2012-01-11 - ٹھیک ہے، میں کہاں سے شروع کروں؟ میں پہلی بار yourbrainonporn.com پر گزشتہ جولائی میں آیا تھا۔ بہت ساری پوسٹس کو پڑھ کر، میں نے محسوس کیا کہ بہت سی چیزوں کا جن سے مجھے ذاتی طور پر ڈر لگتا ہے وہ حد سے زیادہ فحش استعمال کے مسئلے سے متعلق ہیں۔ میں نے اکثر محسوس کیا کہ مجھے خواتین کے ساتھ مسائل ہیں، اور محسوس کیا کہ میں ان سے رابطہ قائم کرنے سے قاصر ہوں۔ کالج میں، مجھے تاریخوں پر جانا مشکل تھا۔ میں خود کو ناکافی محسوس کرنے لگا – گویا کہ میں نے کوئی اہم ترقیاتی قدم چھوڑ دیا ہے جس پر دوسرے تمام لوگ کر رہے تھے۔ اس کی وجہ سے خود اعتمادی میں کمی، اضطراب، افسردگی اور میری جنسیت پر سوالیہ نشان پیدا ہوا۔
میری عدم تحفظ کی وجہ سے میں نے انٹرنیٹ پر مدد طلب کی۔ میں "خواتین کے ساتھ بہتر ہونے" کے لئے اپنی مدد آپ کی کتابیں پڑھتا ہوں۔ میں نے سوچا کہ مجھے خواتین کے ساتھ اپنی جدوجہد کا جواب مل گیا ہے۔ میں نے اکثر (روزانہ) سوچا ، کہ اگر میں صرف "تکنیک" (تاریخ کے بارے میں عورتوں کے بارے میں سوچنے اور ان تک پہنچنے کے غیر فطری طریقے) میں مہارت حاصل کرسکتا ہوں ، تو میں دوسرے لڑکوں کو "پکڑ" سکتا ہوں۔ یہ کام نہیں کیا۔ چونکہ ان طریقوں نے میرے اصل مسئلے کو نشانہ نہیں بنایا (جس کے بارے میں میرے خیال میں بہت چھوٹی عمر سے ہی وہ فحش مواد کی طرف راغب تھے) ، اس نے مجھے امید پیدا کرنے میں صرف مدد کی۔ یہ احساس کرنے کے بعد کہ میرے "ان ماد hours" کو سیکھنے کے لoted میرے ان گنت گھنٹوں میں صرف کچھ نہیں ہوا تھا ، میں افسردگی میں ڈوب گیا۔ میں نے ایک بار پھر اپنی جنسیت پر قابو پایا ، افسردہ ہوا ، بے چین ہوگیا۔ کللا اور دوبارہ.
میرے کالج کے جونیئر سال میں کچھ ایسا ہوا جس نے تقریبا my میری پریشانی پر روشنی ڈالی۔ میں نے فحش دیکھنا چھوڑ دینے کا فیصلہ کرلیا تھا۔ میں 3 ہفتوں تک رہا - اور اس دوران حیرت انگیز محسوس ہوا - میں کلاس میں توجہ مرکوز کرنے کے قابل تھا ، افسردہ نہیں ہوا تھا ، میری کلاسوں میں لڑکیوں کی طرف سے رابطہ کیا گیا تھا (جس کا فائدہ اٹھانا میں بہت زیادہ غیر محفوظ تھا)۔ میں ہائپر حوصلہ افزائی کرتا تھا ، اپنے تمام مڈٹرمز پر بہت زیادہ اسکور کرتا تھا ، اور یہاں تک کہ میری یادداشت کی صلاحیتوں پر کچھ ٹی اے بھی حیرت زدہ رہتا تھا۔ تاہم اس کے فورا بعد ہی ، میں لڑکیوں میں دلچسپی کھونے لگا (میں چپ چاپ رہا تھا ، لیکن مجھے کوئی اشارہ نہیں تھا کہ یہ وہ ہے)۔ مجھے خوف ہونے لگا کہ میں ہم جنس پرست ہوں۔ اور اسی طرح ، ایسے لڑکے کے ساتھ ہونے والے ہر مقابلے سے پرہیز کیا گیا جو پرکشش تھا۔ مجھے برسوں بعد تک احساس نہیں ہوا کہ یہ شک کے بغیر HOCD ہے۔ یہاں تک کہ میں اس بارے میں بات کرنے ایک معالج کے پاس گیا۔ میں یہ نہیں بتا سکتا تھا کہ مجھے لڑکیوں سے کیوں دلچسپی نہیں ہے۔ اس کے نتیجے میں ، میں خوفزدہ ہوگیا ، اور میں فحش میں واپس چلا گیا۔ میرے گریڈ میں تھوڑا سا کمی آگئی ، اور میں نے خود کو بالکل بیکار محسوس کیا۔ جو میں نہیں سمجھ سکتا تھا وہ یہ ہے کہ میں نے محسوس کیا جیسے میں "مدھم" ہو رہا ہوں - جیسے معلومات کو برقرار رکھنا مشکل تھا۔ کلاس میں ، میں جن لڑکیوں کے بارے میں سوچ سکتا تھا اور ان کی کمی تھی۔ میں نے لڑکیوں کے بارے میں بھی منفی رویہ تیار کیا - گویا کہ وہ مجھے تکلیف پہنچانے کے لئے باہر ہو گئیں۔ مجھے کم ہی معلوم تھا کہ یہ میں ہی تھا جو خود کو مسترد کررہا تھا - انہیں نہیں۔ دراصل ، مضحکہ خیز بات یہ ہے کہ ، میں ہمیشہ ہی میرے ارد گرد لڑکیاں رکھتے تھے - میرے ساتھ مطالعہ کرتے ، باہر جاتے اور میرے ساتھ ناچتے ، لطیف تجویز کرتے ہیں کہ ہمیں مزید "پھانسی" لینا چاہئے (کم افسردگی کا شکار افسردہ لڑکا ٹھیک طرح کی گرفت میں نہیں آسکتا۔ اشارے - یہ ایک ایسے شخص کی طرح ہے جو فوٹوز میں دیکھنے کے انداز سے نفرت کرتا ہے ، لیکن حقیقت میں عموما good اچھا لگتا ہے)۔
میرے کالج کے سال آئے اور چلے گئے ، جیسے افسردگی اور دور دراز کے چکر چل رہے تھے۔ میرا یہ عقیدہ کہ میں عورتوں سے نفرت کرتا ہوں اور مضبوط ہوتا گیا ، اور بالآخر میں لڑکیوں کے ساتھ پوری طرح سے کوشش کرنا چھوڑ دیتا ہوں۔ ایک مستقل 9-5 اور کم سماجی تعامل کی وجہ سے مجھے مزید افسردگی کا سامنا کرنا پڑا۔ دو سال بعد ، میں اس سائٹ سے آگیا ، اور مجھے احساس ہوا کہ میرے سارے پریشانی کہاں سے آئے ہیں۔ مجھے احساس ہوا کہ مجھے خواتین سے کیوں کم دلچسپی ہے ، اور مجھے کیوں ایسا لگا کہ میں ان کے ساتھ بمشکل ہی ”رابطہ قائم“ کرسکتا ہوں۔ ان سب کا سب سے خراب حص partہ یہ تھا کہ میں نے پختہ یقین کیا کہ مجھے عیب دار کردیا گیا ، خاص کر اس وجہ سے کہ میں ایک چھوٹا سا ساتھی ہوں۔
ایک بار جب مجھے اپنی پریشانی کا احساس ہوا تو میں نے فوری طور پر پی ایم او چھوڑ دیا۔ خوش قسمتی سے اس وقت ، میرے پاس گھر میں انٹرنیٹ تک رسائی نہیں تھی (میں P کو چھوڑنے کے قابل نہیں ہوتا)۔ یہ سخت پاگل تھا۔ انخلاء کو ابتدائی چند ہفتوں کے لئے ناقابل یقین حد تک مشکل تھا۔ میں بمشکل ہی پکڑ سکتا تھا۔ میں نے کام کے دوران کچھ "نرم" فحش نگاہوں کا نتیجہ دیکھا - صرف دیکھنے کے لئے ، یہاں تک کہ او کو بھی نہیں۔ میں نے آخر کار اس سلوک کو روک دیا۔ میں نے سیکھا کہ اس کی خواہشات کو زیادہ مشکل بنا دیا گیا ہے۔ آخر کار میں نے بھی ٹی وی دیکھنا چھوڑ دیا - "گرم" مناظر نے رات کو سونے میں دشواری پیدا کردی۔ میں نے تین ماہ سے زیادہ عرصہ تک پی سے پرہیز کیا ، لیکن او سے نہیں ، او سے ، میں نے شاید تقریبا 3 2 ہفتوں تک چلے ہیں۔ میں نے اکثر اپنے آپ کو بتایا ہے کہ P کے پاس جانے سے O بہتر ہے۔ ایک طرح سے ، میں اس طرح سے کھڑا رہا۔ تاہم ، اگرچہ میں نے بہت بہتر محسوس کیا ، ہر بار جب میں نے XNUMX ہفتہ کے نشان کو نشانہ بنایا تو میں نے اپنی طرح محسوس کرنا شروع کیا ، جیسے میرے اندر کچھ ہو رہا ہے - زندگی بہتر محسوس ہوئی ، اور خواتین کے حوالے سے ، میں زندگی کی زندگی میں کم مایوس اور زیادہ مبہم رہا۔ جس طرح سے میں چاہتا تھا میں زیادہ تخلیقی تھا ، اکثر گھنٹوں کہانیاں لکھتا تھا۔ میں تیز تھا - اور میں دوسری زبان بھی زیادہ روانی سے بول سکتا تھا۔ میں نے اعتماد محسوس کیا - بمشکل اپنے ارادوں پر شبہ کرنا یا میں "اسے" بناؤں گا۔
میں بھی زیادہ بہادر ہوگیا اور کچھ مہینوں کے لئے یورپ کا سفر کرنے کا فیصلہ کیا۔ میں نے کیا اور میں دوبارہ چل پڑا۔ میں نے سوچا کہ اس کا امکان نہیں تھا کیونکہ میں اپنی زندگی کا وقت گزاروں گا۔ اور اگرچہ یہ سچ ہے ، اس کے ساتھ کچھ جذباتی کمیاں بھی آئیں۔ ایک نئی ثقافت کو ایڈجسٹ کرنا۔ میں نے اپنے آپ کو ایک موقع پر بہت خوفزدہ پایا - میں کسی جزیرے پر تنہا تھا جس کے کوئی دوست نہیں تھے ، اور یہ ہوٹل کے کمرے میں صرف میں اور میرا لیپ ٹاپ تھا۔ میں نے توڑا. چیزر اثر بھی سخت تھا۔ اگرچہ میں نے جزیرے پر ایک بہت اچھا وقت گزرا تھا ، میں مثبت ہوں اگر میں نہ توڑتا تو یہ بہتر ہوتا۔
برا لگ رہا تھا ، میں واپس ٹریک پر آگیا۔ میں نے فحش دو اور تین ہفتوں کے لئے روک دیا ، اور پھر ایک بار پھر ٹوٹ گیا۔ ہر بار جب میں نے توڑ دیا - یہ اس لئے تھا کہ مجھے اپنے بارے میں برا لگتا تھا - یا تو تنہا یا صرف خود اعتمادی۔ ہر معاملے میں ، پسپائی میں ، میں غلط تھا۔ میں نے سیکھا ہے کہ جب میں تنہا ہوجاتا ہوں یا پریشانی کا شکار ہوجاتا ہوں تو ، فحش مقابلہ کرنے میں مدد کرنے کا ایک طریقہ ہے۔ میں نے ہر بار چھوڑنے کی کوشش کرتے ہوئے بہت کچھ سیکھا ہے۔ لیکن سب سے زیادہ ، میں نے یہ سیکھا کہ اگر میں باز نہ آیا تو میں صرف اپنے آپ کو تکلیف دیتا رہوں گا - آپ دیکھتے ہیں کہ ، مجھ سے غیر فحش مجھے مجھ سے بالکل مختلف ہے۔ یہ رات اور دن کی طرح ہے (اوپر ملاحظہ کریں) میں اس طرح زندگی گزارنا نہیں چاہتا۔ میں "بے حس" نہیں ہونا چاہتا ہوں۔ میں اپنے کی بورڈ پر جکڑا نہیں جانا چاہتا۔ میں باہر جانا چاہتا ہوں لہذا ، مزید ریلیفسز اور اس طرح کے بعد ، میں نے اپنی ماضی کی ناکامیوں کے بارے میں ہار نہ ماننے یا جرم محسوس کرنے کا عزم کیا ہے۔ میں آگے جا رہا ہوں اور اس سے گزر رہا ہوں۔ مجھ سے پہلے طاقت تھی۔ میں پھر کر سکتا ہوں۔ میں اس کو شکست دے سکتا ہوں۔ پہلا دن
[اوپر اور نیچے کے مہینے، متضاد فحش بچت. ایک گرل فرینڈ ملا، اور فحش استعمال میں واپس پھینک دیا.]
