ٹھیک ہے میں یہاں سرکاری طور پر ہوں۔ 152 دنوں میں. اس میں ہارڈ موڈ میں ابھی تک تعلقات میں نہیں رہا (میری زندگی کے 12 سال دور ہونا انتہائی الگ تھلگ تھا) ، اور پچھلے 152 دنوں میں اپنی توجہ دوسری چیزوں میں ڈال رہا ہوں۔
NoFap سے پہلے، میں اس پر اتنا ہی لٹکا ہوا تھا، کیونکہ مجھے یقین ہو گیا تھا کہ مرد ہونا جنسی طور پر متحرک رہنے، اور معاشرے کے خیالات کے مطابق رہنے پر منحصر ہے (تب سے، میں اس کے بارے میں تقریباً ایک گنڈا بن گیا ہوں۔ F@#$ کہ" ;))۔ کسی بھی قیمت پر، میں نے مختلف طریقوں سے اس سے نمٹنے کی کوشش کی اور ان میں سے کوئی بھی میرے لیے واقعی اچھا نہیں تھا۔ اس کی وجہ سے P (ایک سستے مقابلہ کرنے کے طریقہ کار کے طور پر)، PUA میں ترقی کی گئی (یہ سب معلوم کرنے کی ایک گمراہ کن کوشش میں اور "بچھائی" تاکہ میں کر سکوں "سب کی طرح بنو") ، اور ہر بار بہت شرمناک ہوتا ہوں جب میں غلطی روکنے کی کوشش کروں گا اور کبھی بھی اسے ایک مہینہ نہیں گزروں گا۔
میں نے اپنی گرفت کو محسوس کیا۔ مجھے پھنس گیا۔ میں اپنی زندگی کے ساتھ آگے بڑھنے سے قاصر ہوں لیکن واقعتا یہ نہیں کر پا رہا تھا کہ میں کسی اور کو یہ بتانے میں کامیاب ہوں کہ ، یا تو اس خوف سے کہ وہ مجھ پر فیصلہ کریں گے یا اس خوف سے کہ وہ ہنسیں گے۔ یہ بنیادی معاشرتی امور سے پیدا ہوا ہے - عام طور پر لوگوں کے آس پاس آرام دہ نہیں ہونا ، بلکہ ایک لمحے میں ان سب کے بارے میں مزید بات ، کیونکہ یہ اس پوسٹ کا مرکزی نقطہ بالکل بھی نہیں ہے ، اور میں صرف ان خصوصیات کا ذکر کرتا ہوں - شروع ہی سے - لہذا کہ جب میں اے ایم اے کہتا ہوں تو ، اس سے ایک سیاق و سباق ملتا ہے جس کا میں جواب دینے کے اہل ہوں۔ ای ڈی کی بات کرتے ہو یا "آپ کی جنسی زندگی کیسے بہتر ہوئی ہے؟" وغیرہ ، میرے پاس حوالہ جات نہیں ہیں۔ لیکن میں اپنے سفر کی بات کرسکتا ہوں ، اور اس سے خوش ہوں کہ اگر یہ دوسروں کی مدد کرتا ہے ، یا اگر آپ کو تکنیک یا طریقوں کے بارے میں کوئی خاص سوالات ہیں جو 150 (جو رکنے کے ارادے کے بغیر) حاصل کرنے میں مددگار ثابت ہوئے ہیں….
90 دن سے ، ایمانداری کے ساتھ مجھے اب اس انداز میں تبدیلیاں نہیں آئیں جو میں نے پہلے 2 - 3 ماہ کے دوران کیا تھا۔ واقعی سخت تبدیلیاں پہلے ہی ہو چکی ہیں ، اور اسی طرح اب میں جس چیز کا سامنا کر رہا ہوں وہ نئی عادات کا تسلسل ہے جسے میں برقرار رکھنا چاہتا ہوں…
پہلے سے کہیں بہتر موسیقی ہے۔ (چونکہ میں ایک کل وقتی گٹار والا کھلاڑی ہوں اور میرے کھیل کے معیار نے آسمان کو چھلنی کردیا ہے - اگرچہ میں 22 سال سے کھیل رہا ہوں ، میں واقعتا ہر ایک دن پھر گٹار پر عمل کر رہا ہوں)۔
میں ایک باضابطہ پڑھنے والا بن گیا ہوں & اور آخر میں پندرہ سالوں کے بہتر حصے کے لئے جم سے گریز کرنے کے بعد پٹھوں کی واپسی شروع کرنا۔ ورزش کرنا اور بہتر کھانا کام کے بجائے خوشگوار حصول بن چکے ہیں۔ شاید اس لئے کہ میں نے خود کو بہتر بنانے اور طویل مدتی اہداف پر زیادہ توجہ دینے کے بجائے واقعی اس کی تعریف کرنا شروع کردی ہے جب "ہر وقت یہ ہونا چاہئے" ذہنیت میں جب میں ہر وقت غلطی کا شکار رہتا تھا…
