اگر میں اس پوسٹ کے ساتھ ایک انسان کو متاثر کرسکتا ہوں تو میں نے اپنا کام کر لیا ہے۔ یہ میرا سول فریضہ ہے کہ میں اپنی کوئی fap / انٹرنیٹ فحش لت / ای ڈی کہانی کا اظہار نہ کروں۔ جتنا حقیقی اور کچا میں کر سکتا ہوں۔
میں کہاں سے شروع کروں
میں ہمیشہ کافی موٹے بچubہ تھا۔ میں بہت بڑا نہیں تھا اور میں متحرک رہا ، لیکن میں فٹ نہیں تھا۔ دور اندیشی میں ، مجھے احساس ہے کہ میں صرف ایک عام سائز کا بچہ تھا ، لیکن میرے جذبات ہمیشہ اس طرح نہیں تھے۔ میرے بڑے کزن نے مجھ پر (اپنی عدم تحفظ کی وجہ سے) انتخاب کیا ، جو میری ناقص خود شبیہہ میں ظاہر ہوا۔ جب میں اس پر غور کرتا ہوں تو ، یہی وجہ ہے کہ میں اس کے بارے میں سوچ سکتا ہوں کہ مجھے خود اعتمادی کم ہوجائے۔ لڑکیوں کے ساتھ ہونے والی دیگر معمولی واقعات کے علاوہ۔ میں ہمیشہ اپنے جسم کے بارے میں غیر محفوظ رہتا تھا۔ میں نے اس وقت تک واقعتا date کوشش نہیں کی جب تک میں اپنا وزن کم نہ کروں۔ میں نے ہمیشہ اپنے عضو تناسل کے سائز کے ساتھ یہ عجیب غلاظت پایا تھا۔ مجھے لگا یہ شرمناک حد تک چھوٹا ہے۔ مجھے یقین نہیں ہے کہ یہ احساس کہاں سے نکلا ہے ، لیکن اس نے معاملات کو مزید خراب کردیا ہے۔
15/16 کے آس پاس ، میں نے اپنی پہلی گرل فرینڈ لی۔ میں نے تقریبا 20 پونڈ کھوئے گرمیوں کے دوران اور میں زندگی پر تازہ لیز لے کر واپس ہائی اسکول جونیئر پر آیا تھا۔ مجھے لڑکیوں کی آسانی سے زیادہ توجہ ملی۔ وہ جس نے مجھے سب سے زیادہ پسند کیا ، اور مجھے بتانے کی کوشش کی ، وہ میری لڑکی بن گیا۔ ہم ہاتھ اور اس ساری ٹھنڈی چیزیں بناتے اور تھام لیتے۔ مجھے صرف اس کے ساتھ ہونے سے شدید بونرز ملیں گے۔ میرے ہارمونز قابو سے باہر تھے اور میں اس سے اپنی کنواری کھونے کا انتظار نہیں کرسکتا تھا۔ یہ صرف وقت کی بات تھی۔ ایسے دن تھے جب ہم اسکول کے بعد اس کے گھر واپس جاتے اور میں اس کے کمرے میں جانے کے لئے فاتحانہ ہوتا۔ میں نہیں جانتا تھا کہ میں کیا کرنا چاہتا ہوں ، لیکن میں جانتا تھا کہ میں اس کے ساتھ رہنا چاہتا ہوں ، اسے محسوس کرنا ، مباشرت کا تجربہ کرنا۔
تیزی سے آگے بڑھا کر 1 ماہ کے تعلقات میں گہرائی سے ، ہم ابھی بھی جنسی تعلقات نہیں رکھتے ہیں ، لیکن یہ آرہا ہے۔ کسی وجہ سے (غالبا me میں گھبراہٹ اور تکلیف کا شکار ہوں) ، میں نے اس سے رشتہ جوڑنے کا فیصلہ کیا۔ میں جانتا ہوں کہ میں اس کے ساتھ ہمیشہ نہیں رہنا چاہتا تھا ، اور یہ بھی کہ میں جنسی تعلقات سے ڈرتا تھا۔ یہ ایک سخت علیحدگی تھی ، وہ مجھے جانے نہیں دینا چاہتی تھی ، اور اگرچہ ہم ساتھ نہیں تھے ، پھر بھی وہ میری کنواری کو لے جانا چاہتی تھیں۔ مجھے یقین ہے کہ اس نے سوچا تھا کہ وہ مجھے اسی طرح جیت سکتی ہے۔ میں نے ہچکچاہٹ سے اتفاق کیا۔ میں یقینی طور پر یہ کرنا چاہتا تھا ، لیکن میں اس سے بہت بے چین تھا۔
