اے لوگو!
ٹھیک ہے ، میں اب کئی ہفتوں سے ایک سے زیادہ صارفین کی بلاگ اندراجات اور اشاعتیں پڑھ رہا ہوں۔ پہلے میں واقعتا میں اپنی کہانی کا اشتراک نہیں کرنا چاہتا تھا ، میں نے سوچا تھا کہ یہ غیر ضروری ہے کیونکہ پہلے ہی بہت کچھ ہے۔ لیکن شاید میری کہانی دوسروں کی مدد کر سکتی ہے ، جو اس میں نئے ہیں یا کون اس سے متعلق ہوسکتا ہے۔ یا یہ میری مدد کرسکتا ہے۔ تو یہ جاتا ہے.
ہم میں سے بیشتر لوگوں کی طرح ، میں نے بھی ایک چھوٹی چھوٹی عمر میں ہی شروع کیا تھا ، میں 12 یا 13 کہوں گا۔ تب بھی ، کچھ خوبصورت عورت کے سینوں کو دیکھنے کے قابل ہونا ہی کافی تھا۔ میں نے اسے فحش نگاری بھی نہیں کہا تھا ، کیونکہ اس میں کوئی جنس نہیں ، صرف ننگی لڑکیوں کی تصاویر تھیں۔ آہستہ آہستہ اس کی ترقی ہوئی ، اور میں اپنی پہلی کٹر فحش ویڈیو کو بالکل واضح طور پر یاد کرسکتا ہوں۔ اس کے بارے میں سوچنا مجھے اپنی آنکھوں پر یقین کرنے سے قاصر ہونے کی وجہ سے اسے دیکھنے کا سنسنی یاد دلاتا ہے! جس لڑکی کی خصوصیت کی گئی تھی وہ اس لڑکی سے مشابہت رکھتی تھی جس سے میں اسکول میں پیار کرتا تھا لیکن میرے بارے میں کچھ نہیں جاننا چاہتا تھا۔ لہذا ، اب میں جانتا ہوں کہ میں اپنی پریشانیوں سے بچنے کے لئے اور بےچینی کے خلاف خود دوائیوں کے لئے فحش استعمال کروں گا ، لیکن اس وقت کچھ ایسا ہی تھا "ویسے بھی ہر شخص نے"۔
میرے مسائل کی وجہ سے اصلی لڑکی حاصل کرنے سے قاصر رہنا ، فحش ہی آخری جنت تھی ، ان خوبصورت لڑکیوں کو لڑکوں کے ساتھ دیکھ کر مجھے معلوم تھا کہ وہ مجھ سے کہیں زیادہ برا لگتا ہے ، اور "اس سے لطف اندوز ہونا" ، مطلق العنان ہونے کی وجہ سے ، ان کے ہاتھوں میں چوٹ فحش میں کسی کو بھی مسترد نہیں کیا گیا ، کوئی لڑکی "میری" ہوسکتی تھی ، اور جب میں نے براڈ بینڈ کے ساتھ اپنا کمپیوٹر حاصل کیا تو میں ان بچوں کی "مطلق کنٹرول" میں تھا۔ اگر میں ایک پتلی لڑکی چاہتا تھا ، تو وہ وہاں تھی ، سنہرے بالوں والی تھی ، وہ تھی ، سنہرے بالوں والی ، موٹے ، پیٹائٹ ، لمبے ، ایشیائی ، روسی ، سیاہ… آپ جانتے ہیں کہ یہ کیسی ہے۔ ذہن بالکل مخالف کا کھیل ہے ، لہذا ، حقیقت میں آپ کی اپنی جنسی زندگی پر جتنا کم کنٹرول ہوگا (مطلب اصلی لڑکیاں) ، اتنا زیادہ کنٹرول آپ جال کی غیر حقیقی دنیا میں تلاش کریں گے (جس کا مطلب ہے کہ بڑھتی جارہی ہے۔ ذلت اور عرض کرنے کی انواع)۔