عام طور پر بھی۔ میری زندگی میں لوگوں ، کنبہ اور دوستی کی بہت زیادہ تعریف۔ معاشرتی طور پر ، میں ابھی بھی اپنے خول سے باہر آرہا ہوں ، جس میں ایک معالج کے ساتھ کام کر رہا ہوں actually- حقیقت میں دوسرے لوگوں کے ساتھ لطف اندوز ہونا وہ چیز نہیں ہے جو میں نے بچپن میں بہت کچھ کیا تھا- جانا آسان تھا۔ ایک کمرے میں اور موسیقی کے پیچھے چھپائیں ، جہاں سب کچھ محفوظ تھا۔ خود کو شرمندہ کرنے ، یا غلط بات کرنے ، یا کسی خوبصورت لڑکی کے ذریعہ مسترد ہونے ، یا کسی طرح سے تکلیف پہنچنے کا کوئی امکان نہیں تھا۔ ستم ظریفی یہ ہے کہ ، وہی چھپنے والا طریقہ کار جس میں ہم میں سے بہت سے لوگ پی ایم او کے ساتھ پڑ جاتے ہیں ، لیکن جب سب کچھ کہتے اور کرتے ہیں تو ، میں ایک کیریئر کا گٹار پلیر ہوں ، اور یقینا میوزک خود صحت مند ہے اور اس کے بارے میں اکثر اوقات ایک خوبصورت اور معنی خیز مواد دینے کے بارے میں۔ دنیا ، لہذا میں واقعی اسے PMO سے موازنہ نہیں کرسکتا۔ لیکن کسی بھی چیز کی طرح ، آپ کو اچھی چیز کی بہتات مل سکتی ہے۔ یہاں تک کہ گٹار بجانے کی بھی حد ہوتی ہے…
اس ل I've میں ان حدود سے نکل رہا ہوں ، اور اس عمل میں اپنے بارے میں بہت کچھ سیکھ رہا ہوں۔ اس سے نمٹنے کے لئے مجھے ابھی بھی اضطراب اور حالات کا اضطراب ہے ، لیکن میں بالکل دوائیوں پر نہیں ہوں اور مجھ سے سالوں کی نسبت زیادہ پر امید ہوں (31 سال کی عمر fa 19 میں فالپ کرنا شروع ہوگئی اور پی ایم او ، فون سیکس ، سائبر سیکس ، اور دھند کی لپیٹ میں آگیا) اگلے عشرے کے بیشتر عرصے میں میں 21 سال کا تھا اس وقت سے عادت پیدا کرنا۔ اکیسویں صدی میں میوزک بزنس میں فری لانس گٹار پلیئر ہونے کی چیلنجوں اور خود اعتمادی اور اعتماد کے کچھ بنیادی امور کے ساتھ مل کر ، اس سے دو سال قبل معالج کا دفتر چلا گیا۔ کسی کے ساتھ بھی میں اب بھی باقاعدگی سے بات کرتا ہوں ، جو اس سفر میں بہت معاون (اور مکمل حوصلہ افزا) رہا ہے۔ کچھ افسوس ہوتا تھا میں ابھی ختم نہیں ہوسکا۔ جیسے میں اپنی زندگی کے بہترین سال ضائع کرتا ہوں اور اس کی وجہ سے ہمیشہ پیچھے رہتا ہوں۔ اب مجھے ایسا ہی لگتا ہے جیسے سب سے آگے ہے۔ اور آگے بڑھنے کے لئے ٹکڑوں کو ایک دوسرے سے اٹھا رہا ہوں۔
My دماغ صاف ہے۔ اس سے پہلے کہ میں نے سوچا بھی ہوگا کہ یہ پہلے بھی ہوسکتا ہے ، اور میں۔ عام طور پر زیادہ حوصلہ افزائی اور حوصلہ افزائی محسوس کریں (حالانکہ میں جانتا ہوں کہ یہ این ایف کا ایک چڑھا ہے ، یہ میرے تجربے میں سچ ہے)۔
اگرچہ مجھے اب بھی درپیش چیلنجز درپیش ہیں ، لیکن ایک لمبے عرصے میں پہلی بار مجھے محسوس ہورہا ہے۔ ان چیلنجوں سے نمٹنے کے قابل اور آخر تکلیف کے ساتھ ٹھیک ہونا شروع کر دیا ہے (ترقی کے مفاد میں)۔ اب میں جس طرح سے استعمال ہوتا تھا اس سے بچنے کی کوشش نہیں کرتا…
میری سوچ کی زندگی اس کی عکاسی کرتی ہے ، اس میں میں ہر طرح کے تصوراتی اور ذہنی کنارے (نیز کسی بھی طرح کے دوسرے کنارے سے بھی بچنا چاہتا ہوں) - میں صرف وہاں نہیں جاتا ہوں۔
