عمر 28 - ورجن ، ای ڈی ، گرل فرینڈ کے ساتھ دوبارہ شروع ہوئی

دن 1 کل میں اپنی ماں کے گھر کچھ کام کررہا تھا ، قریب ہی ایک بڑی مینوفیکچرنگ کمپنی میں اپنے انٹرویو کی تیاری کر رہا تھا جہاں میں رہتا ہوں کہ میں بدھ کے روز ہونے والا ہوں۔ میں نے اس دن کے لئے اپنا کام بہت زیادہ مکمل کرلیا تھا اور میں نے اپنے لیپ ٹاپ پر کسی فحش سے مشت زنی کیا تھا۔ یہ بہت اچھا نہیں تھا ، اس ساری چیز نے شاید زیادہ سے زیادہ 5 منٹ کا وقت لیا اور جیسے ہی میں نے گندگی کی تھوڑی مقدار کو انزال اور مٹا دیا تھا تب یہ باقی کام اور باقی دن کے ساتھ واپس آگیا تھا۔ اس کے بعد میں نے جو کام کر رہا تھا اس سے انحراف کیا اور Googled "porn erectile dysfunction" جیسی کوئی چیز اور بہت زیادہ پڑھنے یا مزید Googling کے بغیر میں ایک حیرت انگیز اور ناقابل یقین حد تک مددگار ویب سائٹ پر آیا۔ میں نے ویڈیو دیکھی اور مضامین پڑھے ، اور ایسا لگا جیسے کسی نے میری زندگی کا ایک مختصر خلاصہ لکھ کر انٹرنیٹ پر ڈالا ہو۔

اب اس میں وہ ساری تفصیلات نہیں تھیں جو مجھ سے وابستہ تھیں جیسے اکلوتا بچہ ، والدین میں 5 سال کی عمر میں طلاق لے لی تھی ، اپنی زندگی میں مردانہ مردانہ ماڈل نہ رکھنا ، خود کو پسند نہیں کرنا ، کمتر محسوس کرنا اور پھر ترتیب دینا۔ زندگی کی کوچنگ کے ذریعہ 4 سال کی محنت سے میری زندگی چیزوں کو درست کرتی ہے۔ اس کے پاس 28 سال کی عمر تک کنواری ہونے کے بارے میں یقینی طور پر کچھ نہیں تھا۔

لیکن ایسی تفصیلات بھی موجود تھیں جو ناقابل یقین حد تک اسی طرح کی تھیں اور اس نے مجھے احساس کیا کہ میں ایک حقیقی زندگی کی لڑکی کی وجہ سے سست ہو رہا تھا، اس وجہ سے میری جسمانی صحت کے ساتھ لڑکی کے ساتھ کچھ کرنے کے لئے کچھ نہیں ہے. . میں 28 ہوں، جلد ہی 29 ہوں، میں بہت جسمانی شکل میں ہوں، صحت مند ہوں، شاید ہی کسی سے کچھ نہ پاؤں اور سگریٹ کو کبھی بھی تمباکو نوشی نہیں کی اور میری زندگی میں کبھی بھی منشیات نہیں پائی. لیکن مجھے ایک مکمل طور پر مشکل اور مسلسل عضو تناسل کا سامنا کرنا پڑا تھا جسے حقیقت یہ ہے کہ میں انٹرنیٹ فحش استعمال کے باعث خواتین کی شکل اور بنیادی جنسی کاموں کو مسترد کردیتا ہوں. سادہ اور سادہ.

میں نے جو پڑھا ہے اس سے میں کوئی برا معاملہ نہیں ہوں اور میں جانتا ہوں کہ میں اپنے آپ کو ٹھیک کرسکتا ہوں۔ یہ کسی دوسرے نشے یا شراب کی لت کی طرح ایک لت ہے اور یہ سب کچھ دماغ اور ڈوپامائن کی سطح کو کس طرح متاثر کرتا ہے اس کا میرے عضو تناسل یا ٹیسٹوسٹیرون کی سطح سے بہت کم لینا دینا ہے۔

ایسا لگتا ہے کہ YBOP کی ویب سائٹ تلاش کرنا قسمت کی بات ہے۔ میں قسمت پر کسی حد تک یقین رکھتا ہوں اور جب مجھے یہ سائٹ ملی تو اس سے مدد ملی۔ کیوں؟ کیونکہ میں راحیل سے مل چکا ہوں۔ وہ حیرت انگیز ہے۔ وہ کوئی ایسی ہے جس کے ساتھ میں واقعتا connect اس طرح سے جڑتا ہوں کہ ماضی میں میں کبھی بھی کسی اور کے ساتھ مربوط ہونے کے قریب نہیں آیا تھا۔ وہ ذہین ، مضحکہ خیز ، کارفرما ، دیکھ بھال کرنے والی ، محبت کرنے والی ، ٹینڈر ، میٹھی اور مضحکہ خیز جسمانی طور پر پرکشش ہے۔ وہ بہت گرم ہے۔ اس کا جسم حیرت انگیز ہے۔ وہ ایسا نہیں سوچ سکتی ہے ، لیکن وہ خوبصورت ہے اور میں بہت خوش قسمت ہوں۔ کیوں؟ کیونکہ وہ اب میری گرل فرینڈ ہے۔

لیکن یہاں معاملہ ہے. جیسا کہ مضامین میں سے ایک (https://www.yourbrainonporn.com/how-i-recovered-from-porn-related-erectile-dy…) دماغی سطح پر میں پوری طرح واقف ہوں کہ راحیل جسمانی طور پر پرکشش ہے۔ جیسا کہ مقصد اور بھیانک ہوسکتا ہے یہ کچھ طریقوں سے محسوس ہوسکتا ہے ، اگر میں اس کی جسمانی طور پر ان تمام خواتین سے موازنہ کرتا ہوں جن کی میں نے پہلے تاریخ (بہت سے نہیں) کی ہے ، تو جن خواتین کے ساتھ میں نے کام کیا ہے یا ایسی خواتین جن کی میں ابھی کسی طرح سے جانتی ہوں ، دوست ہو ، خاندانی ، جاننے والے ، اسکول جانے کے راستے سے لڑکیاں وغیرہ ، راحیل ، سب سے بڑھ کر ، سب سے اوپر نکلتے ہیں۔ وہ ، اس کے بارے میں ذرا بھی محتاج نہ ہو ، بالکل وہی جو میں لڑکی میں ڈھونڈتا ہوں۔ وہ پیاری ہے واقعی خوبصورت

