میں سوچتا ہوں کہ اس سے پوچھا جاسکتا ہے - لہذا پہلے باتیں ، میں بیسویں سال کا ہوں۔
امید ہے کہ سب ٹھیک کر رہے ہیں - میں دوسروں کی ممکنہ مدد کرنے کے لئے کچھ خیالات بانٹنا چاہتا تھا۔
اس کی پیش کش کی اجازت دیں - یہ طویل ہونے والا ہے۔ میں جانتا ہوں کہ آپ لوگ بھی میری طرح ہیں اور آپ کا دماغ آپ کو بتائے گا کہ اسے اچھالیں یا کسی دوسرے ٹیب پر کلک کریں ، لیکن اگر آپ کو ایسا لگتا ہے تو اسے پڑھیں۔ میں نے واقعی اس طرح کی کسی چیز کے بارے میں کبھی بھی خود کو اس طرح کی تفصیل سے ظاہر نہیں کیا ہے تاکہ یہ سب سے زیادہ دلکش پڑھنے والا نہ ہو۔ میں نے اگرچہ ایماندار ہونے کی کوشش کی۔
آپ کو صحبت میں رکھنے کے لئے کچھ پڑھنے والی موسیقی یہ ہے۔
https://www.youtube.com/watch?v=S4g7mPUskW8
تو ، میں نے معاشرتی اضطراب کی وجہ سے یہ سارا کام شروع کردیا۔ میں ایک شام چھٹی کے دن ایک ریستوراں میں بیٹھا ہوا تھا (ہم پچھلی رات وہاں موجود تھے) اور میں نے محسوس کیا کہ مختلف شاموں میں ویٹریس سے رد عمل کتنا مضحکہ خیز تھا۔
پہلی شام میں کافی نشے میں تھا ، اور رد عمل کہیں زیادہ دوستانہ اور مسکراتا اور بات کرنے والا تھا۔ اگلی شام میں محتاط تھا اور مجھے لگتا ہے کہ میں نے جس آواز کو ہٹایا تھا وہ بالکل مخالف سماجی تھا اور اس نے بالکل مجھے اس ویٹریس سے ملنے والے تاثرات میں ظاہر کیا۔
یقینا. یہ سب واضح ہے ، لیکن کسی بھی وجوہ کی بنا پر اس نے گھر کو بالکل مارا کہ میں بدلتا ہوں۔ میں ہمیشہ جانتا تھا کہ مجھے بدلنا ہے - لیکن مجھے کچھ پختہ خیال تھا کہ آخر سب کچھ ٹھیک ہوجائے گا۔ اینٹ کے ٹن نے مجھے کچل دیا۔ مجھے ان چیزوں کو بہتر بنانے کی ضرورت ہے - یہ سب میرے پر ہے۔
جب میں واپس آیا تو میں نے ایک مضمون سے ٹھوکر کھائی جس میں دماغ پر مختلف ادویات اور ان کے مختلف اثرات تجویز کیے گئے تھے۔ میں نے محسوس کیا کہ وہ ساری دوائیاں جن کا ڈوپامائن کی دستیابی یا بڑھاوے پر نمایاں اثر پڑتا ہے وہی ایسی چیزیں تھیں جنہوں نے میری معاشرتی اضطراب پر قابو پایا۔
اس نے مجھے ڈوپامائن ڈینسیسیٹائزیشن پر مجبور کردیا اور بدلے میں ، کوئی غلطی نہیں ہوئی۔
وہ پہلے دو ہفتوں میں میں شدت سے کما رہا تھا ، مجھے لگا کہ میں نے یہ سب کچھ سمجھا لیا ہے۔ میں نے لفظی طور پر ایسا محسوس کیا جیسے میں پورے وقت کے لئے تیز رفتار پر تھا کیونکہ گندگی آخر میں اکٹھے ہونے جارہی تھی۔
ویسے بھی تھوڑا سا آگے بڑھاؤ ، اتار چڑھاؤ آرہے ہیں اور مجھے ایسا لگتا ہے جیسے میں بہتر ہو رہا ہوں ، لیکن میں اس قسم کا انتظار کر رہا ہوں اس دن کے لئے جب اس معاشرتی اضطراب کی کیفیت ختم ہوگئی۔ میں ان لڑکوں کے بارے میں ہر طرح کی رپورٹیں پڑھ رہا ہوں جن کو 60-70-80 دن لگے یا گندگی کو تبدیل کرنے کے ل whatever جو کچھ بھی ہوا ، اور میں ان لوگوں سے چپکی ہوئی ہوں جیسے بیکار کاہلی۔ میں بغیر کسی غلطی اور معاشرتی اضطراب کے مثبت نتائج تلاش کرنے کا ماہر بن گیا - میں نے محرک کو جاری رکھنے کے ل different مختلف نتائج حاصل کرنے کے لئے اسے 300 مختلف طریقوں سے نکالا (: D)
