میں 25 سال کا ہوں۔ میں ایک بہت بڑی فیمڈش فیٹش کی شروعات کرچکی ہوں۔ اس کی شروعات تقریبا 12. 14 ہوگئی۔ انٹرنیٹ پر فحش 16 اور تیز رفتار ویڈیو فحش 17/17 24-XNUMX تک یہ ہر ایک دن فحش اور مشت زنی کا نشانہ تھا۔ بغیر کئی سال تک ناکام رہنا۔ مجھے انتہائی معاشی اضطراب لاحق تھا جو فحش سے نہیں آیا تھا ، لیکن فحش کو اس نے دس گنا زیادہ خراب کردیا تھا۔ مجھے ہلکی سی او سی بھی تھی اور صرف عمومی اضطراب بھی۔
اس کو لگاتار محسوس ہوتا تھا کہ جب کوئی چھوٹی چھوٹی پریشانی سامنے آتی ہے تو میرا دماغ خوفناک رائے سے دوچار ہوجاتا ہے۔ 24 سال کی عمر تک مشت زنی کا شکار۔ میں نے ایک دن حوصلہ افزائی کی کہ مشت زنی کا شکار تلاش کریں اور اگر اس کی وجہ سے ای ڈی ہوا تو مجھے ایک سائٹ مل گئی جس میں کہا کہ میں چھوڑ دوں اور وائی بی او پی سے بھی منسلک ہوں۔ تقریبا ایک سال تک پی ایم او چھوڑنے کی کوشش کر رہے تھے۔ مجھے 40 دن کی لکیریں مل گئیں ، اور مجھے لگتا ہے کہ میں 56 دن کے بعد کافی حد تک تندرست ہو گیا ہوں۔
اس کے ساتھ میری کہانی ایک عجیب و غریب ہے ، لیکن میرے خیال میں ہر ایک ایسا ہی کہہ سکتا ہے۔ میں ان سب کی شکرگزار ہوں جنہوں نے یہاں اپنی کہانیاں شیئر کیں ، وہ حوصلہ افزا اور معلوماتی ہیں۔ کسی بھی چیز سے زیادہ میں گیری ولسن کا اس کام کے لئے اس کا مشکور ہوں۔ ان فورموں سے زیادہ میں نے اپنے آپ کو تیرے برائنونپورن ڈاٹ کام پر اختتام کے قریب پایا ، جس مشورے کو دوبارہ پڑھتا ہوں اتنا ہی میں ترقی کروں گا۔
فحش اور عضو تناسل۔
میں نے صرف 22 میں ہی جنسی تعلقات قائم کیے۔
تقریبا 16-21 تک کی خواتین کے ساتھ بستر میں مجھے ابھی پتہ نہیں تھا کہ میں کیا کروں۔ مجھے سختی نہیں ہوگی۔ مجھے نہیں معلوم تھا کہ مجھے سختی کیوں کرنی چاہئے ، ایسا کچھ نہیں تھا جس کے ساتھ میں مشت زنی کرتا ہوں۔ میرا عضو تناسل چھوٹا ہو گیا اگر کوئی اسے چھوئے۔ یہ خوفناک تھا. مجھے کچھ بار ای ڈی ملا ، یہ کہنا مشکل ہے کہ کتنی بار میں کسی عورت کے ساتھ بستر پر جانے سے گریز کرتا ہوں کیونکہ مجھے معلوم تھا کہ میں اسے لے لوں گا۔ میں بستر پر جاؤں گا اور صرف مشکل سے اس کی توقع کروں گا ، کیوں کہ ، یہ صرف فحش کے ارد گرد اپنی ہی چیز کرتا ہے۔
پھر ایک دن میں نے ایک گرل فرینڈ کے ساتھ سیکس کیا۔ یہ 22 کی عمر میں تھا۔ یہاں بات یہ ہے کہ ، اس عورت کے ساتھ بہت زیادہ جنسی تعلقات کے بغیر سونے کے بعد ہی وہ اس لئے تھے کیونکہ وہ اتنی جلدی خود جنسی تعلقات نہیں رکھنا چاہتی تھی۔ پیچھے مڑ کر دیکھنا ایسا ہی تھا جیسے اس کو معلوم کیے بغیر نوکری کرنا۔ مجھے واقعی بہت مزا ایا. اس سے پہلے ہم ایک محبوبہ کے ساتھ جنسی تعلقات کے بغیر ایک ساتھ سوتے تھے ، لیکن اس نے ہمیشہ بغاوت کو محسوس کیا کیونکہ مجھے معلوم تھا کہ وہ مجھ سے یہ چاہتی ہے اور میں اسے نہیں دے سکتی۔ مجھے یاد نہیں ، لیکن میرے خیال میں میں نے بھی اس وقت فحش نگاہ روکنے کے لئے کوششیں کرنا شروع کردیں۔ وہ کوششیں کبھی زیادہ دیر تک جاری نہیں رہیں لیکن انھوں نے مدد کی۔