دن 18 2012-12-10 - آر او سی ڈی - میرے gf کے ساتھ اس wknd میں کئی بار جنسی تعلقات قائم کیے۔ ایک O. حقیقت میں بیکار ہے۔ ہم ہفتے کے روز ایک مشکل وقت سے گزر رہے تھے ، اور دونوں پریشان ہوگئے۔ ہم ملنے پر راضی ہوگئے۔ جب میں نے اسے دیکھا تو میں جو کچھ کرسکتا تھا وہ بوجھل تھا ، اور اسے گلے لگایا تھا۔ اور ہم ایک دوسرے کو دیر تک روکتے رہے۔ میں نے اسے خلوص سے یاد کیا۔ اس رات ، میں نے اپنے آپ کو اس سے زیادہ محافظ اور زیادہ نگہداشت پایا۔ بہرحال ، ہم بات کر رہے تھے اور میں اس کے ساتھ باہر جانے کے لئے پرجوش تھا۔ ٹھیک ہے ، ہم جنسی تعلقات ختم ہو گئے۔ مجھے اس سے بہت زیادہ آن نہیں کیا گیا تھا ، لیکن وہ تھی۔ وہ کہتی ہیں کہ وہ مجھ سے سیکس کرنا بالکل پسند کرتی ہے ، اور یہ کہ مجھ سے پہلے وہ اس میں کبھی زیادہ نہیں تھی۔ لیکن اب وہ یہ چاہنے میں مدد نہیں کرسکتی ہیں۔ تو ، یہ اچھا لگتا ہے.
ہم جنسی تعلقات کے بعد ، BAM آر او سی ڈی ہٹ۔ میں منقطع ہوا ، جذباتی نہیں ، کچھ بھی نہیں۔ میں واقعی اجنبی محسوس کیا. باقی رات ٹھیک رہی۔ مجھے پیار محسوس نہیں ہوا ، حالانکہ میں جانتا ہوں کہ وہ مجھ سے پیار کرتی ہے۔ مجھے اس کی محبت اور میرے بارے میں شک تھا۔ میں نے اپنے انداز کے بارے میں اوقات میں ڈھٹائی سے محسوس کیا ہے۔ مجھے عام طور پر جرم کا مکمل احساس ملتا ہے جو دنوں تک جاری رہتا ہے۔
میں آر او سی ڈی کے ساتھ خوبصورت جگہ ہوں۔ اس سے پہلے بھی اس رشتے میں ایسا ہوا ہے۔ کئی بار. خوش قسمتی سے ، میں نے اسے اپنی علت کی وجہ سے منسوب کیا ہے۔ یہ بھی عجیب ہے کیوں کہ یہ میرا مٹکا رشتہ ہے۔ یہ صرف پریشان کن ہے۔ کچھ دن میں اس سے پیار کرتا ہوں ، اور دوسرے مجھے کچھ بھی محسوس نہیں ہوتا ہے۔ ہم واقعی قریب قریب پہنچ چکے ہیں۔ ہم بہت مطابقت پذیر ہیں۔ وہ بہت فہم اور کھلی ذہن والی ہے۔
خدا ، مجھے صرف اس سے نمٹنے سے نفرت ہے۔ ایک وقت کے لئے فحش سے پرہیز کرنے کے بعد مجھے پیار محسوس ہوتا ہے۔ میں ابھی O کے لئے تیار نہیں ہوں۔ اس سے نمٹنے کے لئے پریشان کن ہے۔ اور لاتعلق خوفناک۔
میں ابھی اس کے ساتھ فون سے اتر گیا ، اور اس کے ساتھ بات کرتے ہوئے مجھے اچھا محسوس ہوا۔ مجھے کچھ دن اس کی یاد آتی ہے ، دوسرے دن میں اسے یاد نہیں کرتا ہوں۔