اس کے ساتھ ہی ، اگر ہم تھوڑا سا پیچھے ہٹ جاتے ہیں تو میں گیمنگ / فپنگ / کمپیوٹر کے لوڈ ، اتارنا سال کے لئے ایک سرپل پر گیا ہوں جو صرف ڈوپامائن کا پیچھا کرنا ہے۔ یہ گندگی میری معاشرتی اضطراب کی ایک بہت بڑی وجہ ہے۔ (میں تھوڑا سا شرما تھا لیکن ایک بچ /ہ / نوجوان نوعمر کی حیثیت سے انتہائی باہر جانا تھا)۔ میں نے کچھ سخت کنبے سے تعلق رکھنے والے گندگی سے بچنے کے رویے کے طور پر گیمنگ میں حصہ لیا جس سے میں گزر رہا تھا اور مجھے کبھی احساس نہیں ہوا کہ میں بہت لمبا عرصے تک راہ چلانے کا واقعتا عادی تھا۔ میرے خیال میں اس کی وجہ یہ ہے کہ جب میں گیمنگ نہیں کر رہا تھا تو میں شراب پی رہا تھا یا کوئی دوسری ڈوپامائن شدید سرگرمی کررہا تھا - اس کا مطلب یہ ہے کہ مجھے کبھی بھی دستبرداری نہیں ملی اس لئے یہ نہیں سوچا کہ میں عادی ہوسکتا ہوں۔ اوہ میرے کلام میں کتنا بیوقوف تھا۔
انی وے ، بغیر کسی ٹیپ کی اطلاع نہیں دے رہے ہیں۔ مجھے 100 دن مل جاتے ہیں + اور میں نے جو فوائد دیکھے ہیں وہ وہاں کے قسم کے ہیں لیکن رکے ہوئے ہیں۔ ایک بات جو میں واقعی میں کہہ سکتا ہوں وہ یہ ہے کہ کوئی فپ اور ڈوپامائن ڈینسیسیٹائزیشن آپ کو توانائی نہیں دیتی ہے۔ واضح طور پر یہ معاملہ ہے۔ دماغی توانائی ، جسمانی توانائی۔ میں نے کہیں زیادہ شدت سے کام کرنا شروع کیا اور کبھی بھی ورزش سے محروم نہیں ہوا ، میں نے مراقبہ شروع کیا۔
میری معاشرتی اضطراب بدقسمتی سے اب بھی مذکورہ بالا مرحلے پر موجود ہے ، اگرچہ میں یہ نہیں کہنا چاہتا ہوں کہ میں نے اس عرصے میں کچھ دلچسپ پیشرفتیں کیں۔ 40-50 دن کے نشان کے بارے میں میں نے کچھ ہفتوں میں کام کیا جہاں میری عقل مکمل طور پر میرے ساتھ تھی - ایسا کبھی نہیں ہوتا ہے۔ میں عام طور پر خوشبوؤں اور چھوٹی چھوٹی باتوں کا تبادلہ کرتا ہوں لیکن میری عقل اور شخصیت صرف چودنا ہی بخارات بن جاتی ہے اور میں خود نہیں بن سکتا - یہ اتنا مایوس کن ہے۔ مجھ میں معاشرتی مہارت کی کمی نہیں ہے جب میں لوگوں کے ساتھ ہوتا ہوں تو وہ مجھے صرف چھوڑ دیتے ہیں (یہاں تک کہ جن کو میں کافی عرصے سے جانتا ہوں)۔ کام کرنے والے لوگوں نے سوچا ہوگا کہ یہ آخر کی طرح عجیب تھا !! یہ آہستہ آہستہ تھوڑی دیر کے بعد غائب ہو گیا اور میں پری فیوپ سماجی اضطراب کی سطح سے تھوڑا سا بہتر چلا گیا۔ یہ خود اعتمادی کی وجہ سے خود پر قابو پانے اور کچھ مثبت کام کرنے کی وجہ سے ہوسکتا ہے ، یا ممکن ہے کہ ڈوپامائن کی اعلی دستیابی ، کون جانتا ہو۔
