عمر 23 - چھوٹا مقناطیس میں میٹامورفوسس

دن 1

آج کوئی PMO کا میرا پہلا دن تھا۔ میں 15 / 16 سال کی عمر سے مشت زنی کر رہا ہوں۔ میں 3 / 4 گریڈ سے ہی فحش دیکھ رہا ہوں۔ میں 23 سال کا ہوں۔ مجھے واقعی میں یہ نہیں سوچتا تھا کہ جب تک میں اکثر کسی فورم پر yourbrainonporn.com لنک پوسٹ نہیں کرتا تب تک مجھے ایک لت لگ گئی تھی۔ فحش ہمیشہ کی طرح رہا ہے۔ اس میں بہت سے وقت موجود ہیں جن کو میں نے روکنے کی کوشش کی ہے ، لیکن کسی نہ کسی طرح مجھے کوئی سائٹ مل جاتی ہے اور ہاں دوبارہ ایسا ہوتا ہے جب مجھے ایک android فون ملا تو واقعی خراب ہونا شروع ہوا۔ میں جب بھی اور جہاں چاہیں فحش دیکھ سکتا ہوں۔ میں عام طور پر ایک ہفتہ میں 8-14 بار مشت زنی کرتا ہوں۔ مجھے ہمیشہ صبح کی لکڑی مل جاتی ہے اور میرا دن صحیح طور پر شروع کرنے کا ہمیشہ سے ہی میرا معمول رہا ہے۔ نیند میں جانا بھی ہمیشہ میرا لالچ رہا ہے۔

اس اپریل میں، میں جانتا تھا کہ میں رکنا چاہتا ہوں کیونکہ فحش دیکھنے سے مجھے ہمیشہ بہت برا لگتا ہے۔ مجھے ایک خوفناک میری جین [ماریجوانا] کی لت تھی جسے میں نے ابھی بٹ میں لات ماری تھی (4 مہینے صاف!!!! yaaayyyy!!!!) لہذا میں فحش کو بھی روکنا چاہتا تھا۔ لیکن دیکھو اور مہینے میں دو ہفتے گزرے ہیں اور میں پہلے ہی دن میں 2-3 بار جاگ رہا ہوں۔ ایک اور بات یہ ہے کہ جب بھی میں مشت زنی کرتا تھا، تب میں خود کو کمزور محسوس کرتا تھا۔ میں نے سوچا کہ اس کی وجہ یہ ہے کہ میں شاید ایک کمزور آدمی ہوں اس لیے جب بھی میں تھکاوٹ کو اپنے اوپر دھونے کی بجائے جھٹکا دیتا ہوں، میں نے اسے ایک طرح سے گلے لگایا اور رش کا لطف اٹھایا۔

کالج میں ، میں نے دو دوستوں سے ملاقات کی جس میں کہا گیا ہے کہ انہوں نے دو سالوں میں ایک نٹ پر بھیک نہیں ڈالا ہے۔ وہ مانتک چیا پر بڑے تھے۔ اس وقت کے دوران ، میں نے اپنی تین گرل فرینڈز کو پسند کیا تھا لہذا ان کو بتانا کوئی سوال کا نہیں تھا (مڑ کر دیکھتے ہو کہ وہ انرجی ویمپائر خواتین تھیں جو مجھے کھا لینا چاہتی تھیں)۔

ان تینوں گرل فرینڈز کے ساتھ ٹوٹ جانے کے فورا بعد ہی (مجھے اپنے لئے جگہ کی ضرورت تھی… مجھے لفظی ایسا لگا جیسے وہ مجھ سے زندگی کو نچھاور کر رہے ہیں / پھینک رہے ہیں) میں نے 30 دن تک ایسا نہ کرنے کا عہد کیا۔ میں نے اسے 23 دن کر دیا۔ 23 ویں دن ، میں نے بیدار ہونے کے بعد دوسرے وقت میں ایک پاگل خوبی کا اخراج کیا۔ میں نے سوچا کہ میں نے دھوکہ دیا اور گڑبڑ کی اور صرف ترک کردیا (اس ویب سائٹ پر کچھ پوسٹس پڑھنے کے بعد ، میں اب بہتر طور پر جانتا ہوں کہ خاص طور پر میری عمر میں گیلے خوابوں سے نہیں بچ سکتا ہے)۔

پیچھے مڑ کر دیکھنے میں یہ ایک بہت اچھا مہینہ تھا اور مجھے سینگ کا ہونا یاد ہے لیکن میں اس پر قابو پاسکتا ہوں۔

تو ہاں میں نے آج PMO'Eed نہیں کیا ہے۔ میں لکڑی کے ساتھ اٹھا اور میں اپنی زندگی کے لئے بستر سے نہیں نکل سکا۔ میں گھومتا رہا دعا کرتے ہوئے کہ یہ نیچے آجائے لیکن ایسا نہیں ہوا۔ میں نے یہ کرتے ہوئے بستر میں 2 گھنٹے ضائع کیے (میں خود کو صبح اٹھانا سنجیدگی سے استعمال کرتا ہوں۔ اگر میں مشت زنی نہیں کر رہا ہوں تو ، میں عام طور پر ایک لڑکی سے سیکس کرتا ہوں۔)

اس میں سے میرے مقاصد:

• مزید توانائی
• کم موڈ سوئنگ
• زیادہ حوصلہ افزائی اور حراستی۔
• خود پر زیادہ اعتماد۔
• میں ہر عورت کی طرف دیکھنا چھوڑنا چاہتا ہوں اور مجھے تصور کرتا ہوں کہ میں اس کو یا اس کے پاگل orgasm کو پکڑ رہا ہوں۔
• میں اپنی جنسی توانائی کو چینل کرنا چاہتا ہوں اور زیادہ آسانی سے لڑکیوں کو چننے کے قابل ہوں۔

دن 2

آج پہلی بار مجھے یہ احساس ہوا کہ میں نے پچھلے ڈیڑھ سال میں ہر ایک دن میں کتنا مشت زنی کیا۔ زبردست. میں نے اپنے آپ کو بہتر محسوس کرنے اور غضب سے بچنے کے لئے O کا استعمال کیا۔ میں نے اپنی نسل کے بارے میں سوچنا شروع کیا اور کہ کس طرح ٹی وی ، جنسی تصاویر ، منشیات ، وغیرہ وغیرہ ہر ایک کو زیادہ سے زیادہ متحرک کرنے والی ہیں۔ ہم مستقبل میں کچھ بہت ناخوش افراد کے ساتھ ملیں گے۔ مجھے یہ جان کر بہت خوشی ہوئی کہ میں اب اپنے مستقبل کے لئے قربانیاں دے رہا ہوں۔

میں یہ کر سکتا ہوں. مجھے چیلنجوں سے پیار ہے۔

میری دوسری چیز جس کا میں نے مجھے پریشان کرنے کا اندازہ لگایا ہے وہ ایک گیلے خواب ہے۔ میں واقعتا ایک نہیں چاہتا۔ میں اپنی زندگی کی توانائی کو 90 دن (اپنا مقصد) کے لئے محفوظ رکھنا چاہتا ہوں۔

مجھے یہ بھی اچھا احساس ہے کہ یہ پچھلے جنسی شراکت داروں کے حوالے سے میرے منفی احساسات کے لئے دوبارہ ترتیب دینے والا بٹن ہوگا۔ کسی پاکیزگی کی طرح میں پرجوش ہوں.

دن 12

میں جھوٹ بولوں گا اگر میں نے کہا کہ میں اب بھی پی یا ایم یا او کے بارے میں نہیں سوچتا۔

میں اب بھی کرتا ہوں۔ پی نے میرا دماغ اور گذشتہ پی کلپ کی کچھ یادوں کو عبور کیا جو میں نے دیکھا تھا۔ کبھی کبھی ، مجھے ایسا لگتا ہے جیسے میری زندگی میں کوئی چیز غائب ہو۔ یہ ایک طرح کی عجیب بات ہے۔ جیسے میں اپنے ایک دوست کے غم میں ہوں جس کا انتقال ہوگیا۔ میرے ایک حصے میں کہہ رہا ہے ، "وہ کہاں ہے؟ وہ کہاں چلا گیا؟ وہ کب واپس آئے گا؟

میں یہاں تک کہ ایسا محسوس کرتا ہوں کہ میں بھول رہا ہوں جو او کی طرح محسوس ہوتا ہے۔ ایک طویل گمشدہ دوست کی طرح۔

میرے خیال میں مجھے خود ادویہ اور خود شکست کے دوش کے عادی تھے۔ ایک بار پھر اوپر جاؤ ، پھر نیچے ، پھر اوپر… .آپ میری بات سمجھیں گے۔ اس رش کو محسوس کرنا اور اس کے بعد افسردگی محسوس کرنا اچھا لگا۔

لیکن اس کے علاوہ… مجھے بہت اچھا لگتا ہے!

