30 سال کی عمر - انسان بننا اور میری نسبت کھو دینا

آپ میں سے کوئی بھی جو سنجیدہ fapstronauts ہیں کہ آپ کے اندر عجیب و غریب رجحانات پائے جارہے ہیں۔ کہ آپ عورت سے زیادہ مرد کی طرح کام کرنے لگے ہیں؟ آپ کم سننے اور اسٹیورٹ سملی اور زیادہ آرگورن بن رہے ہیں؟

میری عجیب و غریب چیزیں یہاں آتی ہیں۔ ساری زندگی میں نے اندر کی عورت کی طرح محسوس کیا ہے۔ یہ احساس زندگی بھر پی ایم او کی لت کے ساتھ ساتھ چلتا ہے (میں 29 سال کا ہوں اور شاید 20 سال سے عادی رہا ہوں)۔ میرے بہت سارے مسائل دائمی ، برقرار رہنے اور بچپن میں ہونے والی شدید زیادتیوں سے بھی نکلتے ہیں جس کے بارے میں میں بعد میں بات کرتا ہوں۔ بہرحال ، اس سال کے تین سلسلے کے آغاز میں ، میں رنگین کپڑے پہننا چاہتا تھا۔ میں نے کچھ جوڈیز خریدا جو تنگ فٹ ، ایک ارغوانی اور چائے والا ، اور دوسرا سیاہ۔ وہ نسائی نظر آرہی تھیں جس طرح سے وہ میرے جسم میں داخل ہوئے ہیں۔ میں نے انہیں میٹنگوں اور باہر بھی پہنایا ، اور مجھے بہت خوف محسوس ہوا لیکن خوشی بھی محسوس ہوئی کہ میری ماں کی طرح کوئی بھی مجھ پر چیخ نہیں اٹھایا جب میں کبھی بھی اپنے لئے کچھ اچھا نہیں چاہتا تھا۔ میں نے انھیں لمبے عرصے سے چھڑا لیا۔ لیکن میں نے مردوں کی طرف سے حاصل کی جانے والی توجہ سے مستقل طور پر مزید حد سے تسکین حاصل کی۔ میں ہم جنس پرست نہیں ہوں۔ مجھے بلی ہاہا پسند ہے۔ بہرحال ، جیسے جیسے میری لکیریں بڑھتی گئیں ، میں نے دیکھا کہ کچھ عجیب و غریب چیزیں واقع ہو رہی ہیں:

