میں اپنی کہانی آپ کے ساتھ بانٹنا چاہتا تھا ، لیکن آپ کو دکھانے کے لئے بہت ساری بنیادی معلومات کی وجہ سے ، یہ توقع کے مطابق مختصر نہیں ہوگا ، کیوں کہ میں اس لت میں مبتلا ہوگیا۔ لہذا ، ابھی فورا start ہی شروع کریں: چونکہ مجھے یاد ہے ، بدسلوکی ہمارے خاندان کا حصہ تھی۔ میں نے حقیقت میں حصہ لینا شروع کیا اور اپنے والدین سے طلاق لینے پر جب میں 11 ، اسی عمر میں تھا تو خود ایک شخص ہونے کے بارے میں جانتا تھا۔
میری ماں جسم فروشی کا سامان تھی اور اس کی دادی کے ساتھ بند تھی ، جو اتنا افسردہ تھا ، کہ وہ صرف ایک تاریک جگہ کے اندر الگ تھلگ رہتا تھا ، ساتھ ہی میری ماں جو اس کی نوعمر عمر میں بھی اندرونی نہیں تھی ، اس کی دیکھ بھال کرنے کے لئے۔ وہ زہریلے ذہن سازوں سے کھلا ہوا کبھی بھی بچہ نہیں بن سکا۔
میرے والد ایک دن شادی کے موقع پر ان سے ملے ، اور وہ چمکتی ، مضبوط سفید نائٹ تھی ، جس کا وہ خواب دیکھتا تھا ، بلکہ ایک نارجک دوچ بھی۔ میں نہیں جانتا کہ وہ کب الکوحل ہوا ، لیکن میں جانتا ہوں کہ وہ سابقہ اینابولک زیادتی - فوج - کیریئر کا شخص تھا اور اس میں کافی جارحانہ رجحانات تھے۔
لہذا اس عمل میں شادی بہت اچھی طرح سے نہیں چل سکی ، میری ماں نے پیدا ہونے والے بچوں کو کم تنہا رہنے اور ان کے اندر غیر تسلی بخش اور نظرانداز ہونے والے بچے کو دودھ پلانے کے لئے تیار کیا۔ اگر ہم نے بچت نہیں کی (ہم سمجھ بھی نہیں پا رہے تھے ، ہم بچوں کو چود رہے تھے) ہمیں ان تمام اوزاروں کے ساتھ مارا پیٹا گیا ، جن کا آپ تصور کرسکتے ہیں ، یا اسے بند کر دیا ہے۔ میرے والد کبھی بھی گھماؤ پھراؤ کی وجہ سے گھر نہیں تھے ، اس کی خواہش کی وجہ اس کی خواہش تھی کہ کوئی (ہم بچے) اس کے ساتھ ہے اور اسے اس موقع پر ، اس کے اہل خانہ کو زیادہ سے زیادہ باندھ سکتا ہے۔
کسی موقع پر وہ اپنی ملازمت تبدیل کر کے ہمارے ساتھ گھر میں رہتا تھا ، میری امی نے اسے روزانہ بتایا کہ ہم کتنے برا سلوک کرتے ہیں اور ہماری پیٹ پیٹ کتنی سخت ہوتی ہے (5 بچوں کو بی ٹی ڈبلیو ، یہ چیخوں ، آنسوؤں اور خوفزدہ ہونے کی سیشن کی طرح تھا کہ یہ کتنا مشکل ہوگا ہو)، کیونکہ ایک آدمی کی حیثیت سے، وہ زیادہ سخت مار سکتا ہے. مجھے ان میں سے بہت ساری چیزیں یاد نہیں ہیں ، لیکن میرے بڑے بہن بھائیوں نے مجھے بتایا کہ ہم میں سے کچھ تو بے ہوش ہوگئے یا ایک بار ہڈی ٹوٹ گئی۔ یہاں میرے لئے سب سے عجیب و غریب حصہ ہے ، کسی نے محسوس نہیں کیا۔ کوئی استاد ، اساتذہ ، یا روز مرہ کی زندگی کے دوسرے افراد نہیں۔ ایسا محسوس ہوتا تھا کہ روزانہ کی بنیاد پر اس تشدد کو پہنچایا جاتا ہے۔