کچھ دن مجھے واقعی سینگ ہو جاتا ہے۔ میں نے ایک اور دن سنجیدگی سے ایک سپر مارکیٹ میں ایک عورت کے ذریعہ بیدار ہونا شروع کر دیا (جو ایک برا ڈبل اینٹڈری بلیوز گانا لگتا ہے - جس میں 1920 کی طرح کی ایک گھٹیا آواز کی آواز میں کسی قسم کے پیداوار اور پھلوں سے ہمیشہ نمٹنا ہوگا)۔ لیکن میں اب خواہش پر قابو نہیں پایا جائے۔ اب یہ ایک غیر متوقع آگ نہیں ہے۔ اور سب سے اہم بات یہ ہے کہ ، میں اسے کم از کم زندہ کرنا نہیں چاہتا ہوں۔ چیلنجوں کا مقابلہ کرنے میں آسانی سے ، میں نے اپنے جسمانی جسم کے ساتھ ساتھ عام طور پر زندگی میں بھی تناؤ سے لطف اندوز ہونا شروع کردیا ہے۔
45 یا 50 دن کے بعد سے ، میں باقاعدگی سے گیلے خواب دیکھ رہا ہوں۔ میں ان کو نہ تو لانے اور نہ ہی دبانے کی کوشش کرتا ہوں ، اور جب ہوتا ہے تو ایمانداری سے ان سب کے بارے میں نہیں سوچتا۔ کبھی کبھی وہ اگلے دن مجھے مزید مشتعل کردیتے ہیں (بعض اوقات) ، کبھی کبھی وہ ایسا نہیں کرتے ہیں۔ بعض اوقات وہ بالکل جنسی طور پر ہوتے ہیں اور دوسری بار وہ گرافک بالکل بھی نہیں ہوتے ہیں (میرے پاس وہ تھا جس کا مجھے یاد بھی نہیں تھا)۔ جس طرح سے میں اس کی طرف دیکھتا ہوں وہ یہ ہے کہ وہ رضاکارانہ نہیں ہیں اور وہ میرے جسم کی رہائی ہیں جس پر میں واقعتا control قابو نہیں پا سکتا ہوں۔ میں نہ تو ان کی تسبیح کرتا ہوں اور نہ ہی شرمندہ ہوں ، لیکن میرے خاص معاملے میں ، یہ باقاعدگی سے ہوتے ہیں۔ ہر 10 - 14 دن میں ایک بار قطع نظر اس سے قطع نظر کہ میں انہیں چاہتا ہوں یا نہیں۔
روزانہ NoFap کا دورہ کرنا میرے ابتدائی 90 دن کے سفر کا ایک بڑا حصہ تھا۔ اس کے بعد سے میں یہاں اکثر کم ہی آتا ہوں ، لیکن یہ ہمیشہ نئی پوسٹوں کے ذریعے سکرول کرنے اور کسی اور کی حوصلہ افزائی کرنے کی کوشش کرنے میں میری مدد کرتا ہے۔ نیز ، مارک کیپیٹ کی ویڈیوز میرے ابتدائی 90 دنوں کا بہت بڑا حصہ تھے…
میں اب اگلے چند ہفتوں کے لئے No Fap (کبھی بھی کسی اور چیز کے لئے Reddit استعمال نہیں کیا) سے تھوڑا وقفہ لینے کا ایک مقصد طے کر رہا ہوں۔ ہوسکتا ہے کہ ایک مہینہ کی چھٹی لے اور جب میں 180 دن مارا تو دوبارہ چیک ان کریں ، حالانکہ میں دوبارہ لاگ ان ہوں گا اور اگر کسی کے سوالات ہیں تو اس پوسٹ کے جوابات چیک کروں گا۔
سب سے زیادہ ، میرا عزم اور اہداف زیادہ واضح اور مرئی ہوگئے ہیں۔ جب میں نے پہلی بار No Fap شروع کیا تو ، مجھے ایمانداری کے ساتھ یہ بھی معلوم نہیں تھا کہ میں پورے 90 دن میں جانے والا ہوں یا نہیں۔ لیکن اس کے بعد سے میں ان چیزوں کے لئے بے حد شکر گزار ہوں جو میں صرف ایک بہتر زندگی گزارنے کے طور پر بیان کرسکتا ہوں۔ حل کرنے اور کام کرنے کیلئے بہت سی دوسری چیزیں۔ میں "نو فاپ" کی نصابی کتاب مثال نہیں ہوں ، لیکن یہ اب تک کسی بھی چیز کے ل the پیشرفت کو تجارت نہیں کروں گا۔ سب سے بہتر ، اور بھی آگے ہے۔
لنک - 152 دن کی رپورٹ (120 دن کی رپورٹ کو چھوڑ دیا گیا ، لہذا یہ 90 سے تازہ کاری ہے) - AMA
by پیدائش
اپ ڈیٹ
242 دن کو مختصر معائنہ (مکمل پیشرفت کی رپورٹ نہیں) - جو چیزیں بنیادی طور پر اس میں تبدیل ہوتی ہیں…
معاملات مثبت سمت میں چلتے رہتے ہیں۔ برسوں پہلے ، میں یہ سوچتا تھا کہ اگر میں روزانہ کی بنیاد پر ساری توانائی جاری نہیں کرتا ، تو یہ مجھے مایوس کردے گا۔ لیکن یہ بالکل اس طرح کام نہیں کررہا ہے…