1. ٹھیک ہے ، ایک دو دن پہلے ، میں نے ان چھلکوں کو کھود لیا۔ میں اپنی کالی گلی رنگی ہوڈی پہننے والی پارٹی میں جارہا تھا ، اور جب میں گاڑی سے باہر آرہا تھا تو ، مجھے ایک لمحے کا انکشاف ہوا ، "ارے ، آپ کو معلوم ہے ، میں اس کو پہننے والی ، ایک چوسنی والی لڑکی کی طرح لگتا ہوں۔" میں نے ہوڈی کو پھاڑ دیا اور یہ خیر سگالی کی طرف جا رہا ہے۔ میں دوسرے کو بھی کھود رہا ہوں۔
2. میں بھی سننے والا قسم کا ایک بہت سننے والا شخص رہا ہوں۔ میں نے ہمیشہ عورت کو چارج لینے دیا ، جن خواتین کے پاس سنجیدہ سامان ہے کہ میں ہمیشہ فکسنگ کا خاتمہ کرتا ہوں ، اور پھر پوری وقت پر یا تو کامل نہ ہونے یا کافی حد تک کامل نہ ہونے کا الزام لگاتا ہوں۔ اب ، میں خواتین کے ساتھ حدود قائم کرنا شروع کر رہا ہوں۔ باس ، ساتھی اور خواتین۔ انہیں اپنے جذبات سے نپٹنے دینا اور میں جو چاہتا ہوں اس کی پیروی کرنے کی شروعات (صرف خواتین کے بجائے اپنے اور تمام لوگوں کے لئے احترام کے ساتھ)۔ میں اس پر ایک بہت بڑا دھوکہ باز ہوں ، لیکن یہ مجھے بہت بہتر محسوس ہوتا ہے۔ "مزید نہیں مسٹر نائس گائے" اس میں کام کرنے میں میری مدد کر رہا ہے ، اور میں ابھی بھی کتاب کی مشقوں پر کام کر رہا ہوں۔
3. کل ، میں اپنے بالوں کو کاٹ رہا ہوں جو میں بڑھنا چاہتا ہوں ، کیونکہ مجھے ایسا لگتا ہے جیسے کسی عورت نے اسے پہنا ہوا ہے۔ میں آج یہ کرنے جا رہا تھا ، لیکن ورزش اور کام کے نظام الاوقات میں تبدیلی نے اس میں ایک رنچ پھینک دی۔ میں ایک چھوٹا ، تدبیر والا انداز ڈھونڈ رہا ہوں… اور سب سے بہتر بات یہ ہے کہ میں یہ کام دوسروں کے ساتھ کسی کی طرح دیکھنے کے لئے نہیں کر رہا ہوں ، لیکن اس لئے کہ میں ہوں اور آخر میں لڑکے کی طرح محسوس کررہا ہوں! یہاں تک کہ میں اپنے بالڈنگ مقامات پر بال بڑھنا شروع کر رہا ہوں جب میرے حجام نے مجھے آخری بار بتایا تھا کہ میں وہاں تھا! کیا آپ اس پر یقین کر سکتے ہیں؟
4. مجھے عورتوں کے مقابلے میں زیادہ سے زیادہ وقت خرچ کرنے کے ساتھ ساتھ لوگوں کے مقابلے میں چیزوں کو بات کرنے اور صرف گندگی کرنی پڑتی ہے. میں جنس، شناختی بحران کے ساتھ صنف کی شناخت کے بحران کے ساتھ کم وقت پھانسی لینا چاہتا ہوں اور زیادہ چیزوں کو باہر نکالنے کے لۓ، انسانوں کے ساتھ پھانسی (جو ہمیشہ نے مجھے دھمکی دی ہے) کے ساتھ پھانسی کے لئے، وغیرہ. میں ایک ہینڈگن خریدنے کی منصوبہ بندی کرتا ہوں. اور کچھ لوگ جنہوں نے میں باقاعدگی سے زیادہ سے زیادہ کام کرنے کے ساتھ ہدف کی شوٹنگ چل رہا ہوں. ان میں سے ایک ایک سابق جنگ عظیم ہے جس نے مجھے لڑائی کی تکنیکوں پر تربیت دینے کی پیشکش کی ہے. بہت ٹھنڈا.
5. میں دوسرے مردوں کو بھی مردانہ بننا سیکھ رہا ہوں۔ مجھ سے مینیئر یہ ماننا کہ میں لڑکا ہوں اور لڑکی نہیں۔ بہت ساری بار میں اپنے آپ کو مرد کے اقدام ، اس کے خوش اخلاق ، وغیرہ کی مذمت کرنے اور کسی عورت کی ناروا سلوک کا نشانہ بننے اور خود کو نشہ آور ہونے کے حق میں استحصال کرنے کے ل rush دوڑتا ہوا دیکھتا ہوں۔ میں اسے روک رہا ہوں اور آخر کار خواتین کے بجائے مردوں کے ساتھ پہچاننا شروع کر رہا ہوں۔