لہذا آپ افسردہ ہیں کیوں کہ ایک لڑکی بھی آپ کی جانچ نہیں کرے گی ، لہذا آپ کا بدلہ انتہائی فحش دیکھ رہا ہے۔ لیکن یہ آپ کے بس کی طرح نہیں ہے۔ آپ سوچتے ہیں کہ "اگر میری گرل فرینڈ ہوتی تو میں کبھی بھی ان کے ساتھ یہ کام نہیں کرنا چاہتا تھا" ، لیکن پھر ، ایسی چیزیں مجھے کیوں اکساتی ہیں؟ کیا میں رینگ رہا ہوں؟ deranged لہذا شرم کی بات ہے ، بالکل ہی قابل نفس لات کے جذبات ، اور اسی طرح شیطانی دائرے میں بھی۔ "مجھے کوئی لڑکی نہیں مل سکتی -> فحش -> افسردگی ، ناگوار -> بے شک مجھے کوئی لڑکی نہیں مل سکتی ، میں اتنا کم زندگی والا کیڑا ہوں ، جس چیزوں سے مجھے نفرت ہے اسے دیکھنے سے بہتر کچھ نہیں ہے لیکن اس نے مجھے ، گھنٹوں ، تقریبا everyday ہر روز…
برسوں کے دوران ، میں نے سوچا کہ میں دو قطبی ، افسردہ ، یہاں تک کہ شیزوفرینک ہوں۔ میں بھی بہت گھمنڈ تھا ، کیوں کہ مجھے اپنی کم عزت نفس کو چھپانا پڑا۔
اتنے لاشعوری طور پر ، جب میں نے ایک حقیقی لڑکی سے رجوع کرنے کی کوشش کی ، تو اس سے بات کرتے ہوئے یہ ذہنی عمل تھا: "آپ بہت ہی خوبصورت ہیں (چونکہ فحش آپ کے معیار کو آسمان سے اڑا دیتا ہے اور آپ کو کسی بھی چیز سے بالاتر دیکھتا ہے) ، اس لئے میرے پاس کوئی راستہ نہیں ہے۔ آپ کے ساتھ ایک موقع اور اگرچہ میں واقعی ایک اچھا لڑکا ہونے کا بہانہ کررہا ہوں ، آپ کو ان لڑکیوں سے کی گئی حرکات کا کوئی اشارہ نہیں ہے (مطلب فحش) ، اگر آپ ایسا کرتے تو شاید آپ مجھ سے نفرت کریں گے ، اسی وجہ سے مجھے انتہائی ڈھونگ کا بہانہ کرنا پڑے گا اچھا ، مجھے اپنے بارے میں کچھ چھپانے کی ضرورت ہے جس سے مجھے نفرت ہے ، لیکن یہ ہر طرح سے مجھ پر قابو رکھتا ہے۔
تو مجھے ایک بڑا افسردگی تھا ، خودکشی کے خیالات میرے ذہن میں تیریں گے ، مجھے اس دنیا میں شامل کرنے پر میرے والدین کے خلاف نفرت کے خیالات ، مجھے یہ سمجھانے کے لئے کہ میں اس قابل تھا جب میں واقعی میں ایک فحش پاگل تھا جو اس کے علاوہ کچھ حاصل نہیں کرسکتا تھا۔ فحش ، جہاں ان تمام خوبصورت لڑکیوں کو پہچاننے سے بالاتر کر دیا جائے گا۔ میرے پاس ان لوگوں کے خلاف کچھ نہیں ہے جو خوشی سے بی ڈی ایس ایم میں مشغول ہیں ، لیکن جیسا کہ ہم سب جانتے ہیں ، وہ 18 سالہ روسی لڑکیاں جن کو کنڈوم کی طرح سلوک کرنا پڑتا ہے ، اس میں شاید کسی بھی طرح کی خوشی نہیں ہے۔ اس کی ایک وجہ ہے کہ آپ کو اس قسم کی فحش میں اسکینڈینیوینیا کی لڑکیاں نظر نہیں آتی ہیں ، انہیں پیسوں کی ضرورت نہیں ہے۔ تو ان میں سے بیشتر مشرقی یورپ یا ریاستوں سے آتے ہیں۔ اب جب میں ان معصوم نگاہوں کو کیمرا کی طرف دیکھتے ہوئے (میری طرف دیکھتے ہوئے) پوری دنیا کے لئے مفت میں دیکھنے کے لئے ذلیل و خوار ہو رہا ہوں تو ، میں اس کی آواز سننے سے نہیں بچ سکتا ، یہ کہتے ہوئے ، "تم میرے ساتھ ایسا کیوں کررہے ہو؟ کیا آپ مجھ سے پیار کرنا پسند نہیں کریں گے؟ "
