[ہفتہ 5] مجھے ابھی اسی طرح کی کہانیاں پڑھ کر اڑا دیا گیا ہے ، اور ان ہی صارفین کی کامیابی کی سب کہانیاں پڑھ کر بہت پر امید ہوں۔
میں یہاں کیسے ختم ہوا؟ ٹھیک ہے ، 5 ہفتوں سے زیادہ پہلے میں نے ایک تباہ کن ہفتہ برداشت کیا جس میں بالآخر ایک ایسی لڑکی سے مباشرت کرنا شامل ہے جس نے مجھے 2 ماہ سے زیادہ واقعی پسند کیا (اور میں واقعتا back اسے پسند کرتا ہوں) ، اسے سنبھالنے یا اسے برقرار رکھنے کے قابل نہیں رہا "اوہ یہ سب ٹھیک ہے؛ یہ کوئی بڑی بات نہیں ، "اور پھر کچھ دن بعد پھینک دیا گیا۔ لڑکوں ، یہ ہمیشہ ایک بڑی بات ہے۔ میں نے اپنی پریشانی پر پوری طرح اشارہ کیا ، جس کی وجہ سے مجھے یہاں تک پہنچا۔ پورن کے دماغ پر پائے جانے والے کیمیائی اثرات کو دیکھنا اور پھر صارف کی ساری کہانیاں پڑھنے اور وہ مجھ سے کیسے گونجتے ہیں یہ دیکھنا حیرت انگیز تھا۔
تاریخ کا ایک ذرا سا ہفتہ: 1 - 4: اس وقت کے دوران میری توانائی کی سطح بہت بلند تھی۔ مجھے ایک بار پھر شوق تھا ، لیکن مجھے PMO کے حق میں نظرانداز کردیا گیا تھا۔ نیز یہ دھندلا ہوا احساس میرے سر سے اٹھ گیا ، جس کی وجہ سے مجھے ہونے والی دوسری لتوں سے نمٹنے میں یہ بہت آسان ہوگئی۔ میں ہمیشہ جانتا تھا کہ میرے پاس کئی دوسرے ہیں (انٹرنیٹ فورم ، کافی) ، لیکن مجھے کبھی بھی ان سے نمٹنے کے لئے توانائی یا صراحت نہیں تھی۔ تقریبا 1 ہفتہ کے بعد میں نے کافی کو کاٹ لیا اور اپنے آپ کو باقاعدگی سے دیکھنے والے فورم دیکھنے سے روک دیا۔ پہلے ہفتے کے بعد میں نے کھڑے ہو کر ہر صبح جاگنا شروع کیا۔ وہ بہت مضبوط نہیں تھے لیکن وہ وہاں موجود تھے ، جو امید افزا تھا۔ تاہم ، دن بھر میرا عضو تناسل تقریبا پیچھے ہٹ جاتا۔ میں نے پہلے کبھی نہیں دیکھا تھا۔
میں اس پہلے مہینے کے دوران ابھی بھی افسردگی کا شکار تھا ، اور اسی معاشرتی اضطراب کے ساتھ۔ یہ اتنا واضح نہیں تھا لیکن ابھی بھی وہیں تھا۔ اگر آپ کو افسردہ کیوں کیا گیا ہے اس کی امید پسندی اور سمجھ بوجھ ایک بہت بڑی مدد ہے ، اور یہ آپ کو کوئی غلطیاں کرنے سے روکتا ہے۔
اس ہفتے میں نے اپنی معاشرتی بے چینی کو دور کرتے ہوئے دیکھنا شروع کیا۔ میں واقعی ساتھی کارکنوں سے رابطہ کر رہا تھا ، اور پہلی بار ، کسی میٹنگ میں ، مجھے دو بار بڑی بھیڑ کے سامنے بولنے میں دشواری نہیں ہوئی۔ میں نے دیکھا کہ میں عمومی طور پر بات کر رہا ہوں ، اور اس میں بہت واضح۔ پچھلے دنوں میں نے پرسکون آواز میں بات کی تھی اور یا تو تیز تیز بات کی تھی یا گڑبڑا گئی تھی۔ اس ہفتے کے دوران ، میرا افسردگی آیا اور چلا گیا ، لیکن اس کی شرح میں ہر بار کمی واقع ہوتی ہے۔
