عمر 58 - میٹامورفوسس ، شرم آتی ہے

تاریخ - رچرڈ نکسن تقریبا 6 XNUMX ماہ صدر رہے ، بنی نوع انسان نے چاند پر پہلا قدم اٹھایا تھا اور ایک پڑوسی نے مجھے کچھ سخت گیر فحش دکھایا تھا۔ میں بلوغت کے پہلے ہی دنوں میں تھا اور ان تصاویر کی نظر سے شدید محرک نے انتہائی خطرناک وقت میں مجھ پر ناقابل یقین حد تک گہرا تاثر چھوڑا تھا۔ میں مخالف جنس کی طرف خواہش کے ابتدائی مرحلے کا تجربہ کر رہا تھا اور اس کے چہرے پر طمانچہ کی تصویروں کے ساتھ تھپڑ مارا گیا تھا۔ وہی ہمسایہ بچہ جس نے مجھے فحش دکھایا اس نے مجھ سے مشت زنی کا مظاہرہ کیا اور میں اپنے لئے آزمانے گھر گیا۔

مجھے یاد آتے ہی اس میں تھوڑا سا وقت لگا ، شاید ایک ہفتہ بعد ہی میں نے اپنا پہلا انزال اور پہلا orgasm لیا تھا۔ وہ دن بھی تھا جب میں عادی ہوگیا تھا۔ فورا. . . فوری طور پر ، میں اور چاہتا تھا۔ میں اس کے ساتھ گری دار میوے میں چلا گیا اور اپنا وقت اکیلے مشت زنی میں صرف کیا ، اس اطمینان کی تلاش میں جو کبھی نہ پہنچے۔ میں نوعمری میں ہی شرمناک بچ wasہ تھا ، بہت سے طریقوں سے بے قصور اور بولی تھا ، لیکن میرے ذہن میں بالغوں کی بہت سی سرگرمیوں کے بارے میں خیال تھا۔ میں نے جنسی عمل سے فکسنگ تیار کی جو مجھے حقیقت میں کرنے میں کبھی دلچسپی نہیں لگی۔ میرا "معمول" ان انتہا پسندی سے انکشاف ہوا تھا جو میں نے ان تصاویر میں دیکھا تھا۔

میری پیٹھ پر بندر نہیں تھا۔ نہیں ، یہ ایک بہت بڑا ، شیطانی بندر تھا جس نے مجھ پر قابو پالیا تھا۔ سب سے بری بات یہ تھی کہ مدد کے لئے رجوع کرنے کے لئے کہیں بھی نہیں تھا۔ مجھے اپنے والد سے بات کرنے میں بہت شرم آتی تھی ، اپنی والدہ کو مایوس کرنے سے ڈرتے تھے اور۔ وقت پہ. مقبول ثقافت کہہ رہی تھی کہ مشت زنی صحت مند اور نارمل تھی۔ ایک لحاظ سے ، میں سیکس تھیورسٹوں نے مجھے اس کے لئے جانے کو کہتے ہوئے اور میری پیٹھ پر گورللا مجھے اس کے لئے جانے کو کہتے ہوئے گھات لگائے۔ اس سے پہلے کہ میں کسی روح کو اپنے مسئلے کے بارے میں بتاتا ، اس سے قبل میں اپنے وسط 20 میں تھا۔

ریسکیو سے شادی۔

سوائے اس نے چال نہیں کی۔ میری شادی کافی کم عمر تھی اور مجھے یقین تھا کہ اصل چیز مشت زنی سے کہیں زیادہ بہتر ہوگی کہ میرا مسئلہ بخیری میں پھیل جائے گا۔ ٹھیک ہے ایسا نہیں ہونا تھا۔ اصلی جماع مشت زنی سے کہیں کم محرک تھا اور جب میری شادی تین ماہ ہوچکی تھی تب سے میں عادت سے مشت زنی میں واپس آچکا تھا۔ ایک بار جب یہ ہوا تو میری اہلیہ کے ساتھ قدرتی تعلقات کا پروگرام بہت زیادہ رکاوٹ بن گیا اور ہمارے ساتھ مل کر سال خوش نہیں تھے۔