یہ اتنا خراب ہوگیا کہ ہم نے اپنے والدین کے طرز عمل کی کاپی کی۔ میں صرف ایک ہی تھا ، کم عمر تھا ، جس کو یہاں اور میری ماں سے کچھ محبت ملی۔ ایک گلے ، بوسہ ، یا اکیلی ہونے کی وجہ سے ہی اس سے پیٹنے کی اجازت ہے۔ یہ حسد میں واپس آیا۔ میری بہن نے مجھے آنسوؤں سے بتایا کہ جب تک میں نے رونا نہ کیا ، انہوں نے مجھ پر تشدد کیا (گدگدی کرتے ہوئے ، جب تک کہ میں روتا رہا ، یا تکیا سے دم گھٹتا رہا) 4 بمقابلہ 1۔ انہیں معلوم تھا کہ اگر ماں مجھے رونے کی آواز سنتی ہے تو ، وہ آؤ اور ان میں سے ہٹ دھرمی کو پیٹ دو ، جس نے ان سے حسد کو پھر سے کھلایا ، کیوں کہ اس سے مجھ سے محبت ظاہر ہوتی ہے۔ چنانچہ انہوں نے مجھے دوبارہ خوش کرنا شروع کیا ، ہنستے ہوئے یہاں تک کہ مذاق کیا ، تاکہ وہ سب کچھ شروع کرسکیں۔ یہ سلسلہ برسوں سے چلتا رہا۔
میری جوانی میں ، میں نے کھانے سے ان زخموں کی تلافی کرنا شروع کردی ، مجھے موٹاپا ہوگیا اور اسکول میں بہت سے لوگوں سے غنڈہ گردی ہوگئی۔ میرے والد نے مجھے وزن کم کرنے میں مدد کے ل all مجھے ہر طرح کے ڈاکٹروں کے پاس گھسیٹا ، میں اس کے بد سلوکی کا عالم تھا ، وہ اسے لے نہیں سکتا تھا۔ اس نے کبھی کام نہیں کیا ، لہذا اس نے مجھے بتایا کہ وہ کتنا شرمندہ ہے ، کتنا شرمندہ ہے کہ اس کا بیٹا اتنا موٹا ہے اور فرتیلی یا ہنر مند نہیں ہے۔ اس کی خواہش تھی کہ میں اس کا بیٹا کبھی نہ بنوں۔ مجھے پتہ چلا کہ میں اور میرا بڑا بھائی واقعی ناپسندیدہ حادثات تھے۔
تھوڑی دیر کے بعد (تقریبا 13 14-XNUMX سال کے دوران) زیادہ مشہور ہونے اور کم بدمعاشی کرنے اور اپنے والد کی نفرت سے بچنے کے ل i ، میں نے منشیات لینا شروع کردیں ، پیچھے کھانا چھوڑنا۔ میں نے تمباکو نوشی ، شراب ، ماتمی لباس ، مشروم شروع کردیئے اور میرا پہلا فحش رابطہ ہوا۔ مجھے اپنی جوانی کا بہت کچھ یاد نہیں ، میں جانتا ہوں کہ یہ سب کچھ منشیات کے بارے میں تھا اور ان جذبات کو ختم کرنا تھا۔ اس وقت سے فحش میری زندگی کا حصہ تھا ، لیکن روزانہ نہیں ، اس کی آسانی تک رسائی نہ ہونے کی وجہ سے۔ ہمارے پاس پی سی یا انٹرنیٹ کے مالک نہیں تھے ، اور میگزین کے پاس LOL حاصل کرنا مشکل تھا۔
