عمر 30 - 80 دن

تاریخ

سلام سب کو! میں اس سائٹ پر نیا ہوں؛ یہ میری پہلی انٹری ہے میں فی الحال کوئی PMO کے اپنے دوسرے ہفتے کے اختتام کی طرف ہوں۔ میں 30 سال کا مرد ہوں اور آخر کار مجھے احساس ہوگیا ہے کہ میں 10 سال کے بہتر حصے کے لئے فحش / جنسی / عضو تناسل کا عادی رہا ہوں۔ واقعتا یہ ایک ڈرپوک لت ہے کیونکہ شراب یا شگاف کے برعکس ، اس کے بارے میں بہت زیادہ عام معلومات نہیں ہیں۔ کم از کم ایک شرابی میڈیا ، کتابوں ، دوسرے لوگوں وغیرہ میں روزانہ شراب نوشی کے خطرات کے بارے میں سنتا ہے۔

مجھے آخر میں اس موقع پر حاصل کرنا پڑا جہاں میں ایک خوبصورت عورت کے ساتھ تھا، جنسی تعلق جو میرے لئے ناپسندیدہ تھا (اور شاید اس کے لئے)، اور اس کے بعد جلدی سے فحش دیکھ کر مضبوط خواہش محسوس کی. مجھے معلوم ہوا کہ کچھ غلط تھا لہذا میں نے کسی بھی فحش کو نظر انداز کرنے کا فیصلہ نہیں کیا جب تک میں نے اسے دوبارہ دیکھا نہیں. جب چوروں کی واپسی شروع ہوگئیں. میں نے نکلنے کے علامات کے بہت سے مختلف اکاؤنٹس سن چکے ہیں؛ مجھے بتائیں کہ مجھے خاموش ہوگیا !!! اس نشے کی طاقت کو مزید جاننے کے لئے، میں واقعی میں کوئی شعور نہیں تھا کہ درد، تشویش، ڈپریشن، اندام میں اضافہ ہوا اور کسی بھی خوشی کو محسوس کرنے کی صلاحیت کم کرنے کی ضرورت ہے، فحش سے اپنے عہد سے متعلق تمام. میں نے علامات کو میری زندگی میں جانے والے دیگر چیزوں پر منسوب کیا، اور وہاں کچھ کشیدگی والے چیزیں موجود تھیں.

کہنے کی ضرورت نہیں، جیسا کہ میں بہت خوب پاگل تھا، اس تعلقات میں ناکام ہوگئی. میں ڈاکٹروں کے پاس گیا اور چھٹکارا تھا اور میں نے اپنے علامات کے لئے گولیاں کا ایک گروپ تھا جس میں میں نے بعد میں پھینک دیا. مجھے پتہ تھا کہ علامات کا علاج بنیادی مسئلہ کو حل کرنے کے لئے نہیں تھا. میں اس وقت کے دوران اندرونی طور پر فحش دیکھ رہا تھا، لیکن تجربات مختلف تھے. اب میں اس عمل سے مکمل طور پر واقف تھا اور فحش کی دیکھ بھال کے دوران میری رکاوٹ بہت بار غریب تھے. میں اپنے زمانے میں پہلے سے ہی انکشیوں سے آگاہ ہو گیا اور اس نے بھی انزالوں میں تاخیر بھی کی ہے (جو ناول ویڈیو کے بعد ناول ویڈیو کے باوجود تک پہنچنے میں مشکل ہے). میرے کمپیوٹر کے اسکرین کے سامنے بیٹھی ایک شخص کا نقطہ نظر تھا اور اس نے مجھے بالکل ناپسند کیا. میں نے فحش بند کر دیا

یہ کافی نہیں تھا۔ میں انتہائی دائیں بازو کا فرد ہوں اور پورن نے بنیادی طور پر میرے تخیل کو ہائی جیک کردیا تھا۔ فحش دماغ کے بغیر مشت زنی میرے دماغ کے لئے زیادہ مختلف نہیں تھی۔ میں بہت افسردہ تھا۔ مجھے آپ کی ویب سائٹ نامی سائٹ ملی اور مجھے پتہ چلا کہ میں تنہا نہیں تھا۔ پھر میں نے لوٹ مار کے بارے میں سیکھا۔ یہ کرنا میرے لئے ایک ڈراونا کام تھا کیونکہ مجھے لگتا ہے کہ میں 15 یا 16 سال کی عمر سے کبھی بھی انزال کے بغیر کچھ دن سے زیادہ نہیں گیا ہوں۔ یقینی طور پر 1 سال سے میں ایک دن سے 3 سے 18 بار رہا ہوں۔

میرا ریبوٹ تجربہ اب تک بہت اچھا چل رہا ہے۔ دوسرے ربوٹوں کے تعریفوں کا شکریہ ، مجھے توقع ہے کہ کیا امید رکھنا ہے۔ میری صبح کا کھڑا ہونا واپس آگیا۔ ساتویں دن سے ہی میں محض جنسی تعلقات کے بارے میں سوچ کر بے ساختہ کھڑے ہو نے میں کامیاب رہا ہوں۔ میں عورتوں کو پرکشش ہونے کے ل more زیادہ لطیف خصوصیات دیکھ رہا ہوں اور مجھے صرف چھاتی اور گدی کا جنون نہیں ہے۔ میرے ذہن سے فحش جیسی خیالیوں پر پابندی عائد کرنے کے ساتھ ابھی بھی مشکل وقت گزر رہا ہے۔ میں یہ یقینی بناتے ہوئے بہتر ہو رہا ہوں کہ میری خیالی تصورات زیادہ حقیقت پسندانہ ہیں اور میں ان میں مشاہدہ کرنے والا نہیں بلکہ ایک شریک ہوں۔ میں جم میں مضبوط ہو رہا ہوں اور پڑھنے اور سیکھنے پر زیادہ بہتر توجہ دینے کے قابل ہوں۔ مجھے زیادہ تر حصہ (بہت زیادہ 7-D ہٹیز) کے لئے ٹی وی دیکھنا چھوڑنا پڑا ہے۔

اگر آپ واقعتا آپس میں دوبارہ تعلق رکھنا چاہتے ہیں تو ، میں آپ کو بتاؤں گا کہ میرے لئے کیا کام ہوا ہے۔ یہ بات میں نے اپنے کچھ دوستوں کو بتائی ہے جو مجھے یقین ہے کہ وہ ناخوشگوار فحش عادی ہیں اور یہ ان کے لئے بنیادی طور پر کام کرتا ہے۔ جب آپ کو پی ایم او کی خواہش ہو جاتی ہے تو ، فورا. اپنے ذہن میں فحش / نہیں ، بلکہ اپنے آپ کو فحش اور مشت زنی کی طرف دیکھتے ہوئے ایک تصویر / ویڈیو بنائیں۔ اپنے آپ کو بیٹھے ، گھٹنے ٹیکتے ہوئے ، جو بھی آپ کے ہاتھ میں آپ کے ڈک کے ساتھ آپ کے کمپیوٹر کے سامنے ہے اور جو زومبیٹ ہے ، اپنے چہرے کو دیکھیں اور میں اس بات کی ضمانت دیتا ہوں کہ آپ فورا porn ہی فحشوں سے اتنے بیزار ہوجائیں گے کہ آپ کچھ اور کرنا چاہیں گے۔ اگرچہ میں فحش فنتاسی دوبارہ پڑنے کے ساتھ جدوجہد جاری رکھنا چاہتا ہوں ، لیکن میں اس طریقے کو استعمال کرکے فحش نگاہوں میں دوبارہ رجوع نہیں کرسکتا ہوں۔ پی ایم او کا عمل اب میرے لئے بالکل گھوم رہا ہے! میں صرف خود کو حقیقی خواتین سے تصور کرنا چاہتا ہوں جہاں میں شریک ہوں ، مبصرین نہیں۔

دن 18

ٹھیک ہے لہذا آپ لوگ جانتے ہو کہ جب آپ سنگل ہوتے ہیں تو آپ کسی عورت سے دن کا وقت نہیں لیتے اور جس دن آپ کسی پرعزم رشتہ میں داخل ہوتے ہیں ایسا لگتا ہے جیسے دنیا کی ہر لڑکی کوئی ٹکڑا چاہتی ہے! اس کو سمجھنے کے لئے میں نے بہت کوشش کی ہے اور میرے پاس بہت سارے نظریات ہیں۔ جو کچھ بھی ہے ، مجھے معلوم ہورہا ہے کہ پی ایم او سے پرہیز اسی کام کو کرنا شروع کر رہا ہے۔ میں دائیں اور بائیں چیک آؤٹ ہو رہا ہوں! یہ پاگل پن ہے! میں ایک مہذب نظر آنے والا ، اچھی طرح سے تعمیر لڑکا ہوں لیکن خواتین کی طرف سے مناسب توجہ دلانے کے لئے میں نے زیادہ تر مردوں کی طرح ہمیشہ جدوجہد کی ہے۔ سوائے اس کے کہ ، جب میں سنجیدہ ہوں۔ ٹھیک ہے یہاں خوشخبری سن رہے ہیں۔ جہاں تک میں بتا سکتا ہوں ، مسٹر ونکی کو ایک ہجے کے لئے جانے دیں اور دیکھیں کہ کیا ہوتا ہے۔ اسے نہ سمجھو (ہوسکتا ہے کہ کوئی مجھے روشن کرے) ، لیکن مجھے پسند ہے! ایک مثال کے لئے اگلا پیراگراف ملاحظہ کریں!

نیز ، میری پیشرفت کی تازہ کاری کے طور پر ، آج (دن 16) پہلا دن ہے جس میں حقیقی 3D خواتین کے لئے حقیقی فطری جنسی خواہشات اور احساسات کو محسوس کیا ہے ، بغیر کسی تصور کے ، بغیر کسی پی ایم او کے 1 دن سے۔ میری آج کی ترقی پسند کارروائی صرف صبح کے وقت بستر سے اٹھے اور اپنا دن شروع کرکے اور میری پہلی آدھے گھنٹے گھر اور سیکس اور میری صبح کی چھڑی پر خرچ نہ کرکے اپنی صبح کی جنسی خیالی سوچوں کو ختم کررہی تھی۔ آج سہ پہر ، میں ایک ریستوراں میں تھا اور یہ دستک بازی والی خوبصورت لڑکی میرے ساتھ چل پڑی۔ اس نے میری طرف دائیں طرف دیکھا ، اپنے بالوں سے انگلیاں دوڑائیں ، مسکرا کر کہا "ہائے"۔ اس نے مجھے گارڈ سے پکڑ لیا جب میں ورزش کے بعد بڑے پیمانے پر کھانا کھا رہا تھا۔ میں اپنا اسٹیک چباتے ہوئے مسکرایا اور سر ہلایا۔ وہ بعد میں پھر سے چل پڑی۔ اس بار وہ نئی نظر آرہی تھی اور اس نے پھر سے اپنے بالوں سے گڑبڑ کی اور اس طرح اس کا سر پیچھے پھینک دیا جس کی وجہ سے اس کے اوپر کا پیٹ کا بٹن بے نقاب ہوگیا۔ ہولی ماما !! اس نے ایسا محسوس کیا جیسے میرے جسم میں موجود سارا خون ایک دم ہی ایک گرم جوش اور الجھ رہا ہے۔ اس کے علاوہ ، میں اپنے پورے جسم کو بیدار ہونے کا احساس کرسکتا ہوں۔ میں نے اپنا کانٹا LOL چھوڑ دیا! اب میں جلدی سے یہ جاننے میں کامیاب ہوگیا تھا کہ یہ لڑکی شاید کم عمر تھی (وہ وہاں اس کے بوائے فرینڈ کے ساتھ تھی جو ظاہر ہے کہ ہائی اسکول میں اس کی نظر سے پڑتی تھی) ، لہذا میں نے چیزوں کا تعاقب نہیں کیا۔ ایسا نہیں ہے کہ میں نے اچانک کوئی بونر یا کچھ بھی پاپ کیا ، لیکن مجھے قوی ، پراعتماد احساس تھا کہ میں اسے اس وقت اور وہاں لے جا سکتا تھا ، اگر میں اتنا مائل ہوتا اور جیل LOL جانے کے لئے تیار ہوتا! نیز ، اس واقعے کے بعد مجھے واقعی بہتر محسوس ہوا اس سے کہیں زیادہ مجھے کبھی بھی پی ایم او سیشن کے بعد محسوس ہونے کی یاد نہیں آتی ہے ، حالانکہ وہاں کسی بھی قسم کی جنس نہیں تھی۔ میں نے صرف مردانہ اور پر اعتماد اور زندگی سے بھر پور محسوس کیا! ویسے بھی ، کسی بھی طرح سے مکمل طور پر ریبوٹ نہیں ہوا ، لیکن ہر دن اب تک کچھ پیشرفت کا اشارہ دکھا رہا ہے۔

