ہفتہ 3
مجھے اب احساس ہوا ہے کہ یہ کبھی فحش کے بارے میں نہیں تھا۔ نہ ہی یہ بستر پر ساتھیوں کے بارے میں تھا۔ یہ orgasm کے ان قیمتی چند سیکنڈ کے رش اور اس کے فورا بعد ہی خوش کن تھکن کے بارے میں تھا۔
آج جنسی سرگرمیوں سے پرہیز کا تیسرا ہفتہ ہے ، اس میں بہت کچھ ہے۔ اگرچہ پورے دن میں خیالات میرے دماغ میں متعدد بار رینگتے رہتے ہیں ، لیکن وہ فطرت میں زیادہ نرم اور زیادہ جذباتی ہیں۔ یہاں ایک ہلکی سی پیک ، ایک ہلکا سا لمس۔ اب میں اپنی مجبوریوں کا مالک ہوں اس کے باوجود مجھے پریشان کرنے کی بات یہ ہے کہ میں اب پہلے سے کہیں زیادہ اپنے جذبات کا غلام بن گیا ہوں۔ مشت زنی کی خود کفالت نے مجھے اتنا کمزور محسوس کرنے سے روکا۔
یہ ممکن ہے کہ بحالی کی لہر میں یہ گرت ہے۔ اگلے ہفتے یقینی طور پر بتائیں گے۔
اگلے دن
اسی عنوان کی ایک فوٹورما واقعہ ہے جو رہائشی ڈاکٹر ، ڈاکٹر زائڈبرگ کے ساتھ شروع ہوتا ہے ، جو کردار سے دور رہتا ہے۔ جم میں رہتے ہوئے ، وہ اپنے دوست سے بھاری وزن اٹھاتا ہے اور اس کے ساتھ بینچ پریس کرتا ہے۔ وہ زیادہ سے زیادہ وزن کا مطالبہ کرتا ہے یہاں تک کہ اس کے دوست بھی اس بیلبل کے اوپر ڈھیر ہوجائیں۔ اس نے اسے سوچنے کا اختیار دیا ہے اور اپنے پنجوں سے اس کی گھنٹی چھین لی ہے۔ جارحیت کے عالم میں ، اس کے بعد وہ سارے جم کو پھاڑ دیتا ہے۔ بعد میں یہ انکشاف ہوا ہے کہ اس کی نسل کے لئے یہ ملاوٹ کا موسم تھا۔ اسے دوبارہ اپنی قدیم گھریلو دنیا میں لے جایا جانا ہے ، جو بعد میں بے ہوشی والے جنسی تعلقات میں پھوٹ پڑے گا۔
ویسے بھی ، میرے پاس آج زائڈبرگ کا لمحہ بھر تھا۔ میری خواہش ہے کہ میں زبان کے ساتھ چپکی ہوئی بات ہونے پر اس کے سارے الزام کو ختم کردوں لیکن یہ صرف جارحیت ہی نہیں تھی جس کا میں سامنا کررہا تھا ، میں بھی ناراض تھا۔ لیکن اس سے قطع نظر کہ میرا غصہ جارحیت کے ذریعہ پیدا ہوا تھا یا پھر دوسرے راستے میں ، اب بھی غصہ ہے اور غصے کے پیچھے تکلیف ہے۔ مجھے تکلیف ہو رہی ہے کہ میں نے رومانوی تعلقات کو بھگدڑ میں مبتلا کردیا ہے اور نئے تعلقات بنانے سے گریز کیا ہے۔ مجھے چوٹ پہنچا ہے کہ میں نے برسوں سے اپنے آپ کو اچھے جنسی تعلقات سے انکار کیا۔ یہی وقت ہے کہ میں کبھی واپس نہیں آؤں گا۔
ہفتہ 4
ہیلو. میں اپنا چوتھا ہفتہ تیز جذبات سے شروع کر رہا ہوں۔ میں غصے اور جارحیت کے بے ترتیب جذبات کے مقابلے میں ایک بہتر جذباتی شکل میں ہوں جس کا ایک ہفتہ پہلے تھا۔ میں نے زور دار ورزش اور باہر بہت سارے وقت میں مشت زنی میراتھن کو تبدیل کردیا ہے۔ ہفتے کی خاص بات: میں بیرونی تھیٹر میں میپٹس فلم دیکھنے گیا تھا۔ یہ حیرت انگیز ہے کہ اتنی سادہ سی چیز اتنی تیزرفتاری کیسے ہوسکتی ہے۔