مندرجہ ذیل 3 سالوں میں میرے والد نے دوبارہ 2 بار نوکری تبدیل کردی اور بغیر چھپائے روزانہ کی بنیاد پر پینا شروع کردیا۔ میری بہن نے بتایا کہ کس طرح وہ کبھی کبھی آدھی رات کو کچن میں روتی ہوئی ، شراب چگ کرتی ہوئی پائی جاتی ہے۔ یہ اس کے دباؤ سے نجات کا باعث تھا ، مکمل طور پر بیکار موضوعات پر دلائل اٹھانے کے علاوہ ، جیسے کہ: آپ سبزیوں کو غلط کاٹتے ہیں۔ ہم جنس پرستوں اور تارکین وطن کی حالت خراب ہے اور اس کے علاوہ ہر کسی کو ، اس کے علاوہ ، گھر پر ، گھر میں ، ہر کسی کو کس طرح پیچھے چھوڑ دیتا ہے۔ ایک بار جب ہم دلائل جیتنے میں کامیاب ہو گئے اور اس کے زہریلے اثر کو تسلیم کرنے میں کامیاب ہوگئے تو اس نے مزید متشدد ہونا شروع کردیا۔ اس نے اپنی نئی بیوی کو مارنا شروع کردیا۔ ہمیں ، اس کے اپنے بیٹوں کو اسے دھمکی دینا پڑتی تھی کہ ایسا دوبارہ کبھی نہ کریں ، یا ہم اسے زدوکوب کریں گے۔ تب سے میں نے زیادہ سے زیادہ دیکھا کہ وہ کیا ٹوٹا ہوا آدمی تھا۔ میرے والد نے اپنی مردانہ صلاحیت ، طاقت اور مجھ سے اپنا کردار کھو دیا۔
جب میں نے اپنی ٹریننگ شروع کی (تقریبا 17 XNUMX) میں نے دوائیں پیچھے چھوڑ دیں ، کیونکہ اس سے مجھے تربیت میں فائدہ نہیں ہوا اور مجھے اپنی شفٹوں کے دوران کسی کو نہ مارنے کے ل clear واضح ذہن نشین ہونا چاہئے۔ میرا فحش استعمال تھوڑا سا بڑھ گیا اور اس وقت میں نے پہلے ہی دیکھا (لیکن اس کی وجہ محسوس نہیں ہوئی) کہ مجھے لڑکیوں سے دوسروں کے مقابلے میں کم دلچسپی ہے اور جب کارروائی ہوتی ہے تو مجھے ای ڈی تھا۔ یہاں تک کہ میں نے چپکے سے بھی اپنے ہم جنس پرست ہونے کے بارے میں سوچا ، اور اس کے بارے میں برا محسوس کیا اور کنفیوز ہوا ، جبکہ میرے والد کے ذریعہ ہر وقت اس کا برا ہی سمجھا جاتا تھا۔ میں نے زیادہ شراب کے ل. منشیات تبدیل کیں ، اور میں تقریبا almost عادی ہوگیا تھا۔ میں نے روزانہ تقریباis آدھے سال تک وہسکی کی ایک بوتل خالی کردی ، یہاں تک کہ جب تک میں نے محسوس کیا کہ یہ واقعی میرے لئے برا ہے اور میں عادی ہوجاتا ہوں ، جگر کی بے ہودگی ہوجاتا ہے۔ مجھے اس کے نتائج سے خوف آتا تھا۔
