دوسری خواتین جن سے میں کبھی کبھار ملتا تھا وہ خود سے زیادہ پریشانیوں کا شکار رہتے تھے ، لیکن میں نے * ان کے * مسائل میں ان کی مدد کی کیونکہ میں بہت اچھا اور گونگا تھا ، تب مجھے احساس ہوا کہ اس نے میرا وقت ضائع کیا - مجھے ایسی لڑکی کی کیوں مدد کرنی چاہئے جس نے ایسا کیا مجھے اس کے عجیب پریمی اور سیکس کی مشکلات کے ساتھ نہیں کرنا چاہتے؟
یا میں نے (میری سوچوں میں) خواتین کو مجھ میں دلچسپی کے بغیر ، محبت میں گرفتار ، مسترد (دو سال تکلیف دہ خواہش کے بعد) تکلیف دی اور تکلیف دی۔
[اس معاملے میں فحشوں نے ایک بار میری مدد کی: میں نے اس عورت سے پوچھا ، زندگی میں پہلی بار ، مسترد ہوگئی اور میرے گھر واپس آنے کے بعد ، میرے گردے کو تکلیف ہوئی ، میرا دل تیز ہوا ، چھوٹا ہوا ہونٹ خشک ہوگیا اور 5 سیکنڈ میں پھٹ گیا۔ دروازہ بند کرتے ہوئے ، مجھے ٹھنڈا پسینہ پڑا تھا اور میں کھڑے ہونے یا بیٹھنے کے ل nearly قریب قریب کمزور تھا -> مجھے ایڈرینالین کا زیادہ مقدار پڑا تھا اور ہارمون کی سطح کو تیز کرنا پڑا تھا۔ اس کے بعد گردے کا درد قابل برداشت تھا ، اور ایک اور دن تک جاری رہا۔ میں تھک کر سو گیا تھا۔ اس کے بعد ایک ہفتہ تک ، آخرکار میرا دماغ دو سال کی غلامی اور تکلیف کے بعد آزاد ہوگیا۔ تب میں افسردہ ہوگیا کیونکہ مجھے دوبارہ احساس ہوا کہ میں تنہا ہوں]
میں مجھے سمجھا نہیں سکا ، کیوں کہ اس کی گرل فرینڈ رکھنا اتنا مشکل / ناممکن تھا ، جب کہ ہر دوسرے لڑکے کی ایک ہی لڑکی ہوتی تھی۔ میں برا نہیں لگتا ، سچ ہونے کے لئے بہت اچھا ہوں (ہاں ، یہ برا ہے ، میں جانتا ہوں) اور پیش کرنے کے لئے بہت کچھ ہے۔ مجھے بہت تکلیف ہوئی کیونکہ میں نے بہت اکیلا محسوس کیا۔ ٹھیک ہے ، میں پارٹیوں سے نفرت کرتا ہوں (اور پھر بھی ایسا ہی کرتا ہوں) ، لہذا میں کبھی ایک کے پاس نہیں گیا تھا اور دوسری جگہوں یا سرگرمیوں میں دلچسپی نہیں رکھتا تھا ، جہاں مجھے ممکنہ طور پر ایک اچھی عورت مل سکتی تھی۔ میری قطار میں اگلی دس فلموں کے علاوہ ، ہر چیز اتنی خستہ سی معلوم ہوتی تھی۔
اضافی ، میں نے اپنی پڑھائی کے شدید دباؤ کا سامنا کرنا پڑا اور بمشکل ، بمشکل بنیادی مطالعے کے دور سے زندہ رہا - لفظی: میں خودکشی اور انتہائی افسردہ تھا۔ میری والدہ کے معصومانہ سوال جب میں کسی لڑکی سے ملنے جا رہا تھا تو مجھے قریب قریب تباہ کردیا۔ ہوسکتا ہے کہ اسے احساس ہوا کہ کچھ غلط ہے اور وہ واضح معلومات میں مدد کرنا چاہتی ہے ، لیکن یہ میرے زخموں میں نمک تھا اور میں اپنے والدین سے اس بارے میں کبھی بات نہیں کرنا چاہتا تھا۔ میرا ان سے اچھا رشتہ ہے ، لیکن میں صرف ان چیزوں کے بارے میں بات نہیں کرنا چاہتا۔ اس معاملے میں دوستوں سے بات کرنا بہت بہتر ہے۔