[ہفتہ 6] میں پورن سے مشت زنی کرتا رہا ہوں اس کے لئے کون جانتا ہے کہ کب تک ، ایمانداری سے مجھے یاد نہیں ہے۔ یہ شاید کالج میں میرا پہلا اور دوسرا سال تھا ، جب میں 19 سال کا تھا۔ میں اب 28 سال کا ہوں۔ میں نے کبھی بھی مشت زنی کے دوران کبھی بھی خود کو فحش نہیں دیکھا۔ لیکن اس وقت سے لے کر اب تک میں مستقل طور پر دن میں دو یا تین بار مشت زنی کرتا رہا ہوں۔
وقت کے ساتھ ساتھ میں دیکھ رہا تھا کہ فحش کی "انتہا پسندی" میں نے یقینی طور پر اضافہ کیا۔ کیا آپ حیران ہوں گے اگر میں نے یہ کہا کہ مجھے بالکل دیر تک کوئی الوداع نہیں ہے ، جو عمر کے آخر سے ہی پوری عمر میں پھیلا ہوا ہے؟ میری البیڈو کی آخری یادداشت کالج میں میرا پہلا سال تھا۔ میں نے سوچا کہ میں ابھی ایک کمزور سیکس ڈرائیو کے ساتھ پیدا ہوا ہوں ، تاکہ وہ ایسا انٹروورورٹ ہوں جو عام طور پر لوگوں سے نفرت کرتا ہے۔
اگر میں نے کچھ تنقیدی سوچنے کی مہارت کا استعمال کیا ہوتا تو میں اپنے ماضی کی طرف پلٹ کر دیکھ سکتا تھا اور محسوس ہوتا تھا کہ ہمیشہ ایسا نہیں ہوتا تھا۔ کالج میں اپنے پہلے سال کے دوران ، میں مضحکہ خیز ، باہر جانے والا کلاس جوکر تھا۔ میرے بہت سارے دوست تھے اور مجھے کلاس میں یا لوگوں کے بڑے گروپوں کے سامنے بولنے میں واقعی دشواری نہیں تھی۔ یہ اگلے سال تک نہیں تھا جہاں میں نے اپنا بھاری پی ایم او (اور آن لائن ویڈیو گیم کی لت کے ساتھ) شروع کیا تھا جہاں میں نے اپنی تمام معاشرتی زندگی کھو دی تھی۔
ایک اور دلچسپ بات ، میں شرمندہ اور افسردہ ہوں جس کے بارے میں معلوم ہے کہ کتنے دن تک۔ جب تک مجھے یاد ہے یہ لفظی طور پر میرا معمولات زندگی رہا ہے۔ مضحکہ خیز بات یہ ہے کہ ، میری اس بارے میں کوئی وضاحت نہیں ہے کہ اس کی وجہ کیا ہے۔ میرے پاس واقعی اچھے کیریئر میں ایک نوکری ہے جو مجھے کرنا پسند ہے ، اور یہ کہ میں بہت اچھا ہوں ، واقعی اتھلیٹک اور عمدہ شکل میں ، لمبا ، اچھی لگنے والا ، مضحکہ خیز ، اور عام طور پر دوست بنانے میں کوئی پریشانی نہیں کرتا ہوں۔ میں شرمندہ اور افسردہ کیوں ہوں گا؟ مجھے کبھی یہ احساس تک نہیں ہونے لگا کہ یہ لتیں جو مجھے ہیں وہ اس کا سبب بن سکتی ہیں۔ بہت حیرت انگیز.
