میں نے پچھلے 180 دنوں سے ہارڈمود پر نوفاپ / پورن فری کیا ہے۔ میں نے پورے وقت میں ایک orgasm لیا ہے اور یہ دن 1 کا گیلے خواب تھا۔ جب سے میں نے فحش اور نوفاپ شروع کیا ہے یہ میری پہلی اپ ڈیٹ پوسٹ ہے۔ 14 دن کی کوئی پوسٹ نہیں ، 30 دن کی کوئی پوسٹ نہیں ، کچھ نہیں۔ میں نے کچھ بھی لکھنے سے گریز کیا ہے کیونکہ اس ذاتی کامیابی کے باوجود ، پچھلے 90 ماہ میری زندگی کا سب سے خراب رہا ہے۔
میری شادی ختم ہوگئی ، میرا کاروبار زیربحث آگیا ، اورمجھے کوئی احساس نہیں ہوا کہ میں کون ہوں۔ میں واقعتا believe یقین کرتا ہوں کہ پورن فری اور نوفاپ ہی وجہ ہے کہ میں نے واقعی احمقانہ اور ناقابل واپسی کوئی کام نہیں کیا جبکہ میری باقی زندگی میرے آس پاس گر گئی۔ مجھے آج صبح یہ بگ میرے دماغ میں ملی ہے کہ میں کچھ لکھنے کو تیار ہوں اور مجھے یہ احساس ہوکر حیرت ہوئی کہ یہ دن 180 تھا۔ Kind مضحکہ خیز۔ یہ ایک مختصر پوسٹ نہیں ہونے والا ہے ، لہذا اگر آپ اسے نہیں پڑھتے ہیں تو کوئی بڑی بات نہیں۔ زیادہ تر میرے خیالات کو نیچے کرنا ہے۔ میں امید کرتا ہوں کہ آپ میں سے جو لوگ اسے پڑھیں گے انہیں کوئی ایسی مفید چیز مل جائے گی یا آپ کے ساتھ گونجنے والی چیز۔ اس معاملے میں ہم تمام اکٹھے ہیں.
میں نے اپنی عمر نو عمروں میں ہی پی ایم او سے شروع کی تھی (جنسی طور پر میں دیر سے بلومر تھا) اور جب تک میں 19 سال کا نہیں تھا تو یہ میرا واحد دکان تھا۔ ماضی میں میں دیکھ سکتا ہوں کہ کچھ لڑکیاں مجھ میں دلچسپی لیتی تھیں ، لیکن میری خود اعتمادی اور معاشرتی بے چینی نے مجھے اسے دیکھنے کی اجازت نہیں دی۔ یہاں تک کہ اگر میں نے نوٹ کیا ہوتا تو شاید میں اس وقت چکنا چور ہوجاتا۔ تو فحش اور مشت زنی میرے لئے یہی تھی۔ میں اور میری آئندہ بیوی نے ہم عمر 18 سال کی عمر میں ملنا شروع کیا تھا۔ وہ پہلی سنجیدہ گرل فرینڈ تھی جو میں نے کبھی کی تھی۔ جب ہم پہلی بار جسمانی ہو گئے تو ، میں حیران تھا کہ میں اس کو اٹھا نہیں سکتا تھا۔ میں اتنا حیرت زدہ اضطراب اور گھبراہٹ میں تھا کہ میرا جسم میرے دماغ سے بالکل منقطع ہوا اور میں سمجھ نہیں پایا کہ میرے ساتھ کیا غلط ہے۔ یہ پچھلے کچھ سالوں تک نہیں ہے جب میں نے محسوس کیا کہ PMO بھی اس مسئلے کا حصہ تھا۔ بالآخر میں نے اس کے ساتھ چیزیں ڈھونڈ لیں اور وہ حیرت انگیز طور پر مددگار اور سمجھنے والی تھیں۔ میں نے کبھی زیادہ دیر تک پی ایم او کو جانے نہیں دیا۔ یہ میرے لئے وہاں تھا جب میں دباؤ کا شکار تھا ، جب میں بور تھا ، جب میں اپنے GF کو تھوڑی دیر کے لئے نہیں دیکھ سکتا تھا ، جب ہفتے میں کالج میں تھا (ہم 2 گھنٹے کے فاصلے پر اسکول جاتے تھے) ، اور کسی بھی وقت مجھے محسوس ہوتا تھا نیچے ہے اور اچھ feelا محسوس کرنے کا ایک تیز طریقہ کی ضرورت ہے ، اگر صرف ایک لمحے کے لئے۔
