میں مڈل اسکول میں فٹ بال سے محبت کرتا ہوں. اس سے محبت میں نے گولیاں ادا کی اور واقعی میں لطف اندوز ہوا. میں نے اسٹرکیر (مین سکورر) کھیلنے کی کوشش کی لیکن خوفناک تھا لیکن ویسے بھی پیار کرتا تھا.
فحش میری زندگی میں آئی اور میری زندگی کو برباد کر دیا. میں نے فٹ بال چھوڑ دیا اور میں سب کرنا چاہتا تھا، میرے ہاتھوں میں شراب اور فحش پر تھا. لیکن میں ہمیشہ کھیلنا چاہتا ہوں. میں نے ہمیشہ ایک ستارہ گولی اور دونوں کے ستارہ گول سکورر ہونے کا بھی خواب دیکھا تھا.
میرے 30th سالگرہ کے لئے کیو. میں نے ایک سال براہ راست جم کے ساتھ مارا، اٹھایا اور اٹھایا کھیلوں میں کھیلنا شروع کر دیا. میں نے پہلے ہی چوک لیا. لیکن میں نے مشق کیا، میں نے تربیتی ویڈیو دیکھی اور میں نے کچھ مقاصد کو پورا کرنے کا آغاز کیا. میں نے اپنی پہلی ایک، ایک اچھا چپ مجھے یاد ہے کہ میں نے دوسرے ٹیموں کے گولے پر چڑھایا. یہ اتنا خوبصورت تھا کہ دوسری ٹیم نے مجھے اس پر بھروسہ کیا تھا. یہ سکور اور تسلیم کرنے کے لئے دونوں کو بہت اچھا لگ رہا تھا.
اس نے مجھے ٹیموں کے ایک گروپ میں شمولیت اختیار کی، جو سب بہت برا تھے. لیکن میں نے زیادہ کھیلنے اور بہتر بنانا شروع کر دیا.
پھر اس سال یہ سب مل کر آئے. میں ہمارے موسم گرما کے بیرونی ٹیم پر معروف گول سکور تھا، میں نے ایک کھیل میں دو بار رنز بنائے، میرے پاس آخری منٹ کھیل فاتح تھا، میں نے کھیل کا مقابلہ کرنے والا مقصد تھا، اور مجھے منی رونالڈو کہا گیا تھا. یہ یادیں ہیں میں اپنی باقی زندگیوں کے ساتھ لے آؤں گا. میں گھاس بو بو سکتا ہوں، کامیابی محسوس کرتا ہوں اور کامیابی ابھی تک ذائقہ کر سکتا ہوں.
پھر، آخر میں مجھے ایک چیمپئن شپ میں کھیلنے کا موقع ملا. یہ 5 وی 5 انڈور فٹ بال تھا. ہم نے کھیل میں #3 بیج ادا کیا اور میں نے دونوں نصف کھیلوں کا مرکز واپس لوٹ لیا اور پھر اس کے بعد گولی کے بعد ہی صرف ایک مقصد کی اجازت دی.
چیمپیئن شپ کا کونسا سیٹ اپ ، # 1 سیڈ کے خلاف جو ناقابل شکست تھا! میں نے پورا کھیل گول کرنا تھا…. اور میں تیار تھا۔
میں نے ناقابل یقین آغاز کیا ، میرے ذریعہ کچھ نہیں ملا اور ہم 4-0 سے اوپر ہوگئے۔ لیکن پھر انہوں نے میری کمزوریوں کا پتہ لگایا اور ان کا استحصال کرنا شروع کیا اور ہم نے باندھ لیا۔ پھر میں نے ایڈجسٹ کیا اور یہ اہداف کے لئے ایک BATTLE تھا۔ ہم قریب 7 منٹ باقی رہ کر 6-5 تک جاکر ختم ہوگئے۔ مجھے معلوم تھا کہ چمکنے کا میرا وقت آگیا ہے۔ میں بکسوا ، توجہ مرکوز ، پرسکون اور پرسکون تھا اور جمع کیا اور کھیل کے دروازے بند کردیئے۔ جب حتمی سیٹی بج گئی تو میں نے ایک بڑے مٹھی کا ٹکرا. اور چیخ چیخ کر اڑا دی۔… .مجھے لگتا ہے کہ لوگ واقعی میں خوفزدہ تھے کہ میں کتنا بلند تھا۔ مجھے لگتا ہے کہ میں بہت اونچا تھا کیونکہ اس چھوٹے سے لڑکے کو جو ہمیشہ فٹ بال چیمپئن بننا چاہتا تھا ، اسے آخرکار باہر جانے دیا گیا ، اسے آخرکار سانس لینے ، خود ہونے اور فتح کا لطف اٹھانے کی اجازت دی گئی۔
مجھے بہت فخر ہے، اتنی خوشگوار اور اتنی کامیابی کا احساس. اگر میں اب بھی ایک فحش لت تھا تو میں اس خواب کو حاصل کرنے کے لئے نپٹ، خواہش، ڈرائیو، عزم اور توجہ کبھی نہیں لیتا. اس خواب کو بستر پر ڈالنے کے لئے یہ بہت بڑی امداد ہے اور میں مستقبل میں زیادہ اہداف اور کامیابیاں دیکھوں گا.