میری رائے میں ، مسئلہ یہ تھا کہ میں نے اپنے جنسی سلوک کی کوئی اساس کبھی نہیں تلاش کی۔ میں اپنی پیٹھ پر گورل toا کا ردعمل ظاہر کر رہا تھا ، اس خوف سے کارفرما تھا کہ خواہشات مجھے چھین کر لے جائیں گی اور مجھے ٹریک سے دور کردیں گی اور میں اس معاملے میں بے دفاع ہوں گا۔

میں بڑا ہوا . . . آخر کار

جب میرے 20s 30s میں تبدیل ہوگئے تو مجھے تھوڑا سا بازیافت ہوا۔ میں نے مشت زنی میں کم سے کم وقت گزارا اور ، حالانکہ میری اپنی جگہ تھی اور جواب دینے والا کوئی نہیں ، میں زیادہ تر حصے سے فحشوں سے دور ہی رہا تھا۔ تاہم ، میں ، خاص طور پر مایوسی کے وقت ، اپنے آپ کو کہیں بھی فحش تلاش کرتے ہوئے پاؤں گا۔ میں ایک نیوز اسٹینڈ میں چلا جاتا اور شیلف پر رسالوں کا استعمال کرتا۔ فحشو کی دکانوں نے مجھے دلچسپ بنا لیا لیکن میں عام طور پر اندر چلنے کے کچھ ہی منٹ بعد پیچھے ہٹ گیا۔ مجھے نہیں معلوم کہ یہ وہ ماحول تھا ، جرم تھا یا شاید یہ حقیقت کہ ان انتہائی بلا روک ٹوک مقامات پر بھی مجھے کوئی اطمینان بخش چیز نہیں مل سکتی تھی۔ دراصل ، اب جب میں اس کے بارے میں سوچتا ہوں تو ، ایک پورن شاپ یا پٹی بار عام طور پر ایک بائینج کا آخری اسٹاپ ہوتا تھا۔ جانے کے لئے کہیں اور نہیں تھا ، میں نے سب کچھ ممکن دیکھا تھا۔

لہذا ، کبھی کبھار دوربین کے استثنا کے ساتھ ، میں نے فحش آزاد زندگی گزارنا شروع کردی۔ مشت زنی ابھی بھی میری زندگی کا حصہ تھا لیکن اس کا ایک چھوٹا سا حصہ۔ جب میری دوبارہ شادی ہوئی اس وقت تک یہ زیادہ پریشانی کا باعث نہیں تھا اور میں شادی سے پہلے کئی ماہ تک پی ایم او سے آزاد تھا اور اس کے بعد دو سال تک پی ایم او مفت رہا۔ . . جب تک کہ میں کام کی جگہ پر فحش تک نہ چلا جاؤں۔

کام کرنے والی فحش مشت زنی کا باعث بنی اور اس سے میری شادی میں آہستہ کمی آنا شروع ہوگئی۔ پھر بھی ، میں نے زیادہ تر حصے سے فحشوں سے گریز کیا لیکن مشت زنی گورللا نے مجھ پر اپنی گرفت دوبارہ قائم کردی ہے۔ میں ، ایک لحاظ سے ، اپنی بیوی کی موجودگی میں ایک دوہری زندگی گزارنے والا ، شوہر سے محبت کرنے والا تھا لیکن جب میں تنہا ہوتا تھا تو مجھے ہر طرح کی جنسی حرکتوں کے تصورات ہوتے تھے ، زیادہ تر ایسی باتیں تھیں جو میں واقعتا actually کبھی نہیں کرنا چاہتا تھا۔

