[اس شخص کو بیس سال تک فحش نگاری پر مجبور کیا گیا تھا ، اور جب وہ یہ لکھ رہا تھا تب بھی کنواری تھا۔ چھ ماہ بعد ، وہ ایک عورت کے ساتھ رہتا ہے ، اور اس نے حال ہی میں لکھا ہے کہ وہ ان کی مضبوط قیادت اور دانشمندی کی کتنی تعریف کرتا ہے۔]
مجھے یہ سائٹ تقریبا ایک سال پہلے ملی ہے۔ مجھے ابھی تک یقین نہیں ہے کہ میں نے فحش استعمال کرنا چھوڑنے کا فیصلہ کیوں کیا۔ اس نے مجھے صرف ایک دن مارا کہ مجھے رکنے کی ضرورت ہے۔ میں نے پہلے رکنے کی کوشش کی تھی۔ ٹھیک نہیں واقعتا stop رکنے کی کوشش نہیں کی۔ میں نے رکنے کی کوشش کی۔ فحش سائٹوں کا دورہ۔. میرے پاس پورن کا ایک بڑا ذخیرہ تھا۔ میں نے سوچا کہ میرے پاس کافی ہے۔
ٹھیک ہے جب بھی میں نے سائٹس چھوڑنے کی کوشش کی تھی میں نہیں کر پایا تھا۔ میں شاید ایک ہفتے میں جاؤں گا۔ میں ایک بار بھی ایک بار یا ایک بار سوچتا ہوں۔ فحش سائٹوں پر جانا چھوڑنے کی کوشش کرنے کے دوران میں اپنے محفوظ کردہ فحش اور بہت زیادہ خیالی تصورات کا استعمال کر رہا تھا۔
میں نے ہمیشہ خیالی استعمال کیا تھا۔ لیکن اب مجھے اس کی ضرورت ہے ، اب میں کیا جانتا ہوں۔ نیاپن، یہ اضافی کچھ ہے۔ مجھے اور کی ضرورت ہے۔ میں واقعی میں اس وقت نہیں دیکھا تھا. میں اسے "جانتا تھا" لیکن واقعتا اس کے بارے میں نہیں سوچا۔ میرا دماغ ہمیشہ زیادہ کی بھوک لگی رہتی تھی۔ میں اس سائٹ پر موجود تصویری تصویروں کے ذریعے کبھی بھی گھنٹوں اس تصویر کو ڈھونڈنے کی کوشش کروں گا۔ مجھے یہ کبھی نہیں ملا ، لیکن یہ کوشش کرنے کی کمی سے نہیں تھا۔ میں صرف اس وقت تک جاؤں گا جب تک میں زیادہ دیر تک روک نہیں سکتا تھا۔ کچھ اوقات یہ صرف ایک orgasm ہوگا۔ کبھی کبھی میں کئی گھنٹوں دیکھنے اور روکنے کے بعد رہتا۔ میں نے اس انتہائی ڈوپامائن کو اونچا اور پھر بہت سخت کریش کا تجربہ کیا۔ گھنٹوں اور گھنٹوں تک اس ڈوپامائن میں اضافے کا نتیجہ آخر میں اندر دینے کے بعد زیادہ تر وقت orgasm کے لئے شدید خواہش کا سبب بنتا ہے۔
پھر ، میں نے بغیر جانے کا فیصلہ کیا۔ کوئی بھی فحش میں نے اسے ایک دن بنایا ہے یا میں سوچتا ہوں۔ پھر مشت زنی اور orgasm کو دینے کے بعد (فنتاسی کا استعمال کرتے ہوئے) مجھے دوبارہ اس فحش کی ضرورت پڑ گئی۔ تب مجھے معلوم تھا کہ مجھے پریشانی ہوئی ہے۔ میں جانتا تھا کہ مجھے یہ سب کرنے کی کوشش کرنے اور اسے روکنے کی ضرورت ہے۔ یقین نہیں ہے کہ میں کیسے جانتا ہوں۔ مجھے تو پتہ تھا۔ میں صرف ایک دن میں ان سب کے بعد جاگ گیا اور فیصلہ کیا کہ میں بغیر مشت زنی یا فحش کے چلا جاؤں گا۔ حیرت انگیز طور پر ، میں نے اسے پہلی کوشش میں 7 دن بنا دیا۔
میں نے چند مہینوں کی کوشش کی جو مہینوں کے پہلے دو مہینے ہوں۔ میں نے واقعی ٹھیک کیا۔ میں نے اس وقت ایسا نہیں سوچا تھا ، لیکن پیچھے مڑ کر مجھے بہت جلد ہی توقع تھی۔ مجھے ابھی اندازہ نہیں ہوا کہ مجھ سے پہلے کتنی محنت اور کوشش کی جارہی ہے۔ کسی کو بھی فحش چھوڑنے کی کوشش کرنے سے ڈرانا نہیں۔ یہ کیا جا سکتا ہے۔ یہ صرف محنت اور عزم لیتا ہے۔ یہ اس کے قابل ہے.
