تاریخ
آج ، میں P کے بغیر 41 دن ، M / O کے بغیر 39 دن ہوں۔، اور یقینی طور پر مارنیا اور گیری کی اس لت کے بارے میں شعور اجاگر کرنے کی سخت محنت کے بغیر اسے اب تک (یا غالبا tried کوشش کرنے کی) ہرگز نہیں بنتی۔ آپ دونوں کا بہت بہت شکریہ۔ نیز ، ذاتی اکاؤنٹس اور ریبٹ کی کہانیاں واقعتا something کچھ ایسی ہی رہی ہیں جب مجھے اپنی طاقت کمزور ہونے پر پیچھے پڑنے کی ضرورت تھی ، لہذا دوسروں کے فائدے کے ل details تفصیلات کا انتہائی مباشرت پوسٹ کرنے کے لئے ہمت کرنے پر آپ سب کا شکریہ۔ گمنام ، لیکن پھر بھی ، سب کے دیکھنے کے ل your آپ کی روح کو ننگا کرنا مشکل ہے!
اگرچہ میں اپنے عمل کے بارے میں لکھنے سے گریزاں ہوں ، لیکن میں اس پر سوچتا رہا ہوں ، اور مجھے لگتا ہے کہ کمیونٹی سے اپنا عاجز ان پٹ شامل کروں گا۔ ہوسکتا ہے کہ میری کہانی اس تباہ کن رویے پر قابو پانے کے ل someone کسی اور کو بھڑکائے گی جس کو ہم سب لڑتے ہوئے محسوس کرتے ہیں۔ کہانی پر>
یہاں سیکھنے کے بعد ، میں خود کو خوش قسمت سمجھتا ہوں۔ میں 29 سال کا ہوں۔ میں نے چھوٹی عمر میں ہی مشت زنی کرنا شروع کردی تھی (مجھے زیادہ تر سے چھوٹا لگتا ہے ، اگرچہ مجھے اس بات کا یقین نہیں ہے کہ لڑکوں کی اوسط عمر کیا ہے) ، اس سے پہلے ہی فحش دریافت کیا گیا تھا ، اور یہ ظاہر ہوتا ہے کہ یہ اچھی چیز ہے۔ اس کی شروعات غیر جنسی کے طور پر ہوئی ، اس کا مطلب یہ ہے کہ کوئی فنتاسی نہیں تھی ، میں صرف جسمانی احساس سے لطف اندوز ہورہا تھا۔ پہلی بار جب میں نے فحش دیکھا ، اگر مجھے صحیح طور پر یاد آیا تو ، وہ میرے والد کے کمرے میں پلے بوائے میگزینوں کے اسٹشے سے تھی۔ مجھے یہ بھی یاد ہے کہ اسکول میں ہسٹلر میگزین کے کچھ پھٹے ہوئے صفحات ڈھونڈتے ہیں جب میں قریب گیارہ یا بارہ سال کا تھا ، اور میں انھیں گھر لے گیا اور مشت زنی کرتے ہوئے تصاویر تک لے گئے اور انہیں محفوظ چھپانے والی جگہ میں رکھا۔ ایک بار جب ہمارا کمپیوٹر مل گیا ، شاید جب میں 11 کے قریب تھا ، میں نے اپنی پہلی بہت ہی سخت تصاویر دیکھی ، اور آخر کار آن لائن چیٹ روم میں "سائبرکس" کی کوشش کی۔ اس پورے عرصے میں ، میں نے اپنے آپ کو فحش مواد اور آسان تخیل سے بھی خوش کیا۔ تاہم ، کسی وقت ، میں نے بیرونی محرکات پر زیادہ انحصار کرنا شروع کردیا ، اور ایسے وقت بھی آئے تھے جب میں انٹرنیٹ کی تصویروں میں روزانہ 12 یا 13 بار مشت زنی کرتا تھا!
میں نے پہلی بار ایک عورت کے ساتھ جنسی تعلقات قائم کیے جب میں 18 سال کا تھا ، اور بات کرنے میں کوئی عملی دشواری نہیں تھی۔ مجھے نہیں لگتا کہ مجھے بھی معلوم تھا کہ دشواریوں کا سامنا کرنا ممکن ہے۔ میرے کالج کے پیارے کے ساتھ سیکس بہت اچھا تھا اور پھر بھی ، کوئی پریشانی نہیں تھی۔ تاہم ، اس وقت کے دوران (خاص طور پر موسم گرما کے وقفے جب میں نے اسے بڑھے ہوئے عرصے تک نہیں دیکھا) ، میں نے انٹرنیٹ فحش ، عام طور پر جامد تصاویر کے ساتھ مشت زنی کی۔ میں نے عمر بڑھنے کے فوائد کو بھی دریافت کیا اور VHS ٹیپس خریدنے کے ل the مقامی بالغ ویڈیو اسٹور سے کچھ دورے کیے۔ ہمارے رشتے کے خاتمے کی طرف ، مجھے ایسی مثالوں کی یاد آتی ہے جہاں ہم جنسی تعلقات کر رہے تھے ، اور اپنے عضو کو پوری توجہ پر رکھنے کے لئے مجھے کسی اور چیز کے بارے میں تصور کرنا پڑا… یہ کبھی بھی ایک حقیقی مسئلہ نہیں بن سکا ، لیکن مجھے یاد ہے کہ وقتا فوقتا یہ ہوتا ہی ہے۔ وقت ، اور یہاں تک کہ میری گرل فرینڈ بھی سمجھ میں آرہی تھی جب میرا دماغ اس کے ساتھ پوری طرح سے نہیں تھا۔
کالج کے بعد ، تقریبا a ایک سال کا عرصہ تھا جہاں میری گرل فرینڈ نہیں تھی ، اور اس دوران میرا فحش استعمال یقینی طور پر بڑھتا گیا۔ میرے خیال میں اس نقطہ کے آس پاس ہی میں نے ویڈیوز ڈاؤن لوڈ کرنا شروع کیا تھا اور اس کا کافی ذخیرہ تھا۔ میں روزانہ شاید 1 یا 2 گھنٹوں کے لئے نیٹ میں سرفنگ کروں گا اور مشت زنی وغیرہ کو ڈاؤن لوڈ اور مشت زنی کرتا ہوں۔ تب ، میری زندگی کا پہلا ED ہوا۔ میں تقریبا 23 تھا۔ میری ایک نئی گرل فرینڈ تھی ، اور پہلی بار ہم نے جنسی ہمبستری کی کوشش کی مجھے کھڑا ہونے اور برقرار رکھنے میں دشواری کا سامنا کرنا پڑا۔ میں نے اسے اعصاب اور کنڈوم تک کھینچ لیا۔ شکر ہے کہ ، یہ غائب ہو گیا اور ہمارے بیشتر رشتے کے ل the یہ جنسی فطری اور زبردست تھا ، لیکن اس وقت کے دوران ، عضو تناسل کو برقرار رکھنے کے لئے دوسری چیزوں (فحش منظرناموں ، خواتین) کے بارے میں خیالی تصور کرنے کی ضرورت بڑھ گئی ہے۔ میں نے یہ بھی دیکھا کہ میں نے ابھی بھی فحش خواہش کی خواہاں ہماری جنسی زندگی بہت ہی معاوضہ اور پوری تھی۔ ہمارے تعلقات کے خاتمے کی طرف ، مجھے یاد نہیں ہے کہ میں اپنی گرل فرینڈ کو اتنا پرکشش نہیں پا رہا ہوں جتنا پہلے کبھی تھا ، اور اس کا موازنہ فحش اداکاراؤں سے کرنا شروع کیا۔ میں عدم اطمینان پا گیا اور رشتہ ختم ہوگیا۔
اگلے کئی سالوں تک ، میں خواتین کے ساتھ کوئی معنی خیز ، رومانٹک تعلقات نہیں رکھتا تھا ، اور نہ ہی میں نے کوئی جنسی تعلق قائم کیا تھا۔ مجھے خواتین سے بات کرنے کے لئے بے حد گھٹ جانے والی محرک کا احساس ہوا ، اور اگرچہ میں نے آج تک کوشش کی ، یہ کبھی صحیح محسوس نہیں ہوا ، کبھی دلچسپ محسوس نہیں ہوا ، اور مجھے خواتین کے ساتھ دو الگ الگ مواقع پر ای ڈی کا سامنا کرنا پڑا۔ ایک ساتھ ، جیسا کہ آپ نے اندازہ لگایا ہوگا ، میرا فحش استعمال عروج پر ہے۔ میں نے انٹرنیٹ فحش سائٹوں کے لئے ادائیگی کرنا شروع کردی ، بہت ساری ویڈیوز ڈاؤن لوڈ کرنے شروع کردیئے ، اور مزید واضح مواد کے لئے میرا ذائقہ مزید مستحکم ہوگیا۔ میں کافی باہر جانے والا ، ملنسار ، نڈر قسم کا بچہ رہا تھا ، لیکن اب میں اس سے کہیں زیادہ مختلف محسوس کر رہا ہوں ، جیسے بوڑھا میرا صرف ایک سایہ تھا اور نیا نیا یہ مرجھا ، پریشان ، مایوسی والا جانور تھا۔ مجھے اس وقت خود سے زیادہ شوق نہیں تھا ، لیکن میں نے کبھی بھی دو دو ساتھ نہیں رکھا۔ یہ صرف وہی کچھ تھا جو ہم مردوں نے کیا - ہم جھٹکے ، فحش کا لطف اٹھائیں ، اور اس طرح سے آدمی کا طریقہ تھا۔ کوئی اور چیز ان مسائل کی وجہ بن رہی تھی ، ٹھیک ہے؟
ایک سال پہلے کی بات ہے جب میری فحش منشیات نے واقعی میری زندگی کو ٹول دینا شروع کردیا۔ میرا مطلب ہے ، یہ پہلے ہی بہت سے طریقوں سے ہوچکا تھا ، لیکن اب اس نے وقت کے ناقابل قبول حصوں کو استعمال کرنا شروع کردیا۔ میں نے دریافت کیا کہ میں اپنے پسندیدہ ویڈیوز میں ویڈیو ایڈیٹر کے ساتھ ہیرا پھیری کرسکتا ہوں۔ میں اس منظر کے اپنے پسندیدہ حص editوں میں ترمیم کروں گا ، ان کو کاٹ دوں گا اور ان کو الگ کروں گا اور انہیں موسیقی سے ترتیب دوں گا - یہ ایک سنجیدہ پروڈکشن تھی۔ میں نے ایک ساتھ مل کر مختلف ویڈیوز کو چھڑکانا شروع کیا ، گھنٹوں صرف کرنا سب کچھ ٹھیک ہو رہا تھا ، میوزک کو ایک ساتھ بنانا ہے ، وغیرہ۔ یہ کہنا ضروری نہیں ہے کہ یہ بیمار ہے ، اور میں گھنٹوں یہ کام کرتا رہا۔ میرا عذر یہ تھا کہ میں اپنے ویڈیو مجموعہ کو کم کررہا تھا ، اپنی پسند کی ساری چیزوں کو کاٹ رہا ہوں اور انتہائی ممکنہ اور جنسی طور پر متاثر کن ویڈیوز بنا سکتا ہوں جو میں ممکنہ طور پر کر سکتا ہوں۔ دس ایٹم بم پچاس دستی بم سے بہتر تھے ، ٹھیک ہے؟
ان ویڈیوز نے جو محرک پیش کیا ہے وہ اس کے برعکس تھا جس کا تجربہ میں نے پہلے کیا تھا۔ متعدد فلمیں ایک دوسرے کے مابین تیز رفتار سے پیچھے ہٹ جاتی ہیں ، یہ وقت اسی وقت میوزک پر ہوتا تھا جب میوزک کا ہوتا تھا۔ مجھے یقین ہے کہ فحاشی کی رغبت کا ایک حصہ قابو کا عنصر ہے - میرا یہ نیا مشغلہ کسی اور سطح پر قابو پا رہا تھا۔ یہ میں نے اب تک کا سب سے زیادہ لت کا کام کیا ہے۔ ایک بار جب ویڈیو مکمل ہوجاتی ہے ، میں اسے پیش کرتا ، اسے دیکھتا ، مشت زنی سے مشت زنی کرتا اور پھر جیسے جیسے خواب سے جاگتا ہوں ، مجھے حیرت ہوتی کہ میں سارا دن کیا کر رہا ہوں۔ اتنے قیمتی گھنٹوں کو ضائع کرنے اور ناپائیدار کاموں کو ضائع کرنے پر مجھے شدید شرم ، مجرم اور غصہ محسوس ہوگا۔ لیکن ، اگلے دن ، یہ کال کر رہا تھا ، اور میں اس عمل کو دہراتا ہوں۔
یہ عجیب بات تھی ، حالانکہ یہ میری لت کا بدترین بدترین واقعہ تھا ، یہ بھی پہلی بار تھا جب مجھے احساس ہوا کہ مجھے کوئی پریشانی ہوئی ہے۔ مجھے بیننگ کے بعد اتنا ناگوار گزرا کہ میں اپنے تمام ویڈیوز ، ہر چیز کو اکثر حذف کردیتی ہوں اور کہتا ہوں کہ میں پھر کبھی ایسا نہیں کروں گا ، کہ اس سے میری زندگی برباد ہو رہی ہے۔ میں صرف ایک دو دن باقی رہ سکتا تھا ، اور میں ابھی واپس آؤں گا ، شدت سے ویڈیوز کو ڈاؤن لوڈ اور ایڈیٹ کرتے ہوئے۔ زیادہ سے زیادہ میں نے اپنے آپ کو روکنے کی کوشش کی ، لیکن زیادہ تر میں اس میں واپس آؤں گا۔ میں کبھی بھی اپنے زوروں پر قابو نہیں پایا ہوں۔
موسم گرما میں میری ایک ایسی لڑکی سے ملاقات ہوئی جو مجھے واقعی پسند تھی۔ ہم کبھی جنسی تعلقات نہیں رکھتے تھے ، یہ محض نتیجہ نہیں نکلا تھا ، لیکن میرے ذہن کے پیچھے میں جانتا تھا کہ اگر ہم جنسی عمل کرتے ہیں تو مجھے ایک پریشانی کا سامنا کرنا پڑتا ہے۔ مجھے لگتا ہے کہ میرے دماغ نے اس سے پوری طرح واقف ہونے سے پہلے ہی نقطوں کو جوڑنا شروع کردیا تھا۔ میں نے اپنے تمام ویڈیوز حذف کردیئے اور تقریبا 2 XNUMX ہفتوں تک اس نے فحش یا مشت زنی کو نہیں دیکھا ، صرف اس صورت میں کہ میں اس عورت کے ساتھ سونے پر جاؤں۔ میں نے جنسی توانائی کو ذخیرہ کرنے کے طور پر اس کے بارے میں سوچا تھا۔ اگر میں تھوڑی دیر کے لئے مشت زنی نہیں کرتا تھا تو ، مجھے کوئی ایڈی حاصل کرنے کا کوئی طریقہ نہیں تھا ، ٹھیک ہے؟ میں جانے کے لئے ریسنگ کروں گا ، کیا نہیں؟
میں نے اس چھوٹی چھوٹی پرہیزی کے دوران چپ چاپ کھڑی کردی۔ میرے عضو تناسل میں اب تک کی زندگی اور کوئی حساسیت نہیں تھی ، لہذا میں نے طرح طرح سے بیکار کیا اور عضو تناسل کی وجوہات تلاش کرنا شروع کردی۔ آخر کار اس نے مجھے YBOP کی طرف بڑھایا۔ میں اس پر یقین نہیں کرسکتا! یہ اس سے بھی بدتر تھا جس کا میں نے کبھی سوچا بھی تھا - فحشوں نے میرے دماغ کی کیمسٹری کو تبدیل کردیا تھا!
