عمر 23 - 132 دن * اجتماعی *

لنک - 56 دن - پہلا بلاگ اندراج - لمبی فلیٹ لائن

Ziggy کی طرف سے

لہذا اب میں YBOP تھوڑی دیر کے لئے پڑھ رہا ہوں اور فیصلہ کیا ہے کہ دوسرے لوگوں سے کچھ رائے حاصل کرنا اچھا ہوگا. جون میں میں نے Google تلاش کے دوران YBOP دریافت کیا اور احساس کیا کہ کس طرح غیر قانونی فحش واقعی میرے جنسی صحت سے متعلق ہے. میں 23 سال کی عمر ہوں اور فحش کا استعمال کر رہا تھا کیونکہ میں شاید 16 یا 17 تھا. میں فحش استعمال سے پہلے فنتاسی کا استعمال کرتے ہوئے مشت زنی کرنے کے لئے استعمال کرتا تھا، لیکن ایک بار ہم تیز رفتار انٹرنیٹ پر، میں فنانسسی کا استعمال کرتے ہوئے بند کر دیا اور فحش کے لئے ایک روزانہ مشت زنی کا معمول شروع کر دیا. میری گرل فرینڈ نے ہائی اسکول اور کالج میں دو اور آدھے برسوں کے لئے ایک گرل فرینڈ کی تھی اور کبھی کبھی یہ محسوس نہیں کیا کہ فحش میرے رشتے سے کیا ہوا تھا. بہت سے عوامل تھے جنہوں نے ہمیں توڑنے کی وجہ سے، لیکن فحش واقعی مجھے مستقل طور پر ناکام اور اپنی جنسی مفادات کو ختم کر دیا.

میں نے ای ڈی کے بارے میں کبھی پریشان نہیں کیا کیونکہ میری گرل فرینڈ کے ساتھ کبھی بھی اس کا کوئی سنگین مسئلہ نہیں تھا، حالانکہ ایسے وقت تھے جب مجھے کچھ معمولی مشکلات تھی. اس رشتہ کے بعد میں نے بہت کچھ مشت زنی کیا اور اپنے آپ کو عام طور پر عام طور پر خواتین کے ارد گرد بہت تیزی سے محسوس کیا. میں سوچتا ہوں کہ میں ناگوار اور ناامید ہوں. ایک بار میں نے جون میں YBOP دریافت کیا اور اپنے ابتدائی ریبوٹ شروع کر دیا، مجھے لگتا ہے کہ سپرمین اور اپنے خود اعتمادی میں اضافہ ہوا اور میری سماجی تشویش بہت خراب ہوگئی. میں نے خواتین سے بات چیت شروع کی اور اپنے آپ کو چیلنج کرنے کے لۓ مزید باہر جانے کی کوشش کی. مجھے اس سے زیادہ پرواہ نہیں تھا کہ لوگ مجھ سے کیا سوچتے تھے اور اپنے دوستوں کے بارے میں بھی کہا کہ فحش کے ساتھ اپنے مسائل اور اس کے منفی اثرات مجھ پر کیا تھیں. مجھے لگتا ہے میں نے ان میں سے کچھ کی مدد کی ہے کیونکہ فحش واقعی میری نسل کے لئے ایک مسئلہ ہے. تقریبا میرے تمام دوست دوست باقاعدگی سے فحش دیکھتے ہیں اور سالوں تک ہیں.