انتہائی فحش کے بارے میں سچائی یہ ہے کہ ، آپ کو معلوم ہے کہ آپ ایک معصوم بچی کی تکلیف سے حاصل کر رہے ہیں جو شاید کالج جانا چاہتی تھی ، جو آپ کا ہم جماعت ، ایک دوست ، ایک گرل فرینڈ ہوتا… لیکن اس نے ”سفاکانہ“ کا خاتمہ کیا۔ بوڑھوں کو جو بوڑھے آدمی مجرموں کی طرح نظر آتے ہیں۔
آپ اپنے اندر عورتوں کی شبیہہ کو مٹا دیں۔ اور تم خوشی سے کرتے ہو۔ اس کے بعد آپ اپنے آپ سے کس طرح نفرت نہیں کرسکتے ہیں؟
چنانچہ میں نے اپنی حرام کاری کا طوائف طوائف کے ساتھ کھو دیا (میں نے نشے میں پیتے وقت اصلی لیکن شرابی لڑکیوں کے ساتھ دو بار ای ڈی کروائی تھی)۔ مجھے واقعتا regret اس پر افسوس نہیں ہے ، چونکہ اس نے مجھے جنسی تعلقات کے خوف سے بہت کچھ کھو دیا تھا ، اور وہ ایک مہنگی طوائف تھی اس لئے مجھے اس سے بیزار محسوس نہیں ہوا تھا۔ لیکن یقینا ، میں نے اس خوبصورت لڑکی کو اپنی کنواری کھونے کے لئے کچھ بھی دیا ہوگا جس سے میں اسکول میں پیار کرتا تھا…
میری زندگی گندگی کا شکار تھی۔ میں یونیورسٹی میں ہر چیز کو کھا رہا تھا ، ہفتے میں چار ، پانچ دن شراب پیتا تھا ، ہر دن سگریٹ کا ایک پیکٹ پیتا تھا ، دن میں کئی بار انتہائی فحش دیکھتا تھا ، کنبہ اور دوستوں کے ساتھ اپنے تعلقات خراب کرتا تھا ، ایچ او سی ڈی کرتا تھا ، غصے کا پھندا ہوتا تھا ، نفرت کرتا تھا دنیا ، میں نے موسیقی تحریر کرنا ، لکھنا ، پڑھنا چھوڑ دیا… گرل فرینڈ بنانا میری اولین ترجیح تھی ، لیکن میں ایک اداکارہ نظر آنے والی گرل فرینڈ چاہتا تھا ، ہر اصل لڑکی میرے لئے "بہت بدصورت" تھی ، اور میں صرف سوچتا رہا سیکس کے بارے میں جب بھی کوئی اشارہ ظاہر ہوتا۔ میں 23 سال کا ہوں۔
میں نے خود کو یہ سوچتے ہوئے پایا کہ "جب میں ان سے ناراض ہوجاتا ہوں تو مجھے اس سے محبت ہوتی ہے"۔
اور پھر کچھ ہوا۔ یہ میری زندگی میں پچھلے مہینوں میں رونما ہونے والی بہت سی چیزوں کا دوبارہ ملاپ تھا۔ میں نے ایک بہت اہم فلسفی کا سب سے اہم کام پڑھ لیا (اس کا نام نہیں لینا چاہتا ، اگر آپ یہ جاننا چاہتے ہو تو مجھے ایک نجی پیغام بھیجیں) ، سائیکلیڈک تجربہ تھا ، تھراپی میں گیا تھا ، چھٹیاں تھیں… اور بالآخر ٹھوکر کھا گئی۔ آپ کے دماغ پر فحش ، کو بازآبادکاری کے تجربے کے بارے میں معلوم ہوا۔ یہ مشہور دن "1" تھا۔
