تو میں نے اپنی زندگی میں صرف دو بار پہلے ہی یہ احساس پایا ہے۔ پہلی بار ، جب میں نے دوبارہ رابطہ کیا یہ اپریل میں واپس آیا تھا تو میرے سب سے بڑے ربوٹ (40 دن) کے دوران تھا ، تب سے مجھے اس طرح محسوس نہیں ہوا… دو دن پہلے تک! میں زندگی کے لئے اس جذبہ کو دوبارہ محسوس کررہا ہوں ، اپنی زندگی میں دوسری بار اصلی لیبڈو کے لئے۔ ریبوٹ کی اس کوشش میں ، پچھلے دو دنوں میں اس نے مجھ پر ہی حملہ کیا ہے۔
آپ جانتے ہو کہ جب آپ پی ایم او سے درخواست کررہے ہیں تو ، یہ خالی لیکن پریشان کن سینگ ہے۔ لیکن اب ، جب میں تصور کرتا ہوں کہ میں اس لڑکی کو ڈیٹنگ کر رہا ہوں ، یا اگر میں پیاری کیشئر سے بات کروں اور اس کے ساتھ چھیڑ چھاڑ کروں تو ، میرا ڈک مضبوط اور گرم محسوس ہوتا ہے ، مجھے اپنے پیٹ ، سینے میں یہ گدگدی کی خواہش ہے۔ مجھے طاقتور اور خوشی محسوس ہوتی ہے۔ ہر لمحے کی زندگی کا فطری آبشار اور بہاؤ معمول کے مطابق محسوس ہوتا ہے۔
یقینا. ، انسانی حالت خوشی کے استحکام کی حالت نہیں ہے… یہی وہ نہیں جس کی میں وکالت کر رہا ہوں۔ میں جو کچھ بتانے کی کوشش کر رہا ہوں وہ یہ ہے کہ برے وقت کو برا نہیں لگتا ، اچھ timesی وقت اچھ …ا محسوس ہوتا ہے… .اور ہر دن کے ہر سیکنڈ میں میں زیادہ مطمئن ہوتا ہوں کہ میں کون ہوں ، ہر ایک کون ہے ، انسانیت کیا ہے ، اور زندگی کی پیش کش کیا ہے۔
اس جاری ربوٹ کے بدترین حصوں کے دوران بھی: میں بیمار ہوگیا ، افسردہ ہوا اور گندگی کی طرح محسوس ہوا… اس کے باوجود بھی میں اپنے مسائل کو سنبھالنے ، مستقبل کو دیکھنے اور اپنے موجودہ لمحے سے لطف اندوز ہونے کے قابل محسوس ہوا (لڑکیاں اور دوست احباب ابھی بھی اچھ respondedے جواب دے چکے ہیں ، مجھے کچھ ہفتوں کے دوران گندگی کی طرح محسوس کرنے کے باوجود)
کچھ تفصیلات:
- خواتین کے ساتھ مقناطیسیت (پاگل ، اس کی وضاحت نہیں کرسکتا کیوں…)
- گہری زیادہ کمانڈنگ آواز
- زیادہ ہمدرد (قانونی طور پر اب لوگوں کی دیکھ بھال)
- لوگ میرے گرجا گھر سے مصافحہ کرنے اور گفتگو میں مشغول ہونے کے لئے لفظی طور پر چلتے ہیں۔
- دوست میری ضروریات کو زیادہ قبول کرتے ہیں اور ہم قریب تر ہیں۔
- میں بغیر کسی فخر محسوس کیے اپنی موجودگی (لباس ، تیار ، ورزش) پر فخر محسوس کرتا ہوں… ایسا کرنا معمول کی بات ہے
- ابھی حال ہی میں ، ایک بڑا بڑا عضو تناسل… جو اس موقع پر طلوع ہوتا ہے
مجھے اچھے اچھے لگ رہے ہیں!