ویسے بھی، میں نے 32 دنوں کو کسی بھی MO کے بغیر بنا دیا، اور 41 دن نہیں PMO. اس ابتدائی اسکرین کے دوران میں نے بہت اچھا محسوس کیا اور تعمیر یا کوئی چیز حاصل کرنے کے لۓ کوئی مسئلہ نہیں تھا. میں نے لڑکیوں کو مختلف طرح دیکھا، جیسے میں نے ان کی تعریف کی. ان کے بالوں، آنکھوں، ٹانگوں، .... ان کے بارے میں سب کچھ پاگل ہو گیا. میں بتا سکتا تھا کہ لڑکیوں نے مجھے آنکھوں کے رابطے اور ٹھیک ٹھیک اشاروں کے ساتھ پسند کیا. یہ بہت اچھا تھا. پھر اگست میں ایک رات میں میں پی پی او کی وجہ سے میں دیر سے رات ٹیلی ویژن دیکھ رہا تھا اور ایچ بی او پر فحش پر ہوا ... میں مزاحمت نہیں کر سکا. میں نے 9 دنوں کے لئے بھوک ختم کر دیا اور پورے وقت خوفناک محسوس کیا. لیکن، میں نے شروع کیا. اب میں کسی PMO کے 56 دن ہوں. میرے پاس تصورات بھی نہیں ہیں. میرے رشتہ دار ہونے سے یہ پورے 56 دن مکمل فلیل لائن ہو چکے ہیں. میرے پاس جنسی خیالات یا جذبات نہیں ہیں. میں نے اس ربوٹ میں 11 دن سے ملنے تک تک میں اس فلیٹ کی حد میں واقعی نہیں محسوس کیا. میں نے اسے ڈیٹ کرنا شروع کر دیا اور آخر میں اس موقع پر یہ موقع ملا تھا کہ مجھے ایک اقدام بنانا چاہیے ... ٹھیک ہے میں بالکل جنسی خواہش نہیں رکھتا تھا اور بھیڑ سے نکلنے اور باہر نکلنے کے لۓ بھی نہیں بنا سکی. یہ بالکل مجھ سے خوفناک تھا. اس نے مجھے کچھ عرصہ تک اپنے مسئلے کے بارے میں بتانے کے لئے جرات کو فروغ دینے کے لئے لیا اور میں اسے ٹھیک کرنے کے لئے کیا کروں. وہ سمجھتا تھا کہ میرے لئے بہت اچھا امیدوار تھا، اور میں ابھی بھی اسے دیکھ رہا ہوں. ایک طویل عرصے تک اگرچہ اس سے ظاہر ہوتا ہے کہ میں ناکامگی اور ڈپریشن کے ساتھ جدوجہد کرتا ہوں. میرے پاس ڈپریشن کا سنگین بوجھ ہے جو دو دن تک ختم ہو گی. میں محسوس کرتا ہوں کہ میرے اور اس کے درمیان ایک دیوار تھی کیونکہ میں اس کے ساتھ جسمانی نہیں ہوسکتی تھی. میں نے وضاحت کی کہ وہ خوبصورت تھی اور میں اس سے زیادہ محبت کرنا چاہتا ہوں لیکن میں اس وقت تک نہیں کر سکتا جب تک کہ میرا جسم دوبارہ نہیں آیا. اور، وہ اب بھی میرے ساتھ ہے