مجھے ہمیشہ جنسی پریشانیوں کا سامنا کرنا پڑتا ہے ، اگرچہ دیکھنا ضروری نہیں ہے۔ تقریبا 6 مہینے پہلے تک میں اپنے عضو کو ہمیشہ کے لئے برقرار رکھ سکتا تھا ، اور میرا مطلب ہے۔ ہمیشہ کے لیے کیونکہ میں کسی ساتھی کے ساتھ کبھی بھی orgasm نہیں کر سکتا جب تک کہ میں اپنے آپ کو اختتام پر تھوڑی دیر کے لئے جیک نہیں کرتا ہوں۔ بدقسمتی سے میں نے اسے کسی مسئلے کے طور پر نہیں دیکھا۔ تقریبا 6 مہینے پہلے میں نے ای ڈی کا تجربہ کرنا شروع کیا ، جس کا میں نے شراب یا گھبرانے کا الزام لگایا (جس کی ایمانداری سے میں کبھی نہیں تھا)۔ تعلقات کے اس آخری دشواری نے مجھے واقعتا hard سخت متاثر کیا ، اور واقعتا me مجھے اصلاحی کارروائی کرنے پر مجبور کیا۔
[ہفتہ 7] ٹھیک ہے ، ہفتہ 7 آخر میں یہاں ہے اور میں ہفتہ 6 سے ہفتہ 7 کہنا بہت اچھا رہا ہے۔ مجھے نہیں لگتا کہ کسی طرح کا کوئی افسردگی تھا ، سوائے کچھ اسپرٹ کے جو شاید غائب ہونے سے پہلے 10-15 منٹ تک جاری رہا۔ مجھے نہیں لگتا کہ میں اور بھی کچھ مانگ سکتا ہوں ، لیکن دوسرے فوائد بھی قابل دید ہیں۔
- میں کام پر زیادہ پر اعتماد ہوں جب میں اس کی طرح محسوس ہوتا ہوں تو میں اپنا دماغ بولتا ہوں ، اور میں اپنے مالکان کے مسائل اور ممکنہ حل کی بات چیت کرنے میں بہت بہتر ہوں۔ یہ کہنا یہ نہیں ہے کہ میں مغرور گدا میں تبدیل ہوگیا ہوں ، میں اب بھی کافی شائستہ ہوں۔ sh شرم کے لئے یہ ایک مثبت ہے ، اس میں احترام کی اہمیت اور سننے کی تنقیدی مہارت ہے۔ سماجی اعتماد اور یقین کے ساتھ ملا ہوا یہ ایک مہلک طومار ہے جس کا مجھے پتہ چل رہا ہے۔
- معاشرتی بے چینی اب بھی موجود ہے لیکن اس میں کمی ہوتی جارہی ہے۔ زیادہ اہم بات جب میں خود کچھ کہنے کے لئے تیار ہوتا ہوں اور اس پر عمل کرنے میں ناکام ہوجاتا ہوں تو میں خود سے نیچے نہیں اترتا۔ اتنا زیادہ نہیں ہوتا ہے۔ میں عام طور پر فورا. ہی باتیں کرنا شروع کردیتا ہوں۔ مجھے امید ہے کہ میں اپنے بارے میں یہ معیار نہیں کھوؤں گا ، بولنے سے پہلے تھوڑا سا سوچنے سے کبھی کسی کو تکلیف نہیں پہنچتی ہے۔ 🙂