یہ عارضی ہوسکتا ہے ، میں ایک اور فلیٹ لائن کو مار سکتا ہوں ، ہوسکتا ہے یا نہیں۔ لیکن اس وقت بھی جب میں یہ اچھا محسوس نہیں کر رہا ہوں ، میں وجود کے بارے میں واقعی اچھا محسوس کر رہا ہوں۔ NO P ، NO MO ، سیکس سے صرف O ہی جانے کا راستہ ہے۔ اپنے پراگیتہاسک انسان سے خود کو دوبارہ یاد دلائیں۔ قدرتی حالت = صحیح حالت۔
سوچنے کی وجہ سے پیدا ہونے والے افعال تقسیم ہوتے ہیں۔ میرا مشورہ: کرو ہم سب پروگرامڈ جانور ہیں ، اپنے جذبات کو قبول کریں اور زندگی کے رش میں زندہ رہو ، طے کرنے کی ضرورت کو ٹھیک کریں… مزید کچھ نہیں۔
میں آپ لوگوں کو اچھی قسمت کی خواہش نہیں کروں گا ، صرف کرنے کی ترغیب۔ باقی آپ پر منحصر ہے۔
لنک - عضو تناسل / آگ / جوش / لبنیات / زندگی بیک بیک ہے!
by ریڈ_راجہ۔
ناممکن پوسٹ
اس کا جریدہ۔ بیلز - 25 ، شدید پیڈ اور فیٹش کے ذریعہ زندگی پکڑو
جولائی 20، 2013
ارے سب ،
میں یہاں تھوڑی دیر کے لئے ایک ممبر رہا ہوں ، بعض اوقات پی ایم او اور دیگر نشے سے متعلق حوصلہ افزائی کے ساتھ چھوڑنے کی اعلی ترغیب کے ساتھ (میں چھوڑنے جا رہا ہوں! - پھر کچھ گھنٹوں بعد دوبارہ)۔ ایک سال سے یہ میرا معاملہ رہا ہے۔ نیچے کی کہانی وضاحت کرے گی کیوں صرف اب میں نے جرنل شروع کرنے کا فیصلہ کیا ہے۔
PMO چھوڑنے کی میری بنیادی وجوہات:
ایکس این ایم ایکس ایکس) میری پی ای ای ڈی کو ٹھیک کریں ، جب میں پی ایم او کرتا ہوں تو ، میں خواتین سے مشکل نہیں ہو سکتا۔
2) میری جنسی وائرنگ ٹھیک کرو ، جب میں پی ایم او ہوتا ہوں تو ، میں خواتین کے ساتھ "وائب" نہیں کرسکتا ہوں ، یہاں کوئی توانائی یا کیمسٹری موجود نہیں ہے۔
3) میری نفسیات کے روحانی ، معاشرتی اور عملی حصے کو ٹھیک کریں ، جب میں PMO (گریڈز اور کیریئر کے نتیجے میں مبتلا ہوں) میں توجہ مرکوز یا نتیجہ خیز نہیں ہوسکتا ہوں - جب میں PMO کرتا ہوں تو میں بھی بے چین اور افسردہ ہوتا ہوں۔
میرے بارے میں ایک چھوٹا سا * ٹرگر انتباہ *
یہاں آپ میں سے زیادہ تر لوگوں کی طرح ، میں نے 11 سال کی عمر میں ہائی اسپیڈ انٹرنیٹ پر پورن کے ساتھ اپنی جنسی تفتیش کا آغاز کیا۔ اگرچہ میں تھوڑا سا مختلف ہوسکتا ہوں ، وہ یہ تھا کہ جہاں تک میری یادداشت کام کرتی ہے ، میں ہمیشہ ہی ایک فطری غلامی / اغوا کا فیٹش تھا۔ پانچ سال کی عمر میں میں انسپکٹر گیجٹ سے بنیجی اور اپریل کے ننجا کچھیوں سے مشت زنی کرتا تھا جب وہ بندھ جاتے تھے۔ میں نے اپنے کھلونوں کو LOL بھی باندھ لیا۔ لیکن یہ اچھا لگا ، تو مجھے کیا معلوم؟ پورے اسکول میں میں نے اپنی کلاس میں گرم لڑکیوں کو اغوا کرنے کا تصور کیا تھا۔ ایک بار جب میں بلوغت کو نشانہ بناتا ہوں تو ، انٹرنیٹ پر تمام گندی گندگی کو تلاش کرنے کے بعد ، میری فیٹش اتنی مضبوط تھی۔ میں واقعتا real کبھی بھی کسی بھی جنسی طریقے سے حقیقی خواتین سے نہیں گذارتا میں نے کبھی وینیلا فحش سے بھی آگے بڑھایا ، یہ دیکھ کر کہ ایک ننگی عورت نے میرے لئے کچھ نہیں کیا - انھیں باندھنا پڑا۔ آج میں کارٹون بی ڈی ایس ایم کی طرف بڑھ گیا ہے - جہاں اپنی طرف متوجہ کیا جاسکتا ہے اس کی کوئی حد نہیں ہے: عصمت دری ، تشدد ، اغوا ، چھیدنا ، گھٹن وغیرہ۔ مجھے یہاں تک کہ خواب دیکھنے لگے جہاں میں تصور کرتا ہوں کہ لڑکیاں گیند جم جاتی ہیں۔ صرف ایک بال گیگ دیکھ کر مجھے سختی ہو جاتی ہے (یہاں تک کہ کارٹون کی شکل میں بھی) لیکن ایک حقیقی عورت کو برہنہ دیکھ کر… FUCK!