واپس میری کہانی پر۔ ایک دن میں صرف کنٹرول کھو گیا اور مہینوں تک اس سائٹ پر دوبارہ لاگ ان نہیں ہوا۔ میری آخری پوسٹ بھی مثبت آواز تھی۔ افسوسناک اور خوفناک ہے کہ اس پوسٹ کو پیچھے دیکھ رہا ہوں۔ لیکن میرے ذہن میں کچھ بھڑک اٹھا۔ میں کسی چیز کی تلاش میں گیا تھا۔ مجھے غلبہ سموہن پایا۔ میں اپنی لت میں اور بھی سخت پڑ گیا۔ مجھے نہیں لگتا تھا کہ یہ ممکن تھا۔ ٹھیک ہے۔ یہ کچھ مہینوں سے بہت خراب تھا۔
میں نے آخر کار سموہن سے پاک کردیا ، لیکن اس وقت تک نہیں جب تک میں اپنے آپ کو نہ پاؤں۔ ادائیگی میرے دماغ کو سموہن کا شکار بنائے ہوئے کچھ اشارے پر جنسی رد عمل کا اظہار کرنے کے لئے۔
مجھے کس طرح کا اندازہ نہیں ہے ، لیکن میں براہ راست چیٹ روم سے ہائپنوڈومے اور وہاں موجود دوسرے لڑکوں سے بات چیت کرتے ہوئے یہاں لاگ ان کرنے گیا۔ میں کبھی ہائپو سائٹ پر نہیں گیا تھا۔ مجھے اس پر بہت فخر ہے۔ میں واپس جانے اور وضاحت کرنے کے خیالات میں اعتراف کروں گا کہ میں کہاں گیا ہوں اور کیوں ہوا ہوں۔
جہاں تک پھر سے فحش استعمال کرنا ہے ، اچھی طرح سے میں نے یہ کیا۔ یہاں آنے کے بعد اگلے چند مہینوں میں میں نے کئی بار اپنا کنٹرول کھو دیا۔ اگرچہ میں نے اس پر قائم رکھا۔ سائٹ کی طرف سے ہر طرح کی مدد سے میں مضبوط ہونے میں کامیاب ہوا۔ جتنا میں مزاحمت کرتا رہا اس میں اور بھی آسانی ہو گئی۔ مجھے راستے میں بہت مدد ملی۔ میں اس سائٹ کو اس جگہ کے بغیر نہیں بنا سکتا تھا۔ میں یہاں کے لوگوں کے بغیر بھی شفا کے قریب نہیں ہوتا۔ میں پھر بھی اپنی لت کی گہرائیوں میں پھنس جاتا۔ جب تک مجھے یہ سائٹ نہیں ملتی اس وقت تک میں واقعتا کبھی سمجھ نہیں پایا تھا کہ میں کیا کر رہا ہوں۔
یہ دیکھ کر مجھے تکلیف ہوتی ہے کہ میں نے اپنی زندگی کو فحش ، مشت زنی ، جنسی عمل اور تخیل سے کتنا نقصان پہنچا ہے۔ اگرچہ میں اب ٹھیک ہورہا ہوں۔ میں ایک ایسے دن کے منتظر ہوں جب میں اپنی زندگی کو بہتر انداز میں واپس کروں گا۔ میں آج کے دن تک فحش دیکھنے کے بغیر 80 دن کی طرح ہوں۔ میں نے کبھی نہیں سوچا تھا کہ میں ابھی کچھ مہینوں پہلے ہی اس حد تک جا سکتا ہوں۔ میں فحش اور orgasm سے دستبرداری کے ساتھ ایسے درد اور اذیت میں تھا۔ یہ صرف خوفناک تھا. میں ابھی تھوڑی دیر کے لئے واپسی کے بغیر رہا ہوں۔ میں مشت زنی یا مشت زنی کے بغیر 28 دن ہوں۔ میرے پاس پچھلے 5 دنوں یا اس میں صرف 80 orgasms ہی ہوئے ہیں۔ ایک بار پھر ، میں نے کبھی نہیں سوچا تھا کہ میں بھی ایسا ہی کچھ کرسکتا ہوں۔ میں بغیر کسی کے کئی دن چلا گیا ہوں۔ میں اس مقام پر تھا جہاں اس سے پہلے کچھ دن میں ایک دن میں 5 سے زیادہ ہوتا ، دراصل بہت سے دن۔ مجھے لگتا ہے کہ میں ماضی سے گزر چکا ہوں۔
