ارے سب،
یہ میری 90+ دن کی رپورٹ ہے اور یہ بھی میری پہلی ریڈڈیٹ پوسٹ… برسوں میں یہ میری پہلی انٹرنیٹ پوسٹ ہے۔
میں ابھی کچھ دیر سے اس بات پر تکرار کررہا ہوں کہ کہیں کیا کہوں ، لیکن کہیں نہیں مل رہا۔ لہذا میں نے ٹائپنگ شروع کرنے کا فیصلہ کیا ہے اور دیکھیں کہ میں کہاں ختم ہوں گے۔ براہ کرم کوئی بھی مبہم خیالات اور ہجے غلطیاں معاف کریں۔
یہ لو. میں 35 سال کا لڑکا ہوں… مجھے لگتا ہے کہ مجھے 36 کہنے کی عادت ڈال دینی چاہئے ، کیوں کہ اس سے صرف چند ہفتوں کا فاصلہ باقی ہے۔ جب میں 10 ، 11 یا 12 سال کا تھا تب سے مشت زنی کرنا کوئی رسالہ نہیں ، صرف خیالی تصور ہے۔ جب میں 18 سال کا تھا تب انٹرنیٹ حاصل کرلیا۔ جب فحش ایک مسئلہ بن گیا تو یاد نہیں ، لیکن پچھلی دہائی میں کم از کم یہ ایک مسئلہ ہے۔ دوستی کی حیثیت سے بھی کبھی کسی کی گرل فرینڈ نہیں ہوئی تھی اور نہ ہی کسی عورت کے ساتھ رشتہ بڑھا سکتا تھا۔ اگرچہ تکنیکی لحاظ سے کنواری نہیں ، جذباتی طور پر میں ہوں۔
کچھ سال پہلے میں نے کسی طوائف کا دورہ کیا تھا جس کے نتائج تسلی بخش نہیں تھے۔ آپ شاید ایک گھنٹہ کے دوران ہونے والے واقعات کا اندازہ لگا سکتے ہیں۔ مختصر خوش طبعی کے دوران ایک درمیانے کھڑا ، لیکن جب کپڑے اتر آئے تو یہ بہت تیزی سے چلا گیا۔ میری کنواری کو 'تکنیکی طور پر ختم کرنے' کے ل it کچھ بار یہ تھوڑا سا واپس آیا۔ لیکن پوری آزمائش کے دوران میرے عضو تناسل میں کچھ محسوس نہیں ہوا اور عروج پر نہیں آیا۔ یقینا I میں نے اس کا الزام عصبیوں پر لگایا تھا ، اور اپنے دماغ کے پیچھے میں نے اس پر بھی الزام لگایا تھا۔ "اگر صرف اس نے اپنی لکیر کو اس کی ریڑھ کی ہڈی سے نیچے ظاہر کرنے کے لئے اس کی کمان میں کھینچ لیا ہے ، یا اس طرح سے اس کے کولہوں کو اس طرح منتقل کیا ہے کہ مجھے بہت سیکسی لگتا ہے"۔ تب مجھے ہوش آیا۔ میرے پاس ایک خوبصورت عورت میرے اوپر / نیچے / نیچے ننگی پڑی تھی۔ مجھے بھی گھر میں ، کمپیوٹر کے پیچھے ، تنہا ، مشکل ہو جانے کے قابل ہونا چاہئے۔
میں جانتا تھا کہ فحاشی کا مسئلہ تھا… اور میں نے اس کے بارے میں زیادہ دیر تک کچھ نہیں کیا۔ مجھے اپنی زندگی کے بیشتر حص socialوں میں سماجی رابطہ بنانے اور برقرار رکھنے میں دشواری کا سامنا کرنا پڑا ہے جو آہستہ آہستہ معاشرتی اضطراب اور ایک پرہیزگار شخصیت کی شکل اختیار کرچکا ہے۔ پچھلی موسم گرما میں ، اپنے تین ہفتوں کی چھٹی گھر میں صرف کرنے کے بعد ، آخر کار میں کافی تھا اور اپنی پریشان ناک کی آڑ میں میں ڈاکٹر کے پاس گیا۔ میں نے قریب آنا چھوڑ دیا ، لیکن اس نے میری ناک کے لئے کچھ میڈز لگانے کے بعد بالآخر میں نے اپنی ذہنی پریشانیوں کا اعتراف کیا۔ یہ میری زندگی میں سب سے مشکل کام تھا۔ کسی دوسرے انسان سے اپنی ناکامیوں اور کوتاہیوں کا اعتراف کرنا ہمیشہ ناقابل تصور تھا۔ میں ان آنسوؤں کے ذریعے بمشکل بول سکتا تھا جس کی میں شدت سے پوشیدہ رہنے کی کوشش کر رہا تھا۔ لیکن میں نے یہ کیا۔
اس نے واقعی میں مجھ سے کچھ کام کیا. ڈاکٹر کو یہ قدم ایک سوئچ تھا جس نے مجھے اپنے مستقبل کے لئے خون اور اکیلے نظر انداز تبدیل کرنا چاہتے ہیں. اس کے بعد نوف ستمبر کی پوسٹ کے اختتام پر سامنے کا نشان لگایا گیا، اور میں نے اس ذیلی میں خطوط پڑھنے کے چند گھنٹے گزارے. میں نے یہ فیصلہ کیا تھا جو میں کر سکتا تھا (اور کرنا چاہیے).