کبھی کبھی ایسا ہوتا ہے جیسے مستقل طور پر "تبدیل ہوجاتا ہے۔" ہوسکتا ہے کہ میں اسی سے ڈرتا ہوں - اور مایوسی کے ساتھ الجھ جاتا تھا - کیوں کہ میں ابھی قبول کرنے کو تیار نہیں تھا پوری ذمہ داری زندگی میں میرے انتخاب اور فیصلوں کے ل.۔
ان دنوں میں پہلے سے کہیں زیادہ تبدیلیاں محسوس کرتا ہوں۔ کسی عورت سے آنکھوں سے براہ راست رابطے جتنا آسان - بات چیت کرنا - مجھے بجلی سے بھر سکتا ہے۔ لیکن یہاں ہے ککر…
صرف خواہش جس کی طرف جاتا ہے وہ خواہش ہے۔ بامقصد انسانی تعامل۔ میں جنسی ڈرائیوز اور ہارمونز کے کردار کو کم نہیں کروں گا ، اور نہ ہی اس کے وجود سے انکار کروں گا۔ صرف اتنا کہنا - یہ اس سے کہیں زیادہ ہے۔ اور یہ کہ کبھی کبھی بات چیت کی آسان ترین باتیں مجھے PMO کے کسی بھی رش کی نسبت کہیں زیادہ چارج (لمبے لمبے لمبے لمبے لمبے لمبے لمحوں میں) سے کہیں زیادہ محسوس ہوتی ہیں۔
ایک چیز جس کی مجھے کوئی خواہش نہیں ہے وہ یہ ہے کہ اس توانائی کو خود ہی کمرے میں چھوڑ دیں۔ میں یہ بات احتیاط سے کہتا ہوں کیونکہ جس طریقے سے میں ٹریک پر رہتا ہوں وہ عاجز رہنا ہوتا ہے - ایک ایسی بیداری کے ساتھ جس میں مسلسل پیشرفت کے لئے ہر دن بیداری ، چوکسی اور تجدید عزم کی ضرورت ہوتی ہے۔ تو اس نے کہا ، کسی لڑکی سے ملنے ، کسی لڑکی کو پسند کرنے ، اس کی طرف راغب ہونے کا احساس ، اور پھر اس کے بارے میں بات کرنے کے لئے گھر جانا - یہ سارا معمول (جو میں سالوں سے رہا تھا) ، ایمانداری سے میرے لئے نفرت انگیز بن گیا ہے۔ میں صرف اس کی خواہش نہیں کرتا ہوں۔
My اب پی ایم او کے ارد گرد مرکوز نہیں ہیں۔ میں یہ کہوں گا کہ جو وقت چیلنج ہوتا ہے اس میں ہمیشہ حقیقی زندگی شامل ہوتی ہے۔ ایسی مثالوں میں جہاں میں تبدیل ہوجاتا ہوں اور بہت کچھ چاہتا ہوں۔ کسی کو بہتر جاننے کے ل.۔ کسی کو باہر لے جانے کے لئے۔ اس کی کہیں لیڈ کروانا۔ اور اس میں مباشرت کے کردار سے انکار نہ کرنا۔
لیکن خواہشات اسی کے ل. ہیں۔ اور جب میں اس طرح محسوس کرتا ہوں اور پھر اپنے اپارٹمنٹ میں گھر جاتا ہوں تو ، یہ کبھی شکست کا شکار نہیں ہوتا ہے۔ اور یہ مایوسی کی حالت میں نہیں ہے کہ وہ '' ضرور رکھو ''۔ آپ جانتے ہو ، میں اس ریڈڈیٹ پر کچھ زبردست مباحثے دیکھ رہا ہوں۔ "آپ صرف جنسی مخالف ہیں" کے بیانات اور برہم نما جیسے "کسی بھی جنسی سرگرمی پر شکوہ کریں" کے بیانات کے مابین کچھ خاص دلائل۔ میں اس سفر میں حصہ لینے کے ل else کسی اور کے ل speak ، اور نہ ہی ان کی اپنی ترغیب کے لئے بات کرسکتا ہوں۔ میں صرف اتنا کہہ سکتا ہوں کہ میرے اپنے ذاتی سفر میں ، نہ ہی بیان کی کوئی مطابقت نہیں ہے۔ میں جانتا ہوں کہ پہلے میری زندگی کیسی تھی۔ اور یہ اب کی طرح ہے - اس میں بہتر طور پر تبدیل ہوتا رہتا ہے۔
یہ اور بھی ہر چیز کے گلے لگنے کی طرح ہے جو ابھی یہاں موجود ہے ، اور آگے بڑھ کر ساری ترقی۔ کچھ بھی چھپانے یا شرمندہ ہونے کے بغیر
اپ ڈیٹ -
پچھلے اکتوبر میں نوفاپ سے شروع ہوا تھا۔ جب میں خیالی ، مشت زنی ، اور PMO میں پیچھے ہٹنے سے دکھی اور تنہا تھا۔ گہرائی کی تاریخ فراہم نہیں کریں گے کیونکہ اس کی زیادہ تر میری سابقہ اشاعتوں میں ہی پرانی تاریخ ہے۔