- میں وہاں دوبارہ محسوس کرنا شروع کر رہا ہوں۔ جہاں چند ہفتوں پہلے مجھے کھڑا ہو رہا تھا لیکن واقعتا میں انھیں "احساس" نہیں تھا ، میں اب یقینا زیادہ حساس ہوں۔ مجھے کافی پر اعتماد ہے کہ میں اب پرفارم کرسکتا ہوں ، کیونکہ صرف حساسیت ہی کافی ہوگی۔ میرے پاس بھی کچھ دن پہلے ایک خوبصورت ٹھوس قرض تھا ، جو کافی دیر تک جاری رہا۔ وہ عام طور پر نیم ٹھوس ہوتے ہیں ، لہذا یہ ایک اچھی علامت ہے کہ مجھ میں مزید بہتری لانے کی ضرورت ہے۔
اس کے ساتھ ہی ایک دلچسپ صورتحال پیدا ہوگئی: وہ لڑکی جو مجھے یہاں لے آئی تھی اس نے حقیقت میں مجھے متنبہ کیا کہ ایک ماہ سے زیادہ عرصے میں اس کی بات نہ سننے کے بعد وہ پھانسی کے لئے راضی ہوں۔ ہم نے کیا اور اس کے باوجود کہ میں خواتین کو سمجھنے میں ماہر نہیں ہوں ، مجھے پورا یقین ہے کہ وہ اب بھی مجھے پسند کرتی ہے۔ جب ہم باہر تھے تو وہ مستقبل کے منصوبے بنانے کا اشارہ کررہی تھی۔ پہلے تو یہ انا کو بڑھاوا دینے والا تھا ، لیکن میں جو کچھ عام طور پر کرتا ہوں وہ کر رہا ہوں اور اس کا موت سے زیادہ تجزیہ کرتا ہوں۔ میرے اضافی اعتماد کے ساتھ ، مجھ میں سے ایک حصے کو ایسا لگتا ہے کہ کوئی وجہ نہیں ہے کہ وہ مجھے پسند نہیں کرے گی۔ مجھ کا ایک اور حصہ یہ سوال کررہا ہے کہ وہ حتی کہ کسی کے ساتھ کیوں تکلیف اٹھائے جو اسے حاصل نہیں کرسکتا۔
چیزوں کی عظیم الشان اسکیم میں ، میں 8 ہفتہ تک جاری رکھنے کے لئے تیار ہوں۔ مجھے ایسا لگتا ہے کہ میرے پاس ابھی بھی بہتری لانے کے لئے چیزیں موجود ہیں ، جن چیزوں کو زیادہ شفا یابی کی ضرورت ہے۔ میرا مقصد 12 ہفتوں کا تھا اور یہ تبدیل نہیں ہوا۔ میں یہ بھی جانتا ہوں کہ پینڈولم واپس گھوم سکتا ہے اور مجھے افسردگی کے ایک اور مرحلے میں بھیج سکتا ہے ، لیکن میں سمجھتا ہوں کہ یہ سارے عمل کا حصہ ہے۔ میرے ساتھ جاری رکھنے اور آپ کے اپنے سفر میں خوش قسمتی کا شکریہ! یہ یقینی طور پر اس کے قابل ہے.
[ہفتہ 8] بینچ مارکنگ پیشرفت کے معاملے میں یہ ایک انتہائی اہم واقعہ تھا۔ میں نے پچھلے ہفتے افسردگی کا ایک سخت دن مارا تھا ، لیکن خوشخبری ہے کہ یہ صرف ایک دن تک جاری رہا۔ یہ معمول سے زیادہ خراب محسوس ہوا ، لیکن میں سمجھتا ہوں کہ اس کی وجہ یہ ہے کہ میرا جسم اب افسردہ ہونے کی عادت نہیں ہے لہذا اس کے اثرات زیادہ غیر مستحکم دکھائے گئے۔ یہ ظاہر ہے کہ ایک بہت اچھی بات ہے۔