دیکھ بھال کرنے والوں کے لئے ایک چھوٹا سا پس منظر: لہذا ، یہ وہ جگہ ہے جہاں سے میں آیا ہوں۔ میں نے ساری زندگی مرد کے مقابلے میں ایک عورت کی طرح محسوس کی ہے۔ اور اس کی تلافی کے ل I've میں نے بیرونی دنیا کا ڈھونگ کھڑا کیا ہے۔ میں نیم فوجی ملبوسات پہنتا ہوں ، میں بہت اچھالتا ہوں ، اور میں صرف سخت نظر آنے کی کوشش کرتا ہوں تاکہ لوگ مجھ سے گڑبڑ نہ کریں۔ میں بچپن سے ہی آیا ہوں جہاں میری والدہ مجھ پر جذباتی ، جسمانی ، جنسی اور نفسیاتی طور پر دبنگ رہی تھیں۔ میری کوئی حدود نہیں تھیں جب میں نے سوائے ایک بے معنی اگواڑا چھوڑ دیا تھا کہ اگر کوئی دھکیل دیتا ہے تو پوٹمکن گاؤں کی طرح گر پڑتا ہے۔

2011 میں چیزیں بدل گئیں۔ میں نے نوفاپ کے لئے پہلے اقدامات کیے۔ اس سال میں بہت سرشار ہوں۔ اس سال کے آغاز سے ہی میں نے ایک 150 دن کی اسٹریک کی تھی پھر دو دن کے لگ بھگ پڑنا ، 93 دن کی اسٹریک کے ساتھ درخت کو چودنے کے بعد (نہ پوچھنا) ، اور اب میں 22 دن پر ہوں۔

ویسے بھی ، میں ان تبدیلیوں سے بہت خوش ہوں جو مجھ پر آرہی ہیں ، اور NOVAP کے بغیر اس میں سے کچھ نہیں ہوگا۔

[پہلے والی پوسٹ] TL DR DR - 90 دن کا مطلب بہت کم ہے۔ میرے لئے ، یہ ایک مشکل 3 ماہ ہو گیا ہے۔ آپ میں سے کچھ بہت ترقی کر رہے ہیں ، لیکن میں ان چند لوگوں میں سے ایک ہوں جن کے لئے ایسا لگتا ہے کہ ابھی تک اس نے کلک نہیں کیا۔ ابھی تک. ذیل میں کچھ ایسی تکنیک ہیں جن کی مدد سے مجھے صحت یاب ہونے میں مدد ملی ، اور اس کے بعد اس بارے میں ایک مختصر بات کہ کیوں کہ امید کی روشنی کے طور پر 90 دن واقعی اب مزید کام نہیں آسکتے ہیں۔

ابھی 90 دن میں یہاں آکر ، میں سکون کی سانس لینے کے لئے مائل ہوں گا۔ تاہم ، پچھلے تین مہینوں میں ساتھی فاپسٹروانٹس کے ان کے 90 دن کے بعد کافی عرصہ سے پڑھنے کے وعدے پڑھ چکے ہیں ، مجھے معلوم ہے کہ یہ سنگ میل صرف اس چیز کی پیمائش ہے جو 90 دن سے بھی زیادہ گہری ہے۔

لیکن 90 دن مجھے تھماتے ہیں اور سوچتے ہیں کہ میں یہاں کیوں آیا ہوں۔ میں پہلے بھی لکیروں پر رہا ہوں۔ چار 60 دن ، ایک 150 دن ، اور اب میرا دوسرا 90۔ اسٹریکس نے کبھی میری مدد نہیں کی۔ اگر کچھ بھی ہے تو ، وہ مجھے زیادہ پریشان اور غیر مستحکم محسوس کرتے ہیں۔ میرا مطلب ہے ، اس کے قریب جانے کے بعد ، میں اپنے آپ سے سوچتا رہا ، "مجھے امید ہے کہ میں اسے اڑانے نہیں دوں گا۔ مجھے امید ہے کہ میں اس کو نہیں بھاگوں گا… لکیر واقعی کیا فرق پڑتا ہے ، اور واقعی میں کس کی مدد کی اس پر توجہ مرکوز کرنے سے مجھے متاثر کیا۔