1-1.5 سالوں کے بعد ، میں نے اپنے دبانے کے معمولات میں کچھ دوائیں تبدیل کردیں ، کیونکہ میں اتنا اچھا ہوگیا کہ مریضوں کو تکلیف نہیں پہنچاتا ، حالانکہ مکمل طور پر صاف ذہن نہیں تھا (میں نے کبھی بھی کام کے دوران منشیات کا استعمال نہیں کیا تھا ، یا نشے میں تھا)۔ وہ سلوک آہستہ آہستہ دھندلا گیا اور پورن میرا نیا دن بن گیا۔ 1 دبانے بعد میں میری ایک گرل فرینڈ ہوگئی (21-23 تک) ، وہ خوبصورت اور لاجواب تھی ، ہم یہاں تک کہ ایک دوسرے کے ساتھ چلے گئے ، لیکن میں نے نشے کی وجہ سے بمشکل اس کے ساتھ (زیادتی کی) جنسی زیادتی کی ، لیکن مجھے ابھی تک اس فحش کا احساس نہیں ہوا نشے میں دھت عادت ہوسکتی ہے اور یہ میری گمشدہ گمشدگی کی وجہ تھی۔ کوئی آپ کو نہیں بتاتا ہے۔ اسکول میں یہ سگریٹ ، شراب ، منشیات کے بارے میں ہے۔ لیکن فحش lol
یہ رشتہ 2 سال بعد ختم ہوا۔ اس کے والد 51 سال کی عمر کے ایک حادثے میں فوت ہوگئے ، اس کی ساری زندگی بدل گئی۔ اب میرے لئے جگہ نہیں تھی۔ ہمارے پاس تقریبا half آدھے سال تک مشکل وقت رہا۔ وہ ہر رات میری بانہوں میں روتی ، سونے سے قاصر ، میں نے ہر رات اسے بچاتے ہوئے ، اس کے ساتھ بیدار کی۔ ہمیں اپنے کام کے دنوں میں 4 گھنٹے ایک راستہ چلانا پڑا اور 3 بائک اور ایک کشتی سمیت پورا گھر ، گیراج اور ورکشاپ خالی کرنا پڑا۔ اس کی ماں عدالت گئی ، کیوں کہ ان کی طلاق کے بعد ، انہوں نے معاہدے کے ساتھ تمام قیمتی سامانوں کو تقسیم نہیں کیا ، اس بات کا کوئی ثبوت نہیں تھا کہ انہیں کبھی کچھ ملا ہے۔ اس نے وہ موقع لیا۔ تو ہم ایک وکیل کے پاس گئے اور اس کے ساتھ لڑائی بھی کی۔ 2 زندگی کی بیموں نے ادائیگی نہیں کی ، کیونکہ یہ ایک انتہائی کھیل حادثہ تھا۔ یہ ریاستہائے متحدہ امریکہ میں ہوا ، لہذا ہمیں اس کے جسم کو جلانے کے لئے بہت سارے کاغذی کاموں کو سنبھالنا پڑا ، اور راکھ یورپ چلی گئی۔ یہ سب کرسمس سے 3 ہفتے پہلے ہوا تھا۔ ، اتارنا fucking عظیم. لیکن ہم ان سب کو سنبھالنے میں کامیاب ہوگئے ، لیکن رشتہ برقرار نہیں رہا۔ مجھے صرف امید ہے کہ وہ خیریت سے ہیں۔
اس کے بعد واقعی یہ خراب ہو گیا۔ میں نے روزانہ 2-9 بار مشت زنی کی ، گھر آنے کے بعد ، میں نے اچھے فحش فلمیں ڈاؤن لوڈ کرنا شروع کیں ، تاکہ انھیں بعد میں رکھا جاسکے۔ میں نے ویڈیوگیمز ، فحش ، شراب ، کھانا اور موسیقی کے اندر اپنے آپ کو الگ تھلگ کرنا شروع کیا۔ میں شاذ و نادر ہی باہر گیا اور یہاں تک کہ میرے دوستوں نے مجھ سے پوچھا کہ کیا غلط ہے۔ میری ساری زندگی ایک چھوٹے سے ڈبے میں چلی گئی ، کوئی نقصان نہیں ، کوئی جذبات نہیں۔ جب میں تبدیل کرنا چاہتا تھا تو ، میں نے اپنے گھٹنے کی ٹوپی کو توڑ دیا ، اور نصف سال تک عام طور پر کام کرنے یا معاشرتی کرنے سے قاصر تھا۔ زیادہ فحش ، مشت زنی اور کھانا ، میں نے بہت زیادہ وزن لیا۔ میں ختم ہوا 115 کلوگرام پر۔