مجھے یہ کہتے ہوئے بے حد خوشی ہوئی کہ میں ایک بار پھر باز نہیں آیا! میں مشت زنی سے منٹ دور رہا ہوں ، لیکن یہ ہمیشہ فحش کے بغیر رہا۔ تو ، اب میں آپ کو ریبٹنگ کے تجربے کے بارے میں بتاتا ہوں:
میں نے فیصلہ کیا ہے کہ کسی بھی طرح ، کسی بھی طرح سے فحش تک واپس نہیں جانا ہے۔ میں ایک متوسط متوسط طالب علم ہوں جو چار زبانیں بولتا ہے ، تین ساز بجاتا ہے ، لوگوں کے گروہوں کو میری کہانیاں سن سکتا ہے اور ہنس سکتا ہوں… میں صرف اپنی بنیادی جبلت کا قیدی نہیں بن سکتا۔ مجھ میں عورت کی تصویر اس کی نقل نہیں ہوسکتی ہے جو دنیا مجھے بتاتی ہے (اشتہار) ، میرے جنسی ذوق وہ نہیں ہوسکتے جو پورن پروڈیوسر مجھے پیش کرتے ہیں ، مجھے بندر لیب کرنے والے لیب بندر سے کم نہیں کیا جاسکتا۔ فحش اور خود اس کی خوشنودی کے آلے کے ساتھ خود میڈیکیٹ کرتے ہوئے خود کو بےچینی کے ایک نوعمر کلسٹر فک کی حیثیت سے محروم کرتے ہوئے۔ کیا آپ نے مشت زنی سے متعلق آپ کو داستان سنا ہے کہ آپ کو اندھا کردیا گیا ہے؟ ٹھیک ہے ، یہ سچ ہے۔ ہوسکتا ہے کہ آپ کی آنکھیں کام کرتی رہیں ، لیکن آپ اب اور نہیں دیکھ پائیں گے۔
بس.
اب ، پی ایم او کے تقریبا آٹھ ہفتوں کے بعد ، مجھے یہ کہتے ہوئے خوشی ہوئی کہ میں ایک نیا انسان ہوں۔ لڑکیاں مجھے چیک آؤٹ کرتی ہیں۔ بہت کچھ (یہاں تکبر نہیں کرنا چاہتا ، مجھے صرف یقین نہیں آتا کہ واقعتا یہ ہوتا ہے)۔ ان میں سے کچھ مجھ سے رابطہ کرتے ہیں اور مجھے کچھ کرنے کی ضرورت نہیں ہے۔ اور اب وہ اصلی ہیں ، مجھے چھاتی کا ایک جوڑا ، ایک اچھی گدی ، "کتیا نہیں جو اسے کھردرا پسند ہے" نظر نہیں آرہی ہے ، مجھے ایک پیاری قسم کی لڑکی نظر آرہی ہے جو شاید آئسکریم کی کافی کے لئے جانا چاہے اور ہنس پڑے۔ ہوسکتا ہے کہ اس کے بعد کچھ ترقی پائے… ایسا نہیں ہے کہ میں نے اپنے معیار کو کم کیا ہے ، اب ، میرے معیارات اس بات پر مبنی نہیں ہیں کہ ایک لڑکی کتنی گستاخی اور گرم ہے۔ کہ بھاڑ میں جاؤ. میں خوبصورتی کو اب بہت ساری مختلف شکلوں میں دیکھ سکتا ہوں… اصل شکلوں میں۔ میں موسیقی مرتب کرنے ، تعلیم حاصل کرنے ، واپس آنے کے بعد سے ، میرے گریڈ میں اضافہ ہوا ہے ، زیادہ توانائی حاصل کرچکا ہے ، شراب نہیں پی رہا ہے اور میں اس کو نہیں چاہتا ، میں خود بھی زیادہ خیال رکھتا ہوں ، ورزش…