میں نے ہر روز اپنے آپ سے پوچھا کہ مجھے اس بار خود کیوں نہیں مارنا چاہئے اور زیادہ تر اس سوال کا جواب نہیں رکھتے ہیں! ہر دن میری زندگی کا بدترین دن تھا۔ مجھے صرف فحش ہی اچھا لگا (یا کم از کم کم برا) اور اگلی اچھی فلم تلاش کرنے کی جستجو میں زیادہ وقت صرف کیا ، جبکہ میری بڑھتی ہوئی فلم کا محفوظ شدہ دستاویزات دن بدن زیادہ بور ہو گئے۔
آخر میں اپنی پڑھائی میں کامیابی کے بعد ، میں نے سارا دباؤ کھو دیا اور جب میں اس عورت سے جس کی خواہش کرتا تھا ہر دن دیکھ کر چھاترالی سے باہر چلے جانے کے بعد ، میں اپنے افسردگیوں سے چھٹکارا پانے میں کامیاب ہوگیا اور مجھے بہت اچھا محسوس ہوا ، حالانکہ میں نے ابھی بھی ان کا سامنا کرنا پڑا تھا۔ لیکچرز میں حراستی کی پریشانی اور ایسا محسوس ہوا جیسے میرے سر میں روئی کی ایک بڑی گیند موجود ہے۔
اب اچھ timeا وقت صرف آخری امتحانات کے لئے سیکھنا تھا کیونکہ مجھے اتنا سامان سیکھنے پر مجبور کیا گیا تھا کہ میں عورتوں یا فحش جیسے دوسری چیزوں کے بارے میں سوچ بھی نہیں سکتا تھا۔
حادثاتی طور پر مجھے "آپ کا فحش فحش چھ حصوں کی سیریز" ملا ، اسے دیکھا… اور اس نے میرے دماغ کو اڑا دیا۔ میں نے اپنی صورتحال کا تجزیہ کیا اور اب دیکھا کہ میں عادی ہوچکا تھا اور یہ کہ میرے تمام مسائل کا بنیادی طور پر ایک ذریعہ ہے (اندازہ لگائیں)۔
میں نے پہلے ہی تسلیم کرلیا تھا کہ میری فحش کھپت کسی طرح سے میری حراستی کے ل good اچھا نہیں ہے اور اس وجہ سے مجھے معمول سے زیادہ پسینہ آتا ہے ، لیکن میں نے ان خیالات کو کافی نہیں سنا۔
لیکن سیریز کو دیکھنے اور اس نئی بصیرت سے صحت یاب ہونے کے بعد ، میں نے کارروائی کی اور اس بکواس کو روکنے کی قسم کھا کر ، میرا فحش مجموعہ حذف کردیا۔ پہلے تین دن تکلیف دہ تھے۔ آپ کو معلوم ہونا چاہئے کہ اس نئے دور تک ، میں نے ہر صبح سب سے پہلے کام کیا اپنے کمپیوٹر اور پی ایم او کو کچھ گھنٹوں کے لئے کارآمد چیزوں (جیسے سیکھنا ، کھانا ، شاورنگ ، اپنے کمرے کی صفائی) کرنے کے بجائے آن کرنا تھا۔ سب کچھ ختم ہوگیا تھا۔ اگر میں نے سبھی چیزیں حذف نہیں کیں ، تو میں اسے پہلے دن نہیں بنا سکتا تھا۔
ریبوٹ کے دوران میرے تجربات۔ میرا مجموعہ حذف کرنا اور توجہ سے کمپیوٹر کو یہ کرتے ہوئے دیکھنا ایک دلچسپ احساس تھا: میرے اندر کی کچھ کمزور آواز چیخ پڑی ، "تم کیا کر رہے ہو؟" جب کہ کسی طرح کے خالی پن نے مجھے بھر دیا۔ میں کسی طرح جانتا تھا کہ یہ ختم ہوچکا ہے۔
یہ بھی محسوس ہوا جیسے کمپیوٹر کو تمام فائلوں کو حذف کرنے کے لئے بہت لمبے عرصے کی ضرورت ہے ، لہذا میں اس لمحے کو منا سکتا ہوں ^^۔
میں نے اپنی زندگی کا ایک بہت اہم ، لمبا اور کبھی کبھی بہت عمدہ حصہ کھو دیا جو دوبارہ کبھی نہیں آئے گا) لیکن مجھے اس قربانی سے بہت زیادہ توقعات تھیں۔