اس کے بعد جنسی تعلقات بنانے اور بہت زیادہ فحش دیکھنے کے ایک سال کا آغاز ہوا۔ سیکس کبھی اچھا محسوس نہیں ہوتا تھا۔ یہ ہمیشہ مشت زنی کی طرح محسوس ہوتا تھا۔ مجھے جنسی طور پر جنسی تعلق کے ل porn فحش کا تصور کرنا ہوگا ، یہ ذہنی طور پر تھکا ہوا تھا۔ میں اگرچہ چاہتا تھا دیر تک چل سکتا تھا۔ یہ ابھی بھی بہت اچھا تھا ، لیکن میں اس کے بارے میں بہت کچھ سوچے بغیر صرف جنسی تعلقات کا تصور بھی نہیں کرسکتا تھا۔ یہ تعلق اس وقت ختم ہوا جب میں 23 سال کا تھا ، مجھے یقین ہے کہ یہ چلتا تو مجھے پی ای ای ڈی کر دی جاتی۔ جب یہ رشتہ ختم ہوا تو میں نے بڑے پیمانے پر فحش ویڈیوز میں بڑے پیمانے پر اسپرے کیا۔ میں 23-24 سے کہوں گا میں نے اپنے آپ کو بہت نقصان پہنچایا۔
فحش انماد
میں ہر دن ، کم سے کم ، دن میں دو بار فحش دیکھتا اور مشت زنی کرتا تھا۔ میں نے اپنے سابقہ کے بارے میں عجیب و غریب پریشانیاں کیں ، لیکن واقعی یہ سمجھنے کے ل you' آپ کو نسوانی فیٹش کرنا پڑے گا۔ میں نے حیرت زدہ فحش پایا ، میں نے بہت عجیب ، خاص طور پر فیمڈوم فحش کے لئے بہت زیادہ رقم ادا کی۔ یہ اچھا نہیں تھا۔ لیکن مجھے نہیں معلوم تھا کہ یہ نقصان دہ ہے۔ مجھ پر صبح کا کوئی کھڑا نہیں تھا۔ حقیقی زندگی میں کبھی بھی کسی عورت کے بارے میں ذرا سی بھی مشکل محسوس نہیں ہوگی۔ میں نے سوچا کہ میں بہت سینگدار ہوں ، میں نے سوچا کہ آخر کار میں ایک عورت کو بی ڈی ایس ایم میں ڈھونڈوں گا اور وہ مجھے اتنا ہی فحش بنائے گا۔ پیچھے مڑ کر میں ایک مکمل گڑبڑ تھا۔ کالج یا کام میں کوئی پریشانی: فحش نے اسے بہتر بنا دیا۔ خوشی کے 1-10 کے پیمانے میں سے ، نئی دلچسپ فحش ویڈیوز تلاش کرنا میرے لئے 10 تھا۔ یہ ٹھیک نہیں تھا۔
مزید ای ڈی۔
ایک سال پہلے مجھے جی ایف مل گیا ، میں نے دیکھا ہے کہ اب تک کی سب سے زیادہ گرم لڑکیوں میں سے ایک ہے ، اور مجھے پی ای ای ہو گئی ہے۔ یہ اس وقت ہے جب میں نے مشت زنی کا شکار نگاہوں کو دیکھا ، آپ کی برانن پورن کو پایا اور اس کو چھوڑنے کی کوشش کرنا شروع کردی۔ ہم ٹوٹ گئے ، اور میں نے پچھلے سال سے پی ایم او چھوڑنا شروع کیا۔
مجھے کیا مدد ملی
کسی بھی چیز سے بڑھ کر ، اس کو سمجھنا: مجھے زبردست چیزوں سے فحش شکست دینا پڑی۔ میں یہ نہیں کہہ رہا کہ اگر آپ کو فحش لت ہے تو آپ گستاخ شخص ہیں۔ میرا مطلب ہے ، میں تھا ، لیکن ویسے بھی۔ اسے اپنی زندگی سے نکالیں ، اس کے بجائے زبردست چیزیں رکھیں۔ چلنا۔ ہر صبح 20 پش اپس کرنا۔ جب آپ اس کا موازنہ فحش سے کرتے ہیں تو اس قدر آسان چیزیں بہت اچھ areی ہوتی ہیں۔