جب میں اب کسی لڑکی سے ملتا ہوں ، تو سیکس میرا مقصد نہیں ہوتا ہے۔ کوئی مقصد نہیں ہے۔ موجودہ واحد مقصد ہے ، لہذا ایک اچھی گفتگو ، یا شاید صرف دل پھینک مسکراہٹ ہی میرا دن بناسکتی ہے۔ میرے اندر عورت کی عورت کی شبیہہ ایک اذیت سے بدلا ، "کتیا" سے پرسکون ، اندرونی سکون اور خوشی کے فرشتہ تک بدل گیا۔ انیما ، مجھے افسوس ہے۔
یقینا I میری خواہشات بہت خوفناک ہیں ، لیکن میں ہمیشہ یہ سوچتا ہوں کہ "ہاہاہا ، آپ اسے پسند نہیں کریں گے۔ آپ جب تک چاہیں اس کے ل ask پوچھ سکتے ہو ، بوڑھا دماغ ، لیکن ایسا ہونے کا کوئی طریقہ نہیں ہے۔ چلیں جو ہم ابھی کررہے ہیں وہ کرتے رہیں اور ان احمقانہ خواہشوں کو بھول جائیں ، وہ مجھے ہنساتے ہیں۔ میں نے اپنے عضو تناسل کو صبح کے ایک جوڑے کو مارا ہے (مجھے نہیں معلوم تھا کہ میں اتنی آسانی سے اتنی آسانی سے اتنا مشکل ہوسکتا ہوں!) ، کنارے کے قریب آرہا ہے ، لیکن اس سے پہلے کہ میں بہت دیر کرتا تھا ، میں ہمیشہ رک گیا۔ میں اسے اپنی لڑکی کے لئے بچا رہا ہوں ، جو وقت آنے پر میری زندگی میں نمودار ہوگا۔ میں کسی وقت مشت زنی کا تصور کرسکتا ہوں (اگرچہ 90 دن سے پہلے نہیں) ، لیکن ایسا کوئی طریقہ نہیں ہے کہ اس کے ساتھ فحش ہو۔ یہ صرف سوال سے باہر ہے۔ میری زندگی واپس آ گئی ہے۔ میں اسے دوبارہ کبھی نہیں کھو رہا ہوں۔
یہ پڑھنے والے لڑکوں کے لئے ، جنہوں نے دوبارہ رابطہ قائم کیا ہے یا دوبارہ لوٹنے کی کوشش نہیں کی ہے ، یہ کریں۔ تین ہفتوں کے بعد آپ کو پتہ چل جائے گا۔
میں گیری اور مارنیا کا کافی شکریہ ادا نہیں کرسکتا۔ میں بس نہیں کر سکتا۔ یہ حیرت انگیز ہے. مجھے ایک بار پھر زندگی پسند ہے۔
ٹھیک ہے تو اب میں 58 دن پر ہوں ، میں اب بھی محسوس کرتا ہوں کہ عمر گذشتہ عرصے سے ہوا ہے جب سے میں نے آخری بار ایک orgasm لیا تھا اور دن کا وہ وقت ہمیشہ موجود ہوتا ہے جب میں واقعتا، واقعتا one اس کی خواہش کروں گا۔ خیالی تصورات ہونے لگتے ہیں ، کبھی کبھی میں انہیں وہاں سے دور کردیتا ہوں ، کبھی کبھی میں نے انہیں تلاش کرنے کا فیصلہ کیا تھا لیکن صرف اس شرط کے تحت کہ وہ فحش یا فحش سے متعلقہ مواد کو شامل نہیں کرتے ہیں۔
اس سے پہلے میں نے اپنی زندگی میں دو بار فحش چھوڑنے کی کوشش کی تھی ، پہلی بار میں نے 28 دن اور دوسری بار یہ ایک مہینہ کیا تھا ، لیکن پھر مجھے ریبٹنگ کے تجربے اور اس کی وضاحت کے بارے میں کچھ معلوم نہیں تھا۔ میں نے صرف اس لئے چھوڑنے کی کوشش کی کیونکہ مجھے معلوم تھا کہ کچھ ٹھیک نہیں ہے۔ میں نے ان دو وقتوں میں کوئی بہتری محسوس نہیں کی ، اور اگر میں نے ایسا کیا تو ، میں نے ان کو فحش چھوڑنے کی وجہ سے منسوب نہیں کیا ، لہذا میں نے ان دو بار دوبارہ بازیافت کیا اور پھر سالوں تک فحشوں کے ساتھ رہا۔
