یہ پوسٹ بنیادی طور پر میرے پورے تجربے کا خلاصہ پیش کرنے کے لئے ہے تاکہ یہ دوسروں کی مدد کرسکے۔ اس فورم میں اور آپ کے براینن پورن ڈاٹ کام میں معلومات کی مقدار نے مجھے اپنے بہت سارے معاملات حل کرنے میں مدد کی ہے لہذا میں واپس دینا چاہتا ہوں۔
پوسٹ بہت بڑی ہے ، لہذا اہم ترین چیزوں کے ل “" مشاہدات "پر جائیں۔ تو یہاں کہانی یہ ہے:
- پس منظر:
میں پانچ میں سب سے چھوٹا ہوں۔ ہم کبھی زیادہ نہیں نکلتے تھے ، اتنی میری معاشرتی زندگی زیادہ تر میرے گھر کے اندر ہی رہتی تھی۔ میرے ابتدائی اسکول کے بیشتر سالوں کے دوران ، میں نے صرف کچھ دوست رکھے تھے اور اپنا زیادہ تر وقت میرے جڑواں (ایک جیسی نہیں) بھائی کے ساتھ صرف کیا تھا۔ - میں آپ کو یہ بتانے کے لئے کہہ رہا ہوں کہ یہ ظاہر کرنے کے لئے کہ صرف فحش ہی تمام پریشانیوں کا باعث نہیں تھا۔ میرے معاملے میں ، اس طرز زندگی نے مجھے لڑکیوں کے آس پاس کم راحت بخش بنانے میں بھی مدد کی۔ مڈل اسکول کے دوران ، میں زیادہ مشہور ہونا شروع ہوا (میں کھیلوں میں اچھا نہیں تھا اور کھیلوں میں اچھا ہونا مقبولیت کا تعین کرنے کے لئے کم سے کم اہم تھا)۔ مجھے لوگوں کو ہنسنے میں بہت مزہ آیا اور زیادہ سے زیادہ دوست بنانا شروع کیا۔ کبھی کبھار ، یہ میرے ذہن میں آتا کہ ایک لڑکی مجھے پسند کرتی ہے۔ تاہم لڑکیوں کی طرف راغب ہونے کا اعتراف کرنے کے لئے ایک خاص پابندی تھی۔ میں نے محسوس کیا کہ میں بہت چھوٹا ہوں اور یہ کہ ہم پہلے ہی بالغ تھے اس کا بہانہ کرنا بیوقوف تھا۔ اس حقیقت سے کہ میرا بھائی ہمیشہ میرے آس پاس رہتا تھا اس نے مجھے اپنے آپ کی شبیہہ (کہ مجھے لڑکیوں کی زیادہ پرواہ نہیں تھی) تبدیل کرنے میں تکلیف پہنچائی تھی جو میرے خاندان میں جانا جاتا تھا۔ اس کی وجہ خاندانی ثقافت تھی۔ مجھے یقین ہے کہ میرے بھائی نے بھی ایسا ہی محسوس کیا تھا۔ اس لئے بھی منع کیا کہ میں آس پاس تھا۔
- فحش:
میں نے 15 سال کی عمر میں ڈی ایس ایل انٹرنیٹ حاصل کرنا شروع کیا تھا۔ یہ 2003 کی بات ہے ، تب میں نے ناقص معیار کی فحش ڈاؤن لوڈ کرنے کے لئے کزا جیسے سافٹ ویئر کا استعمال کیا تھا۔ آخر کار ، میں کالج چلا گیا۔ ہائی اسکول میں میں نے کبھی بھی واقعی پرواہ نہیں کی تھی کہ میں لڑکیوں کے ساتھ شامل نہیں ہو رہا ہوں۔ مجھے اب بھی محسوس ہوا کہ میں بہت جوان ہوں اور مجھے اس کے بارے میں فکر کرنے کی ضرورت نہیں ہے۔ یہ اپنے آپ میں بالکل بھی برا نہیں ہے ، لیکن میں اسے بہت دور لے جاؤں گا۔ پھر کالج اسٹریمنگ میں فحش سائٹیں مقبول ہونے لگیں۔