اس سے جنسی تعلقات میں پریشانی پیدا ہوئی۔ ایک لمبے عرصے سے مجھے صرف جنسی تعلقات کے ساتھ ہی orgasm کا سامنا کرنا پڑا۔ عروج پر آنے کے ل I مجھے اکثر جنسی تعلقات کے دوران فحش کے بارے میں تصور کرنا پڑتا تھا۔ ہر بار جب ایسا ہوا ، مجھے جو شرم محسوس ہوئی وہ تقریبا almost ناقابل برداشت تھا۔ میں نے ایک حیرت انگیز لڑکی (خوبصورت ، مددگار ، پیار کرنے والی) لڑکی کی تھی اور اس کے ساتھ جنسی تعلقات قائم کرتے ہوئے دوسری عورتوں کو رخصت ہونے کا تصور کرنا تھا۔ یہ کتنا گڑبڑ ہے؟ ہماری ڈیٹنگ (5 سال) اور ہماری شادی (7 سال) کے دوران ، پی ایم او ہمیشہ میری زندگی کا حصہ اور جرم کا ایک بہت بڑا ذریعہ رہا۔ ایک موقع پر کچھ سال پہلے میں نے اپنی بیوی کو اس کے بارے میں تنگ کیا تھا۔ وہ بہت چوٹ لگی تھی لیکن حامی رہی۔ تاہم ، مجھے لگتا ہے کہ میں نے اس وقت ان کا بہت سارا اعتماد کھو دیا ہے اور یہ ان بہت سے عوامل میں سے ایک ہے جس کی وجہ سے طلاق ہوگئی۔ میں اس وقت کچھ مہینوں کے لئے چھوڑنے کے قابل تھا ، لیکن یہ قائم نہیں ہوا۔ میرا کاروبار میں میرا سارا وقت اور توانائی لگ رہی تھی اور یہ اچھا نہیں چل رہا تھا۔ میرا دباؤ چھت سے تھا۔ میں اور میری بیوی نے کم جنسی تعلقات شروع کیے۔ آخر کار ، میں نے اپنی پرانی عادتوں سے رجوع کیا۔
پچھلے سال دسمبر میں میں نے اپنی بیوی سے اس حقیقت کا سامنا کیا کہ میں خوش نہیں تھا۔ مجھے ایسا لگا جیسے وہ مجھ سے دور ہو رہی ہے (مہینوں ہوچکی ہے) اور میں مل کر چیزوں پر کام کرنے کی کوشش کرنا چاہتا تھا۔ وہ میری زندگی کی سب سے اچھی چیز تھی اور جب ہم الگ ہوگئے تو میں بیکار نہیں بیٹھا تھا۔ افسوس کی بات ہے ، اسے پہلے ہی محسوس ہوا تھا کہ ہم بہت دور بڑھ چکے ہیں۔ ہمارے لئے لڑائی نہ کرنے کی وجہ سے اس کے ساتھ مجھے اب بھی بہت دشمنی ہے۔ کچھ بھی کہنے کے منتظر جب تک کہ وہ مشورے کرنے یا کسی حد تک کوشش کرنے میں بھی دلچسپی نہیں لیتی تھی۔ مجھے کچھ مہینوں بعد پتہ چلا کہ اس مقام پر پہلے ہی کوئی دوسرا موجود تھا۔ براہ کرم سمجھو کہ طلاق یقینی طور پر اس کی ساری غلطی نہیں تھی: میں اسے نہیں دکھا رہا تھا میں اس سے ان کو ان طریقوں سے پیار کرتا ہوں جن سے وہ سمجھ جائے گا (جو بھی شخص کبھی رشتہ میں رہنا چاہتا ہے اسے اس کتاب کو سنجیدگی سے پڑھنے کی ضرورت ہے ، میرا مطلب ہے۔ مجھے سچ میں یقین ہے کہ اس کتاب میں آئی ایم او کے باوجود بھی میری شادی کو بچایا جاسکتا تھا) ، کاروبار پر میرے تناؤ اور ذہنی دباؤ نے اس کو اس سے زیادہ متاثر کیا جس کا مجھے کبھی احساس نہیں ہوا تھا ، میں گھر کے ارد گرد بظاہر چھوٹی چھوٹی چیزوں کو برقرار رکھنے میں خوفناک تھا (کرنا) برتن ، صفائی وغیرہ) ، میں نے اپنے تناؤ کو مستقل بنیادوں پر مجھے بدمزاج بنانے کی اجازت دی۔ سچ کہوں تو ، مجھے آس پاس رہنے کا مزہ نہیں تھا۔ ان سب کے باوجود ، میں نے طلاق آتے ہوئے نہیں دیکھا۔ میں نے واقعتا سوچا کہ اب بھی ہمارے پاس ایک دوسرے کی کمر ہے۔ ہم سب کے پاس ایسے لوگوں کے خلاف دفاع ہیں جن پر ہم اعتماد نہیں کرتے ہیں ، اجنبیوں کے خلاف ، کسی کے خلاف جس کے بارے میں ہم سوچتے ہیں کہ وہ ہمارے بہترین مفادات نہیں رکھتا ہے۔ لیکن جب ہم واقعی کسی پر بھروسہ کرتے ہیں تو ان کے خلاف ہمارے پاس کوئی دفاع نہیں ہوتا ہے۔ جب انہوں نے ہمیں تکلیف دی تو ، اس سے کہیں زیادہ گہرا درد ہے کہ کوئی اور ہم پر تکلیف پہنچا سکتا ہے۔ میں حد سے زیادہ ڈرامائی نہ ہونے کی کوشش کر رہا ہوں لیکن مجھے ایمانداری کے ساتھ معلوم نہیں تھا کہ میں اتنے درد کا اہل ہوں۔
لہذا ، ایک بار جب مجھے پتہ چلا کہ چیزیں کہاں کھڑی ہیں ، تو میں کام کرنے چلا گیا۔ مجھ پر. میں نے دوبارہ نوفاپ اور پورن فری کی شروعات کی (بہت سی ناکام ماضی کی کوششیں ، زیادہ تر 1 ہفتہ سے بھی کم دیر تک رہنے والی)۔ میں نے باقاعدگی سے دوبارہ غور کرنا شروع کیا۔ میں نے کام کرنا شروع کردیا۔ مجھے اب بھی یقین ہے کہ میں معاملات ٹھیک کرسکتا ہوں۔ میں بہت غلط تھا ، لیکن کسی بھی طرح اس نے مجھے نوفاپ / پورن فری سے باز نہیں رکھا۔ 180 دن کے اس سفر پر بے ترتیب خیالات کا گروپ یہاں ہے:
- سب سے پہلے ، میں نے صرف اسی وقت کامیابی حاصل کرنا شروع کی جب میں بیک وقت پورفری اور نوفاپ کے بارے میں سنجیدہ ہوں۔ اگر میں ابھی نوفاپ ہی کر رہا تھا تو ، میں بالآخر اپنے آپ کو صرف ویڈیو دیکھنا سمجھانا چاہتا ہوں یا 2 کوئی بڑی بات نہیں تھی۔ اندازہ کریں کہ یہ ہمیشہ کیسے ختم ہوا۔ اگر میں غلطی کر رہا تھا لیکن فحش نگاہوں سے گریز کر رہا ہوں تو ، آدھے راستے میں جب میری مرضی کی طاقت اپنے نچلے درجے پر تھی میں اس کے بارے میں سوچتا تھا کہ اگر میں اسے کچھ گرم کرتے ہوئے صرف کچھ گرم دیکھ سکتا ہوں۔ تو میرے لئے یہ دونوں یا کوئی نہیں ہونا تھا ، اور میں اس کے بعد سے دوبارہ نہیں گزارا۔
- پہلے 30 دن سب سے مشکل تھے۔ میں اس کے بارے میں سوچے بغیر بھی اپنے آپ کو ایک خطرناک یو آر ایل میں ٹائپنگ کرتا ہوں۔ میں پہلے دو ہفتوں تک بے حد سینگ رہا تھا۔ اس کے بعد یہ عادت اور تناؤ تھا جس نے مجھے قریب سے دور کردیا۔
- میں نے دن 14 کو گیلے خواب دیکھے تھے اور یہی واحد orgasm ہے جو میں نے 6 ماہ میں کیا ہے۔ ایسا لگتا ہے کہ میرا جسم اس طرز زندگی کے مطابق ہے ، بصورت دیگر مجھے یقین ہے کہ میں "پائپ صاف کرنے" کے لئے اپنے جسم کے مزید گیلے خواب دیکھوں گا۔ میں واقعی اس سے حیران ہوں۔ میں نے سوچا کہ میں گیلے خوابوں سے باقاعدگی سے نمٹتا ہوں۔ ان دنوں میں جن تمام چیزوں کے ساتھ میں نپٹ رہا ہوں اس کے باوجود ، میں جسمانی ، ذہنی اور جذباتی طور پر زیادہ متوازن محسوس کرتا ہوں کہ میری پوری بلوغت زندگی ہے۔ کریزا ، مردانہ تسلسل ، کوئٹس ریزروٹس ، وغیرہ کو پڑھنے کے بعد میں اس وقت تک orgasm سے آزاد رہنے کے بارے میں سوچ رہا ہوں جب تک کہ میں بچہ پیدا کرنے کی کوشش نہ کروں۔ میں کتنا اچھا محسوس کر رہا ہوں اور میرے جسم نے اس کے مطابق کتنا بہتر انداز اپنا لیا ہے اس کے ساتھ مجھے مستقبل میں اس میں تبدیلی کی کوئی وجہ نظر نہیں آتی ہے۔ یہ میرے لئے لمحہ فکریہ ہے۔
- سپر پاورز؟ نہیں۔ مجھے اپنی زندگی میں کم از کم تھوڑی بہت عزت نفس کی نگاہ سے دیکھتے رہنا؟ ہاں بھاڑ میں جاؤ۔ میں بہت افسردگی کا شکار رہا لیکن مجھے یقین ہے کہ اگر میں پی ایم او اب بھی میری زندگی کا حصہ ہوتا تو میں بہت زیادہ خراب ہوتا۔ مجھے پی ایم او کے بعد ہمیشہ شرمندگی محسوس ہوتی ، افسردہ مزاج ، دنوں کے لئے دماغی دھند کے علاوہ ، توجہ مرکوز کرنے میں دشواری ، بہت آسانی سے مایوسی اور ناراضگی وغیرہ کے علاوہ ، یہ علامات کم تھے جب میں جنسی تعلقات سے باہر نکلا تھا ، لیکن اس پر نظر ڈالتے ہوئے وہ تھے۔ جب بھی مجھ سے orgasm ہو تو کسی حد تک حاضر ہوں۔ یہ احساس کرنا حیرت انگیز تھا کہ میرے لئے ، orgasms کم از کم کئی دن تک مجھے مسلسل اپنے کھیل سے دور رکھتا ہے۔ میں جنسی تعلقات کے بعد زیادہ خوش اور کم مجرم تھا ، لیکن منفی اثرات غیر یقینی طور پر وہاں تھے۔
- ہلکے "سپر پاور؟" جی ہاں. ہر چیز کے باوجود جس کے ساتھ میں نپٹ رہا ہوں ، کسی نہ کسی طرح اجنبیوں سے بات کرنا آسان ہے۔ لوگ مجھ سے زیادہ آسانی سے دکھائی دیتے ہیں۔ مجھے میرے بھائی (جو میرے سب سے اچھے دوست کی حیثیت سے ہوتا ہے) کے ذریعہ بتایا گیا ہے کہ تمام تر گندگی کے باوجود ، وہ مجھ میں اب پہلے سے کہیں زیادہ زندگی دیکھتا ہے ، جس میں ہمارا بچپن بھی شامل ہے۔ میں نے پہلے سے کہیں زیادہ پرکشش خواتین کو گروسری اسٹور جیسی جگہوں پر چھوٹی چھوٹی باتوں کا مثبت جواب دیا ہے۔ اس وقت میری زندگی کی حالت پر غور کرتے ہوئے مجھے آنکھوں سے زیادہ رابطہ ، زیادہ مسکراہٹیں وغیرہ مل رہے ہیں۔
- * فلیٹ لائنز؟ ارے ہان. کئی لمبے اور بہت سے مختصر۔ تقریبا 20 دن کے بعد ، میں کم از کم 6 ہفتوں کے لئے فلیٹ لائن میں تھا۔ بہت کم خواہش ، صبح کی لکڑی وغیرہ نہیں ، آپ کو لگتا ہے کہ اس سے PMO سے پرہیز کرنا آسان ہوگیا ہے لیکن ایسا نہیں ہوا۔ میں تناؤ کی وجہ سے ، عادت کی وجہ سے آزمایا گیا ، کیونکہ میں افسردہ تھا اور اس لمحے میں اچھا محسوس کرنا چاہتا تھا ، اور بہت سی دوسری وجوہات بھی۔ مجموعی طور پر ، جب تک میں فلیٹ لائنز کے بارے میں فکر نہیں کرتا ہوں وہ کوئی بڑی بات نہیں تھی۔