پہلے تین طریقوں سے مجھے اپنی محبوب چیزوں کی جگہ تلاش کرنے کا لالچ ملا ، لیکن میں مزاحمت کرنے میں کامیاب رہا۔ اس کے بعد میں نے کچھ دنوں کے لئے اپنے والدین سے ملاقات کی ، جو ان جگہوں میں سے ایک ہے جسے میں ویسے بھی کرنا پسند نہیں کرتا تھا۔ اور ان کے پاس بھی بہت کم انٹرنیٹ تک رسائی ہے۔
پہلے ہفتے کے بعد "زندہ رہنا" بہت آسان تھا (اس بار واقعی نہیں ، خودکش حملہ نے مجھے چھاترالی جگہ سے منتقل ہونے کے بعد چھوڑ دیا تھا) اور اس کے نتائج قابل ذکر تھے:
3 دن کے بعد ، پھر 7 دن ، پھر 14 دن بغیر PMO کے مجھے محسوس ہوا کہ میں تبدیل ہوا ہوں۔ مجھے معلوم تھا کہ مجھ سے پہلے میں نے بہت طویل سفر طے کیا تھا لیکن یہ بہت امید افزا تھا:
میرے پاس ہر وقت پسینے کے ہاتھ نہیں + پیر تھے ، میرے سر میں سوتی چلی گئی ، مجھے آنکھوں میں سڑک پر بے ترتیب خواتین کو دیکھنے میں مزہ آیا۔ مجھے یہاں تک کہ ایک درخت پر کچھ پتے دیکھنے اور دھوپ میں بیٹھ کر مزہ آیا!
میں نے 10 سالوں سے زیادہ عرصے تک کھیلے جانے والے آلے سے بھی خاک صاف کردی۔ میں نے دن میں دو گھنٹے کھیلے جو میں نے ماضی کے مقابلے میں کہیں زیادہ (0-15 منٹ) کیا تھا۔ یہ خوشی کی بات ہے ، میں ترقی دیکھ سکتا تھا اور اس کا سیکھنے کی طرح ہی اثر پڑتا تھا: میرے دماغ میں فحش ، خواتین ، دباؤ ، صرف موسیقی اور میرے لئے کوئی جگہ نہیں تھی۔ ایک مہینے کے بعد میں اس سطح پر پہنچا جہاں میں بہت لمبے عرصے پہلے رک گیا تھا ، یہاں تک کہ مزید معلومات حاصل کیا اور اپنے کنبے کو ایک نجی نجی محافل موسیقی دی۔ وہ متاثر ہوئے۔
میں بغیر پی ایم او کے ایک ماہ تک پہنچا اور اب میرا ماحول بھی بدل گیا: جب میرے آس پاس تھے تو میرے والدین نے مختلف طرز عمل (زیادہ خوش مزاج) کیا ، یہاں تک کہ انہوں نے بلا وجہ مجھے کسی ریستوراں میں کھانے کے لئے بھی مدعو کیا۔ جب ہم اپنا کھانا کھا رہے تھے ، میں نے کمرے کے ایک ٹیبل پر دو نوجوان خواتین کو پہچان لیا ، مجھے چیک کرنے - ضرورت سے زیادہ! میں نے 'دوبارہ جانچ پڑتال' کی اور بہت خوش ہوا کیونکہ میری زندگی میں پہلے کبھی ایسا نہیں ہوا تھا۔ مجھے زیادہ سے زیادہ دلچسپی نہیں تھی ، ویسے بھی صورتحال غیر مناسب تھی۔ جب ہم ختم ہو گئے اور باہر نکلے تو ، میں نے انہیں کھڑکی سے دیکھتے ہوئے بھی دیکھا ، یہ ایک بہت ہی حیرت انگیز اور ایک دن کے لئے ایک 30+ سال کے بوڑھے آدمی کے لئے کافی تھا 🙂
اس وقت میں نے صبح کے وقت بھی بہت سخت غلطی کی تھی۔ فحش کے ساتھ ، میں نے بہت زیادہ حساسیت کھو دی ہے اور فحش کے بغیر مشکل ہونے میں دشواریوں کا سامنا کرنا پڑا ، خاص طور پر اس درجے پر اب میں مفت میں تھا۔ یہ بھی بہت خوشگوار بہتری تھی ، اگرچہ ایک لٹل بیکار اور ممکنہ طور پر خطرناک (کنارا)۔
خواتین ہر جگہ مجھے چیک کرتی تھیں ، جیسے جوتوں کی دکان میں اور مجھے یہ پسند آیا۔ شاید انہوں نے ساری زندگی یہ کام کیا اور میں نے اسے پہچان نہیں لیا؟ لاتیں ، میں اتنا اندھا تھا!