- نشہ:
میں نے کبھی بھی کالج میں واقعی آرام محسوس نہیں کیا۔ مجھے اپنی ڈگری پسند نہیں آئی اور مجھے کسی حد تک بے گھر ہونے کا احساس ہوا۔ میں اب بھی اپنے بھائی کے ساتھ پڑھ رہا تھا (ہم بھی یہی ڈگری لے رہے تھے)۔ زیادہ سے زیادہ میں فحش دیکھتا ہوں گے۔ چونکہ میرے گھر میں 7 افراد رہتے تھے ، اس لئے میں زیادہ تر رات کو دیکھتا تھا۔ مجھے فحش ویڈیوگیموں سے بھی دل موہ لیا۔ میں نے فحش تلاش کرنے اور استعمال میں بہت زیادہ وقت ضائع کیا۔ اگرچہ میرے ابھی بھی کچھ دوست تھے ، کالج میرے لئے مشکل تھا اور میں نے تھوڑا سا پیچھے ہٹنا شروع کردیا۔ میں صرف حتمی امتحان پاس کرکے اور کلاسز میں شامل ہوئے بغیر ہی زیادہ تر مضامین پاس کردوں گا۔ میں بھی مہتواکانکشی (ایک فلم ساز بننا چاہتا تھا) ، لیکن ناقابل یقین حد تک سست تھا۔ اس وقت ، میں ابھی بھی یہ فرض کر رہا تھا کہ آخر کار ، لوگ دیکھیں گے کہ میں کتنا "خوفناک" تھا اور میں کامیاب ہوجاؤں گا اور پھر لڑکیاں مجھ سے پیار کریں گی اور مجھ پر حملہ کریں گی۔ میں نے کبھی بھی کسی لڑکی کا تعاقب کرنے کی تحریک نہیں کی۔ یہ ہمیشہ بہت زیادہ کام کی طرح محسوس ہوتا تھا۔ میں اسے زیادہ سے زیادہ سمجھا بھی دوں گا: "میں اس کی طرف قدرے متوجہ ہوں۔ کیا ہوگا اگر وہ میرے لئے پڑ جائے اور پھر میں برا آدمی ہوں؟ دوسرے لوگ کیا سوچیں گے؟ کیا انہیں لگتا ہے کہ وہ پرکشش ہے؟ ” میں نے اپنی زندگی کے بیشتر حصے یہ گمان کرتے ہوئے گزارے کہ مجھے ایک بہترین لڑکی مل جائے گی اور بس۔ ہالی ووڈ کی فلموں نے شاید مجھے حقیقت کا ایک مسخ نظر بنادیا۔
- yourbrainonporn.com کے بارے میں معلوم کرنا۔
چنانچہ آخر کار میں نے کنواری ہونے سے بےچینی محسوس کرنا شروع کردی۔ اس نے مجھے مارنا شروع کردیا۔ یہاں تک کہ اگر میں کسی لڑکی کے ساتھ ختم ہوجاتا تو ، وہ شاید کچھ لڑکوں کے ساتھ ہوتا اور مجھے کمتر یا کوئی چیز محسوس ہوتی۔ لہذا جب میں 23/24 سال کا تھا تو میں کچھ پریشانیوں کے بارے میں بہت پریشان ہونے لگا تھا: میں ایک تعلatorق مند تھا ، مجھے لگا کہ لڑکیوں کی پیروی کرنا "بہت زیادہ کام" تھا ، لیکن جنسی تجربہ حاصل کرنا چاہتا تھا ، میں ایک دائمی اوورٹینکر تھا ، میں نہیں جانتا تھا کہ میں اپنی زندگی کے ساتھ کیا کرنا چاہتا ہوں۔ میں نے سیلف ہیلپ کی بہت سی کتابیں پڑھنا شروع کیں۔ نپولین ہل ، ڈیل کارنیگی ، اسٹیفن کووی ، وغیرہ کی لکھی ہوئی کتابیں اسی وقت میں نے ڈیٹنگ کے بارے میں سیکھنا شروع کیا۔ میں ایک اٹھانا کا فنکار نہیں بننا چاہتا تھا ، لیکن مجھے ایسا لگا جیسے میں رومانٹک بات چیت کے کام کرنے کے بارے میں کچھ نہیں جانتا ہوں۔ میں نے محسوس کیا کہ اگر میں واقعتا واقعتا یہ سمجھتا ہوں کہ لڑکی ہر طرح سے کامل ہے تو میں حوصلہ افزائی کروں گا ، لیکن مجھے معلوم ہے کہ اس کی کوئی معنی نہیں ہے۔ میں ایسا کمال پرست نہیں بن سکتا۔ مجھے لڑکیوں سے ملنا تھا اور اشکبازی کرنا تھی اور دیکھنا تھا کہ کیا ہوتا ہے۔ ان کتابوں میں سے کچھ نے در حقیقت مدد کی۔ ان میں سے ایک نیل اسٹراس کا "کھیل" تھا۔ یہ دستی نہیں ہے۔ یہ ایک رپورٹ کی طرح ہے ، فنکاروں کو منتخب کرنے کے بارے میں ایک سچی کہانی ، جس میں تمام منفی چیزیں ہیں۔ یہ میرے خیال میں ہر ایک کے لئے ایک دلچسپ پڑھا گیا تھا۔
میں نے نفسیات کے بارے میں بھی بہت کچھ سیکھنا شروع کیا۔ میں اپنے آپ کو اس شخص میں بننا چاہتا تھا جس میں بننا چاہتا تھا۔ میں نے ٹیڈ ٹاکس کی بہتات دیکھی اور گیری ولسن کی گفتگو پا لی۔ میں شروع میں کچھ دن مشت زنی نہ کرنے کا تجربہ کروں گا۔ 2012 کے موسم گرما کے دوران۔ میں میوزیکل فیسٹیول میں گیا اور بغیر مشت زنی اور فحش کے 10 دن گزارے۔ یہ حیرت انگیز طور پر چیلنجنگ محسوس ہوا (بالآخر 10 دن معمول بن جاتے ہیں)۔ کچھ مہینوں کے بعد ایسی لڑکی کے ساتھ ایسی صورتحال میں جس میں مجھے لڑکیوں کے ساتھ اس کا بوسہ نہ لینے کے لئے واقعی بہت خوفناک ہونا پڑا ، میں نے عجیب و غریب انداز میں یہ کیا۔ ہم نے باہر بنا دیا یہ پہلا موقع تھا جب میں نے کسی لڑکی کو چوما۔ کچھ دن بعد میں نے فحش استعمال روکنے ، yourbrainonporn.com ، reddit وغیرہ کے بارے میں اور بھی بہت کچھ پڑھنا شروع کیا تاکہ آپ کو یہ معلوم ہو کہ میں لڑکیوں سے پہلے کتنا برا تھا: جب میں 19 سال کی تھی تو ایک کالج میں ایک لڑکی میرے ساتھ ناچ رہی تھی۔ پارٹی میں مقبول ہوگیا (چاہے میں کالج میں بہت شرمندہ ہوں) ، کیوں کہ ایک تازہ باز کی حیثیت سے میں کچھ تفریحی سرگرمیوں میں شامل تھا جس میں مجھے اداکاری کرنا پڑتی تھی اور بیوقوف چیزیں کرنا پڑتی تھیں۔ بہت سارے لوگوں کا خیال تھا کہ میں واقعی مضحکہ خیز ہوں ، لہذا میں ایک نیا مشہور طالب علم بن گیا۔ ویسے بھی مجھے یہ خیال پسند آیا کہ وہ میری طرف راغب ہو چکی ہے (ایک اوورٹینکر کی حیثیت سے ، مجھے یقین نہیں تھا کہ آیا یہ معاملہ تھا)۔ وہ دراصل آس پاس کی خوبصورت لڑکیوں میں شامل تھی۔ میں اتنا زیادہ سوچ رہا تھا کہ جب اس نے اپنے بازو میرے آس پاس لے لئے اور اس کی انگلیوں پر کھڑا ہوا (ظاہر ہے مجھے چومنے کے لئے) میں نے سوچا “ہمم کیا عجیب و غریب گلے ہے۔ وہ کیا چاہتی ہے؟) میرا ایک حصہ جانتا تھا لیکن میں اتنا خود ذی شعور تھا کہ میں سیدھا سوچ بھی نہیں سکتا تھا۔ مجھے صرف اس وقت احساس ہوا جب صبح گھر میں جاگتا تھا۔
بہرحال ، میں نے ایچ او سی ڈی کے بارے میں سیکھا۔ وقت کے ساتھ ساتھ میں ہم جنس پرستوں کی فحش زیادہ سے زیادہ دیکھتا رہتا۔ کبھی کبھار میں جانوروں کی فحش بھی دیکھتا۔
میں نے بھی آخر کار کوشش کرنا شروع کردی اور دیکھا کہ میں فحشوں کے بغیر کس حد تک جاؤں گا۔ میری پہلی کوشش کے 3 ہفتوں بعد میں نے ایک لڑکی کے ساتھ ایک کلب میں ملاقات کی۔ میں نشے میں تھا ، وہ خوبصورت نہیں تھا (پھر میں نے اسے فیس بک پر دیکھا ، اور حقیقت میں وہ بالکل بھی اچھی طرح سے نہیں دیکھ رہی تھی) ، لیکن… میں ابھی بھی خوش تھا۔ میں بس خوش تھا کہ میں یہ کرسکتا ہوں۔ یہ ہوا۔ ایسی کوئی چیز جو معمول کی بات سمجھی جائے لیکن میرے لئے نہیں تھی۔
ایک طرح سے میں ان لڑکیوں کا تعاقب کرنے کی ترغیب دلانا چاہتا تھا جو کامل نہیں تھیں۔ میں پرواہ نہیں کرنا چاہتا تھا۔ شرمندہ نہ ہونا وغیرہ۔
کچھ مہینوں کے بعد ، کچھ دوستوں نے مجھ سے پوچھا کہ کیا میں ہسپانوی جزیرے کے موسم بہار کے وقفے میں ان کے ساتھ شامل ہونا چاہتا ہوں۔ میں نے کہا ہاں. میں صرف اپنی "چھیڑ چھاڑ" کرنے کی مہارت کو بڑھانا چاہتا ہوں ، لڑکیوں کے ساتھ راحت محسوس کرتا ہوں اور امید کرتا ہوں کہ میری کنواری کھو دیتی ہوں اور پوری چیز کو ایک محل میں ڈالنے کے بجائے اس کے ساتھ چلتی رہوں گی۔ میں نے اپنی 6 ویں سالگرہ سے 25 ہفتوں قبل اس سفر میں اپنی کنواری کھو (اور دو دوسری لڑکیوں کو چوم لیا)۔
یہ عجیب بات ہے کہ چونکہ میں عام اور کبھی کبھی مقبول نظر آتا تھا ، میرے زیادہ تر دوست یہ جان کر حیران رہ جاتے کہ میں اس وقت کنواری تھا۔
