سب سے پہلے ، میرے پاس کوئی بیج نہیں ہے۔ میرے پاس ابھی تک کوئی reddit اکاؤنٹ نہیں تھا ، لہذا اس کے لئے مجھے معاف کریں۔ لیکن بہرحال ، میں سمجھتا ہوں کہ چالانج کا یہ میرا ساتواں ہفتہ ہے (تھوڑا سا دینا یا لینا) ، اور مجھے یہ کہنا پڑے گا کہ اس نے میری زندگی میں حیرت کا کام کیا ہے۔
میں آپ کو اپنی کہانی کا ایک مختصر خاکہ پیش کروں گا (کیوں کہ انٹرنیٹ پر آپ کی خودی کی تاریخ کے بارے میں بے ترتیب دوستوں سے بات کرنا بالکل صحتمند ہے) اور پھر میں یہ بتانے کی کوشش کروں گا کہ مجھے اپنی بات جاری رکھنے کے لئے کیوں سرخرو چھوڑنا پڑا؟ سفر
میں اپنے کزن کے ساتھ شرابی کی بات چیت کے ذریعے اس نوفاپ چیز پر پہنچا۔ اس وقت میں ممکنہ چلیمیڈیا کے معاملے پر قابو پا رہا تھا اور اس کی علامتیں تھیں کہ میں کیا سوچتی ہوں کہ ہرپس ہے (یہ بعد میں خارش کی صورت میں نکلا - جب آپ کے ٹخنوں پر زخم آنے لگے تو آپ کو میرے چہرے پر راحت کی نظر آنی چاہئے تھی۔ جڑی بوٹی کے خوف کو ختم)۔ میں نے حال ہی میں کلب کی دوائیوں کے بارے میں بھی تجربہ کیا تھا اور کسی وجہ سے میں نے سوچا تھا کہ میرے خصیوں میں تیزی سے موت واقع ہو رہی ہے۔ مختصر یہ کہ میں ایک آدمی کی طرح کم محسوس کررہا تھا۔
مجھے اس وقت اس کا ادراک نہیں تھا ، لیکن مجھے لگتا ہے کہ میں شاید ہلکا پھلکا پن کا شکار تھا۔ وہ کلیمائڈیا یاد ہے جس کے بارے میں میں بات کر رہا تھا؟ ٹھیک ہے ، میں کوئی کھلاڑی نہیں ہوں۔ میں نے جس لڑکی کو (شاید) اسے پکڑ لیا تھا وہ دوسری لڑکی تھی جس سے میں نے اپنی زندگی میں کبھی پیار کیا ہے۔ یہ ایک غیر محفوظ ایک نائٹ اسٹینڈ تھا جو اجنبی کے ساتھ تھا۔ اس سے قبل میری دو گرل فرینڈز تھیں۔ ایک ، میرا پہلا ، میں نے دو سال میں (شاید پانچ یا چھ بار) جنسی عمل کیا ، لیکن یہ ہمیشہ ہی ایک عجیب و غریب تجربہ تھا ، جس وقت تک میں کرسکتا تھا اس پر زیادہ توجہ مرکوز کرتا تھا ، اور ایک طویل عرصہ تک اور دیرپا رہنے کا جنون اس کے orgasm کے ہونے کا شکار ہوses (ہم دونوں کنواری تھیں ، لہذا آپ اس مشکل کا تصور بھی کرسکتے ہیں)۔ شرمناک حقیقت یہ ہے کہ میں ایک بار رو پڑا کیونکہ اس نے orgasm نہیں کی تھی۔ یہ نہیں تھا ، جیسا کہ میں نے اس سے لطف اندوز ہونے کے بارے میں سوچا تھا ، لیکن واقعتا یہ سب میرے ای جی او کے بارے میں تھا۔ چاہے وہ میرے نام کی چیخیں نکال رہی ہو ، خوف ہے کہ یہ لفظ اس کے گرد پھیر جائے گا کہ میں نے بستر پر چوسا ہے۔ مختصرا. ، مجھے جنسی تعلقات کی ایک فحش نگاہ میں شامل کیا گیا تھا۔ وہ مجھے چھوڑ گئی. میں نے سوچا کہ اس کی وجہ یہ ہے کہ میں ایک اچھا عاشق نہیں تھا ، لیکن واقعتا یہ اس لئے تھا کہ میں پاگل ہو رہا تھا۔