اس لڑکی کو دیکھنا چھوڑ دینے کے بعد ، مجھے یہ جان کر دوبارہ محفوظ ہونے کا احساس ہوا کہ مجھے پرفارم کرنے کے بارے میں فکر کرنے کی ضرورت نہیں ہے ، اور اس نے مجھے اپنے پرانے طریقوں پر واپس جانے کا لائسنس دیا ہے۔ اب ، جب میں نے YBOP کی کچھ معلومات پڑھ لی ہیں ، تاہم ، مجھے احساس نہیں تھا کہ بیج لگا ہوا تھا اور میں پہلے ہی اس لت کو لات مارنے کے لئے اپنے راستے پر تھا۔ کچھ اور دباؤ ڈالنے کے بعد ، میں نے خود کو لوٹتے ہوئے ، خود کو تعلیم دیتے ہوئے پایا ، اور آخر کار میں نے فیصلہ کیا کہ میری زندگی کو تبدیل کرنے کی ضرورت ہے۔
پچھلی بار میں نے پورن کی طرف 16 اکتوبر کو دیکھا تھا۔ آخری بار جب میں نے مشت زنی سے 2 اکتوبر کو 18 دن کے بعد ، مشت زنی کیا۔ 14 نومبر کو ، میں نے صرف مشت زنی سے مشت زنی کی ، اور اس کے باوجود میں واقعتا wanted ہی چاہتا تھا ، میں نے خود کو اوئنگ سے روک لیا جس پر مجھے بہت فخر تھا۔ وہ واحد پرچی اپ تھے ، اور میں دوبارہ نہیں ہٹوں گا کیونکہ میں یہ کام ایک شاٹ میں کرنا چاہتا ہوں اور اس کے ساتھ کیا جائے! میں پہلے سے بہتر محسوس کر رہا ہوں! میرے پاس سالوں سے زیادہ توانائی ، زیادہ محرک ، اور تیز دماغ ہے! میں اور بھی بہتری دیکھنے کا انتظار نہیں کرسکتا!
ریبوٹ تجربہ۔
یہاں اب تک میرے تجربے کی خرابی ہے۔ ریبوٹ کرنے کی یہ میری پہلی کوشش ہے ، اور ایک بار پھر ، میں 29 سال کا مرد ہوں۔ ان ریکارڈوں کو برقرار رکھنے کے لئے ، میرے پاس اکتوبر / نومبر / دسمبر کے مہینوں میں ایک ساتھ کچھ کاغذی کیلنڈر رکھے گئے ہیں۔ میں ہر روز گزرتا ہوں ، اور اپنے مزاج ، جذبات ، توانائی کی سطح وغیرہ کی نشاندہی کرنے کے لئے علامتوں کی شکل میں چھوٹے چھوٹے نشانات لگاتا ہوں۔ اس سے میرے لئے واقعتا اچھ workedا کام ہوا ہے۔ میرا مقصد یکم جنوری ، 76 کو ، 1 دن تک پہنچنا ہے۔
اکتوبر 16th، 2011 - آخری بار فحش میں مشت زنی
اکتوبر 17th، 2011 - ربوٹ شروع ہوتا ہے
اکتوبر 18th، 2011 - دوبارہ چلانے کا فیصلہ کرنے سے پہلے ، میں نے مشت زنی کے ایک دو کھلونے آرڈر کیے تھے۔ بدقسمتی سے وہ اس دن پہنچے۔ ان کی لاگت $ 100 سے زیادہ ہے۔ میں نے ان کے ساتھ مشت زنی کرنے کی کوشش کی ، لیکن صرف سنسنی لینا۔ میں صرف سنسنی پر ہی orgasm (80٪ کے ساتھ ساتھ) پہنچنے کے قابل تھا۔ اس کے بعد ، میں نے بہت قصور وار محسوس کیا ، اور یہ مجھ پر پھیل گیا کہ اگر یہ کھلونے ادھر ادھر پڑے ہوتے تو میں اس ساری چیز سے گزرنے سے قاصر رہوں گا۔ تو ، میں نے انہیں وہاں پھینک دیا ، پھر اور وہاں۔ میں نے اسے آخری الوداعی سمجھا ، اور یہ میرے عزم کی علامت کے طور پر بھی کام کیا - حالانکہ اس سے مجھے بہت زیادہ پیسہ خرچ کرنا پڑا ، ان نئی چیزوں کو باہر پھینکنا اس بات کی تصدیق کررہا تھا کہ میں اس لت پر قابو پانے میں کتنا سنجیدہ تھا۔ مجھے لگا کہ یہ ایک اہم قدم رکھنے والا پتھر تھا۔
اکتوبر 19th-30th - فلیٹ لائن پرواز فلاٹلن ای۔ اس عرصے میں مجھے کوئی البیڈو نہیں ہے اور نہ ہی مشت زنی کی کوئی خواہش ہے۔ یہ اچھا لگا کیونکہ مجھے بھی فحش نگاہوں کی ضرورت محسوس نہیں ہوئی۔ اگرچہ فلیٹ لائن کو عجیب سا لگا ، لیکن اس نے دنوں میں اس کو آسان بنادیا۔ اس عرصے کے نصف حصے میں ، میں نے بڑھتی ہوئی ملنساری کو نوٹ کیا ، اور خاص طور پر 27 اور 28 تاریخ کو ، میں نے اصلی خواتین کی خوبصورتی کو دیکھنا شروع کیا۔ پچھلے کچھ سالوں سے ، میں نے یقینی طور پر خواتین کو ذاتی طور پر مشاہدہ کیا ، انھیں پرکشش یا ناگوار محسوس کیا ، لیکن یہ مختلف تھا۔ یہ اس طرح تھا جیسے میں ان کے منحنی خطوط یا ان کی آنکھوں یا ان کی عمومی نسائی چمک کے بارے میں تھوڑی سی تفصیلات دیکھ رہا ہوں۔ نیز اس وقت کے دوران ، میں نے ایک مستقل بنیادوں پر رات بھر سونے میں دشواری کا سامنا کرنا پڑا۔ میرا موڈ کافی مستحکم تھا۔
اکتوبر 31st - میں نے ایک وشد خواب دیکھا تھا۔ میں دیکھ رہا تھا اور ایک فحش منظر میں حصہ لینے کی طرح تھا۔ کیمرے نہیں تھے ، لیکن پورن دنیا کی اداکارائیں جہاں میں نے پہچانا تھا وہ وہاں موجود تھے۔ مجھے یقین ہے کہ میں اداکارہ کے ساتھ جنسی تعلقات کر رہا تھا لیکن مجھے یقین کے ساتھ یاد نہیں ہے ، میں شاید ابھی دیکھ رہا ہوں۔ یہ ایک طرح سے انتہائی مضحکہ خیز تھا ، لائیو فحش منظر دیکھنے کے بارے میں خواب دیکھ رہا تھا - آپ بتاسکتے ہو کہ میرا دماغ کسی عمل سے گزر رہا ہے ، یہ بات یقینی بات ہے۔ میں نے بھی اس خواب کے بعد رات کو ایک عضو تناسل کے ساتھ بیدار کیا ، اور اس کا کھڑا ہونا مستقل اور مستحکم تھا۔
نومبر 1st - 7 ویں۔ (تیسرے ہفتے کے اختتام پر) - میرا کامیڈو اب بھی غیرضروری تھا ، لیکن میں نے اپنے ذہن میں فحش فلیش بیک / تصاویر دکھائی دی کہ مجھے دور ہونا پڑا۔ چونکہ میرا البیڈو بہت کم تھا ، لہذا میں مشت زنی کا لالچ محسوس نہیں کرتا تھا۔ اس ہفتے میری معاشرتی صلاحیتوں میں بہتری کا سلسلہ جاری رہا ، اور نسائی خصوصیات کے ل my میری آنکھ بھی زیادہ نمایاں ہوگئ۔ اصلی خواتین کافی خوبصورت لگ رہی تھیں! اس مقام تک میرا موڈ کبھی بھی افسردگی کی حد میں نہیں رہا تھا - فحشوں پر جھکتے وقت میں ہمیشہ زیادہ افسردہ ہوتا تھا ، لہذا یہ ایک غیرجانبدار سطح کی طرح تھا ، اور میں ان سب اصلاحات کو دیکھ رہا تھا جو میں دیکھ رہا تھا۔
نومبر 8th-10th - میری البیڈو تھوڑا سا واپس آنا شروع کر دیا تھا۔ یہ اونچا نہیں تھا ، لیکن یہ ایک ایسی درمیانے درجے کی جنسی قوت تھی جس کا میں سامنا کر رہا ہوں۔ اسی دوران ، میں نے فحشوں کی بدترین خواہشیں حاصل کرنا شروع کردیں جو مجھے دوبارہ شروع کرنے کے بعد ہی کرنا پڑتا تھا۔ امیجز ان مناظر سے ظاہر ہوں گی جنہیں میں اچھی طرح جانتا تھا ، اور مجھے ان کو پاگلوں کی طرح لڑنا پڑا۔ کبھی کبھی یہ بہت مشکل تھا۔ میں نے آٹھویں دن بھی ایک خواب کا اشارہ کیا ، جس کا مطلب ہے جنسی طور پر چارج شدہ خواب ، لیکن مجھے اس کی تفصیلات یاد نہیں ہیں۔
نومبر 11th - میں نے ایک بہت ہی واضح خواب دیکھا تھا جہاں میں نے ایک ایسی عورت کے ساتھ سیکس کیا تھا جس کے بارے میں میں حقیقی زندگی میں جانتی ہوں جس کے بارے میں ماضی میں میرے تصورات ہوتے ہیں۔ اس کے ساتھ صبح کی سب سے مضبوط لکڑی تھی جو میں نے سالوں اور سالوں اور سالوں میں کی تھی۔ میں بہت خوش تھا!
نومبر 12th-14th - میرا البیڈو زیادہ مضبوط ہوچکا تھا ، اور جب میں عوامی طور پر باہر تھا تو ، مجھے یہ مشکل سے زیادہ مشکل محسوس ہوا کہ اپنے آس پاس کی ہر لڑکی کو نہ دیکھیں۔ ایک سال قبل جن خواتین کو میں پرکشش نہیں پایا تھا وہ اب بہت دلکش اور خوبصورت نظر آرہی ہیں۔ یہ حیران کن تھا! اس کا منفی پہلو یہ تھا کہ فلیش بیک کے ساتھ ہی میری خواہش بڑھ گئی۔ 14 ، سوموار کی رات ، میں نے اپنے عضو تناسل کو بہت ہلکا چھو لینے سے ایک عضو ملا تھا۔ میں نے بہت دباؤ محسوس کیا ، لہذا میں نے محسوس کیا کہ شاید جب تک کوئی فحش ملوث نہ ہو ، مشت زنی اور orgasm کرنا ٹھیک ہوگا۔ میں صوفے پر بیٹھ گیا اور کنڈوم استعمال کیا کیونکہ میں یہ دیکھنا چاہتا تھا کہ آیا میں کنڈوم کے ساتھ بھی حساس ہوسکتا ہوں اور کسی بڑی صفائی کو روکنے کے لئے بھی۔ مجھے یہ دیکھ کر خوشی ہوئی کہ میرا عضو تناسل کافی حساس تھا اور میں آسانی سے خیالی تصور کے بغیر پیدا ہوا تھا۔ میں ایک orgasm کے قریب آ گیا تھا ، لیکن جیسے ہی میں اس مقام پر پہنچا ، مجھے محسوس ہونے لگا کہ یہ غلط ہے اور یہ بہت جلد ہوچکا ہے۔ میں اگلی صبح جاگنا نہیں چاہتا تھا کہ اپنے آپ کو افسردہ اور تڑپتا ہوا فحش پا رہا ہوں ، یا ایسا محسوس ہورہا ہوں کہ میری ترقی ختم ہوگئ ہے۔ تو… میں رک گیا۔ میں نے اپنے عضو کو گھٹانے دیا اور وہی تھا۔ میں نے اسے ایک جیت سمجھا اور مجھے اتنی مرضی سے حاصل کرنے پر فخر تھا۔ اپنے فیصلے کو تقویت دینے کے ل I ، میں اس سائٹ پر آیا اور کچھ اشاعتیں پڑھیں۔ مجھے گیری کا یہ اقتباس ملا: "اگر آپ کے پاس ای ڈی ، یا فحش سے متعلق دیگر جنسی مسائل ہیں ، تو آپ جاریہ orgasm اور مشت زنی سے نتائج کی توقع نہیں کرسکتے ہیں جس کی آپ توقع کرتے ہو۔ میں نے ابھی تک باقاعدگی سے orgasm کے شیڈول کو جاری رکھتے ہوئے کسی کو بھی ان کی فحش افادیت سے کامیابی کے ساتھ "علاج" کرتے ہوئے دیکھا ہے۔ ”بس یہی تھا ، بس مجھے ضرورت تھی۔ میں نے بڑے O میں نہ جاکر صحیح کام کیا اور اب ، جب بھی مجھے کسی یاد دہانی کی ضرورت پڑتی ہے ، میں نے صرف اس لائن کو پڑھ لیا۔ میں ٹھیک ہونا چاہتا ہوں!