میں دنیا کو لینے کے ل clock اپنی الارم گھڑی کے مقابلے میں پہلے ہی جاگتا رہتا ہوں (مجھے ابھی بھی ووڈی مل جاتی ہے لیکن جیسے ہی میں اپنے بستر سے باہر نکلتا ہوں اور اپنا دن شروع کرتا ہوں تو چلا جاتا ہے)۔

میں دو دن پہلے لائبریری گیا تھا اور دو لڑکیوں سے رابطہ کیا تھا۔ میں کبھی بھی ایسا نہیں کرتا جب تک کہ میں کلب میں نہ ہوں۔ تب بھی میرے لئے اسے کرنے میں بہت زیادہ مشقتیں درکار ہیں۔ پہلے میں نے اس کا نمبر لیا (وہ واقعی پیاری تھی اور واقعی ایک نرم مزاج کی شخصیت تھی) اور دوسرے نمبر پر ایک سنجیدہ بوائے فرینڈ تھا لیکن وہ اب بھی سارا وقت میرے ساتھ چھیڑ چھاڑ کرتی رہی۔ مجھے نہیں معلوم کہ مجھ پر کیا گزرا۔ میں نے انہیں دیکھا ، کمپیوٹر ڈیسک سے اٹھے ، اور ان سے رابطہ کیا جیسے یہ فطرت کی طرح ہے۔ جب میں نے ان سے بات ختم کی تو مجھے یہ تسلیم کرنا پڑے گا کہ مجھے خود پر فخر اور خوشی محسوس ہوئی۔ یہ ایک بہت بڑا ایڈنالائن رش تھا۔

ان کے ساتھ میرا تعامل زبردست تھا۔ میں جنسی تعلقات کی تلاش میں نہیں تھا۔ میں کچھ حیرت انگیز کمپنی کے لئے تلاش کر رہا تھا اور وہ ایسا ہی ہوتا ہے جو خوبصورت ہوتا ہے۔ میں نے ایک بار پھر ایک بچے کی طرح محسوس کیا.

میں بھی واقعی خود شناسی رہا ہوں۔ عام طور پر جب میں خواتین کے آس پاس ہوں تو میں ڈرا ہوا ہوں یا کسی کی تلاش کروں گا جو میری توجہ دے گا یا میں کسی ایسی چیز کو تلاش کروں گا جو گندا کام کرنے کے لئے نیچے ہے۔ تو بنیادی طور پر میں عورت کے ساتھ تین قسموں کا تجربہ کرتا تھا-

1 کون کچھ کام کرنے نیچے ہے؟ اگر ایسا ہے تو ، درخواست گزار میری طرف توجہ دیں۔ شاید تم؟ تم؟ تم کیسے ھو؟

2 دھمکی۔ میں واقعتا عورت سے ڈرا ہوا محسوس کرتا تھا۔ میں خود کو کمزور اور ناکافی محسوس کروں گا۔ جیسے میں نے ان پر ڈھیر نہیں رکھا تھا۔

3 میں ایک آدمی ہوں اور میں ایک بہت ہی چھید والے طریقے سے آپ سے اونچا ہوں۔

اب یہ ……… .ایک برابر ہے۔ میں ان سے کچھ نہیں چاہتا۔ میں خود سے لطف اندوز ہو رہا ہوں اور بس میں ہوں۔ مجھے عام طور پر ڈاکٹروں کے دفتر جانا پڑتا ہے اور وہاں کی عملہ عملہ آچکا ہے… کیا میں یہ کہنے کی ہمت کروں؟…. میری آواز گہری ہے اور میری موجودگی میں زیادہ تشویش ہے۔ میں ہر ایک سے الگ الگ ڈرامہ محسوس کرتا ہوں۔

میں کسی وجہ سے دوسرے لڑکوں کے گرد گھبراتا ہوں۔ جب وہ میرے آس پاس ہوتے ہیں تو میں بہت محتاط رہتا ہوں۔ دوسری بات ، میں انہیں سیدھے میری طرف دیکھتا ہوں ، میری تیز دلی معنوں میں گھل مل جاتی ہے۔ میں انہیں دیکھ کر دوسرے ہی نمبر پر ہوں ، میں انہیں فورا immediately ناپسند کرتا ہوں اور میں چاہتا ہوں کہ وہ مجھ سے دور ہوجائیں۔ یہ میرے سینہ میں گرنے سے بے حد تکلیف دہ ہے۔ میں پی ایم او سے پہلے اس طرح نہیں تھا۔ میں نے محض نظرانداز کیا یا اپنے ساتھی آدمی سے دوستی کی لیکن اب میں محتاط ہوں… بہت محتاط…

میں فوڈ کورٹ گیا تھا اور اس میں کالج کے طلباء پوری عمر کے گروپوں سے بھرا ہوا تھا۔ بوڑھا میں میری معاشرتی اضطراب کو ختم کرنے کے لئے اعلی ہوں گے لیکن میں نے مریم جین کو چھوڑ دیا۔ بوڑھا میں اب بھی لوگوں کے گروپوں کے ارد گرد گھبرایا ہوتا یہاں تک کہ W / O MJ. لیکن کل نہیں! میں صرف اتنا پرسکون اور اپنے آپ کو یقین تھا۔ یہ حیرت زدہ تھا۔ ایک لڑکی تھی جو نیچے بیٹھی ہوئی میری طرف دیکھتی رہی۔ میں عام طور پر نظریں / نظر ڈالتا ہوں لیکن وہ سنجیدگی سے میری طرف دیکھتی رہتی ہے۔ یہ ایک انا بوسٹر تھا لیکن اس کے ساتھ ہی واقعی میں بھی عجیب و غریب تھا کیونکہ وہ سنجیدگی سے میری طرف دیکھتی رہی lol مجھے نہیں معلوم کہ وہ اس سے ہوش میں ہے یا نہیں LOL۔

جب بھی میں گھر سے باہر جاتا ہوں تو مجھے ایسا لگتا ہے کہ میں بہت بڑا ہوں۔ میں زندگی سے بڑا اور بڑا محسوس کرتا ہوں۔ میرے پاس یہ جھولی اور چمک ہے۔ میں زیادہ مردانہ محسوس کرتا ہوں۔ جب میں باہر جاتا ہوں تو "آوازیں" سب ختم ہوجاتی ہیں۔ مجھے ایسا لگتا ہے جیسے کوئی بھی مجھ سے انصاف نہیں کررہا ہے۔

مجھے ابھی واقعی بھیڑ محسوس ہورہا ہے کیوں کہ میں نے حال ہی میں بہت سی دودھ پی لیا (یہ میری غلطی ہے۔ میں جانتا ہوں کہ جب میں بہت زیادہ دودھ پیتا ہوں تو میں اس طرح سے مل جاتا ہوں)۔ میرے گلے میں تھوڑا سا زخم ہے اور مجھے تھوڑا سا ناکلی لگ رہا ہے۔ لیکن میں اب بھی ٹھیک محسوس کررہا ہوں۔ میں اب بھی مضبوط محسوس کرتا ہوں۔

میں آج گاڑی چلا رہا تھا اور لال بتی تھی۔ اچانک یہ جسمانی حرکت میرے جسم پر آگئ۔ یہ ایسا ہی تھا جیسے میرے پاس ایک orgasm ہے جو میرے دماغ سے آیا ہے۔ یہ پہلے ٹھیک ٹھیک تھا اور پھر یہ میرے اوپر دھل گیا۔ بہت اچھا.

مجموعی طور پر ، یہ ایک اچھا تجربہ ہے۔ میں یہاں تک کہنا چاہتا ہوں کہ میں کبھی بھی پی ایم او کے لئے کبھی بھی انسانی طور پر ممکنہ طور پر ہر ممکن کوشش کروں گا (اچھی طرح سے کبھی کبھار اے بھی اور وہاں ، خاص طور پر جب میں بچوں کے لئے تیار ہوں)۔ مجھے ایسا لگتا ہے جیسے مجھے سپر طاقت مل رہی ہے اور میں اس کو ترک نہیں کرنا چاہتا۔

دن 13

مجھے کچھ محسوس نہیں ہوتا۔ کوئی حرکات ، کوئی سینگ نہیں ، کچھ نہیں۔ یہ پہلی صبح ہے جس میں ووڈی نہیں ہے۔ مجھے خالی اور خالی محسوس ہوتا ہے۔ اس کی طرح کی عجیب و غریب قسم ہے کیوں کہ میں PMO سے پہلے کسی حد تک پاگل جذبات کی گرفت اور بہاؤ کے عادی ہوں۔ افسردگی ، سینگ پن ، زیادہ افسردگی ، انتہائی خوشی ، اوپر اور نیچے۔ کیا میں یہ کہنے میں پاگل ہوں کہ مجھے جذبات کے رولر کوسٹر کا عادی بنا دیا گیا ہے؟

مجھے کچھ بھی محسوس نہیں ہوتا ہے۔ میں اسٹور پر گیا تو دیکھا کہ ایک بچی ہے۔ کچھ نہیں اس سے کوئی کشش نہیں۔ کسی بھی لڑکی کو یہ عجیب لیکن ایک ہی وقت میں ، بہت آزاد ہے۔ میں بہت پر سکون اور پرسکون محسوس کرتا ہوں۔ میں ابھی تک اس سردی سے سردی سے بیمار ہوں ، لیکن یہ مجھے زیادہ پریشان نہیں کررہا ہے۔

میں کل رات اس لڑکی کو دیکھنے کے لئے قریب چلا گیا تھا کہ میں بہت سینگدار تھا ، لیکن میں اس سائٹ سے مضامین پڑھ کر گھر ہی رہ گیا۔ مجھے مشت زنی کرنے یا کسی O کو چھڑانے کی کوئی خواہش نہیں ہے۔

میں صرف اتنا پرسکون اور سکون محسوس کرتا ہوں۔ میں بہت مردانہ محسوس کرتا ہوں۔ مجھے یہ بھی احساس ہوا کہ میں ایک حیرت انگیز انسان ہوں۔

دن 16

باہر جانے سے پہلے ، میں نے بہت ہی عجیب اور موذی محسوس کیا۔ ایک بار پھر ، میں تھکاوٹ اور او کے جذباتی رولر کوسٹر کو محسوس کرنے کے عادی ہوں۔ مجھے ایسا محسوس ہوتا ہے کہ مجھے تکلیف یا کسی چیز کا نشہ ہو گیا ہے اور میرا دماغ ابھی بھی اس کی تلاش کر رہا ہے۔

مجھے بھی جنسی خواہش کا احساس نہیں ہوا۔ کچھ بھی نہیں کوئی عضو تناسل ، کوئی محرک ، کوئی تصورات نہیں۔ نہیں کچھ نہیں.