ایسا بھی نہیں لگتا کہ میں اب دن گن رہا ہوں۔ یہ ایک خراب بریک اپ سے گذرنے کے مترادف ہونے کی طرح ہے جہاں آپ ماضی کو پیچھے نہیں دیکھتے ہیں اور آپ آہستہ آہستہ حال میں واپس آنا شروع کر رہے ہیں اور آئندہ کے منتظر کچھ تلاش کرنا چاہتے ہیں۔ میں یہ تسلیم کروں گا کہ میں کبھی کبھار کسی حقیقی لڑکی کے بارے میں خیالی سوچ رکھتا ہوں ، صرف میں اس کے ساتھ کوئی فحش منظر نہیں اٹھا رہا ہوں۔ مجھے یقین نہیں ہے کہ فنتاسیائزنگ بازیافت کے عمل کے لئے کتنا نقصان دہ ہوسکتا ہے لیکن میں شاید ان سے ایک یا دو منٹ تفریح کروں ، پھر اسے گزرنے دو۔
خیالی تصورات کی بات کرتے ہوئے ، مجھے ایسا لگتا ہے کہ اگر میں واقعی اپنے سر کے ساتھ لڑکی کے ساتھ عمل کرنے کے بارے میں سوچتا ہوں تو مجھے ایک عضو مل سکتا ہے۔ میں قسمت کو آزمانا نہیں چاہتا ، کم از کم اس مقام پر نہیں۔
کچھ دوسرے مشاہدات: صبح کی لکڑی کی کچھ دیر نہیں۔ سینگ بھی نہیں ابھی حال ہی میں ، میں ابھی (غیر عجیب انداز میں) دیکھ رہا ہوں اور ان خوبصورت مخلوق کی تعریف کر رہا ہوں جو عورتیں ہیں۔
اگلے دن
اس لڑکی سے میں بوائے فرینڈ حاصل کرنے کے ل turns چاہتا تھا۔ وہ مجھے بتانے میں بھی ہچکچاہٹ کا شکار تھی۔ میں خود کو آہستہ آہستہ آنے کا احساس کرسکتا ہوں۔ یہ دیکھنا دلچسپ ہے کہ جب چیزیں میرے راستے میں نہیں جاتی ہیں تو یہ میرا ڈیفالٹ ردعمل ہے۔ اب میں سوچ رہا ہوں کہ کیا میں ہمیشہ ہیٹ ہیڈ رہا ہوں اور مشت زنی کی وجہ سے مشت زنی نے مجھے زیادہ تر جذبات میں مبتلا کردیا۔ ڈراونا سوچ اچھے موڈ میں پرہیز کے میرے چوتھے ہفتہ کو شروع کرنے کے لئے بہت کچھ.
کسی بھی صورت میں ، یہ ذہانت کا ایک اچھا امتحان ہوگا۔
ہفتہ 5
مجھے ایک بار پھر ناراضگی محسوس ہورہی تھی لہذا میں نے اس کے بجائے اپنے گھر جانے اور اپنے جذبات میں ابھارنے کا انتخاب کیا۔ یہ پہلے کی طرح مغلوب نہیں ہے لیکن مجھے پھر بھی ایسا لگتا ہے جیسے کسی بھی چیز اور ہر چیز پر کوڑے ڈالیں۔ جب میں اپنا غصہ مزید پھیلاتا ہوں ، تو مجھے معلوم ہوتا ہے کہ یہ پھر سے پیش آنے والے جنسی مواقع اور تعلقات کے بارے میں ہے۔ بات یہ ہے کہ میرا دماغ جنسی تعلقات میں واپس جاتا رہتا ہے۔
مجھے مشت زنی کرنے یا فحش نگاہ دیکھنے کی کوئی حقیقی خواہش نہیں ہے۔ مجھے اب دن بھی گننے میں نہیں آرہے ہیں۔ لیکن مجھے لگتا ہے کہ طے ہونے سے پہلے میرے پاس ابھی ایک راستہ طے کرنا ہے۔
آؤٹ لیٹس ہمیشہ دستیاب نہیں ہوں گے جب خراب موڈ آتے ہیں تو میں واقعتا I'm جو کچھ کرنے کی کوشش کر رہا ہوں وہ جذبات کو تسلیم کرنا ہے ، پھر اسے گزرنے دو۔ جب مجھے بھوک لگتی ہے ، اور میں جانتا ہوں کہ میں نے ابھی کچھ ہی گھنٹے پہلے ایک بہت بڑا کھانا کھایا تھا ، تو میں یہ استدلال کرسکتا ہوں کہ مجھے اس وقت کھانا نہیں ہے اور میں اس کا انتظار کرسکتا ہوں۔ اس پر میرا مکمل کنٹرول ہے اور مجھے امید ہے کہ وہ بھی جنسی تعلقات کے ساتھ ایسا ہی کرنے میں کامیاب ہوجائے گا: کہ میں اس وقت نہیں کرسکتا کیونکہ میں ریبٹ ہو رہا ہوں؛ اور مزاج کے جھولوں کے ساتھ: وہ دماغ میں عدم توازن ہیں اور بس اتنا ہے۔