نومبر 16th - 30 یوم! میں فحش کے بغیر 30 دن اور orgasm کے بغیر 28 دن جاتا! 4 ہفتوں! میں خوش تھا ، اور میری ملنساری ، مزاج ، توانائی کی سطح ، اور خواتین کے لئے آنکھ اس دن ہر وقت بلند تھی۔ میرے پاس صبح کی لکڑی کا اچھ bا مقابلہ تھا۔
نومبر 17th-25th - سب کچھ بہتر ہوچکا تھا۔ میری خواہش کم ہوگئی ، اور میں سالوں میں محسوس ہونے والی سب سے زیادہ توانائی کا تجربہ کر رہا تھا۔ میں خدا کی قسم کھاتا ہوں ، جب سے میں بچپن میں تھا اتنا حوصلہ افزا اور پرجوش کبھی محسوس نہیں کروں گا۔ میں کام کرنا چاہتا تھا ، کاروبار کا خیال رکھنا وغیرہ۔ میں نے یہ بھی محسوس کیا کہ میرے پاس پچھلے کچھ دنوں میں معمول کے مطابق کیفین نہیں تھی۔ میری البیڈو کی طرح طرح کی سطح بند ہوگئی تھی اور میں اسے اونچ نیچ نہیں کہوں گا ، لیکن مجھے حقیقی زندگی میں خواتین کی طرف دیکھنے سے ہی میری کروٹ میں بھی سنسنی ہونے لگی ہے - میں جانتا ہوں کہ یہ واقعہ بہت زیادہ عرصے میں پیش نہیں آیا تھا۔ .
نومبر 26th-27th - 26 ویں ، میری خواہشات بڑی دیر سے واپس آئیں ، اسی وقت سے میں جاگ گیا۔ مجھے نہیں معلوم کیوں ، کیوں نہیں معلوم کہ اس کی وجہ سے کیا ہوسکتا ہے (میں عام طور پر اس سے پہلے رات کو کرنے سے کہیں زیادہ دیر تک کھڑا رہتا تھا ، اور معمول سے زیادہ بعد میں جاگتا تھا)۔ دن کے پہلے 3 گھنٹوں تک ، میں صرف فحش اداکاروں کے بارے میں ہی سوچتا رہا اور کچھ ویڈیوز کو ایک ساتھ ڈاؤن لوڈ اور ترمیم کرنا کتنا اچھا لگتا ہے۔ شکر ہے کہ میرے عضو تناسل میں بہت زیادہ حساسیت نہیں تھی اور اس مسئلے کے ساتھ ساتھ جانے کے لئے صبح کی کوئی لکڑی نہیں تھی۔ لہذا ، میں نے زور سے مقابلہ کیا اور ثابت قدمی سے فیصلہ کیا کہ میں اپنی پیشرفت کو برباد نہیں کروں گا۔ آہ ، ہاں ، بھی ، میں ابھی 40 ویں دن گزر چکا تھا۔، اور اس لئے میں سوچ رہا تھا کہ اگر میں شاید پانی کا تھوڑا سا تجربہ کروں۔ 40 دن کافی تھے ، نہیں تھا؟ تب میں نے محسوس کیا کہ یہ صرف میری بیوقوف وائرنگ ہی ہے جو مجھے بیوقوف کی طرح کھیل رہا ہے ، لہذا میں نے اسے جہنم بند کرنے کو کہا اور میں اپنے دن کے بارے میں چلا گیا۔ میں نے بار بار اپنے کیلنڈر پر بھی نگاہ ڈالی ، اسے دیکھنے کے لئے آسان جگہ پر رکھ دیا ، مجھے یہ یاد دلانے کے لئے کہ میرا مقصد صرف 40 دن گزرنا نہیں ہے بلکہ نئے سال پر جانا ہے !!!!!!!!!!! !!!!!!!!
by ریکارو
اپ ڈیٹ (2014)
ہولی تمباکو نوشی کو اس بلاگ پر پہلی بار پوسٹ کیے ہوئے 3 سال ہوچکے ہیں۔ یہ بھی کتنی سواری رہی ہے! اتار چڑھاؤ ، اچھ daysے دن اور برے دن ، دوبارہ پڑھنے اور کامیابیاں ، اور ، سب سے زیادہ ، بہت ساری حقیقتیں۔
https://www.reuniting.info/node/9793
16 اکتوبر ، 2011 - آخری بار فحش کے ساتھ مشت زنی کی.
17 اکتوبر ، 2011 - ریبوٹ شروع ہوا
18 اکتوبر ، 2011 - دوبارہ چلانے کا فیصلہ کرنے سے پہلے ، میں نے مشت زنی کے ایک دو کھلونے آرڈر کیے تھے۔ بدقسمتی سے وہ اس دن پہنچے۔ ان کی لاگت $ 100 سے زیادہ ہے۔ میں نے ان کے ساتھ مشت زنی کرنے کی کوشش کی ، لیکن صرف سنسنی لینا۔ میں صرف سنسنی پر ہی orgasm (80٪ کے ساتھ ساتھ) پہنچنے کے قابل تھا۔ اس کے بعد ، میں نے بہت قصور وار محسوس کیا ، اور یہ مجھ پر پھیل گیا کہ اگر یہ کھلونے ادھر ادھر پڑے ہوتے تو میں اس ساری چیز سے گزرنے سے قاصر رہوں گا۔ تو ، میں نے انہیں وہاں پھینک دیا ، پھر اور وہاں۔ میں نے اسے آخری الوداعی سمجھا ، اور یہ میرے عزم کی علامت کے طور پر بھی کام کیا - حالانکہ اس سے مجھے بہت زیادہ پیسہ خرچ کرنا پڑا ، ان نئی چیزوں کو باہر پھینکنا اس بات کی تصدیق کر رہا تھا کہ میں اس لت پر قابو پانے میں کتنا سنجیدہ تھا۔ مجھے لگا کہ یہ ایک اہم قدم رکھنے والا پتھر تھا
اکتوبر 19-30 - فلیٹ لائن۔ پرواز فلاٹلن ای۔ اس عرصے میں مجھے کوئی البیڈو نہیں ہے اور نہ ہی مشت زنی کی کوئی خواہش ہے۔ یہ اچھا لگا کیونکہ مجھے بھی فحش نگاہوں کی ضرورت محسوس نہیں ہوئی۔ اگرچہ فلیٹ لائن کو عجیب سا لگا ، لیکن اس نے دنوں میں اس کو آسان بنادیا۔ اس عرصے میں آدھے راستے میں ، میں نے ملنساری میں اضافہ دیکھا ، اور خاص طور پر 27 اور 28 تاریخ کو ، میں نے اصلی خواتین کی خوبصورتی کو دیکھنا شروع کیا۔ پچھلے کچھ سالوں سے ، میں نے یقینی طور پر خواتین کو ذاتی طور پر مشاہدہ کیا ، انھیں پرکشش یا ناگوار محسوس کیا ، لیکن یہ مختلف تھا۔ یہ اس طرح تھا جیسے میں ان کے منحنی خطوط یا ان کی آنکھوں یا ان کی عمومی نسائی چمک کے بارے میں تھوڑی سی تفصیلات دیکھ رہا ہوں۔ نیز اس وقت کے دوران ، میں نے ایک مستقل بنیادوں پر رات بھر سونے میں پریشانی کا اظہار کیا۔ میرا موڈ کافی مستحکم تھا۔
31 اکتوبر I I I a ء میں ایک روشن خواب تھا۔ میں دیکھ رہا تھا اور ایک فحش منظر میں حصہ لینے کی طرح تھا۔ کیمرے نہیں تھے ، لیکن پورن دنیا کی اداکارائیں جہاں میں نے پہچانا تھا وہ وہاں موجود تھے۔ مجھے یقین ہے کہ میں اداکارہ کے ساتھ جنسی تعلقات کر رہا تھا لیکن مجھے یقین کے ساتھ یاد نہیں ہے ، میں شاید ابھی دیکھ رہا ہوں۔ یہ ایک طرح سے انتہائی مضحکہ خیز تھا ، لائیو فحش منظر دیکھنے کے بارے میں خواب دیکھ رہا تھا - آپ بتاسکتے ہو کہ میرا دماغ کسی عمل سے گزر رہا ہے ، یہ بات یقینی ہے۔ میں بھی اس خواب کے بعد رات کو کھڑا ہو کر جاگتا تھا ، اور کھڑا ہونا مستقل اور مستحکم تھا۔
یکم نومبر ساتویں (تیسرے ہفتے کے اختتام پر) - میرا مشاہدہ ابھی بھی غیر عدم تھا ، لیکن میں نے اپنے دماغ میں فحش فلیش بیک / تصاویر دکھائی دی کہ مجھے ہٹنا پڑا۔ چونکہ میرا البیڈو بہت کم تھا ، لہذا میں مشت زنی کا لالچ محسوس نہیں کرتا تھا۔ اس ہفتے میری معاشرتی صلاحیتوں میں بہتری کا سلسلہ جاری رہا ، اور نسائی خصوصیات کے ل for میری آنکھ بھی زیادہ نمایاں ہوگئ۔ اصلی خواتین کافی خوبصورت لگ رہی تھیں! اس مقام تک میرا موڈ کبھی بھی افسردگی کی حد میں نہیں رہا تھا - فحشوں پر جھکتے وقت میں ہمیشہ زیادہ افسردہ ہوتا تھا ، لہذا یہ ایک غیرجانبدار سطح کی طرح تھا ، اور میں ان سب اصلاحات کو دیکھ رہا تھا جو میں دیکھ رہا تھا۔ کچھ پریشان کن سر درد (درد بھی ایک آنکھ کے پیچھے سے پھیل رہا ہے) ہونے لگا۔ وہ وقفے وقفے سے وقوع پذیر ہوں گے اور ایک وقت میں 1 منٹ تک رہیں گے۔ مجھے اپنی زندگی میں کبھی اس طرح کا سر درد نہیں ہوا!
8 -نومبر ۔10 - My My My My My My My My li li li li li li li li li li li li li li...................................................................................................... یہ اونچا نہیں تھا ، لیکن یہ ایک ایسی درمیانے درجے کی جنسی قوت تھی جس کا میں سامنا کر رہا ہوں۔ اسی دوران ، میں نے فحشوں کی بدترین خواہشیں حاصل کرنا شروع کردیں جو مجھے دوبارہ شروع کرنے کے بعد ہی کرنا پڑتا تھا۔ امیجز ان مناظر سے ظاہر ہوں گی جنہیں میں اچھی طرح جانتا تھا ، اور مجھے ان کو پاگلوں کی طرح لڑنا پڑا۔ کبھی کبھی یہ بہت مشکل تھا۔ میں نے آٹھویں دن بھی ایک خواب کا اشارہ کیا ، جس کا مطلب ہے جنسی طور پر چارج شدہ خواب ، لیکن مجھے اس کی تفصیلات یاد نہیں ہیں۔ سر درد برقرار رہا۔
11 نومبر - میں نے ایک بہت ہی واضح خواب دیکھا تھا جہاں میں نے ایک ایسی عورت کے ساتھ سیکس کیا تھا جس کی میں حقیقی زندگی میں جانتی ہوں جس کے بارے میں ماضی میں میرے تصورات ہوتے ہیں۔ اس کے ساتھ صبح کی سب سے مضبوط لکڑی تھی جو میں نے سالوں اور سالوں اور سالوں میں کی تھی۔ میں بہت خوش تھا!
نومبر 12-14 My li My My more more pot My My li li li li li li li.......................................................................................................................................................................................................................................................................... ایک سال پہلے جن خواتین کو میں پرکشش نہیں پایا تھا وہ اب بہت دلکش اور خوبصورت نظر آرہی ہیں۔ یہ حیران کن تھا! اس کا منفی پہلو یہ تھا کہ فلیش بیک کے ساتھ ہی میری خواہش بڑھ گئی۔ 14 ، سوموار کی رات ، میں نے اپنے عضو تناسل کو بہت ہلکا چھو لینے سے ایک عضو ملا تھا۔ میں نے بہت دباؤ محسوس کیا ، لہذا میں نے محسوس کیا کہ شاید جب تک کوئی فحش ملوث نہ ہو مشت زنی اور orgasm کرنا ٹھیک ہوگا۔ میں صوفے پر بیٹھ گیا اور کنڈوم استعمال کیا کیونکہ میں یہ دیکھنا چاہتا تھا کہ آیا میں کنڈوم کے ساتھ بھی حساس ہوسکتا ہوں اور کسی بڑی صفائی کو روکنے کے لئے بھی۔ مجھے یہ دیکھ کر خوشی ہوئی کہ میرا عضو تناسل کافی حساس تھا اور میں آسانی سے خیالی تصور کے بغیر پیدا ہوا تھا۔ میں ایک orgasm کے قریب آ گیا تھا ، لیکن جیسے ہی میں اس مقام پر پہنچا ، مجھے محسوس ہونے لگا کہ یہ غلط ہے اور یہ بہت جلد ہوچکا ہے۔ میں اگلی صبح جاگنا نہیں چاہتا تھا کہ اپنے آپ کو افسردہ اور تڑپتا ہوا فحش پا رہا ہوں ، یا ایسا محسوس ہورہا ہوں کہ میری ترقی ختم ہوگئ ہے۔ تو… میں رک گیا۔ میں نے اپنے عضو کو گھٹانے دیا اور وہی تھا۔ میں نے اسے ایک جیت سمجھا اور مجھے اتنی مرضی سے حاصل کرنے پر فخر تھا۔ اپنے فیصلے کو تقویت دینے کے ل I ، میں اس سائٹ پر آیا اور کچھ اشاعتیں پڑھیں۔ مجھے گیری کا یہ اقتباس ملا: "اگر آپ کے پاس ای ڈی ، یا فحش سے متعلق دیگر جنسی مسائل ہیں ، تو آپ جاریہ orgasm اور مشت زنی سے نتائج کی توقع نہیں کرسکتے ہیں جس کی آپ توقع کرتے ہو۔ میں نے ابھی تک باقاعدگی سے orgasm کے شیڈول کو جاری رکھتے ہوئے کسی کو بھی ان کی فحش افادیت سے کامیابی کے ساتھ "علاج" کرتے ہوئے دیکھا ہے۔ ”بس یہی تھا ، بس مجھے ضرورت تھی۔ میں نے بڑے O میں نہ جاکر صحیح کام کیا اور اب ، جب بھی مجھے کسی یاد دہانی کی ضرورت پڑتی ہے ، میں نے صرف اس لائن کو پڑھ لیا۔ میں ٹھیک ہونا چاہتا ہوں!
