض کیا تھا کہ میں زندگی کے لئے کنواری بن جاؤں گا (اب میں 22 سال کا ہوں) ، اور اس حقیقت کو بہت زیادہ قبول کر لیا ہوں۔ میں تقریبا my پوری زندگی غلطی کا شکار رہا تھا (میں نے ابتدائی اسکول میں تعلیم حاصل کی تھی - ایک بار میری طرف سے بدتمیزی کی گئی تھی۔ اب اس پر ، لیکن مشت زنی سے ایسا کام تھا جو میرے ساتھ پھنس گیا تھا) ، اور واقعی میں یہ احساس نہیں ہوا کہ میں اپنی زندگی کے ساتھ کیا کر رہا ہوں۔ انٹرنشپ شروع کرنے سے پہلے ہی مجھے یہ سبڈڈیٹٹ مل گیا ، اور کچھ وسیع تر تحقیق کے بعد ، مجھے احساس ہوا کہ بہت ساری "علامات" مجھ پر لاگو ہوتی ہیں۔ میں نے اٹھ کر دوسرے دن ہی چھوڑنے کا فیصلہ کیا۔
پہلے 2 ہفتوں:
اب تک میں نے ایک سب سے مشکل کام کیا ہے۔ اپنے آپ پر خود کو کنٹرول کرنے کی مقدار پاگل ہے! میں PMOing کے بغیر ایک ہفتہ کبھی نہیں گیا تھا ، اور ان دو ہفتوں میں میں صرف اتنا سوچ سکتا تھا کہ میں کتنا چاہتا ہوں ، اور یہ کتنا اچھا محسوس کرے گا۔ یہ انٹرنشپ کے ساتھ نئے شہر میں میرے پہلے دو ہفتوں میں بھی تھے ، اور مجھے لگتا ہے کہ اس سے مدد ملی - کہیں اور منتقل ہونے سے مجھے عادات کو تبدیل کرنے کی اجازت ملی۔
پہلا مہینہ:
عادت کو تبدیل کرنا میرے لئے اس تجربے کا ایک بہت بڑا حصہ تھا۔ میں نے خود کو ایسے کام کرنے پر مجبور کیا جو میں نے کبھی نہیں کیا تھا اور نہ ہی کبھی سوچا تھا کہ میں اپنے اسکول کے بے ترتیب لوگوں کے ساتھ پھانسی دے کر ، چٹان چڑھنے والی جم میں شمولیت اختیار کروں گا (مجھے اونچائی کا خوف ہے!) ، بے ترتیب معاشرتی واقعات میں نئے لوگوں سے ملنا ، اور یہاں تک کہ ایک معالج کو دیکھ کر (میں اس کی سفارش نہیں کر سکتا۔ سنجیدگی سے۔ میں ایک قسم کا اعصابی اور پریشان ہوں کہ میں دوسرے لوگوں کے پاس کیسے آتا ہوں ، اور اس سے بھی بڑھ کر ، اس نے مجھے اپنے آپ کو سمجھنے اور ان چیزوں کی تعریف کرنے میں مدد کی جو میں ہوں بہت اچھا ہے)۔ میں نے ہر وقت جم جانا شروع کیا۔ سنگل دن میں نے ابتدائیہ افراد کے لئے ورزش کا معمول تلاش کیا اور اس معمول کا آغاز 5 × 5 کیا ، جہاں میں نے کچھ حد سے زیادہ کو منتخب کیا اور زیادہ وزن کے 5 ریپس کو کرنا پڑا۔ اگر آپ چاہیں تو میں آپ کو اس کے بارے میں مزید بتا سکتا ہوں ، لیکن اس کے ساتھ چٹان کی چڑھنے باقاعدگی سے میرے جسم کو غیر واضح اور عجیب و غریب بلب سے تھوڑا سا ٹنڈ مشک میں تبدیل کرنے میں مدد ملی (اب میں اپنے جسم کے بارے میں شرمندہ نہیں ہوں ، جو کلیدی بات ہے)۔ اس وقت کے مطالبات کے لحاظ سے ، چونکہ میں اتنا زیادہ کام کر رہا تھا کہ میں گھر جاؤں گا اور واقعتا tired تھک گیا ہوں گا ، اور نیند آنے کے لئے پی ایم او کا استعمال نہیں کروں گا۔ میں چٹان چڑھنے کی بھی سفارش کرتا ہوں کیونکہ یہ آپ کے گروپ کے طور پر کچھ کرنا ہے۔ اس دوران میں نے بہت سے نئے دوست بنائے اور اپنی معاشی صلاحیتوں کو یقینی طور پر بہتر کیا ، تمام جسمانی فوائد کا بھی ذکر نہ کرنا۔
2 - 3 ماہ- چپٹا / پاگل جذبات:
لہذا اس وقت کے آس پاس ، میں اب بھی بہت باقاعدگی سے جم جانا جاتا رہا۔ تاہم میں نے جنسی خواہشوں کو مکمل طور پر روکنا بند کردیا۔ میں نے نوٹس لیا کہ میں لڑکیوں کو بہت زیادہ جانچ رہا ہوں - ایسا کچھ میں نے اپنی زندگی میں کبھی نہیں کیا تھا کیونکہ میں آنکھوں سے رابطہ کرنے میں بھی شرمندہ تھا۔ اب مجھے واقعی پرواہ نہیں تھی۔ میرے خیال میں اس وقت کے دوران ، یہ نہیں تھا کہ میں افسردہ تھا ، لیکن یہ کہ آخر میں مجھے احساس ہو گیا تھا کہ میں کیا کھو رہا ہوں۔ اس تصور کو الفاظ میں ڈھالنا ناقابل یقین حد تک مشکل ہے ، لیکن میں یقینی طور پر اپنی ساری زندگی دھند کی لپیٹ میں رہا تھا ، اور ان دو مہینوں سے میں اس سے ایک طرح سے ابھر رہا تھا ، اور ایسا ہی تھا ، اس لئے میں نے کتنا وقت ضائع کیا کہ میں نے معاشرتی نہ ہونے پر ضائع کیا اور لوگوں سے نہیں ملنا ایسا نہیں تھا کہ میں جنسی تعلقات نہ کرنے سے افسردہ تھا ، یہ زیادہ ہے کہ میں نے یہ محسوس کیا کہ میں نے لوگوں کو مدعو کرنے کی بجائے اپنی پوری زندگی کو کتنا دور کردیا۔ احساس کا یہ مرحلہ بدترین تھا ، اور اس نے مجھے اپنے بارے میں خوفناک محسوس کیا۔ میں دن کے وقت بھی بغیر کسی وجہ کے پھاڑ دیتا ہوں ، اور بے ترتیب وقتوں پر بھی جب شراب پیتے تھے۔
ماہ 4-5 (موجودہ وقت تک):
تھوڑی دیر کے بعد میں نے خود سے افسردہ ہونا چھوڑ دیا اور طرح طرح کی حرکت میں آگیا۔ میں نے جہاں بھی ، بس میں ، لائن میں ، لڑکیوں کے ساتھ چھیڑ چھاڑ کرنے اور کوشش کرنے کا شعوری فیصلہ کیا۔ ہر بار ناکام لیکن اب میرے پاس دوستوں کا ایک گروپ تھا جس کے ساتھ میں چڑھ گیا تھا ، ٹھنڈا روممیٹ کے ساتھ ملاقات کے ل، ، اور اپنے کام کے ذریعے تفریحی پارٹیوں اور سماجی پروگراموں کو۔ میرے اسکول کے کچھ طلباء واقعی یہاں داخل ہو رہے ہیں ، اور میں نے اس ایک لڑکی سے ایک پکنک میں ملاقات کی جو ہم نے طے کیا تھا۔ ہم نے بات چیت اور چیزیں شروع کیں اور کچھ ہفتوں کے بعد ہم ایک حقیقی تاریخ پر چلے گئے۔ پچھلا مہینہ میرے لئے ایک طوفان رہا ہے۔ ہم تاریخوں پر چلے گئے ہیں ، وہ واقعتا. جن مذموم چیزوں میں ہوں جس میں میں ہوں ، اور ہم پرانے دوستوں کی طرح بات کرتے ہیں۔
ٹرگر انتباہ
اس کے علاوہ ، میں نے اب جنسی تعلقات رکھے ہیں 🙂 مجھے واقعی بہت برا لگتا ہے کہ میں اس کھیل سے بہت دیر کر چکا ہوں ، اور جانتا ہوں کہ بائیس سال کی عمر میں ، امریکہ میں یہاں کی معمول کی کیفیت سے گزر چکا ہوں۔ لیکن وہ اس کے ساتھ پوری طرح ٹھنڈی ہیں ، اور حقیقت میں مجھے لگتا ہے کہ وہ مجھے چیزیں پڑھانا پسند کرتی ہے اور مجھے یہ بتانا پسند کرتی ہے کہ چالیں اور پوزیشنیں کیسے انجام دیں۔ میں اسے بالکل چوسنا! ہم جنسی تعلقات سے پہلے ، ہم دراصل ایک کیمپنگ ٹرپ پر جاتے تھے ، اور ہم ایک ایس یو وی کے پچھلے حصے میں اکیلے اکیلے رہتے تھے۔ اس نے مجھے اور مجھے کوڑے سے خشک کرنا شروع کردیا ، چونکہ میں نے مہینوں میں orgasm نہیں کیا تھا لفظی طور پر میری پتلون کو jizised ( جیسے گانا…)۔ مجھے نہیں لگتا کہ وہ جانتی ہیں ، لیکن میں نے خود کو اس حقیقت کے ل prepared یقینی طور پر تیار کیا کہ میں بستر پر دیرپا نہیں رہوں گا - مجھے لگتا ہے کہ میرے پاس پی ای تھوڑا سا ہے ، کیونکہ احساسات بالکل پاگل ہیں۔ ہمارے پاس کافی حد تک جنسی تعلقات ہیں کہ میں اب تھوڑی دیر تک چل سکتا ہوں ، اور اس طرح کی طرح سے عضو تناسل کے بعد ہی چلتا رہتا ہوں۔ اگر آپ کے پاس جنسی تعلقات / چالوں کو شروع کرنے کے لئے کوئی اچھی نکات ہیں تو میں واقعتا میں انہیں پسند کروں گا!