گوریلا کا نیا دوست

پھر انٹرنیٹ آیا۔ ڈائل اپ سروس کے ساتھ اپنے پہلے ہی دن سے مجھے یہ احساس ہوچکا تھا کہ یہ ناول فحش پورن کے لئے ایک نیا ذریعہ ہوگا۔ مجھے یاد ہے کہ میرا پہلا آن لائن اکاؤنٹ ملنے کے فورا بعد ہی عریاں لفظ تلاش کرنا تھا۔ نیاپن ہک مایوسی میں واضح تھا لیکن اس وقت مجھے نہیں معلوم تھا کہ کیا ہو رہا ہے۔

بالآخر میری دوسری شادی ٹوٹ پھوٹ کا شکار ہوگئی ، جس سے مجھے دل ٹوٹ گیا۔ زندگی میں پہلی بار میں نے مشت زنی سے نہ لڑنے کا فیصلہ کیا بلکہ صرف بہاؤ کو جاری رکھنے کا فیصلہ کیا۔ میں نے طلاق کے بعد پہلے سال میں مسلسل مشت زنی کی ، ہر دن میں کئی بار جب میرے پاس وقت ہوتا تھا۔ میں نے ایکس ریٹیڈ ویڈیوز کرائے پر لیئے اور انہیں گھر پر دیکھا ، کم از کم جنسی مناظر۔ مجھے مزید کسی چیز کی پرواہ نہیں تھی ، میں صرف خود دوائیوں والا تھا۔

جیسے جیسے سال گذرا میں آہستہ آہستہ اس خول سے باہر آگیا اور لوگوں کو دوبارہ اپنی زندگی میں جانے دیا۔ مشت زنی اتنا عام نہیں تھا لیکن میں کبھی کبھار iPorn پر باندھ لیتی ہوں ، خاص طور پر اگر مجھے دباؤ پڑا ہو۔ مجھے یہ وجیہہ متعدد وجوہات کی بناء پر مل گئی۔ او .ل ، میں کنبہ پر یقین رکھتا ہوں اور ہمیشہ سے محسوس کرتا ہوں کہ جنسی زندگی کے شراکت داروں کے مابین بانڈ کا حصہ تھا۔ میں کبھی نہیں چاہتا تھا کہ بس لیٹ جاؤں۔ میں نے ہمیشہ محسوس کیا ، اور پھر بھی محسوس کرتا ہوں ، کہ طویل مدتی تعلق ہی میرا مقصد ہے۔

آئپرورن کے اثرات نے مجھے مطمئن کرنے کی دوسری وجہ یہ بھی تھی کہ میں نے بہت کچھ چھوٹا اور فلسفیانہ بن گیا ہے۔ مجھے اس طریقے سے نفرت ہے جس سے بہت سارے مردوں نے اپنی بیویوں پر غلبہ پایا تھا اور مجھے نہیں لگتا تھا کہ فحش کوئی اچھی مثال قائم کر رہی ہے۔ جنسی مناظر جو عورت کو ذلیل و خوار کرنے کے لئے ختم ہوئے تھے وہ صرف مجھے ٹھیک نہیں لگتا تھا لیکن میں فحش دور کے دوران ایسا ہی کچھ دیکھ سکتا ہوں۔ جیسے ہی میں عروج پر تھا اس کے بارے میں برا محسوس کرنا۔

آخر کار ، میں اپنی حقیقی ، روز مرہ کی زندگی میں جنسی تعلقات کی تلاش میں نہیں تھا۔ میں کسی محبوبہ یا اس جیسی کوئی چیز تلاش نہیں کر رہا تھا۔ میں نے جان بوجھ کر ایسی کسی بھی چیز سے کنارہ کشی اختیار کی تھی جو رومانوی رشتہ سے ملتی جلتی تھی۔ میں محبت میں ہار گیا تھا اور میں نے اسے اپنی قسمت کے طور پر قبول کیا تھا۔ جتنا میں نے طویل مدتی تعلقات پر یقین کیا میں نے اپنے آپ کو کسی اور دور میں واپس جاتے ہوئے نہیں دیکھا۔