بہرحال ، میں پوری لڑکی سے تعلق رکھنے والی چیز سے زیادہ سے زیادہ راحت محسوس کرتا رہا۔ کچھ مہینے پہلے میں ایک لڑکی کے ساتھ بہت قریب تھا۔ ہم فوائد کے ساتھ دوست تھے ، لیکن تقریبا boy بوائے فرینڈ اور گرل فرینڈ۔ میں نے اسے ہمیشہ بتایا کہ مجھے سنجیدہ تعلقات رکھنے کے خیال سے بے چین محسوس ہوتا ہے ، کیونکہ مجھے اس کی عادت نہیں تھی۔ یہ اب بھی میرے لئے عجیب تھا اور میں اسے اب بھی ختم کردوں گا۔ میں اپنی پریشانیوں سے واقف تھا ، لیکن آگاہ ہونا ہی کافی نہیں ہے۔ ہم تھوڑی دیر کے لئے جوڑے بن گئے ، لیکن یہ قائم نہیں رہا۔ اسے زیادہ موجود کسی کی ضرورت ہے اور میں دباؤ برداشت نہیں کرسکتا۔ تو میں یقینی طور پر بہت نادان تھا۔ جو عام بات ہے ، ان حالات کے پیش نظر جو مجھے اندازہ ہے۔
- مجھے اب کیسا لگتا ہے:
فی الحال میں ٹھیک ہوں۔ مجھے تجربہ نہ ہونے سے مایوسی محسوس نہیں ہوتی ہے اور میں اپنی گرل فرینڈ کے خیال سے بہت زیادہ راحت محسوس کررہا ہوں۔ مجھے واقعتا one ضرورت ہونے کی ضرورت محسوس نہیں ہوتی ، لیکن اگر کوئی صورتحال پیدا ہوجائے تو میں اس کے ساتھ ٹھیک ہوں۔
مشاہدات:
اب ، میں ہمیشہ سائنس سے محبت کرتا تھا۔ اور مجھے ان سب کے بارے میں سائنسی علوم کے بارے میں جاننے سے لطف اندوز ہوا۔ ایک چیز میں سیکھنا چاہتا تھا اگر اکیلے مشت زنی بھی خراب تھا ، اس میں سے فحش کو مشت زنی کرنا پڑتا تھا۔ سیکھتے ہی ان کئی مہینوں کے دوران میں مختلف صورتحال سے گزرا۔
- سب سے پہلے ، رکنے کی کوشش کرنے سے پہلے ، میں دن میں 2 سے 4 بار مشت زنی کرتا تھا۔ زیادہ تر hetero فحش کے لئے ، لیکن کبھی کبھی ہم جنس پرستوں اور شاذ و نادر ہی پرسوتی. کبھی کبھار میں دوسرے جنسی عمل میں بھی مشغول ہوجاتا ہوں جن میں مقعد محرک شامل ہوتا ہے۔ ہم جنس پرستوں کے جنسی تعلقات کا تصور بات یہ ہے کہ میں جنسی اعضاء اور دخول کی طرف زیادہ "متوجہ" تھا۔ میں نے مردوں کی طرف واقعتا اپنی طرف راغب محسوس نہیں کیا ، لیکن میں نے عضو تناسل کھڑا کرنے کی طرف راغب محسوس کیا۔
- پہلی کوشش (3 ہفتوں) دراصل میرے خیال سے کہیں زیادہ آسان تھا ، حالانکہ میں کبھی کبھار اس کا رخ کرتا ہوں۔ میں بہت حوصلہ افزائی کر رہا تھا کیونکہ مجھے لگا تھا کہ اس سے میری سب سے بڑی پریشانی حل ہوسکتی ہے۔ میں نے زیادہ جانا چاہتا ہوں اور لڑکیوں سے ملنے کے لئے زیادہ حوصلہ افزائی کی۔ اس پہلی کوشش کے بعد ، پی ایم او کے بغیر طویل مدت تک برقرار رکھنا زیادہ مشکل ہونا شروع ہوگیا۔