16 نومبر - 30 دن! میں فحش کے بغیر 30 دن اور orgasm کے بغیر 28 دن جاتا! 4 ہفتوں! میں خوش تھا ، اور میری ملنساری ، مزاج ، توانائی کی سطح ، اور خواتین کے لئے آنکھ اس دن ہر وقت بلند تھی۔ میرے پاس صبح کی لکڑی کا اچھ bا مقابلہ تھا۔
نومبر 17 25 XNUMX - سب کچھ بہتر ہوچکا تھا۔ میری خواہش کم ہوگئی ، اور میں سالوں میں محسوس ہونے والی سب سے زیادہ توانائی کا تجربہ کر رہا تھا۔ میں خدا کی قسم کھاتا ہوں ، جب سے میں بچپن میں تھا اتنا حوصلہ افزا اور پرجوش کبھی محسوس نہیں کروں گا۔ میں کام کرنا چاہتا تھا ، کاروبار کا خیال رکھنا وغیرہ۔ میں نے یہ بھی محسوس کیا کہ میرے پاس پچھلے کچھ دنوں میں معمول کے مطابق کیفین نہیں تھی۔ میری البیڈو کی طرح طرح کی سطح بند ہوگئی تھی اور میں اسے اونچ نیچ نہیں کہوں گا ، لیکن مجھے حقیقی زندگی میں خواتین کی طرف دیکھنے سے ہی میری کروٹ میں بھی سنسنی ہونے لگی ہے - میں جانتا ہوں کہ یہ واقعہ بہت زیادہ عرصے میں پیش نہیں آیا تھا۔ . اس وقت تک سر درد بہت ختم ہوگیا تھا ، اور میری نیند مزید پریشان نہیں ہوئی تھی۔
نومبر 26 th 27 - 26 ، میری خواہشات بڑی دیر سے واپس آئے ، اسی وقت سے میں جاگ گیا۔ مجھے نہیں معلوم کیوں ، کیوں نہیں معلوم کہ اس کی وجہ سے کیا ہوسکتا ہے (میں عام طور پر اس سے پہلے رات کو کرنے سے کہیں زیادہ دیر تک کھڑا رہتا تھا ، اور معمول سے زیادہ بعد میں جاگتا تھا)۔ دن کے پہلے 3 گھنٹوں تک ، میں صرف فحش اداکاروں کے بارے میں ہی سوچتا رہا اور کچھ ویڈیوز کو ایک ساتھ ڈاؤن لوڈ اور ترمیم کرنا کتنا اچھا لگتا ہے۔ شکر ہے کہ میرے عضو تناسل میں بڑی حساسیت نہیں تھی اور نہ ہی اس مسئلے کے ساتھ ساتھ جانے کے لئے صبح کی کوئی لکڑی تھی۔ لہذا ، میں نے زور سے مقابلہ کیا اور ثابت قدمی سے فیصلہ کیا کہ میں اپنی پیشرفت کو برباد نہیں کروں گا۔ آہ ، ہاں ، یہ بھی ، میں نے ابھی 40 ویں دن ہی گذارا تھا ، اور اس لئے میں سوچ رہا تھا کہ کیا میں شاید پانی کا تھوڑا سا تجربہ کرسکتا ہوں۔ 40 دن کافی تھے ، نہیں تھا؟ تب میں نے محسوس کیا کہ یہ صرف میری بیوقوف وائرنگ ہی ہے جو مجھے بیوقوف کی طرح کھیل رہا ہے ، لہذا میں نے اسے جہنم بند کرنے کو کہا اور میں اپنے دن کے بارے میں چلا گیا۔ میں نے بار بار اپنے کیلنڈر پر بھی نگاہ ڈالی ، اسے دیکھنے کے لئے آسان جگہ پر رکھ دیا ، مجھے یہ یاد دلانے کے لئے کہ میرا مقصد صرف 40 دن گزرنا نہیں ہے بلکہ نئے سال میں جانا ہے!
11-28 خواتین میں پرکشش خصلتوں کو دیکھنے کے لئے آج کا سارا وقت بلند تھا! حقیقت یہ ہے کہ یہ واقعی بہت مضحکہ خیز ہے۔ میں اپنے آس پاس کے علاقوں میں اپنی آنکھیں خواتین سے دور نہیں رکھ سکتا تھا۔ میں جن خواتین کو کچھ عرصے سے جانتی ہوں وہ آج میرے لئے بہت خوبصورت اور سیکسی لگ رہی تھیں ، اور یہ وہ خواتین ہیں جن کے بارے میں ماضی میں مجھے اس طرح کے خیالات واقعتا نہیں تھے۔ مجھے لگتا ہے کہ اچانک کھڑے ہوکر کونے کے آس پاس ہو سکتے ہیں۔ "مسٹر. مبارک "آج میرے پتلون میں اس وقت کچھ نمایاں حرکت ہوئی جب میں ایک عورت کے ، احمد ، ٹوٹنے والی لکیر کا مشاہدہ کر رہا تھا (میں یقینا respect قابل احترام رہا تھا ، اور سمجھدار تھا ، آپ کو یاد رکھنا)۔ لیکن میں نے یقینی طور پر اس طرح کا ردِعمل محسوس نہیں کیا ہے - عمر کے لحاظ سے - نیچے ڈیک کے نیچے - کم از کم ، جب حقیقی زندگی کی خواتین سے نمٹنے کے لئے نہیں۔ یہ جان کر واقعی خوشی ہوئی کہ میں اب بھی انسان ہوں (ہم سب ہیں) ، اور یہ کہ میرا دماغ بہت لمبے عرصے سے محرک کی حد سے زیادہ غرق ہے۔
جیسا کہ میں نے پہلے ہی سیکھا ہے ، اس کے ساتھ ساتھ بڑھتی ہوئی حرامکاری مشت زنی کے لالچ میں اضافہ ہے۔ جب میں مشت زنی کے بارے میں سوچتا ہوں تو ، میں خود بخود فحشوں ، اداکاروں ، مناظر وغیرہ کے بارے میں سوچنا شروع کردیتی ہوں۔ ایسا لگتا ہے کہ ایسا کرنا پہلے تو ایسا لگتا ہے کہ اس میں ملوث ہونا بہت ہی اچھا خیال ہے ، لیکن پھر میں صرف اپنا سر ہلا کر اپنے آپ سے کہتا ہوں ، "نہیں ، اس کے لئے کچھ نہیں ہے۔ آپ وہاں ہو. آپ یہاں بہت زیادہ خوش ہیں ، اور اس کے علاوہ ، آپ اب یہ نہیں چاہتے ہیں۔ تم اس سے نفرت کرتے ہو۔ " اور پھر میں صرف اس کے بارے میں سوچتا ہوں کہ میں کتنا نفرت کرتا ہوں فحش اور ضرورت سے زیادہ مشت زنی سے اور اس سے میرے ساتھ کیا ہوا اور فتنہ غائب ہوجاتا ہے۔ اس ذہنی کیفیت کو حاصل کرنا آسان تر ہوتا جارہا ہے ، اور فلیش بیک اپنی طاقت اور طاقت میں کمزور ہونے لگے ہیں۔
میں آج کی بجائے معاشرتی تھا۔ پچھلے کچھ سالوں سے ، جب معاشرتی حالات میں ، میں عام طور پر زیادہ بات نہیں کرتا ہوں جب تک کہ مجھے کوئی سوال نہ پوچھا جائے۔ میں یہ نہیں کہوں گا کہ میں معاشرتی طور پر عجیب و غریب ہوں ، بالکل خاموش اور محتاط ہوں۔ لیکن آج مجھے واقعی گفتگو کرنا اور گفتگو کا اتپریرک ہونے کی طرح محسوس ہوا - عطا کی گئی ، یہ کسی اجنبی یا جاننے والے کے ساتھ نہیں بلکہ کنبہ کے ممبر کے ساتھ تھا ، لیکن پھر بھی ، یہ میرے لئے غیر معمولی بات تھی۔ میں ، یقین کرتا ہوں کہ یہ ریبوٹ عمل کے سب سے بڑے فوائد میں سے ایک ہے ، اور یہ ہر روز بہتر اور بہتر ہوتا جارہا ہے۔
میں اچھی طرح سے پیٹھ پر تھپتھپا کر حوصلہ افزائی کر رہا ہوں۔ میں واقعی میں یقین نہیں کرسکتا ہوں کہ میں نے اسے اب تک بنایا ہے۔ یہ لمبا عرصہ ہے میں بغیر کسی orgasm کے لئے چلا گیا ہوں کیونکہ مجھے شاید میرا پہلا orgasm پڑا تھا۔ ڈبلیو!
12-04 میری توانائی کی سطح اور ملنساری پورے ہفتے میں بہت زیادہ تھی۔ میں واقعی میں بہت اچھا محسوس کر رہا ہوں ، اور میرا موڈ واقعی مستحکم ہوگیا ہے۔ میں بستر سے باہر آنے کے بعد جب تک میں بستر پر واپس آتا ہوں اس وقت تک میں بہت خوشی محسوس کرتا ہوں۔ یہاں تک کہ میں اپنے آپ کو کل کا انتظار کر رہا ہوں ، جو ہمیشہ ایسا نہیں ہوتا تھا۔
ہم سب جانتے ہیں کہ مخدوشوں کی طرح کیسا محسوس ہوتا ہے ، اور ہم سب جانتے ہیں کہ ہم کبھی کبھار اپنے کلوں سے خوف کھاتے ہیں ، خاص طور پر جب ہمارے سامنے طویل کام کے دن ہوتے ہیں یا دیکھ بھال کرنے میں بڑے دشواری ہوتے ہیں۔ بات یہ ہے کہ ، ان جذبات کو مستثنیٰ ہونا چاہئے ، اصول نہیں۔ اپنے پی ایم او کی لت کی اونچائیوں کے دوران ، میں نے کبھی بھی کسی چیز کی منتظر نہیں دیکھا ، کام کرنے سے گھبراتا تھا ، اور دوستوں اور کنبہ کے ساتھ کبھی بھی معاشرتی ہونے کو نہیں دیکھا تھا ، خاص طور پر میرے پی ایم او کی رسومات کے مقابلے میں جس نے مجھے اس سے زیادہ خوشی اور محرک عطا کیا تھا۔ کچھ اور. میری زندگی سے اس نشے کی عدم موجودگی کے بعد ، تمام چھوٹی چھوٹی چیزیں مجھے واقعی خوش کرتی ہیں ، اور میں خود کو اکثر ہنستے ہوئے دیکھتا ہوں ، بغیر کسی وجہ کے مسکراتا ہوں ، اور آس پاس اچھ goodے جذبات میں رہتا ہوں۔ میں نے سوچا کہ میں ایک مایوسی کا شکار ہوں ، لیکن واقعتا میں صرف ایک عادی تھا۔
اس پچھلے ہفتے کے دیگر بڑے واقعات میں صبح / رات کی لکڑی کے ل three لگاتار (یکم نومبر ، دوسرا ، تیسرا) تین دن شامل تھے۔ کل صبح ، جاگنے پر ، میرے پاس اس کا سب سے زیادہ "سنگین" معاملہ پیش آیا جب میں نے اپنی آخری طویل مدتی گرل فرینڈ کے ساتھ 1 میں - 2 سال قبل کی تھی۔ جب آپ کا جسم آپ کو اس طرح کے پیغامات دیتا ہے تو یہ اچھا لگتا ہے ، آپ کو ایسا لگتا ہے کہ آپ صحیح راستے پر ہیں۔ اگرچہ یہ تعمیر 3 منٹ سے زیادہ جاری رہی ، لیکن میں واقعی مشت زنی کی خواہش کو محسوس نہیں کرتا تھا۔ میں صرف وہیں لیٹ گیا اور احساس سے لطف اٹھایا اور سوچا کہ میں کہاں تک آؤں گا۔
مجھے ابھی بھی کچھ فحش فلیش بیک مل رہے ہیں۔ میں پورنسٹاروں کی تصاویر یا مناظر کے کچھ حص seeوں کو دیکھوں گا جن کو میں اچھی طرح جانتا ہوں۔ میرے ریبوٹ کے آغاز میں ، پہلے دو ہفتوں میں ، یہ فلیش بیکس مجھے مشت زنی یا آن لائن فحش نگاہوں پر سختی سے غور کرنے پر مجبور کردیں گی۔ اب ، جب میں ان کو ملتا ہوں ، مجھے واقعی میں ان چیزوں کو کرنے کی خواہش محسوس نہیں ہوتی ہے۔ مجھے اپنے سر میں ان شبیہیں دیکھنے سے تھوڑا سا رش ملتا ہے ، لیکن بس اتنا ہی ہے۔ میں انھیں کافی تیزی سے اور بغیر کسی نتیجے کے ہانکانے کے قابل ہوں۔ ان کی طاقت آہستہ آہستہ کم ہوتی جارہی ہے۔
رومانی طور پر کسی عورت کے ساتھ رہنے کی خواہش مجھے تھوڑا سا تکلیف پہنچانے لگی ہے۔ میں واقعتا some کچھ لمس / چھلنی / بوسہ لینا چاہتا ہوں۔ جنسی تعلقات بھی بہت زبردست ہوں گے ، لیکن صرف ایک اہم دوسرے یا کسی کے قریب ہونے کا خیال دن کو بہتر اور بہتر سمجھنے لگا ہے۔ میں نے لمبے عرصے میں فعال طور پر خواتین رابطوں کی پیروی کرنے کی حوصلہ افزائی نہیں کی ہے۔ اس طرح سے دوبارہ محسوس کرنا بہت اچھا ہے ، لیکن یہ بھی سخت ہے کیونکہ میں اس خواہش سے اتنا بے عیب ہونے کا عادی ہوں۔ PMO حقیقت میں اصلی چیز محسوس کرنے سے ڈھال کی طرح ہے ، اور اب جب میں دوبارہ محسوس کر رہا ہوں تو ، یہ مجھے اوقات میں اداس اور تنہا کر دیتا ہے۔ پہلے ، میں خواتین کی صحبت کی خواہش کو محسوس کروں گا ، لیکن یہ محض ایک خیال کی طرح ہی تھا ، جیسے مجھے معلوم تھا کہ مجھے * کسی کے ساتھ رہنا چاہ want اگرچہ میں واقعتا actually اس کی خواہش نہیں رکھتا ہوں۔ اب ، یہ ایک بہت ہی حساس احساس ہے ، گویا میرا پورا وجود صرف قربت اور پیار کے لئے بھوکا ہے۔
12-11 ٹھیک ہے ، پچھلے ہفتے سے میں نے تقریبا ہر روز سخت رات اور صبح کی لکڑی کھائی ہے۔ میرا البیڈو نمایاں طور پر بڑھ گیا ہے ، اور کل ، 55، دن ، میں نے مشت زنی اور orgasm کے لئے کوشش کرنے کا ایگزیکٹو فیصلہ کیا تھا لیکن اس کے علاوہ کچھ بھی نہیں تھا۔