ایک کارنر کا رخ

لفظی! میں ایک دن اپنی گاڑی میں ایک کونے کا رخ کررہا تھا جب سوچ نے مجھے متاثر کیا ، مجھے لگتا ہے کہ میں زندگی میں کوئی ساتھی ڈھونڈنا چاہتا ہوں۔ اس وقت تک مشت زنی میری پریشانیوں میں سے ایک تھا۔ میرا "ڈیفالٹ" کوئی ایم او نہیں تھا ، لیکن ، اس موقع پر ، میں عام طور پر دباؤ کے جواب میں ، پی ایم او بائنج پر جاتا تھا۔ ایک بار جب میں نے اس گوشے کا رخ کیا تو مجھے اپنے آپ کو کچھ نئے احساسات کا سامنا کرنا پڑا ، یا شاید ایسے احساسات جو میں ماضی میں کبھی بھول چکے ہوں۔

میں نے خواتین کے ساتھ زیادہ سے زیادہ مشغول ہونا شروع کیا اور ان میں سے بہت ساریوں کو مجھ سے دوستانہ پایا۔ لگتا ہے دنیا میں جہاں کہیں بھی خوبصورت خواتین ہیں ، اور میں تھوڑی دیر کے لئے کارفرما تھا۔ میں فی سیکنڈ ڈیٹنگ نہیں کر رہا تھا ، صرف ان جگہوں پر گھوم رہا تھا جس کی وجہ سے مجھے خواتین سے بات چیت کرنے کا موقع ملا تھا۔ مجھے یہ کام کرنے کے بعد بہت طویل عرصہ ہوا تھا اور مجھے مشق کی ضرورت تھی۔

میں فی الحال رشتے میں ہوں لیکن یہ بہت ہی آہستہ چل رہا ہے۔ ہم میں سے کسی کو بھی جلدی نہیں ہے اور نہ ہی ہم میں سے کسی کو اپنے آپ کو ڈالنے کی ضرورت ہے اور نہ ہی اسے تکلیف ہونے کا خطرہ ہے۔ میری زندگی کے ہر رشتے میں یہ ایک انوکھا ہے ، ہم دوستی اور اعتماد کا رشتہ استوار کر رہے ہیں۔ دلچسپ بات یہ ہے کہ ہم نے جو تھوڑا سا جسمانی رابطہ کیا تھا وہ اس کی طرف سے شروع کیا گیا تھا اور اس کا ہر ایک تعلق بانڈنگ کی بنیاد پر رہا ہے۔ اس کے لئے میرے جذبات بہت گہرے اور بہت پیچیدہ ہیں۔ زندگی میں میری سب سے بڑی خوشی اس وقت ہوتی ہے جب میں اسے اپنے آپ سے لطف اندوز ہوتا اور لاپرواہ دیکھ سکتا ہوں۔ جنسی رہائی کا کوئی احساس اس بات کا موازنہ بھی نہیں کرسکتا ہے کہ جب میں اسے خوشی سے دیکھتا ہوں تو میرے دل میں کیا محسوس ہوتا ہے۔

ایک بھی بہتر کارنر

دماغ کے انعامی مرکز اور ڈوپامائن سائیکل کے بارے میں سیکھنا میرے لئے بہت بڑا کام رہا ہے۔ میرے پی ایم او ماضی کے آخری وسائل کی وضاحت کی گئی ہے۔ اب میں ان دوائیوں کو دیکھتا ہوں کہ وہ کیا ہیں ، خود ادویات جو پائیدار راحت نہیں لاسکتی ہیں۔ سن کر گیری نے وضاحت کی کہ یہ معاملہ اہم نہیں تھا۔ اب میں یہ سمجھتا ہوں ، فحش صرف ڈوپامائن ٹرگر تھا ، اسی لئے میں کسی ناگوار چیز کو دیکھ سکتا ہوں اور اسے آن کر سکتا ہوں۔ ایک بار جب مجھے احساس ہوا کہ یہ ایک ٹریڈمل ہے تو مجھے لامتناہی لوپ میں رہنے سے کوئی دلچسپی نہیں تھی۔