دن 90 آیا اور گیا۔ بہت جلد ہی میں نے فیصلہ کیا کہ یہ گزرنے کا عہد نہیں ہوگا۔ ایک چھوٹی عمر میں تیار ہونے والے فرار کے طریقہ کار کے نتیجے میں میں اب بھی معاملات میں کام کر رہا ہوں - جس نے مجھے ایک دہائی سے زیادہ عرصے تک حقیقی زندگی سے دور رکھا۔
یہ بنیادی طور پر جنسی محرک بھی نہیں تھا۔ یہ زندگی کی بازیافت تھی۔ تو میں اس وقت تک مشت زنی کو روکنے کے لئے نہیں نکلا تھا جب تک کہ میں اپنی کنواری کھو نہ جاؤں ، یا رکھو…۔ - میں مشت زنی روکنے کے لئے اس وقت باہر تھا جب تک کہ میں ایمانداری کے ساتھ اس سے زیادہ ترقی نہیں دیکھ سکتا ہوں کہ پرہیز گار ہوں۔ حقیقت یہ ہے کہ ، میں سمجھتا ہوں کہ نمو زندگی بھر کا عمل ہے اور سابقہ طرز عمل کی طرف واپسی نہیں دیکھنا چاہئے۔ اس کے بجائے بسنے کے لئے بہت زیادہ زندگی ہے۔ خاص طور پر اس بات کو مدنظر رکھتے ہوئے کہ میں اپنے 20s میں کتنا چھوٹ گیا… خود ہی ایک کمرے میں بیٹھا ہوا۔
پچھلے ایک سال کے دوران۔ میں نے شعر لکھنا شروع کیا ، فی دن گٹار فحش مقدار کی مشق کرنا۔ (اگرچہ میں ایک پیشہ ور موسیقار ہوں؛ لہذا میں اس کا NoFap سے وابستہ نہیں ہوں؛ لیکن میرے مشق کی خوبی میں تیزی سے بہتری آئی ہے) ، تخلیقی راستوں کی کھوج کرتے ہوئے ، دوستوں تک پہنچنا ، اور بھی زندگی میں مزاح اور لطف اندوزی کا احساس واپس آگیا۔ اس کے علاوہ ، میں نے شروع کیا۔ جم میں کام کرنا ، جو اہم رہا ہے۔ اس توانائی کو تعمیری استعمال کرنے اور ہفتہ میں تین بار جانے کے نظم و ضبط کے لحاظ سے دونوں۔ میں اپنے اپارٹمنٹ میں مکمل سلوب ہونے سے بھی چلا گیا۔ کل ہاؤسکلیننگ ہر ہفتے۔… ہاتھوں اور گھٹنوں پر فرشوں کی صفائی کرنا ، باتھ روم صاف کرنا ، ویکیومنگ… ہر صبح بھی میرا بستر بنانا۔ بہت سی چھوٹی چھوٹی عادات تھیں جن کو میں نے لگن اور نظم و ضبط کی تکنیک پر عمل کرنے کے لئے تیار کرنے میں کام کیا۔
پچھلے فروری کے آس پاس۔ میں نے اس لڑکی سے اشاروں پر اکٹھا کرنا شروع کیا تھا جس کے ساتھ میں ایک لمبے عرصے سے دوستی کرتا تھا… 3 یا 4 سال… .لیکن سگنل پر چھلانگ نہیں لگا۔ بہت زیادہ کام جاری تھا اور میں خود کو دوسرے طریقوں سے ترقی کر رہا تھا…
اس وقت ایک 31 سالہ کنواری ہونے کے ناطے، ایمانداری سے، میں نے اس کے لیے خود فیصلہ کرنا چھوڑ دیا تھا۔ یا یہاں تک کہ دیکھ بھال کرنا (یہ مکمل طور پر درست نہیں ہے؛ مجھے اب بھی پرواہ ہے، لیکن میں نے اتنا ہی خیال رکھنا چھوڑ دیا ہے - یہ اب کوئی بڑا مسئلہ نہیں لگتا تھا)۔ اگر باقی دنیا ہنسی ہوتی، f@#'em۔ یہ ان کا کوئی کاروبار نہیں تھا اور میں نے اب جنسی تعلقات کو کسی بھی قسم کی فتح کے طور پر نہیں دیکھا۔ میں جانتا تھا کہ میں ایک گرل فرینڈ چاہتا ہوں۔ یہ اس کے بارے میں تھا۔ لیکن مجھے جلدی نہیں تھی...
آخر اگست کے اوائل تک تناؤ واضح تھا ، لیکن مجھے ابھی تک یقین نہیں تھا کہ میں اس سڑک پر جانا چاہتا ہوں یا نہیں۔ مجھے صرف اپنی کنواری کھونے کے ل advantage فائدہ اٹھانے یا کسی کو استعمال کرنے میں دلچسپی نہیں تھی۔ یہ عجیب بات ہے ، 'کیوں کہ میں اس سے قبل خود سے نفرت اور فیصلے میں اس قدر الجھا ہوا تھا… لیکن NoFap نے جنسیت کے بارے میں میرا پورا نظریہ تبدیل کردیا۔… میں نے جنسی زندگی کو زندگی کے ایک حص asے کے بطور دیکھنا شروع کیا ، بجائے پوری۔
