[ہفتے کا اختتام 4] فحش لت کے بارے میں کافی معلومات حاصل کرنے کے بعد ، میں نے بازآبادکاری شروع کرنے کے لئے صرف ایمان کی ایک چھلانگ لی - تاہم ، میں نے مندرجہ ذیل رویوں کے ساتھ اس میں جانے کا فیصلہ کیا جس کے بارے میں میں خود کو یاد دلانے کی کوشش کر رہا ہوں:
1. یہ ایک غیر لکیری ، چیلنجنگ عمل ہونا چاہئے
دوسرے لوگوں کی پوسٹس پڑھنا اور یہ جاننا کہ آگے چلنا ایک مشکل سڑک ہے ، جب میں واقعی ، واقعتا cra ناگوار محسوس کر رہا ہوں تو مجھے اپنے آپ کو ایک وقفہ دینے کا موقع ملا ہے۔
It's. یہ تصور کرنے سے کہیں زیادہ فائدہ مند ہوگا
-میں 20 سال سے زیادہ عرصے سے پی ایم او کا عادی رہا ہوں۔ مجھے یقین ہے کہ میں نے جو بھی فیصلے اور جذبات محسوس کیے ہیں وہ اس بیماری سے متاثر ہوئے ہیں۔ میں اس شخص سے مل کر خوشی محسوس کروں گا جو میں واقعتا ہوں۔
The. اگلے چند مہینے میری "انکیوبیشن پیریڈ" ہوں گے
-پی ایم او سے بچنے اور صحت مند رہنے کے علاوہ ، تھوڑی دیر کے لئے کم رہیں اور صرف توجہ دیں۔ میں اس عمل کو تیز نہیں کرسکتا۔ بس اس چیز کو سامنے آنے دیں۔ چونکہ یہ نشہ میرے بلوغت کے اوائل میں شروع ہوئی تھی ، اس ل experience میں اس تجربے کو قریب قریب ہی دیکھ رہا ہوں۔
مقصد / فیصلہ
بالکل 140 دن کے لئے پی ایم او نہیں ہے۔ (اگست کے اوائل تک)
یہاں تک کہ اگر میں اس دوران جنسی تعلقات کے ل someone کسی سے ملتا ہوں تو ، مجھے دن 140 کے بعد تک انتظار کرنا پڑے گا۔ اگر وہ اسے نہیں سمجھتے ہیں تو ، بہت برا ہے۔
کسی کے لت میں مبتلا ہونے کی وجہ سے ، مجھے ایسا لگتا ہے کہ مجھے اچھ pornے سے فحش اور مشت زنی چھوڑ دینا چاہئے۔ نہ صرف مجھے لگتا ہے کہ میں نے زندگی کے وقت میں ان میں کافی کام کیا ہے ، لیکن اس نشے کی وجہ سے میری زندگی میں کچھ بھی بہتر کام نہیں ہوا ہے۔ "صحت مند مشت زنی" کی عادت کے امکان کے لحاظ سے ، میں فی الحال واقعی اس کا تجربہ نہیں کرسکتا لہذا جب میں بعد میں زیادہ متوازن ہوجاؤں گا تو مجھے اس میں واپس آنا پڑے گا۔
میرا اندازہ ہے کہ میرا حتمی مقصد یہ ہے کہ وہ اپنی توانائی کو مثبت طور پر استعمال کرنے اور ہدایت دینے کے قابل ہو - چاہے وہ جنسی ، جسمانی ، ذہنی یا روحانی ہو۔ اور اگر مجھے مستقبل میں کسی سے پیار ہونا چاہئے تو ، میں اس شخص سے رابطہ قائم کرنے کے لئے اپنی ساری جنسی توانائی وقف کرنے کے قابل ہونا چاہتا ہوں۔
تاریخ کا سب سے پہلے:
ہفتہ 1
-مجھے لگتا ہے کہ میں بنیادی طور پر صرف فحش لت کے بارے میں اس نئے علم اور لوٹ مار کے تبادلوں کے پہلو سے پرجوش تھا۔ اور ایمانداری سے ، مجھے یقین ہے کہ میرے لمبی دماغ کو سمجھ نہیں آرہا تھا کہ ابھی تک اس کو کیا نقصان پہنچا ہے۔ میں نے ربوٹ سے تین مہینے پہلے ہی دھیان دینا شروع کیا تھا ، اور اس سے تھوڑا سا مشت زنی کرنے کی خواہش کو توڑا جارہا تھا ، تاکہ اس سے مجھے دوبارہ چلنے کے راستے میں آسانی پیدا ہوسکے۔
-پہلے 2 دن تک ، میں کھڑا ہو کر اٹھا۔ اور دن کے وقت ، جب میں کام پر اپنی میز پر بیٹھا تھا تو ، میرے پیرینل پٹھوں میں گھماؤ پڑتا ہے۔ میرا اندازہ ہے کہ پورا علاقہ میری مشت زنی کی عادت سے مستقل نکاسی کا شکار ہوگیا تھا…
- ڈے 3 کی طرح ، میں نے شہوانی ، شہوت انگیز منظرناموں کے ساتھ ساتھ جذباتی طور پر تکلیف دہندگان میں واقعی گھماؤ خواب دیکھنا شروع کردیئے۔
دن رات میرے پسندیدہ مناظر اور اداکاروں کی شدید ، بھاری بھرکم ، طاقتور فحش فلیش بیک۔ میں بتا سکتا ہوں کہ میرا دماغ آخری بار ایک بار ان کو دیکھنے کی عقلی حیثیت دینے کی کوشش کر رہا ہے۔ سب سے پہلے ، جب بھی مجھے فلیش بیک ملتا تھا تو میرا دل ریس لگانا شروع کردیتا تھا۔ ان کو چھوڑنا مشکل تھا ، خاص طور پر جب میں صبح کو اٹھا تو سینگ کا احساس ہوا۔ میں ان مناظر میں رہنا چاہتا تھا لیکن اٹھ کر غور کرنے میں کامیاب ہوگیا ، جس نے مجھے پرسکون کردیا۔
جیسے ہی ہفتہ چلا گیا ، میں نے یہ محسوس کرنا شروع کیا کہ ہر شخص کو لب وڈو اور موڈ دونوں کے لحاظ سے "فلیٹ لائن" کہا جاتا ہے۔ ہر چیز "سرمئی" لگ رہی تھی اور میں "کچھ نہیں" محسوس کر رہا تھا۔
ہفتہ 2.
یہ NONE CONCENTRATION اور FLATLINING کا ہفتہ تھا۔ yourbrainonporn.com پر مضامین پڑھنے کی کوشش کر رہا تھا لیکن میں اپنے آپ کو 10 سیکنڈ سے زیادہ توجہ مرکوز نہیں رکھ سکتا۔ یہ وہی ہے جو میں نے محسوس کرنا چاہ imagine گا جیسے شامل کریں…
دن 10:
میں نے ڈاکٹر جیفری شوارٹز کا "OCD کے چار قدم" مضمون پڑھا جو آنکھ کھولنے والا تھا۔ مجھے لگتا ہے کہ میں اپنے دستیاب دوست کے بارے میں اعتدال پسندانہ اور جنونی خیالات سے جدوجہد کر رہا ہوں جس سے میں محبت کر رہا ہوں - جیسے کچھ بھی میں اس کی یاد دلاتا ہوں - "وہ کیا کرے گا؟" "وہ یہ کام مجھ سے کہیں زیادہ بہتر کرے گا۔" ، بہت خود کو شکست دینے والا سامان۔
میں ان منحصر خیالات کے ساتھ ساتھ میرے بار بار چلنے والی فحش فلیش بیکس کے لئے Relabel / Rebatribute / Refocus / Revalue طریقہ کی کوشش کرنے جا رہا ہوں۔
دن 12:
ایک فحش ستارے کے بارے میں جنسی اور رومانٹک خواب تھا۔ کسی فحش ستارے سے 'جذباتی طور پر منسلک' محسوس کرنا دلچسپ تھا۔ میں نے اسے دیکھا ہے کہ میرا لمبی دماغ غیر منصفانہ کھیلتا ہے ، اور اپنی زندگی میں فحش کو دوبارہ کھینچنے کی کوشش کر رہا ہوں۔
بہت 'بلو' لگ رہا ہے۔ میں خود کو دیکھتا ہوں اور اتنا ناگوار محسوس کرتا ہوں۔ مجھے اپنے کپڑوں سے نفرت ہے ، مجھے اپنی نظر سے نفرت ہے۔
دن 13:
جیسا کہ بحالی والے ٹولز میں سے ایک کے طور پر تجویز کیا گیا ہے ، میں ٹوسٹ ماسٹروں کی میٹنگ چیک کرنے گیا تھا۔ بدقسمتی سے میرا موڈ سخت چپڑاسی کا تھا - میرے پاس توانائی نہیں تھی ، شاید یہی وجہ ہے کہ میں نے یہ محسوس کیا کہ یہ واقعی میری چیز نہیں ہے… جب میں نے گروپ کے سامنے اپنا تعارف کرایا تو ، میں نے حیرت انگیز طور پر عجیب اور جگہ سے باہر محسوس کیا اور لاجواب…
میں شام کو اپنے آپ کو مارشل آرٹس کی مشق میں گھسیٹنے میں کامیاب ہوگیا - جس نے میرا موڈ مکمل طور پر بدل دیا۔ میں نے اس کے بعد بہت ہی اچھا فریکن محسوس کیا۔
ہفتہ 3
اس ہفتے ، مجھے لگتا ہے کہ میرا موڈ مکمل فلیٹ لائن سے جھومنا شروع ہوگیا۔ مجھے یہاں اور وہاں بھی کچھ مثبت علامات نظر آنے لگیں۔ اس دوران ، میں نے تمام ہفتہ میں کافی کم توانائی حاصل کی تھی - مجھے لگتا ہے کہ میں تقریبا رات کے کھانے کے بعد فورا. گر کر تباہ ہوگیا تھا اور سو گیا تھا۔
دن 17:
میں عام طور پر اسے مارشل آرٹس کی پریکٹس میں اپنے پاس رکھتا ہوں لیکن کلاس سے پہلے اور بعد میں میرے ساتھیوں کے ساتھ حقیقت میں اچھی گفتگو اور گفتگو ہوتی تھی۔ اور میں گھبرایا نہیں تھا اور مجھے اپنے جملے نکالنے میں جلدی محسوس نہیں ہوا جیسے میں زیادہ تر وقت کرتا ہوں۔ اس نے مجھے 'ہم…' جانے کی وجہ سے یہ سمجھا کہ یہ معاشرتی صورتحال میں پہلی مثبت علامت رہی ہوگی۔
دن 18:
خوبصورت صبح. کام کرنے کے راستے میں اس طرح کے اچھے موڈ میں تھا ، لیکن جب میں کام چھوڑ رہا تھا تب میں واقعتا low کم محسوس ہورہا تھا۔ گھر جاتے ہوئے میں نے اپنا عشائیہ "ڈنڈا کھایا" جس کے بعد میں نے بہت افسردہ ہو کر کہا کہ میں نے واقعتا questioned یہ سوال اٹھایا کہ کیوں میں کوشش کرنے کی زحمت کیوں کرتا ہوں۔