1. میں نے وعدہ کیا تھا کہ پھر کبھی خود کو ہاتھ نہیں لگاؤں گا۔
2. چونکہ میں پھر کبھی اپنے آپ کو چھو نہیں رہا تھا ، اس لئے فحش دیکھنے کی کیا بات تھی؟
3. چونکہ میں اب فحش نگاہوں سے نہیں دیکھ رہا تھا اور نہ ہی خود کو چھونے والا تھا ، لہذا مجھے دوسرے کام کرنے کی ضرورت تھی نہ صرف ایک وقت کی خلا کو پُر کرنے کے لئے ، بلکہ غصے ، شرم ، رنج ، تناؤ ، تنہائی ، بے بسی ، وغیرہ کو سنبھالنے کا طریقہ سیکھنا۔
4. اعداد و شمار کیوں میں پہلے ان تینوں اقدامات میں سے ہر ایک کر رہا تھا۔ مجھے گہری کھدائی کرنی پڑی ، ذاتی اور معنی خیز جوابات ڈھونڈنے تھے ، اور جب ساری روشنی بظاہر باہر نکل جاتی تھی تو ان سے چمٹ جاتی تھی۔ مثال کے طور پر ، "مجھے اپنے آپ کو کیوں نہیں چھونا چاہئے؟" مجھے دونوں کو یہ جانچنے پر مجبور کیا کہ میں نے پی ایم او کیوں کیا اور کیا میں رکنے کے قابل تھا۔ اس نے مجھ میں اصولوں کو عملی جامہ پہنانے کے ساتھ ساتھ میری زندگی میں قریب ترین شخصیات میں سے 30 سالوں سے اپنے بارے میں جو کچھ بتایا (قابل اطلاق والدین اور ایک منگیتر) پر اعتماد کرنے کی بجائے میرے لئے ایک نیا فلسفہ پیدا ہوا۔

کچھ بڑی دریافتیں یہ ہیں:

1. میں نے محسوس کیا کہ میرا بڑا محرک 'ناپسندیدہ جذبات' تھا (حالانکہ احساسات حقیقت میں ناپسندیدہ نہیں ہیں)۔ مجھے احساس ہوا کہ میں حالات سے بچنے اور شکار ہونے کے لئے پی ایم او کو بطور دوا استعمال کررہا تھا۔ بچپن میں ، میں شکار تھا۔ یہ خوفناک تھا۔ میں واقعی سخت گندگی سے گزر رہا تھا۔ اگلے 30 سالوں میں ، اس بات پر مجھ تک پہنچنے اور مجھ پر اعتماد کرنے کے لئے صرف چند ہی لوگوں کے ساتھ ہمدردی اور ہمدردی ہوئی ہے ، اور ان میں سے ایک نے میرے اعتماد کو دھوکہ دیا ہے۔
2. اس کا کہنا ہے کہ ، میں نے پی ایم او کا رخ کیا کیونکہ یہ وہ واحد چیز تھی جو میری زندگی میں اچھا محسوس ہوتی تھی ، اور کسی نے مجھے کبھی بھی اپنے احساسات کی دیکھ بھال کرنے کی تعلیم نہیں دی ، میرے تجربے کی اہمیت ہے ، مجھے اپنی دیکھ بھال کرنا چاہئے یا میرے لئے اچھی چیزیں کرنا ہے۔ ، اور خاص طور پر جب میں غیر متوقع تبدیلیاں مجھے حیرت میں ڈالتا ہوں تو میں اپنے احساسات اور زندگی کا نظم کیسے کرسکتا ہوں۔
3. مجھے احساس ہوا کہ میں ٹوٹ پھوٹ کا شکار لوگوں کو ٹھیک کرنا چاہتا ہوں ، بجائے اپنے اور اپنے لئے خواہش مند چیزوں کو تلاش کرنے کی بجائے ، اور مجھے کچھ انتہائی زہریلے افراد کے رحم و کرم پر پہنچا۔
4. اولیور جیمز کے "وہ آپ کو چکاتے ہیں" کو پڑھنے کے بعد مجھے یہ احساس ہوا کہ میں نے جو کچھ بھی کیا ہے جو قابل رحم محسوس ہوتا ہے وہ واقعی سلوک کی تعلیم دی جاتی ہے۔ یہ سیکھنا کہ یہ میری غلطی نہیں ہے جب مجھے والدین نے مجھے کچرایا تو مجھے برا لگتا ہے ، یہ میری غلطی نہیں ہے کہ میں اپنے فیصلوں پر بلڈوز لگانے کی شکایت کرتا ہوں ، کیونکہ یہ میری غلطی نہیں ہے جب سے میرے والدین نے ان سے چیزیں درکار ہونے کی وجہ سے مجھے شرمندہ کیا۔ بچپن… نے چیزوں کے شرمناک پہلو کو کم کرنے میں میری مدد کی ہے۔ میرے والدین نے مجھے گالیاں دینے اور اپنی ضرورت کی چیزیں فراہم نہ کرنے سے مجھے بڑھنے میں برا محسوس کیا ، اور جب میں نے انکار یا ترس کھا کر آواز اٹھائی تو انھوں نے مجھے بتایا کہ میں یا تو باغی اور شیطان تھا ، یا یہ کہ میں ایک دلدل کیڑا تھا۔ کسی بچے کو برا لگا کر اسے برا محسوس کرنا مجھے خود پر حملہ کرنا شروع کر دیتا ہے۔ پی ایم او یہی ہے۔ یہ خود پر حملہ کرتا ہے۔ یہ زیادتی کے باوجود اور دہشت گردی کے باوجود ان کے حوصلے سے ان کو نشر کرنے کی بجائے میرے جذبات کو بے اثر کرتا ہے۔ مجھے اپنے احساسات اور اپنی زندگی کے مشن کو دیکھنے کے انداز کو تبدیل کرنا تھا۔