دن 19 2012-12-12 ROCD - یہ تھکا ہوا ہے آج سہ پہر ، میں اس سے پیار کرتا تھا۔ میں نے کل رات اس کے لئے دروازہ کھولا ، اور اس کے ساتھ کافی حد تک رشتے دار محسوس ہوا۔ میں آج کی رات اس سے ملا ، اور اس سے قریب تر محسوس کیا۔ پھر میں نے پاگل ہونا شروع کر دیا۔ تب میں نے اس کی جسمانی خامیاں محسوس کرنا شروع کیں۔ اوپر اور نیچے ، اوپر اور نیچے۔ مجھے یہ زیادہ پسند نہیں ہے۔
دن 45
میں جاگ گیا ، اچھا ، بہت اچھا۔ میں اسے جینکس نہیں کرنا چاہتا۔ لیکن میں نے ایک طویل وقت میں اس مہذب کو محسوس نہیں کیا ہے۔ یہ خوش ہے ، کی طرح ہے؟ میں کچھ وابستہ مسائل کی وجہ سے پچھلے چند ہفتوں سے افسردہ تھا ، لیکن آج ، میں نے بستر سے باہر نکل کر ، اور مجھے جو کرنا تھا اس کی طرف جاکر خود کو حیرت میں ڈال دیا۔ مجھے امید ہے کہ یہ سلسلہ جاری ہے۔ آئیے امید کرتے ہیں۔
دن 145 (کوئی فحش) 2013-04-09 - کل رات کا افسردگی واقعی خراب اور بھاری ہوگیا ، اور پھر میں نے محسوس کیا کہ مجھے اس کے ذریعے کام کرنا ہے۔ یہ عجیب بات ہے. ویسے بھی ، میں نے کچھ پش اپس کیے ، اور کچھ بہتر محسوس کیا۔ میں اپنے آپ کو زیادہ سے زیادہ لوگوں سے گھیر رہا ہوں۔ یہ اچھا لگتا ہے۔ افسردگی آسانی سے آپ کو خشک چوس سکتا ہے۔ ویسے بھی ، میں نے کچھ بار الوداع گھومنے کو محسوس کیا۔ لیکن یہ صرف MO دن نہیں ہے۔ دن 3 کا انتظار نہیں کرسکتا۔
دن 147 (کوئی فحش) 2013-04-11 - تھوڑا سا بہتر لگ رہا ہے۔ اپنے افسردگی کے ذریعے کام کرنا اور خود پر کچھ کرنے کے لئے دباؤ نہیں ڈالنا۔ میں قابل انتظام اہداف طے کر رہا ہوں ، اور کنبہ اور دوستوں کے ساتھ زیادہ سے زیادہ وقت گزارنے کی کوشش کر رہا ہوں۔ میں نے بھی کام کرنا شروع کردیا۔ اب تک ، میں بہتر محسوس کرتا ہوں ، لیکن اس سے زیادہ "بہتر محسوس کرنے کے اپنے راستے پر" کی طرح
میں مزید التجا محسوس کرنا شروع کر رہا ہوں۔ میں انتظار نہیں کرسکتا جب تک کہ یہ مکمل طور پر نہ آجائے۔
دن 151 (کوئی فحش) 2013-04-16 - آج بھی موئنگ میں پھسل گیا۔ لیکن اثرات اس بار اتنے خراب نہیں ہیں۔ کچھ دلچسپ بات یہ ہے کہ میں نے اپنے ایس او کے ساتھ حال ہی میں ہوتا ہوا محسوس کیا ہے کہ میں اس کی طرف / زیادہ احترام محسوس کرتا ہوں۔ حال ہی میں ، میں نے اسے اپنی ذاتی جدوجہد میں سے کچھ کے بارے میں کھولا ، کچھ ایسی چیز جو میں نے بند رکھی تھی۔ وہ بہت قبول کررہی تھی ، اور تب سے میں نے اس سے قریب تر محسوس کیا ہے۔