یہ فیصلہ ہلکے سے نہیں ہوا۔ میں اس کی وضاحت نہیں کرسکتا ، لیکن میں نے ایک طرح سے محسوس کیا کہ اب وقت آگیا ہے کہ یہ کوشش کریں ، خود یہ ثابت کردیں کہ مشت زنی کرنا خود کوئی بڑی بات نہیں ہے ، جب تک کہ وہ حرکات کی نوعیت سے غیر حاضر ہے اس کے تجربے میں اضافہ ہوتا ہے . مجھے پختہ یقین تھا کہ میں اس مقام پر تھا جہاں سے زیادتی سے مشت زنی یا جھونکنا یا کسی بھی چیز کا خدشہ نہیں ہے۔
میں نے ابھی یہ فیصلہ نہیں کیا تھا کہ میں پتلی ہوا سے مشت زنی کرنے جا رہا ہوں ، گویا میں نے اسے بہت یاد کیا تھا اور صرف اس سے اپنا سلوک کرنا پڑے گا۔ اس کے بجائے ، مجھے واقعی ایسا کرنے کے ل this یہ مضبوط پل محسوس ہوا ، جیسے بہت ساری جنسی توانائی مجھ سے گزر رہی ہے اور اسے فرار کی ضرورت ہے۔ رات کے وقت اس کے خلاف میرے جننانگوں تک کی معمولی سی چھوٹی چھوٹی چھوٹی چھوٹی چھوٹی چھوٹی چھٹی اور یہاں تک کہ چادروں کے ملنے سے میں بہت سینگ کا شکار ہوگیا ، اور ایک دو دن گزرتے ہی یہ اچھ itے خیال کی طرح محسوس ہورہا تھا۔ جب یہ فحش عادت ہے تو مشت زنی کی خواہش کو محسوس کرنے کے برعکس ہے۔ آپ کا عضو تناسل ایک ڈور نیل سے زیادہ مہلک ہوسکتا ہے ، لیکن صرف ان تمام خوبصورت عورتوں کے بارے میں صرف یہ ہی خیال تھا کہ وہ یہ گھناؤنی حرکتیں کررہی ہیں اور اس سے فوری طور پر آپ کو کس طرح پیدا کیا جائے گا ، اور جنسی غلطی کی وجہ سے یہ غلطی کرنا آسان ہے۔ مجھے اب فرق معلوم ہے۔
لہذا ، میں نے بہت سست ، تال ، نرم مزاج کے ساتھ صرف اپنے ہاتھ اور کچھ لوشن کا استعمال کرتے ہوئے مشت زنی کیا۔ اس میں عضو حاصل کرنا اور اسے برقرار رکھنا آسان تھا۔ کسی بھی موقع پر مجھے ضرورت سے زیادہ دباؤ یا رفتار کا اطلاق نہیں کرنا پڑا۔ میں نے بغیر کسی orgasm کے 8 ہفتوں کے بعد سوچا کہ آخر جب میں عروج پر آیا تو میرا سر (ان دونوں) پھٹ سکتا ہے ، لیکن ایسا نہیں تھا۔ یہ بہت اچھا لگا ، انتہائی لطف آیا ، لیکن یہ مجھے ہیروئن کی خوراک یا کسی بھی چیز کی طرح نہیں مارا۔ میں بس وہاں بیٹھا ، خوش اور راحت ہوا۔ مجھے فوری طور پر یہ احساس نہیں ہوا ، "خدا لات ، مجھے پھر سے یہ کرنا ہے !!" میں پرامن اطمینان کی حالت میں زیادہ تھا ، اور میں نے سوچا کہ شاید ایک دو ہفتوں میں میں پھر سے یہ کام کرسکتا ہوں۔ ماضی میں ، فحش کے ساتھ ، یہ ایک عجیب سیشن کے بعد صرف پندرہ یا تیس منٹ کی بات ہوگی اور میں منصوبہ بندی کر رہا تھا کہ جب میرا اگلا دن ہوگا۔ بھلا!
میں نے چیزر اثر کو دیکھنے کے لئے محتاط رہنا ، لیکن وہاں کوئی نہیں تھا۔ چونکہ میں یہ لکھ رہا ہوں اس کے بعد کا دن ہے ، اور مجھے دن بھر مشت زنی کرنے کی کوئی خواہش نہیں ہے ، اور نہ ہی فحش نگاہوں کو دیکھنے کی۔ میرے یہاں بھی صبح بستر میں صبح کی لکڑی تھی !!! اس نے مجھے حیرت میں مبتلا کردیا ، جیسا کہ میں نے سوچا تھا کہ کم از کم ایک یا دو دن بعد غائب ہوجائے گا ، لیکن نہیں ، بالکل وہیں پر تھا۔
اس کے کام کرنے کے طریقے سے مجھے خوشی ہے۔ میرے خیال میں بغیر کسی تزلزل کے یہ کام کرنے کے قابل ہونا صحت مند ہے۔ میں اگلے دو دن دیکھنے جا رہا ہوں اور یہ دیکھنے جا رہا ہوں کہ آیا معاشرتی تعامل ، عمل ، توانائی کی سطح وغیرہ میں کوئی نمایاں فرق موجود ہے یا نہیں۔
نیز ، میں اسے آواز نہیں بنانا چاہتا ہوں جیسے میں اس کی توثیق کررہا ہوں۔ یہ خطرہ ہے ، اور میں یہ سمجھتا ہوں۔ میں نے صرف ایسا ہی محسوس کیا جیسے میں ایم / اونگ کے بغیر ایک اہم وقت میں رہوں گا اور میرا جسم واقعی مجھے اس فیصلے کی طرف راغب کررہا ہے۔ ایک بار پھر ، اس کی وضاحت کرنا مشکل ہے ، لیکن میں نے اس طرح محسوس کیا کہ یہ میرے ربوٹ کو نقصان نہیں پہنچا رہا ہے اور نہ ہی مجھے کسی طرح سے واپس لے سکتا ہے ، کیونکہ چونکہ میں خیالی تصور اور بغیر کسی زبردست ذرائع کے یہ کام کرسکتا تھا۔ دستی محرک کی۔ اگر آپ پہلے اپنے بلاگ میں پڑھتے ہیں تو ، میں وسط نومبر میں ایک کمزور نکتہ واپس کرتا تھا جہاں میں صرف اس کے جہنم کے لئے مشت زنی کرنا چاہتا تھا ، کیونکہ میں نے اسے یاد کیا اور میں خود پر قابو پا نہیں سکتا تھا۔ میں نے آغاز کیا ، لیکن اوئنگ سے خود کو روک لیا کیونکہ اسے غلط محسوس ہوا۔ ابھی بہت جلد آچکا تھا اور میں اس سڑک سے نیچے جانے کے لئے تیار نہیں تھا۔ یہ اس سے کہیں زیادہ مختلف تجربہ تھا۔
12-20 ٹھیک ہے ، بدقسمتی سے ، میں نے اپنے ریبوٹ کے 64 day دن کل ، فحش کو مشت زنی کیا… میں صرف اس سے دور ہوجاؤں گا۔
میں نے سوچا کہ میں جنگل سے باہر ہوں۔ میں نے سوچا کہ پانی محفوظ ہے۔ میں نہیں جانتا کہ اس کی وجہ کیا ہے ، میں بہت اچھا محسوس کر رہا تھا ، جیسے مجھے یہ لت قابو میں آگئی ہے ، اور پھر گذشتہ جمعہ ، 61 دن کو ، میں نے فحاشی ، ٹن فلیش بیکس اور فنتاسیوں کی بے حد خواہشیں حاصل کرنا شروع کیں۔ ہل نہیں سکتا تھا۔ میں اگلے دو دن PMO'ing کے قریب آیا ، اور بنیادی طور پر اپنے پاس موجود ہر چیز سے خواہش کا مقابلہ کیا۔ صرف اس لاتعلقی کی درخواستوں سے نجات کے ل Friday ، میں نے جمعہ کی شب فحش کے بغیر صرف سنسنی کا اظہار کیا ، امید ہے کہ اس سے احساسات دور ہوجائیں گے ، لیکن یہ کام نہیں ہوا۔
اگر آپ نے میری سابقہ بلاگ پوسٹیں پڑھیں تو آپ دیکھیں گے کہ میں 55 دن بغیر orgasm کے چلا گیا ہوں۔ day On دن ، میں نے اپنے آپ کو بہت زیادہ کنٹرول میں محسوس کیا اور فیصلہ کیا کہ صرف مشت زنی سے صرف اپنے آپ کو جانچ کروں گا۔ اس نے ٹھیک کام کیا ، مجھے ایسا معلوم نہیں ہوتا تھا کہ میرا کوئی پیچھا ہے ، اگلے 56 دن بغیر کسی لالچ کے چلا گیا۔ میرا اندازہ یہ ہوگا کہ میں نے ابھی تاخیر سے ہی اثر ڈالا ، کیوں کہ مجھ سے ریبوٹ عمل کے ہفتہ 5 یا 2 کے بعد سے اس طرح کی خوفناک التجا نہیں ہوئی تھی۔
چنانچہ ، کل میں نے پہلی بار 64 دن میں وزیر اعظم بنا لیا۔ خوش قسمتی سے ، جس وقت میں کیا گیا تھا ، میں اپنے ٹرانس سے باہر نکل گیا اور فورا. ہی پریشانی محسوس کیا۔ مجھے خوشی ہے کہ میں نے خوفناک محسوس کیا ، کیوں کہ میں چاہتا ہوں کہ PMO'ing اس سے وابستہ ہوں ، خوشی سے نہیں۔ مجھے اپنے آپ پر شرمندگی ، جرم ، اور سب سے زیادہ غصہ اس قدر کمزور ہونے کی وجہ سے لگا۔
مجھے لگتا ہے کہ میں تھوڑا سا کشیدہ ہو گیا ہوں ، یہ سوچ کر کہ میں ایک ہفتے پہلے ہی معافی کے ساتھ ایم او کر سکتا ہوں ، کہ یہ مجھ سے پٹڑی نہیں ڈالے گا ، لیکن ایسا لگتا ہے کہ ایسا ہوا۔ مجھے یقین ہے کہ میں نے کچھ ہلکی نیورو کیمیکل مزاج کا تجربہ کیا ، کیوں کہ جب میں پرکشش لڑکیوں کو دیکھوں گا تو مجھے خوفزدہ اور ناامید محسوس ہوا ، جیسے میں کبھی بھی کسی عورت کے ساتھ نہیں رہوں گا۔ یہ رویہ میرے پی ایم او کے دنوں کی طرح تھا ، لیکن یہ حال ہی میں عدم دلچسپی میں بدل گیا تھا - میرا اندازہ ہے کہ اس orgasm نے اس کو منفی طور پر متاثر کیا ہے۔
میں نے اس سے ایک دو چیزیں سیکھیں۔ اس عمل میں پی ایم او سے محض پرہیز کرنے کے علاوہ بھی بہت کچھ ہے۔ ایک غلطی میں نے ہفتے کے اواخر میں گھر سے الگ تھلگ رہتے ہوئے کی تھی۔ یہاں تک کہ اگر آپ ربوٹ میں گہری ہو تو ، باہر نکلنا اور انسانی رابطہ اور تعامل کو تلاش کرنا بہت ضروری ہے۔ صرف الیکٹرانک تفریح کے ساتھ اپنے ساتھی کی حیثیت سے تنہا رہنا واقعی ایک بہت ہی خطرناک منظر ہے۔ میرے خیال میں اس کی وجہ سے میرے پرچی اپ پیدا ہوسکے۔ یہ ہوسکتا ہے کہ جب تک آپ کو کوئی پریمی نہ مل سکے تو پھر سے رابطے اور پرچی اپ ناگزیر ہوں گے۔ ایک انسان صرف اتنی دیر تک تنہائی لے سکتا ہے اس سے پہلے کہ وہ کسی بھی چیز کو خالی کرنے کو تلاش کرے۔ یہ ہوسکتا ہے کہ آپ کا ربوٹ کبھی بھی مکمل نہ ہو جب تک کہ آپ کو کوئی ساتھی نہ ملے۔ جب تک آپ ایسا نہیں کرتے ہیں ، آپ کو ہمیشہ راحت کے ل porn واپس فحش جانے کا خطرہ رہ سکتا ہے۔
نیز ، 60 ، 90 یا جہنم ، یہاں تک کہ 120 دن واقعی اتنا لمبا نہیں ہے۔ اپنی زندگی کے سارے دن ، راتوں ، مہینوں اور سالوں کے ساتھ ، فحش کے ساتھ گزارے ہوئے سارے گھنٹوں کے بارے میں سوچئے جو آپ نے آکسیجن کی طرح سانس لینے میں صرف کیا تھا۔ اس قسم کی لت کو مٹھی بھر دنوں میں لات نہیں لگائی جا سکتی۔ مجھے لگتا ہے کہ واقعی اس بیماری کا علاج کرنے میں بہت زیادہ وقت درکار ہے - کم سے کم چھ ماہ سے لے کر ایک سال تک۔
12-22 کچھ دن پہلے میں دوبارہ لوٹ گیا۔ پرسوں میں اپنے عزم پر ثابت قدم رہا کہ وہ میرے لئے دوبارہ کام کرے گا ، لہذا میں انتہائی نتیجہ خیز تھا اور کسی بھی خواہش سے باز آ گیا جیسے وہ قالین کے نیچے مٹی ہیں۔ تاہم کل ، خواہشوں کا مقابلہ بڑے وقت سے ہوا ، اور مجھے اس سے پہلے ہی پتہ چل گیا تھا کہ میں فحش نگاہوں کو دیکھ رہا ہوں۔ یہ بالکل اسی طرح کا تھا ، جس کے پیش آنے کے بعد اندازہ کیا جاسکتا تھا۔ آپ اپنے آپ سے کہتے ہیں ، "ٹھیک ہے ، میں پہلے ہی دم توڑ گیا ، لہذا اگر میں تھوڑا اور فحش دیکھتا ہوں تو یہ تکلیف نہیں پہنچا سکتا ،" وغیرہ۔
حالانکہ یہ اس سے مختلف تھا۔ میں آٹو پائلٹ ، خشک آنکھوں ، فحش پاگل حالت اور پھر مایوس افراد کے مابین اتار چڑھاؤ کرتا رہا ، 'میں یہ نہیں چاہتا'۔ آگے پیچھے یہ چلتا رہا ، میرے ساتھ ایک لمحہ کے لئے مشت زنی کی ، پھر خود کو روکتا رہا۔ اس لڑائی کی وجہ سے ، پوری آزمائش واقعی اتنا خوشگوار نہیں تھی - یہ تناؤ کی بات تھی ، کسی بھی چیز سے زیادہ۔ آخر کار ، یہاں تک کہ ہاتھ میں عضو تناسل کے ساتھ (اور ایک طاقت ور ، میں بھی شامل کرسکتا ہوں) ، میں نے فیصلہ کیا کہ یہ وہ نہیں تھا جو میں چاہتا تھا اور میں نے وہیں ہی رک گیا۔ نہیں اے ، کچھ نہیں۔ میں ابھی کھڑا ہوا اور اپنے پتلون کو واپس رکھ دیا اور کہا "نہیں شکریہ ، اب یہ میں نہیں ہوں۔" مجھے نہیں لگتا کہ میں کبھی بھی ایسا کرنے میں کامیاب رہا ہوں۔ شاید یہ میرا فرنٹ لوب (پرانتستا؟) مضبوط ہوتا جارہا ہے۔