میں یہاں بہت کچھ پوسٹ کرتا ہوں ، لہذا مجھے اس پر مزید کچھ نہیں کہنا پڑتا ہے ، سوائے اس کے کہ:

یاد رکھیں کہ 90 دن صرف ایک مارکر ہیں۔ یہی ہے. اس کا مطلب یہ نہیں ہے کہ میں کل یا آج دوبارہ باز نہیں آؤں گا ، اور اس بات کا یقین ہے کہ گندگی کا مطلب یہ نہیں ہے کہ یہاں آنے کے بعد آپ صاف ہیں۔ میں غلط ہوسکتا ہوں ، لیکن میرے خیال میں یہ 90 دن کی ووڈو قیاس آرائی جے یو اور ڈی ایچ ایچ ایس کے ٹائم میگزین میں 2005 کے مضمون سے سامنے آئی ہے جس میں ایک محقق جو ایم آر آئی کو نشے کی بازیافت کر رہا تھا ، نے یہ قیاس کیا کہ 90 دن کے بعد ، وہ لوگ جو بحالی میں تھے میسیکلائن ، کوکین ، ہیروئین وغیرہ جیسے سخت منشیات کا نشہ خود سے صاف رہنے کا زیادہ امکان تھا۔ یہ 90 دن ایک طرح کی دہلیز تھی جس کے اعداد و شمار کے مطابق ایک بازآبادکاری کلینک مایوسی کی بجائے امیدوں کے ساتھ گاہکوں کو رہا کرسکتا ہے۔ محقق نے اپنے دعوے کو کس بنیاد پر کھڑا کیا یہ حقیقت تھی کہ ٹیسٹ کے مضامین میں دماغی تبدیلیوں نے اس بات کا اشارہ کیا کہ تین مہینوں کے بعد ، پیشگی سے متعلق پرانتستا اور تسلسل کے انتظام سے وابستہ دوسرے علاقوں میں فعالیت (نوٹس میں نے "تسلسل کنٹرول" نہیں کہا جس میں ایک دبانے والا ہے) صحت کے خود پائیدار سطح تک بڑھ گئی تھی۔ عادی شخص کو کسی پروگرام کے ساتھ چلتے رہنا تھا ، لیکن اس وقت عادی سمجھا جاتا تھا برآمد (پچھلے دور کا نوٹس) نشے سے ، اور اب اس صدمے یا لاعلمی سے نجات پانے کے ل that جس نے اسے ایسے حالات میں ڈال دیا۔