میری دوسری گرل فرینڈ ، میں کبھی سوتی نہیں تھی۔ تب سے ، مجھے جنسی طور پر کم پڑھنے کی تعلیم سے ڈر گیا۔ کسی وجہ سے میں اس کے جسم کے بارے میں بھی زبردست فیصلہ کن تھا ، ایک بار پھر فحش پر مبنی (جس کا مجھے احساس نہیں تھا)۔ جنسی تعلقات کے اس عجیب و غریب خوف اور نیز (اسی طرح میری طرف سے ایک سو دیگر جذباتی پریشانیوں نے بھی) بالآخر ہمیں الگ کردیا۔
افسوس کی بات یہ ہے کہ ، میں ان دونوں سے محبت کرتا تھا۔ میرا مطلب ہے ، یہ سب ماضی کی بات ہے اور ہم نے اپنی صلح کرلی ہے۔ مجھے بری جنسی تعلقات کے بارے میں افسوس نہیں ، جتنا جذباتی طور پر جانچنے کے حالات میری ذہنیت نے انہیں مجبور کیا۔
یعنی ، جب تک میرا ون ڈے اسٹینڈ نہیں ہے۔ میں ایک دوست کے ساتھ باہر گیا ، کسی کو ڈھونڈ نہیں رہا تھا ، لہذا میں نے نشے میں ہو کر اس خوبصورت لڑکی کو چوما۔ اسکینڈینیویا سے تعلق رکھنے والی لڑکی کا ایک ہپسٹر جو مجھ سے چند سال بڑی اور بڑے شہر میں تنہا رہتا تھا (میں اب بھی اپنے والدین کے ساتھ رہتا ہوں)۔ اس کی ، پراعتماد خواتین کہ وہ مجھے اپنے گھر لے گئیں ، جو ایک فنکاروں کے ڈوبکی کی طرح تھی ، ہم نے کچھ ریکارڈ سنے جو اتفاق سے ہمارے مشترکہ پسندیدہ ، اوپر سے رٹائرڈ ہوئے اور ، اچھی طرح سے ، آپ جانتے ہیں…
اور پاگل چیز؟ میں برا عاشق نہیں تھا۔ میں بالکل برا نہیں تھا۔ میں چھتوں سے چیخ سکتا تھا ، "میں کم سے کم اوسط ہوں !!!"۔ میں پرجوش تھا۔ میں نے سوچا کہ دو چیزیں کھیل رہی ہیں ایک) وہ ایک مکمل اجنبی تھی جس کا میں کسی سے بھی واسطہ نہیں رکھتا تھا۔ B) میں بالکل ناپید تھا۔ اس نے میری پریشانی نفسیاتی ہونے کی طرف اشارہ کیا۔ یہ وہ خوف تھا جو میری جنسی زندگی کو برباد کر رہا تھا۔
(دوسری بات یہ ہے کہ وہ ایک دقیانوسی پسند کی طرح نہیں ، بلکہ صنفی مساوات پر یقین رکھنے والی ایک حقیقی نسوانی شخصیت تھی ، اور ہمارے ہاں مشروبات اور ناشتے کے بارے میں جو مختصر گفتگو ہوئی تھی اس نے میرے دماغ میں ایک بیج لگایا ، جہاں میں نے ہمیشہ اپنے آپ کو بہت ترقی پسند سمجھا تھا۔ میں نے یہ سمجھنا شروع کیا کہ میں سمجھتا ہوں کہ میں عورتوں کی ملکیت رکھتا ہوں ، میں نے سوچا کہ اگر میں ان کے ساتھ اچھا ہوتا تو ، مجھ سے کچھ واجب الادا ہوتا ہے اور ان کے جسموں نے مجھے ڈرایا ہے) - اس سب کے باوجود ، مجھے پھر بھی احساس نہیں ہوا کہ مجھے کوئی پریشانی ہے۔
مجھے ایس ٹی ڈی کے ل for ٹیسٹ کرایا گیا کیونکہ مجھے اپنے خصیوں میں تکلیف ہو رہی تھی۔ ٹیسٹ منفی واپس آیا (لیکن میں نے پہلے ہی دوائی لی تھی کیونکہ ڈاکٹر اتنا یقین کرچکا تھا)۔ میں نے سمجھا کہ غالبا it اس نے اسے پکڑ لیا ہے اور ابھی پیشاب کا امتحان غلط لیا ہے (یہ آپ کے دن کا پہلا پیشاب ہونا ہے اور یہ میرا نہیں تھا) ، لیکن اب مجھے پوری یقین ہے کہ میں اپنے عضو تناسل کے بارے میں صرف اعصابی تھا۔ بغیر کسی وجہ کے.