جب میں واقعی سینگ کا شکار ہوا تو ، موسیقی ایک بہت بڑا تحفہ تھا۔ میں اس توانائی کو گٹار میں ڈالنے کے قابل تھا۔ لیکن یہ بھی ، زیادہ سے زیادہ شعبوں میں مصروف رہ کر صرف اس کا کام ختم کریں۔
بہرحال ، میں نے اسے اگست کے تیسرے ہفتے میں کسی وقت گھومنے کی دعوت دی۔ (عین تاریخ میری اپنی نجی میموری ہے)… میں نے سوچا کہ ہم اب بھی افزودہ دوست کی حیثیت سے پھانسی دے رہے ہیں لیکن کچھ ہونے کی صورت میں اس کی تیاری کرلی گئی ہے… آس پاس کی حفاظت ہوتی ہے ، وغیرہ۔
تو ہم وہاں فوٹن پر بات کر رہے تھے اور مجھے لگتا ہے کہ وہ اب مزید مزاحمت نہیں کر سکتی…وہ حرکت میں آگئی اور مجھ پر آگئی…
چیزیں کافی تیزی سے واقع ہوئیں اور تقریبا 3 XNUMX بجے تک وہ میری کنواری ہو گئی۔
ایک لمبی مدت کے لئے، میں سوچتا تھا کہ جب آخر کار یہ ہوا تو ، میں اپنے ساتھ موجود کسی کو نہیں بتاؤں گا کہ یہ میری پہلی بار ہے۔ کہ یہ اسے خوفزدہ کرے گا…
لیکن عام طور پر زندگی کے اس بدلے ہوئے نظارے کے ساتھ ، میں نے بالکل مخالف ... (جارج کوسٹانزا کی طرح)
میں نے وضاحت کی کہ شاید اس نے کبھی بھی دس لاکھ سالوں میں اس کی توقع نہیں کی ہوگی ، لیکن یہ کہ مجھے کچھ ایسی چیزیں ملتی جو مجھے پورے 20s میں زندگی میں پوری طرح مشغول ہونے سے روک رہی تھیں ، اور سمجھایا کہ میں کبھی بھی اپنی محبوبہ نہیں کرتا تھا ، اور یہ کہ میں اس سے پہلے کبھی جنسی تعلقات نہیں کرتا تھا…
میں ایمانداری کے ساتھ تیار تھا (اور تقریبا متوقع) اس موقع پر اس کے جانے کے لئے۔ "میں یہ نہیں کرسکتا" (جیسے میرا پہلا ہونے کی حیثیت سے) ، یا اس موقع پر اپنی توجہ اور دلچسپی کھونے کے ل as ، جیسے کہ "اس لڑکے کا بستر میں اب تک کا بدترین 32 سالہ ہونا ہے ،" اور بس جانا… .مجھے کفر اور کفر کی حالت میں اپنے کمرے سے بھاگنا۔
لیکن وہ ایسا نہیں کرتی تھی۔
وہ اس بات کو یقینی بنانا چاہتی تھی کہ میں اپنے لئے فیصلہ کرنے کے لئے مکمل طور پر راحت مند ہوں اور تیار ہوں… اور جب یہ ہوا ، تو میں پوری طرح سے بیداری اور اپنی باہمی رضامندی کو قبول کرنے اور اس کی دعوت قبول کرنے کے اپنے ذاتی فیصلے کے ساتھ اس میں گیا…
میں اپنے وقت کے بارے میں زیادہ سے زیادہ تفصیلات ایک ساتھ بانٹنا نہیں چاہتا ، کیوں کہ میرا ایک حصہ ہے جو ابھی بھی بہت نجی ہے اور اسے لگتا ہے کہ مرد اور عورت کے مابین یہ معاملات 122,000،XNUMX دوسرے لوگوں سے گفتگو کرنے کی بجائے…
لیکن اس وقت سے ہم نے ایک دوسرے کو دیکھنا جاری رکھا ہے اور تعلقات کی قطعیت اب بھی میرے لئے بالکل واضح نہیں ہے…
میں جانتا ہوں کہ میں اس کی تعظیم کرتا ہوں اور ان کی تعریف کرتا ہوں اور شکر گزار ہوں کہ جب ایسا ہوا تو یہ ہوا…
دور اندیشی میں ، مجھے 17 یا 19 یا 22 یا 29 میں بھی اپنی کنواری کھونے کا افسوس نہیں ہے… کیونکہ میں کسی بھی طرح تیار نہیں تھا…