پچھلے ہفتہ کے مقابلے میں میری البیڈو بھی کمزور تھی ، یا شاید ایسا ہی لگتا تھا۔ مجھے اب بھی صبح کی لکڑی مل رہی ہے لیکن وہ اتنے مضبوط نہیں ہیں۔ میرا فرض ہے کہ یہ لاکٹ سوئنگ کا ایک اور معاملہ ہے اور جلد ہی خود ہی ٹھیک ہوجائے گا۔
میرا معاشرتی تقویم واقعتا full پُر ہورہا ہے۔ لوگ مجھے مدعو کررہے ہیں ، میں لوگوں کو مدعو کررہا ہوں ، میں لوگوں کو دوسرے لوگوں سے جوڑ رہا ہوں۔ یہ سب بہت خوبصورت ہے۔ کالج میں اپنے نئے سال کے بعد پہلی بار ، میں خود کو ماقبل محسوس کررہا ہوں۔ میں واقعتا out اندر ہی رہنے کے بجائے باہر جانا چاہتا ہوں۔ مجھے اب بھی کچھ پریشانی لاحق ہے اور مکمل اجنبیوں سے بات کر رہا ہوں ، لیکن مجھے لگتا ہے کہ بے چینی آہستہ آہستہ ختم ہوتی جارہی ہے۔ نئی لڑکیوں کے ساتھ آنکھ سے رابطہ کرنا ایک جدوجہد کا کام ہوتا تھا ، لیکن مجھے اب ایسا کرنے میں راحت محسوس ہوتی ہے۔
مجھے کل رات اپنے آپ پر کافی فخر تھا۔ ان لوگوں کے لئے جنہوں نے پچھلے ہفتے میری پوسٹ پڑھی ہے ، میں نے اس لڑکی سے دوبارہ رابطہ قائم کرنے کا ذکر کیا جس نے مجھے یہاں لایا۔ ٹھیک ہے ، میں نے اپنی گیندوں کو پکڑ لیا اور اسے بتایا کہ مجھے کیسا محسوس ہوتا ہے۔ میں نے اسے بتایا کہ میں اب بھی اسے پسند کرتا ہوں ، اور اس کی وجہ سے تھوڑی دیر کے لئے پھانسی رکھنا بہتر خیال نہیں ہوگا۔ وہ مکمل طور پر سمجھ گئی ، حالانکہ مجھ میں سے ایک نے اسے یہ کہنا چاہا کہ وہ اب بھی مجھے پسند کرتی ہے (جو حقیقت میں اس نے کہا تھا جب ہم نے گذشتہ ہفتے پھانسی دی تھی)۔ یہ ایسی چیز ہے جس میں میں عموما very بہت اچھا نہیں ہوں ، اپنے جذبات کو ظاہر کرتا ہوں اور اپنے آپ کو مسترد کرنے کے لئے کھلا رہتا ہوں ، لہذا اس حقیقت سے کہ میں نے افسردگی سے زیادہ مجھے خوش رکھنے میں کامیاب رہا۔ اس کے علاوہ ، میرے آنتوں نے مجھے بتایا کہ یہاں تک کہ اگر وہ اب بھی مجھے پسند کرتی ہے تو ، اس کے نتیجے میں صرف ایک ساتھ ہی گھیرا تنگ کیا جائے گا۔
میں آج صبح بیدار ہوا ، بہت حیرت کی بات پر غور کر رہا ہوں کہ ایک لڑکی کو کھونے کے بعد میں عام طور پر طویل عرصے سے افسردہ رہتا ہوں۔ اس سے شاید اس میں مدد ملتی ہے کہ میں آجکل ایک نئی لڑکی کے ساتھ باہر جا رہا ہوں مسکراتا ہوں اپنے مقصد سے ایک اور مہینہ دور!
