پہلی پوسٹ۔ میں 29 دن ہوں ، کوئی ایم او نہیں ، 59 دن نہیں پی۔ میں آج رات تقریبا almost دوبارہ سے فارغ ہوگیا ، لیکن میں نے اس کے بجائے جرنل شروع کرنے کا فیصلہ کیا۔ میں جلد ہی 28 سال کا ہوں ، 29۔ ایک خراب کیس - میں ٹھیک عمر میں تھا جب میں کمپیوٹر کے بارے میں جانتا تھا جب سے میں 9 سال کا تھا اور میرے والدین کو ان کے بارے میں کچھ پتہ نہیں تھا جب تک میں کالج میں نہیں تھا۔
پہلی بار جب میں مشت زنی کرتا تھا تو 10 سال کی عمر میں بیکنی میں کلاڈیا شیفر کی ایک مستحکم تصویر تھی۔ مجھے کچھ پتہ نہیں تھا کہ کیا ہوا ہے - یہ صرف حیرت انگیز محسوس ہوا اور پھر میں بندوق میں ڈوب گیا۔ میں نے بی بی ایس پر جانا شروع کیا اور تصاویر کو ڈاؤن لوڈ کرنا شروع کیا۔ میں واقعی میں نے ایک بی بی ایس چلایا جب میں 11 یا اس سے زیادہ تھا ، اور لڑکوں میں سے ایک (جو 40 سال یا اس سے زیادہ ہونا ضروری ہے) مجھے ایک بار پوچھنے کے بعد ٹن فحش دیتا۔ واقعی عجیب ہے جب میں ماضی میں اس کے بارے میں سوچتا ہوں۔ 11 سال کی عمر میں کونسا بالغ مرد فحش کھلاتا ہے؟
میں اسے چھپانے میں واقعی اچھ becameا ہوگیا تھا۔ جب کمپیوٹر کی مرمت کرنے والا لڑکا کچھ انسٹال کرنے یا کمپیوٹر کو ٹھیک کرنے آتا ، تو میں اس کے کندھے پر منڈلا دیتا ، اس پریشانی سے گھومتا کہ اسے میرا چھپا لگ جاتا۔ لیکن اسے حذف کرنے سے بہتر تھا۔ جہاں تک مجھے یاد تھا ، میری پوری جنسیت ایک تاریک کمرے میں چمکتی ہوئی نیلی اسکرین پر مشتمل تھی ، اپنے والدین کے نقش قدم سن رہی تھی ، اس امید پر کہ میں پکڑا نہیں جاؤں گا۔
میں ہمیشہ مقبول تھا لیکن لڑکیوں کے ساتھ کبھی بھی مقبول نہیں تھا۔ یہ کہنا ہے کہ ، میرے ہمیشہ بہت سے دوست تھے جنہوں نے میرے بارے میں بہت پرواہ کی ، اور سبکدوش ہونے والی اور سرگرم عمل تھی ، لیکن خواتین کے ساتھ میری بدقسمتی تھی۔ میرا خود اعتمادی زپ تھا۔ میں اپنے بارے میں واقعتا aw خوفناک خیالات سوچتا تھا ، بار بار اپنے آپ کو بدصورت کہتا تھا۔ یقین کریں یا نہیں ، میں واقعی میں سوچتا ہوں کہ اس کا بہت کچھ فحشوں کے ساتھ کرنا پڑا ہے۔
جب میں کالج پہنچا ، پہلی بار جب ایک لڑکی میرے کمرے میں آئی تو میں نے منی فرییک آؤٹ کیا۔ وہ جنسی تعلقات قائم کرنا چاہتا تھا ، نشے میں اور سینگ کا تھا ، لیکن میں اسے دور کرتا رہا۔ وہ واقعی مایوس ہوگئی اور بنیادی طور پر مجھ سے پھر کبھی بات نہیں کی۔ مجھے ایسا محسوس ہوتا ہے جیسے .. کچھ غلط تھا ، جیسے جنسی چیز کچھ ناگوار تھی۔ وہ فحش تھی۔ بہت دل کی گہرائیوں سے ، میرا دماغ یہ سوچنے کے لئے تار تار ہوگیا تھا کہ جنسی طور پر مشاہدہ اور صاف ستھرا ، بغیر کسی بدبو ، چھونے یا کارکردگی کی توقعات کے۔ مجھے لگتا ہے کہ مجھے بھی جنسی تعلقات کے بارے میں بہت جرم اور بے چینی تھی۔ میں نے بہت پینا شروع کیا۔