/ آخر ٹرگر۔
تو یہ میری کہانی ہے۔ ایسا لگتا ہے کہ میں نے ایک بالکل خوبصورت لڑکی سے رشتہ پا لیا ہے ، بہت ساری دوستیاں بنائیں ، کھانا پکانا اور صحت مند کھانا شروع کیا ، اور مشغلہ پایا۔ مجھے نہیں لگتا کہ اس میں سے کوئی بھی "سپر پاور" سے منسوب ہے ، اور اس کی وجہ اس سے کہیں زیادہ ہے کہ میں ان کاموں میں وقت بھرنے کی ضرورت کرتا ہوں جو PMO نہیں ہیں۔ میں نے خودغرضی ہونا بھی سیکھا۔ میں نے ہمیشہ سوچا کہ دوسرے لوگوں کی ضرورت میں جو کچھ دے رہا ہوں اسے دے کر میں اچھا ہوں۔ میں نے دوسروں کی فکر کرنا چھوڑ دی ، اور اپنے آپ کو بہتر بنانے پر پوری توجہ مرکوز کی۔ جب آپ کو کوئی مشغلہ مل جاتا ہے (جیسے چٹان چڑھنا ، مثال کے طور پر) ، نہ صرف یہ آپ کو کچھ کرنے کو دیتا ہے ، بلکہ یہ آپ کو ایک دلچسپ شخص بنا دیتا ہے جس کے بارے میں بات کرنے کے لئے کچھ ہوتا ہے۔ میں لوگوں کے ساتھ تنہا خاموش لمحوں سے خوفزدہ کرتا ہوں- اب میں صرف چٹان چڑھنے یا کھانا پکانے میں ہی حاضر ہوں ، اور فوری طور پر لوگوں میں دلچسپی لیتے ہیں۔
مجھے نہیں لگتا کہ میں ٹھیک ہو گیا ہوں یا کسی بھی معنی خیز طریقے سے- میں نے زیادہ قبول کر لیا ہے کہ میں کون ہوں ، اور میں جو شخص بننا چاہتا ہوں اس کے ل I مجھے کیا کرنے کی ضرورت ہے۔ آنے والے سمسٹر کے لئے میرا مقصد ایک ایتھلیٹ بننا ہے - میں ہمیشہ ہی طمع زن رہا ہوں ، اور اب معمول کے لحاظ سے اور درمیانی شکل کے درمیان آ گیا ہوں (کل 7 میل کا فاصلہ طے ہوا! میں ہائی اسکول میں میل بھی ختم نہیں کرسکا…)۔ میرا مقصد اب 90 دن تک مشت زنی نہیں کرنا ہے ، اس کی بجائے سپر ٹونڈ ہونا ہے ، اور ایسی سرگرمیاں کرنا ہے جو اس کا باعث بنے۔ مجھے امید ہے کہ میں PMO چیز سے گزر چکا ہوں ، لیکن ہم دیکھیں گے کہ آگے کیا ہے۔
مجھے امید ہے کہ اس سے کسی کو متاثر ہوتا ہے ، اور اگر آپ کو میرے سفر / میرے لئے کیا کام / ایک معالج کی طرح (میرا تجربہ) / چڑھنے / دیگر چیزوں کو کیسے راک کرنا ہے اس کے بارے میں کوئی سوالات ہیں۔ مجھے ایسا لگتا ہے کہ میں اپنی زندگی کا رخ موڑنے کے قابل تھا ، بغیر کسی شدید جذباتی تناؤ کے ، اور اس شخص کی راہ میں گامزن ہوں جہاں میں ہمیشہ بننا چاہتا ہوں۔
ٹیم جاؤ! تم کر سکتے ہو!
لنک - طویل وقت کے لالچ… 138 دن میں۔ طرح کی کامیابی کی کہانی؟
;