میں دن کے ایک موقع پر گاڑی چلا رہا تھا اور اس آگاہی نے مجھے بہت مشکل سے متاثر کیا۔ یہ اوہ sh * ٹی کی طرح تھا۔ میں زندہ ہوں. یہ ایسا ہی تھا جیسے دنیا کی ہر چیز اصلی اور ٹھوس ہوجاتی ہے۔

اس رات کے بعد ، میں کلبھوشن گیا۔ تفریحی رات۔ بہت دلچسپ. ایک بار پھر ، بیداری کے یہ شدید لمحات تھے۔ جیسے دنیا نے کتائی بند کردی اور مجھے واقعی زندہ محسوس ہوا۔ میں نے اس لڑکی سے ملاقات کی جس میں ہم نے رقص کیا۔ میرے خیال میں میں نے اپنے آپ کو لیٹس بس بی فرینڈس کے زمرے میں رکھا ہے۔ میں عام طور پر اپنی خواہش کے ساتھ سامنے رہتا ہوں۔ اس سے مجھے ڈی ٹی ایف اور پریینڈیڈرز کو الگ کرنے میں مدد ملتی ہے۔ لیکن اس رات میں ضائع ہوگیا تھا اور صرف ایمانداری کے ساتھ ایک خوبصورت عورت کی صحبت سے لطف اندوز ہورہا تھا۔ ایک لمحہ تھا جب ہم ناچ رہے تھے جہاں میں نے اس سے رابطہ کیا۔ مجھے اس کا اندازہ نہیں ہے کہ اگر وہ اسے محسوس کرتی ہے ، لیکن میں نے یقینی طور پر کیا۔ یہ اچھا لگا۔ بہت اچھا.

ایک اور چیز جس کا میں نے نوٹ کیا وہ یہ تھا کہ میں خواتین کو "محسوس" کرسکتا ہوں۔ میں نے صرف ان کی طرف نگاہ ڈالی اور انفرادی طور پر انہیں "محسوس" کیا۔ ان میں سے کچھ کو واقعی گندا اور تلخ محسوس ہوا۔ ان میں سے کچھ نے میرے سینے کو چوٹ پہنچا دی اور قے کرنے کی ضرورت ہوگئ۔ ان میں سے کچھ کو خالی محسوس ہوا۔ ان میں سے کچھ کو صاف ستھرا اور زندہ محسوس ہوا۔ یہ بہت عمدہ تھا۔ ایسا ہی تھا جیسے میری بیداری جاگ اٹھی۔

میں خواتین سے آنکھوں سے کچھ رابطہ کر رہا تھا لیکن مجھے لگتا ہے کہ اس کی وجہ یہ ہے کہ میں اپنی جلد پر اتنا خود اعتمادی اور اعتماد مند تھا۔ اور اس کے علاوہ ، میں ایک پرکشش لڑکا ہوں۔ میں نے ان میں بہت زیادہ توجہ نہیں دی کیونکہ کلبوں میں لڑکیاں یا تو اگو ویمپائرز ، توجہ دلانے والے ، یا گولڈ کھودنے والی ہیں۔ بہت ہی شاذ و نادر ہی آپ کو کچا میں ہیرا ملتا ہے۔

سڈینٹ: مجھے یونیورسٹی میں ایک بچہ یاد آیا جو ایک انتہائی ہپی تھا۔ اس نے دو سال تک O کو نہیں چھوڑا یا اپنا بیج کھویا۔ جہاں بھی میں اس بچے کے ساتھ جاتا تھا ، لڑکیاں اس کے پاس اس طرح آتی تھیں جیسے کل نہیں۔ اس نے کچھ خاص نہیں کیا۔ اس نے دوستوں کی طرح ان سے بات کی۔ کوئی تدبیر یا ہیرا پھیری نہیں۔ وہ سب اس کے پاس آئے۔ ان میں سے ہر آخری اور وہ ہمیشہ اس کے بارے میں مہربان باتیں کہتے تھے۔ میں نے اسے کبھی سمجھا نہیں لیکن میں اس سطح پر جانا چاہتا ہوں۔

اتوار

میں دیکھ رہا ہوں کہ تصور کرنا کیوں ضروری ہے۔ میں خود کو مایوس کرتا رہا اور اس عمل میں پہلی بار ، میں یہ محسوس کرتا رہا کہ "مجھے مزید حوصلہ افزائی کی ضرورت ہے !!!!!!!!!!" احساس یہ واقعی شدید تھا لیکن ساتھ ہی ساتھ اسے سنبھالنا بھی آسان تھا۔ میں ابھی اٹھ کھڑا ہوا بلاک کے آس پاس۔ کچھ کتابیں پڑھیں۔ چیلاکسڈ۔ میں نے جاکر کچھ گراہم پٹاخے بھی خرید لئے۔ تب مجھے کتاب پڑھتے ہوئے سوتا ہے۔

میرے کچھ اچھے خواب تھے۔ ان میں سے ایک اس لڑکی کے ساتھ تھی میں بہت دن پہلے اس کے ساتھ جانا چاہتا تھا۔ پہلے ہم لیٹے ہوئے تھے ، پھر ایک چیز اگلی طرف لے گئی اور ہم خواب میں سیکس کر رہے تھے۔ یہ پاگل اصلی محسوس ہوا۔ اصلی کے لئے ، اصلی کے لئے. پھر میں نے ایک رات کا اخراج کیا۔ یہ ایک بہت بڑا دھماکہ تھا اور میں اٹھا۔ مجھ پر داغ میں ایف * سی کے کی طرح تھا! لیکن یہ اتنا برا نہیں تھا۔ اے کوئی بھی نہیں تھا جہاں قریب قریب ایک فحش کارفرما ہوتا تھا اور اتنا شدید بھی نہیں تھا۔ یہ "اوہ ٹھیک ہے" کی طرح تھا۔ زندگی چلتی ہے۔ میں نے مجرم ، شرمندگی ، یا انتہائی تھکاوٹ محسوس نہیں کی۔ میں واقعتا میں توانائی محسوس کیا. یہ صبح 6 بجے کے قریب ہوا اور میں قریب ایک گھنٹہ تک سو نہیں سکا۔ مجھے مشت زنی کی شدید خواہش تھی لہذا میں نے اس سے دم لیا۔ پھر میں ایک بچے کی طرح سو گیا۔

میں بالکل تھکا ہوا اور موڈ محسوس نہیں کرتا جیسے میں نے پی ایم او کے ساتھ کیا تھا۔ مجھے سکون محسوس ہوتا ہے کہ سکون آجاتا ہے۔ میرے سینے کے بیچ میں جوہری سورج ختم ہوگیا ہے۔ 🙁 اس کا کہنا ہے کہ اس کو دوبارہ ریچارج کرنے کی ضرورت ہے۔

میں نے اپنے دوستوں کو نون فحش سمجھانے کی کوشش کی اور وہ کچھ نہیں سن سکے جو میں کہہ رہا تھا۔ میں ان پر الزام نہیں لگا سکتا۔

دن 18

میں واقعی پرسکون محسوس کر رہا ہوں۔ یہ کریک ہے کہ میں کتنا پرسکون ہوں۔ میں مڑ کر دیکھتا ہوں اور مجھے یقین نہیں آتا کہ میں جو موڈ سوئنگ کرتا تھا۔ WTF میرے ساتھ غلط تھا؟ اے ہاں! بہت زیادہ محرک

میں بس اتنا پرسکون ہوں کہ میں اس میں گھوم سکتا ہوں۔ کوئی الفاظ اس کی وضاحت نہیں کرسکتے ہیں۔ ایک لمبے عرصے میں پہلی بار ، میں خود کو متوازن محسوس کرتا ہوں اور کہ سب کچھ ٹھیک ہو رہا ہے۔

میں کل رات ایک شعری پروگرام میں گیا تھا۔ مزاحیہ تھا۔ اس کے وسط میں ایک عجیب و غریب لہجے کا معاشرتی اضطراب کا حملہ ہوا۔ میں بنیادی طور پر چھوڑنا چاہتا تھا اور مجھے یہ سارے خیالات تھے کہ لوگ پاگل ہیں اور مجھے ان سے دور ہونے کی ضرورت ہے۔ یہ اس سے بہت ملتا جلتا تھا جیسے مجھے اپنے PMO کے دنوں میں محسوس ہوتا تھا۔

میں نے اس کے ذریعے سانس لیا اور ذہنی طور پر اپنی راحت کو واپس ملا اور… .یہ کام کیا۔ میں نے اسے مجھ سے بہترین نہیں ہونے دیا۔ رات بہت تفریح ​​تھی اور دوستوں اور اجنبیوں کے ساتھ وقت گزارنے میں واقعی بہت اچھا لگتا تھا۔

بعد میں ، میں نے محسوس کیا کہ اس شخص کی نگاہ مجھ پر ہے۔ میں نے آس پاس دیکھا اور بار کی یہ لڑکی میری طرف دیکھتی رہی۔ وہ سنجیدگی سے میری طرف دیکھتی رہی۔ میرے بلاگ میں میری ایک اور اندراج پر یہ میرے ساتھ ہوا۔ یہ میں نے کبھی نہیں دیکھا ہے کہ سب سے زیادہ حیرت انگیز ٹرانس چیز ہے۔ وہ صرف دیکھتے اور دیکھتے رہتے ہیں۔ مجھے حیرت ہے کہ کیا وہ اس سے بھی ہوش میں ہیں؟ میں دور دیکھوں گا اور جب میں لڑکی کی طرف پیچھے مڑ کر دیکھوں گا تو وہ ابھی بھی تلاش کر رہے ہیں۔ پچھلے دو دنوں کی طرح جس طرح سے میری نگاہ سے دیکھا جاتا ہے ، اس طرح میں کبھی بھی شروع نہیں کیا گیا تھا۔ کبھی

میں سوچ رہا تھا کہ ہوسکتا ہے کہ میں نے خود کو راضی کرلیا یا دوسرے لوٹ مار کے اکاؤنٹس کو پڑھنے سے کسی قسم کی توقع کی جا. ، لیکن میرے لئے اس سے انکار کرنا بالکل حقیقت ہے۔ یہ soooo coooollll lol ہے۔ وہ صرف گھورتے اور گھورتے پھرتے ہیں۔

میں دن کے اوائل میں چرچ گیا تھا اور میں اور اس لڑکی کا معاملہ چل رہا ہے۔ تاہم ، جب اس نے مجھے دیکھا تو ایسا ہی ہوا تھا کہ اس نے مجھے پہلی بار دیکھا تھا۔ وہ میرے لئے گاگا آنکھیں تھیں۔ اس نے مجھے واقعی ایک طویل گلے اور سب کچھ دیا۔ میں اسے صرف اس کی آنکھوں میں دیکھ سکتا تھا کہ وہ میرے لئے گر رہی ہے۔ یہ بہت شدید تھا.