پھر تھوڑا سا فال بیک ہوا ، کیوں کہ میں نے چھ ہفتوں بعد کنارا لگا۔ میں نے یکساںم ایکس دن کو لگاتار کنارہ کیا ، پھر O. کو کرنا پڑا۔ دلچسپ بات یہ ہے کہ مجھے بالکل * کچھ بھی نہیں * محسوس ہوا۔ یہ دانت صاف کرنے کے بعد تھوکنے کی طرح تھا ، بالکل بے حسی اور بے معنی۔
اگلے دن ، میں نے اوید لیا۔ اس بار یہ اچھا لگا (لیکن بہت اچھا نہیں)۔
لیکن میں نے مجھے یاد دلایا کہ پرانی عادتوں سے پیچھے نہ ہٹنا ، لہذا میں نے اسے روکا اور 21 دن تک رہا ، پھر اوید۔ اس کے بعد صرف 1 ، 2 ، 3 دن ہی برداشت کر سکے تھے (ٹھیک ہے ، مجھے 2 فلمیں ملی ہیں جو میں نے کسی اور جگہ محفوظ کی ہیں اور ان کے بارے میں بھول گئے ہیں)۔
اس سے مجھے تھوڑا سا غصہ آیا ، یہ ساری پیشرفت کچھ بھی نہیں؟ میں نے آخری باقیات کو بھی حذف کردیا۔
اس کے بعد میں 2 × 13 دن ، 4 دن اور اس سے کم وقت میں کامیاب ہوا۔ میں نے اپنی کمائی کے بعد ہر بار اپنی مرضی کو ناپسند کیا ، لہذا میں نے اس احساس کو قبول کرنے کی کوشش کی اور ہر بار جب مجھے آزمایا تو مجھے یاد کرنے کی کوشش کی۔ میں نے بھی تصاویر کے ل. سرفنگ شروع کردی ، کیونکہ ایک مستی سائٹ جس کی میں باقاعدگی سے دیکھتا ہوں وہ ایک سیکسی تصویر دکھاتا ہے ، جس نے مجھے لالچ میں مبتلا کردیا ، لہذا میں نے اپنے براؤزر میں ایک فحش فلٹر لگایا۔ ٹھیک ہے ، میں ایک کمپیوٹر سائنسدان ہوں ، لہذا میرے اپنے کمپیوٹر پر خود سے نصب شدہ فلٹر کوئی چکرا نہیں ہے ، لیکن اس نے کچھ اضافی اقدامات متعارف کروائے جس سے سرفنگ کو قدرے آسان بنا دیا گیا ، جو زیادہ تر مجھے کچھ تصاویر پر کلک کرنے سے روکنے کے لئے کافی تھا۔
جیسے ہی فلٹر نے سائٹس کو بلاک کرنا شروع کردیا ان میں کوئی فحش (غلط الارم) نہیں تھا ، آخر کار میں نے فلٹر کو ان انسٹال کردیا۔
میں نے اپنی نئی زندگی کے ساتھ شروع ہونے والے تقریبا 100 XNUMX دن کے بعد ، مجھے تجسس ہوا اور کچھ ویڈیو دوبارہ ڈاؤن لوڈ کرنے کی کوشش کی۔ آپ کو لگتا ہے کہ یہ برا خیال تھا لیکن میرے معاملے میں ایسا نہیں تھا: پہلے ، ڈاؤن لوڈ اتنے آہستہ تھے کہ مجھے فلم کے لئے منٹ یا اس سے بھی گھنٹوں انتظار کرنا پڑا ، میں نے ان میں سے بیشتر کو دیکھنے یا مکمل کرنے سے پہلے حذف کردیا۔ میں نے اپنے دھوکہ دہی والے چھوٹے دماغ che) کو دھوکہ دیا اور جیسے ہی میں نے انہیں دیکھا (یا بہتر: بلا دلچسپی چھوڑ دیا) ، مجھے مایوسی کے سوا کچھ محسوس نہیں ہوا: اس نے مجھے تبدیل نہیں کیا ، یہ مکمل طور پر مصنوعی اور کمزور تھا۔ یہ وہی چیزیں تھیں جو میں نے ہمیشہ ماضی میں دیکھی تھیں ، لہذا میں جانتا ہوں کہ میں نے پہلے ہی بہت بڑی پیشرفت کی ہے۔