گھر پہنچنے پر مجھ میں توانائی نہیں تھی۔ میں نے ایک سیٹ کام دیکھا جس میں انڈرویئر کے ایک اداکار کے ساتھ کچھ نظارہ تھا۔ چونکہ میں تھوڑی دیر کے لئے فحش سے دور رہ گیا تھا ، میرے لئے یہ بہت بڑا محرک تھا۔ مجھے فحش فلیش بیک کا ایک وسیع کیس ملا جو مجھ پر چیخ پڑا۔ اس نے مجھے کچھ دیر ٹی وی دیکھنے سے گریز کرنے کے بارے میں سوچنے پر مجبور کردیا۔ میں اپنے عضو تناسل کو چھونے کی طرح کرتا رہا لیکن مجھے سختی نہیں ہوئی۔ میرے پاس اتنی کم توانائی تھی کہ میں سونے سے پہلے اور جاگنے کے بعد مراقبہ کرنے میں ناکام رہا۔
دن 20:
مجھے اپنے کمپیوٹر میں ایک پریشانی تھی جس نے مجھے بہت مایوسی کا نشانہ بنایا اور میں نے دیکھا کہ میں سکون کے ل my اپنے عضو تناسل کو چھونا چاہتا ہوں۔ ایسا نہیں ہے کہ میں مشت زنی کرنا چاہتا ہوں لیکن مجھے کچھ فحش دیکھنے اور اس فنتاسی دنیا میں اپنے آپ کو بھگوانے کی خواہش ہے۔ یہ عجیب محسوس ہوتا ہے ، کیوں کہ مجھے کوئ البیڈو نہیں ہے۔
میں ورزش کرنے میں کامیاب رہا لیکن اس سے میرا موڈ اتنا بہتر نہیں ہوا۔
دن 21:
میں نے کسی کے ساتھ اچھا برنچ کیا تھا جسے میں نے تھوڑی دیر میں نہیں دیکھا تھا۔ میں اس کے بارے میں بات کرتا رہا کہ میں ڈوپامائن اور انعام کے سرکٹری کے بارے میں کتنا سحر انگیز تھا ، زبان سے باہر رہنا ہم سے زبردست گفتگو ہوئی اور یہ ایک بہت اچھا دن تھا۔ اس نے مجھے واقعی خوش کیا۔ ہفتہ 3 ایک مثبت نوٹ پر ختم ہوا۔
ہفتہ 4
عام طور پر زیادہ مثبت محسوس کرنا۔ جب میں اچھے موڈ میں ہوں ، تو ایسا لگتا ہے کہ یہ پہلے سے تھوڑا طویل عرصہ تک جاری رہتا ہے۔
-مجھے محسوس ہوسکتا ہے کہ میرے اندر کچھ اچھ .ا اعتماد شروع ہوگا۔
-میرے پاس کچھ لمحے تھے جہاں میں لوگوں پر واقعی کم سلوک کر رہا تھا۔ میں ان پر جھپٹنے کے قریب تھا لیکن مجھے خوشی ہے کہ میں نے ایسا نہیں کیا۔
-چند لمحات کم شدید محسوس کرتے ہیں۔ میں زیادہ تیزی سے واپس اچھالتا ہوں۔ میری توجہ کو تبدیل کرنا ابھی بھی کوششیں کرتا ہے لیکن یہ کچھ آسان ہے۔
کام پر اپنے ساتھیوں کے ساتھ زیادہ آرام دہ بات چیت۔
-مجھے لگتا ہے کہ اب میں آسانی سے دوسرے لڑکوں سے بھی انکار کردوں گا - لیکن مجھے اس کے بارے میں کم عجیب و غریب محسوس ہوتا ہے - ایسا ہی ہے کہ میں ان کے بارے میں چھوٹی چھوٹی باتوں کی "تعریف کرتا ہوں" جس سے مجھے امید یا کسی چیز کا احساس ہوتا ہے اور اس سے مجھے یہ احساس ہوتا ہے ، "ان دنوں میں سے ایک "
ہفتہ 5
دن 29:
- ایک "نیم" with کے ساتھ اٹھیں
-یہ ہفتہ 1 سے پہلے ہی قابل دید تھا ، لیکن دن میں دو بار مشت زنی کے لئے اپنا وقت اور توانائی خرچ نہ کرنا صبح کو جاگنا بہت آسان ہوجاتا ہے۔
آج صبح کام کرنے کے راستے میں ایک فحش فلیش بیک رکھیں ، لیکن اس کو گزرنے کے ل it اس میں بہت کم کوشش کی گئی۔ میں نے تقریبا almost لاشعوری طور پر اور خود بخود یہ کیا - یہ باضابطہ طور پر باسکٹ بال میں گیند کو منتقل کرنے کی طرح ، تال میل تھا۔ میں امید کر رہا ہوں کہ میں اپنے خود پر منحصر ، خود کو شکست دینے ، زہریلا شرمندگی ، او سی ڈی خیالات کے ساتھ بھی ایسا کروں گا۔
-جسٹ کو پتہ چلا کہ شاید میں مئی کے آخر میں اپنی ملازمت سے محروم ہو رہا ہوں… بڑے تناؤ۔ میری خوش قسمتی ، سب کی خواہش…
دن 30:
-مجھے لگتا ہے کہ * میرے مہاسے آخر میں صاف ہورہے ہیں! میں اس وقت تک انتظار کرنا چاہتا تھا جب تک کہ مجھے یقین نہیں آرہا تھا ، اور مجھے اب کافی یقین ہے۔
میں نے یہ پُر اسرار پریشانیاں 3 ماہ قبل ہی اپنے ماتھے پر لینا شروع کیں ، اور جب ان کو روکنے کے لئے کچھ بھی کام نہیں کیا تو میں نے سوچا کہ وہ شاید زیادہ مشت زنی سے متعلق ہیں۔ میرے پاس ابھی بھی اس تعلق کا کوئی ٹھوس ثبوت نہیں ہے اور یہ محض ایک موسمی چیز ہوسکتی ہے ، لیکن میرا گٹ احساس مجھے بتاتا ہے کہ وہ پوری طرح سے وابستہ ہیں۔ میں اسے دیکھتا ہوں کیونکہ میرے جسم کے بارے میں مجھے کچھ بتانے کا طریقہ اس لحاظ سے بالکل درست نہیں تھا کہ میں اس کے ساتھ کس طرح سلوک کررہا ہوں۔
کسی بھی صورت میں ، یہ "مہاسوں اور مشت زنی" کو چلارہا تھا جس نے آخر کار مجھے گیری کی سائٹ کی طرف لے جایا - لہذا مجھے لگتا ہے کہ مجھے اپنے مہاسے کے لئے شکر گزار رہنا چاہئے؟
-مجھے یقین نہیں آتا کہ میں یہ یہاں لکھ رہا ہوں ، لیکن جب میں جسمانی ناجائز کاموں کے موضوع پر ہوں تو - مجھے لگتا ہے کہ میری آنتوں کے حالات بھی بہتر ہیں۔ میں بہت کم گیسیا ہوں۔
جب میں ملازمت کا شکار کرنا شروع کروں گا تو میں کسی تناؤ کے مرحلے میں داخل ہوں گا۔ امید ہے کہ میں اپنے کمزور لمحوں میں گراں رہ سکوں گا۔
دن 31:
-اداس. میرا مقصد گذشتہ رات اپنے تجربے کی فہرست اور سامان پر کام کرنا تھا لیکن میں رات کے کھانے کے بعد سو گیا تھا۔ میں اپنے سر میں منفی سوچوں کو گھومنے اور اپنی روح کو تیز کرنے کے درمیان آگے پیچھے جاتا رہتا ہوں۔ موجودہ صورتحال کو پی ایم او پر ضائع ہونے والے ان گنت گھنٹوں سے منسوب کرنا مشکل ہے۔
-میں ایک مثبت پہلو یہ کہوں گا کہ شاید میں ابھی افسردہ ہوں لیکن یہ PMO سے متعلق "دماغ دھند" سے مختلف محسوس ہوتا ہے۔ اس وقت میرے پاس اس کے لئے ایک لفظ بھی نہیں تھا ، لیکن جب میں PMO-IN تھا تو ، میں ان بے بسی کے احساسات کو غیر متوقع لمحوں میں حاصل کرتا تھا ، چاہے مجھے کتنی نیند آئی ہو یا میں صحیح کھا رہا ہوں یا باقاعدگی سے ورزش کررہا ہوں۔ دماغ کی دھند کے ساتھ ، میں اپنے اندر مکمل طور پر "مردہ" محسوس کروں گا اور میری آنکھیں توجہ نہیں دے سکتی ہیں۔ ٹھیک ہے ، یہ کچھ مختلف محسوس ہوتا ہے۔ یہ بالکل نا امید ہونے کے مقابلے میں مشکل کا سامنا کرنے جیسا ہی ہے۔
مستقبل کے بارے میں بے چین رہنا مجھے یقینی طور پر "پریشانی" بنا رہا ہے۔ "میں اپنی ماں کی طرح" کے خیالات چاہتا ہوں اور اس سے مجھے یہ یاد آرہا ہے کہ میں پی ایم او کی جنت میں اپنے آپ کو محفوظ اور محفوظ محسوس کرتا تھا اور ان خوبصورت ، مضبوط انسانوں کے گرد گھرا ہوا ہوں۔ جب مجھے کوئی فحش فلیش بیک ملتا ہے تو میں جذباتی ہوتا ہوں۔ میرے خیال میں یہ اچھا ہے کہ میں ان خیالات میں ڈوبنے کے بجائے ان سے واقف ہوں ، اور یہ کہ میں یہاں تحریر کرکے کچھ توانائی جاری کر رہا ہوں۔
میں نوکری تلاش کرنے کے لئے کام سے 2 ہفتوں کی چھٹی لے رہا ہوں۔ آج پہلا ہی دن چھٹی تھی اور صبح کے وقت مجھے ایسا خطرہ محسوس ہوا کہ ٹھوس سمت نہ ہو۔ میں خود ہی بہت زیادہ وقت کا سامنا کرنا پڑا تھا۔ میں نہیں سوچتا کہ میں پرچی کروں گا اور پی دیکھوں گا لیکن مجھے جو چیز درپیش ہے وہ یہ ہے کہ میں بیٹھے بیٹھے بیٹھے بیٹھے بیٹھے بیٹھے رہنا چاہتا ہوں - میں اپنی ہارڈ ڈرائیو میں بہت سی سیٹ کامس کو بچاتا ہوں (وہی ہارڈ ڈرائیو جس میں میں اپنے تمام فحشوں کو اسٹور کرتا تھا) اور میں اس کی نیند سوتا ہوں اور صبح ان کو دیکھتا ہوں۔
اگرچہ دن اتنا برا نہیں تھا - میں اپنا تجربہ کار ایک ساتھ جمع کرنے میں کامیاب ہوگیا اور اسے ایک کمپنی کو بھیج دیا۔ میں نے ایک لڑکی کو ٹیوٹر کیا اور میں نے اس کے ساتھ شام کو سیشن لیا۔ میں واقعی انسانی تعامل کا شکر گزار ہوں۔ LOLDay 33:
جیسا کہ میں نے اوپر ذکر کیا ، میں بیٹھے کمرے دیکھ کر سو گیا اور ان کے پاس جاگ گیا۔ میں جانتا ہوں کہ اب وہ تاخیر کے لئے میرے انتخاب کا ذریعہ ہیں۔ میں اس نوکری کے شکار کے دور میں ہارڈ ڈرائیو کو دور کرنے کے بارے میں سوچ رہا ہوں۔ نیز سیٹ کام (اور عام طور پر ٹی وی پروگراموں) میں محرکات کی زنجیر رکھی جاتی ہے!