افسوس کی بات ہے ، میں نے اس لڑکی کو فون کیا تھا میں اس کا پتہ لگانے سے پہلے اس کا اعلان کرنا نہیں جانتا تھا کہ اسے کلیمائڈیا تھا۔ … اکرواارڈ۔
جیسا کہ میں نے کہا ، میں نے ایک آدمی کی طرح کم محسوس کیا۔ میری گیندیں تکلیف دے رہی تھیں۔ میں ہمیشہ گانٹھوں کی تلاش کرتا رہتا تھا۔ میں گھبرا گیا وہ سکڑ رہے تھے۔ میں نے سوچا کہ میں خواجہ سرا جارہا ہوں اور میرے کھڑے ہونے سے بہت کمزور تھا۔ میرا حل؟ میں ہر وقت سیکس کے بارے میں بات کرتا رہا۔ میں نے اپنے آپ کو ہر عورت کو اعتراض کرنے اور اس کی درجہ بندی کرنے پر مجبور کیا۔ میرے لئے جماعتیں شرابی پینا اور لڑکیوں کو بوسہ لینے کے بارے میں تھیں۔ انہوں نے سب سے پہلے عمل کیا (ہوسکتا ہے کہ میں پرکشش ہوں ، ہمت کہنے کی ہمت کریں۔ P…) ، لیکن جب انہیں پتہ چلا کہ میں پاگل ہو رہا ہوں تو وہ جلدی سے بھاگ گئے۔ جب میں گھر تھا تو میں نامردی سے گھبرا گیا تھا۔ میرے کھڑے ہونے سے آہستہ آہستہ ایک سال کے لئے نرمی آرہی تھی ، لہذا میں نے سوچا کہ میں صرف شرابی لڑکیوں کے ساتھ ہی سو سکتا ہوں جن کو اس کی خبر نہیں ہوگی۔
اور پھر بھی ، مجھے ابھی تک احساس نہیں تھا کہ مجھے کوئی پریشانی ہے۔ میں نے سوچا کہ ہر آدمی پریشانیوں کا ڈھیر لگا ہوا چل رہا ہے ، دن میں دو بار فحش دیکھتا ہے تاکہ ان کی اہلیت کا امتحان لے سکے۔ مجھے دیگر ساری پریشانیوں ، دماغی دھند ، مخالف جنس سے گفتگو کرنے میں دشواری ، کم اعتماد ، دوسرے لوگوں کو آنکھوں میں دیکھنے میں ناکامی تھی۔
تو پھر بھی: میرے کزن کے ساتھ شرابی کی بات چیت۔ میں اس بات پر گھمنڈ کر رہا تھا کہ میں نے کتنی دفعہ مشت زنی کی یا کچھ گندگی (جو میرے لئے ٹرافی تھی کہ میں کتنے مردانہ ٹیسٹوسٹیرون سے بھرا ہوا ہوں) اور اس نے کہا کہ اس سے زیادہ نہیں جھٹکتا۔ انہوں نے کہا کہ وہ نوفاپ کی مشق کر رہے ہیں۔ میں اس پر ہنس پڑا۔ اس نے اصرار کیا کہ اس کے فوائد ہیں۔ میں نے اسے ایک طرف صاف کردیا ، ایسا نہیں ہوسکتا ، میں نے کہا ، "یہ پریکٹس سیکس ہے!"
میں کتنا بیوقوف تھا۔
کچھ ہفتوں کا عرصہ گزر گیا اور مجھے آخر کار یہ احساس ہونے لگا کہ میرا دماغ صحت مند حالت میں نہیں ہے۔ مجھے لگا کہ میں روحانی طور پر بیمار ہوں۔ میں بدھ مت کے مراقبہ ، صنفی مساوات میں شامل ہوگیا ، گاندھی کو پڑھنا شروع کیا اور عدم تشدد کی منتقلی اختیار کی (میں اپنے آپ کو الفاظ ، سوچ ، یا عمل میں تشدد کرنے کی اجازت نہیں دے سکتا اور لوگوں سے محبت اور احترام سے برتاؤ کروں ، یہاں تک کہ ان لوگوں نے بھی مجھے نقصان پہنچایا - یا کم از کم میں خود کو اس اصول پر قائم رکھنے کی کوشش کرتا ہوں)۔
میں روایتی معنوں میں مذہبی نہیں ہوں ، لیکن میں نے اپنی زندگی پر اخلاقی طور پر اخلاقی طور پر کوتاہی کا سوال شروع کردیا۔
لہذا میں اپنے فحش مواد سے آمنے سامنے پہنچ گیا کیونکہ یہ ایک ممکنہ مسئلہ ہے۔ میں نے یہ نتیجہ اخذ کیا کہ اسے دیکھنے سے انڈسٹری میں خواتین پر ہونے والے سرگرم تشدد سے تعزیت کی جاتی ہے۔ میں نے ویڈیو کو ختم کیا اور عریاں فوٹوگرافی رکھی جو ہمیشہ بھی میری پسند کی شکل تھی۔ تب میں نے یہ سوچنا شروع کیا کہ یہ اعتراض کافی حد تک متشدد تھا ، اس میں اس نے کسی عورت کو اس کی مکمل شخصییت سے انکار کردیا تھا۔ میرا اخلاقی کمپاس بڑھنے لگا تھا (مجھے لگتا ہے کہ مجھے دیر سے جذباتی بلوغت ہوئی ہے) اور یہ واقعی میں اپنے خود غرضی کے ساتھ بھاڑ میں پڑ رہا تھا!