- خواتین خوبصورت اور حیرت انگیز ہیں۔ میں اپنے آپ کو نہ صرف جسمانی طور پر راغب پایا بلکہ حیرت میں پڑ رہا ہوں کہ وہ لوگوں کی طرح کیسی ہیں۔ کیا وہ واقعی اتنے دلچسپ ہیں جتنا وہ دیکھتے ہیں؟ میں ہمیشہ ہی دل کا دباؤ والا رومانٹک رہا ہوں ، اور وہ جبر آہستہ آہستہ دور ہوتا جارہا ہے۔ میں آخر کار بہت سی خواتین کی تاریخ کا خواہشمند ہوں ، لیکن صرف جنس کے ل. نہیں۔ میں بہت سارے لوگوں سے مل کر بہت پرجوش ہوں ، مجھے معلوم کریں کہ میں واقعتا want کیا چاہتا ہوں ، اور آخر کار میرے لئے ایک صحیح شخص ڈھونڈوں گا۔ جب میں بچ andہ اور نوعمر ہوتا تھا تو میں خوابوں میں کسی کے ساتھ واقعی جڑ جانے کے بارے میں اکثر خواب دیکھتا تھا جب میری جنسی تصورات ہوتی تھیں اور اس رجحان کو کچھ اور بھی بڑھا دیا جاتا ہے۔
- میں خواتین کو جسمانی طور پر اسی طرح سے جواب نہیں دیتا جس طرح میں پہلے تھا۔ اب یہ جنناتی چیز سے کم ہے۔ جو خواہش مجھے محسوس ہوتی ہے وہ میرے سینے میں ایک جسمانی احساس ہے اور یہ میرے جسم کے باقی حصوں تک باہر کی طرف پھیل جاتی ہے۔ (میری تفصیل یہاں سے مکم .ل آواز آ رہی ہے ، لیکن میں یہ بیان کرنے کا یہ بہترین طریقہ ہے) مجھے ایسا لگتا ہے کہ جنسی توانائی کے ایسے دھماکے ہوئے ہیں جو محض بمشکل موجود ہیں۔ بند پنجرے کے اندر کسی جنگلی جانور کی طرح ، لیکن میں وہی ہوں جس کے پاس چابی ہے۔ جب مجھے ایسا لگتا ہے تو میرا اعتماد لمحہ بہ لمحہ چھت سے ہوتا ہے۔ میں جانتا ہوں کہ میں جو صحیح محسوس کرتا ہوں ، میں واقعی ایک جنسی وجود ہوں ، لیکن یہ بھی کہ میں مکمل کنٹرول میں ہوں۔ میں اپنی جنسیت کو دبانے نہیں دے رہا ہوں ، بس اس کی ہدایت کر رہا ہوں کہ میں کس طرح چاہتا ہوں اور حالات میں یہ کس طرح مناسب ہے۔
تو ، میں یہاں سے کہاں جاؤں؟ ٹھیک ہے ، میرا ارادہ نہیں ہے کہ وہ کبھی بھی فالنگ یا پورن پر واپس جاؤں۔ کبھی میں کسی کو (یا ایک سے زیادہ کسی) کے ساتھ اپنے پیدائشی طور پر جنسی تعلقات کا اشتراک کرنے کا منتظر ہوں جس کا… جب میں تیار ہوں اس کے ساتھ میرا حقیقی تعلق ہے۔ میں اب بھی پی ایم او کا فتنہ محسوس کرتا ہوں ، لیکن اس وقت یہ میرے سر کے پچھلے حصے میں ایک چھوٹی سی تیز آواز ہے۔ میرا مضبوط حصہ جو میں نے پچھلے کچھ مہینوں میں بنایا ہے صرف اس پر ہنس پڑتا ہے اور آگے بڑھتا ہے۔ واقعی ایسا محسوس ہوتا ہے جیسے میں نے اس لت کو شکست دی ہے ، لیکن یہ اب بھی ایک نشہ ہے۔ میرا ارادہ ہے کہ میں ان سبڈیڈیٹس پر قائم رہوں ، میں جو کچھ کرسکتا ہوں اسے پڑھوں اور جو کچھ میں کرسکتا ہوں اس میں حصہ ڈالوں۔ میں اپنے بہتر مرکز کے ساتھ بہتر مرکز کے ساتھ ایک بہتر زندگی کی تعمیر کر رہا ہوں۔ میں یا تو پچھلے 8 ماہ میں رہ سکتا ہوں یا ان سے سیکھ سکتا ہوں۔ ان میں سے صرف 1 آپشنز ہی خوشی کا باعث ہے۔ ابھی سرنگ کے آخر میں روشنی ہے اور میں آہستہ آہستہ اس کی طرف اپنا راستہ بنا رہا ہوں۔
بلا جھجک کچھ بھی پوچھیں اور میں جواب دینے کی پوری کوشش کروں گا۔
لنک - دن 180 اپ ڈیٹ
;