اب میں ٹریک پر واپس آ رہا ہوں، ہمیشہ سے کہیں زیادہ بہتر محسوس کرتا ہوں، ہمیشہ سے زیادہ صحت مند اور کبھی بھی اس سے کہیں زیادہ خوشی.

میں ابھی یہ پوسٹ کر رہا ہوں ، کیونکہ جب میں 90 دن تک پہنچوں گا تو میں یہ نہیں کر سکوں گا۔ اور جہنم ہاں ، میں کروں گا! متن بہت لمبا ہے لیکن مجھے امید ہے کہ یہ دل لگی ہے اور آپ اس میں سے کچھ نکال سکتے ہیں۔

اگر کوئی غلطیاں ہیں تو براہ کرم مجھے معاف کریں کیونکہ انگریزی میری مادری زبان نہیں ہے۔

ہر کوئی عادی ہے۔ تو میں ہوں۔

کچھ مہینے پہلے ، میری سابقہ ​​گرل فرینڈ نے مجھے چھوڑ دیا۔ وہ میری پہلی حقیقی محبت تھی اور اب بھی تکلیف دیتی ہے۔ اس کی محبت کے ل left میری علت اس دن سے جب سے اس نے مجھے چھوڑا ہے بڑھ گیا ہے۔ میں ووڈکا کا ایک گلاس پکڑ کر شاٹ لیتا ہوں۔ میں اس وقت کے بارے میں سوچتا ہوں جو ہم نے شیئر کیا ، خوشی کے لمحات۔ زیادہ تر وقت میں خوشگوار لمحوں کے بارے میں سوچتا ہوں۔ اور اس کا خوبصورت چہرہ ، اس کا خوبصورت جسم۔ منفی چیزیں؟ ہرگز نہیں. وہ کامل تھی۔ اور اب وہ چلی گئی ہے۔ میں ووڈکا کا ایک اور شاٹ لیتا ہوں۔ یہ سارے جذبات کو بے حس کردیتا ہے۔ میں مشت زنی کرتا ہوں کیونکہ اس سے مجھے بھولنے میں مدد ملتی ہے۔ یہ کسی وجہ سے اچھا لگتا ہے۔ میں بار بار کرتا ہوں کیونکہ میں نے اپنی زندگی کے آخری 12 سال کیے تھے۔ فحش کے ساتھ ، یقینا!

تین ماہ بعد۔ کینسر کے خلاف جنگ کے بعد 15 سالوں کے بعد میری والدہ کا انتقال ہوگیا۔ وہ سب میرے لئے تھی۔ میں اپنے احساسات کا اظہار نہیں کرسکتا۔ درد. نقصان. ایسا لگتا ہے جیسے میرا دل جل رہا ہے اور میں اسے روک نہیں سکتا۔ یہاں میں واپس آ گیا ہوں ، گولی مار کر گولی مار کر شراب پی رہا ہوں۔ میرے احساسات کو ضبط کر رہا ہے۔ میں اچھے وقتوں کے بارے میں سوچتا ہوں جہاں میری والدہ ابھی زندہ تھیں اور میری ایک گرل فرینڈ تھی۔ مجھے اپنی سابقہ ​​یاد آتی ہے۔ میں بار بار مشت زنی کرتا ہوں۔

چھ ماہ بعد۔ میری خالہ کینسر سے لڑنے کے بعد فوت ہوگئیں۔ وہ میرے لئے ایک خاص شخص تھی۔ جب میں بچی میں تھا تو میری دیکھ بھال کرنا اور اسکول جانا جب میری ماں کو کام کرنا پڑا۔ وہ میرے لئے دوسری ماں کی طرح تھی۔ ایک بار پھر وہ احساسات۔ درد. نقصان. ووڈکا نشے میں۔ مشت زنی تنہا

وقت آگے بڑھتا ہے۔ ہر مہینے کا کنٹرول کھونے کے دوران میں ہر مہینے میں ہر ہفتے کے آخر میں نشے میں پڑتا ہوں۔ لڑکیاں ، اتارنا fucking مجھے دلچسپی نہیں ہے اور کبھی کبھی یہاں تک کہ اس کی طرف راغب بھی نہیں ہوتا۔ میں ٹوٹے ہوئے دلوں اور احساسات کی پگڈنڈی کو چھوڑ دیتا ہوں ، جبکہ میں زندگی کی راہ پر چلتے ہوئے کچھ بھی محسوس نہیں کرتا ہوں۔ بعض اوقات میرا دماغ مجھ سے بات کرتا ہے اور مجھ سے ایسے سوالات پوچھ رہا ہے جیسے "کیا آپ کو یقین ہے کہ آپ عادی نہیں ہیں؟" نہیں مجھے لت نہیں ہے کیونکہ میرے پاس بہت ساری وجوہات ہیں جن کی وجہ سے میں نہیں ہوں۔ بس باہر جاکر پارٹی کرو جیسے یہ زمین کا آخری دن ہے۔