میں کسی کو بھی مندرجہ ذیل کوشش کرنے کا مشورہ نہیں دوں گا ، لیکن میرے معاملے میں یہ ایک بہت اچھا تجربہ تھا۔
میں نے کچھ اور تجربہ کیا اور سائٹ کے ذریعے گیا ، جہاں سے میں نے ایک بار اپنا سامان لیا۔ یہاں ایکس این ایم ایکس ایکس بے دلچسپ / مکروہ / مصنوعی / خوفناک فلمیں تھیں اور صرف ایک دلچسپ فلم تھی: یہ انتہائی فطری ، آرام دہ اور ایک محبوبہ کے تجربے کی طرح تھی اور جس کے بارے میں میں بتا سکتا ہوں ، جعلی نہیں (سوائے فحش ہونے کے علاوہ ، جو ظاہر ہے کہ اصلی نہیں ہے کسی بھی طرح). اس دوران میں نے اسے احمقانہ کام کیے بغیر دیکھا ، محض مکالمہ ، ماحولیات ، چہرے کے تاثرات ، جسمانی زبان وغیرہ کے بارے میں معصومیت سے پرجوش ہوگیا۔ میں حقیقی زندگی میں یہی چاہتا ہوں۔
میں نے اس سے دو چیزیں سیکھ لیں: پہلا ، مایوسی کا مطلب یہ ہے کہ فحش نگاہ سے باہر نکلتے ہوئے اور اسے تیز رفتار سے حاصل نہ کرنا ایک مضبوط تجربہ تھا جس سے میں فائدہ اٹھا سکتا ہوں (یہاں تک کہ میرے گونگے دماغ کو بھی اب معلوم ہونا چاہئے ، وہ فحش دلچسپ نہیں ہے ^ ^) اور دوسرا: حقیقی زندگی میں انتظار کرنے والی اچھی چیزیں ہیں ، اس سے کہیں بہتر میں تصور کرسکتا ہوں 🙂۔
لہذا میں نے اپنی مرضی کو متحرک کیا کہ وہ کسی بھی شکل میں فحش نگاہوں کو نظرانداز کرے ، اپنی ترقی کے بارے میں اچھا لگے اور اب اوائنگ نہیں کرے گا۔ ایک اور مہینہ کیک کے ٹکڑے کی طرح لگتا ہے۔ اور سب سے اچھی بات یہ ہے کہ: میں نے اپنے ایک دوست کو مدعو کیا جس سے میرا قریب قریب رابطہ ہی ختم ہوگیا۔ وہ دوستانہ اور عمدہ ہے ، میں اس کو ہنساتا ہوں اور وہ اب مجھے موڑ دیتی ہے… مجھے جنسی تعلقات کی توقع نہیں ہے ، لیکن میں ایک عام عورت کے ساتھ گھومنے ، بات کرنے ، فلم دیکھنے ، خوشی کرنے کے لئے بہت پرجوش ہوں؛ کون جانتا ہے کہ کیا ہوگا
ایک روشن مستقبل۔ میں جانتا ہوں کہ اور بھی ترقی ہوسکتی ہے ، جیسے سڑک پر خواتین سے زیادہ باتیں کرنا: بس اسٹاپ پر میری ایک صورتحال تھی۔ دو اچھی خواتین وہاں کھڑی تھیں اور ادب کے بارے میں بات کر رہی تھیں جب میں پہنچا اور اگلی بس کے لئے ٹیبل چیک کیا۔ 10 منٹ کے بعد ایک نے دوسرے سے پوچھا "کیا اگلی بس ہوگی یا ہم ابھی ادھر کھڑے ہیں؟" انہوں نے مجھے ان کے ساتھ کھڑے ہوئے پہچان لیا ، مجھے چیک کیا۔ اور میں (ارف عظیم جیکاس) نے انھیں اگلی بس کے بارے میں کچھ نہیں بتایا اگرچہ مجھے بالکل ٹھیک یاد آیا… شاید میں بہت تھکا ہوا تھا کیونکہ میں اس سے کچھ میل پہلے ہی چل پڑا تھا یا پھر بھی ان کے بارے میں بہت مگن تھا۔ لٹریچر ٹاک (ہاں ، میں چھپا رہا تھا ، مجھے برا بھلا کہتا ہوں) اور مجھے لگتا ہے کہ اگر میں ان کتابوں کے بارے میں کچھ سوالات کے ساتھ گفتگو میں صرف ہوتا تو اس سے مجھے تکلیف نہ ہوتی۔ جلد ہی… قدم بہ قدم ، بے وقوف چیزوں کو ختم کرنا اور ان چیزوں کو سیکھنا جو مجھے 20 سال پہلے سیکھنا چاہئے تھے