کسی وقت (3 سال کے بعد ، اب 26) میں کچھ بھی کرنے کا احساس کھو گیا۔ میں کھیلوں میں فحش اداکاروں کی طرح سیکسی بننے ، لڑکیوں کی طرح فحش اداکارہ حاصل کرنے گیا تھا۔ میری حوصلہ افزائی ختم ہوگئی ، کام اور باقی سب کچھ ایک گرے گو بن گیا جو بہت بورنگ تھا ، مجھے صرف گیمنگ اور فپنگ کا لطف آتا تھا۔ گیمنگ نے صرف کام کیا ، کیوں کہ یہ مجھے پریشان کر رہا تھا ، جبکہ میں فحش کے دوسرے دور کے لئے ایک بار پھر تیار رہنے کا انتظار کر رہا تھا۔ میں نے آہستہ آہستہ فحش حوصلہ افزائی کی بازیافتیں تیار کیں ، جس سے مجھے کسی ایسی لڑکی سے ملنے کا ایک کم موقع مل گیا جو مجھے بالکل مطمئن کرسکتا ہے۔ تعلقات کے آغاز میں آپ ان چیزوں کے بارے میں نہیں پوچھ سکتے ہیں۔
براؤز کرتے وقت میں فحش کے بارے میں ایک دستاویزی فلم لے کر آیا تھا۔ میں نے دیکھا کہ اس نے مجھے کتنا موزوں کیا ، علامات ، سلوک اور احساسات کو۔ تو میں نے آزمائش شروع کی: 2 ہفتوں میں کچھ نہیں ، NoFap ، کوئی فحش نہیں۔ میں 9 دن کے بعد ناکام ہوگیا۔ میں نے 2-3 مہینوں میں ، تبدیل کرنے کی کوشش کی ، لیکن ہر چند دن چھوڑ دی ، بغیر اس سارے نوفاپ اور اس سب کی پوری رینج کے اور یہ کہ اس لت کا اثر کتنا بڑا ہے۔ میں ایک لڑکی سے گیمنگ کے دوران ملا ، یہاں تک کہ کسی دوسرے ملک سے بھی ، وہ صرف میرے لئے آگیا ، یہاں ان سب کے بارے میں جانتے ہوئے ، اور مجھے ای ڈی پہلے سے کہیں زیادہ خراب تھا۔ میں نے اپنا ربوٹ شروع کیا ، اور یہ یہاں CRISPY AF بن گیا!
میں کریش ہوا ، جہنم لوگ ، میں اتنی سختی سے گر کر تباہ ہوا ، آپ سوچ بھی نہیں سکتے۔ مجھے گندگی کا سب سے دکھی ٹکڑا محسوس ہوا۔ میں بے چین تھا ، سارا وقت روتا رہا اور کہیں سے بھی قے کرنے لگا۔ مجھے نیند نہیں آتی تھی ، بعض اوقات میں 50+ گھنٹوں سے زیادہ وقت تک جاگتا تھا ، جبکہ ابھی بھی کام پر جارہا تھا۔ میں بالکل بھی مستحکم نہیں تھا ، میں ایک بار خود کو مارنا چاہتا تھا ، یہ میرے دماغ پر واحد واضح چیز تھی ، اتنی اونچی اور صاف ، جبکہ باقی سب کچھ خاموش ہوگیا۔ "اس سے زیادہ اور اس سے زیادہ جمپ! آپ کو یہ لینے کی ضرورت نہیں ہے! " کیا میں نے کچھ سیکنڈ کے لئے اپنے دماغ میں تھا. میں صرف وہاں اپنی کرسی پر بیٹھا ، غیر حاضر ، لیکن پھر بھی کودنے کی خواہش کے خلاف مزاحمت کرنے کی کوشش کر رہا تھا ، یہاں تک کہ مجھے نہیں معلوم تھا کہ اس لمحے میں اب مزاحمت کا کیا مطلب ہے۔ میں خود سے حیران تھا اور یہ اور بھی خراب ہوگیا: میں نے اپنی جنسی شناخت کھو دی ، میں اپنے آپ کو کھو گیا ، قدر کی ہر چیز باقی رہ گئی تھی ، اب ختم ہوگئی۔