کالج چلتے ہی میں نے اپنی کنواری پر واقعتا stress دباؤ ڈالنا شروع کردیا۔ یہ واقعی مجھے پریشان کرے گا ، کیوں کہ میرے زیادہ سے زیادہ دوست اسے کھو چکے تھے اور میں صرف وہی بن گیا تھا جسے میں جانتا تھا کہ کون نہیں تھا۔ بہت دباؤ بھی تھا۔ آپ فلم میں اعلی مخلصی کی طرح چیزیں سنتے ہیں: "تب جب آپ جنسی تعلقات رکھنا چاہتے ہیں تو ، روب۔ کالج میں." میں نے سوچا اگر میں نے اپنا موقع گنوا دیا تو یہ بہت بڑا دھچکا ہوگا۔ مجھے اب بھی لگتا ہے کہ ایسا ہے۔
میں نے جاپان میں بیرون ملک تعلیم حاصل کی تھی اور یہ بھی سنا تھا کہ یہاں تک کہ انتہائی سفید فام لوگ بھی وہاں رکھے جا سکتے ہیں۔ مجھے یہ کہتے ہوئے شرم آتی ہے ، لیکن یہ ایک جریدہ ہے لہذا ، سچ پوچھیں تو میں یہی سوچ رہا تھا۔ میں نے صرف ایشین فحش دیکھنا شروع کیا اور واقعی میں ایک سنجیدہ ایشیائی فیٹش تیار کیا ، جس کے بارے میں میرے پاس اب بھی بہت بڑا پیچیدہ کام ہے۔ جب میں وہاں تھا تو ، افواہیں سچی تھیں - گونگا ، انتہائی گھناؤنے دوست جنہیں میں نے کبھی دیکھا ہے ، حقیقت میں وہ گرل فرینڈ بن رہی تھیں۔ میں نے پہلے سے کہیں زیادہ خراب محسوس کیا ، کیونکہ میں نہیں تھا۔ میرے بہت سارے دوست ، بہت سارے لڑکے دوست تھے ، لیکن کسی کو راغب نہیں کرسکے۔ میرا پینا بد سے بدتر ہوتا جارہا تھا۔ مجھے بالآخر ایک گرل فرینڈ ملی ، ایک ایسی لڑکی جس کو میں واقعتا زیادہ پسند نہیں کرتا تھا اور واقعتا اس کی طرف راغب نہیں تھا ، میرا خیال ہے کہ میں حقیقی خواتین سے ڈرتا تھا اور ان کے ساتھ ہونے کے امکان کو ختم کرنا چاہتا تھا۔ میں اسے کبھی بھی اس کے ساتھ نہیں اٹھا سکتا تھا۔ میں نے صرف یہ سوچا کہ یہ وہسکی ڈک ہے یا پریشانی ہے اور اس کے بارے میں زیادہ نہیں سوچا ہے۔
میں نے طوائفوں سے اپنی کوماری کھونے کی کوشش کی۔ پہلی بار جاپان کے دوسرے سفر پر تھا۔ وہ بڑی عمر میں تھی اور واقعی اتنی پرکشش نہیں ، لیکن اس نے میرا ڈک اس کے منہ میں ڈال دیا اور تقریبا almost فورا. ہی میں آگیا۔ میں بہت خوش تھا کیونکہ میں نے اسے اٹھنے کے قابل نہ ہونے کی فکر کرنا شروع کردی تھی ، اور کیوں نہیں سمجھ پایا تھا۔ جب ہم نے کچھ گھنٹوں کے بعد جنسی تعلقات قائم کرنے کی کوشش کی ، تو یہ کوئی راستہ نہیں تھا۔ مکمل طور پر لنگڑا