دسمبر 12 - دو ہفتوں سے بھی کم عرصہ قبل میں نے انٹرنیٹ فحش دوربین کے دوران غلطی سے فحش آپ کے دماغ پر ٹھوکر کھائی تھی۔ اچانک ، میری زندگی کا (تباہ کن) کورس بلوغت تک پہنچنے کے بعد سے ہی سمجھ میں آگیا۔ بائینج نے اس لمحے کو روک لیا جب میں نے یوٹیوب کی ویڈیوز کو فحش کی لت پر دیکھا تھا اور میں نے اسی لمحے دوبارہ چلنا شروع کیا تھا۔ اب تک ، بہت اچھا ہے۔ اب ، دوسرا حصہ:

میں نے ہمیشہ سوچا تھا کہ ہم جنسی تعلقات ایک گندی چال ہے۔ ایک ایسی ڈرائیو جس نے ہمیں بے بنیاد طریقے سے ہماری نچلی جبلت سے جوڑا۔ جنسی مایوسی سے آزادی کے لئے ایک اور راستہ کا وجود ڈھونڈنا ایک تحفہ ہے۔

جو چیز مجھے سب سے زیادہ حیرت انگیز معلوم ہوتی ہے وہ یہ ہے کہ یہ عمل اس کے لہجے میں اخلاقی نہیں ہے۔ یہ عقل اور ہمارے بہترین ہونے کی خواہش سے حاصل ہوتا ہے۔ مجھے ایک اعلی طاقت پر یقین ہے لیکن یہ بھی یقین ہے کہ یہ طاقت منطقی ہے اور جذبات کے ذریعہ حکمرانی نہیں کرتی ہے۔ کیریزا میرے نقطہ نظر کو سمجھتا ہے۔ (مجھے یہاں یہ بتانے کی ضرورت ہے کہ میں ذرا بھی مذہبی نہیں ہوں۔ میں خدا پر یقین رکھتا ہوں لیکن مجھے نہیں لگتا کہ وہ لوگوں کی طرف منظم مذہب میں شرکت کی بنیاد پر اپنی توجہ مرکوز کرتا ہے۔) بات یہ ہے کہ آیا یہ کسی مومن کی طرف سے ہے نقطہ نظر یا ایک سے زیادہ انسانیت پسند نقطہ نظر ، کاریزا جیسے نرم سلوک انسانیت کی اعلی ترین نوعیت سے اپیل کرتا ہے ، نچلا ترین نہیں۔ اس سے میں اپنا وقت بہتر کاموں میں استعمال کرنا چاہتا ہوں اور مجھے یقین ہے کہ اس سے صرف خوشگوار مستقبل کی تلاش میں میری مدد ملے گی۔

کے اختتام کے قریب کامدیو زہریلا تیر میں ہنستے ہوئے لیکن مدد نہیں کرسکتا باب 10 میں ، سبیل ہم آہنگی کے عنوان سے یہ کیریئر کے مواقع غیر متوقع طور پر آنے کے بارے میں بات کرتا ہے۔ اپنے نقطہ نظر کو تبدیل کرنے کے بعد سے ، میں نے متوقع آجروں سے دو پوچھ گچھ کی ہے ، دونوں میں بہتر تنخواہ اور پیش قدمی کی گنجائش کی پیش کش ہے۔ کسی بھی صورت میں ، میں شکایت نہیں کر رہا ہوں۔

19 دسمبر۔ میری شادی برسوں پہلے ٹوٹ پڑی تھی اور میں تلخ اور ناراض ہوکر چلا آیا تھا۔ یہ بری خبر ہے۔ اچھی خبر یہ ہے کہ میں نے کسی اور کے ساتھ رشتہ جوڑنا شروع کیا ہے اور یہ بہتر چل رہا ہے۔ ہم اس مقام پر قریبی نہیں ہیں لیکن میرا ارادہ ہے کہ جب / اگر تعلقات اس مرحلے میں آگے بڑھتے ہیں تو میں کریزا کا مضمون لوں گا۔ ماضی میں جن باتوں پر ہم نے تبادلہ خیال کیا ہے ان کی بنیاد پر ، مجھے یقین ہے کہ وہ شاید اس خیال کو قبول کرے گی۔