لنک - بچپن کا خواب دیکھا
ابتدائی پوسٹ - میں ہوں، خرگوش، ایک بیمار فحش لت تھا
طویل کہانی مختصر یہ کہ مجھے پاس ورڈ کے مسائل کی وجہ سے ایک نیا صارف نام بنانا پڑا اور مجھے پتہ ہی نہیں ہے کہ "Iamahumanbeing" کے لئے میں نے کون سا ای میل سائن اپ کیا تھا۔ میرے خیال میں ہجڑا اور فحاشی سے متعلق بدسلوکی کے بارے میں جریدہ شروع کرکے میں بہت شرمندہ ہوا تھا میں نے کچھ بے ترتیب ای میل تیار کیا اور پھر اس کے بارے میں بالکل ہی بھول گیا۔
ٹھیک ہے… .اس لئے مجھے اس ہفتے ایک پاگل احساس ہوا تھا… ..کچھ سیکھا ہے۔
آخر کار میں نے ان چند جذبات کو قبول کیا جن سے میں جدوجہد کر رہا ہوں۔
تنہائی… ..کبھی کبھی تنہا ہوتا ہے۔ لیکن یہ ٹھیک ہے… .ہر کوئی تنہا ہے۔ ہر ایک تنہا ہے۔ ہر وقت. ہر ایک گلے چاہتا ہے ، ہر ایک پیار چاہتا ہے اور ہر ایک کی توثیق کرنا چاہتی ہے۔ تو میں نے اس انسانی حالت کو قبول کرلیا۔ اور اس نے مجھے واقعتا people لوگوں کے ساتھ بندھوایا۔ پیر کو میں نے کچھ دوستوں کے ساتھ ملاقات کی اور بورڈ کا کھیل کھیلا اور پھر فلموں میں گیا۔ میرے دوست نے مجھے پی بی آر کے لمبے لمبے لڑکے میں چھین لیا اور اسے بے حد محسوس ہوا۔ اس نے میرے بارے میں سوچا اور غیر متوقع طور پر میرے لئے کچھ کیا !! اس نے میرا پورا ہفتہ بنا دیا۔ منگل کے روز میرا ایک فٹ بال دیکھنے کے لئے ایک دوست تھا اور یہ بہت اچھا تھا۔ مجھے کبھی بھی احساس نہیں ہوا کہ لوگ دوسرے لوگوں کے گھروں پر کیوں آئے ، جیسے دوسرے لوگوں کے مقابلے میں کچھ لوگوں کا ڈرا کیا ہے؟ ٹھیک ہے یہ کچھ چیزوں کا معاملہ ہے۔ پہلا نمبر ایک خوش آئند ماحول ہے۔ اگر آپ کے پاس بہت ساری تصاویر اور اچھی لائٹنگ اور آرام دہ تختیاں ہیں تو لوگ آپ کے ساتھ رہنا چاہیں گے۔ کھانے کے انتخاب ، بیئر ، پانی ، نمکین وغیرہ بھی… ان سب چیزوں کو لوگ واقعتا appreciate اس کی تعریف کرتے ہیں۔ میں نے ہمیشہ سوچا کہ آپ کو ہر طرح کے پاگل حیرت انگیز چیزوں کو کرنا یا بانٹنا چاہئے ، لیکن واقعتا یہ اس طرح کی آسان چیز ہے جو اس کو فائدہ مند بناتی ہے۔ میں نے گھر میں پاپکارن بنایا ہے اور میں ہمیشہ لوگوں کو اپنی یا اپنی چیزیں پسند کرنے کے بارے میں بے راہ روی کا استعمال کرتا ہوں ، لیکن آج کل مجھے اپنی کھانا پکانے کی صلاحیتوں پر کافی اعتماد ہے اور میں اپنی اچھی چیز کا اشتراک کرنا حیرت انگیز اور زبردست تھا اور کسی کو اچھا محسوس ہوتا ہے۔ کسی چیز کے بارے میں جو میں نے انہیں دیا تھا۔
بدھ رات میں صرف واحد تھا کیونکہ میرے بہت سے دوست شہر سے باہر تھے. فحش دیکھنے یا منشیات یا کسی بیوقوف ہونے کی بجائے، میں نے ایک دوست لکھا تھا جسے میں جانتا تھا کہ شہر میں تھا اور ہم نے پھانسی اور بند کر دیا. اگر ایک عظیم رات چنین تھی تو ٹی وی اور فٹ بال دیکھ کر بس بولو. بس یہ واقعی پرواز اور گندگی شوٹنگ دے. یہ دوبارہ، خوشگوار تھا.