اور اگر آپ مجھ جیسے ہیں تو ، آپ کو بھی یہ سمجھنا چاہیں گے: آپ کو گندگی محسوس ہوگی اور یہ ٹھیک ہے۔ جب میں کسی کے ساتھ بحث کرتا تھا یا دن کے وقت مجھ سے کوئی مشکل پیش آتی ہے ، تو یہ ASAP بینج کا فحش سیشن تھا۔ فحش چھوڑنا اس کی بجائے ہوتا ہے: میں بیٹھ جاتا ، گندا محسوس کرتا تھا۔ مجھے لگتا ہے کہ "یہ گندا تھا"۔ میں نے پہلی بار سمجھا کہ یہ ٹھیک ہے ، اور گزر جائے گی۔ میں نے بات کرنے میں مدد کی۔ جرنلینگ نے مدد کی۔ میں نے یہ سمجھا کہ میں کچھ کر کے گندگی کے احساس کو دور کرتا ہوں جس سے مجھے اچھا لگتا ہے ، لیکن فحش کے برعکس مجھے کوئی نقصان نہیں ہوا۔ لیکن نصف وقت کے بارے میں ، میں نے اسے صرف لیا۔ میں بغیر پی ایم اونگ کے بستر پر گیا اور گندا محسوس کیا۔ اور اس نے مجھے نہیں مارا۔
طرز زندگی اور گوگل اسپریڈشیٹ۔ آپ کے فون کے لئے پی ایم او کو ٹریک کرنے کیلئے وے لائف ایک بہترین ایپ ہے۔ اس نے بہت مدد کی۔ مہینوں تک میں نے اس کی پرواہ کی لیکن گوگل اسپریڈشیٹ میں PMO اور عادات سے باخبر رہنے کے ل even اور بھی بہتر معلوم ہوا۔
ہر چیز کو پڑھنا جو مجھے یہاں اور آپ کی برنن پورن پر مل سکتا ہے۔ اسے دوبارہ پڑھنا ، سمجھنا۔
جرنلنگ اور میرے پس منظر کے بارے میں لمبا اور سخت سوچنا اور میں اتنا گڑبڑا کیسے ہوا۔
کتابیں۔ مراقبہ ، فلسفہ ، دماغ ، عادات ، اپنی مدد آپ کے بارے میں کتابیں (اچھ areی کتابیں ہیں ، جن کی نظر آپ کو پسند ہے اسے تلاش کریں ، اور یہاں تک کہ بری چیزیں بھی مفید ہیں)۔ مجھے معاشرتی اضطراب تھا اور میں نے اس پر بہت کچھ پڑھا۔ میں نے اعتماد ، افسردگی سے متعلق کتابیں پڑھیں۔ لیکن اچھی فکشن کتابوں نے بھی واقعتا مدد کی۔ میں اپنے لیپ ٹاپ سے چپک گیا ہوں ، اور اس کی وجہ سے فحش چھوڑنا بہت مشکل ہوجاتا ہے۔ کچھ وقت کے لئے بھاگنے اور کاغذی کتاب میں گم ہونے سے بہت مدد ملی۔ اگر آپ کو لگتا ہے کہ آپ بڑے پڑھنے والے نہیں ہیں تو آپ غلط ہیں: اپنی کوئی کتاب تلاش کریں چاہے آپ کو بیس ایسی کتابیں شروع کرنی ہوں جو آپ نہیں کرتے ہیں۔
مراقبہ۔ اس میں کتاب لینا مشکل ہے۔
جم. یہ میرے لئے حیرت کا کام ہے۔ میں اس کے بارے میں بہت شکوک و شبہات کا شکار تھا ، لیکن یہ حیرت انگیز ہے کہ یہ کسی شخص کے لئے کیا کرسکتا ہے۔