صرف نوٹ کرنے کے لئے - پورے 100 ~ دن کا دورانیہ کوئی ٹیب اور کوئی گیمنگ نہیں تھا۔ میں ابھی بھی کمپیوٹر استعمال کر رہا تھا (میں نے اسے یہاں اور وہاں محدود کرنے کی کوشش کی تھی - میں نے موسیقی کی کوئی ادوار بھی نہیں کی تھی جس کی وجہ سے ایسا ہی مشکل تھا - لیکن اس نے مجھے کچھ سادہ پاپ میوزک کو دوبارہ پسند کرنا شروع کردیا تھا جس کی طرح ٹھنڈی قسم تھی - میں سن رہا تھا) اتنا میوزک ہے کہ انسداد دھنوں کی بھرمار کے ساتھ صرف الٹرا میلوڈک پروگ میرے لئے واقعتا. یہ کام کرتا ہے۔ یا تو وہ یا کوئی ایسی انوکھی بات جس میں نے پہلے نہیں سنی ہو)۔
لہذا ، اس 100 دن کے بعد میں فیصلہ کرتا ہوں کہ گندگی کو حقیقی بننا ہے - یہ؛ کمپیوٹر نہ جانے کا وقت ہے - یہ ڈوپامائن کا آخری گڑھ ہونا چاہئے؟
ہولی FUCK پہلے ہفتے مشکل تھا. یہ اس شخص کی طرف سے آرہا ہے جو خدا کے لئے ہر روز کمپیوٹر استعمال کرتا ہے خدا کو معلوم ہے کہ کتنے سالوں سے ہے۔ صرف اوقات میں اسے استعمال نہیں کررہا تھا ورنہ میں شراب نوشی یا کسی قسم کی سرگرمی کا قبضہ کرچکا تھا جو آپ کو مکمل طور پر جذب کرتا ہے۔ مراقبہ نے یقینی طور پر اس کے ساتھ مدد کی - اس نے مجھے یہ سکھایا کہ بور ہونے سے نمٹنے کے ل. کس طرح کا معاملہ کرنا ہے۔ میرے دن پڑھنے ، غور کرنے ، ورزش اور کھانے پر مشتمل تھے۔
سچ پوچھیں تو ، مجھے یہ قدرے افسردگی کا سامنا کرنا پڑا ، لیکن مجھے یہ بھی امید تھی کہ میری معاشرتی اضطراب ختم ہوجائے گا لہذا میں نے اس کے ساتھ مل کر کام کیا۔ ایسے وقت بھی تھے جب میں حقیقی طور پر بہت اچھا محسوس کرتا تھا ، میں سمجھ نہیں سکتا تھا کہ کیوں - میں سوچتا ہوں کہ ممکنہ طور پر خوش رہنے کے ل brain دماغ کو بور ہونے کی ضرورت ہے - میں ابھی تک اس پر بہت زیادہ غور نہیں کرتا ہوں۔
وقت واقعتا تیز چلنا شروع ہوا - واقعی کوئی علامتی نشان نہیں تھے جیسے ایک حوالہ نقطہ استعمال کیا جا سکے۔ میں دوستوں کے ساتھ ایک دو بار شراب پی کر باہر نکلا (بہت بھاری شراب پی رہا ہوں - ایسا مت کریں!) لیکن اس کے بارے میں بات ہے۔ میں خوش قسمت ہوں کہ دوستی بچپن سے ہی ہوں جب میں ملنسار تھا۔ وہ کسی حد تک میرے ساتھ پھنس گئے ہیں لیکن میں ان سب کو اتنا نہیں دیکھ رہا ہوں۔
کمپیوٹر کے اس دورانیے نے میری معاشرتی اضطراب پر کوئی خاص اثر نہیں ڈالا ، تاہم میں نے اس سے کچھ سیکھا۔ مجھے یہ سال پہلے سیکھنا چاہئے تھا۔ مجھے لگتا ہے کہ یہ ساری بکواس اس بات سے پرہیز کرنے کا ایک طریقہ تھا جس کو میں نہیں سننا چاہتا تھا - لیکن یہ اس سے بھی بڑھ کر تھا - میں واقعتا مانتا ہوں کہ معاشرتی اضطراب (یا بہت سی 'ذہنی صحت' کے معاملات) پر قابو پانے میں ڈوپامائن کی بے حرمتی ضروری ہے۔ . نشے کا ہونا جو آپ کو درد محسوس کیے بغیر فرار ہونے اور گندگی سے بچنے میں مدد دیتا ہے خوفناک ہے ، اور یہ آپ کو ایک آسان سڑک فراہم کرتا ہے جس کی وجہ سے کبھی بھی واقعی تکمیل نہیں ہوسکتی ہے۔ اس کا مطلب یہ بھی ہے کہ آپ کے ڈوپامین ریسیپٹرز 24/7 پر کلinے ہوئے ہیں لہذا جب آپ ان چیزوں پر قابو پانے کی کوشش کر رہے ہو جب آپ کے پاس ایسا کرنے کی طاقت یا طاقت نہیں ہے (جب نئے راستے بنانے میں بہت مشکل ہے جب پہلی جگہ پر رسیپٹر بہت کم ہوجاتے ہیں) ).