دو سال بعد. انٹرنیٹ پر سرفنگ کرتے وقت ، لڑکیوں کو بچھانے کے طریقے کے بارے میں کچھ اچھicesے مشوروں کی تلاش میں ، میں نے ایک ایسی کمیونٹی کے بارے میں کچھ پڑھا جس کو NoFap کہا جاتا ہے۔ وہ "سپر پاورز" اور چیزوں کے بارے میں بات کرتے ہیں۔ آپ صرف اس وقت حاصل کرتے ہیں جب آپ فحش دیکھنا چھوڑ دیں۔ میں نے عنوان سے بہت سارے مضامین پڑھے اور کچھ پوسٹس کو پیروی کیا۔ ایک دو دن کے بعد میں نے اسے آزمانے کا فیصلہ کیا ، کیونکہ ان "سپر پاورز" کے ساتھ آپ کو ٹیسٹوسٹیرون سے بھرا ہوا جانور بن جائے گا اور اس وجہ سے بہت ساری لڑکیاں ملیں گی۔

پہلی کوشش. 35 دن۔ میں اپنے پہلے لگتے ہی گندگی کی طرح محسوس کرتا ہوں۔ یہ ان دنوں کی طرح ہے جب مجھے اپنی پہلی حقیقی محبت نے چھوڑ دیا تھا۔ میں ایک ہفتہ کی چھٹی لیتا ہوں اور جہنم کی طرح مشت زنی کرتا ہوں۔ مجھے فحش کی ضرورت ہے مجھے اپنا ووڈکا چاہئے

دوسری کوشش کریں۔ 5 دن۔ آج کوئی گندگی کی طرح محسوس کرنا چاہتا ہے؟ جی ہاں برائے مہربانی! میں پھر مشت زنی کرتا ہوں۔ اوہ اور یقینا: مجھے اپنے ووڈکا کی ضرورت ہے۔ مجھے زیادہ فحش کی ضرورت ہے یہ بھاڑ میں جاؤ!

دن گزرتے ہیں اور میں جب بھی مشت زنی کرتا ہوں تو میں بدتر محسوس ہوتا ہوں۔ میں ہفتے میں ایک بار مشت زنی کرنا شروع کرتا ہوں۔ کچھ دیر اچھی طرح سے کام کیا۔ میں اب گندگی نہیں دیتا اور مشت زنی اور شراب نوشی میں پیچھے پڑ جاتا ہوں۔

مہینوں بعد میں جمعہ کی رات باہر جارہا ہوں۔ میرے اچھے پرانے پینے ساتھیوں کے ساتھ ہمیشہ کی طرح نشے میں مبتلا ہونا جو پچھلے دو سالوں میں میرے لئے وہیں ہیں۔ مجھے مزہ آتا ہے ، میں ووڈکا ڈائیٹ پر رہتے ہوئے گھومتا ہوں۔ ایک ہفتے میں تین دن ڈھیلے۔ میں ایک پرانے دوست سے ملتا ہوں ، وہ صاف اور خالص سامان کی بوتل خریدتا ہے۔ میں شاٹ لیتا ہوں میرے آس پاس ہر چیز تاریک ہو جاتی ہے۔ میرا وژن دھندلا پن ہو جاتا ہے ، یہاں تک کہ جب میں آخر کار ختم ہوجاتا ہوں۔

پانچ گھنٹے بعد۔ میں سڑک پر جاگتا ہوں۔ میں کہاں ہوں؟ میرے پورے جسم میں تکلیف ہے ، میرے بازوؤں سے تھوڑا سا خون بہہ رہا ہے۔ میرے سر میں درد ہوتا ہے جیسے پہلے کبھی نہیں تھا۔ جب میں آس پاس کی ٹھوکریں کھا رہا ہوں تو مجھے پہاڑی سے نیچے جانے کا ایک راستہ مل گیا۔ دو گھنٹے بعد میں ایک ایسی جگہ تلاش کرنے کے قابل ہوں جس کو میں پہچانتا ہوں۔ میں اب بھی اپنے آبائی شہر میں ہوں۔ میں ایک ٹیکسی پکڑ کر گھر چلا گیا۔ اور سونا. جیسے میں عام طور پر پورے ہفتے کے آخر میں جشن منانے کی وجہ سے کرتا ہوں۔ میں جاگ گیا ہوں اور میرا بدترین ہینگ اوور ہے۔ جب میری اکٹھا ہو رہی ہے تو مجھے احساس ہے کہ یہ ایسٹر ہے۔ میرا کنبہ میرا انتظار کر رہا ہے۔ میں فیملی ایسٹر پارٹی میں شریک نہیں ہوں۔ میں اپنے والد کو فون کرتا ہوں اور کہتا ہوں کہ میں بیمار ہوں کیونکہ میں نے کچھ غلط کھایا ہے۔ بیلشٹ وہ اس پر یقین رکھتے ہیں۔ میں نہیں کر سکتا۔