میں نے ابھی بھی اپنے آپ کو کنواری سمجھا اور دباؤ بڑھتا اور بڑھتا گیا۔ میں ایک بینڈ میں تھا ، اور میرے کالج میں ایک کنسرٹ کے بعد ایک لڑکی کچھ دیر باہر رہنے کے بعد اپنے ساتھ اپنے کمرے میں آنا چاہتی تھی۔ میں واقعی ضائع ہوچکا تھا ، وہ بھی۔ اس نے اپنا خیال بدل لیا۔ جب میں نے بعد میں اپنے دوستوں سے بات کی تو میں نے کہا ، "میں ابھی واپس جانا چاہتا تھا اور اس کے پاس رہنا چاہتا تھا۔" "کچھ نہیں کرتے؟" انہوں نے پوچھا. "یہ عجیب ہے ، یار۔" اور ہاں ، یہ تھا۔ پہلے ہی میں کوشش کرنا بھی نہیں چاہتا تھا۔
میں نے کالج کے بعد کسی طوائف کے ساتھ تیسری (اور آخری) وقت آزمایا۔ میں اسے ایک بار پھر نہیں اٹھا سکا۔ اب مجھے معلوم تھا کہ کچھ غلط تھا۔ میں نے اپنے شراب پینے پر اس کا الزام لگایا۔ اس دوران ، میں اب بھی ہر دن فحش دیکھتا ہوں۔ یہ واقعی میں مخصوص ہونا شروع ہو رہا تھا: ___________________________۔ عام جنسی استعمال کرنے والی فحشوں نے اب میرے لئے ایسا نہیں کیا۔
میں ایک یورولوجسٹ کے پاس گیا اور انہوں نے مجھے چیک اپ کیا ، کہا میں ٹھیک ہوں۔ انہوں نے مجھے لیویترا دیا ، اور تھوڑی دیر کے لئے معاملات ٹھیک رہے۔ میں نے ایک ایسی لڑکی سے ملاقات کی جو مجھے واقعی میں بالکل پسند نہیں تھی ، لیکن وہ میرے ساتھ سونا چاہتی ہے ، لہذا میں نے اس کے ساتھ سونے لگے۔ میں نے آخر کار 25 سال کی عمر میں اپنی کنواری کھو دی ، اور کم سے کم میرے کندھوں سے بہت بڑا وزن تھا۔ پھر بھی ، دو یا تین بار کے بعد ، میں اس کے ساتھ مزید مشکل نہیں ہو سکا۔ میں نے خود سے اس کے ساتھ جنسی تعلق نہ کرنے کا بہانہ بناتے ہوئے پایا۔ جب وہ بستر پر جاتی تو میں چپکے سے فحش دیکھنا چاہتا تھا۔
میں پچھلے چار سالوں میں بہت بڑا ہوا ہوں۔ میں اے اے کے پاس گیا اور شراب پینا چھوڑ دیا۔ یہ میری زندگی کا دوسرا سب سے بڑا چیلنج تھا ، جس کے بعد میں اس کا سامنا کر رہا ہوں۔ جب میں YBOP پڑھتا ہوں ، تو میں فورا knew ہی جانتا ہوں کہ فحش عمر نے میری زندگی کو کتنا متاثر کیا ہے۔ ہر تفصیل سے واقف لگ رہا تھا۔ اور یہ صرف یہ نہیں تھا کہ میں اسے اٹھا نہیں پایا: بےچینی حتی کہ لڑکیوں سے باتیں کرنا ، خواتین کی پوجا کرنا اور جان چھڑانا ، خود کو پینے کے ساتھ فرش میں گھسانے کی ضرورت ، اس اعتقاد کو کہ میں محبت سے بھی بدصورت تھا: میں واقعی یقین ہے کہ یہ سب کچھ میری فحش علت سے نکلا ہے ، جو زندگی کے اوائل میں ہی لیا گیا تھا۔