جمعرات کے دن فیملی بہت اچھا تھا… میرے کزنز اچھے ہیں اور ہم نے صرف گندگی کو گولی مار دی ، لطیفے بنوائے ، کچھ ہنس پڑے اور پکڑے گئے۔ میں بھی خلا میں بیٹھنے اور خاموشی قبول کرنے کے بارے میں بہت اچھا تھا… .میں ہمیشہ مواصلات کی ضرورت نہیں ہے۔ مجھے ہمیشہ توجہ کا مرکز بننے کی ضرورت نہیں ہے۔ بس ان لوگوں کے آس پاس رہنا مجھے محفوظ اور مستحکم محسوس کرتا ہے۔
اس کے بعد میں اپنی حیاتیاتی فیملی پارٹی میں گیا ……………… .ڈیرن لارڈ… .. اے میرے خدا …… افسوس ہے۔ یہ صرف ایک کمرہ تھا جو مرنے کے منتظر لوگوں سے بھرا تھا۔ وہ اتنے منفی تھے ، بہت نیچے ، اتنا ہی فیصلہ کن ، گرم ہوا اور افسردگی سے بھرا ہوا… .میرے کزن کا بچہ پیدا ہو رہا ہے ، اور یہ ایک خوشگوار وقت ہونا چاہئے… .لیکن آپ بتاسکتے ہیں کہ یہ بالکل دور تھا… جیسے یہ واقعتا واقع تھا عجیب وبا۔
میری بہن اور والد کے درمیان زبردست لڑائی ہوئی تھی… .. میرے والد سمجھا گیا تھا کہ وہ اسے رات کو گھر لائیں گے ، وہ اپنے گھر پر ہی قیام پذیر تھیں۔ اس کے چلے جانے کے بعد وہ روتی ہوئی میری پھوپھی کے گھر واپس بھاگ گئیں… بظاہر اس کے اور والد کی کار میں لڑائی ہوگئی کیونکہ میرے والد کی نئی گرل فرینڈ اگلے دن ختم ہونے والی تھی۔ میری بہن ان خواتین کو پسند نہیں کرتی ہے ، اور اس کے ساتھ لٹکنا نہیں چاہتی ہے۔ والد ان خواتین کے ساتھ رہنا چاہتے ہیں ، حالانکہ وہ اس کے لئے اچھا نہیں ہے ، سونے کی کھدائی کرنے والی ہے اور زیادہ دلکش نہیں ہے۔ تو والد کیا کرتے ہیں؟ وہ بہت برا کہتا ہے ، اس سے نپٹ جاؤ ، آپ کو اس سے ملنا ہے اور وہ ختم ہی رہ رہی ہے… ..تو میرے والد ، چھٹی کے دن اپنی نئی گرل فرینڈ کو اپنی ہی خون کی بیٹی کی راحت پر ڈال دیتے ہیں…. اپنے باپ کو بائیں بازو کے ساتھ چھوڑنے کے بجائے ، میں نے اپنی بہن کو گلے لگایا ، اس کا آئس کریم خریدا اور اپنے والد سے آدمی کی طرح بات کی ……… یہ بہت افسوسناک ہے۔ اس کے سوا کوئی انحصار نہیں ہے ، سوائے انحصاری ، ضد ، فرحت ، غم ، محتاجی ، افسردگی ، وغیرہ۔ میں نے اس کی نگاہوں میں دیکھا اور وہ کھو گیا ہے… .اس کے پاس کوئی بات کرنے والا نہیں ہے اور یہاں تک کہ جب لوگ اسے دور کردیتے ہیں تب بھی اس کا اپنا وجود ہے ماں اس کے پیچھے گر پڑتی ہے اور بات کرتی ہے اور وہ اسے قابل بناتی ہے… .جب وہ مرجاتا ہے تو وہ مکمل طور پر تنہا ہوجائے گا ، اور مجھے نہیں معلوم کہ میں اس کے بیچارے ہونے کے بوجھ سے نمٹنا چاہتا ہوں۔ میرے ایک حصے کی خواہش ہے کہ وہ مر گیا تھا… ..یہ واقعی مجھے یہ کہنے کے لئے مار دیتا ہے ، لیکن یہ سچ ہے… یہ اتنا وزن ہے اور میں جانتا ہوں کہ میں وہ نہیں جو واقعتا میں چاہتا ہوں ، یہ صرف اتنا ہے کہ میرے ساتھ معاملہ کرنے کی ذہنی طاقت نہیں ہے اس سے اور میری زندگی کا انتظام بھی ہوسکتا ہے ، اور مجھے صرف اپنا ذہنی عزم نکالنا اور بنانا ہوگا۔