[ہفتہ 9] ہفتہ 8 بہت ہی اچھfulا تھا ، اچھے انداز میں۔ واقعی میں کوئی افسردگی نہیں تھی ، اور تھوڑی سی پریشانی جو تیزی سے منتشر ہوگئی تھی۔ پریشانی کا تعلق کسی ایسی چیز سے تھا جو پچھلے سال ہوا تھا لہذا یہ میرے لئے ایک اچھا بیرومیٹر تھا۔ پچھلے سال میں شاید ایک مہینے یا اس کے لئے بیکار آلو میں کچل چکا ہوتا ، لیکن نیا "بیدار" تھا اس نے مجھے ایک آدمی کی طرح برتاؤ کیا اور اب پریشانی آگئی اور بارش کے شاور کی طرح چلا گیا۔
ابھی میں اپنے مستقبل میں پوری طرح سے مگن ہوں۔ میں 2 ماہ میں ایک بڑے شہر میں چلا جا رہا ہوں ، اور میں واقعتا پرجوش ہوں اور تھوڑا سا مغلوب ہو گیا ہوں۔ میں اپارٹمنٹس کے لئے کرائگ لسٹ کو مارنے کے ساتھ ساتھ اپنے کریڈٹ سکور کو بہتر بنانے کے طریقہ کار پر بھی غور کرنے پر مجبور ہوگیا ہوں۔ میرا اسکور 700 ہے لیکن میں واقعی میں اگلے سال یا اس سے زیادہ 750 تک حاصل کرنے کی کوشش کروں گا۔ میں بہت مہتواکانکشی محسوس کرتا ہوں ، اتنا کافی ہے کہ لڑکی تلاش کرنے میں اس کی مثال ہے۔ عام طور پر یہ دوسرا راستہ ہے۔ یہ حیرت انگیز ہے ، اب جب میں اپنے جنسی پہلو کو ٹھیک کر رہا ہوں تو مجھے رشتے میں ہونے کی ضرورت کم اور کم محسوس ہوتی ہے۔ میرا اندازہ ہے کہ پرانی کہاوت "آپ کسی سے خوش نہیں ہوسکتے جب تک کہ آپ خود سے خوش نہیں ہوں گے" کچھ خاصیت ہے۔
میری البیڈو قسم کی اس ہفتے گر گئی۔ میں نے کچھ ہفتوں پہلے یہ مسئلہ کھڑا کیا تھا ، جہاں میرے عضو تناسل نے خود کو پیچھے ہٹاتے ہو like ایسا محسوس کیا تھا جیسے مجھے ابھی ٹھنڈا شاور پڑا تھا ، واپس آگیا۔ اگرچہ میں اس پر زور نہیں دے رہا ہوں ، لیکن میں سمجھتا ہوں کہ یہ میری صحت یابی کا ایک اور مرحلہ ہے۔ ہفتہ 10!
[3 ماہ] آج بغیر کسی پی ایم او کے تیسرے مہینے کو نشان لگا دیا گیا ، جو میرا مقصد بھی ہوا! مجھے لگتا ہے کہ میں بھی اس کے ساتھ جاری رہوں گا ، جیسا کہ مجھے یقین ہے کہ مجھے اب بھی شفا بخش ہے۔ پچھلے 3 ہفتوں میں بالکل برا نہیں تھا ، اور حقیقت میں میں زندگی کے بارے میں بہت خوش محسوس کر رہا تھا۔ میں اپنے آپ کو اس بات پر قائل نہیں کر رہا ہوں کہ مجھے دوبارہ کبھی لڑکی نہیں ملے گی ، بلکہ اس کے بجائے حقیقت میں مخالف جنس کے ساتھ اپنے اگلے مقابلے کی طرف متوجہ ہوں۔ افسردگی اور میری عام پریشانی کا سب سے زیادہ دور لگتا ہے۔