میں یہ بھی کہوں گا کہ میری خواہشات اور خواہشات بالکل کم ہیں۔ 5 میں سے 10 یا اس سے بہتر حاصل کرنے کے ل rare ان کے لئے بہت کم ہوتا ہے۔ زیادہ تر وقت یہ 2 یا 3 ہوتا ہے ، اور میں نے بھی وقت نکالنا شروع کردیا تھا جہاں وہ بہت زیادہ ہوتے ہیں۔ بہتر یہ بہت آسان ہے۔ میں نے بھی خود کو بہت ذہن رکھنے کے لئے اس سائٹ سے سیکھا ہے۔ کامیابی میرے سر (کسی ایک :-)) پر نہ جانے دیں۔ مجھے عادی دماغ کے خیالات کے ل careful محتاط اور ہمیشہ چوکس رہنے کی ضرورت ہے۔ مجھے اس سے زیادہ خوف نہیں ہے۔ میں ان کے ظاہر ہونے پر صرف خیالات سے واقف ہوں۔ میں نے ان خیالات سے ڈرتے ہوئے کچھ وقت گزارا۔ میں ان سے بھاگنا چاہتا تھا۔ میں اب ان کے نظرانداز کرنے میں بہت بہتر ہوں جب وہ ظاہر ہوں۔ انہیں قبول نہیں کرنا ، لیکن یہ قبول کرنا کہ وہ وہاں موجود ہیں اور صرف ان کو نظرانداز کریں ، بغیر کسی خوف کے۔ خوف سے عادی خیالات کو تقویت مل سکتی ہے۔ اس خوف کو فتح کرنا مشکل ہے۔ یہ اگرچہ کیا جا سکتا ہے۔
میں ابھی اس لت سے شفا بخش کہلانے کے لئے کافی نہیں ہوں۔ مجھے یقین نہیں ہے کہ آپ واقعی کسی کی لت سے دوچار ہوجائیں گے۔ اگرچہ آپ اسے شکست دے سکتے ہیں۔ آپ نشے سے اپنی زندگی کا کنٹرول جیت سکتے ہیں۔ یہ ایک جدوجہد ہے اور میں یہ سیکھ رہا ہوں کہ آپ ہر روز اس سے نمٹتے ہیں۔ یہ اگرچہ آسان ہو جاتا ہے۔ یہ آسان ہو گیا ہے۔ مجھے یقین ہے کہ وقت کے ساتھ ساتھ یہ آسان ہوجائے گا۔ میں جانتا ہوں کہ یہ آسان ہوجائے گا۔ آپ کو رخصت کرنے کے لئے ہمیشہ دوبارہ ریلپیس یا محرکات کا ایک موقع ہوتا ہے۔
میں نے ایک چیز سیکھی ہے۔ کبھی ہمت نہ ہارو. یہاں تک کہ ایک گہرائی کے ساتھ اس سے سیکھیں اور مزاحمت جاری رکھیں۔ جتنا ہو سکے مزاحمت کرو۔ مزاحمت کرنے کی یہ صلاحیت وقت کے ساتھ ساتھ بڑھتی چلی جائے گی۔ بس کبھی بھی دستبردار نہ ہوں یا خود سے دستبردار نہ ہوں۔ جب تک آپ ایسا کریں گے آپ ٹھیک ہو جائیں گے۔ میں جانتا ہوں کہ یہ کتنا مشکل ہے اور اوقات میں کتنا تکلیف دیتا ہے۔ یہ بہت تکلیف دہ ہے. چونکہ مجھے یہ کہنے کا شوق تھا کہ بسا اوقات بیکار ہوتا ہے۔ یہ واقعتا ہے. اس کے آس پاس کوئی راستہ نہیں۔ یہ سب کے قابل ہے اگرچہ.