زندگی میں کسی چیز کی قیمت باقی نہیں تھی۔ میں اپنے ساتھ تنہا رہ گیا تھا ، اس شخص کو میں نے لت میں مبتلا کردیا۔ پھر ، یادیں آگئیں۔ میں نے تقریبا X 14-15 سالوں سے دبے ہوئے تمام چیزیں واپس آ گئیں (یہ سب میں نے اوپر بیان کیا ہے) ، مجھے یہ تمام درد محسوس ہوا ، یہ سارے زخم ایک بار پھر خون بہنے لگے ، میں ڈوب رہا تھا ، جگہوں میں گہرا ڈوب رہا تھا ، میں کبھی نہیں چاہتا ہوں کہ کوئی بھی کبھی گواہی دے۔ میں نے اپنا کھویا ہوا محسوس کیا ، اور ایک ماہر نفسیات کے پاس گیا۔ اب وقت آگیا تھا کہ ان تمام بدروحوں کا سامنا میرے اندر کروں اور اس کے ساتھ جو سلوک ہوا۔ تکلیف حقیقی تھی ، لیکن یہی بات میں اپنی ساری زندگی کے عادی رہا ، لیکن اس بار ، حقیقت میں یہ خطرہ محسوس ہوا۔
اس وقت میں جانتا تھا ، مجھے یہ کرنا پڑا ، مجھے اس سے لڑنا پڑا ، مجھے ، یا یہ سب کچھ ، میں کیا بننا چاہتا ہوں؟ انتخاب آسان تھا۔ پہلے 3 ہفتے دوزخ تھے۔ کچھ عرصے کے بعد ، میں نے اپنے سر میں تازہ سانس کی طرح محسوس کیا جیسے جذبات ، یا قدر۔ تھوڑا سا یہ لہروں ، ہفتوں کے خراب احساسات ، اور ہلچل کو دور کرنے کے اگلے ہفتے میں آیا۔ جب بھی یہ طاقتور ہوتا گیا ، ہر فلیٹ لائن ان سے بدتر ہوتی جاتی ، ان کے بعد ہر ہفتے ، بہتر اور بہتر ، میں خود کو دوبارہ بنتا جارہا تھا۔ تاکیدات طاقتور تھے ، لات دو ، میں صرف اتنا بتا سکتا ہوں کہ سب سے بڑی خواہش کا اوقات 100 قریب بھی نہیں ہے۔
مجھے اپنی مسکراہٹ واپس مل گئی ، میں نے کئی بار رویا ، صرف اس وجہ سے کہ میں نے دوبارہ محسوس کیا ، مجھے اپنے ٹکڑوں اور ٹکڑوں کا احساس ہوا ، دنیا پھر رنگین ہوگئ۔ مجھے اپنے فیصلوں پر پچھتاوا ہوا ، لیکن میں سمجھ گیا کہ کیسے ایک نوجوان یہ سارا درد نہیں اٹھا سکتا ، اور ایک اور دن لڑنے کے لئے ، بقا کا انتخاب کیا۔ یہ سب کچھ آہستہ آہستہ ، اب سمجھ میں آتا ہے۔
60 دن تک یہ واقعی مشکل تھا ، اس کے بعد ، یہ آسان ہو گیا ، میں نے محسوس کیا کہ میں خالی پن کو اچھی چیزوں سے بدلنا چاہتا ہوں۔ کیا چیزیں؟ میں نے واقعتا choose انتخاب نہیں کیا ، یہ خود ہی آگیا۔ کچھ اور ہفتوں کے بعد ، میں زیادہ تر صرف 100 دن کا انتظار کر رہا ہوں (ہارڈ موڈ ریبوٹ ، پہلے کوشش کریں ، کوئی ریلپیس نہیں ، میں اسے راہب کے طور پر شمار نہیں کرتا ہوں ، کیونکہ اس سے پہلے کہ کھیل اور غذا میرے معمول میں تھی)۔