اس سب کی ادائیگی کے لئے - کھوج بہت ضروری ہے۔ یہ سب کچھ ہے۔ کوئی فاپ بھی ضروری نہیں ہے - جو توانائی آپ کو فراہم کرتی ہے اس کی ضرورت ہے ، لیکن آپ کو اسے منتقل کرنا ہوگا۔ میں نے پیچھے مڑ کر دیکھا اور محسوس کیا کہ ہر اہم 'اپ' اضافی سماجی نمائش کے موقع کے بعد تھا (میں ہمیشہ کچھ نمائش کرتا ہوں ، لیکن یہ زیادہ تھا) ، اور پھر میں بیس سطح پر چلا گیا۔
میں ایک ٹائٹینک کی بات کر رہا ہوں ، کبھی بھی کوشش ترک نہیں کرتا ہوں۔ آپ روز گھر سے نکل جاتے ہیں ، کوئی بہانے نہیں ہیں۔ مجھے یونیورسٹی میں یاد آرہا ہے کہ میں نے سوچا تھا کہ بے نقاب چیز کفایت شعاری ہے کیونکہ میں کلاسوں میں بہت زیادہ جا رہا تھا اور بہت سارے لوگوں کو دیکھ رہا تھا - لیکن ان واقعات کے بیچ میں اور آخر کار میں کیا کر رہا تھا؟ میں ، اتارنا fucking گیمنگ بیٹھا تھا یا کوئی فضول خرچی۔ اگر میں نے بہتری لانے کے لئے ایک بہت بڑی کوشش کی تو ، میں اپنے آپ کو ایک اچھا طویل گیمنگ سیشن دے کر انعامات دوں گا اور خوشی محسوس کروں گا کیونکہ میں نے بہت کوشش کی تھی - NOPE - FUCK OUT THERE AETIN. آپ کا انعام طویل مدتی ہے ، قلیل مدتی نہیں۔ یہ ساری چیز طویل مدتی تکمیل کے ساتھ مختصر مدت کے انعام کی جگہ لینے کے بارے میں ہے۔
یہ آسان ہو جائے گا ، اور آسان ہو جائے گا۔ میں نے اپنے بارے میں بہت کچھ سیکھا ہے - مجھے افسوس ہے کہ مجھے ان چیزوں کو سیکھنے میں بہت لمبا عرصہ لگا ، لیکن میں نے گیمنگ کے ساتھ سوچنے اور کسی بھی چیز پر واقعی عمل درآمد کرنے میں دیر سے انتظار کرنے سے گریز کیا۔
میں نے اپنے کمپیوٹر کے دنوں میں ایک چھوٹا سا جرنل بنایا تھا اور کچھ چیزیں لکھ دی تھیں (جی ہاں کہ بور) یہ کچھ بٹس ہیں جو مجھے خاص طور پر مجھ سے متعلق ہیں (اور ہوسکتا ہے کہ کوئی اور ہوں۔ مجھے امید ہے)۔
- دن میں دیکھنا مراقبہ نہیں ہے۔ اس کے برعکس ہے۔ مراقبہ ایک شعوری عمل ہے ، دن میں خواب دیکھنے اور دور ہونے کا موقع نہیں۔
- افسردہ / افسردہ محسوس کرنے پر - آپ کو اب کیسا محسوس ہوتا ہے یہ نہیں کہ آپ ہمیشہ کیسے محسوس کریں گے۔ موجودہ لمحے میں حقیقت کا ادراک کرنا بعض اوقات ناممکن ہوتا ہے ، لیکن یہ جانتے ہیں۔ چیزیں ایک فلیش میں تبدیل ہوسکتی ہیں۔
- اتنا ہی عجیب ہو جتنا تمہیں ہونا ہے۔ ان مثبت کاموں کو کرو جو آپ کے خیال میں آپ برداشت نہیں کرسکتے ہیں۔ آپ آخر کار ان کے عادی ہوجائیں گے (عادی لفظ کا ڈھیلے احساس)۔
- چھوڑ نہیں. کبھی نہیں بھاڑ میں جاؤ. کوٹ اس میں ایک لمحہ بہ لمحہ ، ننگا ناچنے والی کوشش کی ضرورت ہوگی ، لیکن یہ اس کا کام ہوگا۔
- معاشرتی تصادم کے بعد یہ عجیب و غریب ، سخت احساس ، اس طرح محسوس کرنے کے لئے اے آئی ایم۔ یہی آپ کو محسوس کرنے کی ضرورت ہے ، یہی آپ محسوس کرنا چاہتے ہیں۔ جتنا آپ اپنے آپ کو اور دوسروں کے معاشرتی ہونے کا مشاہدہ کریں گے ، اتنا ہی آپ کو احساس ہوتا ہے کہ ہر وقت ایسا ہوتا ہے اور اس کے بارے میں فراموش ہوجاتا ہے۔
** tldr؛ کوئی فاپ آپ کو توانائی نہیں دیتا ، صرف یہ معاشرتی اضطراب پر کم سے کم ، کم سے کم اثر ڈالتا ہے ، لیکن یہ آپ کے طرز عمل اور نقطہ نظر کو تبدیل کرسکتا ہے اور آپ کو وہ چیز دے سکتا ہے جس کی آپ کو تبدیلی کے ساتھ ثابت قدم رہنے کی ضرورت ہے۔
نمائش ، ہر دن. ناکام رہتے ہیں بغیر. آپ اسے سنانا نہیں چاہتے (اس حقیقت کو قبول کرنے میں مجھے فحاشی سے زیادہ لمبا عرصہ لگا) ، لیکن یہ وہی ہے جو یہ ہے۔ اتارنا fucking کے گھر سے باہر نکل جاؤ. کبھی بھی تنہائی کو قبول نہ کریں ، پھر کبھی نہیں۔ **