اپنے آپ کو اس کے ذریعے حاصل کرنے میں مدد کے لئے میں نے ان بلاگز اور مختلف ویب سائٹس کو پڑھا رہا ہے. میں نے مصنفین کو دیکھا ہے کہ لوگوں نے ذکر کیا ہے اور واقعی ایکارت ٹولے کے کام سے محبت کرتے ہیں. ایک نئی زمین اور اب پاور نے مجھے واقعی زندگی سے نمٹنے میں مدد ملی ہے. "کیا قبول ہے" زندگی کے لئے میرا نیا مقصد بن گیا ہے. میں اس پروسیسنگ میں بہت زیادہ روحانی بن گیا ہوں اور اپنے آپ کی زبردست احساس کی طرح محسوس کروں گا کہ مجھے شاید کبھی محسوس ہوتا ہے. میں زندگی کو قبول کر سکتا ہوں جیسا کہ ایسا ہوتا ہے، اچھا یا برا، اور اس کے ساتھ ٹھیک ہوں. میں ہفتے میں چند بار کام کرتا ہوں، صحت مند کھانے کا آغاز کرنا چاہتا ہوں، اپنے دوستوں اور خاندان کے ساتھ بہت زیادہ کھلی اور ایماندار رشتے رکھتے ہیں، اور میں اس سفر سے پہلے ہونے سے قبل ایک شخص کے طور پر بہتر محسوس کرتا ہوں. مجھے لگتا ہے کہ اب میرے سر پر کلاؤڈ نہیں ہے اور میں چیزوں کو صاف طور پر دیکھ سکتا ہوں. ایک ایسی چیز جو اب بھی میرے ساتھ ہوتی ہے کبھی کبھی میرے فلیٹ کی لمبائی ہے .... میں اب 56 دنوں پر جا رہا ہوں اور، جب میں قبول کر سکتا ہوں کہ میرا جسم اسے دوبارہ حاصل کرنے کی ضرورت ہے، میں واقعی میں دوبارہ واقعی معمول بننا چاہتا ہوں. میں اپنی گرل فرینڈ کے ساتھ اپنی مکمل صلاحیت کا تجربہ کرنا چاہتا ہوں اور مکمل طور پر آرام دہ اور پرسکون محسوس کرتا ہوں. جب یہ جنسی میں جلدی نہیں کرنا اچھا ہے تو، جب آپ تیار ہو جائیں تو جنسی تعلق کرنا اچھا ہوگا. میں یہ کر سکتا ہوں کہ ایک دن ایک دن میں رہنا اور زندگی کو قبول کروں. میں دوبارہ فحش نہیں دیکھوں گا، یہ صرف بہت تباہ کن ہے اور میں اسے پھر سے نہیں جانا چاہتا. جو میں نے پایا واقعی میں نے میری دوسری ربوٹ (56 دن) میں ایک جرنل شروع کردی تھی. میرا ابتدائی 41 دن ریبوٹ میں نے ایک جرنل نہیں رکھی اور اپنی ترجیحات کا سراغ کھو دیا. میں نے اپنے والد کو اپنی دشواری کے بارے میں بھی بتایا کہ ای ڈی اور فحش کے ساتھ مجھے جوابدہ ہونے میں مدد ملے گی. یہ واقعی میں عجیب طور پر عجیب تھا لیکن مجھے پتہ چلا ہے کہ مجھے واقعی کوئی پرواہ نہیں ہے کہ لوگ میری گہرائی اور گہری ترین راز جانتے ہیں ... ہر ایک اس جگہ میں ایک ہی جگہ پر یا ایک دوسرے کے ساتھ اپنی زندگی میں کچھ بھی ہوسکتا ہے، اور میں حقیقی ہونے کی طرح محسوس کرتا ہوں لوگوں کے ساتھ اس نے میری مدد کی ہے جو میرے ساتھ زیادہ ایماندار اور کھلی روابط ہیں. میں نے دنیا کو خود کو ننگے بنا لیا، اور اب تک میں نے محسوس کیا ہے کہ لوگ اس کی تعریف کرتے ہیں. انہیں حیرت نہیں ہے کہ میں چھپ رہا ہوں کیونکہ مجھے کسی چیز کو چھپانے کی ضرورت نہیں ہے. میں صرف ہوں، یہ ہے. میں یہاں تک کہ میری ترقی کے ساتھ ساتھ میں اپنے پڑھنے میں پایا کچھ بصیرت کے ساتھ وقفے سے یہاں پوسٹ کرنے کی کوشش کریں گے. میں تاؤ ٹی جینگ جیسے مشرقی مضامین پڑھ رہا ہوں اور مانتک چیا اور چیچ نٹ ہن کی طرف سے کچھ کتابیں پڑھ رہے ہیں. مجھے کچھ بھی پوچھ کے لئے آزاد محسوس

رشتہ مشورہ کی ضرورت ہے!