میں اپنے ٹائم آف کے دوران کسی شیڈول یا کسی قسم کا ٹائم ٹیبل طنز کرنے کے بارے میں بھی سوچ رہا ہوں ، جیسے بیدار ہونے ، مراقبہ کرنے ، لائن پر نوکری کا شکار ، لنچ ، کھینچنے والی ورزش وغیرہ کا۔ ممکنہ طور پر دوبارہ پڑنے کے بارے میں۔ گھر میں اتنا زیادہ وقت صرف کرنے کے ساتھ ہی ، بوڑھے کے ل for یہ مشت زنی کرتے ہوئے گھنٹوں اور گھنٹوں گزارنے کا بہترین موقع ہوتا۔ اور اس کے بعد اپنے آپ کو ندامت اور نفرت سے دوچار ہوجاتا۔ کم از کم ایسا نہیں ہو رہا ، خدا کا شکر ہے۔
میں اپنے دوست کو دیکھنے کے لئے آج رات باہر جا رہا ہوں جس کے لئے مجھے احساسات تھے - آخری بار جب میں نے اسے گزشتہ ماہ دیکھا تھا ، میں دوسرے دن بہت افسردہ ہوا تھا۔ وہ دراصل ایک اچھا دوست ہے اور مجھے باہر لے جا رہا ہے لہذا ہم اپنی ملازمت کی صورتحال کے بارے میں بات کر سکتے ہیں - مجھے امید ہے کہ میں اپنے تعلقات کے دوستی حصے پر توجہ مرکوز کرنے اور اس کی تعریف کروں گا۔
معذرت ، میں اپنے موجودہ امور کے بارے میں بات کرتا رہتا ہوں جو عام طور پر تاخیر اور بنیادی بقا کے بارے میں زیادہ ہیں - پی ایم او ڈیپارٹمنٹ میں ، مجھے لگتا ہے کہ میں ابھی زیادہ پریشانی کی وجہ سے آٹو ڈرائیو وضع پر ہوں۔ میرے پاس بھی زیادہ تر لیبیڈو نہیں ہے - میں اب بھی نرم اٹھتا ہوں۔ میں اپنے عضو تناسل کو ہاتھ نہ لگانے میں بہت اچھا رہا ہوں ، جو مجھے ابھی بھی بہت مشکل لگتا ہے۔
دن 34:
جلدی سے اٹھی اور آن لائن ملازمت کی تلاش شروع کردی لیکن میں نے شروع کیا - میں افسردہ ہوں۔ میں نے باقی دن سیٹ کامس دیکھنے کے سوا کچھ نہیں کیا۔ میں بہت ناگوار محسوس کررہا ہوں.
دن 35:
ALMOST دوبارہ ختم ہوگیا۔ میں اس پر یقین نہیں کرسکتا۔ میں افسردہ ہوا اور اس سے پہلے کہ میں اسے جانتا ہوں اور خود کو نیچے چھوتا رہتا ہوں اور اپنا ہاتھ دور کرتا رہتا ہوں - آخر کار ، میں سخت ہو گیا اور اسے تھوڑا سا مارا۔
میں نے بھی فحش کے بارے میں سوچنا شروع کردیا۔ میں نے اپنے آپ کو چھوتے ہوئے بھی فحش کے بارے میں نہ سوچنے کی کوشش کی۔ بس جب میں نے سوچا کہ میں اپنا کنٹرول ختم کرنا شروع کر رہا ہوں اور اپنی خواہشات سے دوچار ہوں ، میں بستر سے چھلانگ لگایا ، ٹھنڈا شاور لیا ، اور پش اپس اور سیٹ اپس کیا۔
میں اس طرز زندگی اور حکمت عملی کو نہیں چاہتا!
مجھے ایسا لگتا ہے جیسے مجھے یاد آگیا کہ یہ لت واقعی میرے لئے کتنی گہری ہے اور میرے پاس جانے کے کچھ راستے ہیں…
میں دوپہر کے کھانے کے لئے اپنی ماں سے ملنے جا رہا ہوں - امید ہے کہ اس سے مجھے تھوڑا سا باہر نکلنے میں مدد ملے گی…
------------
میں نے اپنی ماں کے ساتھ دوپہر کا وقت گزارا - میں اس سے باہر ہوں ، لہذا میں نے اپنی محبت کی زندگی کے بارے میں بات کی ، جو اچھی تھی۔ میں بھی اپنی موٹر سائیکل پر سوار ہوا اور محسوس کرتا ہوں کہ مجھے کچھ ورزش ہو گئی ہے۔
ہفتہ 6
ہفتہ 6… ایسا لگتا ہے کہ "اعلی درجے کی" ہے - حالانکہ یہ صرف ایک مہینہ یا اسی طرح رہا ہے۔ لیکن ، اتفاق رائے کے مطابق ، یہیں سے موڈ مستحکم ہونا شروع ہوتا ہے اور تمام اچھی چیزیں ہونے لگتی ہیں۔ (میں جانتا ہوں کہ یہ ابھی بھی ایک غیر رسمی عمل ہے ، میں جانتا ہوں ، میں جانتا ہوں…) اور چونکہ میری علت ابتدائی عمر سے شروع ہوئی تھی (11 سال کی عمر میں) اور 25 سال تک جاری رہی ، اس لئے مجھے معمول سے زیادہ صحت یاب ہونے میں زیادہ وقت لگ سکتا ہے ، لیکن مجھے امید ہے۔
میں اب اپنے عضو تناسل کے سائز پر زیادہ دھیان دینا شروع کر رہا ہوں - جیسا کہ میں نے پہلے بتایا تھا ، چونکہ میں زیادہ تر جنسی تعلقات میں ایک نچلا حص .ہ تھا ، مجھے کبھی بھی احساس نہیں ہوا کہ جب تک میں اس سائٹ پر نہیں آتا اس وقت تک میرا ED مسئلہ کتنا سنگین ہے۔ ابھی یہ عام طور پر بہت چھوٹا اور بے جان محسوس ہوتا ہے ، جس سے مجھے تھوڑی بہت پریشانی ہوتی ہے۔ حالیہ برسوں میں صرف ایک بار جب یہ واقعی مکمل (بالکل سیدھا اور تیز) محسوس ہوا جب میں زنک اور مک maہ لے رہا تھا - امید ہے کہ میں اس نوعیت کا گھریلو یا اس کے قریب قدرتی طور پر کچھ حاصل کروں گا۔
دن 36
45٪ تعمیر کے ساتھ اٹھی۔ اب کے لئے سب. 🙂
اوہ ، بہت ساری… مجھے اس پر فخر نہیں ہے۔
میں کسی کام کے ل this اس لمبی درخواست فارم کو پُر کرنے کی کوشش کر رہا تھا اس وقت میں بالکل بھی توجہ مرکوز نہیں کرسکتا تھا ، جو میں نے سارا دن ہونے کے باوجود بھی ختم نہیں کیا تھا۔ جب میں بیٹھے کمرے دیکھ رہا تھا سو گیا…
دن 37
ایک نیم کھڑا ہو کر اٹھی اور میرے عضو تناسل کو چھوتی رہی ، جس کی وجہ سے میں اپنی خواہش سے اتنا لمبا بیڈ پر ہی رہتا تھا۔ یہ مشت زنی نہیں تھا ، لیکن پھر بھی ، میں جانتا ہوں کہ میں اس کی راہ پر گامزن تھا… کچھ واقعی میں بھی فحش فلیش بیک بیک کرنے کی ضرورت تھی - ان لمحات میں ، میں اب بتا سکتا ہوں کہ مجھ میں سے ایک آدھے نے توجہ نہ دینے کی کوشش کی ہے جبکہ دوسرا آدھا اس کا پیچھا کرنا چاہتا ہے۔ انہیں.
پھر میں نے اتفاق سے انٹرنیٹ پر براؤز کرنا شروع کیا اور زیادہ سے زیادہ سیکسی تصاویر پر کلک کرنا شروع کیا - پہلے مشہور شخصیات کی گپ شپ ، پھر پرکشش اداکار ، پھر باڈی بلڈرز… میں فحش سائٹوں پر نہیں پہنچا لیکن یہ واقعی ایک پھسلppی ڈھال ہے۔ جب میں نے اپنی ملازمت کے لئے اپنی درخواست پر کام کیا تو ، میں زیادہ گرم لڑکوں کی طرف دیکھنا چاہتا تھا…
آدمی ، گھر پر بہت زیادہ وقت گذارنا واقعی مجھے جسمانی اور ذہنی فتنوں کا شکار بناتا ہے۔ مجھے ہمیشہ باہر جانا یا کچھ پش اپ کرنا یا جو بھی میں اپنے آپ کو مشغول کرنے کے لئے استعمال کرسکتا ہوں اسے یاد رکھنا چاہئے۔ ہر ایک ، مضبوط رہو ، اگر آپ کو جیسے جیسے اب میں ہوں تو آپ کا سامنا کرنا پڑتا ہے۔
دن 38
میں بہتر موڈ میں ہوں ، زیادہ تر اس وجہ سے کہ میں نے ایک دوست کے ساتھ واقعی تفریحی عشائیہ کیا تھا جو میں نے کل رات میں نہیں دیکھا تھا اور آزمائشی امتحان ختم کرنے اور اس پوزیشن کے لئے بھیجنے میں کامیاب ہوگیا جس میں میری دلچسپی ہے۔
گذشتہ رات کے کھانے میں ، میں خاص طور پر ویٹروں میں سے ایک کو دیکھ رہا تھا - اس نے مجھے ایک حقیقی مسکراہٹ دو بار دی جس میں مجھے واقعی خوبصورت سمجھا۔ حقیقت میں اس نے مجھے دوبارہ بوٹ کے بعد مستقبل میں ڈیٹنگ کے بارے میں تھوڑا سا زیادہ پر امید محسوس کیا۔ ویسے بھی ، مجھے نہیں معلوم کہ اس کا اس سے کچھ لینا دینا ہے ، لیکن میں پچھلے 12 گھنٹوں میں واقعی سینگ رہا ہوں۔ مجھے گذشتہ رات ٹرائل ٹیسٹ میں کام کرنے میں کافی دیر سے رہنا پڑا اور جب میں بالآخر بستر پر گیا تو میں واقعی سینگ کا شکار ہوگیا اور میں نے اپنی مرضی سے آدھا کھڑا کرنا شروع کیا - جو میرے لئے نیا تھا!
نیز ان دنوں فحش فلیش بیک بہت شدید ہیں - میرے دماغی ذخیرہ اندوزی میں 25 سالہ مجموعے کے مناظر کے بعد مناظر کھودتے ہیں… جب وہ یہ کہتے ہیں کہ دیکھا ہوا کچھ بھی نہیں دیکھا جاسکتا۔ ہائے!
