میں نے ہفتے میں تقریبا 13-25 3-4 بار ، ہمیشہ فحش نگاری کے ساتھ 22 سے XNUMX تک غلطی کی تھی ، لہذا میرا لمبا فاپ کیریئر ہے .. میری کبھی بھی حقیقی گرل فرینڈ نہیں تھی ، اور ہاں میں ابھی بھی کنواری ہوں۔ XNUMX سال کی عمر میں مجھے شیزوٹو ٹائپل پرسنل ڈس آرڈر کی تشخیص ہوئی۔ میری پریشانی کسی تخیل سے بالاتر تھی ، میرا دل دھڑکن سے شروع ہوا تھا۔
جب جذبات سامنے آئیں اور میرے ہاتھ ہمیشہ لرز اٹھے۔ اجنبیوں سے بات کرنا ہمیشہ مجھے خوفزدہ کرتا تھا اور میں نے بنیادی طور پر یہ سارے سال صرف مجھے زندہ دیکھتے ہوئے ، کتھارس میں گزارے تھے۔
میں نے بےچینی کی وجہ سے بہت سی لڑکیوں کو مسترد کردیا اور جب انھوں نے مجھ سے دلچسپی ختم کردی ، کسی عجیب و غریب وجہ سے ، میں نے ہمیشہ بہتر محسوس کیا اور ایک آواز نے مجھ سے کہا: "تم دیکھ رہے ہو؟ وہ واقعی آپ سے محبت نہیں کرتی۔ آپ اس کے لئے دوسروں کی طرح ایک ہی ہیں ، آپ کو اسے مسترد کر کے خوش ہونا چاہئے۔ یہ سب کچھ تقریبا 3 XNUMX ماہ قبل تک ..
میں نے اپنی زندگی میں پہلی بار ایک لڑکی سے واقعی محبت کی۔ وہ بہت خوبصورت تھی ، ہمیشہ مجھ پر مسکرایا کرتی تھی اور اس نے مہینوں تک کوشش کی کہ وہ مجھے یہ سمجھے کہ وہ مجھے پسند کرتی ہے .. لیکن میں وہ شخص تھا جس کو میں ہمیشہ 12 سال رہا ہوں .. کوئی بھی اتنی تیزی سے نہیں بدل سکتا ، چاہے میرے جذبات ہی کیوں نہ ہوں حقیقی سلوک میرا (بدقسمتی سے) ایک جیسا تھا۔ تو 5 ماہ تک وہ غائب ہوگئی…
میں شرط لگاتا ہوں کہ اس نے سوچا کہ مجھے دلچسپی نہیں ہے اور ابھی رہ گیا ہے۔ جب میں نے اسے کھو دیا تو میں واقعی بجلی کی طرح سمجھا ، میں واقعتا really اسے ہر چیز سے زیادہ یاد کرتا ہوں ، وہ وہ لڑکی ہے جو آپ کو زندگی میں ایک بار مل جاتی ہے۔ میں دن تک روتا رہا .. میں نے اپنی ساری زندگی ، اپنے وہمات ، اپنے خوف ، اسکول میں اپنی ناکامیوں کے بارے میں سوچا .. مجھے یقین تھا کہ موت کا واحد راستہ موت ہے کیونکہ مجھے اندھیرے میں روشنی نہیں ملی۔
لیکن ٹی ای ڈی ایکس اور اس سائٹ کا شکریہ ، میں سمجھ گیا کہ میرا مسئلہ کیا ہے .. مجھے ہمیشہ اپنے آپ پر فخر محسوس ہوتا ہے کیونکہ میں نے کبھی بھی کوئی منشیات یا شراب نہیں استعمال کی اور اب مجھے احساس ہوا کہ میں بھی ان ہی لوگوں کی طرح ہی تھا جن سے میں ہمیشہ طنز کرتا تھا۔ چنانچہ میں نے مشت زنی کے خلاف ایک طرح کا غصہ پیدا کیا ، میں نے اسے اپنے تمام پریشانیوں کا ذریعہ قرار دیا ہے۔ اسی وجہ سے میرے لئے غلطی روکنا اتنا آسان تھا۔
اب 2 ماہ آج میں نے اپنے دل کو اس طرح گرادیا جیسے یہ کسی طرح کے تحفظ سے "ڈھانپ گیا" ہے لہذا مجھے مزید دھڑکنے کی ضرورت نہیں ہے ، یہاں تک کہ جب کسی چیز نے مجھے خوفزدہ کیا ہو یا میں محض پرجوش ہوں۔ جب میں اپنے جذبات پر قابو نہیں پا سکتا ہوں تو میرے ہاتھ کبھی بھی ہلکی سی ہلچل مچاتے ہیں ، مجھے لگتا ہے کہ اس کے لئے وقت (اور تجربہ) کی ضرورت ہے۔
لیکن سب سے زیادہ متاثر کن بات یہ ہے کہ اب میں "وہ" رابطہ چاہتا ہوں .. میں اپنے جذبات کا اظہار کرتا ہوں۔ میں سخت ہنس پڑا۔ میں میز پر بیٹھ سکتا ہوں اور شرمندہ ہوئے بغیر گفتگو کرسکتا ہوں۔ میں صحیح طور پر چل سکتا ہوں (ہاں اسی وجہ سے میں صحیح راہ پر بھی نہیں چل سکتا تھا) ، میرے پیر زمین پر پتھروں کی طرح کھڑے ہیں۔
میں ان اجنبیوں سے بات کرسکتا ہوں جو انھیں آنکھوں میں دیکھ رہے ہوں اور طنز و مزاح کا نشانہ بنا رہے ہوں اور بغیر کسی عجیب و غریب وجہ کے شرم محسوس ہوں۔ جب میں لڑکیوں سے بات کرتا ہوں تو مجھے ایسا محسوس ہوتا ہے کہ میں آسانی سے ان کو چوم سکتا ہوں یا (اگر وہ پوچھیں) تو جنسی تعلقات رکھنا۔ میں عضو تناسل کے ساتھ زیادہ اور دماغ کے ساتھ کم سوچتا ہوں (اور مجھے یہ اچھا لگتا ہے)۔
میں نے اپنی زندگی میں پہلی بار ایک روشنی دیکھی۔ پہلی بار میں واقعتا something کسی چیز پر یقین کروں گا: ”میں پھر کبھی نہیں جھپکوں گا۔”
شکریہ میری کھوئی ہوئی محبت۔ کبھی کبھی بہتر محسوس کرنے کے ل I میں یہ سوچنا چاہتا ہوں کہ آپ صرف ایک فرشتہ اس غریب انسان کی مدد کرنے آئے تھے۔ میں تم سے پیار کرتا ہوں.
لنک - میں نے 12 سالوں کے بعد کس طرح آسانی سے فالنگ روک دی۔ میری اداس مختصر کہانی۔
by TheEye33۔
;