دن 21

ٹھیک ہے لوگو۔ Ive کو حیرت انگیز ایسی کچھ کے بارے میں بتانے کے لئے ایک نئی کہانی ملی ہے جو اسی رات (رات 21) واقع ہوئی تھی۔ لیکن پہلے مجھے بازآبادکاری کے مرحلے کے بارے میں اپنی انکشافات / نظریات کو بانٹنا چاہئے جو میں اس وقت میں ہوں۔ مجھے یہ فنتاسی معلوم ہورہا ہے ، میرے لئے ، یہ آخری دھاگہ ہے جو واقعی میں خود کو فحشوں کی گرفت سے الگ کرنے کے لئے کاٹا جانا چاہئے۔ بدقسمتی سے یہ تمام دھاگوں میں سے مضبوط ترین معلوم ہوتا ہے۔ فحش ترک کرنا ایسا ہی تھا جیسے میرے ناقص دماغ کو کشتی سے دور زندگی کی کشتی میں پھینک دیں۔ مشت زنی ترک کرنا ایسا ہی تھا جیسے اسے تیرتے ہوئے پانی میں پھینک دینا۔ ایسا لگتا ہے جیسے جب میں خیالی تصورات کو چھوڑ دیتی ہوں تو ، میرا دماغ چل رہا ہے "ارے ، وہ کیا آدمی ہے!" جیسا کہ میں تیرتا ہوا واپس لے لوں۔ اور پھر یہ گہرائی میں ہے! یہ وہی ہے جو میں نے 16 سے آج کے دن (21) دن کے درمیان کیا ہے .. فلیٹ لائن۔ دن 16 سے میری کہانی (حضور ماما!) آخری اچھا تجربہ ہے جو مجھے فلیٹ لائن سے پہلے تھا۔ یہ خیالی تصور میں دوچار ہونا بہت فتنہ انگیز رہا ہے کیونکہ ، مجھے یہ احساس ہے کہ میں خود ہی کھڑا ہونے کا واحد طریقہ (جس میں واحد قسم ہے جس کی وجہ سے میں اونچی آواز میں ہوں) جنسی فنتاسی پر رہنا ہے۔ جب آپ رکنے کی کوشش کریں گے تو دماغ اس کو زیادہ سے زیادہ ترش کرتا ہے۔ خوشخبری ہے (بے صبری کے لئے بری خبر) یہ ہے کہ جیسے ہی آپ نے خیالی فن کو چھوڑنے اور حقیقت کو اپنی جگہ بنانے کی اجازت دینا شروع کردی ، آپ کا ذہن خیالی تصورات سے کم حساس ہونے لگتا ہے۔ بدقسمتی سے ، مجھے معلوم ہورہا ہے کہ حقیقت سے گلے ملنے سے قبل یہ تصورات کی حساسیت کو کھو دیتا ہے جس کے نتیجے میں کچھ عرصے تک ایسا لگتا ہے کہ ایسا لگتا ہے کہ کچھ بھی متحرک نہیں ہے (چپڑاسی)۔ بہت ڈراؤنا. لیکن خوف نہیں! اگلا پیراگراف ملاحظہ کریں:

میں نے آج کی رات ایک حیرت انگیز ، خوبصورت ، ذہین عورت کے ساتھ جھونکا۔ وہ میرے ماضی کی کوئی شخص ہے جسے میں ہمیشہ پسند کرتا ہوں ، لیکن ہماری راہیں اس طرح کبھی نہیں عبور ہوتی ہیں۔ مجھے سب سے پہلے بہت پریشانی ہوئی جب اس نے مجھے متنبہ کیا کہ وہ واقعی کل (آج رات) مجھے دیکھنا چاہتی ہے۔ میں جانتا تھا کہ میں نے ریبوٹ نہیں کیا تھا اور اور کیا خراب ہے ، کہ میں فلیپ لائن میں تھا۔ اگلے دن اور اس کے درمیان میں نے ایک اہم امتحان لیا تھا ، اور اس بچی کے حوالے سے کیا سوچنے کی فکر کرنے کی بےچینی ، میں بالکل بھی سو نہیں پایا تھا۔ چنانچہ آرام نہ ہونے کے بعد ، 4 گھنٹے کے امتحان میں بیٹھا ، اور فلیٹ لائن میں رہنے کے بعد ، میں نے اسے متن میں بھیج دیا کہ میں 8:00 بجے اس سے ملنا چاہتا ہوں۔ میں نے محسوس کیا کہ یہ ایسا نہیں ہے جب تک میں یہ نہ سوچوں کہ میں اس کو دوبارہ اڑا سکتا ہوں جب تک کہ مجھے نہیں لگتا کہ میں دوبارہ چل رہا ہوں ، جو مجھے جانتے سب کے لئے مزید 60+ دن ہوسکتا ہے۔ مجھے ابھی اس کے لئے جانا چاہئے۔ تو ہم جھٹک گئے اور مجھے خوشی ہے کہ میں نے کیا۔ ہم نے کھانا کھایا ، کچھ مشروبات اور شاٹ پول۔ پھر ہم اس کی کار کے پاس واپس چلے گئے اور میک اپ کرنا شروع کیا۔ پہلے تو میں وہاں گرمی کے سوا کچھ محسوس نہیں کر رہا تھا لیکن گرمی اور کچھ میں خون کے بہاؤ میں اضافہ ہوا تھا۔ جسمانی طور پر جاگنا اور اس میں مکمل طور پر جاگنا عجیب ہے لیکن اس میں کوئی کھڑا نہیں ہے۔ آخر کار ، وہ لمحہ جس کے بارے میں مجھے لگتا ہے کہ ہم سب سے زیادہ خوف زدہ ہوئے جب اس نے اس حقیقت کا تذکرہ کیا کہ وہ "مجھے محسوس نہیں کر سکتی"۔ یہ ایک کٹھن لمحہ تھا! لیکن یہاں یہ سب کا رخ موڑ گیا۔ اس مقام پر ، میں نے سوچا ، "میں BS کے بارے میں کچھ بہانہ بنا سکتا ہوں کہ ایسا کیوں ہورہا ہے ، یا میں صرف ایک Fn جوڑا بڑھا سکتا ہوں اور اس کو فحش علت ، بازگشت اور پوری گندگی کے بارے میں بتا سکتا ہوں اور چپس کو وہیں گرنے دیتا ہوں جہاں وہ ہوسکتے ہیں۔ " چنانچہ ، تھوڑا سا غور کرنے کے بعد ، میں نے اسے سچ کہا۔ حیرت کی بات یہ ہے کہ ، وہ جنسی لت کی بہت سی شکلوں اور وہ دماغ پر اثر انداز ہونے کے طریقوں کے بارے میں بہت سمجھ رہی تھی (تاکہ ہوشیار meeeeowww)۔ میں نے اس سے کہا کہ مجھے اسے سست رکھنا پڑے گا اور جب تک مجھے دوبارہ شروع نہیں کیا جاتا تب تک سارا راستہ چلنا اچھا خیال نہیں ہوگا۔ اس کے نتیجے میں جنسی ، محبت ، روحانیت اور ثقافت کے بارے میں ایک بہت ہی محرک گفتگو ہوئی۔ اس کی وجہ سے ہمیں دوبارہ کام کرنا پڑا۔ جیسے جیسے چیزیں گرم ہوئیں اور جیسے ہی اس نے میرے خلاف کام کیا مجھے بالآخر مشکل ہو گئی۔ میں نے کبھی بھی اپنے آپ کو اور کسی چیز کو ہاتھ نہیں لگایا۔ ہمیں لازمی طور پر 2 گھنٹے کام کرنا جاری رکھنا چاہئے۔ یہ حیرت انگیز تھا. میں نے زیادہ تر حص cleanہ کے لئے صاف رکھا تھا - پتلون میں نہیں جا رہا تھا۔ وہ بھی اس سے پیار کررہی تھی۔ ہم دونوں نے حقیقی تعلق محسوس کیا۔ میں واقعی میں اس لڑکی کو پسند کرتا ہوں اور چیزوں کو آگے بڑھانا چاہتا ہوں۔ یہ دن عجیب ہے ، 15 دن کہنے کے بعد ، میری فنتاسیوں نے مجھے تقریبا 20 سیکنڈ میں عضو تناسل عطا کیا ، لیکن ایک حقیقی عورت سے ملنے میں مجھے 15 منٹ کی طرح لگا۔ اس سے پتہ چلتا ہے کہ پورے تولیدی عمل کے لحاظ سے خیالی فن اور حقیقی چیز کے مابین بہت فرق ہے اور میں اب بھی مکمل طور پر دوبارہ شروع نہیں ہوا ہوں۔ تاہم ، یہ بھی ظاہر کرتا ہے کہ فلیٹ لائن لازمی طور پر مطلق نہیں ہے ، حالانکہ یہ حقیقی ہے۔ اس حیرت انگیز تجربے کے بعد مجھے تصورات کرنے کی طرح محسوس بھی نہیں ہوتا ہے۔ میں صرف اس وقت تک انتظار کرتا جب تک میں اسے دوبارہ نہ دیکھوں۔

اگرچہ مجھے ایک سوال ہے۔ کیا یہ واقعہ نقصان دہ تھا ، یا پھر چلانے کے لئے مددگار تھا؟ اس سے پہلے کہ میں مشکل ہو جا The ، بنانے کا کام زور دار (خشک کودنا وغیرہ) بن گیا۔ میں امید کرتا ہوں کہ میں نے اپنے دماغ کو اس میں جانے والی تمام لطیف اور خوبصورت چیزوں سے بے نیاز نہیں کیا ہے۔ میں جانتا ہوں کہ ماضی میں میں صرف کسی عورت کے ہاتھ کو چومنے یا اس کا رخ موڑ کر دیکھ کر کھڑا ہوسکتا تھا۔ نیز ، جیسے کہ میں یہ جملہ لکھ رہا ہوں ، سیشن کے تقریبا 3 XNUMX گھنٹے کے بعد بھی ، میرے پاس جہنم سے تکلیف دہ نیلی گیندیں ہیں اور ، ربوٹ کے قواعد کے مطابق ، میرے پاس اس دباؤ کو دور کرنے کا کوئی طریقہ نہیں ہے! مجھے ایسا لگتا ہے جیسے میرا پروسٹیٹ چچا رو رہا ہے! کتنا دور ہے؟ کتنا زیادہ ہے؟ میں نے ایک خوبصورت عورت کو تلاش کیا ہے جو اسے اپنے ساتھ سست رویہ میں لینا چاہتی ہے اور مجھے لوٹ مار کے بارے میں پوری طرح سے سمجھ آرہی ہے لہذا میں کام کو صحیح طریقے سے کرنے کا یہ موقع گننا نہیں چاہتا ہوں۔

دن 25

ٹھیک ہے سب. اگر آپ میری آخری پوسٹ پڑھتے ہیں تو آپ جانتے ہوں گے کہ میں نے ایک حیرت انگیز ، خوبصورت عورت سے ملاقات کی ہے ، جو اسے آہستہ آہستہ لینا چاہتی ہے اور وہ اپنی علت کی بازیابی سے پوری طرح واقف ہے۔ ایسا لگتا ہے کہ ہمارا ایک گہرا روحانی تعلق ہے جو اس سے پہلے کے برعکس ہے۔ جب ہم فون پر ہوتے ہیں تو میں خود کو غیر متوقع طور پر آن کرتا رہتا ہوں۔ ہم صرف ایک تاریخ پر آئے ہیں ، جو شاید میری زندگی کی پہلی تاریخ تھی۔ ہم کل ایک دوسرے کو ملنے جا رہے ہیں۔ وہ میرے ساتھ اس شہر جا رہی ہے جس میں رہائش دیکھنے کے ل her ، اس سے تقریبا 2.5 XNUMX گھنٹوں کی دوری پر جاؤں گا (میرے لئے - ہم ابھی تک ساتھ نہیں بڑھ رہے ہیں..بہت!)

