کہاں سے شروع کیا جائے؟ یہ ایک طویل اور پاگل سفر رہا ہے۔ یہ ایک لمبی پوسٹ ہے ، اس سے قائم رہو اور آخر میں آپ کو ایک کہانی سناتا ہوں۔ میں 30 سال کا مرد ہوں ، مجھے لگتا ہے کہ میں نے… .11 سال کی عمر میں ویکن شروع کیا تھا۔ میں کہوں گا کہ میں دن میں ایک بار اس وقت تک حیرت زدہ رہا ہوں جب تک کہ مجھے یاد ہو۔
مجھے نہیں معلوم کہ میں ہمیشہ ہی بہت جنسی رہا ہوں۔ آپ جانتے ہیں کہ میں شہزادہ اور ریڈ گرم مرچ مرچ سن سائو سیکسی کے بارے میں بات کرتے ہوئے سن رہا ہوں گا۔
میں نے عورت بنانے (لڑکیوں اور سکون کے ل sex سیکس استعمال کرنے) کی ایک تاریخ رقم کی ہے اور ظاہر ہے کہ تعلقات کا ایک ایسا تار پیدا ہوا جو کام نہیں ہوا تھا (حالانکہ میں متعدد میں وفادار رہا ہوں - میں مکمل گدی نہیں ہوں)
میں نے نوفاپ اس لئے شروع کیا کہ… مجھ پر قابو پانا مجھے کچھ پسند نہیں ہے۔ جب میں بچہ تھا تو میں نے فیصلہ کیا تھا کہ میں کبھی سگریٹ نہیں پیوں گا یا یہاں تک کہ کافی نہیں پیوں گا کیوں کہ مجھے کسی چیز کی ضرورت نہیں ہے۔ دو سال پہلے میں نے شراب چھوڑ دی تھی کیوں کہ میں دیکھنا چاہتا تھا کہ اس کے بغیر اور زندہ رہنا کیسا ہو گا ، تب سے ہی مجھے دو علتیں ہیں - پورن یا کمپیوٹر گیمز۔ میں فحش ترک کرسکتا ہوں لیکن میں ویڈیو گیم ہول میں جاؤں گا… یا میں ویڈیو گیمز چھوڑ کر فحش راکشس بن سکتا ہوں۔ NoFap کی طاقت کے ذریعہ ، اس برادری ، کچھ ضبط اور محنت سے میں نے دونوں کو چھوڑ دیا ، اور اب میں پوری ایمانداری کے ساتھ کہہ سکتا ہوں کہ مجھ پر قابو پانے والی ایک بھی چیز نہیں ہے - میں لتوں سے آزاد ہوں (حالانکہ ان سے چپکے چپکے چپکے رہنے سے ہمیشہ کے لئے محتاط رہنا) )
عمل کی طرح کیا تھا؟ مشکل ، اتارنا fucking. گندگی ، سخت مشکل خواب سے اٹھنا اور حقیقت میں داخل ہونا کیسا ہے؟ جذبات سب واپس آگئے اور میں ایک ہی وقت میں رونے اور ہنسنا چاہتا تھا (میں اب بھی کرتا ہوں) مجھے افسردہ ہوتا تھا - مجھے بہت خوشی ہوتی تھی - بعض اوقات ایک دوسرے کے لمحوں میں - مجھے احساس ہوتا ہے کہ میں بالکل پیچھے نہیں تھا 'اور' ٹھنڈا 'جیسا کہ میں نے سوچا کہ میں ہوں! اور دراصل یہ واپس لینے میں کام کرنا پڑا۔ میں اب بھی حقیقت میں اس گندگی سے نمٹ رہا ہوں۔
لیکن آپ جانتے ہیں کہ میں نے جو کچھ کہا ہے وہ پوری طرح کے عمل میں ہے، میں ہمیشہ محسوس کرتا ہوں. دھند اٹھایا ہے اور میں اسے کسی بھی چیز کے لئے تبدیل نہیں کروں گا کہ یہ کتنی مشکل ہے.
مجھے یاد ہے کہ نیلی گیندوں کے بدترین کیس کے ساتھ کسی دکان میں کھڑا ہونا مجھے کبھی نہیں پڑا ہے۔
اور مجھے آج بھی بہت سینگ ہونے کی یاد ہے کہ میں رو سکتا تھا.