میرے تعلقات کی موجودہ حیثیت شاید "امید مند" کے طور پر بیان کی گئی ہے۔ میں رشتے کے ابتدائی مرحلے میں ہوں اور امید کرتا ہوں کہ یہ ہم دونوں کے لئے دیرپا اور پورا کرنے والی چیز میں تیار ہوتا ہے۔ ہماری مشترکہ حیثیت میں ایک بہت بڑا معاملہ ہے اور ایک بہت بڑی دوستی قائم ہے۔ مجھے لگتا ہے کہ میں اس سے بہت آزادانہ طور پر بات کرسکتا ہوں اور ایسا لگتا ہے کہ وہ بھی میرے ساتھ ایسا ہی ہے۔ ہم نے جنسی معاملات کے بارے میں اس سے زیادہ کھل کر بات کی ہے جتنا پہلے میں نے شریک حیات کے ساتھ کیا تھا۔ مجھے لگتا ہے کہ وہ میری زندگی میں بہت زیادہ اس طرح کے شخص کی ضرورت ہے لیکن مجھے یقین نہیں ہے کہ وہ ابھی اس مقام پر ہے۔ وہ محتاط ہے اور میں اس کے ساتھ ٹھیک ہوں۔

14 فروری۔ لہذا میں یہاں ہوں ، اپنے ربوٹ میں 75 دن ہوں اور بہت اچھا محسوس ہورہا ہوں۔ یہ فطری لگتا ہے ، کہ اب ، فحش تلاش کرنا یا مشت زنی کرنا نہیں۔ واہ ، میرے لئے یہ ایک نئی بات ہے ، حتی کہ 2/1 سال کے دوران میں PMO سے آزاد تھا ، مجھے یہ مثبت محسوس نہیں ہوا تھا۔ مجھے حیرت ہے کہ آگے کیا ہے۔ میرا یقینی طور پر کبھی بھی پی ایم او میں واپسی کا کوئی ارادہ نہیں ہے !!!!! میں ایک عورت کے ساتھ تعلقات استوار کررہا ہوں لیکن یہ ایک سست عمل ہے۔

آج میں نے کچھ ٹیسٹ کروائے تھے لیکن اچھی کارکردگی کا مظاہرہ کیا۔ ڈرگ اسٹور پر ایک میں نے ڈریگ ریسنگ کے بارے میں ایک رسالہ خریدا ، جس طرح یہ 60 اور 70 کی دہائی میں تھا۔ مجھے یاد ہے کچھ ایسی ہی معلومات کو پرنٹ میں دیکھا جب میں نوعمر تھا۔ میگزین میں ایک اشتہار تھا جس میں ایک نشانی کے پیچھے چھپی ہوئی ایک بظاہر عریاں عورت دکھائی گئی تھی جس کے وہ اپنے پاس تھا۔ مجھ پر فوٹو کا کوئی شہوانی ردعمل نہیں تھا لیکن میں نے اسے باہر نکال دیا اور جیسے ہی مجھے احساس ہوا کہ وہ وہاں ہے۔

ایک ڈریگ ریسر کے بارے میں بھی ایک مضمون موجود تھا اور اس میں نمایاں طور پر اس کی کسی حد تک busty گرل فرینڈ کی تصاویر شامل ہیں۔ مجھے یاد ہے کہ وہی تصاویر جب پہلی بار شائع کی گئیں ، 70 کی دہائی کے اوائل میں۔ اس وقت وہ مادhaے کو گھٹا رہے تھے ، آج رات مجھے کسی طرح کا جوش و خروش محسوس نہیں ہوا۔ مجھے لگتا ہے کہ میں نے آخرکار کسی عورت کو غیر اعلانیہ اور اپنے خیالات کو گٹر کی طرف جانے دیئے بغیر دیکھنا سیکھ لیا ہے۔ وہ ایک خوبصورت عورت تھی ، اس میں کوئی شک نہیں ، لیکن وہ انسانی خاندان کی صرف ایک اور ممبر ہے۔