ہوسکتا ہے کہ 2 دن قبل جب میں اپنی کنواری کھونے کے لئے اس کی جگہ پر جاؤں ، میں اپنی امکانی کارکردگی سے گھبر گیا تھا۔ ظاہر ہے ، میں نہیں جانتا تھا کہ میں کیا کر رہا ہوں۔ اس سے پہلے بھی وہ جنسی تعلقات کر چکی تھی۔ میں نے رات گئے اپنے آپ کو ویب سائٹ کا استعمال کرتے ہوئے دیکھا جب میرے اہل خانہ سو رہے تھے۔ مجھے یقین نہیں ہے کہ میں نے فحش تصاویر کیسے حاصل کیں ، لیکن وہ وہاں موجود تھے… اور میں سخت تھا۔ میں نے جو کچھ کیا وہ میرے عضو تناسل کو چھو رہا تھا اور میں آ گیا تھا۔ یہ میں نے محسوس کیا تھا سب سے اچھا احساس تھا۔ اسی رات سے جب میری انٹرنیٹ پورن کی علت شروع ہوگئی۔
اس اتوار کو ، میں اپنے سابقہ گھر گیا۔ اس کے والدین گھر نہیں تھے ، ہم اس کے کمرے میں چلے گئے ، بوسہ لینا شروع کیا ، اور مجھے یاد ہے کہ وہ انتہائی گھبرائے ہوئے ہیں۔ جب میں نے اپنی پتلون اتار لی ، تو میرا ڈک بالکل لنگڑا تھا۔ مجھے نہیں معلوم تھا کہ میں کیا کروں۔ اور پھر اس کا بھائی کمرے میں والٹز لگانے کی کوشش کرتا ہے ، جس نے اسے اور بھی عجیب بنا دیا۔ یہ ایک مکمل ناکامی تھی۔ میں بہت شرمندہ تھا۔ مجھے یقین نہیں تھا کہ ایسا کیوں ہوا۔ میری عاجزی رائے میں ، مجھے یقین ہے کہ یہ اسٹیج ڈر کا معاملہ تھا۔ مجھے نہیں لگتا کہ ابھی ابھی میری فحش افادیت ای ڈی کو ہی قصوروار ٹھہرایا گیا تھا۔
وہاں سے ، میں ہر رات فحش فلموں سے مشت زنی کرتا رہا۔ یہ تیزی سے ٹرینی پورن میں بڑھ گیا۔ جب میں کسی عورت کے ساتھ پیدا ہوتا ہوں تو پیدا ہونے سے قاصر ہونے کی وجہ سے میں بہت جلد اپنی جنسیت پر سوال اٹھا رہا تھا۔ میرے ساتھ پیش آنے والی تقریبا every ہر لڑکی ، میں سخت نہیں رہ سکتی تھی۔ ایک لڑکی ، میں اس کے ساتھ جنسی تعلقات قائم کرنے کی کوشش میں 4 یا 5 بار اس کے گھر گیا تھا۔ میں ڈھلنے کے ل to تقریبا ہر بار نشے میں پڑتا رہتا۔ میں 17 سال کا تھا۔ میں نے ہمیشہ سوچا کہ یہ گھبراہٹ کی وجہ سے ہے۔
19 میں ، میں ابھی تک نشے میں پڑا ہوا تھا اور گلیوں میں گھماؤ کھانے کو لینے لگا۔ ان کے ساتھ ، میری پابندی کو کھڑکی سے پوری طرح پھینک دیا گیا۔ میں اتنا گھبرایا نہیں تھا کیوں کہ کوئی توقعات نہیں تھیں ، جس کی وجہ سے میں نے حقیقی جنسی تعلقات کی کوشش کی۔ طوائفوں کے ساتھ پہلی بار بہترین نہیں تھے ، لیکن ایک رات ، میں نے ایک ایسی عورت کو اٹھایا جو ٹوٹ پھوٹ کا شکار تھی۔ آپ بتاسکتے ہیں کہ وہ دن کے لئے اٹھ کھڑی ہوئی ہے کیونکہ وہ سو جانے کے لئے تیار ہے۔ وہ میرے مسافروں کی نشست پر ہی گزر رہی تھی ، اور جب وہ سو رہی تھی ، میں اس کے سامنے چلا گیا ، اس کی پتلون کو نیچے اتارا ، اور اس کے گھسنے کے لئے آگے بڑھا۔ میں اس کے اندر آیا تھا اور آخر کار میری کنواری ہو گئی تھی۔