میں اپنے آپ سے ایک وعدہ کرتا ہوں: میں 6 مہینوں تک شراب پینا چھوڑ دیتا ہوں اور اس کے بعد میں اب شراب نوشی نہیں کرنا چاہتا۔ آنے والا ہفتہ میں بہت مشت زنی کرتا ہوں اور اپنے وعدے کے بعد پہلا ویک اینڈ آتا ہے۔ میرے پینے کے کچھ دوست مجھے کال کرتے ہیں۔ وہ پارٹی میں باہر جانا چاہتے ہیں۔ میں انکار کرتا ہوں. وہ مجھ پر ہنس پڑے۔ کیونکہ میں نے پہلے ہی متعدد بار "شراب سے لطف اندوز" روکنے کی کوشش کی۔ پی ایم او کے لئے بھی یہی ہے۔ میں کال ختم کرتا ہوں۔ میں گھر بیٹھا ہوں۔ تنہا جمعہ کی رات۔ کرنے کیلئے کچھ نہیں. شراب نہیں۔ پچھلے ڈھائی سالوں میں مجھے محسوس ہونے والے تمام احساسات میری پیٹھ کے پیچھے سیدھے میری رگوں میں گھوم رہے ہیں۔ میں بیک وقت سب کچھ اور کچھ بھی محسوس نہیں کرتا ہوں۔ میں اپنے آپ کو چھوتا ہوں جب مجھے آخر کار احساس ہوتا ہے کہ اگلے پانچ منٹ میں کیا ہوگا۔ میں ایک اور وعدہ کرتا ہوں: میں اپنی فحش لت ختم کرنا چاہتا ہوں۔ مزید برآں میں مشت زنی روکنا چاہتا ہوں۔

90 دن بعد۔ میں اپنی نوٹ بک کے سامنے گھر بیٹھا ہوں۔ میں گذشتہ دو سالوں اور اس وقت کے تجربات کے بارے میں ایک بہت لمبا متن لکھ رہا ہوں۔ جب میں نے اپنی لکھی ہوئی تمام چیزوں کو پڑھتے ہوئے مجھے احساس ہوا کہ زندگی نے مجھ پر پھینکا ہے۔

میں نے کبھی یہ ذکر نہیں کیا ہے کہ جب میں نے مکمل سکور کے ساتھ آرکیٹیکچر میں ماسٹر تھیسس ختم کرنے کے بعد یونیورسٹی سے گریجویشن کیا ہے۔ میں نے جون 2012 میں یہ کام کیا۔ میری والدہ کینسر کی وجہ سے فوت ہوئے چار ماہ بعد۔ میرا سارا کام اس کے لئے وقف تھا ، کیونکہ وہ ایک دوستی ، خوش ترین اور مضبوط شخصیات میں سے تھی جن کو میں نے اپنی پوری زندگی میں جانا ہے۔ بس اس کی فخر سے مسکراہٹ کے بارے میں سوچنا ، اب بھی میرے دل کو خوشی سے بھر دیتا ہے۔

میں نے کبھی بھی جولائی 2012 میں اپنے بینڈ کے پہلے کنسرٹ کا ذکر نہیں کیا۔ ہم نے ایک مہینے میں پانچ گیت لکھے۔ آخری گانا جو میں نے اسٹیج پر کھیلا تھا وہی تھا جو میں نے اپنے سابقہ ​​کے لئے لکھا تھا۔ یہاں تک کہ یہ گانا اس کے لئے وقف کیا گیا تھا یہ زندگی کے بہترین لمحات میں سے ایک تھا۔ میں اس کا شکر گزار تھا کہ اس کا اور میرا راستہ عبور ہوگیا ہے ، کیونکہ اس کے بغیر میں نے یہ گانا کبھی نہیں لکھا ہوتا۔ میں زندگی کا ایک حیرت انگیز لمحہ کھو دیتا۔

میں نے کبھی یہ ذکر نہیں کیا کہ اگست ایکس این ایم ایکس ایکس میں میں تھائی لینڈ کے بیک پیکر سفر پر کیسے گیا۔ جس دن میں وہاں پہنچا ، میری خالہ کینسر کی وجہ سے فوت ہوگئیں۔ ملک میں اپنے تین ماہ کے دورے پر میں ایک ہیکل میں گیا جہاں میں اس کے لئے موم بتی روشن کرتا ہوں۔ یہ ایک خوبصورت اور دیرپا لمحہ تھا۔