ہفتہ 7
دوسرے ہفتے کے موڈ میں پاگل ڈپ اور چوٹیوں کے بعد یہ ہموار سفر رہا۔ میں کہہ سکتا ہوں کہ میں عام طور پر زیادہ تر حص forوں کے لئے عمدہ جذبات میں ہوں۔ سوائے ، حال ہی میں ، میں رابطے اور قربت کو ترس رہا ہوں۔ اس کی خواہش کبھی بھی اتنی مضبوط نہیں رہی اور اس نے حقیقت میں مجھے افسردہ اور کرب کا بنا دیا ہے کہ مجھے کوئی تکلیف نہیں ہو رہی ہے۔
پرہیز کرنے سے پہلے ، میں نے ہمیشہ اس کو کمزوری کی علامت سمجھا تھا۔ میں نے سوچا ، میں خود ہی اترا سکتا ہوں ، مجھے کسی کی ضرورت نہیں ہے۔ مجھے تشویش ہے کہ یہ ضرورت میرے اشاروں اور معاشرتی حالات میں ظاہر ہوگی اور کچھ بھی لوگوں کو اس ضرورت مند شخص کی طرح نہیں چھوڑتا ہے۔ میں خود ہی اس سے نفرت کرتا ہوں۔
مجھے حال ہی میں مشت زنی کرنے کی کوئی خواہش نہیں ہے لیکن میں آج صبح واقعتا considering اس پر غور کر رہا تھا کیونکہ مجھے ایسا محسوس نہیں ہوا تھا کہ مجھے اترنا ہے یا چاہتا ہے ، لیکن شاید اس سے رابطے کی خواہش کم ہوجائے گی۔ جب میں ہر وقت مشت زنی کرتا تھا ، تو واقعتا I میں اس سے نفرت کرتا تھا۔ لیکن فی الحال ، میں اپنے سلسلے کو جاری رکھنے والا ہوں۔ مجھ تک اس خطرہ کو توڑنے اور قلیل مدتی میں دوبارہ پڑنے کا کوئی خطرہ نہیں ہے جب تک کہ میں تجربہ کرنے کا فیصلہ نہ کروں اور یہ دیکھتا ہوں کہ اگر اترنے سے مجھے چھونے کی کوشش نہیں ہوتی۔
ہفتہ 10
میں نے اپنے نویں ہفتہ کے دوران کسی حد تک اپنے پرہیزی کو توڑا۔ ہم نے بہت چھونے اور بوسہ لینے کے ساتھ تھوڑا سا کے لئے بیوکوف بنا دیا. مجھے سیدھے کھڑا کرنے میں زیادہ کچھ نہیں لگا ، لیکن جو کچھ ہمیشہ کے لئے لگتا تھا اسے حاصل کرنے کے بعد ، میں بہت حساس تھا۔ اس نے مجھ پر خود کو رگڑنے کی نظر اور سنسنی بہت زیادہ تھی اور مجھے دخول سے پہلے ہی اسے چھوڑنا پڑا۔ یہ پہلا تھا۔ بدقسمتی سے ، دوسری بار کامیابی کے ساتھ کامیاب ہونے سے پہلے ہی زندگی میں خلل پڑا۔ ایک طویل دو ماہ کے بعد ، میں ذہنی اڑانے والی جنسی کی توقع کر رہا تھا لیکن میں اس کے بعد قدرے مایوس ہوں۔
دلچسپ بات یہ ہے کہ بعد میں مجھے کیسا محسوس ہوا۔ میں صرف اتنا کرنا چاہتا تھا کہ orgasm کے بعد کی افزائش میں گھومنا اور دھوپ میں پڑا رہنا۔ میں بھیڑاڑا ، خوش مزاج ، یہاں تک کہ تھا۔ میرے پاس جھپٹ پڑ گئی ، جاگ اٹھی اور نیلی گیندوں کا عجیب و غریب واقعہ محسوس ہوا ، شاید سیکس کی اس آخری کوشش سے۔ میں نے سوچا ، کیا بات ہے ، اس کے ساتھ ہی خارش کو بھی سکریچ کر سکتا ہوں تاکہ میں انٹرنیٹس کو لے جاؤں اور کچھ فحش آ گیا۔ عجیب بات یہ ہے کہ ، ایسا محسوس نہیں ہوتا تھا۔ یہ اتنا شدید نہیں تھا جتنا مجھے یاد ہے۔