تو مجھے حقیقت میں ایسا لگتا ہے جیسے میں نے ہر چیز کے باوجود ایک قدم آگے بڑھایا۔ آج کچھ خواہشات ہوئیں لیکن ان کے پاس بولنے کے لئے پنجے نہیں ہیں۔ میں اچھے موڈ میں ، نتیجہ خیز رہا ہوں ، اور ایسا محسوس کر رہا ہوں جیسے میں نے اپنے ربوٹ کے بہترین نکات پر کیا تھا۔ میں آنے والے دنوں میں orgasm کے بعد کے کچھ لہروں کا سامنا کرنے کے لئے تیار ہوں ، لیکن میں کسی بھی طرح پہلے سے کہیں زیادہ تیار محسوس کرتا ہوں کہ اس لت سے جو کچھ بھی ہوسکتا ہے اس کو قبول کروں۔
[بعد میں]
میں تھوڑا سا گہرا ہونے جا رہا ہوں… معذرت ، پیشگی۔
فحش ، اس کی اصل میں ، کسی دوسرے لت مادہ یا سلوک کی طرح ہے. عام طور پر یہ چیزیں ہماری زندگی میں لائی جاتی ہیں تاکہ ہم کسی طرح کے درد یا تکلیف کو سن سکیں جو ہم محسوس کر رہے ہیں۔ اس کے بعد ہم ان پر انحصار کرنا شروع کردیتے ہیں اور اسی وقت جب ہم عادی ہوجاتے ہیں۔ مسئلہ یہ ہے کہ وہ کام کرتے ہیں۔ وہ آپ کے درد کو بے حسی کرتے ہیں ، لیکن اس میں یہ مسئلہ مضمر ہے۔
آپ نے دیکھا کہ آپ ہر دوسرے جذبات اور احساس کو سنے بغیر کسی جذبات یا احساس کو منتخب نہیں کرسکتے ہیں۔ لہذا اگرچہ یہ چیزیں کمزوری ، تنہائی ، اداسی ، مایوسی اور خوف کے داغ کو کم کرتی ہیں ، وہ خوشی ، امید ، خوشی اور محبت جیسے جذبات کی مثبت حد کو بھی کم کردیتی ہیں۔
میں دوسروں کے ل speak بات نہیں کرنا چاہتا ، لیکن اگر آپ سب لوگ مجھ جیسے کچھ بھی ہیں تو ، آپ کے لئے فحش نگاری خاص طور پر سست خطرے کا شکار کرنے کا ایک طریقہ ہے۔ میں کمزور ہونا پسند نہیں کرتا ، خاص کر جب خواتین کی بات ہو۔ مجھے مسترد کرنے کا احساس ، یا ایسا محسوس کرنا پسند نہیں ہے کہ میں کسی بھی طرح کسی عورت کے معیارات کے مطابق سب پار ہوں۔ اسے بچپن کی گہری صدمے یا پھر آپ کے پاس کیا معلوم ہے ، میں نہیں جانتا کہ یہ کہاں سے آیا ہے ، لیکن مجھے معلوم ہے کہ فحش نگاری میرے لئے کسی ایسی چیز کو قابو کرنے کا ایک طریقہ رہا ہے جس کو میں ہمیشہ سے محسوس کرتا ہوں کہ بے قابو تھا۔ .
اگر آپ کے گھر واپس ڈیجیٹل دیوی دیوتاؤں کا حرم ہے تو ، آپ کو اب کسی عورت سے مسترد ہونے کا خطرہ مول لینے کی ضرورت نہیں ہے ، یا اپنے آپ کو ایسی حالت میں رکھنا ہے کہ آپ کسی عورت کے ذریعہ فیصلہ کریں ، یا اپنے آپ کو عورت کے ساتھ تعلقات میں غیر محفوظ بنائیں۔ اب آپ پر اپنی جنسی تسکین کا مکمل کنٹرول ہے ، اور آپ کو ایسا بھی لگتا ہے جیسے آپ نے اپنی ہارڈ ڈرائیو پر ان دو جہتی خوبصورتی کے ساتھ بندھن باندھ لیا ہے۔ جب آپ کو ماؤس کلک کے دائرے میں آپ کے انتظار میں 100 guaran اطمینان بخش اطمینان مل گیا ہو تب بھی کسی بھی چیز کا خطرہ کیوں؟ آپ وہاں جائیں ، مسئلہ حل ہوگیا۔
یقینا ، آپ کے مسائل ابھی شروع ہورہے ہیں۔ ہم سب یہ جانتے ہیں ، یا ہم یہاں نہیں ہوں گے۔ یہ ایک شیطانی چکر ہے۔ سیکیورٹی اور کنٹرول کو بڑھانے کے لئے فحش استعمال کیا جاتا ہے ، لیکن جب یہ ای ڈی اور کارکردگی کے دیگر امور جیسی چیزوں کا باعث بننا شروع کر دیتا ہے تو ، اس سے آپ کو جنسی طور پر کم اعتماد ہوجاتا ہے اور ، اور اس کے نتیجے میں زیادہ غیر محفوظ ہوجاتا ہے۔ ایک حقیقی عورت کے ساتھ سونے کا خیال اب ایک خوفناک امکان بن جاتا ہے ، جو غیر متوقعہ اور ممکنہ تباہی سے بھرا ہوا ہے ، لہذا فطری طور پر آپ گھر میں اپنے محفوظ چھوٹے چھوٹے ٹھکانے پر اور بھی زیادہ بھروسہ کرتے ہیں۔
لیکن کمزوری بھی اتنی ہی اہم ہے جتنا ہوا۔ ہم پیدا ہونے والے لمحے ہم کمزور ہوتے ہیں۔ یہ انسانی حالت کا اتنا ہی حصہ ہے جتنا کسی بھی چیز کا۔ یہاں پرانا کہاوت ہے ، "کچھ بھی نہیں نکالا ، کچھ حاصل نہیں ہوا۔" اگر آپ بہتر طور پر کمزور ہونے پر راضی نہیں ہیں تو ، پھر ، آپ کو صرف ایک ہی چیز کا فائدہ اٹھانا ہوگا جس کی کچھ دھندلا پن آنکھیں اور ٹشووں کا ٹکڑا ہوچکے ہیں۔
ایک طویل عرصہ پہلے میں اس بچ kidے کو جانتا تھا جس نے کبھی بھی چیزوں کے بارے میں دو بار نہیں سوچا تھا۔ وہ لڑکیوں کے بارے میں اپنے جذبات کا اظہار کرے گا جس پر وہ کچل گیا تھا اور بنیادی طور پر ان کا دل جیتنے کے لئے جو کچھ بھی کرسکتا ہے ، اس سے قطع نظر کوئی فرق نہیں پڑتا ہے۔ اس نے یہ سب اس طرح خطرے میں ڈال دیا جیسے کل نہیں تھا۔ لیکن کہیں بھی لائن کے ساتھ میرا اندازہ ہے کہ وہ بوڑھا ہو گیا ہے ، اور پھر اس نے دو بار سوچنا شروع کیا ، اور پھر اس نے تین بار سوچنا شروع کیا ، اور پھر اس سے پہلے کہ اسے معلوم ہوجائے وہ واقعی مزید امکانات لینے کو تیار نہیں تھا ، لہذا اس کی بجائے وہ کمپیوٹر اسکرین کے پیچھے چھپ گیا۔ ، سال بہ سال مہینوں کے حساب سے دن کے وقت ضائع کرنا ، اسے عمدہ اور محفوظ کھیلنا۔
میں اس بچے کو دوبارہ بننا چاہتا ہوں.
1-02 17 اکتوبر کو جب سے میں نے اس ربوٹ کا عمل شروع کیا ہے تب سے یہ کافی حد تک سفر طے ہوا ہے۔ میں بغیر کسی orgasm کے without 50 دن سے زیادہ چلا گیا ، جب تک میں پہلی بار orgasm کے بعد واپس آیا ہوں ، جب میں ایک ہفتہ تھا۔
میرا اصل ہدف days، دن تھا ، جس نے مجھے یکم جنوری تک لے لیا۔ میں نے دن 76 بجے پی ایم او کے ساتھ پرچی اپ اپ کیا ، کچھ زوروں اور اس کے بعد کچھ کناروں کا مقابلہ کیا ، لیکن خوش قسمتی سے یہ ہنگامہ کبھی بھی بنگنگ یا کسی بھی طرح کی سرکل میں تبدیل نہیں ہوا۔ میں نے نیا سال بہت اچھا ، صحت مند ، توانائی بخش اور حوصلہ افزاء محسوس کیا۔ یہ حالیہ یاد میں پڑنے والے سال کی بہترین شروعات تھی۔
میں نے ایک بار اس ہفتہ میں ایک بار جانے کے بارے میں یا ہر 2 ہفتوں کے MO شیڈول کے بارے میں سوچا تھا (بغیر کسی تصور یا فحش کے ، یقینا)) ایک بار جب میں اس مقام پر پہنچا ہوں ، لیکن میرے حالیہ O کی پیروی کرنے والے خواہشات اس کے ساتھ کھیلنا بہت خطرناک ہیں ، لہذا میں جب تک میں کرسکتا ہوں اس سے پرہیز کروں گا۔
پچھلی دو راتوں میں میرے پاس انتہائی رات اور صبح کی لکڑی تھی۔ آج صبح میں نے جاگنے کے بعد کم از کم 20 منٹ کے لئے کھڑا کیا تھا ، لیکن مجھے ایسا نہیں لگتا تھا کہ اس کو دور کردوں۔ یہ بہت اچھا تھا جب میرے جاگتے ہی میرے "دوست" نے مجھے سلام کیا۔ میں قریب 9 یا 10 سال پہلے سے میری ایک سابقہ گرل فرینڈ کے بارے میں خواب دیکھ رہا تھا۔ خواب میں ہم نے جنسی تعلقات ، اچھی جنسی تعلقات ، اور میں واقعتا the خواب میں orgasm تک پہنچا. اگر یادداشت میری صحیح خدمت کرتی ہے تو ، مجھے نہیں لگتا کہ میں نے کبھی بھی خواب میں ایک orgasm لیا ہے۔ مجھے جنسی حرکت کو مکمل کرنے سے روکنے کے لئے کچھ نہ کچھ ایسا ہوتا ہے ، اور میں نے باقی خواب اس پر دوبارہ جانے کی کوشش میں صرف کردیئے لیکن اس مقصد کو کبھی پورا نہیں کیا۔ مجھے یقین نہیں ہے کہ یہ گیلے خواب تھے ، لیکن میں غلط بھی ہوسکتا ہوں۔ ایسا لگتا تھا کہ میرے بستر میں کوئی جسمانی ثبوت موجود نہیں ہے ، لیکن اس سے پہلے میں نے کبھی گیلے خواب نہیں دیکھے تھے لہذا مجھے یقین نہیں ہے کہ آپ اسے کس طرح ثابت کرسکتے ہیں۔
لہذا ، اس دن ٹھیک ہونے کے باوجود ، خواب نے مجھے تھوڑا سا دور کردیا ہے۔ مجھے واقعتا some کچھ خواتین سے پیار کرنے کی ضرورت محسوس ہوتی ہے ، لیکن بدقسمتی سے ابھی اس طرح کے دروازے نہیں کھلے ہیں۔ اگرچہ میں نے بہت ترقی کی ہے اور اس مقام تک پہنچنے کے لئے بہت محنت کی ہے ، ایسا لگتا ہے کہ مجھے ابھی مزید کام کرنے کی ضرورت ہے۔ میرے بیشتر مشغلے اور سرگرمیاں تنہائی کی ہیں ، لیکن میں ان سے پیار کرتا ہوں ، اور ان میں میرا بہت زیادہ وقت لگتا ہے۔ میں معاشرتی طور پر عجیب نہیں ہوں ، لیکن میں بھی باہر نہیں ہوں۔ میں کسی سے قدرتی انداز میں (انٹرنیٹ پر نہیں) ملنا چاہتا ہوں ، لیکن مجھے یقین نہیں ہے کہ ایسا ہونے کے بعد کیسے ہوگا۔
مجھے لگتا ہے کہ صبر اس میں ایک فائدہ مند ثابت ہوگا ، لیکن میں یہ جاننے کے لئے آیا ہوں کہ اس شفا یابی کے عمل کے حصے کے لئے خواتین کے ساتھ دوستانہ اور رومانٹک ، قلیل المدت یا طویل مدتی تعلقات کی ضرورت ہوتی ہے۔ مجھے نہیں لگتا کہ یہ نشہ کوئی ایسی چیز ہے جسے آپ تنہا شکست دے سکتے ہیں ، اور آپ جتنا تنہا محسوس کرتے ہیں آپ اپنے پرانے طریقوں کی طرف قدم بڑھاتے ہیں۔
01-11 کل میں نے کچھ ایسا محسوس کیا جس کے بارے میں میں نہیں جانتا تھا کہ یہ محسوس کرنا ممکن ہے۔ یہ کہنا یہ نہیں ہے کہ مجھ سے پہلے کبھی ایسا نہیں ہوا تھا ، بس اتنا ہے کہ جب مجھے کوئی خاص مثال یاد نہیں آتی تھی۔
میں ایک ایسے ریستوراں میں تھا جہاں میں اکثر لنچ کے لئے جاتا تھا۔ مجھے وہاں کا ویٹریس بہت خوبصورت لگتا ہے اور ہم ایک دوسرے کو نام سے جانتے ہیں۔ میں نے اس کی طرف دیکھا جب وہ فرنٹ کاؤنٹر کے پیچھے تھوڑی دور کھڑی تھی۔ وہ میری طرف دیکھ رہی تھی اور ہماری آنکھیں بند ہوگئیں ، اور پھر وہ بہت گرمجوشی سے مسکرائے اور * بوم * ، میں نے لفظی طور پر کیمیائی محبت کے اس اضافے کو میری ریڑھ کی ہڈی میں اور میرے سر کے پچھلے حصے میں لے لیا۔ میں یقینا. مسکرایا۔ اب ، میں اس معصوم ، حیرت انگیز چھوٹے تجربے کو کسی دوا یا نیورو کیمیکل مظاہر میں آسان نہیں بنانا چاہتا ، لیکن احساس اتنا جسمانی ، اتنا واضح تھا کہ اس نے مجھے واقعی حیرت میں ڈال دیا اور اس نے فورا. ہی مجھے انتہائی خوشی اور امید کا احساس دلادیا۔ مجھے کبھی بھی مسکراہٹ یا نظروں سے اتنا متاثر ہونا یاد نہیں ہے۔
یہ صرف حیران کن ہے۔ اتنے بے حسی ہونے سے بچنے کے لئے ، جہاں صرف انتہائی ناپاک اور حیران کن جنسی تصاویر ہی آپ میں ردعمل کو متحرک کردیں گی ، ایک سادہ سی مسکراہٹ اور آنکھوں سے ملنے سے اس طرح کا مثبت احساس پیدا کرنے کی… اسی وجہ سے یہ اس سارے عمل کو قابل بناتا ہے۔ ای ڈی یا اس طرح کے دیگر مسائل کا علاج کرنا صرف ایک اضافی بونس ہے۔ دوبارہ زندہ ہونا وہیں ہے جہاں واقعی ہے!