شاید کوئی یہ سب پڑھے ، شاید نہیں۔ میں نے تھوڑی دیر کے لئے یہ لکھنا چاہا ہے لہذا اس سے قطع نظر اس کو لکھنا اچھا لگتا ہے۔ ایک ٹن اور بھی ہے جو میں کہنا چاہتا تھا لیکن میں اس وقت یہ سب کچھ ذہن میں نہیں لا سکتا ہوں اور نہ ہی اس کو بیان کرسکتا ہوں - شاید کسی اور وقت۔
لڑکے لڑتے رہیں 🙂
لنک - 150 + DAYS نوفاپ۔ 60 + DAYS کوئی کمپیوٹر نہیں ہے۔ سماجی اضطراب bros میں دلچسپی ہوسکتی ہے۔
by آہویل۔
اپ ڈیٹ - 1 سال ہارڈ موڈ - شدید معاشرتی اضطراب سے لے کر کچھ بہتر
میں جانتا ہوں کہ آپ مشغول اور غضب میں پڑنے جارہے ہیں لیکن اگر آپ کو معاشرتی اضطراب لاحق ہو رہا ہے تو ، براہ کرم یہ سب پڑھنے کی کوشش کریں۔ اگر آپ چاہیں تو اسے ایک وقت میں تھوڑا سا پڑھیں میں امید کر رہا تھا ، اپنے سفر کے آغاز میں ، اس مرحلے میں میرے پاس کچھ اور اہم چیز ہوگی۔ میں نے ہمیشہ اس وقت کے آس پاس پوسٹ کرنے کا ارادہ کیا ہے ، اور امید ہے کہ میں کسی اور کو راہ راست پر ڈالنے میں مدد کرسکتا ہوں۔
لہذا معاشرتی اضطراب کی تعریف کرتے ہوئے اس کی شروعات کریں ، کیوں کہ ایسا لگتا ہے کہ ہر ایک کی مختلف تعریفیں ہیں۔ میں بہت سارے لوگوں کو دیکھتا ہوں جو تعلقات میں ہوتے ہیں جو معاشرتی اضطراب کے بارے میں بات کرتے ہیں ، جب وہ واقعی صرف شرمیلی ہوتے ہیں۔
جس معاشرتی اضطراب کے بارے میں میں بات کر رہا ہوں وہ مطلق ہے۔ آپ یہ نہیں سوچ سکتے کہ آپ کیا کہیں ، آپ حد سے زیادہ کچل ڈال رہے ہیں ، اگر آپ کسی کے آس پاس لمبے عرصے تک محو رہتے ہیں تو ، یہ تبدیل نہیں ہوتا ہے۔ آپ خود ہی ہوش میں رہتے ہیں یہاں تک کہ صرف خود ہی چلتے پھرتے ہیں۔ کسی بھی طرح کے تعلقات بنانا ممکن نہیں ہے ، حالانکہ آپ خود کو پسند کرتے ہو اور جانتے ہو کہ آپ میں معاشرتی مہارت ہے ، وہ صرف معاشرتی حالات میں آپ کو بالکل چھوڑ دیتے ہیں۔ صرف ایک ہی وقت میں فرق ہے جب کچھ دوائیوں کا استعمال کرتے ہو ، اور پھر آپ پارٹی کی زندگی اور جان ہوں گے۔
میں 20 کی دہائی کی دیر سے ہوں ، میں ایمانداری کے ساتھ کہہ سکتا ہوں کہ میں نے بہت ہی چھوٹا تھا ہی سے کسی دوسرے انسان کے ساتھ حقیقی تعلق نہیں بنایا (غالبا 13 14 یا XNUMX)۔ فرار سے باہر نکلنا خاص طور پر تنہا سڑک ہے ، لیکن آپ کو سفر کرنا ہوگا۔
میں پچھلے سال 6 ماہ کی لکیر کے بعد اپنی اصل پوسٹ شیئر کرنے جارہا ہوں۔ نوٹ: میں نے اپنے خیالات کے بارے میں مطلق طور پر نظر ثانی کی ہے - اس وقت میں ہارڈکور کی نمائش کے طریق کار میں زیادہ لمبا اعتقاد نہیں رکھتا تھا۔ تو یہ میری اصل پوسٹ ہے۔ یہ 6 ماہ کی لہر کے بعد تھی جس میں طویل عرصے سے کمپیوٹر کا استعمال نہ کرنا شامل تھا۔
نمائش کی چیز ان لوگوں کے لئے ضروری ہے جو صرف بہت شرمیلی ہیں ، ان لوگوں کے لئے جو بالآخر تعلقات بناسکتے ہیں - ہمیشہ اپنے آپ کو آگے بڑھانا ایک عنصر ہوتا ہے ، لیکن میں نے دریافت کیا ہے کہ میرا اب خالصتا chemical کیمیکل ہے۔ میں آپ لوگوں کو پوری کہانی دینا چاہتا ہوں تاکہ یہ سمجھنے میں مدد ملے کہ میں نے کیا کیا ہے ، اور آپ کو یہ دیکھنے میں مدد کرنے کے لئے کہ میں نے اپنے آپ کو ان نتائج پر پہنچنے پر مجبور کیا ہے - وہ پلیسبو یا غیر معقول نہیں ہیں۔ میں اب بھی اس بات پر زور دینا چاہتا ہوں کہ باقاعدگی سے جبری معاشرتی تعامل کی ڈگری رکھنا ضروری ہے ، صرف ان اصلاحات کو دیکھنے کے لئے جو ہو سکتی ہیں۔ ہرمٹ موڈ میں مت جاؤ!