میں نے بھی اسے مختلف انداز میں دیکھا۔ میں نے دیکھا کہ وہ کتنی خوبصورت ہے۔ میں نے اس سے بات کرنے کی وجہ یہ تھی کہ مجھے جنسی کشش ہے۔ لیکن اب ، اس کے بارے میں بھی نہیں ہے۔ میں صرف اس کی خوبصورتی سے لطف اندوز ہوں۔ وہ واقعی خوبصورت لگ رہی تھی۔

تب اس دوسری لڑکی نے نیلے رنگ سے میرے ساتھ بات چیت کا آغاز کیا۔ میں اسے ہر وقت دیکھتا ہوں اور میں سوچتا تھا کہ وہ دنیا کی شرمیلی لڑکی ہے۔ لیکن دااننجگ۔ کل نہیں LOL وہ مجھ سے بات کر رہی تھی اور اس نے مجھے اس کی اصلیت ظاہر کردی۔ وہ سپر آؤٹ گوئنگ تھی۔ میں بھی اس کے ساتھ سامنے تھا اور اسے بتایا کہ مجھے اس کی شخصیت پسند ہے۔

ایسا ہی ہے کہ میں ان الفاظ کو کہنا شروع کر رہا ہوں جن کی میں ہمیشہ کہنا چاہتا تھا اور وہ مجھ سے نکل رہے ہیں۔ پی ایم او کے ساتھ جانے سے پہلے ، میں ایک رکاوٹ ، گھبراہٹ محسوس کروں گا ، یا میں پریشانی سے اپنے سینے میں درد محسوس کروں گا۔

بعد میں وہ میرے پاس بیٹھ گئ اور جب بھی اس نے موقع لیا ، اس نے مجھے بہت لمس کیا۔ بار بار. یہ واقعی میں بہت اچھا محسوس کیا.

یہ سب واقعتا been رہا ہے… .میں کیا نہیں کہنا بھی نہیں جانتا ہوں۔ میں صرف اس پورے تجربے سے واقعتا hum ذلیل ہوگیا ہوں۔ میں اس وقت پیچھے مڑتا ہوں جب میں فحش دیکھنا چاہتا تھا ، اور مجھے یقین نہیں آتا کہ میں نے وہ چیزیں دیکھی ہیں۔ WTF LOL میں نے آج اس کے بارے میں سوچا اور میں نے قریب قریب پھینک دیا۔

یہ بھی کیا پاگل ہے کہ میں یہ دیکھ رہا ہوں کہ ٹی وی پر ہر چیز میں جنسی اشارے کیسے ہیں۔ یہ بہت مضحکہ خیز ہے۔ سب کچھ جنسی تعلقات جنسی ہے۔ یہ ایمانداری سے بدنامی کی بات ہے۔

میوزک میں میرا ذائقہ بھی بدل رہا ہے۔ اگر یہ بہت زیادہ ہے تو ، مجھے گانا تبدیل کرنا ہوگا۔ میں آرام دہ اور پرسکون موسیقی سے لطف اندوز ہو رہا ہوں۔ کچھ مخصوص موسیقی بجتی ہے۔ WTF اس کے ساتھ ہے؟ lol. ایسا ہے جیسے وہ بہت کوشش کر رہے ہیں۔ میں ریپ اور کبھی راک کی باتیں سنتا ہوں۔ کچھ فنکار… ان کی آواز صرف اتنی ہے کہ وہ صرف بہت مشکل کی کوشش کر رہے ہیں۔ کیا یہ فنکار اتنی حساسیت کا شکار ہیں کہ جس چیز کی وہ تیار کررہے ہیں اس میں ان کا کوئی اشارہ نہیں ہے۔ یا اس کی وجہ یہ ہے کہ لوگ محرک کے اتنے بھوکے ہیں کہ وہ حد سے زیادہ محرک کی طرف راغب ہوتے ہیں۔ کچھ دھڑکن بالکل ایسی ہیں جیسے ، "واہ ، آپ میرے دماغ کو پٹین کی طرف موڑ رہے ہیں۔"

اگر کچھ بھی ہے تو میں ابھی ٹی وی دیکھنا بند کردوں گا۔ میں کبھی بھی ٹی وی کا جنبی نہیں تھا اور جب میں نے پی ایم او شروع نہیں کیا اس وقت سے میں خود کو بہت کچھ دیکھ رہا ہوں۔ میں صرف دیکھتا ہوں اور ویگ آؤٹ کرتا ہوں۔ یہ ایک طرح سے راحت بخش ہے لیکن مجھے یہ پسند نہیں ہے۔ آخری چیز جس کی مجھے ضرورت ہے وہ ایک نئی لت ہے۔ میں ASAP ایک جم شروع کرنے جا رہا ہوں اور ایک نیا شوق شروع کرنے جارہا ہوں۔

دن 20

میں نے کل رات مشت زنی کرنے کی خارش محسوس کی (مجھے اب تک کی سب سے مضبوط خواہش ہے) لہذا میں یہ یقینی بنانے کی کوشش کر رہا ہوں کہ میں کسی بھی معاملے میں اپنے آپ کو موبائل فون فحش بلاکر سے روکتا ہوں۔

کل رات ، میں نے اپنے سروں کو تقریبا head سر کے اوپر باندھ لیا تھا… ..اس کی خواہش اتنی مضبوط تھی۔ میں نے بھی ایک خواب دیکھا تھا کہ میں نے واقعی ایک بوڑھی عورت کے ساتھ سیکس کیا تھا اور پھر میں نے ایک خواب دیکھا تھا کہ میں مشت زنی کر رہا تھا۔

اس سے کوئی فرق نہیں پڑتا ہے ، میں چھوڑنے سے انکار کرتا ہوں! میں نے پہلے ہی پی ایم او کے کچھ بڑے نتائج دیکھے ہیں۔

دن 21

ابھی حال ہی میں ، میں آگے پیچھے جاتا رہا ہوں۔ انتہائی سینگ کا آدھا دن ، پھر دوسرے آدھے حصے میں مجھے کوئی الوداع محسوس نہیں ہوتا ہے۔ اگرچہ میں اس عمل پر بھروسہ کرنے جارہا ہوں تو یہ اچھا ہے۔ اس سے مجھے اپنے دونوں اطراف کی چھان بین بھی ہوتی ہے۔

آج کا دن عجیب ہے۔ آج ، یہ مشترکہ محسوس ہوتا ہے۔ میں بہت سینگ ہوں لیکن میں جذباتی فاصلے سے محسوس کر رہا ہوں۔ مجھے لگتا ہے کہ میری گیندیں پھٹ جانے کو تیار ہیں لیکن ذہنی طور پر میں وہ کر رہا ہوں جو مجھے کرنا ہے۔

میں PMO کے بارے میں سب سے اچھی بات کہہ سکتا ہوں وہ لڑکی کی بات چیت ہے جو میں نے حال ہی میں کرنی ہے۔

میں کل گیس اسٹیشن گیا تھا اور ایک لڑکی نے مجھ سے بات چیت کی۔ اس نے جو بھی ادائیگی کر رہی تھی اس کی ادائیگی کی اور پھر میں نے اپنی پیٹھ پر ایک نل محسوس کی اور اس نے قافلہ شروع کیا۔ یہ بہت عمدہ تھا۔ اس کے بارے میں سب سے اچھی بات اب کوئی پی ایم او نہیں ہے ، میرے ذہن میں کوئی مقصد نہیں ہے۔ اس سے پہلے کہ "مجھے دے دو ، مجھے دو ، مجھے دو!" اور میری انگلیوں کو پار کریں وہ سیکس کے لئے نیچے ہے۔ آپ کو سچ بتانے کے لئے ، ہر لڑکی سے جس سے میں نے بات کی تھی ، میں نے ہمیشہ یہ سوچا کہ وہ جنسی تعلقات میں مبتلا ہیں۔

تب آج ، میں پبلکس میں تھا کہ ایک سب مل رہا ہوں۔ یہ عورت یہ کہتے رہتی ہے کہ سردی ہے اور وہ اس کے کہنے کے بعد میری طرف دیکھتی رہی۔ وہ مجھ سے قافلہ شروع کرنے کی کوشش کر رہی تھی لیکن میں موڈ میں نہیں تھا۔ یہ بات چیت اعتماد میں زبردست فروغ دے رہی ہے اور اس کی ایک اہم وجہ جس کی وجہ سے میں اس کے ساتھ چپک گیا ہوں۔ میں دیکھنا چاہتا ہوں کہ یہ کس حد تک جاتا ہے۔

میں اپنے ہوم بوئز کے آس پاس زیادہ خود اعتمادی محسوس کر رہا ہوں۔ میں چیزیں کہہ سکتا ہوں اور اس کے بارے میں فکر مند نہیں ہوں کہ وہ کیا سوچتے ہیں۔ مجھے لگتا ہے کہ میں گروپ میں اپنا کردار سیکھ رہا ہوں اور وہ میرے ساتھ لٹکنا کیوں پسند کرتے ہیں - میں صرف خود ہوں اور میں اس پہیلی میں ایک ٹکڑا شامل کرتا ہوں۔

میرے سوتداد نے کل مجھ سے مجھ سے بحث کرنے کی کوشش کی ، لیکن میں ایک حقیقت کے بارے میں جانتا ہوں کہ میں اس صورتحال کو مختلف انداز سے سمجھتا ہوں۔ اس سے پہلے ، اس کا زہر مجھے افسردہ کرنے کی تکلیف دیتا تھا۔ اب اس کا کوئی اثر نہیں ہے۔ صرف میری پیٹھ سے سلائیڈ.