پھر بھی جب ہم ساتھ ہوں تو میں صرف جزوی طور پر سخت ہو جاتا ہوں اور جزوی سختی کی اس سطح کو زیادہ دیر تک نہیں رکھ سکتا ہوں۔ مجھے حیرت ہوئی کہ کیا یہ اعصاب ہے۔ ایسا نہیں ہے۔ مجھے گھبرانے والی بات محسوس نہیں ہوتی جیسے میں نوکری کے انٹرویو سے پہلے یا ٹوسٹ ماسٹرس میں تقریر کرنے سے پہلے کرتا ہوں یا جیسے میں جانتا ہوں کہ میں ہوں گا جب مجھے کسی ہیلی کاپٹر سے بنجی چھلانگ لگانے پر مجبور کیا گیا یا اس طرح کا کوئی پاگل پن۔

مسئلہ یہ ہے کہ، میرے بغیر، یہ جاننے کے بغیر، اور اس طرح دنیا بھر میں لاکھوں دوسرے مرد ہیں، بہت زیادہ فحش دیکھ کر اپنے دماغ کو نقصان پہنچے ہیں. بنیادی وضاحت یہ ہے کہ میں نے بہت زیادہ فحش دیکھ کر اپنے دماغ کے حصے میں وائرنگ کے ساتھ چھیڑا ہے.

"یہ مسئلہ ناظرین کے بالکل صحتمند عضو تناسل میں نہیں ہے ، بلکہ ان کے دماغ کے ثمر سرکٹ میں ہے۔ اور اس میں کوئی فوری حل نہیں ہے۔ انعام کی سرکٹری میں عمومی ڈوپامائن کی حساسیت عام جنسی ردعمل کے ل critical اہم ہے ، اور بہت زیادہ محرکات بہت سارے دماغوں کے ڈومامین ردعمل کو کمزور کرتے دکھائی دیتے ہیں۔

میرے دماغ میں ابھارنے کے ل enough کافی ڈوپامین جاری نہیں ہوتا ہے اور میرے پاس دماغ میں اتنے ڈوپامین ریسیپٹر نہیں ہوتے ہیں جو ڈوپامین کو چھوٹا سا اٹھا سکے جو جاری ہو رہا ہے۔

پیچھے سوچا ، ہمارے گھر میں کبھی بھی براڈ بینڈ انٹرنیٹ موجود نہیں تھا جس کی میں نے نشوونما کی تھی اور مجموعی طور پر انٹرنیٹ اپنی بچپن میں ہی بہت زیادہ تھا اور مجھے نہیں لگتا کہ میں نے کبھی بھی واقعی میں فحش نگاہوں کو دیکھا تھا۔ مجھے یاد ہے کہ اس وقت میں انٹرنیٹ پر سرفنگ کرنا تھا اور یہ وہ دن تھے جو گوگل سے پہلے تھے۔ ایک معیاری ویب سائٹ کو لوڈ کرنے میں اور اس کے تمام جزو حصوں کو اسکرین میں جمع کرنے میں a منٹ لگے جس میں (3 آئٹمز باقی ہیں) جیسے اسٹیٹس بار میں نیچے اور بائیں کونے میں دکھائی جارہی ہیں۔ یہاں تک کہ خواتین کی عریاں تصاویر دیکھنا بھی مضحکہ خیز ہوتا کیونکہ اس میں صرف ایک ہی تصویر کو لوڈ ہونے میں کچھ منٹ لگے ہوتے۔ نیز ، ان دنوں میں میں اتنا کمپیوٹر لٹریٹ اور انٹرنیٹ پریمی نہیں تھا جیسا کہ میں اب ہوں اور مجھے لگتا ہے کہ میں اب بھی اس بات سے باخبر تھا کہ مجھے معلوم ہوسکتا ہے کہ اگر میں نے مجھ پر کسی شرارتی شرارتی حرکت میں مبتلا ہونے کی بات کی ہے۔

مجھے یاد ہے کہ برطانیہ کی اصطلاح میں ہمارے پاس جو کچھ تھا ، اس کی شاید ایک دو شاخیں میرے پاس موجود تھیں ، اس کے ارد گرد لاڈس میگس پڑے ہوئے تھے اور میں ان سے مشت زنی کیا کرتا تھا۔ وہ بہت اچھے ہیں۔ بنیادی طور پر انڈرویئر یا بیکینی میں لڑکیاں اور بے نقاب نپل یا جننانگ۔ مجھے آسانی سے مشکل سے روکنے کے لئے یہ آسانی سے کافی تھا۔ سخت پاگل اگر میں راحیل سے واپس ملتا تو پھر میں اس کو اپنے ہاتھوں میں بغیر ہاتھوں اکیلے لے جانے کے قابل ہوتا۔

لہذا ، تیزی سے ستمبر 2001 کو آگے بڑھاؤ۔ میں ایک بڑے شہر میں یونیورسٹی جاتا ہوں۔ انٹرنیٹ اتنا بڑا سودا نہیں ہے۔ میں اپنے پی سی کو اپنے ساتھ جوڑنے کے لئے لے جاتا ہوں لیکن رہائش گاہ کے ہالوں میں انٹرنیٹ کنیکشن نہیں ہے جہاں ہم پہلے سال رہے۔ اگرچہ مجھے اس کی کمی محسوس نہیں ہوتی۔ میرے پاس ابھی صرف ایک موبائل فون آیا تھا اور بمشکل وہ استعمال کرسکتا تھا۔ فیس بک اور جی میل موجود نہیں تھے ، اور گوگل آس پاس نہیں تھا۔

ہال میں میرے پاس کوئی انٹرنیٹ نہیں تھا اور کوئی چھپی ہوئی فحش نہیں تھی. میں نے خوبصورت لڑکیوں کے یادگاروں پر مشت زنی جنہوں نے مجھے کیمپس میں دیکھا تھا، ان میں سے بہت سے مجھ سے ناپسندیدہ، کیونکہ اس کے بعد، میں اس شخص کو نہیں تھا جو اب میں ہوں. میں محض ایک لڑکا تھا. میں اپنی تخیل کا استعمال کرتا ہوں اور کچھ بھی نہیں. میں ان کو انڈرویئر یا تکلیف میں تصویر دوں گا اور یہ کافی ہوگا. میں شاید ان کے ساتھ جنسی تعلق رکھتا ہوں، لیکن یہ تھا. جنسی اجزاء وینیلا جنسی آپ کہہ سکتے ہیں.