ستم ظریفی یہ ہے کہ ، اس عین مطابق وقت کے قریب ہی تھا (گریڈ ایکس این ایم ایکس ایکس) میں نے بے حسی اور افسردگی کا ایک سخت احساس تیار کیا۔ کام کرنے کی اخلاقیات اور ذہانت اور اسی طرح کے معاملے میں ، میں اپنے ساتھیوں اور دوستوں کے ذریعہ ، کلاس کے اوپری حصے میں ، قابل احترام بچ .ہ استعمال کرتا تھا۔ مڈل اسکول میں میں جو کچھ تھا اس کے بالکل برعکس ہوگیا ، اور شام کا انتظار کروں گا جہاں میں تنہا گھر تھا اور اپنے پی ایم او سیشن کا منتظر رہتا تھا۔ میں نے ہائی اسکول اور یونیورسٹی میں اضطراب پیدا کیا ، جہاں سے میں ناکام ہونا شروع ہوگیا ، اور میری گری دار میوے کی کھال سے گزر گیا۔ میرے پاس اب ایکس این ایم ایکس ایکس کورس باقی ہے اور میں شاید پی ایم او کے آخری ہفتوں کے آخری جوڑے کی وجہ سے اس میں ناکام ہوسکتا ہوں اور جہاں میں ذہنی طور پر ہوں۔
خوش قسمتی سے ، اگرچہ ، میں ایک قانونی فرم میں ایک اچھی کل وقتی ملازمت رکھتا ہوں (بطور انٹرنل ، رابطوں کی وجہ سے) اور بصورت دیگر اپنے روز مرہ سے مطمئن ہوں ، لیکن میں ابھی بھی خواب دیکھنے والا ہوں اور اپنے اندر بہت زیادہ آگ کو جلتا ہوا محسوس کرتا ہوں۔ پیسہ ، خواتین ، دوست ، معاشرتی طور پر ... جہنم زندگی اور اسی طرح کے ساتھ بہت کچھ کرنا ہے۔ اپنی بہترین پی ایم او لائن کے دوران ، تقریبا، 40 دن ، میں بالکل مختلف شخص تھا ، دائیں اور بائیں طرف کی لڑکیوں کو کھینچ رہا تھا ، ایک لمبے عرصے میں پہلی بار میں بہت سارے گروپوں (دوست ، گروپ پروجیکٹس ، وغیرہ) کا الفا مرد تھا۔ ) اور اس نے مجھے یاد دلایا کہ میں بچپن میں کیسا محسوس کرتا ہوں۔ اس سطحی چیز کو فراموش کریں ، مجھے پیسہ کمانے کے لئے ڈرائیونگ محسوس ہوا ، اور مجھے یقین ہے یا نہیں کہ مجھے کوئی انا کم ہے ، اور لوگوں سے حقیقی طور پر بات کرنا پسند ہے ، زیادہ سے زیادہ مدد کرنا ، رضاکارانہ اور زیادہ پسند کرنا! یہاں تک کہ میرے پی آئی ای ڈی میں بھی بہتری آئی کیونکہ اس لڑکی کو میں واقعتا liked اپنے ایک گروپ میں پسند کرتا تھا اس نے بھی مجھے کھود کر واضح اشارے دے دی (ہم لیب میں اتنی سختی سے چھیڑچھاڑ کر رہے تھے) اور مجھے اس سے صرف بات کرنا مشکل ہو گیا۔ پھر بھی میں نے دوبارہ زندگی گزارنی شروع کردی۔ یہ نشے کی تعریف ہے ، جب چیزیں اچھ areی ہوتی ہیں تو پھر بھی ہم بری باتوں کی طرف رجوع کرتے ہیں ، اپنے معاملے میں کسی گہری سیڈڈ وجہ یا طرز عمل سے متعلق۔