اس کا مطلب یہ نہیں ہے کہ 90 دن میں ہر عادی صاف رہتا ہے۔ میرے خیال میں اس کی تعداد کچھ ایسی تھی جیسے 60-70 فیصد صاف رہیں گے ، لیکن بس۔ اور کچھ ایسی اہم باتیں بھی تھیں جو اس مطالعے کے ساتھ ساتھ تھیں۔ ایک تو یہ کہ محققین نے اپنے مریضوں کو 90 دن کے اس جادوگر کے بارے میں نہیں بتایا۔ اقتدار میں آنے والوں نے اس بھاری بار سے آگاہی کے بغیر صرف 90 دن تک اپنی پوری کوشش کی جس کی وجہ سے انھیں گھومنا پڑا۔ اس سے بجلی حاصل کرنے والوں کو کسی نمبر یا بیج پر نہیں بلکہ اس کی توجہ مرکوز کرنے میں مدد ملی ، خواہشات کو کس طرح منظم کیا جا healthy ، خواہشات کو کس طرح صحت مند طریقوں سے روکا جائے ، منشیات کا استعمال کیے بغیر ماضی کے صدمے سے کیسے نمٹنا ہے ، اور خود کو دوبارہ قابل انسانوں کی حیثیت سے دیکھنا کیسے شروع ہوتا ہے۔ دوسری جیزوں کے درمیان.

ایک بڑا جھوٹ جس کا میں نے یقین کیا ہے وہ یہ ہے کہ 90 دن کا مطلب ہے کہ میں PMO سے آزاد ہوں۔ نہیں ، مجھے 90 دن تک پی ایم او فری رہنا پڑا۔ یہ آس پاس کا دوسرا راستہ ہے۔ پرہیز تنہا مدد نہیں کرتا۔ مجھے بھی اپنی زندگی کا اندازہ لگانے کے ساتھ جوڑنا ہے۔ اس حقیقت کا کہ میں نے 90 دن مارا ، اس کا کوئی مطلب نہیں ، کیونکہ میں دہلیز سے واقف ہوں اور اب یہ اصل دہلیز نہیں ہے۔ میرا دماغ اب بھی ٹھیک ہو رہا ہے ، لیکن مجھے نہیں معلوم کہ مجھے یہ سب کچھ دوبارہ کب ملے گا۔ اور یہاں تک کہ جب میں کروں تو بھی ، مجھے ابھی تک کام کرنے کے لئے کچھ سنجیدہ گنجائش ہے… بہرحال اچھ forے کے لئے۔

لہذا ، اگر ایک چیز ہے تو میں آپ کے ساتھ چھوڑ سکتا ہوں ، علاج کے طور پر 90 دن نہ گنیں. مجھے یقین ہے کہ گندگی کی طرح نہیں ہے۔ میں پسند کروں گا. کل میں ایک دوست اور اس کے بھائی کے ساتھ جشن منانے نکلا تھا۔ لیکن سچ تو یہ ہے کہ میں ہر وقت اونچ نیچ لگنے کی بجائے زندگی کو رواں دواں طریقے سے حاصل کرنے کے نئے طریقے سیکھنے کا جشن منا رہا ہوں۔

اچھی قسمت. زندگی کے لئے NOFAP.

لنک - 90 دن کی پوسٹ۔

by فاپسٹروٹ ایکس این ایم ایکس ایکس

اپ ڈیٹ NOFAP سے سراسر توانائی…