میں نے کیسے بدلا؟ ، اتارنا fucking کے سالوں کے لئے میں نے بے حس ، خاموش ، کچھ شامل کرنے کے لئے ، کوئی لطیفے بتانے کی بات نہیں کی ، واقعی گفتگو میں شامل کرنے کی زحمت گوارا نہیں کی۔ میں ایک موقع پر مضحکہ خیز ہونے کی یاد دلا سکتا تھا لیکن اس نے مجھ میں کسی طرح دم توڑ دیا تھا ، مجھے لگا کہ اس کی وجہ یہ تھی کہ میں بوڑھا ہو رہا تھا ، میں ابھی زیادہ سنجیدہ ہو رہا تھا ، میں محض تھوڑا سا بے ہوش ہوگیا تھا ، لیکن اندازہ لگائیں ، میں پیچھے ہوچکا ہوں .
مجھے فحش میں دلچسپی نہیں ہے ، میں نے پہلے پورن پر دیکھا ، اور میرا عضو تناسل کی طرح تھا "یار ، میں سینگ ہوں لیکن یہ؟ دلچسپی نہیں"
میں اب سڑک پر موجود خواتین پر اعتراض نہیں کرتا ہوں ، میں ابھی بھی ان میں شامل ہوں۔ لیکن کچھ بدل گیا ہے… میرا دماغ اب ٹھنڈا ہونے کی طرح ہے ، اس سے جنسی طور پر کچھ بڑھتا ہوا نظر نہیں آتا ہے اور تمام عجیب و غریب ہوجاتے ہیں اور اینڈورفنز کا مطالبہ کرنا شروع کردیتے ہیں۔ اب یہ جانتا ہے کہ بس کام کرنا ہے ، آپ جانتے ہو گفتگو کی طرح۔
میں ہر وقت زیادہ سے زیادہ قید نہیں رہتا ، میں آپ سے یہ نہیں بتا سکتا کہ یہ میرے لئے کیا پسند ہے میں اس بات کا مطالبہ کرسکتا ہوں کہ میں اس وقت سیکس یا رہائی کے بغیر ہر وقت جاسکتا ہوں۔ میں اپنی زندگی کے ساتھ FUCK حاصل کر سکتا ہوں !!
مجھے یاد ہے کہ ایک کلب میں کھڑا تھا اور ایک لڑکی میرے پاس آئی اور وہ واضح طور پر مجھ سے جنسی تعلقات رکھنا چاہتی تھی (وہ نشے میں تھا اور غیر منقطع تھی) اور مجھے اپنی زندگی میں پہلی بار سوچنا یاد ہے “مجھے جنسی تعلقات کی ضرورت نہیں ہے اس لڑکی ، میں جنسی تعلقات کے بغیر یہ طویل عرصہ سے گزر چکا ہوں - اور صرف اس وجہ سے کہ یہ لڑکی مجھ سے جنسی تعلق رکھنا چاہتی ہے اس کا مطلب یہ نہیں ہے کہ میں نے کنا چاہیئے۔ "یہ کچھ لوگوں کو عجیب لگ سکتا ہے لیکن میرے لئے یہ انکشاف تھا۔ اس کے بعد کئی بار ایسا ہوا ہے ، میں نے ان لڑکیوں سے بھی ملاقات کی ہے جہاں باہمی کشش اور موقع موجود تھا اور ہم جنسی تعلقات نہیں رکھتے تھے ، کیوں کہ مجھے لگتا ہے کہ یہ سب کچھ نہیں ہے اور نہ ہی سارے وجود کا خاتمہ ہے۔ اور یہ اچھی بات ہے… .فکنگ ہی نہیں اور تمام وجود کا خاتمہ ہوتا ہے۔
میں بتا سکتا ہوں کہ اگر کوئی لڑکی مجھ میں ہے یا نہیں ، تو یہ کشش فوری اور واضح ہے ، ایک نئے احساس کی طرح ، اگر کوئی کشش ہے تو یہ لڑکی کی طرح ہے اور میں عین مطابق سطح پر ہوں ، عجیب کیفیت ختم ہوگئی ہے ، اس وجہ سے نہیں اعتماد میں ایک فائدہ لیکن اس کی بجائے صرف ایک قسم… وضاحت۔
تو مجھے لگتا ہے کہ یہ ہے، یہ لکھنے کا ایک خوفناک ٹکڑا ہے میں معافی چاہتا ہوں. مجھے شاید اس میں 30 دن کے بارے میں شامل کرنا چاہئے، میں نے ایک ہفتے کے آخر میں دو مختلف لڑکیوں کے ساتھ جنسی تعلق تھا. پھر شاید اس سے 30 دنوں کچھ چیزیں تھی لیکن جنسی نہیں تھی. اس کے بعد میں ہر دن اس پر کام کر رہا ہوں.