مجھے کسی چیز کی ضرورت سے محتاط تھا لیکن فحش سے مشت زنی کرنے کے بعد بھی ، مجھے زیادہ دیکھنے اور مشت زنی کرنے کی زبردست خواہش نہیں ہے۔ orgasm کے بعد مجھے کچھ دن ہوئے ہیں اور میں ابھی بھی اس سے بلندی پر ہوں۔ مجھے خوشی ہے کہ میں نے کسی ایسے منفی نیورو کیمیکل ہینگ اوور کا تجربہ نہیں کیا جس کے بارے میں یہاں کے کچھ لوگوں نے orgasm کے بعد ہونے کی اطلاع دی ہے۔
اس کا یہ کہنا نہیں ہے کہ میں پرائم ورکنگ آرڈر میں ہوں ، اگرچہ۔ اگرچہ مجھے اچھا لگ رہا ہے اور مجھے جنسی تعلقات کی شعوری خواہش نہیں ہے ، پرانا عادی دماغ اب بھی پردے کے پیچھے کام کر رہا ہے۔ جب میں کسی پرکشش خاتون کو دیکھتا ہوں تو ، یہ غیر معمولی بات نہیں ہے کہ میں خود کو اسے کسی مبہم فحش انداز کے انداز میں کرتے ہوئے دکھائوں گا۔ میرا خیال ہے کہ انٹرنیٹ پر برسوں رہنے اور جسم کے بہت سارے حصے دیکھے جانے کے بعد ، آپ آسانی سے کسی بھی حقیقی زندگی کے انسان کو ننگے ہوئے تصویر بنا سکتے ہیں۔ یہ صرف جسمانی طور پر جسمانی مناسب قسم کے چہرے پر فوٹو شاپنگ کرنے کی بات ہے ، جس کی وجہ سے کبھی کبھی ننگے خوبصورت خواتین کے حوالے سے بھی مجھے تھوڑا سا جھٹکا لگتا ہے۔
ہفتہ 10 یہ ایک انتہائی دلچسپ 10 ہفتوں کا ہے۔ پہلے جوڑے کو جانے کے لئے کتیا تھی لیکن اگر کچھ بھی ہے تو ، اس نے مجھے دکھایا کہ مقابلہ کرنے کے ذریعہ میں مشت زنی (اور فحش) پر کتنا منحصر تھا۔ سخت موڈ کے جھولے سر میں عدم توازن کی یقینی علامت تھے۔
میں خوش قسمت ہوں کہ خالص ارادے پر قابو پالیا ہوں لہذا میں ان لوگوں سے کہوں گا جو اب بھی اپنی عادات سے نبرد آزما ہیں: یہ ممکن ہے۔ سوچئے کہ آپ خود کیوں یہ کام کر رہے ہیں۔ میں نے ہمیشہ سوچا ہے کہ طویل عرصے سے ادائیگی کی نظر میں آنے سے کہیں زیادہ صرف دن کو دوبارہ چلانے میں گننا مشکل ہے۔ میں اچھے جنسی تعلقات کے منتظر تھا اور یہ ہی میری ترغیب تھی۔ اور لوگو ، اگر آپ کو حوصلہ افزائی کرنے کے لئے یہ کافی نہیں ہے تو ، مجھے نہیں معلوم کہ کیا ہے۔
یہاں تک کہ اگر آپ سنگل ہیں اور ساتھی کے ساتھ جنسی تعلقات کا امکان آپ کے لئے افق پر نہیں ہے ، تو شخصیت اور شخصیات میں جو تبدیلیاں آپ کے سر کو فحش اور مشت زنی کے جنون سے آزاد کرتی ہیں ، اس میں کوئی شک نہیں کہ وہ ساتھی کو اپنی طرف متوجہ کرے گا۔
ای ڈی اب کوئی مسئلہ نہیں ہے۔ یہاں تک کہ میں فحش ضرورت کے بغیر مشت زنی بھی کرسکتا ہوں۔ میں نے ہمیشہ سوچا ہے کہ جب میں اس مقام پر پہنچ جاتا ہوں کہ میں مشتعل ہوکر مشت زنی کروں گا اور پاگل نشے کی طرح جنسی تعلقات پیدا کروں گا ، لیکن میرے جسم کا جنسی تپتی طریقہ ٹھیک ٹھیک کام کر رہا ہے اور اس کا کنٹرول ہے ، شاید اس لئے کہ میرا دماغ توازن میں واپس آ گیا ہے۔ . زیادہ تر کھانے کی طرح ، میں کھانا چھوڑ سکتا ہوں جب مجھے بھوک نہیں لگ رہی ہو۔