- بالآخر میں مشت زنی نہیں کرتا ، لیکن پھر بھی کبھی کبھار فحش دیکھتا ہوں۔ غیر مشت زنی سے ایسا لگتا ہے جیسے مجھے ڈرائیو دے رہا تھا۔ لڑکیوں کے پیچھے چلنے کے ل I میں نے بہت زیادہ ڈرائیو اور حوصلہ افزائی کی ، لیکن بعض اوقات مجھے بہت ساری دماغی حرکت ہوتی۔ یہاں تک کہ سر درد۔ میں نے بھی ہم جنس پرستوں کے جنسی تعلقات کو حاصل کرنے کی بہت زیادہ خواہش محسوس کی حالانکہ میں کبھی بھی شروع کرنے کے لئے کچھ نہیں کرسکتا تھا۔ میں فطری نہیں تھا۔ مجھے پتہ چلا کہ ایک طرح سے میرا دماغ صرف جنسی رہائی چاہتا ہے۔ کسی بھی چیز کے ساتھ تھوڑی دیر کے لئے میں نے ہم جنس پرستوں کی سیر اور اس جیسی چیزوں کے بارے میں بھی سیکھا۔
- پھر میں نے پی ایم او کو روکنا شروع کیا۔ میں عام طور پر 2 ہفتے رہتا تھا۔ آخر کار میں پھر سے کنارا شروع کردوں گا اور پھر میں صرف ایک بار پھر فحش دیکھوں گا۔ میں نے ان چکروں میں بہت زیادہ وقت گزارا۔ اگرچہ میں مکمل طور پر باز نہیں آیا ، اس حقیقت سے کہ میں فحش دیکھ رہا تھا اور مشت زنی کرتا تھا اس سے پہلے (2-4 بار) کے مقابلے میں بہت کم فائدہ ہوا تھا ، لہذا اس وقت میری زندگی پہلے سے کہیں بہتر تھی۔ میں پہلے ہی کچھ لڑکیوں کے ساتھ رہا تھا اور لڑکی کو بوسہ دینا کسی دوسری دنیا کی چیز نہیں تھی۔
- میں نے کبھی نفسیات کے بارے میں سیکھنا نہیں روکا۔ بالآخر میں نے مراقبہ کرنا شروع کیا ، خاص طور پر فحشوں کو روکنا نہیں۔ میں زیادہ نظم و ضبط بننا چاہتا تھا (اپنے پریفرنٹل پرانتستا کو زیادہ طاقت بخشوں اور امیگدالہ کی سرگرمی کو کم کردوں)۔ میں نے یہ کیا تاکہ میں کام کرنے کے لئے حوصلہ افزائی محسوس کروں اور مجھے زیادہ کارآمد۔ اور یہ کام کیا۔ میں نے "دیکھنا" شروع کیا جو اہم تھا اور میں کیا کرنا چاہتا تھا۔ ابھی بھی کمرے کی شکل میں بہتری تھی ، لیکن میں نتائج سے بہت خوش تھا۔ فحش نگاہ نہ دیکھنا بھی اتنا آسان ہوگیا۔ میں نے اس مضمون پر متعدد کتابیں پڑھیں۔ پڑھنے کے لئے ایک آسان کتاب ہے کہ میں اس کی سفارش کروں گا "اپنے اندر تلاش کریں" بذریعہ چیڈ مینگ ٹین - یہ ایک عمدہ خلاصہ ہے کہ مراقبہ کیا ہے اور یہ کیسے کام کرتا ہے۔ یہ جذباتی ذہانت کو بہتر بنانے کے گوگل پروجیکٹ پر مبنی ہے جو بہت کامیاب رہا۔
- جب میں نے انزال یا فحش (مراقبہ کا شکریہ) کے بغیر اسے ایک مہینہ بنا دیا۔ میں اپنے آپ کو بغیر فحش کے مشت زنی کرنے دیتا ہوں۔ میں نے محسوس کیا کہ مشت زنی کرنا نقصان دہ نہیں ہونا شروع ہوا ہے۔ مجھے کچھ رہائی ملنے کی خواہش محسوس ہوگی اور میں کسی بھی جنسی تصادم کو قبول کروں گا تاکہ اسے حاصل کرنے کے منتظر ہوں۔ اگر احساس فطری طور پر پیدا ہوتا ہے تو میں نے خود کو مشت زنی کی اجازت دینا شروع کردی۔ اس سے مدد ملی۔