01-19آج میرے ریبوٹ کا 95 واں دن ہے۔ یقینا It یہ ایک کامل سفر نہیں رہا ہے ، لیکن وہ شاذ و نادر ہی ہیں۔ پچھلے 95 دنوں میں ، میں نے کل 6 orgasms کھائے ہیں۔ اس کا موازنہ میرے پچھلے طرز زندگی سے کریں - جب پی ایم او کی لت بدترین تھی - جہاں میں شاید ہر ماہ میں اوسطا 50-60 ہوں۔ پچھلے تین مہینوں میں میری اوسطا اوسطا 2 XNUMX ہے… جو کہ موڑ کا ایک جہنم ہے!
پچھلے کچھ دن ایک طرح کے کچے تھے۔ میں نے بہت زیادہ وقت تنہائی اور تنہائی میں صرف کیا ہے۔ اس سے ایک افسردہ احساس کے ساتھ جوڑے کی وجہ سے کبھی بھی کسی عورت / محبت کرنے والے کو دوبارہ نہ مل پائیں ، اور اس کی وجہ سے بڑے پیمانے پر فتنہ پیدا ہوا۔ یہ میری سب سے بڑی محرک ہے ، میری محبت کی زندگی کے بارے میں یہ مکانہ نظریہ۔ کبھی کبھی یہ اتنا ناممکن لگتا ہے ، حالانکہ میں جانتا ہوں کہ ایسا نہیں ہے۔
لہذا ، دن 90 ، تھوڑا سا نیچے محسوس کرتے ہوئے ، میں نے فحش اور موڈ کی طرف دیکھا۔ اس کے بعد میں نے اس دن کے بعد ایک بار پھر بغیر کسی فحش کے میں نے بغیر کسی دشواری کے 2 دن تک پرہیز کیا ، گھوڑے پر سوار ہونے کا عزم کیا ، لیکن پھر آرزوؤں نے ایک بار پھر مارا اور میں نے اپنے پچھلے لاب کنٹرول مراکز اور اپنے عادی خوشی کے سرکٹ کے درمیان لفظی جنگ کے میدان میں گذشتہ 2 دن گزارے ہیں۔ مجھے یہ کہتے ہوئے خوشی ہو رہی ہے کہ میرا سامنے والا لوب جیت گیا!
مجھے یہ احساس ہو گیا ہے کہ ایک بار جب آپ واقعی میں اپنی فحش لت ختم کرنے کے لئے نکلے تو ، یہ آپ کے اندر فوری طور پر کچھ بدل جاتا ہے۔ آپ اب پہلے جس طرح سے فحش مواد سے لطف اندوز نہیں ہوسکیں گے۔ یقینی طور پر ، آپ کو ڈوپامین رش اور وہ تمام جز ملیں گے ، لیکن اسی کے ساتھ ہی آپ پوری طرح سے دباؤ ڈالیں گے اور پریشان ہوجائیں گے ، جو لامحالہ پورے تجربے کو کم ہی خوشگوار بنا دیتا ہے۔ اگرچہ میں نے پچھلے 2 دن کے دوران مختلف اوقات میں فحش دیکھا ہے ، لیکن اس کی وجہ کم ہوتی جارہی ہے۔ کل کے اختتام تک ، میں ایک منظر دیکھ رہا تھا کہ ماضی میں مجھے واقعتا wild جنگلی حرکت ملی تھی ، اور میں پوری جدوجہد سے اس طرح تنگ آچکا تھا کہ اسے بند کرنا جاری رکھنے سے زیادہ اطمینان بخش تھا۔ میں سمجھتا ہوں کہ یہ ایک بہت بڑا سنگ میل ہے ، اور یہ اس کی ایک مثال ہے کہ "دوبارہ گرنا" واقعی آپ کے طرز عمل اور خود پر قابو پانے میں کسی ارتقا کا اشارہ کیسے دے سکتا ہے۔ کبھی کبھی آگے بڑھنے کے ل you آپ کو ایک چھوٹا سا قدم پیچھے کرنا پڑتا ہے۔
01-20 حالیہ بحالی کا خاتمہ کرتے ہوئے ، میں نے محسوس کیا کہ مجھے ترقی جاری رکھنے اور دوبارہ یقینی بنانے کے ل some کچھ نئے اوزار کی ضرورت ہے۔
یہاں کچھ نظریات ہیں جن کے ساتھ میں آیا ہوں ایسا لگتا ہے کہ یہ بہت کارآمد ہے۔ میں معذرت خواہ ہوں اگر یہ پہلے دوسروں کے ذریعہ تجویز کیا گیا ہو. میں یقینی طور پر ان کے خیالات کا سہرا لینے کی کوشش نہیں کر رہا ہوں لیکن پہلے ان کا ذکر کرتے ہوئے نہیں دیکھا۔ مجھے امید ہے کہ یہ آپ میں سے کچھ کے لئے مدد گار ہیں۔
** فلیش بیک / فحاشی کی تصاویر سے لڑنا –>
اپنے ابتدائی ریبوٹ کے پہلے چھ سے سات ہفتوں کے دوران ، میں نے کچھ کامیابی کے ساتھ "ریڈ ایکس" طریقہ استعمال کیا۔ نا واقف لوگوں کے لئے ، خیال یہ ہے کہ جب آپ کے ذہن میں کوئی فحش شبیہہ یا منظر ناپسندیدہ طور پر ظاہر ہوتا ہے تو ، آپ اسے ایک بڑے سرخ ایکس کی تصویر سے روک دیتے ہیں۔ میں نے کتوں کی اپنی پسندیدہ نسلوں میں سے ایک کی تصویر بھی استعمال کی تھی (کچھ بے قصور) اور مثبت) اس کے متبادل کے طور پر۔ ابھی حال ہی میں ، اس نے واقعی کام نہیں کیا۔ میری نئی حکمت عملی میں کچھ زیادہ پیچیدہ اور مفصل استعمال کرنا ہے: کسی بھی قسم کا متن کا ایک فقرہ یا پیراگراف… اس سے زیادہ بہتر۔ یہ واقعی کام کیا ہے. جب کوئی شبیہہ پاپ اپ ہوجاتا ہے تو ، میں فورا. ہی متن کو خود ہی تصور کرتا ہوں ، اور پھر میں پوری کوشش کرتا ہوں کہ اس کو پوری طرح سے پوری طرح سے پڑھوں جس کی میری یادداشت اجازت دے گی۔ اس عمل میں کافی وقت لگتا ہے اور اس میں کافی تعداد میں حراستی کی ضرورت ہوتی ہے جو اس سے پچھلے "پاپ اپ" کے ذہنوں سے چھٹکارا پاتا ہے۔ سیدھی سادہ ریڈ ایکس تصویر بالکل آسان اور تیز تھی اور اکثر اضافی فحش امیجوں کی وجہ سے ان کا مغلوب ہوجاتا تھا۔ اس سے بھی مدد مل سکتی ہے اگر متن کی بازیابی / لت سے کچھ لینا دینا ہے تو ، مثال کے طور پر یہ کہنا کہ گیری کی ایک YBOP ویڈیو سلائیڈ ، جو مجھے اپنی اگلی حکمت عملی میں لاتی ہے۔
** ان وجوہات کو تقویت دینا جو آپ دوبارہ چل رہے / پرہیز / بازیافت کررہے ہیں>>
میرے لئے ، میں اپنے ربوٹ کو شروع کرتے وقت واقعتا determined پرعزم تھا ، اور میں نے بہت منظم اور حساب کتاب انداز میں اس کے بارے میں جانا۔ ابھی حال ہی میں ، اس طرز عمل اور عزم میں کمی آئی ہے۔ میں نے سوچا کہ شروع میں جو کچھ میں نے واپس کیا تھا ان میں سے کچھ چیزوں کا دوبارہ عمل درآمد کرنے میں مددگار ثابت ہوگا۔ تو ، میں نے گیری کی YBOP ویڈیوز کو دوبارہ دیکھا۔ بہرحال ، وہ مجھے بازیافت کے راستے پر شروع کرنے کے لئے اتپریرک تھے ، اور انہیں دوبارہ پوری طرح سے دیکھنے کے بعد ، میں اس بات کی تصدیق کرسکتا ہوں کہ وہ انمول اوزار ہیں اور شاید مہینے میں ایک یا دو بار دیکھنا چاہئے ، بالکل اسی طرح صحت مند کمک۔ وہ واقعی حیرت کا کام کرتے ہیں۔
** ڈوپامائن– کے صحت مند ذرائع تلاش کرنا>
یہ وسیع پیمانے پر قبول کیا جاتا ہے کہ جب بازیابی کی بات آتی ہے تو ورزش ایک بہت بڑا فائدہ ہوتا ہے۔ ورزش ڈوپامائن اور سیروٹونن کی سطح کو بڑھانے میں معاون ہے اور آپ کو ایک "اونچی" حیثیت دیتی ہے جو "دوسری" چیزوں کی خواہش کو روکنے میں مدد مل سکتی ہے۔ البتہ ، آپ صرف ہر دن کے ہر منٹ میں ورزش نہیں کرسکتے ہیں ، لہذا کچھ متبادل تلاش کرنے میں مددگار ثابت ہوتا ہے۔ ظاہر ہے ، مشغلہیاں ، سرگرمیاں اور سماجی کاری ڈوپامائن اور خوشی کے دوسرے ذرائع ہیں ، اور جیسا کہ آپ کا ثمر سرکٹری ختم ہوجاتا ہے ، آپ کو ان چیزوں سے زیادہ خوشی اور جوش ملتا ہے۔ یہ آپ کے اصل ذرائع ہیں۔ ان ذرائع سے ڈوپامین لینا بہت ضروری ہے ، کیوں کہ جب آپ کی ڈوپامائن انخلا کے دوران کم ہوجاتی ہے تو ، آپ کو غار اور بائنج کرنے کا زیادہ امکان ہوجائے گا۔ میں نے حال ہی میں ایک نئے ، چھوٹے لیکن موثر ذرائع پر ٹھوکر کھائی۔
جب میں نے 50 دن سے زیادہ عرصے تک پی ایم او سے کنارہ کشی اختیار کی تھی تو ، میں نے کبھی بہتر محسوس نہیں کیا تھا۔ اب ، اگر ڈوپامین "توقع نیورو کیمیکل" ہے ، تو میں نے محسوس کیا کہ اگر میں خود کو اس خوش حال حالت میں واپس آنے کے بارے میں جوش و خروش محسوس کرنا سکھاتا ہوں ، اس وقت جب میں بہت اچھا محسوس کرتا ہوں ، اور اگر میں نے واضح طور پر ان تمام طریقوں کا اندازہ کیا تھا جن میں بہتر ہوا تھا اور شروع کیا تھا وہاں واپس آنے کے بارے میں پرجوش بڑھنے کے ل I ، میں لفظی طور پر ڈوپامائن کا ردعمل محسوس کرسکتا ہوں۔
مثال کے طور پر ، میں نے اپنی ایک سابقہ بلاگ پوسٹ میں یہ لکھا تھا کہ میں کس طرح ویٹریس سے آنکھیں ملا اور ہم ایک دوسرے پر مسکرا دیئے… مجھے سالوں میں ایک عام سی مسکراہٹ کے بارے میں اتنا اچھا محسوس نہیں ہوا تھا۔ آج صبح ، میں نے اس تجربے کو محض اپنے دماغ میں زندہ کردیا ، اور پھر اس طرح کے واقعے کے دوبارہ ہونے کی کچھ توقعات اور جوش و خروش ہونے لگا ، اور میں نے محسوس کیا کہ اس نے مجھے اطمینان اور خوشی دی اور سب سے اہم بات یہ ہے کہ ، حوصلہ افزائی کی۔ لہذا ، اپنے ماضی سے کچھ خوشی محسوس کریں اور اسے اپنے ذہن کی نگاہ میں حقیقی بنائیں۔ یہ جان لیں کہ اگر آپ کے دماغ کو فحش کے ذریعہ غیر تسلی بخش سمجھا جاتا ہے تو آپ کو یہ خوشگوار احساس نہیں ہوگا ، لیکن اپنے آپ کو علاج کے عمل سے گزرتے ہوئے اس قسم کے احساسات کی واپسی کا اندازہ لگانا سیکھیں۔ اس سے آپ کے ڈوپامائن کے وسائل کو منفی جگہوں سے مثبت مقامات پر منتقل کرنے میں مدد ملے گی۔
02-01 ٹھیک ہے ، میں نئے سال میں ایک بہت اچھے رویے کے ساتھ بنی تھی اور تقریبا porn 60 دن فحش ، مشت زنی یا orgasm کے بغیر چلا گیا تھا۔