آج رات میں مارشل آرٹس کی مشق کر رہا ہوں لہذا امید ہے کہ میں اپنے دماغ کو "ریبوٹ" کرنے کے قابل ہو جاؤں گا۔
دن 39
مجھے میرے بارے میں بیجنگ کے بارے میں ایک بہت ہی واضح خواب ملا تھا - یہ واقعی میں مخصوص تھا کہ اس نے میرے پرانے پی ایم او کے طریقہ کار کو منشیات اور ہر چیز کے ساتھ کس طرح دکھایا ہے۔ جب میں جاگتا تھا تو میں اس پر زیادہ توجہ نہیں دیتا تھا۔
میں صبح ہیڈ ہنٹر سے ملاقات کرتا تھا اور کچھ لوگوں کے ساتھ لنچ پر جاتا تھا جس کے ساتھ میں کام کرتا تھا ، جو خوشگوار تھا۔ وہ بھی مجھے ملازمت تلاش کرنے کی کوشش کرنے میں واقعی معاون تھے۔
شام میں ، میں نے اپنی گذشتہ سال کی کچھ ڈائریوں کے ذریعہ پڑھا اور اس نے مجھے واقعی جذباتی کردیا - زیادہ تر اس وجہ سے کہ میں نے خود کو عزت نفس کی کمی اور خود غرضیت کے احساس کے ساتھ جدوجہد کرتے ہوئے دیکھا تھا۔ میں تھوڑی دیر کے لئے رو رہا تھا - لیکن یہ برا یا غمزدہ نہیں تھا - یہ اس بات کی قدر کرنے کی طرح تھا کہ میں جانتا ہوں کہ میں نے کیوں اس وقت تک اتنا دکھی محسوس کیا ہے۔ اس نے محسوس کیا جیسے میں اپنے پرانے نفس اور سوچ کو بہا رہا ہوں - چھوڑنے ، صفائی کرنے والا۔
ملازمت کی صورتحال کے باوجود ، میں ابھی محسوس کرتا ہوں کہ مجھے یہ عجیب اعتماد ہے کہ کسی نہ کسی طرح یہ سب ٹھیک ہوجائے گا - شاید یہ بہت زیادہ پر امید ہے ، لیکن مجھے لگتا ہے کہ مجھ میں ہم آہنگی دوبارہ شروع کرنے کی کوشش کر رہی ہے اور ایک نیا پیشہ ور راستہ تلاش کرنے کی کوشش کر رہی ہے۔ ابھی کے لئے ، مجھے لگتا ہے کہ مجھے صرف صبر کرنا ہوگا۔
دن 40
کنڈا مصروف دن - زیادہ تر دن کے لئے باہر تھا ، لہذا پورے لالچ میں نہیں۔
میرا ڈیسک ٹاپ کمپیوٹر ٹوٹ گیا لہذا میں نے ایک نیا لیپ ٹاپ خریدا۔ اب کمپیوٹر کو الوداع کرنے کا وقت آگیا ہے کہ میں بہت زیادہ فحش دیکھتا تھا۔ اس سے مجھے کوئی بڑی ڈیجیٹل صفائی کرنے کا موقع مل رہا ہے جس کی ضرورت نہیں ہے اس کو مٹا دیں۔ یہ تھوڑا اچھا لگتا ہے.
دن 41
اپنے نئے لیپ ٹاپ پر سارا دن کام کیا لیکن میں شام کو مارشل آرٹس کی پریکٹس میں جانے کے لئے اپنے آپ کو لانے میں کامیاب رہا۔ میں نے اپنی بٹ کو لات ماری لیکن مجھے اس سے بہت کچھ ملا۔ میں ان دنوں اصلی سینگ بننے سے پاگل پن کی طرف جا رہا ہوں ، لہذا اس نے اس مایوسی میں سے کچھ نکال لیا۔
دن 42
نتیجہ خیز دن تھا - میرے بال کٹے ، کچھ خریداری کی ، اور ایک جم میں ورزش کیا۔ میں نے تھوڑی دیر میں وزن نہیں اٹھایا ، لیکن یہ بہت اچھا لگا۔ اب گھر میں ، اب بھی اپنے نئے لیپ ٹاپ پر کام کررہے ہیں… اوہ ، میں ایک فولڈر کے پاس آگیا جس میں کچھ فحش موجود تھا اور میں نے اسے فوراaked ہی مٹا دیا اور اسے حذف کردیا - مجھے معلوم تھا کہ اگر میں نے ان کے تھمب نیل یا صرف عنوانات دیکھے ، میں مشکل میں ہونا…
ٹھیک ہے ، میرا اندازہ ہے کہ ہفتہ 6 کے آخر میں میں اس پورے ہفتے اور اگلے ہفتے سے کام سے دور ہوں ، لہذا شاید روزانہ کم تناؤ کی وجہ سے یہ کچھ آسان محسوس ہوتا ہے۔ یہ کہا جارہا ہے ، مجھے لگتا ہے کہ میں نے پچھلے ہفتوں میں کسی سے بھی زیادہ فحش فلیش کی پیٹھ اور اپنے عضو تناسل کو زیادہ بار چھو لیا تھا۔ یہ عام طور پر صبح ہوتا ہے ، جہاں مجھے فحش فلیش کی پیٹھ ملتی ہے اور اپنے عضو تناسل کو چھونے لگتے ہیں - ایک دو بار میں واقعی مشت زنی سے پوری طرح قریب آگیا تھا۔
ہفتہ 7
دن 43 46
ٹھیک ہے ، ابھی اتنا بتانے کی ضرورت نہیں ہے سوائے اس کے کہ پی ایم او کی تاکیدات ابھی کم ہوگئی ہیں۔ میرے موڈ عموما good اچھے رہے ہیں ، میں سکون محسوس کررہا ہوں اور جب مجھے خود سے شکست دینے والے خیالات آتے ہیں تو ، میں ان سے بہت جلد نکل جاتا ہوں۔
مجھے یہ احساس ہوچکا ہے کہ نشے پر قابو پانے کی کلید یہ ہے کہ اپنی توجہ ہٹالیں اور وقت کی خریداری جب تک کہ آپ گذاریں نہ گزریں۔
میرے عضو تناسل کے ساتھ ابھی تک بہتری کی کوئی علامت نہیں ہے - میں کچھ بار کھڑا ہوا لیکن بہت ہی بے وقوفی سے اٹھا۔ میں اگرچہ اپنے عضو تناسل کو ہاتھ نہ لگانے کے بارے میں بہتر رہا ہوں۔
دن 49
تقریبا دوبارہ ختم. یہ کیا ہوا ہے: گذشتہ رات میں نے ایک انتہائی شدید مارشل آرٹس کی مشق کی تھی ، اور میں نے اس کے بعد سونا جانے کا فیصلہ کیا ہے۔ مجھے لگتا ہے کہ میرے آس پاس کے ان تمام برہنہ مردوں کو دیکھ کر یقینا my میری خواہشیں متحرک ہوگئیں ، لیکن ارے ، کم از کم وہ اسکرین پر موجود تصاویر کی بجائے حقیقی انسانی محرک تھے! بہر حال ، اس کی وجہ سے میں اپنے فون پر ہم جنس پرستوں کے باتھ خانوں کو دیکھنے کے ل. جا رہا تھا جب میں سو رہا تھا اور میں آج صبح جاگتے وقت بھی ایسا ہی کرتا رہا۔ میں نے اصل ننگی تصاویر دیکھنے سے پرہیز کیا لیکن دوسرے لڑکوں کے جنسی تجربات کے بارے میں پڑھتے ہوئے میں نے خود کو چھونا شروع کیا۔ میں مشکل ہوتا رہا اور رکتا رہا - لیکن آخر کار اس وقت رک گیا جب میں نے اپنے دوست کے بارے میں سوچا جو میری لوٹ مار کے بارے میں جانتا ہے ، اور جو خود سگریٹ نوشی چھوڑنے کے عمل میں بھی ہے ، اور خود ہی سوچا کہ اس کے بجائے میں کیا ہوا اس کے بارے میں بلاگ کرسکتا ہوں۔ لہذا ، ایک بار پھر ، اس فورم کے لئے خدا کا شکر ہے۔
ایک چیز جو میں نے نوٹ کی تھی کہ میرے عضو تناسل کو آہستہ سے تھامنا کتنا اچھا ہے اور میرے لئے مشکل ہوجانا کافی تھا۔ اس سے پہلے ، میں سمجھتا ہوں کہ میری مشت زنی کی تکنیک مشکل / سخت رہنے کے ل this اس مشتعل رگڑ کے بارے میں زیادہ تھی ، جب میں نے کوشش کی تو اس بار اتنا اچھا محسوس نہیں ہوا۔ اس نے مجھے اس بات کا احساس دلادیا کہ ریبوٹ سے قبل میرا جوش و خروش تقریبا اس بات پر منحصر تھا کہ میں جو بھی دیکھ رہا تھا اس کی کتنی محرک ہے۔ اس بار میں نے واقعی میں اپنے ہاتھ کے رابطے کو واقعی سراہا ، جس کا مجھے اندازہ ہے کہ یہ ایک مثبت علامت ہے۔
اوہ ، مجھے یہ نوٹ کرنا چاہئے کہ میں اس ہفتے میں بالکل بھی مراقبہ نہیں کر رہا ہوں - اگر میں نے زیادہ ثالثی کی ہوتی تو ، کل رات سونے سے پہلے یہ کہتے ، آج صبح مجھے کچھ اور ہی محسوس ہوتا…
اب میں متصادم ہوں - ہم جنس پرستوں کے سونوں کے بارے میں پڑھنے کے بعد ، میری شدید خواہش ہے کہ آج کی سہ پہر میں ایک چیک کریں - جس کے بارے میں مجھے نہیں لگتا کہ یہ ایک روشن خیال ہے۔ ایک چیز کے ل I ، میں سونا میں لڑکوں کی تلاش کرنے ، اور صحت کی وجوہات کی بناء پر بھی "جھکا" نہیں چاہتا - میں ایس ٹی ڈی والے اکثر ہم جنس پرستوں کے باتھ خانوں والے بہت سے لڑکوں کو جانتا ہوں اور غیر محفوظ جنسی استعمال کرتا ہوں۔ اس سب کے باوجود ، میں یہ سمجھ سکتا ہوں کہ "عادی دماغ" اپنے سر کے پیچھے پیچھے پروسیسنگ کرتا ہے ، جا رہا ہے ، "ٹھیک ہے ، جب میں اپنے دوست کو دوپہر کے کھانے میں دیکھتا ہوں ، تو میں اسے دیکھنے کے لئے اس سونا کے پاس جاسکتا ہوں ... جب تک میں ڈان نہیں کرتا ہوں جنسی تعلقات نہیں رکھنا ، یہ ٹھیک ہے…۔ ”اگر یہ بات ڈوپامائن کی نہیں ہے تو ، مجھے نہیں معلوم کہ وہ کیا ہے۔
اختتامی حالت میں:
آج صبح ہونے والے اس چھوٹے سے واقعے کے علاوہ ، میرا خیال ہے کہ ہفتہ 7 ایک طرح کا فلیٹ لائن رہا ہے ، لیکن بالائی خطے میں۔ میرا موڈ جھول یا تو چھوٹا تھا یا بہت چھوٹا تھا۔ اگر آپ likeanidiot کے موڈ چارٹس (https://www.reuniting.info/node/6002) پر نظر ڈالیں تو ، آپ دیکھیں گے کہ میرا کیا مطلب ہے۔ دلچسپ بات یہ ہے کہ ، اس نے 48 ویں دن آخری ڈپ کیا تھا اور اس نے مجھے خبردار بھی کیا تھا کہ 1 ماہ یا پھر دوبارہ چلنے کے بعد بھی کتنی سخت چیزیں مل سکتی ہیں۔ نیز ، نسبتا long لمبے لمبے نظرانداز ہونے کے بعد دوبارہ متعلقہ خطوط کے بارے میں بہت سی پوسٹس دکھائی دیتی ہیں ، لہذا میں جانتا ہوں کہ میں یہ کہنے کے قابل نہیں ہوں گا کہ مجھے متنبہ نہیں کیا گیا تھا!