یہ اب تک ایک مشکل جانا ہے۔ میں نے پہلے 30 دن میں کوئی فحش نہیں کیا ، لیکن میں ہر رات مشت زنی کرتا تھا اور فحش فنتاسیوں کے بارے میں سوچا تھا ، اس لئے حیرت کی بات نہیں ہے کہ میں نے کوئی پیشرفت نہیں کی۔ پھر میں واپس گیا اور گہرائی سے پڑھا ، مجھے احساس ہوا کہ مجھے مکمل طور پر ایم او کو کاٹنے کی ضرورت ہے۔ میں نے سوچا کہ یہ ناممکن تھا: جب میں 12 سال کی تھی تب سے میں مشت زنی کیے بغیر دو دن نہیں گیا تھا ، اور میں واقعتا سوچا تھا کہ یہ کسی طرح سے غیر صحت بخش یا ناممکن یا غیر فطری ہوگا۔ لیکن میں اب 29 on دن پر ہوں۔ 25 مئی کے دن تک ، مجھے واقعتا no کوئی پیشرفت نہیں ہوئی تھی اور خوف زدہ تھا۔ میں ایک وقت میں 8 یا 9 گھنٹوں کے لئے ایک جوڑا بھر لیتے اور پوری رات فحش دیکھتے رہتے تھے۔ میں نے سوچا کہ اس سے کسی بھی نیوروپلاسٹٹی کو مارا جاسکتا ہے۔ لیکن دوسرے دن ، ہوسکتا ہے کہ 26 یا اس دن ، مجھے صبح کی ایک چھوٹی سی لکڑی مل گئی۔ یہ واحد تعمیراتی کام ہے جو میں نے دواؤں کے بغیر کیا ہے (جس نے سالوں میں مکمل طور پر کام کرنا چھوڑ دیا ، بی ٹی ڈبلیو)۔ یہ زیادہ نہیں ہے ، لیکن میں محسوس کرسکتا ہوں کہ وہاں پر کچھ چل رہا ہے۔ یہ کام کر رہا ہے. مجھے یقین ہے.
فحش نشہ شراب نوشی کی طرح ہے۔ سب کچھ ایک جیسا ہے۔ یہ دوبارہ ہو رہا ہے۔ صرف اس وقت آپ کے پاس جانے والے گروپس نہیں ہیں۔ میرے پاس کفیل نہیں ہے۔ لیکن یہ طبقہ واقعتا helps مدد کرتا ہے۔ آج کی رات میں دیر تک رہا ، اپنی اہلیہ کے لئے ایک کاغذ لکھ رہا (اب میری شادی ہوگئی ہے ، اور وہ میری صحت یابی کے ساتھ سوار ہیں)۔ وہ سو رہی ہے ، اور میں بور ہوکر یوٹیوب دیکھ رہا تھا۔ میں نے ایک جاپانی میوزک ویڈیو دیکھنا شروع کیا ، اور میں اسپرنگ بورڈنگ سے اتنے قریب آکر ایک نرم گوشہ والی فحش تک پہنچا ، جس کے بارے میں مجھے معلوم ہے کہ اس سے کہیں زیادہ سختی پیدا ہوسکتی ہے۔ یہ صرف شراب پینے کی طرح ہے ، یار۔ عذر کرنا اتنا آسان ہے۔ تو میں یہاں آیا اور پڑھنا شروع کیا اور فیصلہ کیا ، آپ کو پتہ ہے کیا؟ میں اپنی کہانی سنانے جا رہا ہوں۔ ہوسکتا ہے کہ اس کے لئے کوئی AA نہ ہو ، لیکن اپنی کہانی سنانا اس گندگی پر کچھ مہارت حاصل کرنے کا بہترین طریقہ ہے۔
تو ، اب میرا دماغ اس سے دور ہے۔ شکریہ دن 29 آج رات۔ دن 30 کل۔ ایک دن میں ایک دن
لنک - آج کی رات کو دوبارہ بچایا گیا - تھینکس وائی بی آر! - 11 مارچ ، 2013
کامیابی (28 / ایم ، 18 + سال کی عمر ، 122 دن)
جون 21، 2013
سب کو سلام. ذیل میں میرے جریدے کی ایک پوسٹ ہے ، جو یہاں مل سکتی ہے۔ http://www.yourbrainrebalanced.com/index.php?topic=7673.50 . میں اس کو کامیاب قرار دینے کے لئے تیار ہوں۔