اس وقت (اس بار) میں نے YBOP اور دوبارہ ملاوٹ کے ذریعہ فراہم کردہ علم اور دوسرے ممبروں کے ذریعہ دوبارہ چلانے والے اکاؤنٹس کے ساتھ ، فحش چھوڑ دیا ، میں دوبارہ رابطہ قائم نہیں کیا۔ ایک بار نہیں جب میں نے ہمیشہ کے لئے تبدیل کرنے کا فیصلہ لیا۔ اگر آپ میرے بلاگ کی پہلی انٹری پڑھتے ہیں تو آپ کو معلوم ہوجائے گا کہ اس کے بعد سے کتنا بدلا ہوا ہے۔
لیکن یہ اندراج دوبارہ سے متعلق ہے اور میں نے ان سے کیسے بچا ہے ، اس کی بنیادی وجہ یہ ہے کہ میں دوسروں کی مدد کرنا چاہتا ہوں۔ تو ، ہم یہاں جاتے ہیں:
ریلیپسس کو دو مختلف چیزوں سے اکسایا جاسکتا ہے: 1) سینگ کا 2) خراب موڈ ، اداسی ، افسردگی۔
لہذا دوبارہ وابستہ ہونے کی پہلی وجہ بنیادی طور پر ایک بے قاعدگی کی خواہش ہے ، جو فوری طور پر خوشی کی تلاش میں آنے والے تاثر کو منظم کرنے سے قاصر ہے۔ یہ عام طور پر کسی ایسی چیز سے شروع ہوتا ہے جو فحش سے متعلق نہیں ہے۔ یہ جاننا ضروری ہے کہ اشارے جو بالآخر آپس میں رشتہ پیدا کرتے ہیں آپ کی روزمرہ کی زندگی کا حصہ ہوسکتے ہیں ، جیسے اشتہار ، رسالہ ، کسی گیمنگ ویب سائٹ میں شامل ہونا وغیرہ۔ اگر آپ کو اس سے آگاہ ہے تو ، اس سے پہلے اس کی خواہشات کو تسلیم کرنا آسان ہے۔ بہت دیر.
میں آپ کو ایک مثال پیش کرتا ہوں ، میں فلم کا مرکزی کردار "گائے" کہوں گا: لہذا گائے کا پاؤں فیٹش ہے اور وہ پیروں سے فیٹش سائٹوں پر پی ایم او کی عادت کرتا تھا ، لیکن وہ اب دوبارہ لوٹ رہا ہے ، وہ 30 دن کو ہے۔ وہ ٹیلی ویژن دیکھ رہا ہے اور دیکھ رہا ہے اور عورت کے جوتے میں اضافہ کریں۔ اسے اس کی قطعی خبر نہیں ہے ، لیکن دوبارہ جوڑنے کا عمل شروع ہوچکا ہے۔ وہ سوچتا ہے کہ "اوہ ، وہ اچھے جوتے ہیں ، ہوسکتا ہے کہ میری اہلیہ انہیں پسند کریں ، میں انٹرنیٹ پر ان کی قیمت کتنا خرچ کروں گا ، چیک کرنے جا رہا ہوں"۔ وہ اس کو معقول بنا رہا ہے ، بہانہ بنا رہا ہے تاکہ وہ اگلے مرحلے پر جاسکے ، جو اس کے کمپیوٹر کے سامنے بیٹھا ہوا ہے۔ اب وہ واقعتا قریب ہے۔ وہ حیرت انگیز طور پر اپنی اہلیہ کے لئے جوتے تلاش کر رہا ہے ، اور آہستہ آہستہ درخواستیں شروع ہوجاتی ہیں۔ تو وہ سوچتا ہے "ٹھیک ہے ، میں" صرف "لڑکیوں کے پیروں کی کچھ تصاویر دیکھنے جا رہا ہوں"۔ یہ پہلا مرحلہ پہلے ہی ہے ، اور اس سے اگلے ایک کے پاس کچھ نہیں ہے ، جو اپنی پسندیدہ سائٹ کی جانچ پڑتال کر رہا ہے ، مشت زنی کررہا ہے ، ایک orgasm کا ہے ، بن رہا ہے ، اس کی پرانی فحش عادت کو ایک بار پھر تقویت بخشتا ہے ، اور orgasm کے بعد نیچے آرہا ہے ، احساس کے ساتھ مایوسی ، باطل ، اور ایک بار پھر ناکامی کا۔ اسی احساس نے اسے یہ سوچنے پر مجبور کیا کہ "ہاں ، میں نے ویسے بھی اسے پھر سے چود لیا ، تو آئیے ہم ایک اور کنگھی بنائیں۔" امید ہے کہ کل کا دن پھر گائے کے لئے یوم 1 ہو گا۔