پڑھنے اور آپ کی مدد کے لئے شکریہ - سب مستحکم رہیں۔
اپ ڈیٹ کریں
ٹھیک ہے ، میں بھی یہاں پوری طرح ایماندار ہوں - میں نے اپنی تجسس کا شکار ہوکر ایک سونا کی جانچ پڑتال کی جو ہم جنس پرستوں کے لئے سمجھا جاتا ہے اور دوسرا جو 'سیدھا' ہے۔ کچھ نہیں ہوا لیکن عجیب دن تھا۔ میں امید کرتا ہوں کہ ممکنہ طور پر شہوانی ، شہوت انگیز ترتیبات سے بیدار ہوں ، اس امید پر کہ واقعی کچھ ہو گا۔
آپ نے دیکھا کہ میں اپنے 20 کی دہائی میں سیکس کلبوں اور ہم جنس پرستوں کے غسل خانوں میں بہت جاتا تھا ، اور آج مجھے ان کھوکھلا پن کی یاد دلاتا ہے جو میں ان جگہوں سے محسوس کرتا تھا۔ گھر جاتے ہوئے میں نے اپنے آپ سے سوچا ، "نہیں ، یہ اس طرح نہیں ہے کہ میں اپنے ساتھی سے ملنا چاہتا ہوں۔ میں اپنے مستقبل کے شوہر (LOL) سے اس تناظر میں نہیں ملنا چاہتا ہوں جو صرف جنس سے متعلق ہو۔ میں نے اب تک بہت بڑی بازیابی حاصل کی ہے اور گذشتہ سال میں مارشل آرٹس کی بھرپور ٹریننگ کر رہا ہوں۔ اور میرے نظام سے باہر فحش ہی ہونے کی وجہ سے ، میں داخلی طور پر اتنا صاف محسوس کر رہا ہوں۔ غسل خانوں میں سیر کروانا اب میں کون ہوں اور میری طرز زندگی سے بالکل مطابقت نہیں رکھتا ہے - اور جسمانی طور پر بھی - میں نے اپنے آپ کو لمبے عرصے میں پہلی بار ایک مکمل سائز کے عکس میں برہنہ دیکھا اور دیکھا کہ میں شاید بہترین حالت میں ہوں۔ میری زندگی میں کبھی بھی ہر طرح کی تربیت کا شکریہ۔ تو اب اپنے آپ کو برتاؤ کیوں؟ جان بوجھ کر خود کو جنسی طور پر مایوس لوگوں کے سامنے کیوں رکھا ، جن میں سے کچھ کو کسی حد تک اچھی طرح سے علت ہوسکتی ہے ، بالکل اسی طرح جیسے میں پہلے تھا۔ میں سمجھتا ہوں کہ اتنے قریب کے معاشرے میں ہم خیال انسان کو تلاش کرنا اتنا آسان نہیں ہوگا جس کے ساتھ میں رہتا ہوں ، لیکن اس کا اندازہ ہے کہ میرے دماغ میں دوبارہ سے جڑنے کے عمل کا ایک حصہ ہے جس کے ل new میں ڈھونڈنے کے لئے نئے اور صحت مند طریقے تلاش کروں گا۔ پارٹنر
لہذا ، میں نے آج کے دور کو ایک بندش کی حیثیت سے دیکھنے کا فیصلہ کیا ہے - تاکہ اپنے مایوسی اور جنسی طور پر منحرف ماضی کو چھوڑوں اور یہ جان لے کہ مجھے دوبارہ اسی راہ پر جانے کی ضرورت نہیں ہے۔ ہم جنس پرستوں کے حمام خان - آپ کا شکریہ ، لیکن آپ کا شکریہ نہیں۔ میں آپ کے ساتھ ہوں
ہفتہ 8
دن 50
اوئے میں گذشتہ روز سونا کے تمام برہنہ مردوں کے سامنے خود کو بے نقاب کرکے اپنی جنسی توانائی میں چھیڑ چھاڑ کرنے کے لئے ایک HUUUUUUUUGE قیمت ادا کر رہا ہوں۔ میری جنسی خواہشیں چھت کے ذریعے ہیں ، یہ پاگل ہے۔ کیا یہ میری صحت مند الوداع کی واپسی ہے؟ مجھے نہیں لگتا. لیکن ، جو بھی وجہ ہو ، بہتر یا بد تر ، یہ سب سے زیادہ جنسی ہے جو میں نے اپنے ربوٹ شروع کرنے کے بعد محسوس کیا ہے۔ اور اس گرم موسم میں؟ بھول جاؤ میں اپنے کپڑوں کو چیر کر اور سڑکوں پر بھاگنے کی طرح محسوس کرتا ہوں۔ جب بھی مجھے کوئی دوست نظر آتا ہے تو مجھے دور سے پرکشش لگتا ہے تو میرا دل میرے سینے سے چھلانگ لگا دیتا ہے۔ دراصل ، یہ اتنا پاگل پن محسوس ہوتا ہے کہ یہ مجھے یاد دلاتا ہے جب میں نے حقیقت میں کوکین استعمال کیا تھا۔
میں نے واقعی اس بات کا اندازہ نہیں کیا کہ اصلی ننگے مردوں کو دیکھ کر میرے لئے کتنا بڑا محرک ہے۔ جب میں سوناس کے بعد گھر گیا تو ، میں انٹرنیٹ پر موجود فحش سائٹوں کے قریب تر ہوتا جارہا تھا۔ صفحات کو دیکھنے اور تبدیل کرنے سے پہلے میں نے کئی جنسی تصاویر کو اپنی آنکھوں میں آنے دیا - اور جب میں ان سے لاتعلق رہتا ہوں ، مجھے یقین ہے کہ اس سے کوئی فائدہ نہیں ہوا۔
جب میں بستر پر گیا تو میں خود کو چھونے سے نہیں روک سکتا تھا۔ میں ایک بار مشکل ہو گیا اور صرف کئی ضربوں کے بعد ہی خطرناک طور پر انزال کے قریب آگیا۔ میں فورا. ہی رک گیا لیکن سنسنی خیزی ختم نہیں ہوئی اور کم سے کم چند منٹ تک جاری رہی۔ یہاں تک کہ میرے عضو تناسل میں نرمی آنے کے بعد بھی ، مجھے ایسا لگا جیسے میرے سر میں ایک اور محرک تصویر بنی ہو گی اور اس وقت بھی مجھے ساتھ دے دے گی۔ اس نے بیجس کو مجھ سے باہر کردیا - میں بھاگ کر کچن میں گیا ، فریزر میں ایک جیل کا آئس پیک پکڑا ، اور اسے اپنے جننانگوں کے اوپر رکھ دیا۔ پھو۔
یہ کہنے کی ضرورت نہیں ، مجھے نیند آنے میں ایک مشکل وقت درپیش تھا ، اور میں منصوبہ بندی سے پہلے جاگ گیا تھا۔ مراقبہ نے تھوڑی بہت مدد کی لیکن پھر بھی ، مجھے ایسا محسوس ہوتا ہے کہ نسلی خطے میں کچھ توانائی ابلتی ہے۔ جب میں PMO-Binge میں استعمال ہوتا تھا ، تو میں اکثر اپنے جڑ کے چکر کے گرد اس "افسردہ" احساس کو محسوس کرتا تھا - یہ حق اب اس کے بالکل مخالف کی طرح محسوس ہوتا ہے۔ یہ خوش کن ہے - لیکن جیسے یہ کسی بھی لمحے آسانی سے پھوٹ سکتا ہے۔ میں نے دیکھا کہ میں قدرے سخت سانس لے رہا ہوں اور میرے دل کی دھڑکن بھی تھوڑی تیز ہے۔
میں نے آج رات گھر جانے اور پی ایم او کے فتنوں سے نبردآزما ہونے کا خیال خوفزدہ کیا ہے… میں اس کورس کو برقرار رکھنے کے لئے سب کچھ کروں گا۔
دن 51
مجھے کیا ہو رہا ہے ؟؟؟ میں اگلے منگل تک سامان ختم کرکے رواں ہفتے اپنے دفتر پر واپس آیا ہوں - اور میں نے ابھی کچھ فحش سائٹوں کا دورہ کیا… کام پر۔ میں 11 سال کی عمر میں دیکھتے ہی دیکھتے پہلے فحش کے بارے میں طرح طرح کا جنون رہا تھا - یہ سیدھا فحش تھا اور میں اس کا عنوان جاننے کی کوشش کر رہا ہوں۔ میں نے گوگل سرچ کرنا شروع کیا تھا اور اس سے قبل مجھے معلوم تھا ، میں کچھ ایسے صفحات کھول رہا تھا جو مکمل طور پر این ایس ایف ڈبلیو ہیں…
کام پر رہنے کے سنسنی کے ساتھ مل کر ، میں جانتا ہوں کہ اس نے میرے دماغ کو بدل دیا ہے - میں نے ڈوپامائن کو پرانے طریقے سے ٹرگر کر کے کچھ کام کو شاید "انڈیڈ" کردیا ہے۔
بہرحال ، یہ شاید "اس کو بھاڑ میں جاؤ" جانے کا مجموعہ ہے کیونکہ اس دفتر میں یہ میرا آخری ہفتہ ہے ، اور اس کے بعد بھی میں ملازمت کے انٹرویو کے بعد کام کے بعد شیڈول ہوں گا ، اور میں گھبرا رہا ہوں اور فرار ہونے یا کچھ اور کرنے کی کوشش کر رہا ہوں۔
میں ابھی بھی فحش امیجز کو دیکھنے سے کنڈا ہوں۔
مجھے اس سے زیادہ مضبوط ہونا پڑے گا۔
دن 52
کل سے انٹرویو لینے والے سے سنا کہ مجھے نوکری نہیں ملی - جو ٹھیک ہے۔ مجھے معلوم تھا کہ یہ میرے لئے نہیں تھا۔ دراصل ، انٹرویو میں اپنے بارے میں اور انکشاف کیا کہ میں کیریئر کے لحاظ سے کس قسم کی سمت جانا چاہتا ہوں۔ شام کو حیرت انگیز مارشل آرٹس کی پریکٹس کی۔
دن 53
سختی سے جاگنا - یا اس کے بجائے ، میں سوچتا ہوں کہ جب میں جاگ رہا تھا تو میں نے خود کو آدھے شعوری طور پر چھونا شروع کیا ، لیکن بنیادی طور پر میں اس کی راہ پر گامزن ہوں۔ مجھے لگتا ہے کہ میں آج تھوڑا پرسکون اور کم پاگل محسوس کرتا ہوں۔ میں اس ہفتے کے روزانہ مراقبہ پر واپس آیا ہوں ، تو یہ اچھی بات ہے۔
بے یقینی اور امید کی مخلوط جذبات سے کام کرنے کے راستے میں مجھے تھوڑا سا جذباتی ہوا۔ یہ ایک ہی وقت میں ڈراونا اور آزاد ہے ، یہ نہیں جانتے کہ میں کہاں جارہا ہوں۔ میں غیر محفوظ محسوس کرتا ہوں اور اس کے باوجود بھی عجیب و غریب اعتماد محسوس کرتا ہوں کہ چونکہ میں اس لت کو لات مار رہا ہوں جو میں کون ہوں اس کا سب سے بڑا حصہ رہا ہے ، اس لئے میری زندگی مزید بہتر انداز میں سامنے آنا شروع ہوجائے گی۔
دن 56
اگرچہ میں گذشتہ ہفتے اس نتیجے پر پہنچا تھا کہ میں واپس غسل خانوں میں نہیں جانا چاہتا ہوں ، اس ہفتے کے دوران میں ان کے بارے میں خیالی تصور کرتا رہا۔ مجھے لگتا ہے کہ اس سے میرے مزاج پر اثر پڑا - میں بتا سکتا تھا کہ میں بدتمیزی محسوس کرنا شروع کر رہا تھا اور جمعہ کے روز پیچھے ہٹ گیا۔ میرے خیال میں یہ لت / مجبوری کی ایک اور پرت ہے جس پر مجھے قابو پانے کی ضرورت ہے۔
پچھلے دو ہفتوں نے مجھے یہ احساس دلادیا کہ میرا مسئلہ صرف پی ایم او سے تھوڑا بڑا ہے۔ یہ جنسی مجبوری ہے۔ دراصل ، اس سے بھی بڑا ہے۔ یہ وہ تباہ کن راستہ ہے جس پر میں اپنا وقت اور طاقت استعمال کر رہا ہوں۔ اپنی زندگی کے بیشتر حصوں میں ، میں جنسی تسکین کا پیچھا کرنے اور حقیقت سے فرار ہونے کے دائرے میں پھنس گیا۔ ڈاکٹر کیون مک کویلی نے اپنی ویڈیو سیریز میں (آپ کی برایننپورن ڈاٹ کام پر دستیاب) دلیل دی کہ نشہ ایک "انتخاب کی بیماری" ہے۔ اب جب میں یہ محسوس کرنا شروع کر رہا ہوں کہ مجھے ہر وقت اپنی خواہشوں کو ماننے کی ضرورت نہیں ہے تو میں کیا منتخب کروں؟