لہذا میں یہاں ایک قسم کی قسمت میں ہوں اور کچھ مشورہ کی ضرورت ہے. میں اب ایک لڑکی کو دو ماہ کے لئے دیکھ رہا ہوں کہ مجھے واقعی پسند ہے. وہ وہی چیزوں میں دلچسپی رکھتا ہے جو میں ہوں اور واقعی ایک اچھا آدمی ہوں. جیسا کہ میں نے اپنی آخری پوزیشن میں ذکر کیا، میں نے محسوس کیا ہے کہ اس کے اور اپنے درمیان ایک دیوار موجود ہے اور طویل عرصے تک میں نے سوچا تھا کہ اس کے ساتھ جنسی تعلق کرنے کے لۓ میری وجہ سے (64 دن نہیں PMO). لہذا، میں نے اپنی پرانی عادت کے بارے میں اس سے بات کی تھی اور میں اسے ٹھیک کرنے کے لئے کیا کر رہا تھا اور وہ اسے مکمل طور پر قبول کرنے لگے. اس نے مجھے کبھی بھی جنسی یا کچھ چیزیں کرنے کے لئے مجبور نہیں کیا اور اس کے ارد گرد پھنس گیا تو میں اس کے ساتھ واقعی اچھا تھا. صرف ایک چیز ہے، میں واقعی میں اسے پسند کرتا ہوں اور اب بھی محسوس ہوتا ہے کہ ہمارے درمیان ایک جذباتی دیوار ہے. میں اس کے ساتھ بانڈ رویے کی کوشش کر رہا ہوں اور اپنے تمام محبت اور توانائی پر توجہ مرکوز کر رہا ہوں جب میں اس کے ساتھ ہوں. مجھے لگتا ہے کہ اس نے کچھ جواب دیا ہے اور حال ہی میں میرے ساتھ کھول دیا گیا ہے. دوسری رات وہ جارحیت کی کچھ علامات (میرے سر کو رگڑ رہا تھا، لیکن واقعی مشکل ... اس طرح کی عجیب شطرنج). لہذا میں نے اس سے پوچھا کہ اس کی جارحیت سے کیا تھا اور اس نے اس کا ذکر کیا ہے کہ وہ اب بھی اس کے سابق سے نفرت کرتا تھا (جو جون میں اسے ڈالا گیا تھا. اور میں نے اسے اگست کے اختتام میں ملا تھا). اب میں اس کے بارے میں سوچتا ہوں، مجھے لگتا ہے کہ اس نے اس سے پہلے اس کا ذکر کیا ہے جو اس پر تھا. لہذا میں نے اپنے والد سے اس کے بارے میں بات کی، اور محسوس کیا کہ میں بنیادی طور پر ایک بھوک لگی ہوں ... جس طرح سے بیکار ہے ...

لہذا میرا شبہ ہے، ایک ہاتھ، وہ مجھ سے زیادہ کھلی ہوئی ہے اور مجھے اس کے جذبات میں سے کچھ بتایا ہے. وہ تفصیلات میں نہیں جاتے ہیں اور اکثر کہتے ہیں کہ وہ اس کے احساسات کو الفاظ میں کیسے ڈالنے کے بارے میں نہیں جانتے. وہ واقعی کسی چیز کے بارے میں کچھ بات نہیں کرتی، وہ خود اپنے اندر اندر پریشان محسوس کرتی ہے ... جیسا کہ وہ مجھے مکمل طور پر یا کچھ پر اعتماد کرنے میں کامیاب نہیں ہوسکتی ہے ... لیکن وہ ہر بار ایسا لگتا ہے کہ وہ تھوڑا سا زیادہ کھول رہا ہے. اگر میں اسے ابھی چھوڑتا ہوں، تو میں ایسا محسوس کرتا ہوں کہ اس کی اپنی جذباتی دیوار کے ساتھ اس کے مسائل کو مرتب کریں گے (صرف ڈمپڈ - منطقانہ اختتام حاصل کرنے کے لئے کھولتا ہے- دوبارہ کسی کو بھی نہیں کھولیں). لہذا میں صرف اس کو ڈمپ نہیں کرنا چاہتا ہوں، لیکن دوسری طرف، میں کسی رعبانی کے طور پر نہیں بننا چاہتا ہوں یا پھر اگر وہ واقعی مجھے پسند نہیں کرتا. میں واقعی یہ نہیں کہہ سکتا کیونکہ وہ کبھی میرے ساتھ اپنے جذبات کے بارے میں بات نہیں کرتی، لیکن میں واقعی میں اسے پسند کرتا ہوں اور میں اس کے ساتھ بہت کھلی اور ایماندار ہوں. یہ صرف ایک ہی رخا ابھی محسوس ہوتا ہے. میں جزوی طور پر اس سے منسلک ہوتا ہوں کہ میرے پی او او اور مردہ ڈک کے مسائل کو حل کرنے کے لۓ اور مجھے اس کے مسئلے کو حل کرنے کے لئے اس کے ارد گرد رہنا چاہئے. کیا یہ ممکن ہے کہ وہ کسی اور کے ساتھ کسی اور کے ساتھ کسی کو ختم کرنے کے لۓ؟ میں کیا کروں؟ کیا میں صرف اس کے لئے اپنی دشواری کو دور کرنا چاہوں گا اور اسے فیصلہ کرنے دو کہ وہ کیا سوچیں؟