تقریبا two دو ہفتے پہلے میں نے واقعی میں فحش دیکھنے کی خواہش کو محسوس کیا تھا۔ یہ خاصی اہم تھا ، کیوں کہ مجھے اس وقت تک بالکل صفر کی ضرورت ہے۔ کچھ منٹ کے بعد یہ خواہشات ختم ہوگئیں ، اور مجھے ان کے بعد سے نہیں ملا ہے… لیکن یہ سوچ کر مجھے حیرت ہوئی۔ ہوسکتا ہے کہ میں نے اپنے سر میں تاروں کو اتنا خراب کردیا تھا کہ اس جگہ پر کھودنے میں صرف چند مہینوں کا وقت لگا تھا جہاں سے میں علاج شروع کر سکتا ہوں۔ میں اپنے اگلے مشاہدے کی وجہ سے اس کو سامنے لایا ہوں۔
میرے پاس ابھی بھی کوئی جنسی ڈرائیو نہیں ہے۔ میں ابھی تک زیادہ پریشان نہیں ہوں ، کیوں کہ میں نے مایوسی کے شکار مردوں کی کہانیاں پڑھی ہیں جنہوں نے ان کی شبدری کو دوبارہ حاصل کرنے کے لئے انھیں 6 ماہ کی عمر تک لے لیا۔ اس سے متعلق ڈاکٹر سے ملاقات کرنے کا فیصلہ کرنے سے پہلے میں اسے مزید چند ماہ دینے جا رہا ہوں (اگر یہ ابھی بھی عمل میں لاپتہ ہے) ، لیکن جیسا کہ میں نے کہا کہ میں زیادہ پریشان نہیں ہوں۔ میں نے اس کے بارے میں جو کچھ پڑھا ہے ، اس سے لگتا ہے کہ یہ آہستہ آہستہ شفا بخش نہیں ہوتا ہے۔ یہ ایک دن نہیں ہے ، اور پھر یہ جادوئی طور پر اگلے دن واپس آجاتا ہے۔ میں ابھی بھی صبح کی لکڑی کو کثرت سے حاصل کر رہا ہوں ، اور حال ہی میں وہ معمول سے کہیں زیادہ مشکل معلوم ہوتے ہیں ، لہذا مجھے نہیں لگتا کہ میرے ساتھ کم ٹیسٹوسٹیرون جیسے طبی طور پر کوئی غلط بات ہے۔
[4 ماہ] ٹھیک ہے ، یہ میرے لئے پی ایم او کے 4 مہینوں کے قریب تھا ، اور انتہائی منطقی ذہن کے مالک ہونے کے بعد میں نے محسوس کیا ہے کہ مجھے واقعتا some کچھ جانچ کرنی پڑی ہے کہ دیکھنے کے لئے کہ میں کسی پی ایم او کی اس مدت میں کتنا تبدیل نہیں ہوا ہوں۔ لہذا ، کل رات میں نے سونے سے پہلے مشت زنی کرنے کا فیصلہ کیا۔ یہاں کا اہم انتباہ یہ ہے کہ میں نے کوئی فحش استعمال نہیں کیا (ظاہر ہے) اور نہ ہی کسی طرح کا خیالی پن۔ بس میرا ہاتھ ، اور اس پر بہت ہی ہلکے اسٹروک ہیں۔ اس میں سے کوئی بھی اناونڈا کی گرفت نہیں ہے کہ مشت زنی کرنے والے بہت سارے لوگ۔
اس امتحان کا نقطہ یہ تھا کہ کیا میں محسوس کرنے کے علاوہ کسی بھی قسم کی بیرونی محرکات کے بغیر مشکل ہو سکتا ہوں۔ تھوڑی دیر پہلے جب میں نے اس سفر کا آغاز کیا ، میں نے بہت ساری خبریں پڑھیں جہاں کچھ بازیافت کا ایک اچھا اشارہ صرف آپ کے ہاتھ کے احساس کا تجربہ کرکے مشت زنی کرنے کی صلاحیت ہے۔ ٹھیک ہے ، میں یہ کرنے کی کوشش کرکے بہت حیرت زدہ تھا۔ میں تقریبا 2 سیکنڈ کے بعد سخت تھا ، اور میرا مطلب واقعی مشکل ہے۔ میں اس سیشن کے دوران بہت زیادہ دیر تک نہیں چلا۔ میں بالکل فحش یا خیالی تصور کے بغیر بالکل جواب کی امید کر رہا تھا ، اور واہ مجھے اندازہ ہے کہ جواب بہت زیادہ تھا۔