کچھ دن (خاص طور پر اگر میں رات سے پہلے کسی خاتون کی صحبت میں یا اس کی صحبت میں نکلا ہوتا) تو یہ سخت مشکل تھا… لیکن آپ جانتے ہیں کہ میرے لئے ساری بات کیا بدلی ، یہ جھپکنے کی کوشش نہیں کرنے کے بارے میں کم ہو گیا اور نہ ہی کوشش کرنے کے بارے میں مزید تسلی دینے کی ضرورت ہے ، آپ جانتے ہیں؟ یہاں تک کہ ایک دانشمند آدمی نے ایک بار کہا تھا کہ تکلیف سے مطمعن ہونا۔
میرا خیال ہے کہ ہم سب اس بات پر متفق ہوسکتے ہیں کہ مسئلہ صرف یہ نہیں ہے کہ ہم اپنے عضو تناسل کو ختم کرنا چاہتے ہیں ، مسئلہ یہ ہے کہ ہم میں سے کوئی بھی خود کا سامنا کرنا نہیں چاہتا ، ہم اپنی ماؤں کے گھر ، اپنی آرام دہ اور پرسکون چھوٹی دنیا میں بھاگنا چاہتے ہیں۔ ہم فیصلہ کرتے ہیں کہ ہمیں کب خوشی ملتی ہے اور اگر ہم چاہتے ہیں تو ہم انورفنز جاری کرتے ہیں۔ اچھی طرح سے FUCK کہ - میں بکتر چڑھا ہوا ہوں - میں صرف قابو سے باہر ہونے کی باطل پر نگاہ ڈالتا ہوں ، جب میں چاہتا ہوں کہ جنسی تعلقات قائم نہ رکھتا ہوں ، خود خوشی نہیں پا رہا ہوں۔ میں تنہا ہونے کا تکلیف لیتا ہوں اور میں اسے نئے لوگوں سے ملنے ، نئی چیزیں کرنے اور چیزیں بنانے کے لئے راکٹ ایندھن کے بطور استعمال کرتا ہوں۔
مجھے لگتا ہے کہ آخری اور عجیب و غریب تبدیلی (اور آپ میں سے کچھ لوگ اسے سپر پاور کہتے ہیں) صرف لڑکیاں ہیں ، مجھے نہیں لگتا کہ مجھے زیادہ پر اعتماد ہے؟! میں واقعتا it اسے نہیں سمجھتا…. لڑکیاں مجھ میں محض ایک قسم کی ہوتی ہیں۔ مجھے افسوس ہے کہ وہ ہیں۔ وہ کچھ جانتے ہیں - وہ کچھ بتا سکتے ہیں۔ جو میری کہانی کی طرف لے جاتا ہے۔
تو ، اب ، ابھی ابھی (میں ابھی واپس آیا ہوں) - اپنے 90 ویں دن کے موقع پر۔ میں اپنے گھر سے اگلے سپر مارکیٹ میں ، دروازے سے اور سیدھے سشی سیکشن تک جاتا ہوں۔ وہاں ایک لڑکی بالکل حیرت انگیز کھڑی ہے۔ اور سشی متاثر کن سے کم نظر آتی ہے… لہذا میں کہتا ہوں کہ "یہ بہت افسوسناک سشی ہے" اور وہ "ہاں" کی طرح ہے
میں چلتا ہوں ، سلاد بار کے اوپر ، وہ ظاہر ہوتا ہے اور ہم دونوں ہی ترکاریاں سے متاثر نہیں ہوتے ہیں - در حقیقت صرف ایک ہی چیز جس میں ہم دونوں دلچسپی رکھتے ہیں وہ ایک دوسرے سے ہیں ، میرا مطلب ہے کہ وہ بالکل حیرت انگیز ہے… وہ کچھ اس طرح کہتی ہے “یہ ہے افسردہ کن ، سڑک کے نیچے ایک سشی جگہ ہے جہاں میں وہاں جا سکتا ہوں "
جن سے ، حضرات ، میں کچھ ایسا جواب دیتا ہوں جیسے "ٹھیک ہے میں وہاں آپ سے ملوں گا"۔
میں چلتا ہوں ، وہ چلاتا ہے (دو بلاکس) ہم بیٹھے ہیں ، ہم اس وقت تک بات کرتے ہیں جب تک کہ سشی بار بند نہ ہو - وہ مجھے اپنا نمبر دیتی ہے اور ہم ہفتے کے آخر میں کوشش کرنے اور ملنے جا رہے ہیں۔