مجھے اس کی قسم ہے۔ میں نہیں جانتا کہ اس کی زندگی میں ایسا کیا ہوا تھا کہ اتنا تلخ اور اندھا ہو گیا تھا لیکن اوہ ٹھیک ہے۔ ایسی زندگی ہے. بہت ہی لطیف انداز میں ، مجھے ایسا لگتا ہے جیسے وہ میری عزت کر رہا ہے کیونکہ میں اس کے ساتھ کھڑا ہوا ہوں۔ میں اپنے دماغ میں 100٪ بول رہا ہوں اور ہر وہ بات کہہ رہا ہوں جو میں ہمیشہ کہنا چاہتا ہوں۔ میں اسے ایک چھوٹے سے بھونکنے والے کتے کی طرح دیکھنا شروع کر رہا ہوں… .یہ واقعی مضحکہ خیز ہے۔

رات کے وقت ، کبھی کبھی یہ مشکل ہوتا ہے کیوں کہ میں جنسی تعلقات چاہتا ہوں یا ایم واقعی میں برا ہوں اور میں اپنے سینے کو کسی او کی خواہش میں پھاڑنا چاہتا ہوں لیکن میں دباتا رہتا ہوں۔ میں کلاسیکی موسیقی سنتا ہوں اس سے پہلے کہ میں سوتا ہوں اور گہری سانس لیتا ہوں اور ایسی باتیں کہتا ہوں جن کے لئے میں ان کا مشکور ہوں… یہ تکلیف ہمیشہ کام کرتی ہے جب میں ایک بار تکلیف دہ ہوں۔

مجھے واقعی اپنے آپ پر فخر ہے۔ یہ اتنا آسان نہیں ہے جتنا میں نے سوچا تھا ، لیکن فوائد ایک لمبے شاٹ سے منفی سے بھی زیادہ ہیں۔ مجھے اب عوامی طور پر باہر جانا پسند ہے۔ مجھے اس وقت تک بےچینی محسوس نہیں ہوتی جب تک کہ میں پاگل سینگ نہیں ہوں ، اور یہ ایک مشکل لیکن انتہائی دلچسپ سفر ہے۔

دن 25

حال ہی میں ، میں بہت زیادہ باہر جا رہا ہوں۔ مجھے تنہائی کا احساس ہوتا تھا لیکن پھر جب میں لوگوں کے آس پاس جاتا تو میں بے چین ہوجاتا اور دور رہنا چاہتا تھا۔ وہ جاتا رہا ہے۔

ایک طویل عرصے میں پہلی بار ، میں لوگوں سے لطف اندوز ہورہا ہوں۔ اس سے بھی اہم بات یہ ہے کہ میں خود ہی لطف اٹھا رہا ہوں۔ میں واقعتا ہوں

پچھلے دو دن کچے تھے۔ مجھے ایسا لگتا ہے جیسے میں ماضی کے حالات کے بارے میں اپنے اچھے / منفی جذبات پر آخر کار کارروائی کر رہا ہوں۔ میں اپنی ایک آزمائش کے بارے میں بہت سوچ رہا ہوں اور کہ ہمارا رشتہ کیسے بھاری پڑا۔ مجھے اب بھی اس کے بارے میں کیسے شدید احساسات ہیں اگرچہ ہم ایک دوسرے کو بہت تکلیف دیتے ہیں۔ میں اب بھی اس کے ساتھ گہرا تعلق محسوس کرتا ہوں اور میں اس کے خوشگوار وقت کی خواہش کرتا ہوں۔ میں جانتا ہوں کہ وہ ہر وقت میرے بارے میں بھی سوچتی ہے اور اب بھی ہمارا رابطہ محسوس کرتی ہے۔ ارے ، اگر اس زندگی میں یہ کام نہیں کرتا ہے تو ، ہمیشہ اگلا ہوتا ہے۔ 🙂

گذشتہ روز مجھے بھی شدید ذہنی دباؤ تھا لیکن یہ دوسری بار چلا گیا جب میں باہر گیا اور لوگوں کے گرد گھوم لیا۔ میں نے صرف ایک بار احساس کیا جب میں واقعتا dep افسردہ ہوں جب میں کافی دیر سے بیٹھا ہوں۔ بس میرے خیالات میں گھوم رہے ہیں۔ ساحل سمندر پر اور ایک شاعری کی رات گئے اور رات کا اختتام کلبھوشن کے ساتھ ہوا۔

ایک ہی چیز جو میں دیکھ رہا ہوں۔ یہ لڑکیاں مجھے دیکھتی رہتی ہیں۔ جب میں کلب میں تھا تو ، یہ دونوں بارٹینڈر میری طرف دیکھتے رہے۔ یہ بہت مضحکہ خیز ہے کیونکہ میں واقعی میں نہیں جان سکتا کہ اگر وہ جانتے ہیں کہ وہ مجھ پر گھور رہے ہیں۔ ایسا ہی ہے کہ وہ میری طرف دیکھتے رہتے ہیں لیکن وہ کوشش کرتے ہیں کہ یہ ظاہر نہ ہوجائے (ہم لوگ ہر وقت ایسا کرتے ہیں۔ LOL) ڈانس فلور پر ، وہاں ایک لڑکی تھی جس نے مجھے پٹریوں میں رکے ہوئے مردہ حالت میں دیکھا۔ ہمارے پاس ایک لمحہ تھا۔ وقت سست اور سب کچھ۔ میں نے ہائی اسکول کے بعد سے یہ محسوس نہیں کیا ہے۔

کلبھوشن کے بارے میں صرف ایک ہی مسئلہ… .مجھے کوئی لیبائڈو WHATSOEVER LOL نہیں تھا۔ میرے پاس یہ لڑکیاں مجھ سے ہنسانے لگی تھیں ، لیکن میرے پاس کچھ بھی نہیں چل رہا تھا۔ یہ کافی تجربہ تھا۔ میں صرف اپنے آپ سے لطف اندوز ہو رہا تھا۔ میں اپنی کمپنی سے لطف اندوز ہو رہا تھا۔

ابھی بھی میرا ایک حصہ باقی تھا جو تہواروں میں ڈھلنا چاہتا تھا اور لڑکیوں کو آزمانا چاہتا تھا لیکن میں اسے بالکل محسوس نہیں کررہا تھا۔ یہ ایک نیم مضبوط پل تھا لیکن میں صرف اپنے بلبلے اور جوہر میں رہنا چاہتا تھا۔ یہ تھوڑا سا چوسا گیا لیکن اسی کے ساتھ صرف اپنے آپ سے لطف اندوز ہونا اور اپنی جلد میں آرام دہ ہونا ہی بہت اچھا تھا۔

تو بنیادی طور پر ، میں ان دو LOL کے درمیان تھوڑا سا پھٹا ہوا تھا۔ کیچ ایکس این ایم ایکس۔

بہرحال ، میری ماں کے ساتھ میرا تعلق مختلف ہے۔ متحرک اور توانائی الگ محسوس ہوتا ہے۔ یہ اس طرح ہے جیسے میں خود کو اس میں دیکھتا ہوں اور میں اس کا بہت زیادہ احترام کرتا ہوں۔ میں کہہ سکتا ہوں کہ ہمارے تعلقات بہتر ہو رہے ہیں۔ میں اس کے ساتھ بہت زیادہ کھلا ہوں۔

میرے بھائی اور سوتیلے والد کے ساتھ میرا رشتہ ابھی بھی عجیب ہے۔ ہم دوسرے دن کچھ معنی والے الفاظ کا تبادلہ کرتے رہے اور پوری وقت میں بہت پرسکون رہا اور میں کسی پاگل ناراض جذبات میں شامل نہیں ہوا۔ کچھ ایسیٹ ٹولے قسم کی چیزیں۔ میں اس کے ساتھ پہلی بار ایماندار تھا۔ وہ ان سب سے خوش نہیں تھا لیکن مجھے آخر میں اسے سچ بتانے سے بہت بہتر محسوس ہوتا ہے۔ ان کا وائب میرے ارد گرد بھی مختلف ہے۔ مجھے ان دونوں کی طرف سے اتنی بوجھ محسوس ہوتی تھی لیکن اب مجھے کچھ محسوس نہیں ہوتا ہے۔ اگر کچھ بھی ہے تو وہ میرے ارد گرد بہت زیادہ سردی لگ رہے ہیں۔

ایک اور چیز جس پر میں نے دیکھا ہے وہ یہ ہے کہ کوئی بھی چیز مجھ پر کس طرح دباؤ ڈالتی ہے۔ میرا مطلب بالکل بھی کچھ نہیں ہے۔ مثال کے طور پر ، میں تیل کی تبدیلی لانے کے لئے اپنی کار ڈیلرشپ کے پاس گیا اور کسی طرح انہوں نے کار کے اندر میری چابی کو لاک کردیا۔