لیکن کیا ہوتا ، جب ، جب عورت کے جوتوں کا اضافہ دیکھنے اور انٹرنیٹ میں ان کی قیمت تلاش کرنے کا خیال آتا ، تو گائے نے سوچا تھا کہ “انتظار کرو ، ایک منٹ انتظار کرو ، کیا مجھے اپنی بیوی کے لئے جوتے خریدنے کی ضرورت ہے؟ ابھی؟ ابھی؟ میں واقعی میں کیا کر رہا ہوں نہیں ، یہ کچھ اور ہے۔ یہ فحش درخواست کرتا ہے. آئیے پارک جاکر ایک کتاب پڑھیں۔ وہ دوبارہ باز نہیں آتا۔ وہ کمپیوٹر کے سامنے بیٹھنے سے پہلے ہی اشارے کو وقت پر پہچاننے میں کامیاب تھا ، اور اگلے دن پھر یوم 1 نہیں ہوتا ، بلکہ 31 دن ہوتا۔
اشیا سے آگاہ رہیں ، وہ کہیں بھی ہوسکتے ہیں۔ صبر کرو ، آپ کو فحش باتوں سے متعلق orgasm کی ضرورت نہیں ہے ، یا اس معاملے کے لئے آپ کو کسی طرح کا orgasm نہیں ہے۔ تسلسل ، سانس کو گہری اور آہستہ آہستہ کنٹرول کرو جب تک کہ درخواستیں دور نہ ہوجائیں۔
ریپلیسس کی دوسری وجہ ، جیسا کہ میں نے پہلے کہا ، عام طور پر خراب موڈ یا افسردگی۔ خراب موڈ میں رہنا عام طور پر خراب موڈ سے نکلنے کی ضرورت کے ساتھ آتا ہے ، اور ظاہر ہے ، خراب موڈ اور اداسی کے برعکس خوشی ہوتی ہے۔ جتنا جلدی بہتر ہوگا۔ جب غمگین ہوتا ہے تو ، ہم بیکار محسوس کرتے ہیں ، اور ہماری پوری دنیا کا نظریہ مسخ ہوجاتا ہے ، کسی نہ کسی طرح ہرے رنگ بھرا ہوا لگتا ہے ، اور یہاں تک کہ برآمد شدہ فحش عادی افراد کے بارے میں سوچنے جیسی چیزیں بھی ہمیں یہ سوچنے پر مجبور کردیتی ہیں کہ "ہاں ، ان کے لئے اچھا ہے لیکن میں اس کے قابل نہیں ہوں ، غریب میں ، میں اس ریبوٹنگ چیز میں 40 دن ہوں اور ابھی ان کی طرح نہیں بچا ، یہ کام نہیں کررہا ہے۔ میں نے بہتری دیکھی ، لیکن اس سے کچھ بھی نہیں ، میں ابھی جنسی خواہش چاہتا ہوں… "… اور پھر ہم عہد باندھ کر دوبارہ رخصت ہوگئے۔ اس کی کلید یہ ہے کہ ، جب ہم غمگین ہیں ، کسی وجہ سے ہم سمجھتے ہیں کہ ہم ہمیشہ غمگین رہتے ہیں ، اور ہم اسے بھول جاتے ہیں ، اگر ہم پہلے خوش ہوتے تو ، ہم دوبارہ خوش ہوسکتے ہیں ، چونکہ اندر سے خوشی آتی ہے۔ ہمارا خیال ہے کہ دنیا ہمیشہ کے لئے بھوری رنگ ہو گی ، تو پھر لوٹ مار کی زحمت کیوں؟