دوسرے سال میں ، ستمبر 2002 سے لے کر موسم گرما 2003 میں میں 5 لڑکوں کے ساتھ رہتا تھا جن میں سے 3 کمپیوٹر سسٹم اور نیٹ ورک کورس میں تھے اور بغیر کسی سختی کے ، وہ بڑے پیمانے پر گیک تھے۔ ہمیں براڈ بینڈ مل گیا کیونکہ انہیں ضرورت تھی اور انہوں نے ساری چیز کو ترتیب دے کر میرے لئے جوڑ دیا۔ اس کے بارے میں سوچتے ہوئے ، یہ میری زندگی میں پہلا موقع تھا جب میں نے براڈ بینڈ کا تجربہ کیا تھا۔ میں نہیں جانتا تھا کہ یہ کس رفتار میں ہے اور میں اس کے بارے میں کچھ نہیں جانتا تھا اس کے علاوہ یہ ہمیشہ جاری رہتا ہے ، اور یہ ہمیشہ تیز تھا۔

تو اس کا مطلب یہ ہوا کہ ہر کوئی نیٹ ورک میں سرفر ہوسکتا ہے اور بیک وقت کارکردگی کو خسارے میں نہیں رکھتا ہے۔ دوسرے لوگوں کے میوزک کلیکشن میری ہارڈ ڈرائیو سے زیادہ بڑے تھے اور وہ امریکہ سے ٹی وی سیریز ڈاؤن لوڈ کررہے تھے اور برطانیہ میں ٹی وی پر جاری ہونے سے پہلے انہیں دیکھ رہے تھے۔ ہمارے پاس YouTube یا iPlayer نہیں تھا لیکن انٹرنیٹ بڑھ رہا تھا۔

مجھے یاد ہے کہ کسی نے جوڈی فوسٹر کے ساتھ فلم پینک روم سمجھا تھا اس کو کسی نے ڈاؤن لوڈ کیا تھا لیکن یہ 3 گھنٹے کی ڈینش فحش فلم ثابت ہوئی۔ میں نے اس میں سے کچھ گھر میں موجود ایک لڑکوں کے ساتھ اسی طرح دیکھا تھا کہ آپ کوئی عام فلم دیکھیں گے اور اسے مضحکہ خیز لگے گا لیکن وہی تھا۔ میں نے اپنے کمرے میں ایک اور دوست کے ساتھ مختصر طور پر ایک فحش فلم بھی دیکھی تھی کیونکہ یہ مزاحیہ تھا۔ ساحل سمندر پر دو لڑکے ایک عورت کے ساتھ جنسی تعلقات کر رہے تھے۔ اس مقام پر مجھے یہ محسوس ہوا کہ یہ انتہائی انتہائی اور مضحکہ خیز ہے۔ یہ مکینیکل سیکس تھا اور ایسا نہیں لگتا تھا کہ ان میں سے کوئی بھی لطف اندوز ہو رہا ہو۔ مجھے یاد ہے کہ میں واقعتا. پیدا نہیں ہوا تھا۔ پوائنٹس پر ہم ہنس پڑے کہ ساری چیز کتنی عجیب سی معلوم ہوتی ہے۔ میں تصور کرسکتا ہوں کہ ڈائریکٹر ان کے آگے چل shoutانے کے لئے چیخ رہا ہے لیکن وہ شاید شکایت کررہے تھے کہ پانی کتنا ٹھنڈا ہے۔ میوزیکل ساؤنڈ ٹریک تھا۔ یہ ریٹرو پورن تھا۔

مجھے یاد ہے کہ دوسرے سال کسی نے اس میں شہوانی ، شہوت انگیز کہانیاں لے کر لاؤنج میں ایک رسالہ چھوڑا تھا۔ اس میں تصاویر تھیں ، لیکن مجھے لگا کہ وہ کوڑے دان ہیں۔ خواتین پرکشش تھیں ، لیکن میں نے نقطہ نظر نہیں دیکھا۔ تاہم ، میں نے کچھ کہانیاں پڑھیں اور 10 سیکنڈ کے اندر بڑے پیمانے پر جاگ گئیں اور اس رسالے کو نیچے رکھنا پڑا اور اس کی تعمیر کو دور کرنے کے لئے کسی اور چیز پر دھیان دینا پڑا۔ وہ بہت ہی وضاحتی کہانیاں تھیں اور بالکل صحیح بات تک پہنچ گئیں۔ ایک بار پھر ، مجھے جانے میں زیادہ وقت نہیں لگا۔ اگر میں نے اس عمر میں کسی عورت کو اس کے انڈرویئر میں دیکھا ہوتا تو مجھے بہت سختی سے کسی اور چیز پر توجہ مرکوز کرنی پڑتی تھی کہ وہ پیدا نہ ہو۔

3rd اور فائنل سال میں 2003 مئی 2004 مئی میں میں نے دو دوستوں کے ساتھ گھر کے ساتھ رہتا تھا اور دوسرے لوگوں کا ایک گروپ بھی تھا اور میں نے اب ہمارے گھر میں نصب براڈبینڈ انٹرنیٹ نصب کرنے کی اہمیت اور قدر کے طور پر اس کا مطلب ہے کہ ہم اس تک رسائی حاصل کرسکتے ہیں یونیورسٹی پورٹل اور لیکچرچر نوٹ وغیرہ حاصل کریں اور اپنے ٹیوٹر کو ای میل کریں اور بنیادی طور پر اپنے اپنے کمروں کے آرام سے لائبریری میں کیا جا سکتا ہے سب کچھ کرتے ہیں. لائبریری ہمیشہ بوجھ لوگوں کے ساتھ crammed اور استعمال کرنے کے لئے ایک ڈراؤنا خواب تھا.

اس سال میں میں جو فحش استعمال کرتا تھا وہ اب بھی خواتین کے بغیر ننگے پستان ، یا تیراکی کے لباس یا سیکسی انڈرویئر کی تصاویر تھا۔ تصاویر براڈ بینڈ کی وجہ سے جلدی سے بھری ہوئی ہیں۔ میں جس کو چاہتا تھا اسے لوڈ کروں گا اور کبھی کبھار اس کی طرف مشت زنی کرتے ہوئے مجھے تقریبا rough یہ یاد دلانے کے لئے کہ خواتین کی طرح کی نظر آتی ہے ، لیکن اس کے علاوہ میرا ذہن حیرت زدہ ہوگا۔ میں اب بھی اپنی خیالیوں کو تخلیق کروں گا۔ عورت اور منظر نامہ تبدیل ہوسکتا ہے اور مکمل طور پر فرضی بن جاتا ہے لیکن بس۔ مجھے یہ بھی یاد ہے کہ میں نے سائٹوں کی ایک سیریز سے شائد 30 شارٹ کلپس ڈاؤن لوڈ کیں جن کو میں دیکھتا تھا۔ میں نے پھر یا تو دوسرے سال یا اس اور آخری سال میں ڈاؤن لوڈ کیا ہو گا ، مجھے زیادہ یاد نہیں ہے۔