میں کہہ سکتا ہوں… .پی یو اے میرے لئے اچھا نہیں تھا۔ اس نے 20s کے وسط میں برسوں سے میرے دماغ کو زہر دیا۔ میری کنواری کھو جانے کی امیدوں کے ساتھ اس میں شامل ہونا۔ بالآخر ایسا نہیں ہوا جب تک میں نے ان سب کو مسترد کردیا… (شکر ہے کہ؛ اور مجھے یہ بالکل بھی یاد نہیں آرہا ہے) جب میں 27 یا 28 سال کا تھا تب تک مجھے باقاعدہ گھبراہٹ کا سامنا کرنا پڑا تھا… صرف خواتین سے رجوع کرنے کی کوشش اس برادری کے گرو آپ کو جس طرح سے سکھاتے ہیں… .اگر اگر میں نے یہ صحیح طریقے سے کیا تو ، اس کا جواب ہو گا… میری زندگی بہت ہی پرفارمنس پر مبنی ہوگئی اور خواتین کے بارے میں میرا خیال بہت ہی متنازعہ ہوگیا۔
میں ایک بہت طویل عرصے سے تخیل کے دائرے میں رہ رہا تھا۔ میں کسی بھی قسم کے تعلقات کے لئے تیار نہیں تھا ، خواہ وہ مکمل طور پر رومانٹک ہو یا مکمل طور پر جسمانی… حقیقت میرے نزدیک اب بھی غیر ملکی تھی اور اگر میں پہلے ہی اپنی کنواری کھو دیتی تو یہ اچھا نہ ہوتا۔ یہ میں جانتا ہوں. بہترین طور پر ، میں اس کے نظریہ کو فحش آواز سے دوچار کرتا… کسی کو ایک چھوٹے سے فحش اسٹار یا کسی طرح کی خیالی چیز میں بدلنے کی کوشش کی۔ بدقسمتی سے ، میں صرف فرار کی ایک تاریک جال میں گہری ہی گھوم گیا ہوتا اور خود جنسی تسکین کا ایک ذریعہ کے طور پر جنسی استعمال کرنا… دوسروں کو صرف اپنے پتھروں کو دور کرنے کے لئے استعمال کرتا تھا۔
لیکن سب سے دلچسپ بات یہ ہے کہ ، کیا اب جنسی تعلقات (ایک ہی ساتھی کے ساتھ ، متعدد مواقع پر)…
ایسا لگتا ہے کہ یہ اتنا بڑا معاہدہ نہیں ہے۔ تو کیا. یہ ایک رہائی ہے۔ یہ اچھا لگتا ہے۔ اور اس کے بعد آپ کے دن کے دوسرے 23 گھنٹے بھی موجود ہیں…
دن اور رات کے باقی گھنٹے دو افراد کتنے مطابقت رکھتے ہیں؟
میں نہیں جانتا. میں نے اسے مختلف طریقوں سے دیکھا ہے۔
کچھ طریقوں سے ، اس نے واقعتا really مجھے بڑے پیمانے پر تبدیل کیا ہوگا۔ میں نے جنسی تعلقات کے بعد ایک لڑکی نے ایک دو دن نیلے رنگ سے اپنا فون نمبر مجھے دے دیا۔ ایک اور صرف خود کو مکمل طور پر متعارف کرایا ("ارے ، میں آپ کو ہر وقت یہاں دیکھتا ہوں ...")۔ مجھ پر یقین کرنے کے ل It's یہ کافی ہے کہ میرے ہم جماعت گروپ کے لوگ مجھے کیا کہتے تھے۔ "جب آپ بچھڑ جاتے ہو تو وہ اسے سونگھ سکتے ہیں۔"
تقریبا.
لیکن آخر میں ، میں اس نظریہ کو قبول نہیں کرتا ہوں کیونکہ یہ بہت سطحی ہے. اس سے جنسی تعلقات کی ہر چیز میں کمی واقع ہوتی ہے ، جو بالکل وہی ہوتا ہے جو پی ایم او کرتا ہے (اور ہم پی ایم او معاشرے میں رہتے ہیں)…
یہ خود اور زندگی دونوں کو فروخت کرنا ہے ، اور جنسی طور پر جنسی تعلقات کو جس طرح سے میں استعمال کرتا تھا…
جس کی میں واقعتا What اس سے منسوب ہوں وہ ہے۔ اعتماد پیچھے ہٹنے کے بجائے حقیقت میں جینے سے حاصل ہوا۔
جہاں تک شراکت دار کی بات ہے ، ہم پھانسی کے ساتھ لطف اندوز ہوتے رہتے ہیں۔ لیکن مجھے اس سے پہلے اس کے ساتھ گھومنا پسند ہے…
دیگر امور اور تبادلہ خیال معالج کے دفتر کے لئے چھوڑ دیا گیا ہے… کھلے عام نشر نہیں کیا گیا… مجھے یقین نہیں ہے کہ رشتہ کہاں جارہا ہے ، اگر کہیں بھی…
لیکن پہلی بار میں خود کو اپنی جنسیت کا اظہار کرنے کا انتخاب کرنے کی اہلیت محسوس کرتا ہوں - کسی ساتھی کے ساتھ ہو ، یا اسی زندگی کو دوسرے کیریئر میں ڈالنا جیسے اپنے کیریئر کو ترقی دینا ، گٹار بجانا ، جم جانا ہے ، زندگی گزارنا (جاری نہیں کرنا) یہ ایک ٹشو میں)
اور اگر یہ رشتہ بہت ہی جہتی اور مکمل طور پر جسمانی محسوس ہونے لگتا ہے….