پچھلے سال میری month ماہ کی لکیر کے بعد ، میں کبھی کبھار دباؤ کے ساتھ ہفتے میں کچھ بار فالپ کرنے چلا گیا۔ اگلے 6 مہینوں کے دوران میں نے خود کو بے رحمی کے ساتھ معاشرتی حالات میں تکلیف کے مقام پر مجبور کیا ، اور یہ کام نہیں کرتا ہے۔ اگر کچھ بھی اس نے مجھے بدتر بنا دیا ، کیونکہ میں بہت کم تھا ، مجھ میں معاشرتی پستی کی بنیادی سطح کو برقرار رکھنے کی اتنی طاقت نہیں تھی۔ مجھے معلوم تھا کہ میری معاشرتی اضطراب کو کسی نے کچھ نہیں کرنا ہے ، لیکن اس کے اثرات اتنے معمولی لگ رہے تھے کہ یہ کوشش کرنے کے قابل نہیں تھا۔ میں نے فیصلہ کیا ہے کہ میں اس کے ساتھ ساتھ سال 6 کے آغاز پر پھر سے کسی قسم کی غلطی کا مرتکب نہیں ہوسکتا ، کیوں کہ میں واقعی میں امید سے محروم ہورہا تھا لہذا میں نے بھی محسوس کیا کہ مجھے بھی ممکن ہے۔ میں نے یکم جنوری 2015 سے غلطی نہیں کی ہے۔
میری 1 سال کی کہانی۔
سال کے آغاز میں واقعی کچھ بھی نہیں بدلا ، پہلے 2 مہینوں تک یہ سب کچھ تقریبا ایک ہی محسوس ہوا (نوٹ کریں کہ میں نے گیمنگ بھی چھوڑ دی تھی ، میری آخری لائن کی طرح)۔ اس وقت میں اپنے 6 ماہ کی جریدے سے گزر رہا تھا ، اور میں نے دلچسپ بات کی۔ ایک خاص طور پر حیرت انگیز سماجی دن جس کا مجھے 3 دن گزرنے کے بعد میوزک نہیں تھا (خود نظم و ضبط کا چیلنج)۔ میں آس پاس گھوم پھر رہا تھا اور دکان کے معاونین کے ساتھ چھیڑ چھاڑ کرتا تھا اور ایک یا دو دن تک حیرت انگیز ، اتارنا fucking محسوس کرتا تھا۔ میں نے سمجھا ، اس وقت ، اس کی وجہ یہ تھی کہ میں اس مہینے کے دوران اضافی معاشرتی رہا تھا ، اور اس کو بغیر کسی فاپ کے عام اتار چڑھاو پر بھی ڈال دیتا تھا۔ میں جانتا تھا کہ موسیقی وہ چیز ہے جسے میں نیپسٹر کے دنوں سے مستقل طور پر سنتا رہا ہوں ، اور یہ میرے لئے کسی بھی دوائی سے بہتر ہے۔ میں نے صرف ایک قسم کا فرض کیا اس کا اتنا بڑا اثر نہیں ہوسکتا کیونکہ ہر کوئی اسے سنتا ہے۔ واضح ہوجائیں - میں موسیقی کو کم نہیں کر رہا ہوں - میں اپنے لئے کہہ رہا ہوں ، یہ غیر صحت بخش ہوچکا تھا اور ڈوپامائن کی دستیابی پر بظاہر سخت اثر پڑا تھا۔ صحیح گانا سننا میرے لئے اچھ drے شرابی یا کوکین ہونے سے بہتر تھا - یہ ایسا ہی تھا جیسے میری روح کو اندر سے گرم کیا جا رہا ہو - مجھے پوری طرح سے توانائی اور مکمل طور پر زندہ محسوس ہوا۔ میں نے انٹرنیٹ کے ساتھ غلط استعمال کیا تاکہ یہ احساس اپنے آپ کو جہاں سے ہو سکے رکھ سکے ، حالانکہ کبھی کبھی گیمنگ / فلپنگ اس کی راہ میں آجاتی ہے۔
لہذا میں موسیقی چھوڑ دیتا ہوں - جی ہاں یہ مشکل طور پر مشکل سے آزاد تھا ، لیکن کچھ دنوں کے بعد میں نے معاشرتی مرحلے کو بہت زیادہ آزاد کیا تھا - میری عقل واضح تھی ، میں لوگوں کو ہنسا رہا تھا ، میں حقیقت میں خود بخود کہنے کے لئے چیزوں کے بارے میں سوچنے کے قابل تھا۔ میں بھی انتہائی افسردہ تھا - لیکن مجھے لگتا ہے کہ اس کا تعلق کسی فاپ اتار چڑھاو سے نہیں ہے۔ اگر میں بیک وقت دونوں کو چھوڑ دیتا ہوں تو مجھے یقین ہے کہ مجھے وہ ابتدائی خوشگوار سپر پاور مرحلہ مل جاتا جو بہت سارے لوگوں کو حاصل ہوتا۔ لامحالہ ، یہ مرحلہ چند ہفتوں کے بعد ختم ہوا ، اور میں اس جدوجہد میں واپس چلا گیا۔