اور افسردگی + خودکشی کے لمحات؟ بہت بھول گیا! (ٹھیک ہے ، بنیادی طور پر اس سے پہلے کہ میں نے ریبوٹ کرنا شروع کیا ، لیکن وہ بھی واپس نہیں آئے)
اور اگر جہنم موجود ہے: میں ضائع اور تکلیف دہ 20ies کے بعد بھی اس سے نہیں ڈرتا ہوں۔ اس پر لائیں! 🙂
کچھ ٹپس
- اپنا مجموعہ _ مکمل طور پر_ حذف کریں ، اس کارروائی کا مشاہدہ کریں اور اس قربانی کا تجربہ کریں۔
- کسی جگہ پر تشریف لے جائیں / جہاں منتقل ہوں جہاں آپ کو آزمائش نہ ہو اگر آپ کو مشکل وقت ملا ہو۔
- کسی ایسے شخص سے بات کریں جس پر آپ اعتماد کرتے ہو ، جیسے کنبہ ، دوستوں۔
- دیکھیں کہ آپ کس طرح بدلتے ہیں اور آپ کا ماحول کیسے بدلتا ہے ، اس سے لطف اٹھائیں۔
- چیک لسٹ سے باخبر رہیں ، ہر چیز کو مٹا نہ دیں اگر آپ اے ، ایک نئی قطار شروع کریں اور پرانے ریکارڈز تک پہنچنے کی کوشش کریں
- آپ کنارے ، آپ ہار گئے۔ ہوسکتا ہے کہ اسے دنوں کی ضرورت ہو ، لیکن آپ آخر کار ہاریں گے اور O
- خود کو مشغول کریں: کام کریں ، ایک آلہ بجائیں ، مطالعہ کریں۔ جب آپ یہ کرتے ہو تو وہاں اپنی پیشرفت سے لطف اٹھائیں۔ اپنی صلاحیتیں دوسرے لوگوں کو دکھائیں (چھوٹا خاندانی کنسرٹ ، جو آپ نے بنایا / سیکھا اس کے بارے میں بات کریں)
- آپ کی زندگی میں ہر کامیابی سے لطف اٹھائیں ، ریبوٹ کے بارے میں یا نہیں۔ چھوٹی کامیابی گنتی ہے!
- دوسرے لوگوں کی مدد کریں ، جیسے فلاحی کاموں کے ساتھ۔ سائیکو لڑکیوں کو ان کے نفسیاتی بوائے فرینڈز کی مدد کرنا خیرات نہیں ہے ، انہیں نظرانداز کریں۔ ٹھیک ہے ، اگر ان کی زندگی آپ سے بدتر ہے تو ، اس سوچ کو تقویت پہنچائیں۔
- ایسی خواتین کو نظرانداز کریں جو آپ میں دلچسپی نہیں رکھتے ہیں ، وہ آپ کے وقت اور سوچ کی طاقت کے لائق نہیں ہیں۔
- کچھ بدیہی اور غیر جعلی دلچسپی کے ساتھ بے ترتیب لوگوں سے بات کریں؛ لیکن کسی چیز کی توقع نہ کریں کیونکہ آپ انہیں دوبارہ کبھی نہیں دیکھیں گے (جیسے بس اسٹاپ) یا آپ کو ایک خاص شخص مل جائے گا۔ اگر آپ ان سے بات نہیں کرتے ہیں تو آپ کو کبھی پتہ نہیں چل سکے گا۔
- آپ ہونے کا لطف اٹھائیں (btw: رشتہ تلاش کرنے کے لئے یہ ایک اہم چیز ہے ، میں نے پڑھا read)
- آئیکونیکٹ کا استعمال کرتے ہوئے چھیڑچھاڑ کریں اور انہیں آپ کی جانچ پڑتال کرنے دیں۔ یہ تفریح ہے اور اس میں اور بھی بہت کچھ ہوسکتا ہے۔ یا ایسا نہیں ہوتا ہے ، تب بھی یہ لطف تھا 🙂
;