میں کوشش کرتا رہنا چاہتا ہوں۔
میں اپنی منزل مقصود تک پہنچنے کی کوشش کرتے رہنا چاہتا ہوں۔
میں زیادہ سے زیادہ محرکات سے دور رہنے کا انتخاب کرتا ہوں ، لہذا میں ذہنی اور جسمانی حساسیت کو بحال کرسکتا ہوں۔
میں اپنے آپ کو اپنا وقت اور توانائی کو تعمیری انداز میں استعمال کرنے کے لئے سکھانا چاہتا ہوں ، اور یہاں تک کہ تھوڑا سا سنسنی کے لئے بھی غسل خانوں میں جانے کی خواہش کے خلاف مزاحمت کرتا ہوں ، اس سے قطع نظر کہ میرا دماغ یہ تجویز کرتا ہے کہ یہ میرے لئے کتنا صحتمند ہوگا "دوسرے سے ملنا" لوگ ". میں اپنے دماغ کو نظرانداز کرنے کا انتخاب کرتا ہوں جب یہ دھمکی دیتا ہے کہ ، "آپ اس وقت تک تنہا ختم ہوجائیں گے جب تک کہ آپ وہاں سے باہر نہ نکلیں…" میں اس خوف کو ابھی نظر انداز کرنے کا انتخاب کرتا ہوں اور یہ یقین کرنے کا انتخاب کرتا ہوں کہ اگر میں اپنی جنسی مجبوری پر قابو پاسکتا ہوں تو ، زیادہ صحتمند فرد بنیں ، اور اسی وجہ سے وہ کسی کو بھی صحتمند افراد کو راغب کرنے کے قابل ہو جائے گا۔
تو میں نے آج بھی ایسا ہی کیا۔ میں سونا کے پاس جا سکتا تھا مجھے معلوم ہوا کہ کروز افیئر ہونے والا ہے میں نے اپنی ماں کو آج سہ پہر دیکھا۔ اس کے بجائے ، میں سیدھا گھر آیا ، جھپکی لی ، اپنے تجربے کی فہرست پر کام کیا اور یہ لکھا۔ اور میں اس کے بارے میں بہت اچھا محسوس کر رہا ہوں۔
ہفتہ 9
اس ہفتے واقعی میں نے اڑان بھر لی - میری پرانی ملازمت کے آخری تین دن (یا میں نے سوچا - انہوں نے مجھ سے اگلے ہفتے 3 دن مزید پوچھیں) ، پھر دو بڑے نوکری کے انٹرویو ، جو دونوں بہت اچھ .ے رہے۔ میں اسے جینکس نہیں کرنا چاہتا لہذا اس کے بارے میں اگلے ہفتے میں مزید لکھوں گا۔
میں نے ڈیٹنگ کی کچھ ویب سائٹوں کا دورہ کرکے اور آن لائن شہوانی ، شہوت انگیز مساج کرنے والی جگہوں کے بارے میں پڑھ کر اپنے آپ کو تھوڑا سا بیدار ہونے دیا۔ میں ابھی بھی وہ چیز بستر پر کر رہا ہوں جہاں تک میں مشکل ہوجاتا تب تک میں خود کو چھوتا ، تب میں رک جاتا۔ میرے خیال میں میرے کھڑے ہونے سے پہلے کی نسبت قدرے گھنے اور مضبوط ہیں۔
اپنے عام شیڈول کے مقابلے میں ، میں نے نوکری کے انٹرویو کی وجہ سے اس ہفتے کے باہر بہت زیادہ سفر کیا ، اور میں نے بہت سے پرکشش لوگوں کو باہر دیکھا۔ تب سے ہی میں وہاں سے نکل کر دوسرے لڑکوں سے ملنے کی طرح زیادہ سے زیادہ محسوس کر رہا ہوں۔
اس کے علاوہ ، میں بنیادی طور پر مارشل آرٹس کے ساتھ پھنس گیا تھا - کسی کے ساتھ کچھ دوستانہ (اور ممکنہ طور پر رومانٹک ؟؟؟) بات چیت ہوئی تھی جس کی مشق میں مبتلا ہونے کی طرح رہا ہوں - ہم دیکھیں گے۔
میں نے لوٹنا شروع کیا ابھی پورے دو ماہ ہوئے ہیں۔ میں جانتا ہوں کہ میرے پاس ابھی بھی جانے کے لئے کچھ راستے باقی ہیں لیکن مجھے پہلے ہی ایسا محسوس ہوتا ہے کہ میں بہت سے طریقوں سے ایک بدلا ہوا آدمی ہوں۔
ہفتہ 10
دن 65
بڑے ہوکر ، میری خواہش تھی کہ میرا ایک بڑا بھائی ہو۔ شاید اس حقیقت سے یہ کرنا پڑا تھا کہ میں نے کبھی بھی مکمل طور پر محفوظ محسوس نہیں کیا جیسے ایک ہی بچہ جذباتی طور پر غیر مستحکم ماں اور جسمانی طور پر غیر حاضر والد کے ساتھ پھنس گیا تھا۔ میں چاہتا تھا کہ کوئی میری حفاظت کرے ، مجھے تعلیم دے ، اور میرے لئے حاضر ہو۔ مجھے لگتا ہے کہ تڑپ نے ایک نوجوان بالغ ہونے کے ناطے میری ہم جنس پرستی کا ایک بڑا حصہ ادا کیا۔ میں نے ان مردوں کو ترجیح دی جو مجھ سے بڑے اور جسمانی لحاظ سے بڑے تھے۔ سیکس کے دوران میں اکثر اپنے والد کے بیٹے بیٹے یا بھائی بھائی کی طرح کی خیالی سوچوں کو چلاتا تھا یا جب کبھی دوسرا لڑکا رضامند ہوتا تھا تو ان سے کام لیتے تھے۔ تعلقات میں ، میں عام طور پر اس بنیادی احساس کو محسوس کروں گا کہ میں وہ کمزور تھا جسے بچانے کی ضرورت ہے۔
پچھلے سال میں جذباتی طور پر بھرنے والے تمام جذباتی کاموں کے بعد مجھ میں ایک گہری تبدیلی آئی ہے اور ابھی میں اس بازآبادکاری کے عمل سے گزر رہا ہوں۔ میرا خیال ہے کہ میں اب محفوظ طور پر یہ کہہ سکتا ہوں کہ میں نے واقعتا myself اپنے آپ کو بچایا (یقینا some کچھ عمدہ کتابیں ، اساتذہ اور اس برادری سمیت ویب سائٹوں کی مدد سے)۔
حال ہی میں میں کسی کے ساتھ تعلقات رکھنے کے بارے میں زیادہ سے زیادہ سوچتا رہا ہوں ، اور آج ، میں نے محسوس کیا کہ میں خود اور تعلقات کے بارے میں بالکل مختلف نقطہ نظر رکھتا ہوں۔ اب میں سمجھتا ہوں کہ رشتے میں ہونا ضروری نہیں ہے۔ یہ کھانا یا ہوا کی طرح نہیں ہے۔ اور نہ ہی مجھے مکمل محسوس کرنے کے ل. اس کی ضرورت ہے۔ میں واقعتا OK اپنی زندگی میں پہلی بار پہلی بار ، اپنی زمین کھڑا کرکے ، اپنے آپ کے ساتھ ہونے کا احساس کرتا ہوں۔ اگر اس کا مطلب یہ نہیں ہے تو ، میں بوائے فرینڈ نہ لینا قبول کرسکتا ہوں۔ میں اب بھی ایک شخص کی حیثیت سے ترقی کرتا رہ سکتا ہوں۔
لیکن تم جانتے ہو کیا؟ وہاں کوئی ایسا فرد ہے جو مجھ سے رومانوی تعلقات میں رہنے کی حیثیت سے فرد کی حیثیت سے فائدہ اٹھا سکے اور پروان چڑھا سکے - جس سے میں محبت ، زندگی اور ہمدردی کو سمجھنے کے اعلی درجے تک پہنچنے کے لئے مل کر افواج میں شامل ہوسکتا ہوں ، جس تک رسائی حاصل نہیں ہوسکتی ہے۔ انفرادی طور پر
میں صرف امید کرتا ہوں کہ مجھے اس موقع سے نوازا جائے گا۔
مجھے لگتا ہے کہ میں تقریبا تیار ہوں۔ میں تقریبا وہاں ہوں۔ میں جانتا ہوں کہ جلد ہی میں کسی کے ساتھ اپنی زندگی بانٹنے کے لئے کافی مضبوط اور پر اعتماد محسوس کروں گا۔ میں اب کیسا محسوس کر رہا ہوں اس کا اندازہ کرتے ہوئے ، مجھے لگتا ہے کہ میرے بازیابی کے وقت کے لحاظ سے ڈے 140 کا ایک عمدہ جائزہ تھا۔
دن 69
مجھے لگتا ہے کہ میں نوکری پر اترا ہوں۔ مجھے بتایا گیا کہ مجھے اگلے پیر کو آفیشل آفر ملنے والی ہے۔ اگر تنخواہ قابل قبول ہے تو ، یہ ابھی میرے لئے بہترین کام ہوگا۔ یہ ایسی چیز ہے جو میری مہارت اور تجربے کو استعمال کرتی ہے اور ایسی چیز جس پر مجھے فخر ہوسکتا ہے۔ اور میں شام کو مارشل آرٹ کرنا جاری رکھوں گا ، جس کا مطلب ہے کہ اب میرے لئے دنیا ہے۔
مجھے اس عہدے کے ل two دو ٹیسٹ لینے تھے ، اور مجھے بتایا گیا کہ مجھے ان دونوں میں واقعی بہت زیادہ اسکور ملے ہیں۔ مجھے لگتا ہے کہ میں اس کو ہٹانے میں کامیاب تھا کیونکہ میں لوٹ رہا تھا اور میں تاخیر اور گھبرانے کو کم سے کم رکھنے میں کامیاب رہا تھا۔
اس سے قبل میں نے اس کے بارے میں بات کی تھی کہ میں اپنے اصلی نفس کو کس طرح دریافت کر رہا ہوں ، اور مجھے سچ میں یقین ہے کہ سب کچھ بیک وقت ایک وجہ سے ہو رہا ہے۔
ہفتہ 11
دن 75
یہ ایک انتہائی مایوس کن ہفتہ رہا ہے۔ مجھے اپنی نئی ملازمت کے بارے میں حتمی نتیجہ (جس کی آخر میں اب تصدیق ہوگئی ہے) کے بارے میں سننے کے لئے گھر پر انتظار کرنا پڑا۔ میں گھر پر ہی کچھ نہیں کر رہا تھا تاکہ پیسہ خرچ نہ ہو ، اور اس نے واقعی میرا موڈ خراب کیا۔ میرے خیال میں اس کی وضاحت کرتی ہے کہ میں نے ایک ہفتہ تک بلاگ کیوں نہیں کیا۔ میری خواہش ہے کہ میں جلد ہی یہاں رہ جاتا ، لیکن مجھے لگتا ہے کہ جب میں کوئی نہیں کرسکتا تو مجھے صرف رونے کی آواز سے نفرت ہے۔
میں نے عجیب و غریب گھنٹوں میں بہت سویا اور مایوسی اور افسردہ محسوس کروں گا۔ میرے عضو تناسل کو چھونے میں زیادہ سے زیادہ کثرت ہوتی جارہی ہے اور اس سے پہلے کہ مجھے اس کا پتہ چل جاتا ، میں نے اپنے آپ کو بستر میں بہت "کنارا" پایا۔ میں شام کو مارشل آرٹس کی پریکٹس میں جانے میں کامیاب ہوگیا لیکن میں نے ان میں سے کچھ کو چھوڑ دیا جس کی وجہ سے میں مجرم اور افسردہ ہوا ، کیوں کہ میں اس کے ساتھ اس کا پابند رہا۔
کل ، مجھے اپنی تنخواہ پر بات چیت کرنی پڑی اور اس نے مجھے واقعی گھبراہٹ اور مایوسی کا نشانہ بنا ڈالا ، جیسا کہ مجھے پتہ چلا کہ یہ اتنا اچھا نہیں ہے جتنا مجھے لگتا تھا کہ یہ ہونے والا ہے۔ در حقیقت ، یہ میرے پرانے ملازمت کی طرح ہی ادائیگی کرتا ہے۔ میں جانتا ہوں کہ کیریئر کی حیثیت سے ، یہ میری پرانی ملازمت سے کہیں زیادہ امید افزا ہے ، لہذا میں جانتا ہوں کہ میں صحیح راہ پر گامزن ہوں ، لیکن مجھے اندازہ ہے کہ میں توقع کر رہا تھا کہ میری مالی صورتحال بہت بہتر ہوجائے گی ، اس نے مجھے واقعی افسردہ کردیا ، بے وقوف ، اور بیکار ، یہاں تک کہ.