میں جانتا تھا کہ مجھے رکنا ہے۔ میں جانتا تھا کہ مجھے فوٹوز کے اپنے پوشیدہ فولڈر کو حذف کرنا ہوگا ، لیکن مجھے اپنا کلیکشن ضائع ہونے سے ڈر لگتا ہے (مجھے یہ تک نہیں لگتا تھا کہ ان کے ساتھ منسلک ہونا بھی عجیب بات ہے!)۔ میں یہ نہیں کرسکا۔
اور پھر ، بہت سوں کی طرح ، میں نے گیری ولسن کی ویڈیو دیکھی۔ میں نے یہ کیا ، میں نے اپنا سارا فحش حذف کردیا۔ میں نے مشت زنی بند کردی۔ میں نے پھر کبھی فحش نگاہ نہ دیکھنے کا عزم کیا ، کیونکہ اس سے میری اصل زندگی کی جنسیت مجروح ہورہی ہے۔
اور اب قریب سات ہفتے ہوگئے ہیں۔ میں واقعتا جنون سے گنتی نہیں کر رہا ہوں۔ میں ابھی زندہ رہا ہوں۔ ٹیاس کے نتائج حیرت انگیز ہیں۔
- میں لوگوں کے ساتھ عام طور پر بات چیت کر رہا ہوں۔
- مجھے لگتا ہے کہ مجھے اس زمین پر چلنے کا حق ہے۔
- میں اپنے اور دوسروں کے ساتھ زیادہ سکون کرتا ہوں۔
- میں کسی سے بھی بات کرسکتا ہوں۔
- میں خواتین کے ساتھ حقیقی معنی خیز تعلقات بنا رہا ہوں۔ وہ میرے ارد گرد اپنے آپ کو محفوظ محسوس کرتے ہیں۔ کیونکہ میرے پاس کوئی خارجی مقاصد نہیں ہیں ، اور مجھے اس پر فخر ہے!
- مجھے اب جذبات ہیں۔ میری خوشی خوش ہے اور میرا دکھ افسردہ ہے۔ مجھے غمگین ہونا بھی پسند ہے۔ اس سے مجھے زندہ محسوس ہوتا ہے۔
- یہاں تک کہ میں زیادہ ذہین ، بات چیت کرنے اور اظہار خیال کرنے کے زیادہ قابل محسوس ہوتا ہوں۔
- میں ایک مکمل ، جنسی وجود کی طرح محسوس کرتا ہوں۔ میں پوری زندگی ایک خواجہ سرا رہا ہوں۔ اب میں آزاد ہوں۔ میں ہر دن کے منتظر ہوں کہ میں زندہ رہوں گا۔
میرے پاس تھوڑا سا جذباتی فلیپ لائن اور لمحہ ہے لیکن مجھے معلوم ہے کہ یہ گزر جائے گا۔ اور مجھے ایک زبردست احساس ہے ، یہ میرے پورے وجود کی چیخ و پکار ہے: بہت سارے حیرت انگیز لوگ ہیں ، بہت سارے لوگ ہیں ، بہت سارے کام کرنے ہیں ، اور میں خود کو بہت پسند کرتا ہوں الیکٹرانک محبت کے لئے: زندہ باد شروع ہے۔
(مجھے امید ہے کہ اس کو بیوقوف نہیں سمجھے گا) اب ، میں خود کو بہتر بنانے کی کوشش کر رہا ہوں۔ میں اپنے دشمنوں سے پیار کرنے کی کوشش کر رہا ہوں ، اپنے آپ سے پیار کروں (اب ہمدردی کے ساتھ ، پیٹرولیم جیلی نہیں: پی) اور اس محبت کو ابھارنے کے ل that جو میرے پیاروں اور دوستوں کے لئے مجھ سے نکلتا ہے ، اس محبت کو اچھ forے کے لئے استعمال کرنے میں ، ایک حقیقی ہونے کی وجہ سے اور دیکھ بھال کرنے والے انسان (میں اب آدمی ہوں ، ہی ہی ہوں)۔ میں نے مراقبہ جاری رکھا ہے۔ میں یونیورسٹی کے آخری سال کو ختم کر رہا ہوں (میں چھوڑنے کے دہانے پر تھا) ، میں اگلے سال اچھی زندگی کی تلاش میں (جہاں جہاں بھی ہو سکتی ہوں) تن تنہا ، پورے یورپ میں سفر کر رہا ہوں۔ میں تھوڑی دیر کے لئے فاقہ کشی کا فنکار بننے کی کوشش کروں گا۔ کیونکہ ، جیسا کہ نبی says نے فرمایا ہے ، "اسے بھاڑ میں جاؤ!"