بہرحال ، میری زندگی کو ضائع ہونے والے امکانات یا ضائع ہونے والے مواقع کے طور پر بیان کیا جاسکتا ہے ، میں اپنے سے کم عمر لوگوں کو دیکھتا ہوں اور "ذہین" ، "تخلیقی" اور جہنم کو بھی "اچھی لگن" (یہاں تکبر نہیں کرنا) دیکھتا ہوں - اور آپ کو معلوم ہے ، میں حسد کرتا ہوں انہیں. انہوں نے بہت کچھ کیا ہے ، بے لوث کام (انسان دوست ، تحقیق)۔ ایمانداری کے ساتھ میں ان کے احترام کرتا ہوں کہ وہ جہاں موجود ہیں ، لیکن مجھے کیوں نہیں؟ کیا واقعی بنیادی طور پر کچھ غلط ہے؟ ٹھیک ہے ، جس کے بعد میں نے بغیر پی ایم او پر تجربہ کیا ، مجھے یقین ہے کہ میرا مسئلہ فحش لت ہے۔ مدت۔ اب 25 سال کی عمر میں میں اب اس طرح کا نہیں بننا چاہتا ، میں سب سے بہترین ME بننا چاہتا ہوں - اور پیچھے مڑ کر دیکھنے میں کوئی فائدہ نہیں ہے ورنہ میں شاید اس حقیقت کا ادراک نہیں کرسکتا ہوں۔ میرے پاس صحت سے متعلق دیگر مسائل تھے جن کی وجہ غذا اور تناؤ تھا جس نے شاید میرے افسردگی اور اضطراب کی مدد نہیں کی تھی ، لیکن میں نے ان سب کو اس مقام پر طے کیا ہے جہاں میری زندگی میں ڈرامائی طور پر بہتری آئی ہے۔
پھر بھی ، کچھ اب بھی غائب تھا ، یا اس کے بجائے اب بھی موجود ہے… FUCK PORN.
ابھی پچھلے ہفتے ہی ، میں نے بیمار کو کام کرنے کے لئے بلایا اور اپنی کلاسیں 3 دن کے لئے چھوڑ دیں اور دوبارہ ختم ہونے کے بعد PMO'ing اور گیمنگ کا اختتام کیا۔ مجھے بہت ہی افسوسناک محسوس ہوا۔ شاید میرے سب سے کم لمحوں میں سے ایک۔ لیکن پھر معاملات اور بھی خراب ہو گئے: میرے والد نے اسپتال میں ایمرجنسی سے فون کیا ، اور میں نے سنا ہے کہ اسے کینسر ہوسکتا ہے اور اس کی حالت خراب ہے۔ یہاں میں ایک ٹشو سے مزاق کر رہا ہوں ، دیکھ رہا ہوں کہ پکسللیٹ کارٹونس پر زیادتی کی جارہی ہے جیسے کچھ نفس بخش ٹرول ہے اور میرے والد صاحب زندگی کی دھمکی دے رہے ہیں۔ ذمہ داری کا سارا بوجھ صرف مجھ پر پڑتا ہے اور اپنے والد پر میں وہاں نہیں تھا۔ مجھے رونے کی طرح لگا۔
مجھے تبدیل کرنے کے لئے حوصلہ افزائی کی گئی تھی ، لیکن اس بار حقیقت کے لئے۔
لہذا میں یہاں ہوں ، 1 دن صاف ہوں اور میں صرف نہیں چاہتا ، لیکن مجھے ہمیشہ کے لئے جانا چاہئے ، اور یہ صرف اپنے لئے نہیں بلکہ میری زندگی ، ماضی ، حال اور مستقبل کے لوگوں کے لئے ہے۔ میں آپ لوگوں کی مدد کے منتظر ہوں - کیوں کہ مجھے اس کی ضرورت ہوگی۔
میں جتنی دفعہ پوسٹ کروں گا "DAY ##" اپ ڈیٹس ، اپنے کاموں سے کرنے کی چیزوں اور میں کیسا محسوس کر رہا ہوں۔
پڑھنے کے لئے شکریہ ، بہترین
ریڈ.
;