کہیں کہیں جنوری کے وسط میں ، تمام جہنم ڈھیلے پڑ گئے۔ اور اس سے میرا سیدھا مطلب ہے کہ مجھے بڑی خواہشوں اور سخت کمزور قوت ارادے سے جڑا گیا ہے۔ کئی پرچیوں کے بعد میں نے فیصلہ کیا کہ مجھے پی ایم او کے بغیر اپنی بیلٹ کے نیچے کچھ دن مزید ٹھوس 60 دن لینے کی ضرورت ہے۔ میں نے پچھلے کچھ ہفتوں میں دو بار اس عمل کو شروع کرنے کی کوشش کی ہے لیکن دونوں بار ناکام رہا ہے ، میری سب سے اچھی لکیر 10 دن کی ہے۔
مجھے نہیں معلوم کہ یہ کیا ہے۔ میرے ابتدائی ریبوٹ کا آغاز بڑے عزم اور عزم کے ساتھ ہوا ، لیکن میں اب اتنی طاقت بڑھا نہیں سکتا۔ میں کوشش کرتا رہتا ہوں۔
04-17 ارے سب ، کچھ عرصہ میں یہاں بلاگ نہیں کیا ، اس کی بنیادی وجہ یہ ہے کہ میں اس وقت تک انتظار کرنا چاہتا تھا جب تک کہ مجھے کچھ کامیابی اور مثبت چیزیں نہ لکھیں۔
ایک وصولی کے طور پر: پچھلے اکتوبر میں میں نے پی ایم او سے اپنا پہلی بار پھر سے آغاز کیا تھا اور فحش دیکھئے بغیر 54 دن orgasm کے اور 63 دن چلا تھا۔ اس بازیافت کے بعد ، میں نے کچھ ہفتوں کے لئے ایک بار پھر پرہیز کیا لیکن جنوری کے وسط میں دوبارہ رابطہ قائم ہوا۔
تو ، میں نے خود کو اس سے اٹھا لیا ، اور 2 فروری کو ایک نیا ربوٹ شروع کیا۔ ابھی ، میں پورن نو کے دن 76 پر ہوں ، لیکن پچھلے دو دن میں نے صرف سنسنی کے ساتھ مشت زنی سے مشت زنی کیا۔ میں ڈیٹنگ کر رہا ہوں اور امید کر رہا تھا کہ خاتون اول کے ساتھ میرا پہلا O واقعہ پیش آئے گا ، لیکن معاملات اس طرح نہیں نکلے۔ یہ مضحکہ خیز ہے ، کیوں کہ آپ میں سے جو لوگ لوٹ مار سے واقف ہیں ، ان کے ل PM آپ جو ذہن کی وضاحت PMO'ing سے نہیں کرتے ہیں وہ حیرت انگیز ہے۔ آپ زیادہ واضح طور پر سوچتے ہیں ، آپ چیزوں کو بہتر سے یاد رکھتے ہیں ، آپ لوگوں سے بہتر سے بات چیت کرسکتے ہیں وغیرہ۔ مسئلہ یہ تھا ، جب میں عضو تناسل نہ کرنے کے 70 دن کی حدود میں چلا گیا تو ، میری پوری ہوس خود ہی ایک مسخ ہوگئی۔ میں جنسی تعلقات کے بارے میں سوچنا یا کسی عورت سے جنسی تعلقات تلاش کرنا نہیں روک سکتا۔ یہ فحش کے بارے میں بالکل بھی نہیں تھا ، جو اچھا تھا ، لیکن یہ اتنا پریشان کن تھا کہ مجھے لگا کہ مجھے رہا کرنا پڑتا ہے اور اسی طرح میں ایم۔ صرف سنسنی کے ساتھ d۔
مجھے خیالی تصورات کو استعمال کرنے کی ضرورت نہیں تھی ، اور میں ٹھوس عضو تناسل کے ساتھ انتہائی قابل ہو گیا تھا۔ میں مکمل طور پر موجود تھا ، صرف اپنے عضو تناسل میں مضحکہ خیز حساسیت سے لطف اندوز ہو رہا تھا ، اور یہ بہت اطمینان بخش تھا - اتنا اطمینان بخش تھا کہ میں نے اگلے دن دہرایا۔ میں واقعتا یہ نہیں چاہتا تھا کہ لگاتار دو دن ایسا کرنا چاہوں ، لیکن میں نے سوچا کہ یہ کیا بات ہے - فحش اصلی دشمن ہے ، اور مجھے بالکل بھی اسے دیکھنے کی قطعا desire خواہش نہیں ہے۔ آج میں اچھا محسوس کر رہا ہوں ، کوئی پیچھا کرنے والا ، کوئی خواہش مند نہیں ، اور میں خود کو کم ہوسنا محسوس کرتا ہوں۔ تاہم ، مجھے ایک چیز کی فکر تھی کہ او concernedنگ کے بعد ، میں خواتین کو تلاش کرنے کے لئے اپنی مہم کھو دوں گا۔ ایسا نہیں ہوا ، حقیقت میں ، اس کے برعکس ہوا ہے۔ میں یہ کہوں گا کہ چونکہ میں نے عروج کو پہنچنے کے لئے صرف جسمانی رابطے کا استعمال کیا ہے ، اچانک مجھے زیادہ جسمانی رابطے کی بھوک لگی ہے ، اور میرا دماغ اس بات کو تسلیم کرتا ہے کہ پرکشش خواتین سے جسمانی رابطے انتہائی مطلوب ہیں۔
اب ، میں ریبوٹ کے وسط میں مِنگ کو orgasm کے لئے وکالت نہیں کرنا چاہتا ، مجھے صرف اتنا کہنا چاہ.۔ لیکن ، میں حیران ہوں کہ کیا آپ کے دماغ کو فحشوں سے دور رکھنا ضروری ہے؟ اگر آپ کا دماغ فحش اور صرف فحش فحش کے ساتھ orgasm سے حاصل ہونے والے بھاری انعام سے وابستہ ہے ، تو پھر وہ آپ کو اس سمت کھینچتا رہے گا۔ اگر یہ آخری چیز ہے جو آپ کے دماغ کو ایک orgasm حاصل کرنا یاد رکھتی ہے ، تو قدرتی طور پر یہ چاہے گی۔ خالصتا physical جسمانی احساس کے ساتھ اتنا بڑا تجربہ کرنے کے بعد ، مجھے ایسا لگتا ہے جیسے میرا دماغ یہ سیکھ رہا ہے کہ انسان کے لمس سے یہ اس کا ثمر حاصل کرسکتا ہے ، خواہ وہ میرا اپنا ہاتھ ہو یا عورت کا جسم۔
میں نے جو کچھ پڑھا ہے اس سے ایسا لگتا ہے کہ رومانٹک شراکت داروں کو سمجھنے والے افراد کے پاس پی ایم او کی لت کو لات مارنا اور دوبارہ تعلق نہ کرنے کے لئے آسان وقت ہوتا ہے۔ ان لوگوں کے ل I'm ، میں نظریہ کر رہا ہوں کہ اس قسم کی تربیت ضروری ہے۔ میں اگلے دو یا دو ہفتے میں خود پر نگاہ رکھوں گا اور دیکھوں گا کہ کیا نتائج برآمد ہوں گے۔
ترمیم: میں یہ بتانا بھی بھول گیا تھا کہ اس "دوسری" ریبوٹ میں ، ایسا ہی ہوا جیسے عمل میں تیزی آئی۔ سارے فوائد مجھ پر تیزی سے گرج رہے تھے ، تجویز کرتے ہیں کہ یہ سب مجموعی ہے۔ پچھلے 2 دن میری زندگی کے سب سے زیادہ نتیجہ خیز اور خوش گوار رہے ہیں۔ میں نے کنبہ اور دوستوں کے ساتھ بات چیت کی ہے جس میں میں نے صرف ان چیزوں کے بارے میں کھولا جو میں پوشیدہ رکھتا تھا۔ بہت سے جذباتی خوف و ہراس نے تیسرے ہفتے کو چھوڑ دیا تھا ، اور میں نے اس کا باقی وقت بغیر کسی مداخلت کے خوش اور پر امید رہنے میں صرف کیا ہے۔ اس کو پڑھنے والوں کے ل who جو ربوٹ شروع کررہے ہیں یا کوئی شروع کرنے کا سوچ رہے ہیں ، اسے کریں اور پیچھے مڑ کر مت دیکھیں۔ یہ آپ کے لئے بہترین کام کرسکتے ہیں۔
5-01 ٹھیک ہے ، آج پورن گرافی سے پاک ہونے کا دن 90 ہے۔ ان دنوں میں سے 73 مشت زنی اور orgasm سے پاک تھے۔ میں نے کیا تھا! اس سے پہلے ، میں تقریبا 64 دن کے PMO مفت میں چلا گیا ، لیکن اس ریبوٹ کے اختتام پر میں نے اس سے کہیں زیادہ صحت مند محسوس کیا ہے۔ یہ یقینی طور پر بہت زیادہ اتار چڑھاؤ کے ساتھ ایک مجموعی عمل ہے۔
یہ میری زندگی کے 90 دن سب سے زیادہ کارآمد رہے ہیں ، اور مجھے نہیں لگتا کہ میں کبھی بھی اپنے پرانے طریقوں کی طرف واپس جاؤں گا۔ مجھ پر فحاشی کا اب کوئی اختیار نہیں ہے۔ میرے بارے میں کبھی سوچے بغیر دن گزرتے ہیں۔ یہاں تک کہ جب میں مشت زنی کرتا ہوں تو بھی ، فحش کی سوچ مساوات میں داخل نہیں ہوتی ہے ، اور مجھے لگتا ہے کہ ان دو چیزوں کو الگ کرنا اس عمل کا ایک بہت اہم مرحلہ ہے۔ آپ کو یہ سمجھنا ہوگا کہ فحش جنسی تعلقات نہیں ہے ، اور فحش مشت زنی نہیں ہے - یہ ایک مکمل طور پر مختلف جانور ہے جس کی وجہ سے عیش و آرام کی حد تک آسان ہے۔
ایک بار میں مجھے اب بھی فلیش بیک مل جاتا ہے ، لیکن ان کی روک تھام کرنا آسان ہے اور وہ فحش دیکھنے کی کوئی خواہش نہیں اٹھاتے ہیں۔ مجھے ایک احساس ہے کہ وہ ایک طویل وقت تک برقرار رہیں گے۔ برسوں کا نقصان صرف آپ کی انگلیوں کی سنیپ کے ساتھ نہیں جاتا ہے۔ کاش میں PMO پر ضائع ہونے والا سارا وقت واپس کرسکتا ، لیکن میں نہیں کرسکتا - جو کچھ میں کرسکتا ہوں وہ مقصد ، شائستہ اور عزم کے ساتھ آگے بڑھنا ہے۔ میں پیچھے نہیں گروں گا۔
اس عمل کے ذریعے جن چیزوں نے میری مدد کی (کسی خاص ترتیب میں نہیں):
دوستوں اور کنبہ کے ساتھ وقت گزارنا۔
جماعت کے حصول
ترمیم
ورزش
سبھی لوگ جنہوں نے اپنے ذاتی سفر پوسٹ کیے ہیں۔
ہیڈنسٹک استحصال اور حد سے زیادہ جنسی تعلقات ، سطح پرستی اور نرگسیت کی دو جہتی دنیا کے لئے جینے کے لئے اور بھی بہت کچھ ہے۔ جتنا ہو سکے اتنا ہی تیز ہو جاؤ ، اور حقیقی زندگی گزارنا شروع کرو!
6-01 آج پورن کے بغیر 120 دن ہے۔ میں اچھا کر رہا ہوں! جب میں اس کی طرح محسوس ہوتا ہوں تو میں سنسنی اور کم سے کم خیالی فن میں مشت زنی کرتا رہا ہوں۔ جب میں نے پہلی بار ایم او کو دوبارہ اختلاط کیا تو ، 70 دن کے ارد گرد ، مجھے لگتا ہے کہ ، یہ اتنا دلچسپ تھا کہ میں طرح طرح سے پاگل ہوگیا اور صرف چند ہی دنوں میں متعدد بار ایسا کردیا۔ تاہم ، اب ، میں اس مقام پر ہوں جہاں یہ میرے فطری دور کا محض ایک حصہ ہے۔ میرے لئے اس کے بغیر ایک ہفتہ یا 10 دن میں جانا معمولی بات نہیں ہے ، اور یہ کسی طرح کی جدوجہد نہیں ہے۔ یہ اس طرح ہے جب تک میں اس کے بارے میں نہیں سوچتا جب تک کہ میری حرکات نے مجھے تھپڑ نہیں مارا اور کہا ، "ارے ، مجھے یاد ہے؟ ہمیں کاروبار سنبھالنے کے لئے ملا ہے! "
;