پچھلے کچھ دن میں نے ہم جنس پرستوں کی ڈیٹنگ ویب سائٹوں کا دورہ کرنا شروع کیا۔ یہ خود ہی قابل تعریف ہے ، میری رائے میں ، کیوں کہ میں انسانوں سے رابطے کے ل ways راستے ڈھونڈنے لگا ہوں - مسئلہ یہ ہے کہ ان سائٹس میں فحشوں سے متعلق روابط ہیں۔ میں نے کل کل ان پر کلک کرنا شروع کیا۔ میں مشت زنی اور فلمیں دیکھنے میں پوری طرح سے مزاحمت کرتا رہا ، لیکن میں نے بہت ساری فحش تصاویر اب بھی دیکھی ہیں اور میں کنارے رہتا ہوں۔
اور آج صبح ، میں نے ایک مختصر کلپ دیکھا۔ میں orgasm نہیں کیا ہے ، لیکن PMO کے مطابق ، مجھے لگتا ہے کہ میں تھوڑا سا ویگن سے گر گیا۔ میں اپنے سر کے پچھلے حصے میں جانتا تھا کہ میں اپنے آپ کو کسی بھی ویڈیو سے مشت زنی کرنے نہیں جا رہا ہوں اور میں نے ایسا نہیں کیا - لیکن مجھے اس بات کا اندازہ تھا کہ میرے دماغ میں اتنی آسانی سے پورن ہونے سے کتنا گم ہو گیا ہے۔ دراصل ، یہ اتنا بے حد دستیاب تھا ، یہ بہت زیادہ تھا۔ سائبر کارن دنیا بالکل بے بنیاد اور قابو سے باہر ہے۔ یہ واقعی کسی عادی کو ڈوب سکتا ہے۔ میں جانتا تھا کہ اگر میں ویڈیو دیکھ کر اور orgasm میں مشت زنی کرتے ہوئے اپنے آپ کو مکمل طور پر رگڑنے دیتا ہوں تو ، میں ہوس اور مایوسی کے اس بہت ہی واقف گھاٹی سے آسانی سے سامنے نہیں آ سکوں گا۔
یہ دیکھنا دلچسپ ہے کہ پچھلے ہفتے کی میری پوسٹ کس طرح امیدوں اور تقریبا grand عالی شان ، اور یہاں تک کہ پوری تھی ، اور اس میں میں نے لکھا تھا کہ بازآبادکاری کا عمل وقت اور توانائی کو دانشمندی سے خرچ کرنے کے بارے میں ہے۔ مجھے لگتا ہے کہ مجھے ابھی تک اس مہارت میں مہارت حاصل ہے۔ نیز ، جیسے ہی میں یہ لکھ رہا ہوں ، مجھے احساس ہے کہ ایک بار جب آپ عادی ہوجاتے ہیں تو ، آپ ہمیشہ عادی ہوجاتے ہیں۔ مجھے لگتا ہے جیسے شرابی برسوں کی تسکین کے بعد بار میں گھوم رہا ہے۔ اس طرح ہی میں بنا ہوا ہوں ، اور مجھے پوری زندگی اس کے بارے میں ذہن نشین رہنے کی ضرورت ہوگی۔
میں جانتا ہوں کہ ایک بار جب میں معمول کے مطابق کام کرتا ہوں تو میں ٹھیک ہوجاتا ہوں ، لیکن میں نے اپنے پرانے انعام کے سرکٹری کو مزید تقویت دے کر کافی نقصان پہنچایا ہے۔ مجھے اگلے دو دنوں میں مزاج کی تبدیلیوں اور زیادہ سے زیادہ فحشوں کی خواہش پر نگاہ رکھنے کی ضرورت ہے۔ مجھے بھی توجہ دینے کے لئے کچھ تلاش کرنے کی ضرورت ہے کیونکہ میں جون کے تقریبا the پورے مہینے میں آزاد رہوں گا۔ میں دن کے وقت مارشل آرٹس کی کلاسوں کے لئے سائن اپ کرنے کا سوچ رہا ہوں۔
میرا اندازہ ہے کہ زندگی میں ہمیشہ اتار چڑھاو آتا رہتا ہے - میں خود سے نمٹنے کے بارے میں جاننا چاہتا ہوں اور ان مشکل وقتوں میں اپنے آپ کو شکست نہیں دوں گا۔
میں ابھی بھی لڑ رہا ہوں۔
ہفتہ 12
میں نے اس لئے نہیں لکھا ہے کہ میں اپنی نئی ملازمت میں آزادانہ طور پر نہیں لکھ سکتا اور میں مصروف رہتا ہوں - اور اس وجہ سے کہ میں نے کچھ منقطع لمحات گذارے ہیں اور میں خود کو یہاں کے حقائق کا سامنا کرنے کے ل. نہیں لاسکتا تھا۔ میں orgasm نہیں کیا ہے لیکن میں نے ہفتے کے آخر میں فحش دیکھنے اور مشت زنی کرنے میں گزارے ہیں۔
نئی ملازمت میں پہلے دن سے پہلے ہی دن میں میری والدہ کے ساتھ ایک بہت ہی مشکل اور مایوس کن لمحے گزارے جس نے وہاں پہلے سے موجود تناؤ میں اضافہ کیا تھا۔ یہ اور اگلے ہفتے میں تربیت کے سیشنوں میں ایک طرح سے ہوں اور میں ماحول سے سراسر نفرت کر رہا ہوں - مجھے ایسا لگتا ہے جیسے میں وہاں سے قطعا don't تعلق نہیں رکھتا ہوں… خوش قسمتی سے میری اصل ملازمت کہیں اور شروع ہوتی ہے لیکن میں واقعی بے چین اور گھبرا رہا ہوں .
میں نے زیادہ سے زیادہ ہم جنس پرستوں کی ڈیٹنگ سائٹوں کو چیک کرنا شروع کیا اور آخر کار آن لائن فحش ویڈیوز آن لائن دیکھنا شروع کردیئے - پچھلے ہفتے کے دوران - میں کب بھول گیا تھا۔ میں بے چین ہونے کی وجہ سے بہت زیادہ کنارہ کشی کررہا تھا میں واقعی میں پوری طرح متاثر ہوں کہ مجھے کس طرح بہت زیادہ ملتا ہے۔ اسے نظرانداز کرنا قدرے مشکل رہا۔ میرا مطلب ہے ، میرے کھڑے ہونے کا راستہ مشکل اور حیرت انگیز ہے۔ مجھے یاد ہے کہ میں یہاں دوسرے لڑکوں سے پوچھ رہا ہوں جو مجھ سے پہلے ان کے بارے میں گئے تھے جب انہوں نے اپنے پورے عضو کی واپسی کو دیکھا تو - ٹھیک ہے ، مجھے لگتا ہے کہ میں اپنا واپس آگیا۔
پھر ہفتہ آیا۔ یہ حیرت انگیز دن تھا۔ میرے پاس مارشل آرٹس کا پرفارمنس ٹیسٹ تھا اور میں نے ایک درجہ حاصل کیا ، جس کی طرف میں گذشتہ سال سے کام کر رہا تھا - میرے نزدیک ، یہ میرے اعتراف کی انتہا اور نتیجہ تھا۔ یہ بہت اچھا لگا۔ مجھے پسینہ آ رہا تھا اور اس کے بعد ایک دوپہر مفت تھی اس لئے میں ایک عوامی غسل میں گیا اور ایک ٹھنڈی لڑکے سے ملا۔ اس نے اور میں نے اس کو اچھ .ا مارا اور ہم پھر مشروبات کے ل dinner کھانے پر گئے۔ وہ مجھے کچھ مختلف سلاخوں کے آس پاس لے گیا۔ میں جہاں بھی جاتا تھا میں انتہائی مقبول تھا میں اپنی خواہش سے زیادہ نشے میں مبتلا ہوگیا لیکن یہ بہت مزہ تھا۔ پھر گھر کے راستے میں - ٹھیک ہے ، میں تفصیلات میں نہیں جانا چاہتا ، لیکن گھر جاتے ہوئے میں نے کچھ ایسا کیا جس کی وجہ سے مجھے بہت سخت پریشانی کا سامنا کرنا پڑ سکتا تھا۔ کچھ نہیں ہوا لیکن مجھے اس کے لئے شرم آنی چاہئے۔ میں نے سوچا کہ یہ میری سالمیت کا الگ ہونا ہے۔
بہرحال ، میں کتنا مقبول تھا اس کے باوجود ، میں کسی کے ساتھ باہر نہیں نکلا تھا یا گھر نہیں گیا تھا - مجھے انتہائی سینگ کا احساس رہتا تھا ، اگلے دن میں آن لائن فحش دیکھنا اور مشت زنی کرنا اور کنارا نہیں روک سکتا تھا۔ پھر مجھے فوڈ پوائزننگ ہو گئی ، جس نے مجھے کسی طرح یہ سوچنے پر مجبور کردیا کہ مجھے سارے منحرف اعمال کی سزا دی جارہی ہے۔ دوسری طرف ، میں اور میری ماں نے ہفتے کے آخر میں قضاء کیا - اور شکر ہے کہ میرا پاگل ویک اینڈ ختم ہو گیا تھا۔
میں سوچتا رہا ہوں کہ کس طرح تناؤ نے مجھے اپنی پرانی عادات کی طرف راغب کیا - لیکن یہ وہی حصہ ہے جس کی اصل میں مجھے ذائقہ لینے کی ضرورت ہے۔ اس وقت تک ریبوٹ کرنا میرے لئے تقریبا too بہت آسان رہا ہے کیونکہ ملازمتوں کو تبدیل کرنے سے پہلے میری زندگی شاید ہی کبھی دباؤ کا شکار تھی۔ تب مجھے فلم "دی مدمقابل" کی یہ لائن یاد آگئی ، جسے میں آپ کے ساتھ بانٹنا چاہتا ہوں:
"اصولوں کا مطلب صرف اس صورت میں ہوتا ہے جب آپ تکلیف دیتے ہو تو ان کے ساتھ رہو۔"
زندگی دباؤ ہے - تو کیا ؟! آئیے واپس چلیں جہاں میں نے آغاز کیا تھا - مقصد آسان ہے۔ جواب بہت آسان ہے۔ اور میں اپنے اصل اصولوں پر قائم رہوں گا: کوئی وزیراعظم نہیں۔
ہفتہ 13
ٹھیک ہے ، یہ میرا ارادہ نہیں تھا کہ ساری زندگی ہم جنس پرست ہوجاؤں۔ حال ہی میں میں ایپیسوڈز رہا ہوں جہاں میں فحش دیکھتے ہوئے کنارے رہتا ہوں۔ میں نے ٹرینوں اور کام کے موقع پر نیم کھڑا ہونا شروع کر دیا ہے - جبکہ یہ حیرت انگیز اور سب کچھ ہے ، میں ایک جنسی طور پر ایک پاگل سطح کی طرح پاگل پن کی طرح محسوس کر رہا ہوں ، یہ بھی تکلیف نہیں ہے۔ گیری کا خیال ہے ، اور مجھے اس سے اتفاق کرنا چاہئے ، اب وقت آگیا ہے کہ میرے پاس مشت زنی اور عضو تناسل کو دوبارہ پیش کرنے کا متوازن عمل کو برقرار رکھنے کے ل.۔
ہفتہ 14
سیوو ، میں نے گزشتہ ہفتے - 90 دن کو اپنے آپ کو orgasm کی اجازت دی۔ (یقینا no کوئی فحش نہیں)
واقعتا یہ اتنا بڑا سودا محسوس نہیں ہوا - ہاں ، میں واقعتا hard سخت آیا ہوں ، لیکن ایسا نہیں تھا جیسے ساری دنیا الٹا ہو یا کچھ بھی ، جیسے میں نے سوچا تھا۔ میں نے حقیقت میں دوسری بار مشت زنی کی اور پہلی بار کے چند گھنٹے بعد دوبارہ آگیا ، لیکن یہ بات تھی - مجھے کسی چیز کا زیادہ اثر نہیں ملا۔
تب سے ، میں مثبت اثرات دیکھ رہا ہوں۔ میرا سر صاف ہے اور میں پرسکون ہو رہا ہوں۔ مجھے محسوس نہیں ہوتا کہ اب مجھے جنسی طور پر جنسی طور پر پاگل پن پڑا ہے اور لگتا ہے کہ میں کام پر زیادہ توجہ دینے میں کامیاب ہوجاؤں گا۔ کون جانتا تھا ؟!