کلپس زیادہ لمبی نہیں تھیں۔ ان سب کے لئے کل 1 جی بی سے زیادہ مجھے یاد ہے کہ انھیں گھر کے نیٹ ورک پر اپنے ایک دوست کے ساتھ بانٹنا تھا جو اس وقت فحش تھا۔ مجھے یقین ہے کہ گھر میں سارے لڑکے ایک لڑکے کے علاوہ تھے جس کی ایک گرل فرینڈ تھی اور دوسرا جو عورتوں کے ذریعے جلدی سے گزرتا تھا اس سے زیادہ کہ میں بیئر کے نشانات پیتا ہوں۔ مجھے زیادہ یاد نہیں ہے لیکن میں فحش کا بھاری صارف نہیں تھا۔ در حقیقت میں نہیں سمجھتا کہ اس لت کے ساتھ ہی سیشن کی فحش مقدار یا لمبائی اہم ہے۔ اس میں ڈوپامائن کی رہائی اور سیشن کی تعدد کے حوالے سے اس کی شدت ہے۔ اگر آپ ذہنی طور پر آن ہوچکے ہیں اور ALSO ایسے مواد کا استعمال کررہے ہیں جو آپ کو موڑ دیتے ہیں ، تو پھر عروج کا وقت بالکل زیادہ لمبا نہیں ہوگا۔ ایک دہائی کی فحش استعمال سے یہ میرا تجربہ ہے۔

تقریبا ایک ماہ کے بعد میں نے یونیسی کو چھوڑ دیا ہے اور ہم نے مووم اور آئی. کے لئے براڈبینڈ انسٹال کیا تھا. میں نے اسے آخری 2 سالوں کے لئے یونیسی میں استعمال کیا تھا اور ڈائل کرنے کے لئے نہیں جا رہا تھا. لہذا ہم اسے گھر میں نصب کر چکے ہیں اور میری فحش مسلسل استعمال کرتے ہیں. مجھے یقین نہیں ہے کہ جب ہم اصل میں منتقل ہوگئے تھے. میں ابھی بھی تصویر کی ویب سائٹس کا استعمال کر رہا تھا. میں تصاویر کو نظر انداز کروں گا اور پھر جاؤں اور بستر میں جاؤں اور تصاویر میں سے ایک یا دو لڑکیوں کے بارے میں سوچیں اور اس کے بعد خواتین کو حقیقی زندگی اور افسانوی خواتین سے ملیں کہ میں اپنے سر میں پیدا کروں گا. اس کے بعد میں بناوٹ منظر پر مشت زنی کرتا ہوں.

کسی وقت میں نے گھر میں ویڈیو دیکھنا شروع کردی۔ یا تو واقعی مختصر کلپس آن لائن جو آپ مفت میں حاصل کرسکیں کیونکہ آپ کو مکمل ادائیگی کرنی پڑتی ، یا میں لیمویر کا استعمال کرتے ہوئے کچھ کلپس ڈاؤن لوڈ کروں گا جیسے میں نے یونیورسٹی میں کیا تھا۔ بس شور اور باتیں۔ مجھے پی سی پر مشت زنی یاد نہیں آتی جب کہ ماں کے ساتھ رہتے ہو۔ ابتدائی طور پر آن کرنے کے ل I میں نے پھر بھی تصاویر یا ویڈیوز کو استعمال کرنے کو ترجیح دی اور پھر ایک بار جب میں کافی حد تک جاگ گیا تو خود خوشی کے لئے بستر پر واپس لوٹ گیا۔

میں جون 25 میں 2008 سال کی عمر سے گھر سے باہر چلا گیا تھا اور ٹاؤن سینٹر کے قریب واقع ایک مکان میں رہائش پذیر تھا۔ شروع میں مجھے یہ یاد نہیں ہے کہ میرا فحش استعمال کیسا تھا۔ مجھے یاد ہے کہ میں اپنے خاتون گھر والے کو ایک ویڈیو دکھاتا ہوں کیونکہ وہ شوقین تھی اور کسی قسم کے معالج کی حیثیت سے اپنے کام کے لئے فحش کے بارے میں جاننا چاہتی تھی۔ یہ دراصل میرے سخت ڈوبکی پر تھا۔ اس کے فورا بعد ہی میں نے فائلوں کو حذف کردیا کیونکہ مجھے اپنے کمپیوٹر پر رکھنا پسند نہیں ہے۔ فحش 2.0 سائٹوں نے 2006 کے وسط میں ایک زبردست انداز میں لات ماری کی۔ یوٹیوب اور فروری 2005 میں شائع ہوا اور اسی طرح کی طرز سائٹ پر عمل کرنے میں فحش دنیا کو زیادہ دیر نہیں لگی بلکہ ایک بالغ تھیم کے ساتھ۔ لہذا یہ ٹیوب سائٹس 2008 میں جب میں منتقل ہوئیں تب تک اچھی طرح سے قائم ہوگئی تھیں۔

کچھ نقطہ نظر میں مجھے لگتا ہے کہ آپ نے پی پی پی کو مل کر Youporn.com پایا اور اس کے بعد اس کے بعد ایک دوست جو بھی سنگل تھا Pornhub.com کے بارے میں مجھے بتایا اور میں بڑے پیمانے پر ان دو سائٹس کا استعمال کرتا ہوں. میں ان وقت کبھی 30 منٹ سے زائد عرصے سے کبھی نہیں رہوں گا اور اکثر صرف ایک 2 یا 3 دنوں میں. میں کبھی بھی فی سیشن کے بارے میں 30 منٹ سے زائد عرصے سے فحش کے لئے کبھی نہیں سرفراز کرتا تھا. ایک بار مجھے پتہ تھا کہ کیا سائٹس استعمال کرنے کے لئے میں نے صرف ان کے پاس براہ راست انحصار کیا جس میں بڑے پیمانے پر تلاش کا وقت کم ہوا. ایک 10 MB کیبل کنکشن اور فائر فاکس میں ٹیبلڈ براؤزنگ میں اضافہ کریں اور اس نے چیزوں کو آسان بنایا. میں نے دفتر میں کام کرنے کے نتیجے میں تیز رفتار کام کرنے اور گھر پر MSN اور جی ایم کا استعمال کرتے ہوئے ٹائپ کرنے کے بارے میں سیکھا تھا اور فائر فاکس کے لئے بہت کچھ سیکھنے والی شارٹ کٹس کو جکڑ دیا تھا. گھر میں اپنے اپنے کمرے کی رازداری کے ساتھ مل کر ان تمام چھوٹی چیزوں نے میری فدیہ کو بہت تیز اور بہت آسان بنا دیا.