- میں نے سیکھنے کی خاطر ، حال ہی میں (فحش کے بغیر ایک دو ماہ کے بعد) دوبارہ فحش سے مشت زنی کرنے کا تجربہ کیا۔ ایک بار پھر مجھے لگتا ہے کہ وقت ضائع ہو رہا ہے اور مجھے لگتا ہے کہ فحشوں نے میری زندگی کو ایک بار پھر خراب کردیا ہے۔ باہمی تعلق واضح ہے۔ میں بس پھر رکوں گا۔
- آخر کار ، کچھ جنسی مقابلوں کے دوران ، جب میں نے مشت زنی کرتے ہوئے پورن سے کچھ دن قبل ہی کچھ دن پہلے محسوس کیا تھا کہ مجھے کھڑے ہونے میں کچھ مسائل محسوس ہوں گے۔ اس کا ایک حصہ پہلی بار کسی نئے ساتھی کے ساتھ رہنے کی وجہ سے پریشانی کا باعث ہوسکتا ہے ، لیکن جب میں نے کم سے کم ایک ہفتہ میں پورن نہیں دیکھا ہوتا تو مجھے کوئی پریشانی نہیں ہوتی۔
خلاصہ یہ کہ میں ایک عام آدمی ہوں جس سے آسانی سے تعلقات ہو سکتے تھے ، لیکن ایسا نہیں ہو سکا۔ یہ عجیب و غریب تھا ، میں نے معاشرتی اضطراب کا سامنا نہیں کیا اور مجھ میں کچھ بھی غلط نہیں تھا۔ میں صرف اتنا ختم کردوں گا اور آخر کار یہ بہت زیادہ کام ہوگا۔ زیادہ تر لوگوں نے گمان کیا کہ میری بہت ساری گرل فرینڈز ہوں گی۔ حقیقت میں میں نے اپنی 25 ویں سالگرہ سے چند ہفتوں پہلے تک کسی لڑکی کو بوسہ نہیں لیا تھا۔ اس کا ایک حصہ میری پرورش تھا اور اس میں سے بہت ساری فحش استعمال ہوتی تھی۔ اب میں خود کو نارمل محسوس کررہا ہوں۔ مراقبہ ہی نے آخرکار مجھے کچھ ہفتوں سے زیادہ عرصہ تک فحش نگاہ بند کرنے میں مدد دی۔ میں کبھی کبھی بغیر کسی فحش کے مشت زنی کے خیال کو بھی قبول کرتا ہوں۔
مجھے معلوم ہے کہ یہ ایک بہت بڑی پوسٹ تھی۔ میں صرف کوئی ایسی معلومات لکھنا چاہتا تھا جس کے بارے میں میں نے سوچا تھا کہ کسی سے متعلق ہوسکتا ہے جس کا پس منظر اسی طرح کا ہوسکتا ہے۔ مجھے اس فورم اور یقینا G گیری اور مارنیا کو بہت سارے لوگوں کی مدد کرنے کے ان کے حیرت انگیز کام کے لئے شکریہ ادا کرنے کی ضرورت ہے جن کے پاس یہ جاننے کے لئے وسائل نہیں تھے کہ ان کے ساتھ کیا ہو رہا ہے۔
جیسا کہ میں نے پہلے کہا ، پورن میری ساری پریشانیوں کا سبب نہیں تھا ، اور فحش روکنے سے میرے سارے مسائل حل نہیں ہوئے۔ لیکن فحشوں نے میری زندگی کو نمایاں طور پر خراب کردیا ، اور جب سے میں نے اسے دیکھنا چھوڑنا شروع کیا ہے ، میری زندگی میں تیزی سے بہتری آئی ہے۔
آپ سب کا شکریہ.
by phol1۔
;