ہر ایک کے لئے جو جدوجہد کررہا ہے ، اسے جاری رکھیں۔ یہ کام کرتا ہے. میں نے سوچا کہ ایسا نہیں ہوا ، میں 120+ دن کے نشان تک بھی مایوس ہو رہا تھا۔ آپ کو یہ کام جاری رکھیں ، مشت زنی نہیں ، جتنا ممکن ہو کم فنتاسیس کرنا ، اور بالکل کوئی پورن نہیں ہونا چاہئے۔ اگر آپ نے فحش عمر بہت کم شروع کردی ہے تو ، یہ دوسرے لوگوں سے زیادہ وقت لے گا۔ اس کا مطلب یہ نہیں ہے کہ یہ کام نہیں کررہا ہے ، ایسا محسوس ہوتا ہے۔ آپ میں سے کچھ چپٹا سکتے ہیں ، اور کچھ نہیں کر سکتے ہیں (میں نے نہیں کیا)۔ آپ میں سے کچھ کو ترقی کی علامت نظر آسکتی ہے ، دوسروں کو اختتام تک نہیں ہوگا۔ میرے پاس پورے 122 دن میں صبح کی لکڑی یا آدھا کھڑا ہونے کی صرف تین یا چار مثالیں تھیں۔ لیکن ، جب اس نے کلک کیا ، اس نے کلکس کیا ، اور میں ٹھیک ہو گیا۔ ذیل میں میری جریدے میں میری تازہ ترین پوسٹ ہے۔ براہ کرم بلا جھجک کوئی سوال پوچھیں ، مجھے ان کے جوابات دینے میں خوشی ہوگی۔
----------
سب کو سلام. میں تھوڑا سا دور رہا ہوں۔ مجھے لگتا ہے کہ میں اپنے سفر کو "کامیابی" قرار دینے کے قریب ہوں - یقینا ہمیشہ محتاط رہنا۔ میں شرابی ہوں ، لہذا میں جانتا ہوں کہ نشے سے باز آنا ایک زندگی بھر کی کوشش ہے۔ تاہم ، میں نے جو کچھ پورا کرنے کے لئے نکالا ہے اس میں سے بیشتر کو پورا کیا ہے۔
1.) میں اور میری اہلیہ ہر بار جب ہم نے گذشتہ ایک ہفتے میں کوشش کی ہے تو ہم جنسی تعلقات کے قابل ہو چکے ہیں۔ میرا عضو تناسل بالکل ٹھیک کام کرتا ہے۔ میں کبھی سوچ بھی نہیں سکتا تھا ، یہ اچانک اچانک آگیا۔ صبح کی لکڑی نہیں ، آدھی مستول مہم جوئی نہیں ہے۔ بس ، جب وہ سفر سے واپس آئی تو ، میں اسے 100٪ حاصل کرنے میں کامیاب رہا ، اور ہم ہر دن تقریبا sex جنسی تعلقات رکھتے ہیں۔ یہ میرا بنیادی مقصد تھا ، اور مجھے خوشی ہے کہ اس نے حقیقت میں کام کیا۔ اس میں 122 دن لگے ، اور اسی راستے پر چلنے والے کسی کو بھی معلوم ہونا چاہئے کہ میں اس وقت تک شک اور حتیٰ کہ ناامید محسوس کرتا ہوں جب تک کہ اس لمحے کا ٹوٹ پڑا اور میرے دماغ نے خود کو درست نہیں کیا۔ سنجیدگی سے ، دن میں 120 یا اس وقت میں یہ کہہ رہا تھا کہ میں نے کوئی جسمانی پیشرفت نہیں دیکھی اور میں جوابات کے لئے بے چین تھا۔ اس کے ساتھ رہو ، یہ کام کرتا ہے۔
2.) مجھے خود پر زیادہ اعتماد ہو گیا ہے ، اور اسی وقت خود سے شرم بھی کم ہے۔ میری خود کی شبیہہ مکمل طور پر بدل گئی ہے۔ میں اپنے آپ کو مکروہ طور پر بدصورت سمجھتا تھا ، تقریباge مبالغہ آمیز بھی۔ اب مجھے لگتا ہے کہ میں کافی پرکشش ہوں۔ اس موقع کو خود بدلنے کے بعد ، میں نے وزن اٹھانا ، HIIT تربیت اور یوگا اٹھایا ، اور اب میں فٹ اور پٹھوں میں ہوں اور پوری طرح سے توانائی سے بھر پور ہوں۔ لڑکیاں میرے ساتھ چھیڑ چھاڑ کرتی ہیں ، جو میری زندگی میں ایسا پہلی بار ہوا ہے۔ ایکس این ایم ایکس میں ، میں ایک نئے آدمی کی طرح محسوس کرتا ہوں۔