بہت جلد ہی میں نے خود کو ایک مناسب پوزیشن میں مشت زنی کرنا سکھایا تھا میری کرسی پر بیٹھ کر اس کی بجائے میرے عضو تناسل کو اپنی ران پر رگڑنے کے بجائے جیسا کہ میں کر رہا تھا۔ میں اپنے عضو تناسل کو اپنے ہاتھ سے پوری طرح سے گرفت میں لے رہا تھا اور واقعتا. اس کے لئے جارہا تھا۔ یہ مناسب موڑ تھا۔ اب اس کا مطلب یہ ہے کہ میں پی سی پر بستر پر جانے کی بجائے مشت زنی کرسکتا تھا اور زیادہ وقت نہیں تھا جب میں اب اپنی ہی خیالی سوچوں کے بارے میں نہیں سوچتا تھا ، بلکہ خالصتا the اس ویڈیو کا استعمال کررہا تھا جو میرے سامنے اسکرین پر تھا۔ میں اپنے ذہن میں تخلیقی نہیں ہو رہا تھا اور میں جو کچھ دیکھ رہا تھا اسے ڈھال بھی نہیں رہا تھا ، میں اسے بالکل اسی طرح استعمال کررہا تھا جیسے دکھایا گیا ہے۔ میں اب صرف دیکھنے والا تھا۔ میں نے ہمیشہ سوچا کہ دوسرے لڑکے یہ کیسے کرسکتے ہیں ، لیکن آخر کار میں ان میں سے ایک بن گیا تھا۔ میں نے کامیابی کا ایک عجیب سا احساس محسوس کیا ، کیوں کہ میں بڑے کی طرح مشت زنی کر رہا تھا۔

یہ ابتدائی طور پر شاندار تھا لیکن انٹرنیٹ تیار ہوا جس کا مقصد یہ ہے کہ میں YBOP کی ویب سائٹ کے طور پر صرف کل ہی نازل کروں گا، شکار شروع کرو جو کچھ بھی ہے جو ڈوپیمین کرتا ہے. یہ ہارتا ہے. یہ انعامات طلب کرتی ہے. میرے دماغ میں انعام کا نظام آہستہ آہستہ لیکن یقینی طور پر خراب ہو رہا تھا.

میں کچھ مخصوص ویڈیوز جیسے مقعد اور پابندی سے متعدد ویڈیوز لوڈ کرنا شروع کروں گا، بجائے عام طور پر براؤزنگ یا صرف اس ویڈیو کا ویڈیو کلپ کا استعمال کرتے ہوئے جو میری آنکھ کو پکڑا ہے، جس میں میں تھوڑی دیر تک کر رہا ہوں. میں تجھے خاص طور پر تجزیہ، پابندی، کتا انداز یا جو کچھ بھی پسند کرتا ہوں اس کے لئے آپ کی پسندی کی تجاویز کے حصے میں جا رہا تھا. یہ مزید نسبتا ایک اور اشارہ تھا. میں بھی تیزی سے ویڈیو کے ذریعے چھوڑ سکتا ہوں کلپس کے عین مطابق بٹس کو تلاش کرنے کے لئے جو مجھے سب سے زیادہ حوصلہ افزائی کرے گی، اس سے کم از کم مقدار میں سب سے بڑی ڈومینین جاری کرے گی. ایک بہت مفید خصوصیت موجود تھی آپ کلپ کے نچلے حصے میں بار بار اپنے کرسر کو حور کر سکتے ہیں اور اس کلپ میں اس وقت کیا ہو رہا ہے کی ایک چھوٹی سنیپشاٹ تصویر دیکھ سکتے ہیں. میں اس کو مزید شکار کرنے کے لئے استعمال کرتا ہوں، لیکن اس وقت کلپ کے لئے شکار نہیں ہے، لیکن کلپ خود کے ذریعے شکار.

میں کوئی سٹرپٹیز ، بات کرتے ، چھیڑخانی ، اس طرح کی کوئی چیز چھوڑ دیتا ، اور سیدھے سخت ، اتارنا fucking یا سہ شاٹس پر کاٹ دیتا۔ پچھلے 3 سالوں میں اور زیادہ نہیں ، مجھے جگانے کے لئے مجھے سخت اور سخت فحش کی ضرورت ہے۔ کچھ بھی نہیں ڈوڈی ، صرف جنس سے متعلق چیزیں ، مرد خواتین کے ساتھ جنسی تعلقات ، کافی حد تک کسی حد تک جنسی تعلقات ، اور کچھ ہلکی سی پابندی والی چیزیں لیکن وہی تھا۔ تاہم ، یہ بکنی پہنے ہوئے امیجز سے ہلکے سال دور ہے جو میں نے 2003-2004 میں شروع کیا تھا۔ لیکن اس کے بارے میں سوچتے ہوئے میں محفوظ طور پر یہ کہہ سکتا ہوں کہ اب جب میں حقیقی زندگی میں خوبصورت لڑکیوں یا خوبصورت لڑکیوں کی تصاویر دیکھتا ہوں یہاں تک کہ اگر یہ صرف کسی ساحل یا کسی اور چیز پر بے ترتیب ویرانی ہو تو مجھے آن کرنا چاہئے لیکن میں نہیں ہوں۔

اب مجھے صرف فحش کی ضرورت نہیں ہے مجھے اپنے سے الگ ہونے کے ل tail ایک سے زیادہ ، کٹر ، ٹیلرڈ ویڈیوز کے مخصوص حصوں کی ضرورت ہے اور میں نے محسوس کیا ہے کہ میں نرم عضو تناسل سے مشت زنی اور انزال کرنے کے قابل ہوں۔ اس نے ہمیشہ مجھے حیرت میں ڈال دیا کہ کیا ہو رہا ہے۔ میں نے کچھ برس پہلے کہیں پڑھا تھا کہ انزال کے دوران انزال سخت ہونا چاہئے ، لیکن مجھے ذاتی تجربے سے معلوم ہے کہ ایسا نہیں ہے۔

تو ، ہمارے پاس یہ موجود ہے۔ جب میں جون 2011 میں اپنے موجودہ فلیٹ میں چلا گیا تو اس کے علاوہ بھی زیادہ سے زیادہ کہنے کی ضرورت نہیں تھی۔ مجھے اس اقدام سے کچھ دیر قبل فالتو بننے کا اضافی بونس ملا تھا اور اس نے مجھے دن اور وقت کے دوران فلیٹ میں تنہا زیادہ وقت دیا تھا کہ میں مشت زنی میں گزار سکتا ہوں۔ بے روزگاری کے لحاظ سے میں نے بے روزگار ہونے کے باوجود بھی شاید ایک دن میں ایک گھنٹہ سے بھی کم وقت فحش نگاہ سے دیکھا تھا۔ لیکن یہ نشے کی طرح ہے وہ صبح کو گولی مار دیتے ہیں اور انہیں تھوڑی دیر کے لئے دوسری ہٹ کی ضرورت نہیں ہوگی۔

کافی عرصے سے بے روزگار ہوں جب تک کہ میں نے ایک پندرہ دن میں ایک یا دو بار سے زیادہ فحش نہیں دیکھی۔

ایک دفعہ میں اپنے رڈار پر ریلیل کسی شخص کے طور پر کہتا ہوں کہ میں بات کرنا چاہتا ہوں اور زیادہ جاننا چاہتا ہوں، پھر میں نے مکمل طور پر مشت زنی بند کر دیا. شاید یہ اتفاق تھا، یا شاید سماجی بات چیت اور کنکشن کو صفر سے بھرا ہوا تھا. میں اگست کے آخر میں مشت زنی سے محروم ہوگیا تھا، اور اکتوبر میں صرف دو بار اور اکتوبر میں دو مرتبہ صرف اس وقت کیا گیا تھا. بار بار فحش اور باقی وقت کے ساتھ.