میں نے اپنے آپ سے کہا کہ میں ایک سال سے جنسی تعلقات نہیں کروں گا۔ اور یہ تقریبا ایک سال تھا. ٹنڈر ، فیس بک اور اوکے کیپیڈ نے میرے ربوٹ کو بہت سست کردیا ، لیکن اسی وقت میں ان کے بغیر بھی بہت تنہا محسوس ہوا۔ میں یہاں اور وہاں کی تاریخوں پر جاتا ، لیکن واقعتا what وہی ہونا شروع ہوا جو میرا رویہ تھا کہ جنس اور خواتین کی جگہ آ جاتی تھی۔ میں کام کی طرح دوسری چیزوں پر اتنا مرکوز ہوگیا کہ ٹنڈر کے پاس میرے پاس وقت نہیں تھا۔ لیکن آپ کو خود ہی فیصلہ کرنا پڑے گا۔ گیری نے اپنے جہاز کے کپتان ہونے کے بارے میں کچھ بھی کہا تھا۔ میں واقعی اپنی جبلت پر بھروسہ کرنا سیکھنا شروع کر دیا۔ “کیا یہ غلط ہے؟ کسی نے پوسٹ کیا کہ انہوں نے یہ کیا ، لیکن یہ میرے لئے غلط محسوس ہوتا ہے ”، تو شاید یہ غلط ہے۔
کوئی PMO لکیریں اور فلیٹ لائننگ نہیں ہے۔ یہ اتنا اوپر نیچے چلا گیا اور یہ سر ہلا رہا تھا۔ میں ایک سلسلہ شروع کرتا ، کچھ دن سخت گزارتا ، پھر خوشی ، پھر خواہش آہستہ آہستہ اس وقت تک واپس آجاتی جب تک کہ یہ PMO نہ بنانا لفظی طور پر ناممکن تھا۔ ایسا لگا جیسے میرے پاس کوئی چارہ نہیں تھا۔ مجھے بے خوابی ہو جائے گی ، مجھے اضطراب ہو جائے گا۔ میں خود کو فحش نگاہوں سے دیکھنے دیتا ، دیکھتا ہوں کہ کوئی نئی بات ہے تو ، رک جاؤ۔ دن کے بعد ، دوبارہ چیک کریں ، پھر دبائیں۔ ذہنی دباؤ. پھر سے شروع. بات یہ ہے: مجھ میں بہت زیادہ طاقت نہیں ہے۔ لیکن میں نے جو کچھ کیا وہ اپنی زندگی میں اتنا فٹ کرنے کی کوشش کر رہا تھا کہ میرے پاس فحش کے لئے وقت نہیں تھا۔ تب آپ کو قوت ارادی کی ضرورت نہیں ہے۔ کام ، کتابیں ، جم ، مشغلے۔ مجھے صرف کچھ کرنے کی خاطر دو بالکل نئے شوق ملے۔ میں نے ان کے ذریعہ دوستی کی۔ اس نے مجھے مزید کام کرنے کی اجازت دے دی۔ میں نے کوڈنگ سیکھنے کی کوشش کی ، ناکام رہا ، جرمن زبان سیکھنے کی کوشش کی ، ناکام رہا۔ گٹار ، ناکامی سے ، افسوسناک طور پر اس میں سے ایک لیکن میں نے انہیں فہرست سے عبور کیا اور بالآخر وہ چیزیں ملیں جو میں کرنا چاہتا تھا۔
آخری اسٹریک
لیکن سچ پوچھیں تو ، پی ایم اونگ کے تابوت میں حتمی کیل ایک عورت تھی۔ لیکن میں اس عورت سے صرف ایک اچھ awا آدمی بننے کی کوشش کر رہا تھا جو ہر روز PMO نہیں کرتا تھا۔ میں نے اس اعتماد کو صرف اس وجہ سے متاثر کیا کہ مجھے پی ایم اونگ سے نہیں تھا اور اس کے بجائے خوفناک کام کرنا تھا ، جو در حقیقت دن میں دو بار فحش مشت زنی کرنے کے سوا کچھ بھی نہیں ہے۔ تب ہی جب میں نے کہا تھا کہ "آپ کو شاید اس سے پیڈ لگ جائے ، یا ہوسکتا ہے کہ ، لیکن آپ دوبارہ وزیر اعظم نہیں بن رہے ہیں۔ فحش دیکھو اور اس سے مشت زنی نہ کرو ، مشت زنی کرو لیکن فحش دیکھے بغیر ، لیکن آپ پھر کبھی دونوں نہیں کر رہے ہیں۔
اس سلسلے کے آغاز پر مجھے پاگل پن پیدا ہوگیا۔ میں سارا دن بونرز رکھوں گا۔ میں نے سوچا کہ میں ٹھیک ہو گیا ہوں ، لیکن میں جب تک بغیر جنسی تعلقات ، مشت زنی یا پی ایم اونگ کے بغیر رہتا ہوں ، چلتا رہا۔