میں ختم ہونے کے قریب ہوں ، آج اس کا دن 88 ہے ، زندگی کے بارے میں میرا نظریہ اور خود میں بہت زیادہ تبدیلی آگئی ، اور اب بہت کچھ آنے والا ہے۔ میں نے بہتر کپڑے پہنا شروع کر دیئے ، اپنے فلیٹ کو صاف رکھتے ہوئے ، ایکس این ایم ایکس ایکس کلو کھو دیا ، اور بھی زیادہ ورزش کی ، دوبارہ پڑھیں ، غور کریں ، سفر کریں ، باہر جائیں اور یہاں تک کہ تاریخیں ہوں۔ میں دوبارہ کبھی پی ایم او کی منصوبہ بندی نہیں کررہا ہوں ، صرف اصلی خواتین کے ساتھ حقیقی جنسی تعلقات ، لیکن میں پہلی بار تھوڑا سا خوفزدہ ہوں۔ کیا یہ اطمینان بخش ہوگا؟ کیا میں ای ڈی کروں گا؟ چیزر اثر کے بارے میں کیا خیال ہے؟ میں آپ کو بتا دوں گا۔
میں آپ کو اس سے کیا سیکھنا چاہتا ہوں وہ ہے:
1 چاہے کتنا ہی مشکل لگے ، یہ قابل عمل ہے۔ تم کر سکتے ہو!
2 آپ کے طرز عمل کی ایک وجہ ہے! معلوم کریں کہ آپ اس طرح کیوں بنے ، اور اسے حل کریں!
help. مدد کی تلاش عظیم ہے! کرو! اپنے دوستوں کو اس کے بارے میں بتائیں ، اور ایک معالج آپ کو رہنمائی کرنے دیں۔ آپ کا انصاف نہیں کیا جائے گا! جب میں لوگوں کو اپنی کہانی سناتا ہوں تو ، وہ میری قوت اور طاقت کے لئے بہت زیادہ احترام کرتے ہیں۔
4 شوق حاصل کریں! کام کرو! اس سے پہلے کہ آپ اپنا راستہ کھو بیٹھیں ، آپ کرنا چاہتے تھے!
5 رونا آپ جو بھی درد محسوس کرسکتے ہیں اس کو پکاریں ، اگر کوئی احساس آپ کو پریشان کرتا ہے تو اسے محسوس کریں ، اسے اندر آنے دیں ، اسے قبول کریں اور رونے لگیں ، لڑیں یا جو کچھ بننا ضروری ہے اور اپنے وجود اور احساسات کو قبول کریں۔
6. آپ تنہا نہیں ہیں! ہم ایک دوسرے کی مدد کرسکتے ہیں ، ان سب کے بارے میں ایماندار ہو سکتے ہیں ، اور لوگ مدد کریں گے۔ کمزور ہونے سے نہ گھبرائیں۔ ہم سب ، ہر وقت ہیں۔ سب جانتے ہیں ، لیکن کوئی بھی مانتا ہے۔ گرمجوشی اور قبولیت آپ کی طرف لائی جائے گی!
میرے خیالات آپ سب کے ساتھ ہیں جو اب بھی لڑ رہے ہیں ، آپ بہت اچھا کر رہے ہیں!
اگر آپ کو کوئی سوالات ہیں تو ، بلا جھجھک پوچھیں! ہم اس میں ایک ساتھ ہیں بھائیو!
مخلص ریسسٹ ایکس این ایم ایکس ایکس۔
لنک - میرا پہلا ریبوٹ کبھی (ہارڈ موڈ) اور اس بارے میں کہانی کہ میں وہاں کیسے پہنچا۔
;