20 تک ، میں نے اپنی زندگی کو دوبارہ تبدیل کرنے ، زیادہ وزن کم کرنے کا فیصلہ کیا (میں نے اصل میں سب کچھ حاصل کرلیا تھا) ، اور تازہ دم کرنا شروع کردیا۔ میں کچھ خوفناک لڑکیوں سے ملنے میں کامیاب رہا۔ ان میں سے ایک جوڑے کے ساتھ میں جنسی تعلقات قائم کرتا تھا۔ مجھے ایک نئی گرل فرینڈ مل گئی۔ میں تھوڑا سا زیادہ پر اعتماد محسوس کر رہا تھا۔ میں ابھی بھی 100 fulf تکمیل کرنے والی جنس کی جدوجہد کر رہا تھا۔ ہر 1 میں سے 5 سیشن ، میں شاید عمدہ کارکردگی کا مظاہرہ کروں گا۔ باقی ، میں جنس کے مابین نرم پڑ جاؤں گا ، یا بالکل مشکل نہیں ہوں گا۔ بالآخر میں نے اس وقت اپنی گرل فرینڈ سے رشتہ طے کرلیا کیوں کہ میں اس کے ساتھ مکمل طور پر راحت مند نہیں تھا۔ یہ ہمیشہ ایسا ہی محسوس ہوتا تھا جیسے اس کے ساتھ جنسی تعلقات ہو۔ میں اس میں 100٪ نہیں تھا۔
میں ہمیشہ فحش میں تھا، اگرچہ. اور طوائف ہمیشہ آرام دہ اور پرسکون رہنے کے لئے آسان تھے؛ اگرچہ مجھے کبھی بھی ان کے لئے کبھی بھی مشکل رہنا پڑے گا. میں بھی ٹراننیوں کو اٹھاؤں گا. اس نے آخر میں کوکین کو کچلنے کے لئے میری نشست کی. اب یہ تقریبا مجھے مارا. یہ اچھا محسوس کرنے کے لئے ایک گندی تلاش بن گیا. میں سپر نشے میں پھینکتا ہوں، پہلے کریک ہینڈر تلاش کرنے کے ارد گرد چلتا ہوں، اور اسے دونوں کو کچلنے کے لۓ دونوں کو خریدنا ہوگا. یہ ایک اچھا شیشہ بن گیا ہے جو سب کو اچھی طرح محسوس ہوتا ہے. آئندہ طور پر، کریکٹر نے مجھے کبھی تعمیر کرنے کی اجازت نہیں دی تھی، لیکن میں نے اعلی وقت میں مباحثے کا احساس سے محبت کی. یہ سب سے بہتر تھا جس نے مجھے محسوس کیا. حقیقی لڑکیوں کے ساتھ حقیقی پریشانیاں میرے لئے بہت ہی زبردست اور بے چینی تھی. میں نے نیچے سے نیچے مارا.
میں اپنی لت کو دور کرنے کے لئے ملک بھر میں چلا گیا۔ یہ سب کچھ شراب چھوڑنے اور کریک پھینکنے کے بارے میں تھا۔ یہ میرا اصل مسئلہ تھا۔ اس مرحلے پر ، میں 22 سال کا ہوں اور اب بھی اس تاثر میں ہے کہ کارکردگی کی بڑی بے چینی اور جسمانی عدم تحفظ کی وہ بنیادی وجوہات ہیں جو میں اب بھی اپنے آپ کو کسی عام لڑکی کے سامنے مکمل طور پر جمع نہیں کرسکتا ہوں۔ لیکن 23 تک ، میں نے اپنے آپ کو ہر طرح سے مشکل ہونے کے قابل نہیں پایا۔ پہلے کی طرح بدتر میں مشکل حاصل کرنے کے قابل ہوتا تھا اور پھر کھڑا ہوجاتا ہوں۔ میں نے کچھ نئے تجربات کیے جن میں مجھے بالکل بھی مشکل نہیں ہو سکتی تھی حالانکہ مجھے غیر محفوظ یا غیر آرام دہ محسوس نہیں ہوتا تھا۔ میں جانتا تھا کہ میرے مسئلے کی گہری جڑیں ہونی چاہئیں۔