دن 158 (کوئی فحش نہیں) 2013-04-23 - میں نے ایک معالج کو دیکھنا شروع کیا ، اور اس سے منفی سوچ کے نمونوں کو بہتر سمجھنے میں مدد ملی ہے۔ مجھے اچھا لگ رہا ہے. میری البیڈو لات مار رہی ہے۔ اصلی خواتین مجھے تھوڑا سا تبدیل کرتی ہیں۔ اصل ، اوسط خواتین۔ م۔ دوسری رات جی ایف اور میں نے کچھ زبردست کار جنسی تعلقات رکھے۔ ہم صرف چلتے ہی رہتے ہیں ، اور یہ حیرت انگیز محسوس ہوا۔ میں نے بہت غالب ، اور مضبوط ، اور یہ بہت اچھا محسوس کیا۔ مجھے واقعتا stop رکنے کی ضرورت محسوس نہیں ہوئی یا O ، مجھے بس اس پر جانا پسند تھا۔ مجھے سچ میں لگتا ہے کہ میں تھراپی سے فائدہ اٹھا رہا ہوں۔ لیکن سب کچھ ، مجھے یہ لڑکوں کو کہنا ہے۔ میں ٹھیک ہو گیا ہوں۔ اس میں تقریبا دو سال لگے ، لیکن آخر کار ، میں آزاد ہوں۔
میں منفی سوچوں سے نجات دلانے پر کام کر رہا ہوں۔ لیکن سکرین بھی ایک آپشن نہیں ہے۔ آج کام کے بعد ، میں ایک کافی شاپ چلا گیا ، اس شہر کی کھوج کی ، اور ایک چھل .ے دار درخت کے نیچے سائیڈ گلی میں شعر لکھنے کا اختتام کیا۔ میں نے واقعتا. یہ منصوبہ بندی نہیں کی تھی۔ مجھے ایسا لگتا ہے جیسے میں مثبت سوچ کر "میں" کو آزاد کر رہا ہوں۔ میں آزاد محسوس کرتا ہوں. میں کامل نہیں ہوں ، لیکن بہت زیادہ زندہ ہوں۔
کام آزادی کے قابل تھا.
مجھے نہیں معلوم کہ میں یہاں زیادہ چیک ان کروں گا یا نہیں ، لیکن مجھے لگتا ہے کہ میں صرف ہائے کہنے کے لئے سڑک سے نیچے جا سکتا ہوں۔ آپ کی حمایت کے لئے آپ سب کا شکریہ. آپ کے صبر اور حمایت کے لئے پیارے مارنیا کا شکریہ. میں آپ اور اس کمیونٹی کے ساتھ ایک اچھا سودا ہوں۔ آپ نے میری زندگی ، انٹرنیٹ دوست پر ایک غیر معمولی اثر مرتب کیا ہے ، اور میں آپ کی ہزاروں میل دور ایک عادی اجنبی کے قریب پہنچنے کے واقعتا میں اس کی تعریف کروں گا۔ آپ نے میری زندگی کو واقعتا improved بہتر کیا ہے۔ گیری کا بہت بہت شکریہ اور اس مقصد کے لئے اس کی لگن کا۔ - بغیر بتائے معلومات کے ، مجھے نہیں معلوم کہ میں کہاں رہوں گا۔ اس کا ایک اچھا موقع ہے کہ میں بدبخت ہوں ، بدتر نہیں تو۔ جب آپ کے پاس کچھ نہ تھا تو آپ نے مجھے امید فراہم کی ، اور میری کچھ پریشانیوں کے لئے علم اور متبادل وضاحت پیش کی۔ آپ دونوں گڈ سنڈ ہیں ، اور الفاظ اس بات کا اظہار نہیں کرسکتے ہیں کہ آپ نے میرے لئے کتنا کام کیا ہے۔ میں ہمیشہ کے لئے شکر گزار ہوں۔
لنک - پورے بلاگ
بذریعہ - getmeout
;