جہاں تک مشت زنی کا شیڈول چلتا ہے ، میں ہر دوسرے ہفتے سوچتا ہوں - ہم دیکھیں گے۔
دن 94
دوستوں ، تبصرے کے لئے شکریہ. مجھے خوشی ہے کہ میں انسپائر ہوسکتا ہوں لیکن میں یہ کہنا چاہتا ہوں کہ اگرچہ میں اپنے دنوں کو دوبارہ ترتیب نہیں دوں گا ، لیکن میں فحش اور مشت زنی کے بغیر * مکمل طور پر * نہیں رہا ہوں۔ کچھ دن ہوئے ہیں جہاں میں نے آن لائن فحش دیکھا اور مشت زنی کیا۔ میرے پاس orgasm نہیں تھی اور کنارے لگے رہتے ہیں ، جو بدتر نہیں تو کُل ٹوٹ جانے کی طرح نقصان دہ ہے۔
مجھے خوشی ہے ، تاہم ، میں نے اپنا مقصد 140 دن کے لئے مقرر کیا ہے ، کیونکہ اب یہ مجھے دوبارہ صحت مندی سے متعلق مشت زنی کے چکروں کی دوبارہ تعارف شامل کرنے کی اجازت دے رہی ہے۔
بہرحال ، میں نے ابھی اپنا نیا کام شروع کیا (پچھلے 2 ہفتوں میں ابھی صرف تربیت کی گئی ہے) اور یہ بہت شدید اور بھاری ہے۔ چونکہ میں نے گذشتہ ہفتے کے آخر میں مشت زنی کیا ہے ، اور اس نوکری کی صورتحال کے ساتھ ، میں ایسا محسوس کرتا ہوں جیسے میرا ذہنی جنسی مایوسی کا شکار نہیں ہے - مجھے ایسا محسوس ہوتا ہے کہ میں نے جنسی طاقت سے متعلق اعلی طاقت سے نمٹنے کے معاملے میں ایک اور رکاوٹ کھڑی کردی ہے جس کے ساتھ میں جدوجہد کر رہا ہوں۔ پچھلے کچھ ہفتوں میں
میں بدھ کی تعلیمات کے بارے میں بھی پڑھتا رہا ہوں اور اس میں ڈوپامائن اور اب تک میں نے جو کچھ سیکھا ہے اس کے بارے میں ساری سائنسی وضاحت کی تصدیق کی جا رہی ہے - اپنی خواہشات کو تیز نہ کرنا وغیرہ کیسے بہتر ہے…
میں محبت کرتا ہوں کہ جو میں نے سائنس سے سیکھا ہے وہ روحانیت کے ساتھ مکمل طور پر ہاتھ ملا ہے۔
ہفتہ 15
جب میں نے دو ہفتے پہلے مشت زنی کرنا شروع کیا تھا تو میں نے کہا تھا کہ میں ہر دوسرے ہفتے میں ایک بار شیڈول ترتیب دوں گا۔ لیکن میں نے گذشتہ ہفتے کے آخر میں اور اس پچھلے ہفتے کے آخر میں مشت زنی کیا۔ میں یقینی طور پر اس بات پر زیادہ گہری ہوں کہ ہفتے کے دوران میری جنسی توانائی کس طرح تیار ہوتی ہے اور جمعہ کے روز میں تھوڑا سا خود جنون محسوس کرنا شروع کردیتا ہوں ، لہذا میں ہفتے میں ایک بار سوچتا ہوں کہ کافی صحتمند ہے - اس طرح مجھے واقعی ایسا لگتا ہے جیسے میں رہا ہوں۔ مجھ میں جنسی تناؤ صرف اس وقت جب کنٹرول سے باہر ہوجانا شروع ہوجاتا ہے۔ یہ کہا جارہا ہے کہ ، میں نے اس پر اور آخری اختتام ہفتہ پر ایک اثر انگیز اثر پڑا ہے۔ اور خاص طور پر اس ہفتے کے آخر میں… .بہرحال ، میں تھوڑا بہت پاگل ہوگیا۔
لہذا ، پچھلے ہفتے یا اس سے زیادہ ، میں لڑکوں کے ساتھ بہت ساری سماجی / رومانٹک / جنسی تعاملات کر رہا ہوں - ایک خاص طور پر مجھے پسند آیا لیکن کون دور رہتا ہے۔ یہ ایک قسم کی ٹھوس بات ہے اب دنیا یہ بتا سکتی ہے کہ میں لوگوں سے ملنے کے لئے تیار ہوں۔ اور یہ محسوس ہوا جیسے سب کچھ ایک ہی وقت میں ہو رہا ہے - کام پچھلے ہفتہ اور اس سے باہر کا کام اتنا شدید تھا ، میں لوگوں کو بائیں اور دائیں سے مل رہا تھا۔ لہذا ، جب میں نے اس ہفتے کے آخر تک پہنچایا تو ، میں نے خود کو اندازہ کر کے جانے دیا۔ پہلے میں نے ہفتہ کی صبح مشت زنی کیا ، جس سے ایسا کرنا بہت قدرتی کام محسوس ہوا۔ مجھے حقیقت میں ایسا لگا جیسے میں نے یہ سسٹم اپنی بیلٹ کے تحت حاصل کرلیا ہے۔
لیکن پھر میں مارشل آرٹس کی مشق میں گیا تھا جس کے بارے میں مجھے یہ منسوخ ہوگیا پایا کہ گھر جاتے ہوئے راستے میں ایک کروز عوامی غسل میں رک گیا اور وہاں دو لڑکوں کے ساتھ باہمی مشت زنی کی۔ پھر میں ایک ہم جنس پرستوں کی بار کے پاس گیا۔ میں نے اس بار کو چھوڑنے کے بعد پاگل سینگ کا مظاہرہ کیا اور اصل میں ایک جنسی کلب جانا پڑا ، جہاں میں نے کسی کے ساتھ باہمی مشت زنی کیا تھا۔ میں اس بار کلیمیکس ہوا ، اور میں گھر چلا گیا۔
پھر ، میں ابھی گھر میں آنے کے بعد شرابی تھا اور اس بار ایک بار پھر مشت زنی کرتے ہوئے فحش مناظر پر چند منٹ کے لئے لائن میں آن لائن رہا تھا۔
مجھے ایسا لگتا ہے کہ مجھے لکھنا چھوڑنا چاہئے کیونکہ اس سے مجھے دوبارہ مشت زنی کرنا پڑ رہی ہے۔ لیکن مجھے یہ کہنا چاہئے کہ میں ابھی بھی اپنے آپ کو جنسی طور پر رہنے کی اجازت دینے کے ل the صحیح توازن تلاش کرنے کی کوشش کر رہا ہوں اور اپنی مشقت کے ساتھ اعانت نہ لگاؤں۔ ہفتے کے دوران لڑکوں سے ملنا بہت اچھا تھا۔ ہم جنس پرستوں کی بار میں جانا قابل قبول تھا۔ عوامی غسل ، اتنا نہیں۔ سیکس کلب ، یقینی طور پر نہیں۔ اور نہ جانے جب میں اپنی ہوس کا پیچھا کرنا شروع کروں اور فحش سے مشت زنی کرنا بیوقوف تھا۔ جب میں بھی پیتا ہوں تو مجھے واقعی خود کو دیکھنے کی ضرورت ہوتی ہے۔
ایک بار جب ہفتہ شروع ہوجاتا ہے - کام کا شیڈول ختم ہوجاتا ہے اور میں یہ سب بھول جاتا ہوں - میرا اندازہ ہے کہ اسی وجہ سے ، مجھے ہفتے کے آخر میں محتاط رہنے کی ضرورت ہے۔ میرے پاس اس ہفتے کے آخر میں جو کچھ ہوا اس کے ل myself اپنے آپ کو شکست دینے کے لئے میرے پاس وقت اور توانائی نہیں ہے۔ میں اسے ہلاتا ہوں۔ جیسا کہ گیری کا ذکر کچھ ہفتوں پہلے ہوا تھا ، ریبوٹ کے دوران مکمل طور پر غیر جنسی ہونا ایک طرح سے میری زندگی میں جنسی عناصر رکھنے سے کہیں زیادہ آسان تھا۔ توازن مقصد ہے۔
by A10
;