اس نے مجھے تھوڑا سا دباؤ نہیں ڈالا۔ مجھے وہ پرانے دن یاد ہیں جب میں ہر چیز سے ناراض اور مایوس ہوتا تھا۔ اب ، کچھ بھی مجھے پریشان نہیں کرتا ہے۔ کچھ نہیں میں ابھی بہاؤ کے ساتھ جارہا ہوں۔

تو ، ہاں میں صرف اس عمل پر بھروسہ کرتا رہوں گا اور میٹھے توازن کو روکوں گا۔

دن 32

تو ہاں ، میں نے گذشتہ جمعرات کو اس لڑکی کے ساتھ سیکس کیا تھا۔

یہ ٹھنڈا تھا۔ بہت زیادہ جنسی تناؤ تھا ، یہ زبردست تھا ، اور میں نے لطیف اشارے پر کام لیا۔

میں نے گھنٹوں بانڈنگ کی۔ اس کے ہاتھ ، پیٹھ ، اس کی گردن کی پرواہ کی۔

میں نے دو بار بھٹک دیا۔ پہلی بار ، ایسا محسوس ہوا جیسے میں نے ایک ہی بار میں دو بار پھینک دیا۔ اس کے بعد ، میرے پاس ایک پیچھا تھا (میرے خیال میں یہ کیا ہے؟)۔ میں نے فورا. ہی بعد میں بہت سست اور نشے میں (اچھا نشے میں نہیں) محسوس کیا۔ میں نے بھی بہت تھکا ہوا محسوس کیا اور میں اپنی طاقت سے محروم ہوگیا۔ مجھے جس خوفناک کنٹرول کا احساس ہورہا ہے اس کے مقابلے میں بالکل بھی مذاق نہیں ہے۔

میں بھی انتہائی حساس تھا اور 5 منٹ کی طرح اسے کھو گیا۔ Soooo ڈاؤن لوڈ ، اتارنا نہیں.

میں نے اسے برقرار رکھنے کی پوری کوشش کی لیکن بچی واقعی میں ہم دونوں کو O حاصل کرنے کا ارادہ رکھتی تھی۔

تب میں houuurrrssssssss کے لئے سو گیا۔ پھر میں اٹھا اور ہم پھر اس پر چلے گئے۔ ایک ہی بات. میں نے اپنا بیج 2 منٹ کی طرح کھویا اور فورا. ہی سو گیا۔ تب میں ایک بار پھر ہوورورسسس کے ل asleep سو گیا۔

اگلے دن مجھے اس لڑکی سے بہت ناراضگی ہوئی اور اس سے اس میں دلچسپی نہیں لگی۔ میں کوشش کرنا چاہتا تھا کارززا یہاں تک کہ اسے پہلے ہی اس کی وضاحت کردی لیکن وہ ہیلی سینگ تھی۔ میں نے اسے ایک اور طرح خوش کرنا پسند کیا۔ اس کو بہکانے کا پیچھا سیکس سے زیادہ تفریح ​​کا تھا۔

بعد میں مجھے مشت زنی کا لالچ بھی ہوا ، لیکن میرے ذہن میں یوڈا اقتباس کی آواز بنی: کرو یا نہ کرو۔ کوئی کوشش نہیں ہے۔

مزید حالیہ خبروں میں ، میں اچھا محسوس کر رہا ہوں ، بہت اچھا لگا۔ میرے پاس دو تین دن فلیپلائیننگ کی طرح تھا (مجھے ان دنوں سے پیار ہے !!!!)۔ میں بہت دیر سے باہر گیا ہوں (اس عمل کو بہت زیادہ مدد ملتی ہے)۔

میں نے ایک دوست کی ماں کو دیکھا اور اس نے اس پر تبصرہ کیا کہ میں واقعی میں کس طرح اچھا لگتا ہوں۔ مہینے پہلے کہ اس نے مجھ سے مشت زنی بند کرو۔ وہ ایک سپر روحانی خاتون ہیں اور وہ چیزوں کا انتخاب کرسکتی ہیں۔ جب میں نے اسے دیکھا تو وہ مجھے دیکھ کر بہت خوش ہوئی اور مجھے بتایا کہ میرا چہرہ بہت اچھا لگتا ہے۔ میں نے اس سے پوچھا کہ اسے کیسے معلوم تھا کہ اب کی نسبت پچھلی بار میں نے اسے دیکھا۔ انہوں نے کہا کہ وہ روحانی اور جسمانی طور پر بتاسکتی ہیں۔ اس نے کہا کہ اس سے پہلے کہ میرا چہرہ بہت تیز اور مردہ دکھائی دے رہا تھا اور میں ایسا لگ رہا تھا جیسے مجھ میں توانائی نہیں ہے۔

اس نے کہا ، اب میرا چہرہ بہت روشن نظر آتا ہے اور اس نے کہا کہ میں تازگی اور توانائی بخش محسوس کرتا ہوں۔

دن 43

ارے لوگ ، امید ہے کہ سب خیریت سے ہیں۔

میں بہت اچھا لگا ہوں۔ میں جتنا زیادہ ایم کی خواہش کا مقابلہ کرتا ہوں اتنا ہی بہتر محسوس ہوتا ہوں۔ مثال کے طور پر ، اگر میرے پاس انتہائی سینگ والی رات ہے اور اس کا مقابلہ کرتی ہوں تو میں اگلی صبح حیرت انگیز محسوس ہوتا ہوں۔

~ مجھ میں بہت زیادہ ہمت ہے۔

~ میں بہت زیادہ وضاحت اور قابو کے ساتھ بات کرتا ہوں۔

~ لوگ اور ان کے معاملات مجھے اتنی پریشان نہیں کرتے۔ میں صرف ان کی اجازت دیتا ہوں کہ وہ کون ہیں

~ میں خواتین کے ساتھ آنکھ سے رابطہ کرسکتا ہوں۔

~ مرد میری زیادہ عزت کرتے ہیں۔ یہ واقعی قابل دید رہا ہے۔

~ میں آدمی کی طرح محسوس کرتا ہوں۔ بس یہ اندرونی اعتماد… مجھے چٹان کی طرح محسوس ہوتا ہے

I جب میں جاگتا ہوں تو میں اتنا رنجیدہ نہیں ہوں۔

~ میں بغیر کوشش کیے بھی اپنے آپ کو دھیان دیتی ہوں۔ میں صرف اس کے اندر جاتا ہوں اور بہت اچھا محسوس کرتا ہوں۔

~ میں مشکل سے کسی بھی چیز سے گھبراتا ہوں۔ بس آرام کا اعتماد۔

friends میرے دوستوں اور ساتھیوں کا حلقہ مجھے مختلف انداز سے دیکھ رہا ہے۔ اس طرح کہ وہ کچھ مختلف محسوس کرسکتے ہیں لیکن وہ اس پر انگلی نہیں لگا سکتے ہیں

~ میرا چہرہ روشن نظر آتا ہے اور میں اتنا تھکا ہوا نظر نہیں آتا تھا جیسے پہلے تھا۔ میں محسوس کرتا ہوں اور بہت زیادہ چوکس نظر آتا ہوں

~ زندگی زیادہ محسوس ہوتی ہے… حقیقی۔ اس کا ایک خاص معیار ہے….

مجھے قبول کرنا پڑتا ہے جب میرے پاس چھٹی کے دن ہوتے ہیں تو ، میں بہت دور محسوس ہوتا ہوں۔ لیکن وہ اتنے شدید نہیں رہے ہیں اور وہ مجھے اتنی پریشان نہیں کرتے ہیں۔ لیکن واہ ، جب آپ کو محسوس ہوتا ہے… آپ کو آف ہوجاتا ہے۔ میں صرف اس عمل پر اعتماد کروں گا ، معاشرتی رہتا ہوں ، اور اپنی بیداری برقرار رکھنے کی پوری کوشش کروں گا۔

میرا البیڈو تھوڑا سا متوازن ہونا شروع کر رہا ہے۔ کبھی کبھی میرے ان دنوں ہوتے ہیں جہاں میں ہر ایسی لڑکی سے رشتہ شروع کرنا چاہتا ہوں جس سے میں رابطہ کرتا ہوں اور کچھ دن میں بالکل غیر جانبدار ہوں۔ یہاں اہم بات یہ ہے کہ میں ان کے ساتھ صرف جنسی تعلقات نہیں رکھنا چاہتا ہوں۔ میں واقعتا them انہیں جاننا چاہتا ہوں اور ان کی تعریف کرنا چاہتا ہوں کہ وہ کون ہیں۔ میں ایک بار پھر LOL میں محبت کرنا چاہتا ہوں۔

کل رات میں ایک لڑکی کے ساتھ ڈانس کر رہا تھا اور مجھے سختی ہوگئی۔ اس پورے PMO چیز سے پہلے بھی میرے ساتھ ایسا کبھی نہیں ہوا تھا۔ میں ایک عجیب و غریب تھا ، بستر کے دن میں گھوم رہا تھا اور میں باہر نہیں جانا چاہتا تھا۔ لیکن میں نے خود کو زبردستی باہر جانے پر مجبور کیا اور مجھے واقعی خوشی ہے کہ میں نے اس لئے کیا کہ میں واقعی اس خوفناک لڑکی سے ملا تھا اور ہم نے رابطہ قائم کیا تھا۔

No PMO کے بارے میں یہ ایک بہترین چیز ہے۔ جب میں ایک لڑکی کے ساتھ مربوط ہوتا ہوں ، تو میں واقعتا اس سے مربوط ہوں۔ یہاں تک کہ اس نے مجھے اپنی روحانی بھی کہا۔

لیکن چیا میں 90 دن کے اپنے مقصد کے لئے آدھے راستے پر ہوں !!!