ہماری پہلی تاریخ تین دن پہلے تھی ، اس سے قبل ہم ایک دوسرے کو جان چکے تھے ، اور ہمارے پاس ایک زبردست میک اپ سیشن ہوا جس کا میں نے اپنی آخری پوسٹ میں بیان کیا۔ اور ہاں ، مارنیا ، آپ اس کی بازیابی کے موقع پر میرے لئے بہت دور چلے جانے کے بارے میں بالکل ٹھیک تھیں (اس کے لڑکوں کی بات سنو ، وہ جانتی ہے کہ کیا ہو رہا ہے!)۔ میرے پاس وہ تھا جو میں صرف ایک ہینگ اوور کے طور پر بیان کرسکتا ہوں جو اگلے 2 دن تک جاری رہا۔ آج مجھے کچھ بہتر محسوس ہورہا ہے اور صبح کی کھڑکی واپس آرہی ہے - میں ایک گیلے خواب کے بعد جاگ اٹھا ، لیکن دماغ پر سیکس کے ساتھ اور عضو جاگنے کے 10 سیکنڈ کے بعد بہت تیزی سے سامنے آیا - صبح کی تاخیر کی طرح .

میرا دماغ آخر کار خوشگوار اور خیالی فن کے مابین فرق کرنا شروع کر رہا ہے اور میں سمجھتا ہوں کہ یہ بہت اہم ہے۔ میں اس عورت میں داخل ہورہا ہوں جس کو میں دیکھ رہا ہوں ، اور یہ میری مدد کررہی ہے کہ میں دوسری عورتوں کے بارے میں تصورات نہ کروں جو میں ہر روز دیکھ رہا ہوں۔ اور جب میں اس کے ساتھ ، ذاتی طور پر اور فون یا ای میل دونوں وقت گزارتا ہوں ، تو میں اس مقام پر اطمینان بخش ہوں کہ مجھے کم سے کم فنتاسی کی ضرورت ہے۔ لہذا آج میرے پاس البیڈو سے متعلق دو بہت اچھے تجربات تھے جو یقینی طور پر آئندہ کی امید کی کرن ہیں۔ اوlyل ، میں بینک گیا اور بتایا کہ بہت دلکش تھا۔ جب میں نے اسے اپنا فارم دیا اور اس کے جسم کو دیکھنے کے ل was قریب تھا ، تو میں نے اپنے عضو تناسل میں خون کی جلدی ہونے کا الزام لگا اور سر میں درد محسوس کیا۔ یہ فوری طور پر اور خیالی بغیر ہوا۔ میں نے اسے کوئی اور سوچ نہیں دی۔ یہی حال اس وقت ہوا جب میں گھر جا رہا تھا اور میں نے ایک خوبصورت لڑکی کو دیکھا جس میں اس کے کتے کو چلاتے ہوئے انتہائی مختصر شارٹس تھیں۔ کوئی فنتاسی نہیں ، صرف قدرتی بے ساختہ تحسین ہے۔ میں نے ان خواتین میں سے کسی کو بھی فلم میں سیکس کرنے یا خود ان کے ساتھ جنسی تعلقات دیکھنے کا تصور نہیں کیا تھا ، یا انہیں اپنی آنکھوں سے یا اس طرح کی کسی چیز سے کپڑے اتارا تھا۔ اس کی طرح میں آخر کار یہ سمجھ سکتا ہوں کہ میرے دماغ کے مختلف حصوں میں خیالی اور جذباتیت پیدا ہوتی ہے اور انہیں اتنی خاص طور پر مربوط ہونے کی ضرورت نہیں ہے۔ حوصلہ افزائی صرف بے ساختہ ہوا ہے اور اسی طرح ہم بنائے جاتے ہیں۔ مجھے اس کی جھلک مل رہی ہے کہ اس شخص کے لئے ایسا کیا ہونا چاہئے جس نے کبھی ٹی وی پر جنسی منظر نہیں دیکھا ، یا یقینا internet انٹرنیٹ فحش ، جہاں کہیں بھی وہ موڑ دیتا ہے ، مصنوعی ہائپرسکسئل ایروٹیکا کے ساتھ مستقل طور پر نہیں ڈالا جاتا ہے ، جو اس سے بے نیاز نہیں ہوا ہے حقیقی جنسی محرک

میری نیکی! کیا یہ ہوسکتا ہے: مردوں کو فحش کی ضرورت نہیں ہے۔ مردوں کو مشت زنی کی ضرورت نہیں ہے۔ مردوں کو جنسی تخیل کی بھی ضرورت نہیں ہے۔ مردوں کو صرف خواتین کی ضرورت ہے!؟ میں نہیں جانتا کہ کیا فنتاسی عام طور پر نقصان دہ ہوتی ہے۔ یہ کچھ لوگوں کے لئے صحت مند ہوسکتا ہے۔ میں صرف اتنا جانتا ہوں کہ میں مسکراتے ہوئے اس وقت سے اپنی آزادی سے لطف اندوز ہورہا ہوں لہذا سرکاری طور پر 25 دن نہیں پی ایم او اور کامیاب ایف کے 1 دن کو ہرا رہا ہے۔

دن 30

اس وقت تک کوئی PMO قابل قدر نہیں ہے؟ کیا نتائج کے مطابق اس کے قابل بنانے کے لۓ کافی وعدہ دکھایا گیا ہے کہ وہ رویے اور اوپر اور نیچے سے ادھر جاری رکھیں؟ کیا یہ سب بی ایس کا گروپ ہے؟ کیا میں صرف یہ سوچتا ہوں کہ مجھے خوشی اور معمولی احساس محسوس کرنے کے لئے فحش کی ضرورت ہے؟ ان سوالوں کا جواب دینے کے لۓ میں نے محسوس کیا کہ میں ایک قدم واپس لوں گا اور کنکریٹ، ماپنے چیزوں کو دیکھوں گا جو میں نے شروع کر دیا ہے. وہ یہاں ہیں:

میرے تین بورڈوں کے پاس امتحان پاس، سب سے پہلے کوشش (بہت سے لوگوں کو ایسا نہیں کر سکتا)

ملک میں سب سے اوپر سہولیات میں سے ایک پر ایک ملازمت ملا

بڑھتے ہوئے معیشت کے ساتھ میرے والدین کے گھر سے ایک نیا نیا شہر منتقل

ہر جگہ خواتین کی طرف سے بیکار ہو رہی ہے

بلڈ پریشر نیچے ہے

وزن کے ساتھ مضبوط ہو رہی ہے

میرے کارڈیو کو بہتر بنایا

صبح / رات کے کھڑے - چیک کریں

دوسرے اچانک تعمیرات - چیک کریں

میرے خالق کے ساتھ قریبی کنکشن !!!

میرے خوابوں کی عورت سے ملاقات کریں اور ہم ایک دوسرے کے لئے تیز ہو رہے ہیں !!!

جی مجھے نہیں معلوم…

ہاں میں نے بُرے دن کا سامنا کیا ہے اور میں جانتا ہوں کہ ابھی اور بھی آنے والے ہیں۔ میں چپٹا ہوں اور افسردہ اور پریشان ہوں۔ ہاں ، ایسے وقت بھی آئے ہیں جب میں نے سوچا تھا کہ میری فضول بس اتنا ہی ختم ہو جائے گا کہ رخصت ہو کر چلا جائے گا۔ لیکن حقائق خود ہی بولتے ہیں۔ اس سے میری زندگی بدل رہی ہے۔ فحش میرے لئے غیر صحت بخش ہے اور میں خوشی سے اس کو دوبارہ کبھی نہیں دیکھے گا۔ میں بغیر پی ایم او کے 90 دن پورے کرنا چاہوں گا۔ یہ میرے لئے تھوڑا طویل ہوسکتا ہے ، لیکن مجھے لگتا ہے کہ میں ایم یا یقینی طور پر او کے لئے جانے سے پہلے حفاظت کی طرف گامزن ہوجاؤں گا۔ پھر بھی فلیش بیکس اور کچھ پریشانی کا سامنا کرنا پڑتا ہے۔

دن 32 - orgasm کے

میرے اب تک کے کامیاب ربوٹ نے اچانک موڑ لیا ہے۔ کل ، کسی بھی وجہ سے ، میں خود کو کم محسوس کررہا تھا۔ میرے پاس صبح کی کوئی لکڑی نہیں تھی اور نہ ہی زیادہ التجا ہے۔ تاہم ، میں نے اپنی نئی لڑکی کے ساتھ دن گزارا۔ بہرحال ، ایک لمبی کہانی مختصر بنانے کے لئے ، ہم نے اس رات کو ڈرائی ہمپنگ کا خاتمہ کیا ، جس نے ایک طویل دن کے بعد ، جس کی رہائی جاری نہیں رہی اور بغیر کسی orgasm کے 32 دن رہنے کے بعد ، غیر متوقع طور پر مجھے O بنا دیا! ڈبلیو ٹی ایف! خشک کوبڑ سے پہلے مجھ سے پہلے کبھی ایسا نہیں ہوا تھا اور مجھے یہ بھی یقین نہیں ہے کہ جب میں ایسا ہوا تو میں پوری طرح سے کھڑا تھا۔ میرا اندازہ ہے کہ میرے دماغ نے سوچا تھا کہ میں سارا دن کم و بیش سیکس کرتا رہا ہوں۔

مجھے اس کے بعد خوفناک محسوس ہوا اور مجھے کل رات بے خوابی ہوئی۔ آج صبح ٹھیک محسوس نہیں کریں۔ میں افسردہ ہوں اور میں صرف زندگی کے منفی اثرات پر ہی توجہ مرکوز کرسکتا ہوں۔ میرا دماغ O کے لئے تیار نہیں تھا۔ میرا مقصد یہ نہیں تھا۔ اے نے خود ہی اچھا محسوس کیا ، لیکن میں نے بہت جلد ہی بیمار ہونے لگے۔ مجھے ایسا لگتا ہے جیسے میرا دماغ لفظی طور پر تلی ہوا ہے! جتنا یہ رشتہ ہے اتنا ہی اچھا ہے ، یہ میرے ریبوٹ میں بہت مشکل وقت میں آرہا ہے - خیالی تصور کو چھوڑ دو۔ مثال کے طور پر ، میں اس لڑکی کے ساتھ مجھ سے ٹیکسٹنگ اور فون گفتگو کے ذریعہ تیز اور سختی سے کام کررہا ہوں جب میں واقعتا her اس کے ساتھ ہوں۔ لیکن مجھے لگتا ہے کہ یہ تصورات میرے ذہن میں آسانی سے فحش تصورات میں تبدیل ہوجاتے ہیں۔ میرا سب سے اچھا اندازہ یہ ہے کہ میں جس نئے اعصابی راستے کی تعمیر کر رہا ہوں وہ اب تک اتنا مضبوط نہیں ہے کہ اتنے شدید محرک کو سنبھال سکے۔ میں ریبوٹ کے ساتھ دباؤ ڈالنے کا ارادہ رکھتا ہوں اور مجھے جنسی سرگرمی کی شدت کو واپس ڈائل کرنا پڑے گا۔ مجھے نہیں لگتا کہ پی ایم او کی جانب سے پچھلے 32 دن کا فائدہ ضائع ہوچکا ہے ، اس لئے میں آج 32-1 دن کی طرح دیکھنا چاہتا ہوں۔ میں اسے آج سے 32 دن بنانا چاہتا ہوں یا کم از کم دن 90 سے۔

__

(اگلے دن) مجھے نہیں معلوم کہ میں آج کیوں اتنا خوفناک محسوس کر رہا ہوں ، او کے پہلے دن ، مجھے پہلے ہی احساس ہو رہا ہے کہ "کسی اور عورت کو تلاش کریں" اور محسوس ہوتا ہے کہ یہ رشتے سے چل رہا ہے۔

__

(اس کے بعد کا دن) مجھے پچھلے دو دن خوشی کے ل definitely یقینی طور پر کم حساسیت ہے۔ بےچینی ، افسردگی اور سونے میں بھی دشواری۔ میں لفظی طور پر "تلی ہوئی" محسوس کرتا ہوں۔ میرا اگلا سوال یہ ہے کہ کیا میں اس لمبی پوسٹ کے ل always ہمیشہ اس طرح محسوس کروں گا - O یا جب میرا دماغ توازن میں آجائے گا تو کیا یہ تبدیلی آئے گی؟