میں نے اپنے بارے میں بہت کچھ سیکھا ہے۔ میں اب اپنی زندگی کو آگے بڑھا رہا ہوں۔ میں زیادہ سے زیادہ نکل رہا ہوں اور لوگوں سے مل رہا ہوں۔ میں نے اپنی کچھ پریشانیوں سے گذرنے کی کوشش کرنے اور خود کو حاصل کرنے کے لئے ٹوسٹ ماسٹرس میں شمولیت اختیار کی ہے۔ میں نے کبھی ایسا نہیں کیا ہوتا جب بھی وہ نشے میں گرفتار تھا۔ میں واپس اسکول جا رہا ہوں۔ مجھے یقین نہیں ہے کہ یہ کہاں جائے گا لیکن مجھے معلوم ہے کہ یہ مجھ سے کہیں بہتر جگہ ہوگی۔
میں اپنی زندگی کو واپس لے رہا ہوں۔ یہ اچھا لگتا ہے۔ یہاں تک کہ اگر میں "عظیم" کام نہیں کرتا ہوں۔ مجھے فخر ہوسکتا ہے کہ میں نے اس لت سے آزاد ہونے کے لئے کیا کیا ہے۔ مجھے اپنی زندگی پر دوبارہ قبضہ کرنے پر فخر ہوسکتا ہے۔ میں خوش ہوسکتا ہوں۔ میں ابھی وہاں مکمل طور پر موجود نہیں ہوں لیکن میں سرنگ کے آخر میں وہ روشنی دیکھ سکتا ہوں۔
مہینے بعد
میں نے مہینوں میں بلاگ اندراج شائع نہیں کیا ہے۔ میرے بلاگ میں آخری اندراج کے بعد سے میری بہت ساری تبدیلیاں آئی ہیں۔ مجھے لگتا ہے کہ میں جلدی سے کچھ چیزوں میں کود پڑوں گا۔
مجھے اب سائٹ پر بہت سارے نئے نام نظر آرہے ہیں۔ میں نے کچھ دیکھا جو مجھے بھی معلوم ہے۔ ان لوگوں کے لئے جنہوں نے میری گھبراہٹ اور مایوسی کا مقابلہ کیا اور مجھے دھکا دیتے رہے آپ کا شکریہ۔ میری ساری تکلیف اور اپنی لت اور دماغی گندگی سے لڑنے نے ایک بہت اچھل کو آگے کردیا ہے۔ میری فحش لت اور مشت زنی کی لت سے نمٹنے کے لئے سیکھنے کی وجہ سے میں نے اپنی زندگی میں کسی کو حاصل کرنے کی اجازت دی۔ ہاں میں ایک حیرت انگیز خواتین کے ساتھ رشتہ میں ہوں۔
ان لوگوں کے لئے جو میرے بلاگ پڑھتے ہیں شاید ان کو یاد ہوسکتا ہے کہ میں نے اپنی لت کی وجہ سے اپنے آپ کو کتنا مارا اور کبھی بھی 37 میں لڑکی کا دوست اور کنواری ہونے کی وجہ سے نہیں تھا۔ میں نے کنواری ہونے کی وجہ سے بس اتنا کھانا کھایا۔ اب میں کنواری نہیں رہا ہوں۔ میں اور میرا ساتھی مشق کرنے کی کوشش کر رہے ہیں۔ کارززا. اب تک مجھے لگتا ہے کہ ہم اس کے ساتھ بہتر کام کر رہے ہیں۔ اورگسم کو مقصد کے طور پر نہ سمجھنا آسان ہو رہا ہے۔ میں اس ہفتے کے بعد اس مقام پر پہنچتا دیکھ سکتا ہوں۔ میں سمجھتا ہوں کہ یہ بات سمجھ میں آگئی ہے کہ مجھے پہلے مسکراتے ہوئے اس میں دشواری کا سامنا کرنا پڑا تھا۔ یہ ہفتہ زیادہ بہتر تھا۔ ایک سیشن کچھ گھنٹوں تک جاری رہا اور O کو نہ ماننے کے ساتھ اختتام پذیر ہونا ایک حیرت انگیز تجربہ تھا۔ دراصل اے کے بغیر کئی لمبے سیشن ہوئے ہیں اور یہ بہت اچھا محسوس ہوتا ہے اور موڈ اور احساسات مجھ / ہمارے ساتھ رہتے ہیں۔ مجھے لگتا ہے کہ ابھی کے حص forے میں یہی ہے۔ میں بعد میں کیرزا کے ساتھ اپنے تجربے کے بارے میں کچھ اور پوسٹ کرنے کی کوشش کروں گا۔