کسی چیز نے میری نفسیات پر کلک کیا ہے اور میں خود کو قابل انسان سمجھنے کے قابل ہوں تاکہ بے شرم ہوں میں دوسروں کو ان کی جنسی زندگی پر چھوڑ سکتا ہوں اور اس کے بارے میں قیاس آرائی نہیں کرسکتا ہوں۔ اب میں یہ کام دونوں جنسوں کے ل do کر سکتا ہوں اور خواتین کے لئے ایک ایسی سطح کا احترام محسوس کرسکتا ہوں جو میں نے پہلے کبھی حاصل نہیں کیا تھا۔

یہ ہوا کرتا تھا کہ جب فحش دیکھنے کی سوچ میرے ذہن میں آجاتی تو میں برائی کا ایک چھوٹا سا جڑ کا احساس کروں گا۔ ایسا ہی تھا جیسے میں کچھ چوری کررہا ہوں۔ . . مجھے یقین ہے کہ یہ بنیادی طور پر ایک سنسنی کا احساس تھا جو اس دوڑو کے ساتھ شروع ہوا تھا۔ یہ میری معمولی خواہشات کا ایک شارٹ سرکٹ تھا۔ بہرحال ، ایسا لگتا ہے کہ اس کا خاتمہ ختم ہوگیا ہے۔ صرف یہ کہنے کے قابل ہونا مجھے حیرت کا احساس دلاتا ہے۔ میں جنگل سے باہر نہیں ہوں ، لیکن میں اپنی زندگی میں جتنا خوش ہوں اس سے بھی بہتر ہوں۔

بہرحال ، میں صرف ایک لمحے کا شکریہ ادا کرنے کے لئے چاہتا تھا۔ اس پیغام میں خوشگوار خیالات میں سے کوئی بھی YBOP کے بغیر موجود نہیں ہوگا۔

میٹامورفوسس حیرت انگیز رہا ہے۔ میں آخر میں اس شخص کے قابل بن گیا ہوں جس کی میں ہمیشہ سے بننا چاہتا ہوں۔ میں اسے دو عوامل کے طور پر دیکھ رہا ہوں ، ریبوٹ کے عمل اور یہ سمجھتے ہوئے کہ یہ سب کیسے کام کرتا ہے۔ یقینا ، اڑسٹھ برس کی زندگی اچھی تیاری میں گذری ہے۔ میں YBR میں اپنی عمر کے گروپ میں لڑکوں کے ایک گروپ کے ساتھ گھومتا ہوں۔ ان سب کو کچھ کہانیاں سنانے کو ملی ہیں ، ان میں سے ایک نے اس کی ایچ او سی ڈی کے پیچھے سیدھے ایس ٹی ڈی کی طرف جانا جس کی اسے اپنی اہلیہ کو سمجھانا پڑا۔ حیرت انگیز طور پر ، وہ اس کے ساتھ پھنس گئی اور وہ اس کی بازیابی میں مدد کے لئے مل کر کام کر رہے ہیں۔ بہرحال ، یہ لڑکے بہتر اور کامیاب ہونے کے لئے پوری کوشش کر رہے ہیں۔ ایک لڑکے نے دو ہفتے پہلے دکھایا ، اس خوف سے کہ وہ کام پر فحش براؤز کرتے ہوئے پکڑا جائے گا۔ ایک ہفتہ کے اندر وہ سائٹ کے نئے ممبروں کی مدد کر رہا تھا اور اس کا خود اعتمادی بڑھ گیا تھا۔ وہ دو ہفتوں کے عرصے میں ایک مختلف آدمی ہے۔

5.5 ماہ

لنک - بلاگ

by LTE