آپ کو جاننا ہوگا ، جب بھی آپ کو برا لگے گا ، کسی وقت یہ ختم ہونے جارہا ہے۔ آپ دوبارہ بہتر محسوس کریں گے ، بس صبر کریں۔ کسی کی خودمختاری کے جذبات کو آپ پر قابو نہ رکھنے دیں۔
ہم ایسے وقت میں رہتے ہیں جس میں سب کچھ تیز ، فاسٹ فوڈ ، کاریں تیز ، فلموں کی رفتار تیز ، مواصلات تیز ہے (مثال کے طور پر 18 ویں صدی میں خطوط لکھنے کا موازنہ انٹرنیٹ میں چیٹنگ کرنے سے کریں) ، لہذا ہم نے کھو دیا انتظار کرو اور صبر کرو۔ لیکن مجھ پر بھروسہ رکھنا ، صبر شاید آپ کے سب سے اچھے اتحادی ہیں ، شاید آپ انٹرنیٹ بلاکر یا کسی بھی چیز سے بہتر ہوں۔ صبر آپ کے اندر ہے ، انٹرنیٹ بلاکر باہر ہے۔ اگر آپ صبر کر سکتے ہیں اور خواہشوں پر قابو پاسکتے ہیں یا غم کی تکلیف ختم ہونے تک انتظار کرتے ہیں تو آپ کو اپنا انٹرنیٹ بلاک کرنے کی ضرورت نہیں ہے۔ اور افسردگی کو ختم کرنے والی چیزوں میں سے ایک یہ ہے کہ آپ یہ جانتے ہو کہ آپ دوبارہ رابطہ قائم کرنے کے قریب تھے ، لیکن ایسا نہیں ہوا۔ آپ نے پھر جیت لیا۔
دوبارہ چلنے کے خلاف ایک اور تکنیک:
- جب تک آپ کی ضرورت ہو ، چاچا باب کی بازیابی کی تجاویز کو YBOP پر ، متعدد بار دیکھیں۔
- دوسرے کے بلاگ اندراجات کی لمبی اندراجات پڑھیں۔ لمبی اندراجات آپ کو وقت ضائع کرنے اور کسی اور چیز پر مرتکز کرنے کے ل. بنائیں گی۔
- آنکھیں بند کرو ، گہری اور آہستہ آہستہ ، بہت آہستہ سے۔ یہ کم رفتار فوری طور پر خوشی کی ضرورت کے برعکس ہوگی اور آپ کو سوچنے کا وقت دے گی۔
- آئینہ دیکھو۔
- مستقبل کی تصویر بنائیں ، آپ کو بازیافت کریں۔ وہ خوش ہے ، وہ ٹھیک ہو گیا ہے ، اسے دوبارہ چلنے کے دن گننے کی بھی ضرورت نہیں ہے ، کیونکہ یہ سب ماضی کا حصہ ہے۔ وہ مستقبل میں آپ کا انتظار کر رہا ہے۔
مجھے امید ہے کہ یہ اندراج خشک نہیں ہوئی تھی اور اس سے دوسروں کو بھی اس پریشانی سے گزرنے میں مدد مل سکتی ہے۔ دوستو ، ہم سب یہ کر سکتے ہیں۔ اور یاد رکھنا ، صرف ایک کام کرنا ہے ناپسند کرنا۔ بس یہی بات ہے۔ اگر آپ نے پہلے ہی دوبارہ رابطہ قائم کر لیا ہے تو خود ہی لکھیں کہ یہ کیسا تھا ، آپ نے کیا محسوس کیا تھا ، اور لگتے وقت کے بارے میں تجزیہ کریں۔ اس لمحے کے درمیان کیا ہوا جب آپ گھریلو کام کر رہے تھے اور جس لمحے آپ نے اسے کسی ظالمانہ ویب سائٹ کے سامنے اسٹروک کرنا شروع کیا تھا؟
اپنے آپ کو جان لو ، صبر کرو۔ کسی دن ، آپ دوبارہ چلنے کے دن گننے کے بارے میں بھول جائیں گے ، چونکہ آپ ٹھیک ہوگئے ہیں۔ میرے دوست سے آپ سے ملنے کی امید ہے۔
BY - آرتھرورا
;