93 دنوں- جسمانی طور پر اچھے، تعلقات کے سوالات

لہذا آج میں نے اسے بغیر کسی پی ایم او کے 93 پورے دن بنا دیا ہے۔ میں نے 4 ، 64 ، 65 ، اور 70 دن ، 81 بار سنسنی کے لئے ایم او کیا۔ گذشتہ روز مجھے شدید خواہش ہوئی لیکن مزاحمت نہیں کی۔ یہ دلچسپ بات ہے کہ کل یہ خواہش اتنی مضبوط تھی کہ یہ میرے آخری ایم او سیشن کے 11 دن بعد تھا ، جو پچھلی بار سے پہلے میں MO تھا۔ ہوسکتا ہے کہ یہ میرے جسم کا خوشگوار چکر ہو۔ ویسے بھی ، ایک ہفتہ میں 11 ایم او کے بعد والا ہفتہ ایک طرح کا برا تھا۔ میں نے فصاحت محسوس کی اور واقعی میں ایک گندا ہفتہ تھا۔ میں نے اپنی گرل فرینڈ سے تقریبا broke توڑ ڈالا ، لیکن پھر اس کے خلاف فیصلہ کیا کیونکہ مجھے شبہ ہے کہ میرا مزاج orgasms سے متعلق ہے اور ہوسکتا ہے کہ یہ محض خیال کی چیز ہو (میں نے اسے عام طور پر دیکھنے سے کہیں زیادہ منفی دیکھا)۔ دن 3 کے ایم او کے بعد مجھے کچھ دن بھی گندگی کی طرح محسوس ہوا۔ لہذا بنیادی طور پر ، مجھے لگتا ہے کہ میرے کام کو دوبارہ سے بیدار کرنے کے لئے دن 81 پر ماؤنگ کر رہا ہوں۔ میرے پاس بہت زیادہ اچھ eے دن / صبح کی لکڑی ہوتی ہے اور اب تھوڑی دیر میں ہر بار خواہش محسوس ہوتی ہے۔ لیکن ایک ہی وقت میں مجھے ایسا محسوس ہوتا ہے جیسے وہ ایم او نقصان دہ تھے کیونکہ انہوں نے اس کے بعد میرے مزاج کو بہت متاثر کیا۔ نیز ، میں دوبارہ مشت زنی کرنے کی عادت میں نہیں جانا چاہتا ہوں۔ میں نفسیاتی طور پر بہت اچھا محسوس کرتا ہوں جب میں کسی orgasm کے بغیر جا رہا ہوں۔ میں بہت زیادہ پراعتماد ہوں اور خود کو یقین دلاتا ہوں کہ جب تک میں orgasm کے نہیں جاؤں گا۔ جہاں تک میرا جسم جاتا ہے ، فلیٹ لائن ختم ہوچکی ہے اور مجھے لگتا ہے کہ اگر میں جنسی حالت میں ہوتا تو اس کے ساتھ کام کرنے میں مجھے کوئی مسئلہ نہیں ہوتا۔