__

(اگلے دن) معلوم ہوا کہ میں جس لڑکی کو دیکھ رہا ہوں وہ بھی مضحکہ خیز تھا۔ ہم نے گذشتہ رات بات کی تھی اور اس نے مجھے بتایا کہ اسے بائپولر ڈس آرڈر ہے اور وہ بہت افسردہ ہو رہی ہیں۔ اس نے کہا کہ مجھے اس رشتے کے بارے میں شکوک و شبہات ہیں - لمبی فاصلہ مجھ سے آگے بڑھنے کے ساتھ ساتھ ایک دوسرے شہر میں ایک نیا کیریئر شروع کرتا ہے۔ مجھے بھی اپنے شکوک و شبہات تھے ، اور میں نے سوچا کہ اس کو بھی آگاہ کرنے کا یہ اچھا وقت ہے۔

کاش یہ مجھے اتنا نہیں مل رہا تھا۔ وہ ایک حیرت انگیز عورت ہے ، لیکن ہم صرف تھوڑی دیر کے لئے اکٹھے ہوئے ہیں اور مجھے لگتا ہے کہ ہم نے شاید تعلقات اور رشتہ کے جذباتی پہلوؤں کو آگے بڑھایا۔ مجھے غیر یقینی صورتحال سے نمٹنے کے لئے صرف ایک مشکل وقت گزر رہا ہے۔ اب میں دوبارہ کیسے چل سکتا ہوں؟ کیا میں دوسری لڑکیوں کے ساتھ چھیڑ چھاڑ کرتا ہوں؟ ہم شادی شدہ یا منسلک نہیں ہیں۔ میں اپنے لئے چیزوں کو اتنا مشکل کیوں بناتا ہوں؟ میں صرف آرام کرنے اور دیکھنے کی کوشش کر رہا ہوں کہ کس طرح چیزیں ایک یا دوسرے راستے پر پھیلتی ہیں۔ نچلی بات یہ ہے - مجھے دوبارہ چلانے اور دوبارہ کام کرنا جاری رکھنا چاہئے۔ مجھے لگتا ہے کہ اپنے اہداف کے سب سے آگے رکھنا اس طوفان سے نمٹنے میں میری مدد کرے گا۔ میں خیالی تصور کرنے اور اپنے دماغ کو آرام دینے کی کوشش کر رہا ہوں۔ میں بہت خوفزدہ ہوں! میرے دماغ میں کیا ہو رہا ہے؟ مجھے صرف یہ یاد رکھنا ہے کہ اس عورت سے ملنے سے پہلے میرا ربوٹ بہت اچھا چل رہا تھا۔ اور اگرچہ میں اس سے ملنے کے بعد معاملات اور بھی بہتر ہو گیا تھا ، اس کا مطلب یہ نہیں ہے کہ میں اس کے بغیر سفر دوبارہ نہیں شروع کر سکتا۔ میں یہ نہیں کہہ رہا ہوں کہ میں صرف اس رشتے سے دستبردار ہونے جا رہا ہوں - میں صرف یہ یقینی بنانا چاہتا ہوں کہ میری بحالی کی کامیابی یا ناکامی کا انحصار اس تعلقات پر منحصر نہیں ہے۔

دن 35

میرا اب سابقہ ​​محبوب اور میں اب صرف دوست ہیں۔ اس نے مجھے اس کی تجویز کرنے کے لئے بلایا حالانکہ میں بھی یہی سوچ رہا تھا لیکن ابھی کچھ بھی کہنے سے گریز کررہا تھا۔ بدقسمتی سے ، دن میں 32 پر orgasm نے شدید موڈ کی پریشانیوں ، اور ایک شیطانی پیچھا کا اثر پیدا کیا اور اس وقت ہوا جب نیم کھڑا ہوجاتا ہے جہاں تک میں بتا سکتا ہوں (فحش علت پی ای کی علامت)۔ تعلقات دوبارہ شروع کرنے کے لئے ایک مثبت اور منفی قوت تھی۔ مجھے بہت ساری حقیقی عورتوں کی حوصلہ افزائی ہوئی ہے ، لیکن میں نے اس کے ساتھ فحش نوعیت کی فنتاسیوں کا بھی ایک بہت بڑا سودا کیا ہے اور میں ابھی بھی اس مقام پر ہوں جہاں ان کی حقیقت سے کہیں زیادہ مشتعل ہونے کا رجحان ہے۔ تاہم ، فنتاسی آہستہ آہستہ مجھ پر اپنی گرفت کھو رہی ہے اور میں خوشی خوشی فلیپ لائن کا خطرہ مول لے گا اگر سفر یہی جاری رکھنے کا مطلب ہے۔

جنسی کے بارے میں تصور کرنے کی کوئی اور وجہ نہیں ہے کیونکہ کھانے کے بارے میں یا فٹ بال کے کھیل یا رولر کوسٹر کے بارے میں تصور کرنا ہے. جب وہ ہو تو تم ان سے لطف اندوز ہو. مجھے لگتا ہے کہ بار بار فیزیکاسٹنگ میرے لئے بھاری فحش استعمال کا ایک علامہ ہے. اس کے اوپر ایک بائیں. صرف مایوس ہو رہی ہے. میں جانتا ہوں کہ میرا تنقید اب بھی اثر انداز نہیں ہوتا کیونکہ وہ جنسی دنوں کے لئے فحش / دستی محرک میں تھے، لیکن مجھے یقین ہے کہ آخر میں فطرت اور میری جینیاتیوں پر قابو پائے گا!

دن 40

میں نے محسوس کیا ہے کہ جیسا کہ میں نے پورے دن میں جنسی فنتاسی جانے کی اجازت دی ہے میں اس وقت زیادہ ہوں اور روزمرہ کی چیزیں کرنے سے خوشی میں اضافہ کر رہا ہوں. پلس، خوبصورت خواتین کے ساتھ آنکھوں سے رابطہ (خاص طور پر ڈبل لیتا ہے) خاص طور پر مجھ سے سوادج ہوتا ہے. جب میں سمجھتا ہوں کہ ممکنہ طور پر ساتھی جذباتی ہو رہی ہے، تو یہ میرے ذریعے یہ بھیجا جاتا ہے کہ وضاحت کرنا مشکل ہے.

میں آپ سب کو یہ بتانا چاہتا ہوں کہ میرے پاس اب استعمال کرنے کا پہلا شخص تجربہ کر رہا ہے یا اس کی تشویش سے محروم ہوجاتا ہے اور جہاں تک میں بتا سکتا ہوں ، اس میں فکر کرنے کی کوئی بات نہیں ہے۔ میں نے پہلے ہی 1 دن میں ایک عورت کے ساتھ اپنے دوبارہ گرنے کے بارے میں بلاگ کیا ہے۔ میں نے اس پر تبادلہ خیال کیا ہے کہ یہ ایک اچھا تجربہ کیسے تھا ، حالانکہ یہ میری دوبارہ کام کرنے میں بہت جلدی ہے۔ میں نے اس پر تبادلہ خیال کیا ہے کہ اس نے مجھے دوبارہ چلانے میں کس طرح پیچھے کھڑا کیا اور اس نے کس طرح اضطراب ، افسردگی ، اور گداگر کا پیچھا کرنے کا اثر لایا۔ لیکن میں نے ان مثبتات میں سے کسی پر تبادلہ خیال نہیں کیا - انزال کا معیار۔ ہاں ، حقیقت میں ، میں نے کبھی بھی محسوس نہیں کیا ہے کہ میری سہی اتنی موٹی ، بھرپور اور گرم (تقریبا گرم) ہے۔ اس کا ایک ٹن تھا - میں بھیگ گیا تھا۔ بہرحال - نہیں O کے 32 دن اور ، میرے نطفہ کی گنتی کو جانچنے کے ل lab لیب کا کام کرنے کے علاوہ ، میں اپنے تمام ساتھی PMO کو یہ یقین دہانی کروا سکتا ہوں کہ آپ کا پروسٹیٹ اور ٹیسٹس بالکل ٹھیک کام کر رہے ہیں۔ مسئلہ واقعتا. دماغ میں ہے اور کہیں نہیں۔ اگر کچھ بھی ہے تو ، مجھے ایسا لگتا ہے جیسے میرے جنک کو سالوں اور سال میں 32-2 orgasms کے دن کے بعد ایک طویل المیعاد آرام کی ضرورت ہے۔ اوہ نطفہ میں نے LOL اڑا دیا ہے!

اب جب میں دوسرا فلیٹ لائن کا تجربہ کر رہا ہوں ، شاید زیادہ صحیح فلیٹ لائن ، مجھے یہ احساس ہورہا ہے کہ ریبوٹ میں قبل میں جن چیزوں کو لیبیڈو میں بڑھتی ہوئی واردات سمجھتا تھا وہ صرف جزوی طور پر ایسا ہی تھا۔ میرے خیال میں میرے لئے یہ 3D میں حقیقی خواتین کے ل returning واپس لوٹنے والی حساسیت اور میری کئی بار فحش پر مبنی تصورات (جس نے مجھے فحش دیکھنے کے بغیر ہی مشت زنی کرنے کی اجازت دی تھی) کی واپسی کی حساسیت کا مرکب تھا۔ اب میں فنتاسی کو لات مار رہا ہوں اور ایک اور فلیٹ لائن کا تجربہ کر رہا ہوں۔ منطق سے پتہ چلتا ہے کہ حقیقی البیڈو ، جو حقیقت میں مبنی ہے ، میرے جنسی کام کرنے کا سب ، یا کم از کم اکثریت کا دعوی کرنے کے لئے واپس آئے گا۔ اگرچہ یہ خوفناک ہے ، لیکن مجھے یہ احساس ہے کہ میں فلموں میں 4 سال یا اس سے زیادہ کی عمر میں ہی جنسی مناظر کے سامنے واقع ہوا تھا۔ مزید برآں ، میں ایک بہت ہی تصوراتی فرد ہوں لہذا میں سوچتا ہوں کہ "فحش" کی آمد کے بغیر بھی خیالی خیالی ہمیشہ میری خواہش کا ایک اہم حصہ رہتی ہے۔ تو یہ جنگلی ہونے جا رہا ہے۔ اس بار اس طرح کی بات ہے کہ میں اچھی خوش اسلوبی کا شکریہ ادا کرتا ہوں کہ اس سے پہلے کہ میں فطری کامیاب اور بہت ہی خوشگوار جنسی عمل کر چکا ہوں ، مجھے یاد دلانے کے لئے کہ میں اس کے اندرونی طور پر مکمل طور پر قابل ہوں۔ تاہم ، بہت ساری بار ، میں سیکس کے دوران اس لمحے سے باہر رہا ہوں - خود کو دیکھ رہا ہوں جیسے میں کسی فحش فلم میں ہوں اور سوچ رہا ہوں کہ میں کیوں اچھی کارکردگی نہیں دکھا رہا ہوں۔

کیا آپ میں سے کسی نے PMO کی بازیافتوں کو آپ کے جنسی ساتھیوں کی تعل upق کرنے کی زحمت کی ہے؟ میں ، یقینا. ، آپ کے لئے فحش ستاروں کو شراکت دار سمجھنے کا مطلب کروں گا کیونکہ آپ کا قدیم دماغ فرق نہیں بتا سکتا۔ میں صرف یہ کرسکتا تھا کہ سالانہ زیادتی ، دن میں اوقات اور ایک ہی سیشن میں خواتین کی اوسط تعداد دیکھے جانے کی بنیاد پر اوسط اور اندازہ لگایا جا.۔ فحش تعداد سے حاصل ہونے والی تعداد میں حقیقی خواتین کی تعداد کو کم کرتا ہے ، یا اس معاملے میں کوئی اور ، جسمانی طور پر اس کے ساتھ رہا ہے کہ میں نے حقیقی جنسی شراکت داروں کو شامل کرنے کی زحمت بھی نہیں کی تھی۔ یہاں جاتا ہے: 20 - 30 (ایک دن میں اوسطا 2 مرتبہ دیکھے جانے کی تعداد) x (اوسطا 5 نئی لڑکیوں کی نگاہ) x 365 x 10 = 36,500،XNUMX۔ مجھے اس نمبر کو لکھنے دو کیونکہ اس میں تحریری تحمل کا فرق ہے: چھتیس چھتیس سو چھاتی اور گدی کے سیٹ۔ اس میں بہت ساری خواتین شامل نہیں ہیں جنہیں میں نے پی ایم او سیشن کے "مناسب ساتھیوں کے لئے شکار" کے مراحل کے دوران دیکھا تھا ، اور نہ ہی اس میں دہرائے جانے والے ویڈیوز اور فحش ستارے دہرانے شامل ہیں۔ اور میں حیرت زدہ ہوں کہ میرے تعلقات میں سے کسی نے بھی کام کیوں نہیں کیا - یہاں تک کہ وہ جہاں جنسی ڈائنامائٹ تھا؟