).) میری پریشانی کم ہوگئی ہے ، حالانکہ یہ اب بھی موجود ہے۔ میں جسمانی طور پر زیادہ محفوظ ہوگیا ہوں - مطلب ، مجھے پہنچنے والے حقیقی نقصان سے کم خوفزدہ ہوں۔ میری معاشرتی اضطراب میں بہتری آئی ہے ، اور میں نئے لوگوں سے ملنے میں زیادہ پراعتماد محسوس کرتا ہوں۔ مجھے اب بھی موت / مستقل وجود سے خوف ہے ، لیکن یہ شاید ایک زندگی بھر کا فلسفیانہ مسئلہ ہے۔
)) اب بھی بڑے مسائل موجود ہیں اور خطرہ ہمیشہ موجود ہے۔ میری جنسی خواہشات اب بھی بہت زیادہ ہیں ، میری جنسی توانائی میں اس طرح کمی نہیں آئی ہے جیسا کہ مجھے امید ہے کہ ، اور میں اب بھی مختلف قسم کے نامناسب کو چاہتی ہوں۔ میرے پاس طوائفوں کے پاس جانے کی ابھی تک بہت ساری خیالی تصورات ہیں ، اور میں واقعی میں اس بات کی ضمانت نہیں دے سکتا کہ میں کسی دن خود سے نہیں گزاروں گا۔ لیکن میرے پاس ابھی تک نہیں ہے ، اور امید ہے کہ میں ایسا نہیں کروں گا۔
نیز ، جنسی تعلقات کرتے وقت اور نہیں جب کہ خیالی تصور ایک مسئلہ ہے۔ میری اہلیہ نے کل مجھے ایک دھچکا کام دیا اور ، اس لمحے کی گرمی میں ، میں نے اپنے آپ کو پرانے خوفناک فحش خیالات سوچتے ہوئے پایا۔ "ہاں ، اس کتیا کو چوسنا ، اس پر گلا گھونٹنا ،" وغیرہ۔ میں اس طرح کا فرد نہیں بننا چاہتا ، اور مزید یہ کہ ، میں سوچتا ہوں کہ واقعتا sexual جنسی قربت رکھتے ہوئے بھی ، اس طرح کی خیالی تصورات / سوچنا اتنا ہی برا ہو سکتا ہے جتنا کہ آپس میں تعلق رکھتے ہو۔ / فحش دیکھ رہا ہے۔ مجھے یقین نہیں ہے کہ اس سے کیسے بچایا جا، ، چونکہ اس وقت میں اس طرح سے اپنا کنٹرول کھو بیٹھا ہوں ، لیکن میرا خیال ہے کہ ہر چیز کی طرح اس پر بھی عمل کرنے کی ضرورت ہوگی۔ اسی طرح ، میں نے اپنے آپ کو (سب چیزوں کی) کسی فحش فلم میں پیسہ ڈالنے ، یا (شاید ٹرگر کیا؟) _________________ کے بارے میں تصورات کرتے ہوئے پایا۔ اس طرح کے تصورات کو روکنے کی ضرورت ہوگی۔ لیکن ایک بار پھر ، یہ کبھی کبھی صرف مجھ سے دور ہوجاتا ہے۔
میں یہاں پوسٹ کرتا رہوں گا ، لیکن میں یہ کہنا چاہتا ہوں کہ میں نے محسوس کیا کہ میں نے جو کچھ کرنا شروع کیا تھا وہ میں نے حاصل کیا تھا۔ میں فحش پر محتاط فتح کا اعلان کرنے کے لئے تیار ہوں۔ اور مجھے اس کے بارے میں بہت اچھا لگتا ہے۔
;