میں واقعتا back ہارڈ موڈ میں واپس جانے کے لئے مکمل طور پر قابل محسوس ہوتا ہوں۔ جیسے یہ کوئی حقیقی مشکوک نہ ہو۔
کیونکہ یہاں میں نے سیکھی سب سے بڑی چیز…
مجھے خوش رہنے یا تکمیل محسوس کرنے کے ل an ایک orgasm (یہاں تک کہ ایک عورت کے ساتھ) کی بھی ضرورت نہیں ہے…
مجھے دوسرے (ہم خیال لوگوں) کی ضرورت ہے ، اور تعلقات میں ، ایک اچھے ساتھی تعلقات کے حصے کے طور پر ایک ہم آہنگ ساتھی کی ضرورت ہے۔
تو تلاش جاری ہے۔ معاملات ابھی بھی تھوڑا سا الجھا رہے ہیں کیونکہ یہ سب میرے لئے بہت نیا ہے۔ سیکس یہاں تک کہ عورت کے جسمانی طور پر قریب ہونے کی حقیقت (ایک حقیقی رشتے کے جذباتی جزو کو چھوڑ دیں)۔
لیکن مجھے معلوم ہے کہ میں اب اپنے جننانگوں کا غلام محسوس نہیں کرتا ہوں اور عام طور پر ایک مکمل شخص بن جاتا ہوں۔
بہر حال ، یہ پوسٹ بالکل حد سے زیادہ (معمول کے مطابق) تھی ، لیکن۔ میں 365 دن کے آس پاس دوبارہ چیک کروں گا اور پھر AMA کروں گا
ان تمام لوگوں کے لئے بہت بہت شکریہ جو میرے سفر میں معاون رہے ہیں۔ آپ کے بغیر یہاں نہیں ہوتا
اپ ڈیٹ- 365 دن - یہ بہتر ہوتا رہتا ہے اور ممکن ہے
اس برادری کے لئے بہت سراہا ، جو آج کے دور تک جانے کا ایک اہم حصہ رہا ہے…
میں وقت پر بہت کم ہوں اور جم کی طرف روانہ ہورہا ہوں ، لہذا میں اس سلسلے کو چھوٹا کروں گا ، لیکن کسی وقت AMA کروں گا… شاید ہفتے کے آخر میں۔ وہاں رہو اور میں واپس آؤں گا۔
تب تک ، میں صرف یہ کہنا چاہتا ہوں کہ یہ ممکن ہے۔ 32 سال پرانا اور یہ رہا ہے۔ میری بالغ زندگی کا سب سے اہم سال۔ اس کا زیادہ تر حصہ میری سابقہ تحریروں میں شامل ہے۔
میں یہ بہت کچھ کہوں گا: آپ کو واقعتا want یہ چاہتا ہے۔ آپ کو مکمل طور پر اور مکمل طور پر پرعزم ہونا پڑے گا۔ دوسروں کی مدد کرنا اس عزم کی تصدیق کرنے کا ایک اچھا طریقہ ہے۔ جب بھی مجھے کوئی خواہش ہو یا ایسا محسوس ہوتا ہو جیسے میں خود ہی کمرے میں واپس جانا چاہتا ہوں اور فرار ہونا چاہتا ہوں ، اس کے بجائے میں یہاں آکر کسی کا دھاگہ تلاش کرتا ہوں کہ اس پر تبصرہ کیا جاؤں یا کسی ایسے شخص کو جس سے میں مدد کرسکتا ہوں۔
10 مہینوں کے لئے ہارڈ موڈ۔ تقریبا ایک ماہ کے لئے GF تھا. پھر ہارڈ موڈ کو واپس کریں۔
آن لائن محرک کی تمام شکلوں کو مکمل طور پر کاٹ دیں۔ تصویروں کو دیکھنا چھوڑ دیا (یہاں تک کہ غیر گھبراہٹ بھی) ، طویل عرصے سے کسی بھی طرح فیس بک سے دور تھا (اور واپس نہیں گیا)…حقیقی دنیا میں ڈھل گیا…
ایک بہتر موسیقار بن گیا ، کچھ نئے لوگوں سے ملا ، پرانی دوستی کو دوبارہ زندہ کیا ، باہر کام کرنا شروع کیا ، ایک مختلف اپارٹمنٹ میں چلا گیا ، باقاعدگی سے صاف گھر رکھنا شروع کیا (معمولات مددگار ثابت ہوتے ہیں۔ اس سے مجھے نظم و ضبط اور توجہ مرکوز رہتی ہے) ، زیادہ کھلا اور قبول کرنے والا شخص بن گیا ، اپنے آپ کو زیادہ سے زیادہ اظہار دینا اور دوسروں کی تعریف کرنا ، اپنے بچپن اور والدین کے ساتھ تعلقات کا احساس دلانا ، پی ایم او اور چھپنے (جو میں نے 12 سال کے بہتر حصہ کے لئے کیا تھا) کے مابین میرے پیچھے رہنے والے جڑوں کے معاملات کو حل کرتے ہوئے…
میرا ایمانداری سے واپس جانے کا کوئی منصوبہ نہیں ہے…
جس چیز کا میں سب سے زیادہ جانتا ہوں وہ یہ ہے کہ اب اپنے مقاصد کی دوبارہ وضاحت اور تازہ کاری کروں ، تاکہ میں پانی چلانا یا سوچنا شروع نہ کروں “مجھے یہ مل گیا ہے۔ جب میں نے یہ کام شروع کیا تھا تو میں نے حاصل کرنے کے لئے جو کچھ طے کیا تھا اس کو میں نے مکمل کر لیا ہے "(کیوں کہ میں نے ابھی تک نہیں کیا ہے… اور ایمانداری کے ساتھ لگتا ہے کہ یہ شاید زندگی بھر کا عمل ہو گا۔ ہر دن صرف ایک قدم آگے ہے۔).
میری خواہش ہے کہ تصریحات کو سمجھنے یا مزید مکمل پیشرفت کی رپورٹ دینے کے لئے مزید وقت مل جاتا ، لیکن میں واپس آؤں گا ہفتے کے آخر میں اور خلوص دل سے آپ میں سے ہر ایک کو اپنے سفروں میں نیک خواہشات پیش کریں۔ یہ واقعتا possible ممکن ہے اور ابتدائی 90 دن کے بعد بھی ، میں چیزیں بہتر ہوتا رہتا ہوں (وہ یقینی طور پر میرے لئے ضرور ہیں ، کم از کم)…
مضبوط رہو!!
;