تو ، بہر حال ، ایک عظیم مصنف سے چوری کرنا؛ ارائن ویلش (جو اب میں یہ تسلیم کرسکتا ہوں کہ میں نے کبھی نہیں پڑھا ، کیونکہ میں نے سب کچھ تسلیم کیا ہے): میں زندگی کا انتخاب کرتا ہوں۔
اور یہ مجھے آپ کے پاس لاتا ہے۔ اپنے سفر کے آغاز سے ہی ، میں نے ہر روز اس ذیلی تقسیم کی طرف دیکھا۔ اس سے میری پریرتا ہوا۔ حقیقت میں ، اس نے مجھے اپنے کمپیوٹر پر دیکھنے کے لئے کچھ خفیہ دیا۔ نیند کی راتوں میں کچھ کرنا۔
میں تم سے پیار کرتا ہوں ، ماؤں ، مجھے پسند کرتا ہوں مجھے پسند کرتا ہوں میں تم سے پیار کرتا ہوں ، نوپپرس
لیکن مجھے آپ کو چھوڑنا ہے۔ جیسا کہ فحش جنسی سلوک کی حیثیت رکھتا ہے ، سوشل نیٹ ورک ، ایک حقیقت کے ساتھ ، حقیقی انسانی تعامل کا ڈھونگ رچنا ہیں۔ یہ مجھے میری پرانی زندگی کی بہت زیادہ یاد دلاتا ہے ، لہذا میں چھوڑنے جا رہا ہوں۔
(کالج ختم کرنے تک مجھے فیس بک جاری رکھنا پڑتا ہے - اپنی کلاس کے ساتھ بات چیت کے لئے ، لیکن جب بات ہوسکتی ہے تب بھی گزر جاتی ہے)
لیکن اس سے پہلے کہ میں reddit lurking چھوڑو ، میں نے سوچا کہ میں سائن اپ کر کے اس پوسٹ کو لکھوں گا۔ صرف اظہار تشکر کرنے کے لئے۔
اور پھر میں اس سفر کو تنہا ہی جاری رکھوں گا ، میری زندگی ہمیشہ کے لئے بدل گئی۔
آپ سب کا بہت بہت شکریہ
میں اب پی ایم او میں واپس جانا بھی نہیں چاہتا ہوں۔ میں اپنی آنکھوں کے سامنے اس ربوٹ کو دیکھ کر بہت خوش ہوں۔
یہ لکھنا مطلق کتھارس رہا ہے۔ اپنا خیال رکھنا!
(میں NoFap طرز زندگی کو برقرار رکھتا ہوں ، لیکن میں میسج بورڈز سے دور ہورہا ہوں۔ جب وقت صحیح محسوس ہوتا ہے تو میں دوسروں کو بھی مجھ میں شامل ہونے کی ترغیب دیتا ہوں۔ مجھے لگتا ہے کہ یہ ایک اہم قدم ہے۔)
BYE! xx۔
-گمنام لڑکا ، ایکس این ایم ایکس۔
TL؛ ڈاکٹر: ME + NOVAP + MIDITATION + NONVIOLENCE = میری روح بیدار ، سپر پاور اور زندگی میں دوسرا موقع
لنک - 50 (ish) دن میں ، اور میں یہاں سے باہر ہوں! شعور کی رونق کا ایک سلسلہ۔
by OMGMcGee۔
;