میں نے معیاری 90 دن کے لئے ایک مقصد طے کیا جو اتفاق سے نئے سال کے آس پاس تھا ، لہذا میں نے اختتامی تاریخ کے طور پر پہلے جنوری کا انتخاب کیا۔ اس مقصد تک پہنچنے کے صلہ کے طور پر میں نے خود سے وعدہ کیا تھا کہ میں ان سپر پاور کو استعمال کروں گا جس کے بارے میں میں پڑھ رہا ہوں اور دو خوبصورت خواتین کو بستر پر لٹا دوں گا۔ افسوس کی بات ہے کہ جلد ہی میں نے دریافت کیا کہ مجھے لازمی طور پر ایک بہت بڑی کرپٹونائٹ ڈپازٹ پر رہنا چاہئے ، کیونکہ… کوئی سپر پاور نہیں ہے۔
یا وہاں ہیں؟ میں ان سپر پاوروں کے بارے میں سوچ رہا ہوں اور اگر میرے پاس ہوتا تو وہ میرے لئے کیا کریں گے۔ گذشتہ تین ماہ کے نوفاپ اور پورن فری ، جن ذہنی صحت کی دیکھ بھال کو میں نے حاصل کیا ہے اس کی مدد سے ، میرا ذہن صاف اور خوش تر ہوگیا ہے۔ آنکھ سے رابطہ کرنے اور مسکراہٹ بنانے کے لئے زیادہ شوقین باہر نکلنے کی کوشش کر کے میرے اندر کچھ دبک رہا ہے۔ اور جب میں اپنی پریشانیوں کو فتح کرتا ہوں تو ، میں جانتا ہوں کہ یہ نکل جائے گا۔ میرے خیال میں اسی کو سپر پاور کہا جاتا ہے… لیکن وہ سپر پاور نہیں ہیں۔ وہ انسانی طاقتیں ہیں۔ زندگی میں جو کچھ بھی آپ کو پیچھے چھوڑ رہا ہے اس سے پھنس گیا۔ جب وہ آزاد ہوں گے تو وہ خود کو بہت اچھا محسوس کرتے ہیں۔ ٹھیک ہے… مجھے امید ہے۔
میرے لئے آگے کیا ہے مزید فحش نگاری نہیں۔ نہیں کبھی نہیں پھر سے۔ جیسا کہ نوفاپ: مجھے یقین نہیں ہے۔ میرے نئے سالوں کو محسوس کرنے کے بعد ، تجھ کا امکان نہیں تھا کہ آج میرا بدلہ ایک اچھی طرح سے بدتمیزی سے رہا ہوگا۔ لیکن اب مجھے احساس ہے کہ اب تک آگے کی طرح کی کوئی منصوبہ بندی کرنا قابل رحم ہے۔ تو میں نہیں کروں گا۔ میں ان انتظار تک جا رہا ہوں جب تک کہ میں کم سے کم 100 دن تک پہنچ جاؤں اور پھر میں خود تیار ہونے پر اپنے آپ کو ایسا ہونے دوں گا۔
آخر میں؛ میرے معاشرتی مسائل کو ٹاک گروپ تھراپی ، سی بی ٹی یا کسی مرکب کا استعمال کرکے ذہنی نگہداشت کے نظام کی مدد سے حل کیا جائے گا (مجھے ابھی تک معلوم نہیں)۔ کچھ آن لائن سیلف ہیلپ آرٹیکلز اور میری طرف سے سنجیدہ لگن۔ میں خوش ہوجاؤں گا۔ میں نئے دوست بناؤں گا۔ اور میں ایک اچھی عورت کو پیار کرنے کے ل find پاؤں گا ، اور اس سے محبت کروں گا۔ میں اپنی زندگی گزارنا شروع کردوں گا۔ میرے نئے سال کی قرارداد.
آپ کی کہانیوں کے لئے سب کا شکریہ. ان کی پڑھنے میں مجھے بہت مدد ملی ہے. ایک فپ اور فحش مفت 2013 ہے.
TL؛ DR بس نکالنے والا. پڑھو .. یا نہیں.
;