اب آخر کیا بات ہے ، کیا یہ فلم کی طرح نہیں ہے؟ کیا میں نے پہلے کبھی بھی ایسا کچھ کیا ہوگا؟ نہیں. آپ کی زندگی پر نہیں… کیوں کہ میں بہت شرمندہ تھا… ممکنہ طور پر؟ کیونکہ مجھ میں حوصلہ افزائی نہیں تھی… شاید… .کیونکہ مجھے ایک بے ہوشی کی طرح محسوس ہوتا تھا اور ایسا کچھ بھی نہیں ہے جس سے یہ معلوم ہو کہ آپ جنسی تعلقات کے بعد نہیں ہیں اور آپ کو اس کی ضرورت نہیں ہے۔ میں نہیں جانتا - مجھے نہیں معلوم کہ ایسا کیوں ہوا - مجھے یہ تک نہیں معلوم کہ جب میرا دماغ چلتا تھا تو میں کہاں ہوتا تھا میں پوری طرح اپنی ہی دنیا میں تھا اس سے پہلے کہ ہم بات کرنا شروع کردیں اور میں نے بات کرنے کا مطلب بھی نہیں لیا اس (اتنا ہی پاگل) جیسے
اور سب سے اچھی بات ، اور میں نے اپنی زندگی میں رات کے کھانے پر قسم کھائی ہے وہ مجھے پلے بوائے باڈی پینٹنگ چیز میں اس کی تصویر دکھاتی ہے۔ اس نے مجھے یا کچھ اور نہیں بدلا ، جسم کی پینٹنگ نہیں کرتی ہے - لیکن میرا مطلب ہے ، اس نے مجھے ایسا کیوں دکھایا ، اسے کیسے پتہ چل گیا کہ میں پاگل پن نہیں تھا؟! پلس… مجھے اپنی زندگی کا وہ دور کبھی یاد نہیں آیا جہاں میں نے ایک لات سپر مارکیٹ میں ایک لڑکی سے ملاقات کی تھی اور اسے اس بات پر راضی کیا تھا کہ وہ وہاں کھانا نہیں خریدے گا اور اس کے بجائے اسے رات کے کھانے پر لے گیا… حقیقت میں… .یہ سب سے تیز چیز کی طرح لگتا ہے کبھی سنا ہے اور اگر میں نے اسے کسی فلم میں دیکھا تو میں بُلشٹ کو فون کروں گا!
کیا ہو رہا ہے؟
مجھ میں کچھ تبدیل ہوچکا ہے اور میں اس پر اپنی انگلی نہیں لگا سکتا لیکن… یہ بہت اچھا ہے ، اور مجھے کم از کم کچھ حصہ اس کی کوئی وجہ NoFap کے ساتھ اپنی کوششوں سے منسوب کرنا ہوگا۔
میں آپ کو کسی مشورہ دینے کے لئے نہیں جا رہا ہوں، آپ جانتے ہیں کہ یہ کس طرح کرنا ہے، اپنے ہاتھوں کو آپ کی گندگی سے دور رکھیں.
میں آپ کو کیا بتا سکتا ہوں، مجھے ایک لاکھ مرتبہ بہتر لگتا ہے.
میں آپ کو نہیں بتا سکتا کہ میری کبھی کبھار پیئ کے ساتھ اس کی مدد کی جا رہی ہے کیونکہ مجھے باقاعدگی سے جنسی تعلق نہیں ہے لیکن میں واضح طور پر مجھے پرواہ نہیں کرتا، میں جنسی سے آزاد ہونا چاہتا ہوں، اور فحش سے آزاد اور ہوس سے آزاد ہے اور آج وہی ہے. میں ہوں. جب میں کسی خاص یا اس سے بھی کسی کو ملتا ہوں تو میں جنسی کے ساتھ جھکانا چاہتا ہوں، جیسے ہی یہ ہونا چاہئے جیسے ایک بڑا بڑا ذاتی تجربے کا ایک چھوٹا سا حصہ ہے.
مجھ سے پوچھو کہ تم کیا پسند کرتے ہو، طویل عرصے سے بیوقوف پوسٹ کے لئے افسوس
اس لوگوں کو رکھیں، فحش سنجیدگی سے بیکار اور صاف گونگا ہے.
لنک - میری 90 دن کی رپورٹ - وہ سب کچھ جس کا وعدہ کیا گیا تھا اور زیادہ!
by گونگا 81
;