دن 47

صبح کا کھڑا ہونا ختم ہوتا جارہا ہے۔ لیکن میں جانتا ہوں کہ اس سے پہلے ہی میری فطری الوجود واپس آجائے گی۔ اچھی خبر یہ ہے کہ میں ASAP کو سماجی بنانا شروع کر رہا ہوں۔ جب آپ پی ایم او ٹی وی اور فنتاسی کو چھوڑ دیتے ہیں تو ، آپ کے پاس لفظی طور پر معاشرتی کاری یا مکمل پاگل پن کے سوا کوئی دوسرا آپشن نہیں ہوتا ہے۔ "اب کی طاقت" خریدنے کے لئے کتاب کی دکان پر جا رہے ہو اور وہاں کچھ لڑکیاں بہتر ہوں گی۔

دن 48

یہ حیرت انگیز ہے کہ عظیم الوداع پینڈولم کس طرح گھومتا ہے۔ پچھلے ہفتے یا اس سے ، جب میں جنسی خیالوں کو اپنے دماغ سے پاک کرتا رہا ہوں اور اس سے چھلکتے ہوub انخلاء کا معاملہ کر رہا ہوں ، میں نے اپنے آپ کو کھویا ، تنہا ، الجھا ہوا ، تقریبا غیر متعلقہ ، پریشان ، پریشانی اور افسردہ محسوس کیا ہے۔ صرف ایک چیز جو مجھے جاری رکھے ہوئے تھی وہ تھی میرے خالق ، فطرت اور ریبوٹ کے عمل میں اعتماد۔ اپنے سسٹم سے خیالی تصورات کا حصول مشکل کام کے طور پر شروع ہوتا ہے۔ یہ تھوڑی دیر کے بعد آسان ہونا شروع ہوتا ہے۔ پھر آپ نے محسوس کیا کہ آپ کی ذہنی نشانی میں بھی آپ کا البیڈو مکمل طور پر آپ سے رخصت ہونا شروع ہوتا ہے۔ آپ جنسی تعلقات کی ساری خواہش کھونے لگتے ہیں۔ اس وقت ، میں گھبرانا شروع کر دیا ، میں نے عضو تناسل پر کچھ بھی نہیں ہونے کے ساتھ ہی خیالی تصور کو مجبور کرنے کی کوشش کی۔ میں نے کئی بار تخیل کرنے کی کوشش کی اور مجھے کسی فنتاسی کو بنانے میں ایک مشکل وقت درپیش تھا۔ یہ ایسی مہارت کی طرح تھا جس کی میں صلاحیت کھو رہا تھا۔ کسی وقت میں نے مکمل طور پر جانے دیا۔ میں نے سوچا کہ اگر خیالی تصورات اس حد تک مشکل ہوجائیں تو ، میں شاید آرام کروں اور اسے واقعی دور کردوں۔ اس کے نتیجے میں ، مطابقت پذیری کی فلیٹ لائن ، دونوں ہی میں پتلون اور دماغ (جو ایس ایچ * ٹی کو مجھ سے باہر کر رہے تھے) کو ڈرا رہا تھا۔ لیکن ، جیسا کہ میں نے اپنی آخری پوسٹ میں کہا ، رات فجر سے پہلے ہی تاریک ہے…

آج کا دن ناقابل یقین تھا! پہلی بار جب سے مجھے یاد ہے ، شاید جب میں 23 یا اس سے زیادہ تھا ، تو مجھے عوامی طور پر بے ساختہ کھڑے ہونے کا احساس خوبصورت خواتین کی موجودگی کے علاوہ کچھ نہیں تھا۔ میں نے ایک جانور کی طرح محسوس کیا! لیکن ایک اچھے طریقے سے! مجھے معلوم تھا کہ شہر میں جانے کے دوران کچھ مختلف تھا۔ میں نے ایک عورت کو گھومتے ہوئے دیکھا اور اچانک مجھے وہاں خون کا رش محسوس ہوا۔ میں بالکل بھی تصور نہیں کر رہا تھا۔ یہ ابھی ہوا ہے۔ میں نے ایک اور عورت کو دیکھا اور یہ پھر سے ہوا ، صرف مضبوط۔ اور ایک اور بار بار اور مضبوط اب بھی۔ کیا ہو رہا تھا؟ میں اپنی نئی نوکری کی طرف راغب تھا اور کمرے میں کچھ بہت ہی اچھی طرح سے ملبوس ہاٹیاں تھیں - ایک میرے پاس بیٹھا ہوا تھا اور تقریبا پانچ منٹ میں ایک پریزنٹیشن میں مسکرا رہا تھا (میں واقعتا attention اس پر یقین کر رہا تھا یا نہیں مان رہا تھا) ، میرے ساتھ والی لڑکی نے اپنے بالوں سے کھیلنا شروع کیا۔ مجھے فورا! ہیجان پیدا کیا گیا - میں اس کی مدد نہیں کرسکتا! میرے فیلڈ آف نظر میں شاید کل 5 دلکش خواتین تھیں اور میں نے انہیں واقعتا not نگاہ سے دیکھنا شروع کیا۔ کچھ آنکھوں سے رابطہ کر رہے تھے اور کچھ نہیں تھے۔ مجھے لاتوں کی طرح محسوس ہونے لگا! اس سے پہلے کہ میں یہ جانتا ، SSHHWWIINNG! ہمارے پاس لفٹ آف ہے! مضحکہ خیز بات یہ ہے کہ ، میں اپنی کتابوں سے اپنے بونیر کو چھپاتے ہوئے پریزنٹیشنز پر خاطر خواہ توجہ دینے کی اہلیت رکھتا تھا۔ میں نے شاید پریس کے دوران تقریبا half آدھے گھنٹے یا اس سے زیادہ کے لئے 50٪ 60٪ کھڑا کیا تھا۔ کوئی خیالی ، واقعی بے ساختہ - صرف دیکھنے اور آنکھ سے رابطہ کرنے سے۔ شاید ایسے وقت تھے جب اس میں لگ بھگ 80٪ اضافہ ہوا تھا جس کی وجہ سے کتابیں اوپر اور نیچے اچھلنا شروع کر سکتی تھیں (میں پی سی کے پٹھوں میں نرمی کا مظاہرہ کرنے والا ہوں)۔ میں اپنی کرسی سے پیچھے ہٹ گیا اور پاگل پن کو پنجرے بنانے کے لئے آگے بیٹھ گیا۔

میں آپ سب سے PMO کی لت بازیافتوں سے کہتا ہوں ، PMO اور فنتاسی کو کھودیں۔ خوفزدہ نہ ہوں (میں یقینا was تھا ، لیکن مجھے نہیں ہونا چاہئے تھا)۔ اپنی جنسیت کو دوبارہ دریافت کریں! میں اس عمل کی طاقت کو محسوس کرسکتا ہوں۔ یہ ناقابل تردید ، ناقابل تلافی ہے۔ جب میں گھر پہنچا تو مجھے خیالی تصور کرنے اور مشت زنی کرنے کا شدید فتنہ ہوا ، لیکن میں اس توانائی کو جم میں لے جانے کا فیصلہ کر رہا ہوں اور بعد میں تعلیم حاصل کرنے کا۔

دن 50

خیر پینڈولم جھوم رہا ہے اور الوداع ایک بار پھر ڈوب گیا ہے۔ میں ایک مبہم طرز پر گرفت کرنا شروع کر رہا ہوں ، لیکن اس کا پتہ لگانے کی کوشش کرنے میں زیادہ سے زیادہ وقت نہ گزارنا سب سے بہتر ہے۔ اگرچہ کوئی مسئلہ نہیں ، میں جانتا ہوں کہ بارود کا ایک اور تجربہ چل رہا ہے۔ میرے خیال میں 90 دن ایک اچھا خیال ہے اس سے مجھے اپنی جنسیت کے دوسرے پہلوؤں جیسے کارکردگی کی بےچینی پر بھی کام کرنے کا وقت ملے گا۔ میں نے وقتا فوقتا اس کے ساتھ جدوجہد کی ہے ، اور میں فی الحال اس لمحے میں رہنے اور موجودہ زندگی میں صرف جنس ہی نہیں ، ساری زندگی کا تجربہ کرنے کی تکنیکوں پر عمل پیرا ہوں۔ مجھے یقین ہے کہ جب میں اس پر کام کرتا ہوں اور PMO سے پرہیز کرتا ہوں اور خیالی تصور کو کم کرتا ہوں ، تب بھی میں تبدیلی کرتا رہوں گا۔ میں نے فیصلہ کیا ہے کہ معاملہ کچھ بھی ہو ، شاید 90 110 کے آخر میں ، لیکن XNUMX دن کے بعد مجھے جنسی تعلقات سے متعلق کوئی پریشانی نہیں ہوگی ، خواہ میں نے جنسی تعلق کیا ہو یا نہیں۔ BTW میں کل اس تمام البیڈو توانائی کو بارود ورزش میں تبدیل کرنے کے قابل تھا!

دن 52

تو کلپنا بہت زیادہ چلا گیا ہے. لیبیا اس کے ارد گرد چھلانگ لگ رہا ہے. میں ایک نئے شہر میں ہوں اور انتہائی اجتماعی محسوس کر رہا ہوں کہ کس طرح اپنے آپ کو سماجی پائپ لائن میں انجیل کرنا اور خواتین سے ملنے کے لۓ. میرے پاس آج لائنوں کے ساتھ کچھ خیالات ہیں.

حال ہی میں میں نے محسوس کیا ہے کہ میں خواتین کی توجہ کے بغیر بے چین اور افسردہ ہوں۔ اس میں زیادہ وقت نہیں لگتا ہے۔ کچھ چھیڑچھاڑ ، آنکھوں سے رابطہ ، اور / یا کسی پرکشش عورت کے ساتھ مختصر گفتگو ہی چال چل سکتی ہے۔ لیبیڈو سپائیکس اور ایک طرف ڈوب جاتا ہے ، میں عام طور پر خواتین کی موجودگی سے بہت زیادہ مشتعل ہوتا جارہا ہوں۔ جوں جوں خیالی مٹتی جارہی ہے ، مجھے معلوم ہوتا ہے کہ میں اپنی جنسی خواہشات کا تجزیہ بہت کم کرتا ہوں۔ مثال کے طور پر ، اگر میں کسی پرکشش عورت کو دیکھوں اور بیدار ہوا ہوں تو ، میری پہلی جبلت یہ نہیں ہے کہ وہ میرے ذہن میں جنسی فنتاسی پیدا کرے۔ مجھے بس اس کی طرف دیکھنے سے لطف آتا ہے۔ دن جیسے 48 دن پر ، جب میرا البیڈو بڑھ رہا تھا ، میں ایک عضو تناسل کی سطح کو حاصل کرلیتا تھا۔ آج کی طرح ایک دن میں مجھے اچھا محسوس ہوگا ، جیسے تازہ ہوا کا سانس لینا۔ کسی بھی صورت میں مجھے خیالی تصور کرنے کی ضرورت نہیں تھی۔ خیالی تصور ختم نہیں ہوا ، لیکن مجھے لگتا ہے کہ اس کی ضرورت ختم ہوجاتی ہے۔ نیز فنتاسیوں کی تعمیر کرنے کی میری صلاحیت بھی اتنی ٹھیک نہیں ہے ، لہذا میں اسے مجبور کرنے کی زحمت نہیں کرتا ہوں۔

ان سب کا واحد منفی ضمنی اثر یہ ہے کہ مجھے ایسا محسوس ہوتا ہے جیسے مجھے عورتوں سے باہر نکلنا اور بات چیت کرنا ضروری ہے یا میں بیمار ہوجاؤں گا۔ تو ایسے دن جہاں میرے پاس ایسا کرنے کا وقت نہیں ہے بلکہ پریشان کن ہوتے جارہے ہیں۔

میرے پاس اس پروسیسنگ بھر میں گلی ہوئی خواب ہیں. صبح کی کھپتیں آ چکے ہیں اور سرجوں میں جاتے ہیں. فی الحال پچھلے ہفتوں یا صبح کے بجائے صبح کی کھپت نہیں ہوتی. یہاں تک کہ دن 48 پر جب میں صرف خواتین کے ارد گرد ہونے سے دن کے دوران غیر معمولی رکاوٹ رکھتا ہوں تو میں نے صبح یا اس کے بعد ایک صبح صبح کا تعین نہیں کیا تھا.