مہینہ مہینہ ، آخر کار آہستہ آہستہ آہستہ آہستہ بہتری آنے لگی۔ رفتار غیر یقینی طور پر آہستہ ہے ، لیکن آپ کو ہر مہینے بہت کم سنگ میل دکھائی دیتے ہیں۔ آپ کے پاس بہت دن رہیں گے جب آپ شروع سے بھی بدتر تھے ، پریشانی اور افسردگی میرے لئے بھی بھاری پڑ گئی ہے - مجھے لفظی طور پر ہر وہ چیز کاٹنا پڑا تھا جس نے مجھے اپنی زندگی سے خوش کردیا تھا ، جس نے مجھے بالکل تنہا چھوڑ دیا تھا۔ کمپنی کے لئے صرف میری استقامت اور لچک۔ میں نے سال کے لئے انتہائی بھاری ورزش کرتے ہوئے افسردگی کو اور خراب کردیا ، جبکہ پہلے ہی ایک زیادہ دباؤ کی صورتحال میں تھا۔ جدید ورزش کو روشن کریں - آپ اسے دھوکہ نہیں دے سکتے اور اپنے آپ کو فراموشی میں دھکیل کر عمل کو تیز کرسکتے ہیں۔ ڈوپامین ریسیپٹرز کی بحالی میں وقت لگتا ہے۔ یہ شدید انخلا کے بعد کی بات ہے ، کسی دوسرے طویل عرصے سے کیمیائی نشے کی طرح۔
میوزک ، فپنگ اور گیمنگ کے ل 15 XNUMX+ سال کی لت - یہ کبھی بھی آسان نہیں تھا ، حالانکہ میں نہیں جانتا تھا کہ یہ مشکل ہے۔ میرے نزدیک ، میں کبھی واپس نہیں جاسکتا کہ میں کیسے تھا ، لہذا میں آگے بڑھتا رہوں گا۔
تو ، فوائد حاصل کرنے دو۔ مجھے یہ بیان کرنے کی ضرورت ہے کہ مجھے ابھی بھی بہت طویل سفر طے کرنا ہے - میں اب بھی لوگوں کے ساتھ واقعتا relationships تعلقات نہیں بنا سکتا ، اور میں ابھی بھی خود کو ہوش میں آکر محسوس کرتا ہوں ، لیکن یہ اس سے کہیں زیادہ بہتر ہے۔
- عمومی اضطراب بہت کم ہے - یہ بھی انتہائی بتدریج رہا ہے ، اور یہ ایک لمبے عرصے سے سخت تھا
- افسردگی اب بھی ظاہر ہے - حالانکہ میں واقعتا comment اس پر تبصرہ نہیں کرسکتا کیونکہ مجھے یقین ہے کہ جم کے لئے میرے نقطہ نظر کی وجہ سے یہ خراب ہوچکا ہے۔ میں اب اس میں مزید نہیں جاؤں گا
- خود ہوش جب باہر اور کے بارے میں ، اور عام طور پر دوسروں کے ارد گرد بہت کم ہے! یہ اب بھی موجود ہے ، اور مستقل طور پر بہتری آرہی ہے ، یہ بالآخر غیر حاضر ہوجائے گا جس کا میں تصور کرتا ہوں۔ میں کبھی کبھی خود کو سوچوں میں گم کرتا ہوں ، یا پھرتا پھرتا ہوں تو کسی خوبصورت چیز سے الجھ جاتا ہوں - یہ پچھلے 15 سالوں میں کبھی نہیں ہوا تھا - میں تکلیف اور خود شعوری کی وجہ سے کھا گیا تھا۔
- بات چیت کرنے اور گفتگو کو بہت بہتر طور پر گزرنے کے قابل - میں اب اکثر کام پر لوگوں سے گفتگو کرتا ہوں - مجھے ابھی بھی اس پر مجبور ہونا پڑتا ہے ، اور مجھے کہنے کے لئے چیزوں میں بہت کمی محسوس ہوتی ہے اور بہت سارے وقت میں معاشرتی توانائی نہیں ہے۔ مجھے کبھی کبھار سماجی آٹو پائلٹ کے لمحات ملتے ہیں جو بہت عمدہ ہے - یہاں جانے کے لئے ابھی بہت طویل سفر طے کرنا ہے۔
- آنکھ سے رابطہ - یہ وہ چیز ہے جس کی وجہ سے میں نے نوعمر نوعمر ہونے کے ساتھ بڑے پیمانے پر جدوجہد کی ہے۔ آپ نہیں سمجھ سکتے کہ میں نے خود کو FUCKING AAIL پر کتنا مجبور کیا ہے۔ اب یہ بہت زیادہ بہتر ہے - ایک بار پھر ، بہت زیادہ وقت لگتا ہے ، لیکن اب تک بہتر ہے۔ سفر ایک لمبا سفر ہے۔
- دماغ کی دھند اور حراستی - آہستہ آہستہ بہتری آرہی ہے ، یہاں تک کہ عظیم ہونے کے قریب بھی نہیں۔
- خود نظم و ضبط - میں نے کبھی بھی جانا ہے کسی سے بہتر ہے.