میں سوچتا ہوں کہ اس ہفتے میں نے جو سب سے بڑی تقسیم کی تھی اور اس میں ایک بہت بڑا طاقت پیسہ بمقابلہ جذبات کی تفریق تھا۔ پیسہ کمانا ایک جال ہوسکتا ہے ، اور یہ میں اپنے والد اور عقائد کی وجہ سے مجھ پر پڑ گیا۔ پیسہ سب کچھ ہے ، پیسہ زندگی ہے ، مرنے تک کام کرو ، پیسہ دوسروں پر خرچ نہیں ہونا ہے ، صرف خود۔ میرے والد ایک کرسمس کیرول سے مسٹر سکروج تھے۔ جب میں اس سے بات کرتا ہوں یا اس کے ساتھ لٹ جاتا ہوں تو ، میں ان جذبات کو ختم کرنے کے لئے اتنا مضبوط نہیں ہوں۔ میں بہتر ہو رہا ہوں ، لیکن علیحدگی ابھی بھی مشکل ہے۔
جو اس ہفتے مجھے اپنے تعلق سے لے جاتا ہے…. مجھے معلوم تھا کہ یہ سب کچھ ہونے والا ہے… .مجھے نہیں معلوم تھا کہ کیا ہونے والا ہے لیکن میں جانتا تھا کہ اس ہفتے جذباتی ہوگا۔ لہذا اس کے ساتھ لپٹنے کے بجائے ، میں نے پیر کے دن خود کو فحش فحشوں سے بے حسی کرنے کی کوشش کی۔ ………………………. چوس لیا۔ مجھے لگتا ہے کہ صرف ایک ہی پلس یہ تھا کہ میں ہجلیوں کے ہونٹوں اور چھاتی کی طرف راغب ہوا ، اور واقعی سب سے زیادہ واقعی ، بالکل واقعی فریکن گراس کی طرح ، اور میں کسی اور چیز کی تصویروں میں جکڑے ہوئے ہوں۔ مجھے پریشانی ہے کہ میں نے یہ کیا لیکن میں اس کی وجہ جانتا ہوں اور میں سیکھ کر آگے بڑھوں گا۔
اچھی بات یہ تھی کہ چھٹیوں کے تمام تر گزرنے کے بعد… ..میں نے اپنی طرف راغب کرنا شروع کردیا۔ میں جمعہ کے روز ایک بار میں گیا اور کچھ ٹھنڈی لڑکیوں سے ملا ، اور چیزوں کو ہلکا رکھا۔ اور یہ ایک لڑکی جس سے میں نے ملاقات کی تھی وہ انتہائی سیکسی تھی اور کھانا کھا رہی تھی جیسے کھانا کھا رہی تھی اور اشارے چھوڑ رہی تھی… .. اور میں اس پر ختم ہوگیا تھا .. یہ بہت اچھا اور زبردست تھا۔ میں کھو گیا کیونکہ ان کا اوبر اس وقت آیا جب میں اندر تھا۔ مجھے واقعی پریشان کیا گیا تھا اور میرے ایک حصے کو معلوم تھا کہ یہ میرا خودساختہ آ رہا ہے… میں آسانی سے اپنا پیشاب پکڑ سکتا تھا اور اس ٹیکسی میں جاکر مشرقی گاؤں جاکر پھاڑ دیتا تھا… .لیکن اس کے بجائے میں واپس چلا گیا بار ، باہر آیا اور تنہا تھا ، LOL سیکھنا لمحہ !!! میں افسردہ اور پریشان تھا ، لیکن میں نے اعتماد حاصل کیا اور چیزوں کے ساتھ چلنا اور اسے بہاؤ کی حالت میں رکھنا بھی سیکھا۔
پاگل چیز میں نے اسی رات اس کے بارے میں خواب دیکھا تھا. خواب میں وہ مجھے ایک شاندار دھچکا دے رہا تھا، اور چہرے پر ایک huggggge لوڈ لیا. یہ بہت اچھا تھا.