ایسا لگتا ہے کہ ان تمام قوتیں موجود ہیں جو کام میں ہیں: عضو تناسل ، صبح کا کھڑا ہونا ، orgasm / orgasm کی خواہش ، سینگ کا احساس وغیرہ۔ مجھے لگتا ہے جیسے دوبارہ سرجری کے دوران ، یہ قوتیں سب موجود ہیں ، لیکن وہ ہر طرح کی ہیں ان کی اپنی تھاپ پر مارچ کئی بار ایسا ہوا ہے جب مجھے O کی خواہش تھی لیکن سینگ نہیں تھا اور اس میں عضو تناسل نہیں تھا۔ ایسے وقت بھی آئے ہیں جب میں نے واقعی سینگ محسوس کیا تھا اور نیچے سے کچھ محسوس نہیں کیا تھا۔ بہت دن گزر چکے ہیں جہاں میں کھڑا ہوکر جاگتا تھا اور اس کے ختم ہوجانے کے بعد ، میں باقی دن مکمل چپٹا رہتا تھا۔ لیکن دن 16 جیسے دن ، 22 سے 35 دن کے ، اور سب سے اہم دن 48 کے میرے مختصر تعلقات نے مجھے دکھایا ہے کہ وقت کے ساتھ ساتھ چیزیں زیادہ ہم آہنگی سے کام کرنا شروع کردیتی ہیں۔

دن 70

اچھی خبر اور بری بات۔ اچھ :ا: فنتاسیس سبھی فرسٹ فرسٹ ، حقیقت پسندانہ اور شامل خواتین تھیں جن سے میں نے پوسٹ پورن کے ساتھ بات چیت کی ہے۔ میں نے شاید ہی کوئی گرفت استعمال نہیں کی تھی اور اس کا کام انتہائی سخت اور بڑا تھا اور جب تک میں چاہتا تھا اس وقت تک قائم رہا۔ میں نے یقینی طور پر O کا انتخاب کیا یہ مکمل طور پر قابل کنٹرول تھا۔ میں نے ابھی اندر داخل کیا۔ خراب: میں ابھی پوری طرح سے بوبو نہیں ہوا ہوں۔ میں یہ جانتا ہوں کیوں کہ البیڈو اب بھی چاروں طرف کود پڑتا ہے اور پچھلے چند ہفتوں سے واقعی بہت کم ہے۔ صبح کے اوقات بہت کم اور عموما no بے ساختہ۔ مجھے لگتا ہے کہ میں بے صبری کا شکار ہو رہا تھا اور میں تصورات اور دستی طور پر اپنے عضو تناسل کو دلانے اور حال ہی میں کنارے لگ رہا تھا۔ آج میں نے بہت پرجوش محسوس نہیں کیا۔ تاہم ، مجھے ایم او یا پی ایم او سے دور کرنے کی خواہش نہیں تھی۔ نیند کی تکلیف کے علاوہ کوئی حقیقی پوسٹ نہیں ہے ، سوائے پریشانی کی وجہ سے - میں نے خود سے ایک وعدہ توڑا ہے۔ بہرحال ، میں کوشش کر رہا ہوں کہ کم سے کم 90 دن یہاں سے پی ایم ایف کے بغیر حاصل کیا جا.۔ میں جانتا ہوں کہ 48 اور 49 دنوں کے جادوئی تجربات O میں پھنس جانے کے دو ہفتوں کے بعد ہوئے تھے۔ لہذا مجھے نہیں لگتا کہ اس کے قطعی امکان نہیں ہے کہ مجھے اس طرح کی کوئی اور حرکت نظر آئے گی۔ شاید یہ 3 دن تک جاری رہے گا۔

(اگلے دن) میں دوبارہ چل پڑا۔ اس کی شروعات 69 ایم او کے ساتھ ہوئی تھی اور اس کی وجہ سے رات کو 70 کو کچھ فحش تصاویر حاصل ہوئیں اور پھر اس رات دو بار MO'ing کی جائے گی۔ بری خبر: ایم او کے ذریعہ ایک فحش پیچھا ہوا جس کی وجہ سے ایم او بائنج ہوا۔ میں یقینی طور پر پرانے فحش راہ کی مضبوطی کو محسوس کرسکتا ہوں جس کی وجہ سے حقیقی خواتین کی طرف سے اسے چلانا مشکل ہوتا ہے۔ اچھی خبر: تینوں ایم او ایریککشن سخت سخت تھے اور جب تک میں انتہائی ہلکا ٹچ اور انتہائی حقیقت پسندانہ ، پہلی شخصی خیالی عورتوں کی خواہش کے ساتھ چاہتا تھا جو میں نے فحش کے بعد سے ملا ہوں۔ نیز ، فحش صرف ایک عورت کی گدی کی ایک تصویر تھی جو چال کرنے کے لئے کافی تھی۔ مجھے ابھی بھی عضو تناسل کی مدد کے ل light ہلکے دستی محرک کا استعمال کرنا پڑا ، جو ، مجھے لگتا ہے کہ اس کنارے کے نتیجے میں میں گذشتہ ہفتے یا اس سے کر رہا تھا۔ یہ واقعی ایک پھسلeryی ڈھال کہانی تھی جو دن 60 کے لگ بھگ شروع ہوئی تھی۔

میں اس سب کے بارے میں بہت فکر مند نہیں ہوں، میں جانتا ہوں جب میں شروع ہونے سے زیادہ بہتر ہوں اور میری سنجیدگی سے، اگرچہ عارضی طور پر غائب ہوجائے تو واپس آ جائیں گے. میں دیکھتا ہوں کہ دن کے جلال 48 اور 49 نے اپنے دوسرے ریبوٹ میں تجدید کیا ہے (واقعی میں پہلے کی توسیع).

ریکارڈ کے ل I ، میں یہ کہوں گا کہ میں شائد 70 سے 90٪ کے درمیان شفا یاب ہوں ، لیکن میں 100 یا 110٪ چاہتا ہوں ۔وہی آواز جس نے مجھے بتایا کہ مجھے فحش معاملہ ہوسکتا ہے اور مجھے اس سائٹ پر لے جانے کا سبب بتایا ہے۔ کہ میں ابھی بالکل ٹھیک نہیں ہوں اور مجھے صبر کرنے کی ضرورت ہے۔ یہاں پھر جاتا ہے - کوئی PMOF نہیں۔ اگر مجھے اس سے پہلے کہ کوئی گرل فرینڈ مل جائے تو ہم دیکھیں گے کہ کیا ہوتا ہے۔ ہوسکتا ہے کہ میں اسے کچھ کاریزے میں دلچسپی لاؤں۔ نہیں جانتے کہ ابھی بھی کسی دوست اور سماجی گروپوں کے ساتھ ایک نئے ماحول میں آباد ہونا ہے۔ اگرچہ میں یہ کر دوں گا۔ اگر میں اپنے کارڈز کھیلتا ہوں تو ، کامل دوبارہ چلانے کا وقت امید ہے کہ مجھے اس لڑکی کے ساتھ مل جائے گا جب مجھے کوئی بچی ملے گی۔ میں پوری طرح سے صحت یاب ہو جاؤں گا اور اپنی زندگی کو واپس کروں گا۔ میری زندگی بھرپور محبت ہوگی۔ مدت۔

دن 78

میرے رجحان کے اثرات پہلے سے ہی دھندلا رہے ہیں. میں بہت پریشان محسوس کر رہا ہوں. میں جم میں ایک لڑکی کے ساتھ چھیڑ رہا تھا جبکہ میں نے ایک نیم تعمیر کا بھی حصہ لیا. یہ میرے لئے حیرت انگیز ہے کیونکہ میں پسینہ اور پھنس رہا تھا اور میری دل کی شرح یقینی طور سے اوپر تھی. نرمی سے دور میل، لیکن میں نے اپنے جسم میں اس کے لے جانے کے لئے ایک مضبوط خواہش محسوس کی اور میرا عضو تناسب ضرور جواب دیا گیا تھا. میں ایمانداری سے سوچتا ہوں کہ میں بہت زیادہ ہوں. فنانس سے دور رہنا کلید ہے. اس وقت رہنا کلید ہے.

کچھ دن پہلے مجھے واقعتا I کچھ اور کامیابی ملی تھی۔ میں واقعی خراب تاریخ پر تھا۔ یہ لڑکی معاشرتی طور پر کتنی عجیب و غریب حرکت تھی کہ مجھے یقین نہیں آتا تھا۔ اسے واقعتا. ڈھیلنے کی ضرورت ہے۔ مجھے ایک قسم کا برا لگتا ہے کیوں کہ میں صرف اس کے ساتھ جھگڑا کرتا ہوں کیونکہ مجھے واقعتا some خواتین کی توجہ کی ضرورت ہے اور مجھے لگتا ہے کہ مجھے اچھا احساس ہے کہ وہ میرے ساتھ چل پڑے گی۔ ہم پچھلے دو سالوں سے تاریخوں کے سلسلے میں جارہے تھے اور میں پہلے ہی جانتا تھا کہ اس سے کیا توقع رکھنا ہے۔ میری ٹائپ پرسنلٹی وار نہیں۔ کافی کشش اگرچہ. بعد میں ہم نے اس کی گاڑی میں بوسہ لینا شروع کردیا۔ وہ بہت گھبرائی ہوئی تھی اور طرح طرح کی مزاحمت کر رہی تھی ، لیکن اس نے کہا کہ وہ جاری رکھنا چاہتی ہے۔ وہ مجھے اس کے چہرے اور ہاتھوں کے لئے کہیں بھی چومنے / چھونے نہیں دیتی۔ مجھے بونر دینے کے لئے یہ کافی تھا۔ مجھے لگتا ہے کہ میں آدھا تھا یہاں تک کہ جب میں اس کی کلائی کو پیار اور بوسہ دے رہا تھا۔ لیکن وہ کہتی رہی کہ اسے جانا ہے اور بہت گھبرا رہی ہے۔ میں نے کہا ٹھیک ہے اور اسے جانے دو۔ جو بھی۔ میں اس کو ایک لحاظ سے ایک پیش رفت سمجھتا ہوں ، کیوں کہ میں ایک ایسی عورت سے پوری طرح جاگ رہا تھا جو آمادہ تھی ، لیکن واقعی میں اس میں شامل نہیں تھی اور نہ ہی انتہائی غیر محفوظ طریقے سے کام کرنا تھا۔ یہ میرے لئے بھی بہت بڑا موڑ ہے اور ہونا بھی چاہئے۔ یہ ایک ٹرن آف تھا لیکن اس نے مجھے ایک وقت کے لئے سیدھے کھڑے ہونے سے نہیں روکا۔ اچھے کھڑے ہونے پر اثر انداز ہونے میں تھوڑا سا وقت لگتا ہے! سچ میں ، مجھے لگتا ہے کہ میں بہت زیادہ ٹھیک ہو گیا ہوں۔

میں نے آج اپنے پرانے شہر سے ایک اور لڑکی سے ملاقات کی۔ جب بھی میں شہر میں ہوتا ہوں تو وہ پھانسی لینا چاہتی ہے۔ ہم دیکھیں گے کہ یہ کیسے چلتا ہے۔ ابھی بھی نیش وِل سماجی مسئلے سے نمٹنے کے لئے کام کر رہے ہیں۔ میں اسے لے آؤں گا۔

مختصر دن 78 - O 32 دن ، MO دن 68 ، شام اور MOX2 70 دن پر۔ ریبوٹ بہترین نہیں ہے ، لیکن یہ بہتر کام کر رہا ہے۔ میرے حالیہ بحالی کو دیکھتے ہوئے ، میں اپنے مقصد کو 100 دن تک بڑھانا چاہتا ہوں ، لیکن اگر میں 90 تک پہنچ جاتا ہوں اور جنسی مواقع آجاتے ہیں (کسی ایسے شخص کے ساتھ جس کے تعلقات میں قوی امکانات موجود ہوں) ، تو میں شاید اسے منظور نہیں کروں گا۔