یہ حقیقت کہ میں نے خود اعتمادی کم کی تھی اور کئی سالوں سے کسی محبوبہ نے اس صورتحال کی مدد نہیں کی۔ وہ دونوں عوامل اور فحش استعمال شاید ایک دوسرے کو ایک تباہ کن ، نیچے کی طرف بڑھے۔

مجھے یہ معلوم نہیں ہے کہ یہ واپسی کے علامات کے ابتدائی مراحل کے ذریعے جا رہے ہیں جیسا کہ میں نے پہلے سے منسلک وصولی کے آرٹیکل میں بیان کیا ہے.

"مجھے کچھ بھی محسوس نہیں ہوتا ہے۔ ایسا لگتا ہے کہ میرے پاس ابھی کوئی البیڈو نہیں ہے۔ صبح کی لکڑی نہیں۔ گیلے خواب نہیں۔ کوئی اچھ eا تعمیراتی کام نہیں۔ کوئی خواہش نہیں سینگ نہیں رہا ہے مجھے جنسی تعلقات کرنے کے مواقع مل چکے ہیں لیکن میرا جسم جواب نہیں دے رہا ہے۔ میں ٹینگو کی کلاسیں لے رہا ہوں ، لہذا میں معاشرتی طور پر مناسب ہوں لیکن پھر بھی میری حرکات کا کوئی نشان نہیں ہے۔ میں ایک خوبصورت لڑکی کے ساتھ رقص کرسکتا ہوں اور اس کا کوئی جسمانی رد عمل نہیں ہوسکتا ہے۔ میں دماغی طور پر واقف ہوں کہ ایک لڑکی دلکش ہے ، لیکن میں اسے جسمانی طور پر محسوس نہیں کرتی ہوں۔

یہ احساس میرے لئے کافی عام ہے۔ میرے فحش استعمال اور مشت زنی کی عمومی عادتیں کم ہوگئی ہیں لیکن چونکہ انھوں نے مکمل طور پر ختم نہیں کیا ہے مجھے یقین ہے کہ پچھلے سال یا اس سے مجھے جزوی بحالی اور دوبارہ سے گذرنے کے چکر میں بند کردیا گیا ہے ، جو کبھی بھی فحش کے چنگل سے مکمل طور پر نہیں بچ سکتا تھا۔ میں نے کبھی بہت سارے گیلے خواب نہیں دیکھے تھے ، صرف ایک ہی خواب مجھے ہر جگہ انزال سے اٹھنا یاد ہے اور یہ اس سے قبل تھا کہ کئی سال پہلے میرا انٹرنیٹ کنیکشن تھا۔ میرے پاس برسوں میں صبح کی لکڑی ٹھیک طرح سے نہیں ہے۔ میں سمجھتا ہوں کہ پچھلے 3 سالوں میں ہی مسائل ٹھیک طور پر واضح ہوگئے ہیں جب حقیقی خواتین کو پہلی بار کھیلنے کے لئے کچھ حصہ ملا ہے۔

میں اپنی زندگی کو کوچ کے ساتھ اس کے بارے میں بات کر رہا ہوں اور اسے بے چینی کی کارکردگی میں ڈال سکتا ہوں. اب میں اندازہ لگا رہا ہوں کہ حقیقی کارکردگی کی تشویش اس مسئلے کے 10٪ سے زیادہ کے لئے ذمہ دار نہیں ہوتا تھا. واقعی مذاق، لیکن اہم بات یہ ہے کہ میں اب جانتا ہوں کہ میرے ساتھ کیا غلط ہے اور میں جانتا ہوں کہ اسے پیسہ خرچ کرنے یا پیشہ ورانہ مدد یا کسی بھی چیز کی تلاش کے بغیر مقرر کیا جا سکتا ہے.

فحش ، مشت زنی ، orgasm کے یا مختصر طور پر PMO. مجھے نئے سال کے دن تک پی ایم او کے بغیر جانے کی ضرورت ہے۔ یہ میرا ابتدائی ہدف ہے ، اس کے بعد سے کوئی بھی دن بونس ہوگا۔ اگر میں آج 18 اکتوبر کو یوم یوم کے طور پر لیتا ہوں تو نئے سال کا دن 1 دن ہو گا۔ اگر میں اب اور اس کے درمیان پی ایم او کے بغیر جاسکتا ہوں تو ، مجھے پوری طرح یقین ہے کہ میں معمول پر آؤں گا۔ اس میں زیادہ وقت نہیں لگ سکتا ہے ، لیکن اس میں زیادہ وقت لگ سکتا ہے ، مجھے نہیں معلوم۔ ایک چیز یقینی طور پر ہے ، میں کامیاب ہوجاؤں گا۔ میری حوصلہ افزائی؟ راہیل مجھے اس سے زیادہ مضبوط ترغیب کی ضرورت نہیں ہے۔ اس کے بارے میں سوچنا ، میرے لئے اس سے زیادہ مضبوط ترغیب نہیں ہے۔ میں چاہتا ہوں کہ ہمارا رشتہ سب سے بہتر بن سکے ، اور مجھے ہر سطح پر صحیح طریقے سے کام کرنے سے اس میں مدد ملے گی۔ میں اپنی مدد کرنے میں اپنی مدد کر رہا ہوں۔ مجھے اس کی مدد ، بیداری ، تفہیم اور مدد کی بھی ضرورت ہوگی۔ میں اس کو مار دوں گا۔

جب میں اس کے ساتھ جنسی تعلق رکھنا نہیں چاہتا ہوں ضروری نہیں ہے کہ میں اس کے دماغ کو کچن کی میز پر یا اس طرح کی کوئی چیز سے باہر پیٹتا ہوں ، مجھے معلوم ہے کہ وہ اس سے کہیں زیادہ خاص ہے۔ ہمارا اتنا زبردست تعلق ہے اور اس سے لطف اٹھاتے ہیں صرف جسمانی فعل کی حیثیت سے سیکس۔ میں سمجھتا ہوں کہ اس کے صحیح طریقے سے داخل ہونے کے قابل نہ ہونے کے خوف نے مجھے ایک طرح سے اس رشتے کے غیر جنسی پہلو سے لطف اندوز ہونے پر مجبور کردیا اور حقیقت میں اسے ایک شخص کی حیثیت سے دیکھنا اور اسے جاننا اور اس کی طرف راغب ہونا ، کس کے لئے مکمل طور پر وہ ہے اور اس کی شخصیت کا ہر پہلو۔

میں راہیل کے ساتھ محبت میں گرنا چاہتا ہوں، میں اس کے پریمی دوست بننا چاہتا ہوں، میں اس کے لئے مضبوط، پرجوش محبت کرنا چاہتا ہوں. میں چاہتا ہوں کہ وہ اس کی ناقابل یقین حد تک پریشان ہوجائے. میں جنسی اور مزاج اور ہمارے لئے خوشگوار ہونا چاہتا ہوں اور نہ صرف اس کے لئے.