تاہم مجھے یقین نہیں آیا ، کیونکہ میں نے تقریبا 4 مہینوں میں مشت زنی نہیں کی ہے۔ شاید میں زیادہ دن نہیں چلا کیونکہ میں نے تھوڑی دیر میں یہ کام نہیں کیا ہے۔ میں نے کنڈوم کے ساتھ اس بار پھر کوشش کرنے کا فیصلہ کیا۔ نتائج پر آنے سے پہلے ، مجھے کہنا پڑتا ہے کہ کل رات سے کوئی "پیچھا" اثر نہیں ہوا تھا۔ آج فحش کو دیکھنے یا فحش کے بارے میں خیالی تصور کرنے کی خواہش نہیں ہے۔ ٹھیک ہے ، آج کا سیشن بھی کل کی طرح تیز تھا۔ میں نے کنڈوم کو کسی بھی پریشانی میں نہیں ڈالا ، اس سے پہلے اور بعد میں اب بھی بہت سخت تھا ، اور کنڈوم کو ختم کرنے میں کوئی دشواری نہیں تھی۔ کیگل مشقیں یقینی طور پر بھی ادائیگی کرتی ہیں۔ میں نے بیٹ سے بالکل ہی سخت کھڑا ہونے کا مشاہدہ کیا ، اور ماضی میں جو کچھ مجھے یاد ہے اس سے کہیں زیادہ خود کو orgasm کے نقطہ پر روکنا کافی آسان تھا۔ اس سے مستقبل کی لڑکیوں کو خوش ہونا چاہئے
میں واقعتا some کسی قسم کا اعتماد کا اشارہ چاہتا تھا کہ ایک بار پھر ایک خاتون کے ساتھ بستر پر سوار ہونے سے پہلے میں بہتر ہورہا تھا ، اور مجھے لگتا ہے کہ اس نے مجھے یقینی طور پر یہ کام دیا۔ میں اسے ایک کامیابی کے طور پر گنتی ہوں ، اور ہمیشہ آپ کی حالیہ میموری کو کامیاب ہونے کی بجائے ترجیح دی جاتی ہے۔ میں ایک بار پھر مشت زنی پر دباؤ نہیں ڈالنے والا ہوں ، در حقیقت میں ایک بار پھر (شاید ایک مہینہ) رکنے کا ارادہ رکھتا ہوں۔ میں اگلے کچھ دنوں میں اپنے آپ کو فحش دیکھنے کی قوی خواہش جیسے کسی پیچیدہ اثرات کے لئے احتیاط سے دیکھوں گا۔ ابھی تک میرے پاس ایسی کوئی چیز نہیں ہے جو صرف بہت عمدہ ہے۔
ہوسکتا ہے کہ میرا دماغ خود ہی ٹھیک ہو گیا ہو لیکن میں اپنی اگلی گرل فرینڈ تک واقعتا یقین کے ساتھ نہیں جان سکتا ہوں۔ میں ایک مہینے میں جا رہا ہوں لہذا میں اس وقت تاریخوں کی تلاش نہیں کر رہا ہوں کیوں کہ میں پوری آرام دہ اور پرسکون جنسی چیز سے بالاتر ہو گیا ہوں (یہ ایک اور موضوع ہے) اور میں تعلقات کو شروع کرنا نہیں چاہتا ہوں اور پھر اسے چھوڑ کر اسے چھوڑ دیتا ہوں۔ حالت. میں ایک ایسی لڑکی سے بات کر رہا ہوں جو قریب ہی رہتی ہوں جہاں میں رہوں گا ، لہذا امید ہے کہ میں جلد ہی حتمی ٹیسٹ شروع کروں گا ، مسکراتے ہوئے مجھے یہ کہنا پڑتا ہے ، میرا خوف پائیدار نہ ہونے سے کھڑا ہو گیا ہے۔ کافی طویل :-)۔
BY چیروبروکین۔
;