دن 48

زبردست. الفاظ میں بیان نہیں کرسکتا کہ مجھے کتنا اچھا لگتا ہے! میں اپنے جذبات پر قابو پا رہا ہوں۔ میں اب کبھی بھی کوئی منفی خود بات نہیں سنتا! دن میں توانائی ہے۔ میں دنیا کو سنبھالنے کے لئے تیار ہوں۔

اعتماد میں بڑے پیمانے پر فروغ اور بہترین حصہ… خواتین میرے پاس آرہی ہیں! منگل کو ، میں نے دو لڑکیوں کو اٹھایا۔ ان میں سے ایک کے ساتھ بنائی گئی۔ نمبر نے دوسرے کو بند کردیا۔ میں اور اس کی باتیں ہوتی رہی ہیں۔ 🙂

انہوں نے کہا کہ وہ اس حقیقت سے محبت کرتی ہیں کہ ایسا لگتا ہے کہ مجھے اس کی کوئی پرواہ نہیں ہے اگر میں اسے مل گیا یا نہیں۔ یہاں تک کہ ایک نقطہ بھی تھا جہاں میں اس سے دور چلا گیا کیونکہ وہ بہت سے کھیل کھیل رہی تھی۔

مجھے اس کے بارے میں کیا خیال ہے اس کی پرواہ نہ کرنے کا یہ بہت بڑا احساس تھا۔ یہ یا تو آپ نیچے تھے ایک دوسرے سے لطف اندوز ہوں یا آپ کی خوشی نہ ہو۔ سادہ اور آسان وہ میرے گھر کے پاس گئی ، اس کی پٹائی کی ، اور اس سے میرا نمبر لیا۔

ہم کچھ دن بعد کلب میں ساتھ چلے گئے اور ایک دوسرے سے مل گئے۔ اتنا مقناطیسیت۔ بنا ہوا اور وہ ساری اچھی چیزیں۔ جب میں نے اس کالج میں ڈیٹ کی تھی اس لڑکی کے بعد یہ پہلا بوسہ تھا جہاں مجھے اس توانائی کا احساس ہوا۔ مجھے زندہ محسوس ہوا۔ مجھے ایسا لگا جیسے ہم ایک دوسرے کے جذبے کو “محسوس” کررہے ہیں۔

میں کل کلب گیا تھا۔ دوسرے ہی دن میں اندر داخل ہوا ، ایک لڑکی مجھ پر سخت مشکل سے نگاہ ڈال رہی تھی جیسے میری خواہش تھی۔ میں نے اس سے بات کی اور پتہ چلا کہ اس کا بوائے فرینڈ ہے۔ لیکن ہاں وہ ابھی بھی میری طرف دیکھ رہی تھی جیسے وہ مجھے اتنا برا چاہتی ہو۔ میرے دوست نے یہاں تک اس کے بارے میں تبصرہ کیا کہ وہ کیسی دکھتی ہے جیسے وہ میرے کپڑے پھاڑنا چاہتی ہے۔ وہ مجھ سے دور چلی گئ۔ دور اندیشی میں ، میں جانتا ہوں کہ وہ مجھے چاہتی تھی لیکن مایوسی کا شکار ہوگئی اور اس طرح کی چھیڑ چھاڑ کی حرکت چھوڑ دی۔ ارے اگر آپ کا بوائے فرینڈ ہے تو مجھے ڈیٹی ایف آنکھیں نہ دیں!

تب میرے پاس ناچتی ہوئی ایک چھوٹی بچی کھڑی تھی اور میں نے اسے ایک جملہ کہا اور وہ میرے اوپر رقص کرنے لگی۔ اور ہم جڑ گئے۔ اس کا نمبر 🙂 ہے۔

اسی وقت ، وہ کھیل کھیل رہی تھی لہذا میں اگلے کھیل میں چلا گیا۔ 🙂

پھر میں نے دوسری لڑکی سے بات چیت شروع کردی اور ہم نے کام شروع کر دیا. میں اشارہ کرنا چاہوں گا: مجھے کبھی بھی اپنی زندگی میں ایک رینڈم چیٹ نہیں مل سکا. ایک ہفتے میں بھی ہو جاؤ!

بوسہ بہت خوبصورت تھا۔ ہم دونوں نے مقناطیسیت کو محسوس کیا۔ یہاں تک کہ وہ آدھے راستے سے روکا اور سانس لینا اور گہری سانس لینا شروع کر دی کیونکہ بوسہ تو مہاکاوی تھا۔ ہم نے تین بار کی طرح بنا دیا اس کا نمبر مل گیا۔ 🙂 مجھے ایسا لگتا ہے جیسے اس نے سوچا تھا کہ مجھے لگتا ہے کہ وہ آسان ہے یا کچھ اور لیکن واقعتا میں ایسا نہیں کیا۔ بوسہ بہت ہی مہاکاوی تھا۔

جس لڑکی کا میں نے کالج سے ذکر کیا جہاں میں نے ایک گہرا تعلق محسوس کیا اور اسے سوچا کہ وہ میری روحانی ساتھی ہے ، اور سوچا کہ مجھے اس احساس کو دوبارہ کبھی نہیں ملنے والا ہے… .میں اس حقیقت کے ساتھ زندگی گزارنے کے لئے برباد ہوگئی تھی کہ میں کبھی کسی سے رابطہ نہیں کروں گا۔ اور کبھی بھی اس جیسا شخص نہ پاؤ… .. خیر ، میں اڑا گیا ہوں۔ یہ ایک ہفتے میں دو بار ہوا۔ مجھے یہ احساس ہے کہ میں کسی کے ساتھ بھی یہ مقناطیسیت پا سکتا ہوں جس کے ساتھ میں اپنے آپ کو مربوط ہونے دیتا ہوں۔

بوسہ اتنا ڈام مہاکا تھا !!!

میں اب خواتین کو جنسی چیزوں کی طرح نہیں دیکھتا ہوں۔ میں ان کو ایسے دیکھتا ہوں جیسے وہ خوبصورت ہیں یا نہیں۔ سادہ اور آسان ان کی کوئی تصویریں مجھ سے سیکس یا کچھ بھی نہیں کر رہی ہیں۔ مجھے 100٪ یقین ہے کہ وہ اس پر فائدہ اٹھاسکتے ہیں۔ مجھے ہارن کتے کی طرح محسوس نہیں ہوتا ہے یا یہ کہ میرے ساتھ سونے کے ل I مجھے ان سے جوڑ توڑ کرنا پڑتا ہے۔ یہ یا تو آپ میری کمپنی سے لطف اندوز ہونا چاہتے ہیں یا نہیں۔

میں چیزوں کو "محسوس" بھی کرسکتا ہوں اور میں "لوگوں" کو بھی محسوس کرسکتا ہوں۔ یہ بہت ہی عجیب تھا جب مجھے ریبوٹ کے اوائل میں اس کی جھلک دکھائی دیتی تھی ، لیکن اب یہ بہت زیادہ لطیف ہے۔ میں واقعی میں اس کی وضاحت کرنے کا طریقہ نہیں جانتا ہوں۔ مجھے ایسا لگتا ہے جیسے میں ایک نئی دنیا میں داخل ہورہا ہوں۔ میں نے کسی اور کا تذکرہ کرتے ہوئے دیکھا جس کو وہ محسوس کرتے ہیں جیسے وہ میٹرکس میں نو ہیں… .میں مکمل طور پر اس سے وابستہ ہوں۔

یہ سب چیزیں میرے اور اچھے اور مثبت طریقے سے ہو رہی ہیں. لڑکیوں کو ابھی تک ابھی تک آسان نہیں ہے. اتنا آسان.

یہ جو کچھ ہورہا ہے اس کا صرف ایک چھوٹا ٹکڑا ہے۔ میں نے بہت ساری تعداد اکٹھی کی ہے اور میں نے بہت کام کر لیا ہے ، یہ مضحکہ خیز ہے۔ مجھے ایسا لگتا ہے جیسے میں نے کوانٹم پھلانگ لیا ہو!

میری تقریر پر قابو حیرت انگیز ہے۔ میں اب کبھی ہچکچاہٹ نہیں کرتا اور میری آواز پر اس کی اتنی زیادہ طاقت ہے۔ بوڑھے کی طرف مڑ کر مجھے لگتا ہے کہ میں کتیا ہوں۔ میں "بوڑھا مجھے" بھی نہیں کہہ سکتا کیونکہ مجھے اب اس شخص کو بالکل بھی محسوس نہیں ہوتا ہے۔ میں ایک میٹامورفوسس سے گزرا ، اور میں ایک شخص کی طرح بہت بہتر محسوس کرتا ہوں۔

ہر ایک کو جو یہ پڑھتا ہے اور اب بھی جدوجہد کر رہا ہے ، میں آپ سے پوچھ رہا ہوں…. براہ کرم PMO کو روکیں! یہ آسانی سے میں نے زندگی میں کیے ہوئے بہترین فیصلوں میں سے ایک ہے۔ مزید دوبارہ چلنے اور مزید جدوجہد کرنے کی ضرورت نہیں۔ ابھی روکو.

دوسری طرف ایک خوبصورت دنیا ہے اور ایک حیرت انگیز شخص آپ سے ملنے کے منتظر ہے… .اپنے خود۔

دن 56 (بھی) یہاں حاضر ہوئے۔)

میرے پاس تعداد ہیں اور میں بہت سی مختلف لڑکیوں سے بات کرتا ہوں۔ میں 0 دنوں میں 3 تعلقات سے 56 تعلقات میں چلا گیا۔ میں نے اس ہفتے 2 لڑکیوں کے ساتھ ہانکی - پانکی تھی۔

پہلے میں نے ایک orgasm میں تین بار کی طرح انزال کیا. خواتین کسی وجہ سے اس سے محبت کرتی ہیں۔ وہ ہمیشہ اس سے حیرت زدہ رہتے ہیں۔ میرے پاس تھا چیسر اثر.