اس نے جنسی تعلقات نہ رکھنے اور دوسری چیزوں پر توجہ دینے کا ذکر کیا اور اس وقت مجھے اس کی آواز پسند نہیں آئی۔ اس وقت میں نے YBOP کو دریافت نہیں کیا تھا اور یہ کہ مجھے علت ہے۔ اپنی لت کے بارے میں جاننے اور اسے کچھ سوچنے کے بعد ، میں یہ کرنا چاہوں گا ، اور مجھے لگتا ہے کہ وہ بھی اس کی تعریف کرے گی۔ مجھے اسے دستی یا زبانی خوشی دینے میں کوئی حرج نہیں ہے ، اور اگر وہ پسند کرتی ہے تو وہ مجھے بھی چھو سکتی ہے ، لیکن آسان بات یہ ہے کہ مجھے خود ہی پی ایم او نہیں کرنا چاہئے۔

میرا لیپ ٹاپ پر انٹرنیٹ کا واحد ذریعہ انٹرنیٹ ہے۔ کہیں بھی پرنٹ شدہ فحش نہیں ہے ، اور میری ہارڈ ڈرائیو پر فائلیں محفوظ نہیں ہیں۔ ویب میں یہ سب کچھ موجود ہے اور صرف کچھ کلکس کے ذریعے اس تک رسائی حاصل کی جاسکتی ہے۔ یہ صرف مستحکم رہنے اور راحیل کے ساتھ اپنے تعلقات کو کمزور نہ ہونے اور نہ ہونے کی ترغیب کے طور پر استعمال کرنے کا سوال بننے والا ہے۔

قابو پانے کے لئے ایک اور چیز ، جنسی تعلقات اور فحشوں کی طرح تصویر کے اپنے اپنے خیالات ہوں گی۔ یہ دراصل اتنا برا نہیں ہے۔ اب سے جب اس طرح کی کوئی چیز میرے سر میں گھس جاتی ہے تو میں صرف راحیل کے بارے میں سوچوں گا ، اور ضروری نہیں کہ وہ جنسی طریقے سے بھی ہو۔

لیکن اس کے علاوہ کارروائی کی منصوبہ بندی ہوگی.

اب جب میں مشت زنی کرنا چاہتا ہوں تو میں اس کے بجائے پریس کرو گے، 20 کے سیٹ کا مقصد. یہ ایک تشویش کے طور پر کام کرے گا، جسمانی توانائی کا استعمال، پٹھوں کی تعمیر اور طاقت جس میں میں اس کے بعد جم یا حقیقی زندگی میں استعمال کر سکتا ہوں، ہارمون کی پیداوار میں مدد کروں گا، مجھے بہتر نظر آنا اور زیادہ اعتماد محسوس کروں گا.

ایک بار جب میں کام پر واپس آجاتا ہوں تو ، دفتر کے اوقات ، اپنے تمام مشاغل کے ساتھ مل کر ، اس PMO کی ڈائری کو تازہ رکھتا ہوں ، اور کھانا پکانے ، خریداری کرنے ، گھریلو کام کرنے ، ماں کو دیکھنے ، دوستوں کو دیکھنے اور اپنی حیرت انگیز محبت کرنے والی گرل فرینڈ کے ساتھ وقت گزارنے کی ضرورت اس کا مطلب ہوگی۔ میرے پاس فحش اور اس قسم کی چیزوں کے بارے میں سوچنے میں زیادہ وقت نہیں ہے۔

پرہیز کرنے کے ساتھ ساتھ توجہ اور توجہ کا رخ موڑنا بھی کلیدی حیثیت رکھتا ہے۔ سب سے مشکل وقت رات میں سو رہا ہو گا جب میں تنہا ہوتا ہوں۔ میں تھوڑا سا سو جانے میں مدد کرنے کے لئے مشت زنی کرتا تھا ، لیکن اب یہ آپشن نہیں ہوگا۔ جب میں ایک ساتھ سوتے ہیں تو مجھے راہیل کو جہاں کم سے کم سیکسی پاجامہ ملنا پڑے گا تاکہ مجھے یقین ہو سکے کہ یہ مجھے آزما نہیں لے گا۔

میں واقعتاuine YPOP ویب سائٹ کو دریافت کرکے اپنے مسئلے کی نشاندہی کر کے واقعتاuine پمپ اپ اور پرجوش ہوں۔ میں جانتا ہوں کہ یہ ایک حقیقی سائٹ ہے کیونکہ ایک) وہ مجھے کچھ فروخت کرنے کی کوشش نہیں کر رہا ہے اور نہ ہی کسی چیز کے لئے مجھے سائن اپ کرنے کی کوشش کر رہا ہے ، ب) اس میں کسی بھی چیز کے اشتہارات کا احاطہ نہیں کیا گیا ہے اور ج) جب میں دوسرے مردوں کے مضامین اور اکاؤنٹس کو پڑھتا ہوں ، میں ان کی باتوں سے بڑی حد تک شناخت کرسکتا ہوں اور یہ میرے ذاتی تجربے سے اتنا ہی حیرت انگیز ہے کہ مجھے 100٪ یقین ہے کہ یہ تکلیف میں مبتلا رہا ہوں۔

جیسا کہ ویب سائٹ کا کہنا ہے کہ ، آپ کا ڈاکٹر آپ کی مدد نہیں کر سکے گا کیونکہ طبی مشق برسوں پیچھے ہے اور اسی شرح سے موافقت پذیر نہیں ہوسکتی ہے جس طرح انٹرنیٹ تیار ہورہا ہے۔ مجھے یقین ہے کہ بہت سارے مرد اس سے دوچار ہیں ، اور یہ کہ پورن سے متعلق عضو تناسل میں کمی کے رجحان میں براڈ بینڈ انٹرنیٹ کی رفتار اور دستیابی میں اضافہ ہوتا ہے۔

[یہ لڑکا ایک عظیم مصنف ہے. اس کا ملاحظہ کریں مداخلت خطوط اپنے بلاگ پر.]