دن 80

میں اس پر کئی دن پہلے بلاگ کرنے جارہا تھا ، لیکن میں اس کو یہ یقینی بنانے کے لئے کچھ وقت دینا چاہتا تھا کہ یہ ان بے ترتیب موڈ / لیبیڈو اسپائکس میں سے صرف ایک نہیں تھا۔ ہر حال میں نہیں۔ میرا مطلب یہ نہیں ہے کہ آپ اپنے بازیافت کے دعوے (LOL!) کے ساتھ جانے کے ل sex جنسی کہانی نہ کرکے آپ لوگوں کو مایوس کردیں لیکن مجھے یقین ہے کہ میں ٹھیک ہو گیا ہوں۔ میں صرف قدرتی وائرل اور سینگ محسوس کرتا ہوں۔ میں نے کچھ حالیہ جنسی مقابلوں (ایک ہالووین کے آس پاس اور ایک آخری ہفتے کے آخر میں) کا مقابلہ کیا ہے جس میں بہت کم رابطے اور بوسہ لینے میں شامل ہیں۔ دونوں مختصر اقساط نے مجھے ہر بار کھڑا کیا۔ دراصل ، دوسرا انکاؤنٹر ایک ایسی لڑکی سے ہوا تھا جو اس قدر گھبراہٹ اور عجیب و غریب حرکت کا مظاہرہ کر رہی تھی کہ یہ مجھے روکنے کی طرح کی بات ہے ، لیکن مجھے لگتا ہے کہ میں نے اس LOL کے بارے میں اپنے مذاق کو بتانا بھول ہی لیا! ایک ایسی لڑکی کے ساتھ 80٪ کھڑا ہونا جو مجھے صرف اس کے منہ پر چومنے اور اس کے ہاتھ اور چہرے کو چھونے دیتا۔ نیز وہ اتنی تناؤ کا شکار تھی کہ وہ لفظی لرز اٹھا۔ تاریخ دراصل کافی خوفناک تھی اور وہ واقعتا my میری نوعیت کی نہیں ہے ، لیکن مجھ سے سختی لانے کے لئے کافی تھا۔ اوہ ہاں اور پہلی جماعت میں ایک ایسی لڑکی شامل تھی جس سے مجھے واقعی میں دلچسپی نہیں تھی۔ میں بالکل نشے میں دھت تھا اور اس کا ہاتھ تھامنے لگا۔ میں نے اس کا ہاتھ پالنا شروع کیا اور اس کی کلائی کے اندر سے ٹکرا گیا۔ اس نے مجھے تقریبا 1 50٪ کھڑا کردیا اور میں بہت نشے میں تھا کہ میں مشکل سے چل سکتا تھا! میرے پاس فی الحال کچھ نئے امکانات ہیں اور میں یقینی طور پر آپ سب کو بتا دوں گا کہ جب میری صحت یابی مزید "سخت" شواہد کے ذریعہ ثابت ہوسکتی ہے (: صبح کا راستہ واپس آگیا ہے ، تو وہ واقعی میرے مزاج کے نمونے پر عمل پیرا ہوتے ہیں۔ چھوٹا دن یا اچھی طرح سے نیند نہیں آتی ہے تب میں شاید کسی کے ساتھ نہ جاؤں - جو زندگی کی پرواہ کرتا ہے۔

کھڑے ہونے سے زیادہ اہم بات ، میں بس بہتر محسوس کرتا ہوں۔ مجھے ایسا لگتا ہے جیسے میں واقعی بیدار ہوگیا ہوں۔ 90-110 دن کی آزمائش (اب بھی اچھ measureے پیمانے پر کام کرنے کا ارادہ رکھتی ہے) نہ صرف میری جنسیت بلکہ میرے پورے شخص کی بازیابی ہے۔ فحش سے باز آؤٹ ہونے کی وجہ سے میں نے یہ دریافت کیا کہ ، بڑی حد تک ، یہ OCD ہی تھا جس کی وجہ سے میں ایک ہائپرسسوچک ، مجبوری PMO کا عادی بن گیا تھا اور یہ کہ OCD میری زندگی کے بہت سے دوسرے پہلوؤں کو متاثر / کنٹرول کررہا ہے۔ میرا او سی ڈی ، چونکہ میں نے آخر کار اسے پہچان لیا ، ماضی کی بات ہے۔ موجودہ لمحے میں زندگی کی طاقت کے ذریعے فتح حاصل کی۔ جنسی طور پر ، میں صرف ٹھیک محسوس کرتا ہوں! میں بہت ساری خوبصورت خواتین کے آس پاس کام کرتی ہوں۔ کیا میں کسی بونر کے ساتھ 24/7 گھوم رہا ہوں؟ بالکل نہیں۔ کیا مجھے دن کے وقت اچانک کھڑے ہوجاتے ہیں؟ ہاں ، لیکن میں اس پر زور نہیں دیتا ہوں اگر میں کسی گرم عورت کے ساتھ کھڑا ہوں اور میرے پاس ایسا نہ ہو۔ مجھے صرف اتنا اعتماد ہے کہ اگر ہم جسمانی ہونا شروع کردیں تو میں مشکل ہو جاؤں گا۔ کہانی کا خاتمہ. ای ڈی کی پریشانی ایک یاد داشت کی دوری ہے۔ اس کے بارے میں ویسے بھی زندگی کو پریشان کرنے کی ضرورت ہے۔ جب میں نے آغاز کیا اس کے مقابلے میں میری سلیقہ حساسیت چھت سے ہوتی ہے۔ میری خیالی تصورات (جن چند بار میں نے تصور کیا ہے) قدرتی ، سراسر حقیقت پسندانہ ہیں ، اور بالکل بھی اوپر کی طرح ، حیرت انگیز طور پر تفصیلی ، اسکرپٹ ، اور تیسری شخص کی خیالی تصورات نہیں ہیں جو مجھے فحش دنوں میں واپس آتا تھا جو صرف مجھے حاصل کرسکتا تھا۔ وسیع اور بھرپور دستی محرک کی مدد سے سخت۔ مثال کے طور پر ، میں نے کام پر کچھ کم وقت گذارا تھا اور اس لڑکی کے بارے میں خیالی تصور کرنا شروع کیا تھا جس سے میری حال ہی میں ملاقات ہوئی تھی جب میں اپنے آبائی شہر میں واپس آیا تھا۔ میں یہ کہوں گا کہ مجھے تقریبا manual 3 سے 1 منٹ تک فنٹاسائز کرنے میں صرف ایک دستی مدد نہیں دی گئ۔ اب میرا مطلب منافق ہونے کا نہیں ہے ، جیسا کہ میں رہا ہوں ، اور پھر بھی ربوٹ کے دوران تخیل کو کم سے کم کرنے کا حامی ہوں۔ اگر میں اب میں ہوں تو میں وہاں نہیں ہوتا اگر میں نے زیادہ تر ریبوٹ کے لئے زیادہ تر حصے کے لئے اور سب کو مل کر کافی منتر کے لئے فنتاسی کو ترک نہ کیا ہوتا۔

میں نے آپ میں سے کچھ لوگوں کے لئے حال ہی میں دوبارہ رابطہ کیا ، جو میرا آخری بلاگ پڑھتے ہیں۔ میری پریشانی کے ساتھ ایک آخری جنگ ہوئی جس کی وجہ سے کچھ ایم او اور آخر کار ایک وزیر اعظم ہوا جس میں O (کنارا) نہیں تھا۔ تاہم ، جس کو میں فحش کہہ رہا ہوں وہ بیکنی میں صرف عورت کی گدی کی ایک تصویر تھی۔ دوبارہ چلنے کا اثر مجھ پر زیادہ عرصے تک نہیں رہا اور اس سے مزید خواہشات پیدا نہیں ہوئیں۔ 70 دن تک پرہیزی کے بعد یہ معمولی پرچی تھی۔ اس کام کو کسی بھی طرح مٹایا نہیں جو میں نے اس وقت تک کیا تھا۔ لیبڈو اگلے دو دن کے لئے نیچے تھا لیکن جلد ہی میرے مزاج اور خیریت کے احساس کے ساتھ گرج رہا تھا۔

مجھے صرف اپنے عضو تناسل کی فکر نہیں ہے۔ یہ بات فطری نہیں ہے کہ انسان عدم تحفظ کا شکار ہوجائے یا اپنے گھونسے کی فعالیت کے بارے میں بھی خدشات پیدا کرے۔ آپ صرف پیار کرنا شروع کردیتے ہیں اور ایک چیز دوسرے کی طرف لے جاتی ہے اور اس کے سب سے لطف اندوز ہوتے ہیں ، بانڈنگ ، امید ہے کہ ان خوش قسمت چند لوگوں کے لئے محبت!

میں واقعتا اس کے بارے میں کافی نہیں کہہ سکتا۔ میں دسمبر میں 31 سال کی ہوگی۔ جسمانی طور پر فٹ رہنے کے ساتھ ، کامیاب ہونے کے لئے متحرک ، اور ایک مثبت نقطہ نظر کو برقرار رکھنے کے ساتھ ، میرے دوبارہ چلنے والے سفر نے مجھے ایک بار پھر ایک ہارن کتے نوعمر کی طرح محسوس کرنا چھوڑ دیا ہے۔ اگرچہ اس وقت میں زیادہ دانش مند ہوں ، زیادہ خود پر قابو رکھو ، اور خواتین کو پیش کرنے کے لئے بہت کچھ ہے۔ آپ کا شکریہ گیری اور مارنیا! آپ کی حمایت اور آپ کی کامیابیوں اور جدوجہد کو بانٹنے کے لئے میرے تمام ساتھی مسافروں کا شکریہ! میں شاید تھوڑی دیر کے لئے کم تعدد پر بلاگنگ کروں گا لیکن میں آپ لوگوں سے بار بار جانچ پڑتال کرتا رہوں گا۔ میری محبت کی زندگی میں مزید مثبت پیشرفتیں آنے کے ساتھ ہی میں آپ سب کو پوسٹ کرتا رہوں گا کیونکہ مجھے یقین ہے کہ وہ ہوں گے۔

دن 92

ٹھیک ہے میں ایک اور تازہ کاری کے ساتھ دوبارہ جانچ پڑتال کر رہا ہوں۔ میں آپ میں سے کسی سے بھی کہوں گا جو اس وقت موجود ہے "مجھے لگتا ہے کہ میں ٹھیک ہوسکتا ہوں لیکن کوئی چیز مجھے بتا رہی ہے کہ مجھے مزید وقت کی ضرورت ہے" مرحلہ صبر اور آپ کے گٹ کو سننے کے ل.۔ میں نے 80 کے دن ایم او کے ساتھ تجربہ کیا اور مجھے لگا کہ میں ٹھیک ہو گیا ہوں۔ میں یہ نہیں کہوں گا کہ میں غلط تھا ، لیکن مجھے خوشی ہے کہ اس وقت سے میں نے پرہیز کیا ہے۔ میری البیڈو اب مستقل طور پر بڑھ رہی ہے اور میں زیادہ سے زیادہ فطری اور مکمل محسوس کر رہا ہوں ، لفظی طور پر تجدید ہوا۔ میری صبح کا کھڑا ہونا دیوانہ ہے! میں اب اس کے بارے میں نہیں سوچتا کہ وہ ابھی موجود ہیں۔ میں اپنا چہرہ دھونے کے لئے اٹھتا ہوں ، اور اپنے دانت برش کرتا ہوں اور میں ابھی بھی سخت پتھر ہوں۔ میں دوسرے دن کام کے آس پاس کھڑا تھا اور اگرچہ اس لڑکی کے بارے میں میں ایک سیکنڈ کے لئے بھی جانتا ہوں۔ میں واقعتا it اس پر نہیں ٹھہرتا تھا ، لیکن مجھے اس سے پہلے ہی معلوم ہوتا تھا کہ میں اپنے عضو کو چھپانے کے ل kind اس طرح گھوم رہا ہوں۔ یہ ایک لمحہ نہیں ، یا ایک دن کی بات بھی نہیں ہے۔ میں کم از کم پچھلے 4 یا 5 دن اس حالت میں رہا ہوں۔

میں اس ہفتے کے آخر میں ایک نئی لڑکی کے ساتھ گھوم رہا ہوں۔ میں واقعتا نہیں جانتا کہ کیا ہونے والا ہے لیکن میں آپ سب کو بتادوں گا کہ یہ کیا ہوتا ہے۔ بہرحال ، اچھ measureی پیمائش کے ل 110 ، شاید 120 دن پر دبائیں۔ اس مقام پر ، میں صرف ایک عورت کے علاوہ ، کسی پی ، ایم اور نہیں او کے بارے میں بات کر رہا ہوں۔ میں کسی وقت ایم کے لئے اپنے ہفتہ وار معمول کا حصہ بننے کا ارادہ رکھتا ہوں ، لیکن فی الحال میں اپنے ربوٹ وقت کو بڑھانے کے فوائد سے لطف اندوز ہورہا ہوں۔