نشے کی طرف۔ تقریبا X 78 دنوں میں میرے پاس کوئی سولو O نہیں ہے۔ میں مستقبل قریب میں کسی وقت بھی کسی کو دیکھتا نہیں ہوں۔ نیز فحش تصویر سے باہر ہے اور اب سے دور رہنا بھی مشکل نہیں ہے۔ میں تو بالکل بھی اس کے بارے میں مزید نہیں سوچتا۔ صرف وقت ہی اس کے بارے میں یہاں پڑھ رہا ہے یا کام کی چیزیں سن رہا ہے (ایسا نہیں جس طرح یہ میرے خیال میں لڑکوں کے جھنڈ کے گرد کام نہیں کرے گا)۔ تو میں نے تقریبا 6 اور ڈیڑھ مہینوں میں 10 بار فحش دیکھا ہے اور اس وقت میں اس کے بعد 2 گھنٹوں سے بھی کم وقت ہے۔ میں آج بھی ایسے شخص کی طرح محسوس کرتا ہوں جو کسی فحش عادی کے بجائے فحش نگاہ نہیں دیکھتا ہے جو صرف اسے نہیں دیکھ رہا ہے۔ ایک چھوٹے سے فرق کی طرح لگتا ہے لیکن یہ واقعتا لت کو توڑنے میں ایک بہت بڑا قدم ہے۔ لہذا میں اب اپنے آپ کو کسی فحش عادی کی حیثیت سے نہیں سوچ رہا ہوں اور نہ ہی اسے دیکھنے کی خواہش رکھتا ہوں۔ مشت زنی ایک چھوٹی سی مشکل ہے۔ مجھے مشت زنی کرنے میں تکلیف نہیں ہو رہی ہے لیکن مجھے اس کی خواہش اور خواہشات آتی ہیں۔ بہت ساری للچائی اور ہر طرح کی لمس اس کی مدد کرتی ہے۔ orgasm کے بہت زیادہ مشکل ہے. میں نے اپنے دماغ کو مشورہ دیا کہ O بہت چاہتا ہوں۔ لہذا جب جنسی جوش و خروش شروع ہوتا ہے تو پھر بھی شروعات میں یہ بہت ہی شدید خواہش ہے۔ O کی ضرورت اب کم ہو رہی ہے لیکن پھر بھی مضبوط ہے۔ ہم جس حد تک کیریزا کی مشق کرتے ہیں اس سے نپٹنے کے لئے خواہش آسان ہوتی جارہی ہے۔ ایک بار پھر جلد ہی اس پر بلاگ کرنے کی کوشش کرے گی۔
مجھے اپنی لت میں مبتلا ہونے میں مدد کرنے اور ذہنی پھانسی کے معاملات سے نمٹنے کے ل learning سیکھنا شروع کرنے کے لئے شکریہ۔ مجھے ابھی بھی اپنی ذہنی پریشانیوں کے ساتھ بہت دور جانا ہے لیکن میرا ساتھی اس میں بہت مدد کر رہا ہے۔ کیا میں نے اس کا ذکر کیا کہ وہ کتنی حیرت انگیز ہے؟ مجھے لگتا ہے کہ میں زندہ خوش قسمت لڑکوں میں شامل ہوں۔ مجھے نہیں لگتا تھا کہ مجھے کسی کے ل someone میرے لئے اتنا بہترین میچ مل سکتا ہے۔ ہم بہت ساری چیزوں اور سطحوں پر رابطہ رکھتے ہیں یہ حیرت انگیز ہے۔ ٹھیک ہے وہ زیادہ تر فلموں کے بارے میں پاگل نہیں ہے اور وہ کچھ سخت چٹانوں کو پسند نہیں کرتی جن کو میں سنتا ہوں لیکن میں ان دو چیزوں پر اس کو پھسلنے دوں گا۔ ہم ایک دوسرے کے لئے بہت اچھے ہیں۔ ہم ایک ساتھ رہ رہے ہیں اور زیادہ سے زیادہ صحت مند زندگی کے انتخاب کے ساتھ ایک دوسرے کی مدد کر رہے ہیں۔ ایک مثال دینے کے لئے صرف ایک پہلو صحت مند کھانا ہے۔ میں جانتا ہوں کہ میں نے پہلے بھی اپنے بلاگ میں غذا کے بارے میں بات کی تھی اور بہت سے دوسرے لوگوں نے مجبوریوں کو ایک ساتھ جوڑنے کے بارے میں بات کی ہے۔ ایک اچھی خوراک جس کا مجھے اب بھی یقین ہے نشے میں مدد کے ل. ایک بہترین چیز ہے۔ ایسا کرنا ہمیشہ آسان نہیں ہوتا ہے اور بعض اوقات مایوسی کا شکار ہوسکتا ہے۔ جس علاقے میں ہم ہیں وہاں ہمارے پاس نامیاتی نامیاتی پیداوار حاصل کرنے کے ل to اس علاقے میں تقریبا 4 یا 5 مختلف اسٹورز ملاحظہ کرتے ہیں۔ مجھے اس کی پرواہ نہیں ہے کہ کوئی نامیاتی کھانے کے بارے میں کیا کہتا ہے یا نہیں۔ میں جانتا ہوں کہ میں اپنی نئی غذا سے کتنا بہتر محسوس کروں گا اور فرق بتا سکتا ہوں اور سوچ سکتا ہوں کہ جس طرح سے میں ہوں اس طرح کھانا جاری رکھنا پوری کوشش اور خرچ کے قابل ہے۔
ابھی کے لئے آخری چیز. میں پچھلے 6 مہینوں یا اس سے زیادہ ملک میں رہا ہوں۔ اس سال سے پہلے بہت کم سفر کیا یہ ایک بڑی تبدیلی ہے۔ میں اب تک 3 تعطیلات میں رہا ہوں اور سال کے اختتام سے پہلے ہی کسی اور پر منصوبہ بنا رہا ہوں۔ میں نے 6 مہینے پہلے کی نسبت بہت کم پھنس محسوس کیا ہے۔
جب سے میں ڈیڑھ سال قبل ایکس این ایم ایکس ایکس پہنچا ہوں تب سے میری زندگی میں بہت کچھ بدل گیا ہے۔ ایک دن جاگتے ہوئے اور یہ فیصلہ کرتے ہوئے کہ مجھے صرف فحش اور مشت زنی چھوڑنے کی ضرورت ہے اور واقعتا میں نہیں جانتا کہ میں کیوں چاہتا ہوں۔ میں صرف اتنا جانتا ہوں کہ میں چاہتا ہوں اور اس کی ضرورت ہے۔ یہ ایک لمبی لمبی سڑک رہا ہے لیکن ایک عجیب و غریب طرح سے مجھے لگتا ہے کہ میں پورے سفر سے بھی ٹھیک ہوں یہاں تک کہ اس سامان کی جس پر میں برا پڑتا ہوں۔ ایک بار پھر میرے پاس ایسی چیزیں ہیں جن پر میں کام کر رہا ہوں اور میں اب بھی معاشرتی فوبیا کا شکار ہوں لیکن مجھے بھی اس سے فائدہ ہو گا۔
4 سال بعد
[وہ اب بھی ساتھ ہیں اور ایک نئی جگہ میں منتقل ہوگئے ہیں۔]
by طلباء
;