میں 26 سال کا ہوں اور جب تک مجھے یاد ہے میں افسردگی کا شکار ہوں۔ مجھے نہیں معلوم کہ میرا کتنا تناؤ جینیاتی ہے اور نفسیاتی کتنا ہے۔ مجھے لگتا ہے کہ میری ذہنی دباو میرے والدین کی ٹوٹی ہوئی شادی کی وجہ سے ہوسکتی ہے اور اس کی وجہ یہ بھی ہے کہ میرے والد خود ساری زندگی افسردگی کا شکار تھے اور ہو سکتا ہے کہ یہاں جینیاتیات بھی کھیل رہیں۔ اس نے شراب نوشی کی اور طبیعت کی خرابی کی وجہ سے اس کی موت ہوگئی جب میں 15 سال کا تھا۔ چونکہ میں نے 2008 میں 2014 میں ہائی اسکول میں داخلہ لیا تھا میں نے بہت اتار چڑھاؤ کیا تھا۔ میری عزت نفس کم تھی۔ مجھے شدید معاشرتی اضطراب تھا۔ میں یہاں تک کہ ایک سپر مارکیٹ جانے کی جسارت نہیں کرسکا جو میری رہائش گاہ سے 200 میٹر سے بھی کم ہے۔
میں نے شراب نوشی کی اور زیادہ استعمال کی وجہ سے اسپتال میں داخل ہوگیا۔ بعد میں میں نے ایسی دوائیں دینا شروع کیں جو میری ذہنی صحت کے مسائل کو اس حد تک بڑھا دیا کہ شدید کمزوری اور پیٹ میں درد کی وجہ سے میں ایکس این ایم ایکس ایکس دنوں میں اسپتال میں داخل تھا۔ نکلا ، یہ کچھ بھی نہیں تھا۔ ڈاکٹروں کے پاس کچھ کہنا نہیں تھا سوائے اس کے کہ انہوں نے مجھے یوگا کرنے کی تجویز دی اور نہ ہی اکھاڑ پھینک۔ ایکس این ایم ایکس ایکس کے آغاز میں جب معاملات میں اعصابی خرابی ہوئی تو معاملات کافی خوفناک نکلے۔ اس سب کی شروعات بائینج پینے کے ایک واقعہ سے ہوئی تھی۔ میرے تمام ماہر نفسیات کے مطابق ، پِینے کے پینے کے واقعے نے میری گھبراہٹ خراب کردی۔ میں ایک ماہ سے بستر پر سوار تھا۔ تین ماہ سے زیادہ میں سیدھا نہیں چل سکتا تھا ، چیزوں کو کچھ سیکنڈ سے زیادہ یاد نہیں رکھ سکتا تھا ، ٹھیک سے بات نہیں کرسکتا تھا ، تیز تقریر سے میں آسانی سے مغلوب ہوگیا تھا۔
میرے کالج کے دنوں سے ، میں ہمیشہ ایک شکار ہونے کی حیثیت سے اپنی زندگی کے بارے میں سوچتا رہا۔ میں نے محسوس کیا ہے کہ ساری خراب چیزیں صرف میرے ساتھ ہوئیں ہیں۔ جب تک مجھے یاد ہے میں نے کھانا کھایا ہے۔ میں ایک دن میں 3 سے 4 سے زیادہ فحش نگاری میں مشت زنی کرتا تھا۔ یہ میرے لئے فرار کی طرح تھا۔ جیسا کہ ان میں سے بیشتر لوگوں کا معاملہ ہے ، میری فنتاسیوں نے فحش کی زیادہ مکروہ صنف میں اضافہ کیا۔ میں نے سیڈیسٹ ویڈیوز دیکھنا شروع کردیئے۔ مجھے پرتشدد ویڈیوز کی تلاش میں اپنی اسکرین پر چپکانا پڑا۔ خواتین کو مارا پیٹا ، زیادتی کی گئی ، رسوا کیا گیا ، اور اجتماعی دھماکے سے متعلق زیادتی ، وغیرہ ، چیزیں ناقابل تصور حد تک بڑھتی گئیں۔
میں خود سے نفرت کے شکار ، شیطانانہ رویے سے خود کو مکمل طور پر کھو چکا تھا۔ مجھے طویل عرصے سے یہ احساس ہو گیا تھا کہ مشت زنی اور فحش لت میرے لئے ایک بہت بڑا مسئلہ ہے۔ میں نے مشت زنی اور فحش لاتعداد بار اپنی عادت کو روکنے کی کوشش کی۔ میں نے بعد میں نوفاپ سبریڈیٹٹ کو ٹھوکر کھائی۔ میں نے کچھ بار کوشش کی۔ دوبارہ منسلک ، دوبارہ کوشش کی ، دوبارہ منسلک ، دوبارہ کوشش کی ، دوبارہ پڑا ، اور اسی طرح…
نومبر 15 ، 2016 ، ایک بار پھر سے گراوٹ کے بعد ، میں نے نوفاپ اسٹریک کے ساتھ آغاز کیا۔ میں نہیں جانتا کہ یہ کیا تھا لیکن میں کسی طرح جانتا تھا کہ اس بار یہ بالکل مختلف تھا۔ میں اس سے حاصل ہونے کے لئے پہلے سے کہیں زیادہ مضبوط ، زیادہ حوصلہ افزا ، زیادہ حوصلہ افزا تھا۔ ہوسکتا ہے کہ ماضی کی ناکامیوں نے مجھے کافی سکھایا ہو۔ ابتدائی دور اتنا مشکل نہیں تھا۔ 2 سے 3 ہفتوں کے بعد میرے لئے چیزیں الگ ہونا شروع ہوگئیں۔