لہذا ، چونکہ میں نے یہ بتایا ہے کہ میری ایک گرل فرینڈ ہے ، مجھے لگتا ہے کہ اس سے آپ حیرت زدہ ہوجاتے ہیں کہ میں نے خود کو ابھی تک جنسی حالت میں کیوں نہیں پایا ہے۔ میں نے اس ربوٹ میں اس کی طرح 11 دن کی طرح ڈیٹنگ کرنا شروع کی اور فرض کیا کہ "چنگاری" یا جنسی کشش کی کمی پوری طرح سے غلط فہمی کا شکار نہ ہونا اور اتنے لمبے عرصے تک فلیپ لائن میں رہنا میری غلطی تھی۔ میں نے اسے اس کے بارے میں بتایا اور وہ جنسی تعلقات نہ کرنے سے ٹھنڈی ہوگئی۔ میرا خیال ہے کہ وہ جسمانی طور پر پرکشش ہے لیکن مجھے اس سے باہمی کشش محسوس نہیں ہوتی ہے (لہذا میں نے اپنے آپ کو مورد الزام ٹھہرایا)۔ بعد میں تعلقات میں اگرچہ مجھے پتہ چلا کہ وہ لڑکیوں سے تاریخ طاری کرتی تھی (یہی بات اس نے ڈیٹنگ شروع کردی تھی… پھر جب اس کا پتہ چلا تو اس کے والدین نے اسے کونسلنگ کے لئے بھیجا)۔ اس کا ایک بوائے فرینڈ رہا ہے جو اس نے زیادہ تر طویل فاصلے پر چند سالوں تک ڈوبا تھا اور اس نے مجھے ہونے والے ہر جنسی تصادم کے بارے میں بتایا تھا۔ اس نے مجھے یقین دلایا ہے کہ وہ ہم جنس پرست ہونے کے لئے عضو تناسل کو بہت پسند کرتی ہے۔ میں ان سب کو قبول کر رہا تھا اور واقعی میں جو کچھ ہے اسے قبول کرنے پر کام کر رہا ہوں۔ ٹھیک ہے اب جب کہ میری الوداع لوٹ رہی ہے ، مجھے واقعی ایسا لگتا ہے جیسے وہ مجھ سے بھی راغب نہیں ہے۔ مجھے مزید وضاحت کرنے کی ضرورت ہے….