میں نے دوسرے دن نشے میں اور تھکا ہوا محسوس کیا۔ میں نے کچھ بدمزاشی محسوس کی۔ میرے سینے میں 'سورج' دوبارہ چلا گیا اور میں نے اپنے اعتماد میں کمی دیکھی لیکن اگلے ہی دن (24 گھنٹے بعد) واپس آگیا۔

میں نے یہ بھی دیکھا کہ میری آواز اتنی گہری نہیں تھی۔ ایسا لگتا ہے کہ میں اپنے بیج کو جتنا لمبا رکھیں گے ، میری آواز اتنی ہی گہری ہوگی۔

اس نے مجھے بتایا کہ میری آواز میں اس کی ٹانگیں کانپ رہی ہیں اور اسے "نیچے" پرجوش کرتی ہیں۔ میں نے ہمیشہ ایک گہری آواز اٹھائی ہے لیکن یہ مختلف ہے۔ یہ واقعی اچھ soundsا لگتا ہے اور مجھے خود ہی اب بات کرتے ہوئے سننا پسند ہے۔

وہ کہتی ہیں کہ وہ مجھے پسند کرتی ہیں کیونکہ میں بہت سرد ہوں (شکریہ PMO نہیں)۔

دوسری چھوٹی چھوٹی چھوٹی چھوٹی چھوٹی چیز بھی بہت ہی اچھی تھی۔ وہ حلف اٹھاتا ہے اور نیچے میں ایک کھلاڑی ہوں۔ وہ مجھے دن میں دس لاکھ بار بتاتی ہے۔ میں نے کہیں پڑھا جب خواتین آپ کو یہ بتاتی ہیں کیوں کہ وہ واقعی آپ کی طرف راغب ہوتی ہیں اور منطقی طور پر یہ بتانے کے لئے کہ آپ کو ایک خانے میں باندھنے کی کوشش کر رہی ہیں کہ وہ آپ کو کیوں پسند کرتے ہیں۔ اوہ ٹھیک ہے۔ یہ اسے میرے ساتھ جھگڑا کرنے سے نہیں روک رہی ہے

میں نے کرنے کی کوشش کی۔ کارززا دونوں کے ساتھ لیکن یہ میرے لئے کبھی کام نہیں کرتا ہے۔ میں مستحکم گرل فرینڈ آنے تک انتظار کرنے جا رہا ہوں۔

ان دونوں مواقع پر جہاں میرا O تھا ، مجھے اندیشہ تھا کہ میں اس عمل کو شروع کرنے سے پہلے ہی میں ایک خوفناک شخص بن جاؤں گا… لیکن نہیں۔ میں ابھی تک یہاں ہوں. میں واقعی میں یقین نہیں کرسکتا کہ فحش لوگوں پر زیادہ اثر ڈالتی ہے۔ میں واقعی میں اس پر یقین نہیں کرسکتا!

ایک اور چیز جس پر میں نے دیکھا ہے وہ یہ ہے کہ میں اپنی عمر کے مردوں سے خوف کا احساس کر سکتا ہوں۔ یہ سب سے عجیب بات ہے۔ جب بھی میں آس پاس جاتا ہوں ، وہ جھڑ جاتے ہیں۔ یہ خاص طور پر میرے کام کی جگہ پر سچ ہے۔ سنجیدگی سے ، ایسا ہے جیسے وہ مجھ سے ڈرتے ہیں۔ میں نے ان کی نگاہوں میں دیکھا۔

پہلے میں نے سوچا کہ یہ میرا تخیل ہے لیکن یہ بار بار ہوتا رہتا ہے۔ یہ عجیب ہے. وہ میرے ارد گرد گھبراتے ہیں… .میں آخر میں الفا مرد میں تبدیل ہو رہا ہوں !! لیکن جب میں بڑی عمر کے مردوں کے آس پاس جاتا ہوں تو ، وہ میری عزت کرتے ہیں۔ انہوں نے میرا ہاتھ ہلایا اور میرے لئے واقعی اچھے ہیں۔

میرا مزاج بالآخر ختم ہوگیا۔ میں یا تو واقعی ٹھنڈا ہوں یا بس خوش ہوں اور زندگی سے لطف اندوز ہوں۔ یہ ایک بہت بڑی بہتری ہے جہاں سے میں پہلے تھا: خودکشی ، انتہائی موڈ میں تبدیلیاں ، شیزو رجحانات۔

میں ہر ہفتے کے آخر میں جاتا ہوں۔ ایسا ہی ہے جیسے میرے پاس بھی ہے۔ اگر میں اجتماعی نہیں ہوں اور لوگوں کے ساتھ وقت گزاروں تو میں پاگل ہوجاتا ہوں۔ رات کا وقت قریب آتا ہے اور میں اس درندے میں بدل جاتا ہوں !!!

میں نے حال ہی میں واقعی میٹھا اور خود اعتمادی حاصل کی ہے۔ میرے پاس ایسا ہے کہ میں٪ ck رویہ نہیں دیتا ہوں۔ میں جانتا ہوں کہ زندگی صرف بہتر ہونے والی ہے۔ مجھے نہیں معلوم کہ یہ کوئی بری چیز ہے یا نہیں…. آپ کیا جانتے ہو ؟؟؟ .... مجھے اپنے سینے سے باہر چلنے کا پورا حق ہے!

دن 109

میری آخری بلاگ اندراج میں نے اعتراف کیا ہے کہ میں نے تقریبا 90 دنوں سے پرہیز کرنے کے بعد ایک بار پھر مشت زنی کرنا شروع کردی۔ میں نے یہ کام تقریبا for دو ہفتوں تک کیا۔ جب میں نے مشت زنی شروع کی تو میں نے پھر سے میری جین کو اٹھانا شروع کیا۔

میں نے دیکھا کہ میں نے جتنا مشت زنی کیا ، اتنا ہی افسردہ ہوا اور میری معاشرتی اضطراب ایک بار پھر عروج پر آگیا۔

پہلے تو کوئی پیچھا کرنے والا نہیں تھا ، لیکن میں نے جتنا زیادہ بدتمیزی کی اسے محسوس کیا اور بہتر محسوس کرنے کا واحد طریقہ یہ تھا کہ زیادہ مشت زنی کی جائے۔

میں پورن نہیں ہونے کے 109 دن گیا ہوں۔ جب سے میں نے شروعات کی ہے اس وقت سے سب سے لمبا عرصہ ہے۔ جب میں نے ایک بار پھر مشت زنی کرنا شروع کیا تو ، اس کو دوبارہ دیکھنے کے ل my اس نے میرے دماغ کو پار کرلیا (دماغ کہہ رہا تھا "بس ایک وقت تکلیف نہیں پہنچے گا….")۔ یہ مشت زنی کی طرح محسوس ہوتا تھا اور فحش مونگ پھلی کے مکھن اور جیلی کی طرح ہوتا ہے… جنت میں تیار کیا گیا میچ صرف مذاق کرتا ہے۔

پہلی بار جب میں نے دوبارہ مشت زنی کرنا شروع کیا ، تو میں نے محسوس کیا کہ میرا دماغ فحش کی تلاش میں ہے۔ اس کی وضاحت کرنا مشکل ہو رہا ہے… میرے دماغ میں ایک ایسا مقام تھا جہاں فحش کباڑ چلا گیا (یادیں ، خواہشیں وغیرہ)۔ جب میں نے فحش سے انکار کیا تو ، میں نے لفظی طور پر اپنے دماغ کے اس حصے میں گرے یا خالی احساس کو محسوس کیا۔ جیسے اس کا اب کوئی وجود نہیں تھا اور میرے دماغ کو اس کا احساس ہو گیا تھا۔ یہ ایسے ہی تھا جیسے آپ نے تالیاں بجائیں۔ میرا دماغ ہاتھوں کے درمیان کسی چیز کی توقع کر رہا تھا ، لیکن پھر اسے احساس ہوا کہ ہوا کے سوا درمیان میں کچھ نہیں ہے۔ مجھے خوشی ہے کہ مجھے اب اس کی لت نہیں ہے۔

میں دن 19 میں مشت زنی نہیں کرتا ہوں اور میں پہلے ہی بہتر محسوس کر رہا ہوں۔ میں ایک بار پھر خوشی محسوس کرنے لگا ہوں اور بہت پر سکون ہوں۔ میرے خواب ایک بار پھر وشد ہوتے جارہے ہیں۔

ابھی کوئی گرل فرینڈ نہیں ہے۔ میں اپنے والدین کے گھر سے باہر جانے کے لئے کام کر رہا ہوں کیونکہ جب آپ اب بھی والدین کے ساتھ رہتے ہیں تو اگلے درجے پر رشتہ لانا مشکل ہوتا ہے۔

تو ہاں میرے پاس دو ہفتوں کی دھوکہ دہی (مشت زنی + میری جین) تھی لیکن اب میں واپس آچکا ہوں اور اس وقت میں زیادہ پرعزم ہوں۔ چونکہ میں نے پچھلے 19 دنوں سے روکا ہے ، مجھے دوبارہ تعریفیں مل رہی ہیں! خواتین سے بائیں اور دائیں۔ مجھ پر بھروسہ کرو! PMO بند کرو اور لڑکیاں بھیڑ آئیں گی !!!

میں ایک شخص کی حیثیت سے بہت بڑھ گیا ہوں۔ زیادہ اعتماد اور میں سبکدوش ہوں۔ پہلے ، میں یہ لڑکیوں کے لئے کر رہا تھا ، لیکن اب میں اپنے لئے کر رہا ہوں۔ میرے پاس اپنی زندگی کو پورا کرنے کے لئے بڑی چیزیں ہیں! اس چیز سے پرہیز کرنا واقعی میں آپ کو 300 سپارٹن مردوں کی خواہش دیتا ہے!

دن 160 + نہیں فحش ////// دن 30 + نہیں MO