پھر جنسی تعلقات سے تین ہفتوں پہلے مجھے بدترین فلیپ لائن مل گیا جو میں نے کبھی نہیں کیا تھا۔ میرا خیال ہے کہ دوسری لکیروں کے ساتھ ، میں بہت کچھ کرتا ہوں ، اور اس فحش پر مشت زنی کرتا ہوں جو مجھے یاد ہے۔ یہ بھی شاید PMOing رہا ہوگا ، لیکن اس لہر کے ساتھ میں نے کوشش کی کہ وزیر اعظم سے زیادہ سے زیادہ حقیقی زندگی کی خواتین کی طرف متوجہ ہوں۔ مجھے لگتا ہے کہ اس کی وجہ سے میں ایک مناسب اور گہری فلیپ لائن میں داخل ہوا۔
اور یہ بھیانک تھا۔ میں کسی سے اس کی خواہش نہیں کروں گا۔ بونرز رک گئے۔ میرے عضو تناسل کو چھوٹا سا لگا۔ فحش دیکھنا نہیں چاہتا تھا (جو حقیقت میں ایک راحت تھا)۔ میں نے افسردہ ، پریشانی کا احساس کیا۔ مجھ میں توانائی نہیں تھی۔ میں نے ہر چیز پر غلطیاں کیں۔ میں بستر پر نہیں رہنا چاہتا تھا لیکن میں زیادہ کرنا نہیں چاہتا تھا۔ میں حیرت زدہ ہوں کہ مجھے ان ہفتوں کے دوران کار یا کسی چیز سے ٹکرا نہیں گیا۔ ایسا محسوس ہوا جیسے میں اپنے اندر ہوں ، لیکن میں اپنے آپ کو ٹھیک طرح سے قابو نہیں رکھ سکتا ، میں کسی سے ٹھیک طرح سے بات نہیں کرسکتا یا تیزی سے ردactعمل نہیں کرسکتا۔
میں اس میں داخل نہیں ہوسکوں گا ، لیکن یہ اب تک آیا ہے اور نہ ہی اس عورت کے ساتھ۔
ہم بستر پر جا بیٹھے ، وہ صرف لپیٹنا چاہتی تھی۔ زبردست. کوئی کھڑا نہیں. گندگی اوہ ٹھیک ہے ، اگرچہ یہ بہت اچھا لگا۔
پھر اگلے دن ہم دوبارہ بستر پر تھے۔ میں بے حد پریشان تھا۔ مجھے تین ہفتوں میں عضو تناسل نہیں ملا تھا۔ اس کے ساتھ بستر میں اور ، کسی طرح ، یہ سب واپس آگیا۔ بہت بڑا کھڑا. میرا اعتماد واپس آگیا۔ اس سے پہلے کہ میں جانتا کہ ہم جنسی تعلقات کر رہے ہیں۔ مجھے اس کے بارے میں سوچنے کی ضرورت نہیں تھی۔ یہ ناقابل یقین تھا۔
پورن فری ہونے کی وجہ سے وہ جنسی تعلقات سے کہیں بہتر محسوس ہوتا ہے جب میں فحش عادی تھا۔ عضو کو برقرار رکھنے کے لئے کوئی فحش فنتاسی میرے سر میں دوبارہ چل رہی ہے۔ میں پہلے اتنی جلدی کبھی نہیں آیا تھا۔ مجھے لگا جیسے میں پہلی بار اس کے قابو میں نہیں ہوں۔ 40 منٹ فارور پلے کی ضرورت نہیں ، میں جانے کو تیار تھا۔ اور اس کے بعد سے میں ہر روز جنسی تعلقات میں رہتا ہوں۔ یہ سب سے اچھی چیز ہے۔ میں اس پر یقین نہیں کرسکتا۔ یہ ہر بار بہتر محسوس ہوتا ہے ، ہر بار مجھے اس سے تھوڑا سا اور زیادہ کام کرنا پڑتا ہے۔ میں نے سوچا کہ مجھے اس بار کم سے کم 90 دن تک پی ایم او نہیں کرنا پڑے گا ، لیکن مجھے لگتا ہے کہ ساری لکیروں کا میرے دماغ پر کچھ اثر پڑا ہے۔
میں نے سوچا کہ میرا معاملہ کسی سے بھی اجنبی اور گہرا تھا ، جسے میں مل سکتا ہوں ، لیکن میں نے یہ کیا۔ یہ سخت ، دباؤ تھا ، یہ ایک ڈراؤنے خواب کی طرح محسوس ہوا ، لیکن اگر میں یہ کرسکتا ہوں تو کوئی بھی کرسکتا ہے۔
لنک - 56 دن کے بعد ہر روز جنسی تعلقات نہیں PMO کی لکیر (اور ناکامی کا ایک سال)
BY - فوفو
;