میری گرل فرینڈ نے مجھ سے بالکل بھی نہیں کھولا۔ میں ایک بہت ہی حساس انسان ہوں اور مجھے اپنے جذبات کے بارے میں بات کرنے کی ضرورت ہے۔ وہ مجھے کبھی بھی اپنے جذبات کے بارے میں کچھ نہیں بتاتی اور بنیادی طور پر ان سب کو اپنے اندر رکھتی ہے۔ وہ کہتی ہیں کہ وہ اپنے جذبات کے بارے میں بات کرنا نہیں جانتی ہیں… مجھے نہیں معلوم کہ اس سے کیسے نمٹنا ہے کیونکہ مجھے واقعتا یہ جاننے کی ضرورت ہے کہ وہ کیا سوچتی ہے اور کیا محسوس کرتی ہے۔ اس سے مجھے ایسا لگتا ہے کہ وہ مجھ پر اعتماد نہیں کر سکتی۔ میں نے اسے پہلے بھی بتا دیا تھا اور وہ صرف ایک طرح سے مجھ پر گھورتی ہے… میں نے اس کے کچھ بلاگ اور سامان آن لائن تلاش کرنا شروع کر دیا ہے (میں نے اپنے آپ سے اس کی آن لائن سرگرمی کو داغ نہ لگانے کا عزم کیا تھا ، لیکن اس کے منہ سے معلومات کی کمی ہے۔ مجھے متجسس بنا دیا)۔ وہ محبت کے بارے میں ویڈیوز اور چیزوں کا ایک گروپ پوسٹ کرتی ہے لیکن ہم جنس پرستوں کے جوڑے کی بہت سی تصاویر ہیں… اور اس نے anime چیزوں کے بارے میں مداحوں کی افسانوں کی ایک کہانی لکھی ہے جو مجھ سے بہت ہی عجیب ہے (جیسے ہم جنس پرست دوست ایک دوسرے کو حاملہ کرتے ہیں)۔ اگرچہ اس نے کچھ سال پہلے یہ مضامین لکھے تھے ، لیکن یہ واقعی مجھ سے سوال کرتی ہے کہ وہ کون ہے۔ لہذا بنیادی طور پر ، یہ سب میرے لئے ایک جھٹکا تھا۔ میرا مطلب ہے ، جو بھی تمہاری کشتی تیرتا ہے۔ لیکن اس نے کبھی مجھے یہ نہیں بتایا کہ وہ اس قسم کی کسی بھی چیز میں شامل ہے اور مجھے ایسا لگتا ہے جیسے وہ مجھ سے بات نہ کھول کر اپنا تحفظ کررہی ہے۔ اس کے کچھ بلاگ اور چیزیں آن لائن دیکھنے کے بعد مجھ پر یہ گہرا شبہ ہے کہ وہ ہم جنس پرست ہے لیکن وہ اپنے آپ کو اس بات پر راضی کرنے کی کوشش کر رہی ہے کہ وہ (شاید اس کے کنبے کے رد عمل کی وجہ سے) نہیں ہے۔ جب میں اس طرح محسوس کرتا ہوں تو میں واقعتا نہیں دیکھتا ہوں کہ میں اس کے ساتھ کیسے تعلقات قائم رکھ سکتا ہوں۔ میں اپنے شکوک و شبہات کو سامنے نہیں لانا چاہتا کیونکہ مجھے ایسا لگتا ہے کہ اسے خود ہی احساس ہونے کی ضرورت ہے۔ وہ ہمیشہ ہر چیز کے بارے میں الجھن اور لاتعلقی کا مظاہرہ کرتی ہے اور مجھے لگتا ہے کہ یہ اس کی زندگی کے اندرونی تنازعہ کی عکاسی ہے کہ اس نے ابھی تک (اس کی جنسیت) حل نہیں کیا ہے۔

مجھے نہیں معلوم کہ میں کیا کروں۔ یہ پوری چیز طرح کی بیکار ہے۔ میں اسے پسند کرتا ہوں ، اور مجھے اس کی پسند کے ٹکڑے نظر آتے ہیں۔ لیکن ایک ہی وقت میں مجھے یہ محسوس نہیں ہوتا کہ یہ رشتہ بالکل فطری ہے۔ میں نے سب سے پہلے اپنے آپ کو پی ایم او کے ساتھ اپنے مسائل کی وجہ سے دوش کیا لیکن میں یہ سمجھنے لگا ہوں کہ اس کے اپنے کچھ مسائل ہیں ، اور میں ان کے لئے ان کا ادراک کرنے والا نہیں بن سکتا۔ کل میں اس کے ساتھ مجھ سے کیسا محسوس کر رہا ہوں اس کے ساتھ واقعی ایماندارانہ ہونے کا منصوبہ بنا رہا ہوں ، کہ مجھ سے اس کا منہ نہ کھولنا ایک معاہدہ توڑنے والا ہے کیونکہ مجھے پیار کی ضرورت ہے اور اسے جاننے کی ضرورت ہے۔ کسی کے ساتھ رہنے کے لئے اڑھائی مہینے طویل عرصہ ہوتا ہے اور اس کے بارے میں کچھ نہیں جانتے کہ وہ کون ہے میرے خیال میں۔ ایک لمبے عرصے سے میں نے سوچا کہ میں اسے صرف اس سے پیار کرکے اور اس میں اپنی توانائی ڈال کر کھل جاؤں گا ، لیکن میں واقعتا سمجھتا ہوں کہ وہ صرف وہی ہے جو میں ہے اور میں خود کو یہ سوچنے میں بے وقوف نہیں بنا سکتا کہ وہ کبھی بھی بدل جائے گی۔ بہر حال… اس کو پڑھنے کا شکریہ۔ آپ کو سمجھنے والی کسی بھی بصیرت کی تعریف کی جاسکتی ہے۔ یہ کافی عرصے سے میرے ذہن میں تنازعہ بنا ہوا ہے۔