مضبوط لوگ رہیں۔ میں نے کبھی بھی یقین نہیں کیا ہوگا کہ اگر بلاگز اور ان لوگوں کی کہانیوں کے لئے ، جنہوں نے بڑی کامیابی کا تجربہ کیا ہے تو یہ کام کرتا۔ جب تک آپ کے دماغ / جسم کو ضرورت ہو تب تک اپنا آپ دوسروں سے موازنہ نہ کریں۔ بہتری کی حقیقی علامات ناقابل تلافی ہوں گی۔ آپ کو پتہ چل جائے گا کہ آپ کب بہتر ہو رہے ہیں۔ اگر کوئی شک ہے تو ، اپنے آپ کو کچھ اور وقت دیں۔ یہ ریس نہیں ہے۔ اس کے علاوہ ، آپ کو خواتین کے ارد گرد حاصل کرنا پڑے گا۔ چاہے اس کے صرف دوستانہ تعلقات ہوں۔ یہاں تک کہ اگر اس کا قصبہ کسی عورت کو گھر لے جانے کا ارادہ نہیں رکھتا ہے۔ ریبوٹ نے واقعی مجھے گھر پہنچایا کہ ہم انسان معاشرتی انسان ہیں۔ فحش آپ کو یہ ماننے میں بے وقوف بنا سکتی ہے کہ آپ مستقل تنہائی میں مطمئن رہ سکتے ہیں ، لیکن یہ وہم ہے۔ جب پی ایم او تصویر سے ہٹ جاتا ہے ، خاص طور پر اگر آپ پی ایم او ایف تک نہیں جاتے ہیں تو ، آپ کو حقیقی طور پر خواتین کے ساتھ رابطے کرنے کی حوصلہ افزائی کی جائے گی۔ مراقبہ بھی ایک بہترین ٹول ہے۔ اپنی مایوسی / جنسی توانائی / پی ایم او سے زیادہ پیداواری سرگرمیوں میں گامزن ہونا سیکھیں۔ اگر اور جب آپ فلیٹ لائن مرحلے میں داخل ہوتے ہیں تو ، پریشان نہ ہوں بلکہ خوش ہوں! کیوں؟ کیونکہ اس کا مطلب یہ ہے کہ آپ کامیابی کے قریب ایک قدم قریب ہیں۔ مجھے نہیں لگتا کہ کوئی بھی اہم فلیٹ لائن مرحلے یا دو یا تین کے بغیر صحتیاب ہوا ہے۔ میرے پاس ذاتی طور پر کل تین تھے۔

دن 96

میں یہ سوچتا تھا کہ جب میں غیر معمولی طور پر فحش اور مشت زنی کے راستے میں عادی طور پر عضو تناسل کا سامنا کرنا پڑتا تھا تو میں اس کا سامنا کرنا پڑتا تھا. سچ نہیں. یقینی طور پر مشکل اور بڑے / بڑے سے کہیں زیادہ. اور رکاوٹوں کو آخری وقت تک کوئی حوصلہ افزائی نہیں کی جاتی ہے. بہت سارے صبح میں اپنے صبح کی تعمیر کے ساتھ گھر کے ارد گرد چلتا ہوں اور میں اپنی صبح کے مراعات کے ذریعے جانے کے طور پر مکمل اور مضبوط رہتا ہوں. میں دن کے دوران کبھی کبھی کسی بھی وجہ سے شناخت نہیں کرسکتا ہوں کہ میں شناخت کر سکتا ہوں. مجھے کبھی کبھی اندازہ لگایا جاتا ہے کہ آزادی صرف بیکار ہو رہی ہے. میں ذاتی طور پر یقین کرتا ہوں کہ پی او او کی عادی کی مسئلہ میں بہت سے لوگوں کے لئے زیادہ مشت زنی بھی شامل ہے. ہر کوئی اس پر مجھ سے اتفاق نہیں کرتا اور میں اس بات سے اتفاق کرتا ہوں کہ یہ بہت سنجیدہ ہے. تاہم، میں جانتا ہوں کہ میرے لئے، ریبوٹ کے دوران ایم سے مکمل طور پر حصول ضروری تھا. اور اب میں نے اسے اپنی زندگی میں دوبارہ دوبارہ تیار کیا ہے، میں یہ بہت بے حد کرتا ہوں. نتیجہ مسلسل تعمیراتی معیار اور استحکام کو بہتر بنایا گیا ہے. سنبھالنے اور بہاؤ سے پہلے رات کے مقابلے میں رات اور دن کی طرح ہے. میرے پاس ایک جراثیم کی چوٹ نہیں ہے. میں جانتا ہوں کہ اب

بعد میں ہفتہ

میرا تجدید کردہ البیڈو مشکلات کا مقابلہ کرتا رہا ہے۔ پچھلا ہفتہ میری زندگی کا سب سے دباؤ والا کام رہا ہے۔ جو کچھ 12 گھنٹوں کی شفٹوں کو واپس جانا پڑا تھا ، وہ 13 گھنٹے کی شفٹوں میں تبدیل ہوچکی تھی جو میں بیان کرنے کی زحمت نہیں کروں گا۔ بہت تھکا ہوا ، مارا پیٹا ، ناراض ، جو کچھ بھی۔ تاہم ، تناؤ کے باوجود ، صبح کے وقت وہاں ہر صبح کافی اچھ morningے ہوئے ہیں۔ پچھلے تین دن میں میں سینگ کی انتہائی اور بڑھتی ہوئی قدرتی سطح کا تجربہ کر رہا ہوں ، بشمول دن کے وقت اچانک کھڑے ہونے (بشمول بیٹھ کر ، گھومنے پھرنے ، یہاں تک کہ جب میں کام کر رہا ہوں) عجیب و غریب حد ہوسکتا ہے۔

میں اس وقت چند خواتین سے بات کر رہا ہوں۔ مجھے نہیں لگتا کہ ان میں سے کوئی بچی بستر پر چھلانگ لگانے میں جلدی کرنے والی ہے لیکن مجھے اس وقت اپنی تیاری کے بارے میں کوئی شبہ نہیں ہے۔ سینگ کا ہونا اور کسی عورت کے ساتھ جنسی تعلقات قائم نہ کرنا ظاہر ہے کہ بہت مایوس کن ہے۔ تاہم ، یہی وہ مقام ہے جہاں ریبوٹ کے بعد زندگی کھیل میں آتی ہے۔ اب ، میرے پاس ہر طرح کے طریقے ہیں جس میں میں جنسی توانائی کو چینل اور ری ڈائریکٹ کرسکتا ہوں جب میرے پاس فطری یا صحت مند دکان نہ ہو۔ اپنی اہم توانائی کو بچانے کے فوائد کے لئے بے حد تعریف کرنے کے بعد ، میں مشت زنی کرنے کے بجائے کتاب پڑھنے ، کام کرنے ، کوئی نئی مثال شروع کرنے یا شہر میں جانے کا زیادہ امکان رکھتا ہوں۔ مزید یہ کہ ، میں ایمانداری کے ساتھ نہیں سوچتا کہ میں کبھی بھی دوبارہ فحش کو ختم کروں گا۔ اب بھی میرے زیادہ سے زیادہ MO / O شیڈول کا پتہ لگانے پر کام کر رہا ہے۔ ابھی تک ، میں واقعی رفع دفعات سے فائدہ اٹھا رہا ہوں۔ میں نے محسوس کیا ہے کہ میرے جدید ترین ایم او سے صحت یاب ہونے میں مجھے زیادہ وقت نہیں لگا تھا جتنا جلد سے پہلے کے اوقات میں۔ میرے خیال میں ابھی ڈیڑھ ہفتہ ہوچکا ہے۔ منصوبہ صرف ایم کے لئے ہے جب میں صرف سخت تکلیف / نیلی گیندوں سے چھٹکارا نہیں پا سکتا ہوں اور میری کوئی عورت نہیں ہے۔ میں واقعی گیلے خوابوں کو بطور ہدایت کار استعمال نہیں کرسکتا ، کیونکہ ایک کے نزدیک ، میں انھیں اکثر اوقات کرتا ہوں ، اور دوسری بات ، میں خوابوں کے دوران کبھی بھی orgasm کے نہیں ہوتے ہیں حالانکہ وہ انتہائی خوشگوار ہوتے ہیں۔

صرف اسے پریشانی کے بغیر سست کرنا۔ میں نے کبھی نہیں سوچا تھا کہ میں یہ کہوں گا لیکن میں اور کیا کہہ سکتا ہوں - "مجھے مشت زنی کرنا پسند نہیں ہے!"

دن 150 +

میں 150 + دنوں کے لئے فحش سے باہر رہا ہوں اور اب بھی وقت گزرتا ہے جیسے اصلاحات کو دیکھ رہا ہوں. یہ ایک اچھی چیز ہے، لیکن یہ بھی اس کا مطلب ہے کہ اب بھی نقصان اب بھی ختم ہوگیا ہے.

ریبوٹ نقطہ نظر سے ، میں شاندار کر رہا ہوں! جب بھی میری گرل فرینڈ اور میں باہر ہوجاتا ہوں تو ، اس کی وجہ سے مجھے سخت مشکلات کا سامنا کرنا پڑتا ہے اور یہ عام طور پر پورے وقت تک رہتا ہے۔ میں واقعی میں اب مزید پینائل فنکشن کے بارے میں فکر نہیں کرتا ہوں۔ مجھے لگتا ہے کہ صبح کے وقت ہر صبح صبح کی لکڑی زیادہ ہوتی ہے جب میں 4 گھنٹوں کی نیند کے بعد اپنی الارم گھڑی سے بیدار ہوتا ہوں۔ دن بھر اچانک کھڑے ہو جانا اب بے عیاری کے مقابلے میں زیادہ معمول ہے۔ میں صرف MO'ing پر مبنی MO کے لئے ایک مثالی شیڈول تلاش کرنے کے قریب ہوں جب میں مستقل طور پر کھڑا ہوتا ہوں اور اس احساس کو محسوس ہوتا ہوں کہ مجھے توانائی کو چھوڑنا ہے یا میں پھٹ جاؤں گا۔ میری موجودہ صورتحال میں ، تنہا رہنا اور لمبی دوری کے رشتے میں رہنے کی وجہ سے ، یہ آخر میں ہفتے میں ایک بار موئنگ پر ابل رہا ہے۔ تصورات کم ہیں اور وہ عام طور پر صرف اتیجیت کے آغاز پر میرے ذہن میں رہتے ہیں۔ اس کے بعد ، میں نے محسوس کیا ہے کہ میں بنیادی طور پر سنسنیوں پر توجہ مرکوز کرتے ہوئے آسانی سے ایم او کرسکتا ہوں۔ مجھے یہ بھی محسوس ہوتا ہے کہ میرا انزال پر بھی بہت زیادہ کنٹرول ہے۔ اس کی طرح میں عین مطابق انتخاب کرسکتا ہوں اور جب میں orgasm اور انزال ہوجاؤں۔ ایک طرف ، میں مایوس ہوں کہ مجھے ابھی تک میری مرمت شدہ البیڈو کو "باضابطہ طور پر" جانچنے کا موقع نہیں ملا ہے ، تاہم ، دوسری طرف مجھے اس توسیعی مدت سے پرہیز کرنے پر افسوس نہیں ہے کیونکہ میں واقعتا still ابھی بھی بہتریوں کا سامنا کر رہا ہوں۔ یہ صرف بہتر اور بہتر ہوتا جارہا ہے۔ مجھے اب خواتین کے آس پاس اتنا اعتماد ہے کہ اس کی مضحکہ خیز بات ہے۔ اور یہ کسی طرح کا آستین والا ، قابل اعتماد اعتماد نہیں ، بلکہ خود پر یقین دہانی کا ایک پرسکون ، آسان احساس ہے۔ پرانے ، قدیم ، فطری جنسی اشارے ہی مجھے اب موڑ دیتے ہیں (جیسے جب کوئی عورت اپنے بالوں کو پیچھے سے پھٹکتی ہے ، کولہوں کی عمدہ ، ٹھیک ٹھیک جھولی کے ساتھ چلتی ہے ، یا مجھ پر مسکراہٹ دیتی ہے)۔ فحش کے دن ختم ہوچکے ہیں اور میرے ذہن پر اس کا اثر و رسوخ قریب تر معدومیت میں مبتلا ہوگیا ہے۔

بلاگ پر لنک کریں

by XPornHead30