دریں اثنا ، میں نے لت اوردیگر ذہنی بیماریوں سے خود کو تعلیم دینا شروع کردی جس کے بارے میں مجھے لگتا ہے کہ میں مبتلا ہوں۔ میں نے کام کرنا شروع کیا۔ میں نے تنہا ہونا چھوڑ دیا؛ میں ہمیشہ اپنے دوستوں کے ساتھ رہتا تھا یا گھر سے دور کوئی کام کرنے میں مصروف رہتا تھا۔ مجھے نہیں معلوم کہ واقعتا what کیا ہوا ، مجھے کہاں سے طاقت ملی لیکن معاملات بہتر ہونے لگے۔ اس مدت کے دوران ، میں پاگلوں کی طرح پڑھتا ہوں ، میں نے دن میں 2 گھنٹوں سے زیادہ ورزش کی ، میں نے کافی کافی پیا ، میں نے بہت سارے دوستوں سے ملاقات کی ، میں نے سب سے کٹوا لیا ، لفظی طور پر ہر ایک ، سوائے کچھ اچھے دوست۔ میرے پاس 99٪ وقت کا جنسی خیال بھی نہیں تھا۔
آج ، میں نے اپنے نوفاپ چیلنج کا 100 واں دن مکمل کرلیا ہے۔ سچ پوچھیں تو ، میرے پاس اپنے 100 ویں دن یہاں آنے اور ایک طویل پوسٹ لکھنے کا کوئی منصوبہ نہیں تھا۔ مجھے نہیں معلوم کہ میں ، آج صرف نوفاپ براؤزنگ کرتا ہوا ہوا ہوں۔ میں نے اپنے بیج کو اپ ڈیٹ کیا جب مجھے احساس ہوا کہ آج میں نے اپنے نوفاپ چیلنج کا 100 واں دن مکمل کرلیا ہے۔
نقطہ پر آکر ، میرا افسردگی لفظی طور پر ختم ہو گیا ہے۔ مجھے نہیں معلوم کہ کیا ہوا ہے لیکن ابھی چلا گیا ہے۔ میں ایک لمبے عرصے سے اس کے ساتھ نبرد آزما ہوں ، عین مطابق ہونے کے لئے 8 سالوں سے زیادہ اور میں کبھی قریب بھی نہیں آیا۔ میں نے کبھی سوچا بھی نہیں تھا کہ مجھے کبھی ایسا دن ملنا ہے جب میں آزاد ہوجاؤں گا۔ آخری جملے سے آنسو آگئے۔ میں نے لفظی طور پر کبھی سوچا بھی نہیں تھا کہ میں کبھی اپنے بارے میں یہ اچھا محسوس کروں گا۔
میری پریشانی بہت کم ہوگئی ہے۔ میں ایک بہت بڑی مجمع میں جاسکتا ہوں اور مجھے انصاف کرنے سے نہیں ڈرتا۔ میں خود سے محبت کرتا ہوں. اس کا مطلب یہ ہے کہ میں بہت زیادہ مجمع میں سے تقریر کرسکتا ہوں۔ ابھی یہ ہونا باقی ہے لیکن میری معاشرتی بے چینی بہت تیزی سے کم ہوگئی ہے۔
میں اب خواتین سے بات کرنے میں ہزار گنا زیادہ آرام دہ ہوں۔ مجھ میں یہ سکون ہے جو میں نے پہلے کبھی محسوس نہیں کیا تھا۔ میرے تمام تعلقات بہتر ہوئے ہیں۔ میں نے اپنے نوفاپ چیلنج کا علم اپنے کسی دوست کے ساتھ شیئر نہیں کیا ہے۔ مجھ میں اچانک تبدیلی دیکھ کر وہ سب حیران ہیں۔
خراب اور آڈر آرڈر تحریر کے لئے معذرت خواہ ہوں۔ میری موجودہ حالت ہسٹیریا اور اضطراب کا ایک مرکب ہے اور میں اپنے خیالات کو الفاظ میں ٹھیک طرح سے بیان کرنے سے قاصر ہوں۔ میری زندگی گذشتہ 3 مہینوں میں الٹ گئی۔ مجھے نہیں معلوم کہ مجھے کہاں سے جانے کی طاقت ملی ، لیکن مجھے خوشی ہے کہ میں نے یہ کیا۔
میں نے ہر حوصلہ افزائی کا شکریہ ادا کرنا چاہوں گا کہ انہوں نے مجھے جو حوصلہ بخشا ہے۔ میں ان گنت بار ناکام ہوا ہوں اور یہ آسان نہیں رہا۔ اس دھاگے میں آپ کے تعاون کے لئے میں آپ سب کا بہت احسان مند ہوں۔ ان تمام سرخیوں کے ل who جو اب بھی پی ایم او کے ساتھ جدوجہد کر رہے ہیں ، میں یہ کہنا چاہتا ہوں کہ میں ان گنت بار اور ہر بار ناکام ہوگیا جب آپ ناکام ہوجاتے ہیں تو آپ مضبوط ہوجاتے ہیں۔ اپنے آپ کو آگے بڑھاتے رہیں اور مجھے یقین ہے کہ آپ آگے بڑھ جائیں گے۔
ساتھی redditor ، ایک بار پھر آپ کا شکریہ.
لنک - 100 دن # نوفاپ۔
by mrMaggi
;