مجھے یہ بھی شامل کرنا چاہئے کہ یہ ربوٹ کرنے سے پہلے ، میں اپنے بائیں شرونی میں چھٹپٹ درد کا تجربہ کروں گا ، جیسا کہ وہاں کی کوئی چیز ہے جو اپنی پوزیشن کو منتقل کرتی ہے۔ تب سے میں نے یہ تکلیف محسوس نہیں کی۔
مجھے اس وقت پر افسوس ہے کہ میں اپنی لت اور مجبوری کی وجہ سے کھو گیا ہوں۔ اب جب میں خود ہی ہوں ، قریب آچکا ہے کہ میں وہاں جاتا ہوں اور جس چیز سے محروم رہ جاتا ہوں اس کا ایک ٹکڑا مل جاتا ہوں۔
ہفتہ 11
میں اس سارے مہینے میں کسی نئی نوکری کی تلاش میں رہا ہوں۔ انٹرویو کے لئے متعدد مراحل درکار ہوتے ہیں ، ان میں سے ہر ایک بہت ہی تکنیکی نوعیت کا ہوتا ہے۔ میں انٹرویو کے لئے تیاری کر رہا ہوں۔ میں نے محسوس کیا ہے کہ اس ہفتے میں ہی ، میں نے 4 بار کنارا کیا ہے۔ یقینا کوئی بھی فحش ملوث نہیں تھا۔ اب جب کہ میری حساسیت واپس آگئی ہے ، میں نے آلے کے طور پر فحش کی ضرورت محسوس نہیں کی۔
ایک ہے یہاں پر مضمون جو SFU محقق کے نشے کے استعمال کے بارے میں مضمون سے لنک کرتا ہے۔ 60 کی دہائی میں مشہور تجربات تھے جن میں چوہوں کو بکسوں میں ڈالنا شامل تھا جہاں وہ خود کو منشیات پلا سکتے تھے۔ ان تجربات سے یہ نتیجہ اخذ کیا گیا تھا کہ منشیات غیر منطقی طور پر لت ہیں۔ اس محقق کا خیال تھا کہ اصل میں یہ چوہوں کا ماحول ہی تھا جس نے انہیں نشے کی طرف روکا۔ وہ چوہا پارک بناکر اپنے مفروضے کی جانچ کرتا ہے - ایک چوہا ایڈن ، جہاں چوہے پنجرے میں ایک معیاری لیب کے پنجرے سے دو سو مرتبہ بڑے گھوم سکتے ہیں ، جہاں کھانا بہت زیادہ تھا ، اور کم از کم بیس دوسرے چوہوں کو بھی جن کے ساتھ تھا سماجی بنانا۔ اس نے پایا کہ اس کے مضامین ایسے ماحول میں لت مادوں کو نظرانداز کرتے ہیں (ترمیم کریں: یہ ویکی پیڈیا پر ہے)۔
میں نے گذشتہ کچھ دن زیادہ تر مطالعے میں گزارے ہیں ، سکنر باکس میں چوہے کی طرح الگ تھلگ اور قید ہو کر ، مشت زنی میری پسند کی دوائی ہے۔ اس میں کوئی تعجب کی بات نہیں ہے کہ میں خود کو دوائیوں سے دوچار کرتا ہوں جب میں دوستوں کے ساتھ ساحل سمندر پر گیا تھا اور انٹرویو کے بارے میں فکر کرنے کی ضرورت نہیں تھی تو مجھے یہ خواہش محسوس نہیں ہوتی۔ مجھے مکمل سمجھتا ہے۔ لیکن میرے پاس نوکری کی پیش کش ہے اور میں انھیں بہترین کمپنیوں تک محدود کرنا شروع کر رہا ہوں۔
اگر آپ فحش / مشت زنی سے جدوجہد کر رہے ہیں تو ، معلوم کریں کہ آپ کے دباؤ کیا ہیں۔ دیکھیں کہ آپ اس کو کم کرنے کے لئے کیا کرسکتے ہیں اور ہوسکتا ہے کہ آپ کی خواہشیں کم ہوجائیں۔
;