نیز ، میری فحش علت اس سے بھی زیادہ حد تک بڑھ گئی ہے جسے میں نے تحریری طور پر نہیں ڈالنا تھا۔ لیکن مجھے یقین ہے کہ آپ لوگ مکمل طور پر ممنوع اور ناقابل قبول زمروں میں سے ایک جوڑے کے بارے میں سوچ سکتے ہیں۔ اس کی وجہ سے مجھے زیادہ غیر محفوظ ، غیر یقینی اور غیر آرام دہ محسوس ہوا۔ میں تمام خواتین سے رابطہ کھو رہا تھا ، کیوں کہ مجھے تب بھی پتہ تھا جب میں کسی لڑکی کو متنبہ کرنا شروع کر دیتا ہوں کہ آیا میں اس کے ساتھ پرفارم کر سکوں گا یا نہیں۔ مجھے معلوم تھا کہ میں مشکل نہیں کروں گا۔ مجھے یقین تھا۔ یہاں تک کہ کوشش کرنے کا کوئی فائدہ نہیں ہوا۔
میں اس سال NoFap کا تصور پایا۔ اب میں 25 سال کی ہوں۔ میں نے فوری طور پر محسوس کیا کہ انٹرنیٹ فحش ہی میرا مسئلہ ہے۔ یہ تمام شہادتیں اور کہانیاں مجھ سے بہت متعلق تھیں۔ میں نے مشت زنی چھوڑنے کا فیصلہ کیا۔
جو تقریبا 3 3 ماہ پہلے کی بات ہے۔ میں نے ایک بار میں 6 دن سے زیادہ کے لئے پہلے ہی XNUMX بار دوبارہ رابطہ کیا۔ جب کہ میں پوری طرح سے شفا یاب نہیں ہوا ہوں ، میں آسانی سے کہہ سکتا ہوں کہ میں نے اپنی الوداع واپس لے لی۔ اب جس لڑکی کے ساتھ میں ہوں ، میں نے اس کے ساتھ پھانسی لی اور حقیقت میں اس کے ساتھ سیکس تھا۔ حقیقی ، معقول سیکس۔ میں مکمل طور پر سینگ تھا اور اس میں تھا۔ یہ میری زندگی کا بہترین احساس تھا!
مجھے غلط مت سمجھو ، رات کے وقت کچھ ہچکییں آئیں ، لیکن میرا بونر وہاں تھا اور لات مار رہا تھا! اس میں کوئی چھپا نہیں تھا۔ میں کارکردگی کی بےچینی کے بارے میں فکر کرنے کے لئے بہت سینگ تھا۔
میں چلنے والی کامیابی کی کہانی ہوں! یہ واقعی ہے! اگر آپ ڈاؤن لوڈ کر رہے ہیں تو ، صرف جاری رکھنا یاد رکھیں! یہ حقیقت میں ہوسکتا ہے ، لیکن یہ حقیقت نہیں ہے۔ آپ بھی خود سے انٹرنیٹ کے غلط استعمال کو آزاد کر سکتے ہیں۔
میں اب بھی کسی بھی دن آسانی سے منسلک ہوسکتا ہوں۔ میں مکمل طور پر محفوظ نہیں ہوا ہوں .. لیکن میں نے روشنی دیکھی ہے! انٹرنیٹ فحشوں کی یہ سب میری علت تھی۔ یہ جان کر حیرت ہوتی ہے کہ میں یہ جنگ لڑ رہا ہوں اور آخر کار کچھ پیشرفت ہوئی۔
براہ کرم اگر آپ کو پوری طرح کی طرح محسوس ہورہا ہے ، میں جانتا ہوں کہ یہ یقینی طور پر آپ کے لئے ایک موقع ہے۔ آپ کو اس پر کام کرنا ہے اور آپ کو زیادہ دیکھ بھال کرنا ہے۔ میں سب کو نارمل محسوس کرنا چاہتا تھا ، اور ایک لڑکی کے ساتھ رہنا چاہتا تھا۔ یہی وہ لفظ تھا جس نے مجھے منشیات پینے ، چال چلانے اور کرنے پر مجبور کیا۔ یہ میری ساری پریشانیوں کی جڑ تھی۔
خدا جانے ، میں اس ہفتے کے آخر میں اس کو اپنی گرل فرینڈ بننے کے لئے کہوں گا۔ وہ واقعی مجھے پسند کرتی ہے اور میں نے اسے اپنی کہانی کی وضاحت کی اور وہ سمجھتی ہے اور میرے ساتھ کام کرنے کو تیار ہے۔ میں خاص نہیں ہوں۔ میں آپ کی طرح ہوں! اگر میں یہ کر سکتا ہوں تو ، آپ کر سکتے ہیں!
چلو!
لنک - کامیابی کا سلسلہ تمام کامیابی کے سلسلے میں ختم ہو جائے گا! ضرور پڑھنا!
by ناکام
;