دن 78

میں دن 76 پر اپنی گرل فرینڈ راہیل کے ساتھ جنسی تعلقات رکھتا تھا. انہوں نے نئے سال میں خیرمقدم ہونے کے تھوڑی دیر بعد بستر پر چلے گئے اور پھر اس نے مجھے کچھ اچھا لانڈری پہننے سے تعجب کیا. خوش قسمتی کے دوران میں نے 2 منٹ کے اندر اندر بہت مشکل اور کم سے کم چھونے اور کوئی فصلیت کے ساتھ، صرف جسمانی احساسات پر توجہ مرکوز کی ہے کہ میں وقت میں اس وقت اپنے 5 سینوں کے ذریعے تجربہ کر رہا تھا.

کافی لمبے فارپلے سیشن کے بعد میں اوپر چلا گیا جو اچھا تھا۔ یہ حیرت انگیز محسوس کیا. اس سے کہیں زیادہ حساس اس کے وسط سے ستمبر کے آخر تک کیا ہوا تھا جب مجھے کچھ محسوس نہیں ہورہا تھا اور بمشکل اس عضو کو برقرار رکھنے کے قابل تھا۔ میں دھڑک رہا تھا اور یہ بالکل بے حس محسوس ہوا۔ اس بار تاہم ہم نے چیزوں کو کہیں زیادہ آہستہ سے لیا اور ہم دونوں نے اس سے بہت زیادہ لطف اٹھایا۔ ہم جنسی تعلقات کے دوران بھی ہنس رہے تھے اور لطیفے بھی تھے جو زبردست تھا۔ میرا خیال ہے کہ پچھلی بے حسی صرف فحش کی وجہ سے ہی نہیں تھی بلکہ موت کی زیادتی کی گرفت بھی تھی جس کی وجہ سے میں ملازمت کرتا تھا۔ میں اب یہ دیکھ سکتا ہوں کہ میں اندام نہانی کی نسبت کہیں زیادہ مشکل سے اس کی گرفت کو ختم کروں گا اور میں نے جس اسٹروک کا استعمال کیا وہ بہت ہی جارحانہ تھا حالانکہ اس وقت آپ کو یہ احساس نہیں ہوتا ہے۔

میں تھک گیا اور راحیل اوپر چلا گیا۔ یہ میرے لئے اتنا اچھا محسوس نہیں ہوا اور میرا کھڑا ہونا تقریبا minutes 10 منٹ کی مدت میں آہستہ آہستہ ختم ہوتا جارہا تھا اور جب میں نرم پڑتا تھا تو ہمیں رکنا پڑتا تھا۔ میں orgasm نہیں کیا ، لیکن یہ بہت اچھا تھا۔ پھر میں نے اپنے ہاتھوں سے راحیل کو خوش کیا اور پھر ہم سو گئے۔ صبح ہوتے ہی ہم نے مختصر پیش گوئی کی اور پھر راحیل کے ساتھ مختصر جنسی تعلقات اس کے مقابلے میں اس سے کہیں زیادہ آہستہ تھے اور میں نے اس کے نتیجے میں orgasmed کیا۔ اس کے بعد ہم کچھ گھنٹوں کے لئے سوتے رہے۔ مجھے orgasm سے کوئی ہینگور یا دماغ کی دھند محسوس نہیں ہوئی۔ کچھ بھی نہیں. اس سے ظاہر ہوتا ہے کہ انسانی باہمی تعامل کے نتیجے میں ہونے والے orgasms وزیر اعظم کے نتیجے میں بہت مختلف ہیں۔

دوسرا دن ہم نے دوپہر کے وقت لاؤنج کے فرش پر 2 گھنٹے کا سیشن سیشن تھا، چومنا اور بات چیت کرتے ہوئے یہ حیرت انگیز تھا کہ ہمیں کیسے احساس ہوا. وقت گزر گیا.

ہم نے اس بات پر اتفاق کیا ہے کہ ہم صرف ہفتے کے اختتام میں جنسی تعلقات حاصل کرسکتے ہیں اور میں اس ہفتے کے دوران خاص طور پر جاری رہوں گا جیسا کہ میں نے اپنے ابتدائی 75 دنوں کے دوران کیا تھا. اختتام ہفتہ راولپنڈی میں اور اگر یہ پہلے سے ہی مشکل ہے تو صرف میری عضو تناسل چھو. اس سے مجھے مکمل طور پر مشکل نہیں مل رہا ہے اس صورت میں ہمیں بوجھ کے دستی محرک کی کوشش کرنے سے دور رکھنا چاہئے.

77 دن کو ہم واقعتا جنسی تعلقات کی کوئی کوشش نہیں کرتے تھے۔ مجھے ایسا بالکل بھی محسوس نہیں ہورہا تھا ، لہذا میں سمجھتا ہوں کہ یہ اچھی بات ہے کہ ہم صرف سیکنڈ کے اختتام پر ہی جنسی تعلقات کو محدود کررہے ہیں ، اور پھر بھی راچیل نے مجھے یقین دلایا ہے کہ کوئی دباؤ نہیں ہے۔ مجھے لگتا ہے کہ مشت زنی کے شیڈول پر کام کرنے کے مترادف ہے اگر آپ پوری طرح سے صحت یاب ہو گئے اور سنگل ہو۔ میں اس کا بہت شکر گزار ہوں کہ اس کے بارے میں وہ اس قدر غور و فکر اور معاون ثابت ہو رہی ہے۔ اس کا مطلب یہ ہے کہ ہم دونوں طویل مدتی کے بارے میں سوچ رہے ہیں۔ ہم نے اس پر متعدد بار بات کی ہے اور میں دیکھ سکتا ہوں کہ 75 دن کے بعد بہتری میں بہتری آئی ہے ، لیکن ابھی ابھی بہت طویل سفر طے کرنا ہے۔

میں اس ہفتے کے آخر میں راحیل کو دیکھوں گا لیکن اس کے بعد اس ہفتے کے آخر میں 14 اور 15 جنوری کے بعد وہ کام کر رہی ہے اور اس لئے میں اسے ہفتے کے آخر میں 2 ہفتوں تک نہیں دیکھوں گا جس میں چیزوں کی مدد کرنی چاہئے۔

اس دوران میں اچھا لگ رہا ہوں. میں کرسمس کے وقفے کے بعد کام میں واپس آ گیا ہوں اور سب کچھ بہت اچھی طرح سے جا رہا ہے. میں اپنے آپ کو مصروف رکھتا ہوں اور آج رات میں ٹاسسٹاسٹرز کا اجلاس ہوتا ہے. اگلے تاریخی نشست کا مقصد میرا منگل ہے 31ST جنوری 2012 جس دن دن 106 ہو گا. میں ایک وقت میں ایک ماہ 2012 لے جا رہا ہوں.

دن 119