میں آپ کے ساتھ بے دردی سے ایماندار ہوں گا ، یہ بہت سخت ہے۔ اگر کوئی ٹائم مشین میں آیا اور مجھے بتایا کہ مجھے اس سال کے شروع میں واپس جانا پڑے گا اور مجھے دوبارہ کام کرنا پڑے گا تو مجھے نہیں لگتا کہ میں یہ کرسکتا ہوں۔ ان مہینوں سے مہینوں میں بہتری ، اور یہ علم کہ میں واپس نہیں جاسکتا وہی ہے جو مجھے جاری رکھتا ہے۔
آپ کو یہ بھی سمجھنا چاہئے کہ معاشرتی اضطراب نے مجھے اتنے لمبے عرصے سے چکنے لپیٹ میں رکھا ہے ، یہ میری روح پر مستقل برفیلی ہوا کاٹ رہا ہے۔ میں نے ہرجگہ ڈھونڈنے تک کوشش نہیں کی ہے - سی بی ٹی ، منفی خیالات ، مراقبہ ، ورزش کو پکڑنے تک۔ ڈوپامائن ڈینسیسیٹیسیشن کے کردار کو سمجھنے اور بغیر کسی فاپ ، گیمنگ اور کوئی میوزک کے ذریعے تجرباتی ثبوت اکٹھا کرنے سے پہلے ، کچھ بھی نہیں بدلا۔
مسئلہ یہ ہے کہ ، میری ساری کوششوں سے پہلے کہ مجھے کوئی فاپ نہ مل پائے ، میں کافی تھکن کا شکار رہا - میں اتنے عرصے سے لوگوں سے رابطے کا خواہشمند تھا ، اتنا مایوس تھا ، میں نے ان تمام سالوں میں اپنے آپ کو دھکا دیا اور سمجھ نہیں پایا کہ مجھے کیوں لعنت دی گئی ہے۔ یہ شاید میرے لئے زیادہ مشکل رہا ہے کیونکہ میں نے پتھر کے نیچے تھکن کے قریب کوئی فاپ نہیں شروع کیا۔
یہ ایسے ہی ہے جیسے میں ایک قطار میں چلنے والی کشتی میں تھا ، پوشیدہ رس rی کے ساتھ کنارے باندھا ہوا تھا۔ ان تمام سالوں میں اپنے دل کو چھڑا رہا تھا ، لیکن اب آخر کار میں نے محسوس کیا ہے کہ وہاں رسی ہے ، اور اسے کاٹ کر ، مجھے اتنے لمبے لمبے لمبے لمبے لمبے لمبے لمبے راستے سے تھک جانے کی وجہ سے سمندر پار کرنا پڑا ہے۔
یہ انتہائی تنہا ہے لیکن بعض اوقات آپ کو سفر کرنا پڑتا ہے۔
کچھ دوسرے ایسے بھی ہیں جو مجھ جیسے بازیافت کے وقت سے گزر رہے ہیں - انہوں نے مجھے امید دی ہے۔ آپ لوگوں کے ل، ، میں شاید ایک بدترین صورت حال ہوں - مجھے نہیں لگتا کہ اس سے کوئی فرق پڑتا ہے اگر آپ مجھے زیادہ عرصے تک محسوس کرتے ہو تو ، میں سوچتا ہوں کہ ایک بار جب آپ معاشرتی خالی پن کے اس مقام پر آجائیں گے جہاں آپ کام نہیں کرسکتے ہیں۔ ، بازیابی کے اوقات کافی زیادہ ملتے جلتے ہیں۔
آپ کو وہ رسی ڈھونڈنے کی ضرورت ہے جو آپ کو کنارے پر لٹکا رہی ہے ، چاہے وہ ڈوب جائے ، جوا کھیل رہے ہو ، جوا کھیل میں کچھ بھی ہو ، اور جتنی جلدی ہو سکے اس کو توڑ دو۔ کبھی پیچھے مڑ کر مت دیکھو !!
اگر لوگوں کے پاس ہوں تو میں ان سوالات کا جواب دوں گا۔ اس طرح کی پوسٹ میں تمام تفصیلات حاصل کرنا بہت مشکل ہے۔
میں جو بہترین مشورہ میں آپ کو دے سکتا ہوں ، اور یہ کہ میں اپنے آپ کو روزناموں میں مستقل طور پر لکھتا ہوں وہ یہ ہے کہ آپ اپنی محسوسات سے آگاہ رہیں۔ میں نے بار بار سیکھا ہے کہ بالکل وہی کام نہیں کرتا ہے ، اب وقت آگیا ہے کہ میں جانتا ہوں کہ کام کرتا ہے ، چاہے اس سے کتنا ہی مجھے کچلنے کا خطرہ لاحق ہو۔
;