اگلی رات میں نے ایک خوبصورت مخلوط ریس والی خواتین کے بارے میں ایک اور خواب دیکھا۔ وہ چاہتی تھی کہ میں اس کی گدی میں ہر ممکن حد تک مشکل سے اسے بھاڑ میںاؤں۔ میں ایک خطرناک علاقے میں تھا اور محسوس ہورہا تھا۔ میں نے اپنی بدیہی کو نظرانداز کیا جس نے مجھے بھاگنے کو کہا۔ اس کے بجائے میں نے اپنا ڈک نکالا ، اسے دیوار کے خلاف دھکیل دیا اور گدا میں اسے کچا اور سخت گڑھا دیا۔ یہ ڈوپامائن ناقابل یقین تھا ، کیا رش تھا۔ لیکن اس کے بعد وسط بھاڑ میں سکی ماسک میں سے ایک شخص میرے پیچھے نکلا اور پھانسی کے انداز نے میرے سر میں گولی ماردی اور میں مردہ ہوکر گرپڑا .....
میرے خیال میں یہ جنس اور پیسہ کے بارے میں ایک انتباہ ہے… .یہ دونوں بڑی چیزیں ہیں ، لیکن آخر میں سب کچھ نہیں ہوتا… .تعلقات اور انسانی رابطہ دنیا کی سب سے اہم چیز ہے ………… باقی سب واقعتا نہیں ہے۔ معاملہ.
میں اپنی زندگی کے اس اگلے مرحلے میں خود پر بھروسہ کر رہا ہوں… اب وقت آگیا ہے جب میرا جسم اور دماغ مجھے کچھ کرنے کو کہے اور مجھے تکلیف ہو یا پریشانی ہو یا عجیب و غریب… .. لیکن… مجھے معلوم ہے کہ میں بدل رہا ہوں ، میں جانتے ہو کہ میرے لئے بہت ساری چیزیں نئی ہیں اور میں یہ بھی جانتا ہوں کہ میں کچھ علاقوں میں کمزور ہوں اور ان چیزوں میں بہتری لانا ہوگی۔
ابھی میں کچھ حوصلہ افزائی بولنے والے اور ڈیٹنگ کوچ اور کرینگنگ دیکھ رہا ہوں کیونکہ مجھے معلوم ہے کہ وہ ٹھیک ہیں ، مجھے معلوم ہے کہ وہ میری غلطی کی نشاندہی کر رہے ہیں۔ میں جانتا ہوں کہ وہ ٹھیک ہیں ، لیکن میں اس کو تسلیم نہیں کرنا چاہتا… .میں بس یہی کام کرتا رہنا چاہتا ہوں جو میں کر رہا ہوں اور امید کرتا ہوں کہ خواتین مجھ میں بدل جائیں گی …… .یہ اچھی قسمت ہے۔
میں تبدیلی کو جاری رکھنے والا ہوں ، جذبات کو چلاتا رہوں گا اور اسے تازہ اور صاف ستھرا رکھوں گا ...... اب میں صرف بدبخت ہوں اور گرم ہوا سے بھرا ہوا ہوں۔ آرام کرنے اور سوتے ہوئے ہفتے سے صحتیابی کی ایک اچھی رات کی ضرورت ہے۔
;