میں نے کبھی یہ ذکر نہیں کیا کہ میں نے یہ کیسے محسوس کیا کہ میں آرکیٹیکچر بالکل بھی نہیں کرنا چاہتا اور ایسی نوکری تلاش کرنے کا فیصلہ کیا جو میرے کردار کے مطابق ہو۔ فروری 2013 میں میں نے اسی جگہ کام کرنا شروع کیا جہاں میں ابھی کام کررہا ہوں۔ یہ اب تک کا سب سے اچھا کام ہے اور یہ ہر دن مجھے چیلنج کرتا ہے۔ مجھے لگتا ہے کہ میں صحیح جگہ پر ہوں۔ یہ بہت صحیح محسوس ہوتا ہے۔ اس سے مجھے خوشی ہوتی ہے۔

میں نے کبھی بھی ان تمام لوگوں اور اچھے دوستوں کا ذکر نہیں کیا جن سے میں 2013 میں ملا تھا۔ جو کہانیاں ہم نے شیئر کیں ، ہمارے پاس بار تھے ، وہ کام جو ہم نے کیے۔ میں نوفاپ کے پہلے دنوں میں اور اس کے بعد ملنے والی عمدہ لڑکیوں اور خواتین کو بھی دیکھتا ہوں۔

آخری کچھ سال میری زندگی کا سب سے مشکل چیلنج اور بہترین رہا۔ NoFap نے مجھے کچھ دیا جو میں بلوغت اور بالغ ہونے کے بیچ کہیں کھو گیا ہوں۔ NoFap نے میرے سر میں دھند صاف کردی۔ میری زندگی میں پہلی بار ایک صاف ذہن ہے۔ کبھی کبھی میں ایک بچے کی طرح زندہ دل ، دھوپ میں پڑی بلی کی طرح خوش محسوس ہوتا ہوں۔ مجھے محسوس ہوتا ہے. میں اب بے حس نہیں ہوں۔

میں نے "سپر پاورز" جیسی کوئی چیز تجربہ نہیں کی۔ اس کے بجائے NoFap نے مجھے اپنے اصلی نفس کا سامنا کرنا پڑا۔ مجھے جو احساسات محسوس کرنا چاہئے تھے۔ مجھے شرم آنی چاہئے تھی۔ مجھے تکلیف کا سامنا کرنا پڑا۔ ہفتے کے آخر میں خود کے ساتھ وقت گزارتا ہے۔ اکیلاپن محسوس کرنا. جب آپ نہیں ہیں تو تنہا

میں نے یہ سب ایک طرف کردیا۔ فحش اور شراب کے ساتھ۔ یہاں تک کہ اگر میں کبھی بھی اس نام نہاد "سپر پاورز" کا تجربہ نہیں کروں گا۔ مجھے اب کوئی پرواہ نہیں ہے۔ کیونکہ مجھے دنیا کی کسی بھی طاقت سے کہیں زیادہ قیمت ملی ہے۔ وقت خود کو زمین تک تجربہ کرنے کا وقت۔ وقت جاننے کے لئے کہ میں واقعتا life زندگی میں کیا چاہتا ہوں۔ میں نے بہت ساری پوسٹس پڑھیں جو اس سوال کا جواب دینے کی کوشش کرتی ہیں: "NoFap کیا ہے؟"۔ جیسا کہ آپ سب جانتے ہیں کہ اب ہم اس موضوع کے بارے میں نہ ختم ہونے والی بحث کھول سکتے ہیں۔ زیادہ تر لوگ یہ بھول جاتے ہیں کہ اس سوال کے ممکنہ جوابات نہ تو صحیح ہیں یا غلط۔ NoFap اس بارے میں ہے کہ کوئی اس سوال کا اپنا کامل جواب کیسے ڈھونڈتا ہے۔

تو یہ میرے لئے کیا ہے؟ NoFap ایک عمل ہے۔ آپ ہر دن ، مہینہ سے مہینہ ، سال بہ سال تیار ہوتے ہیں۔ یہ فحش یا غلطی یا "سپر پاور" کے بارے میں نہیں ہے۔ یہ اہداف تک پہنچنے کے بارے میں ہے۔ آپ کے ذاتی اہداف۔ میں اب بھی اپنے سفر پر ہوں اور جو بھی دن گزرتا ہے ، وہ مجھے میرے اصلی حص ofے کا ایک ٹکڑا واپس کرتا ہے۔ "میں" میں نے پچھلے کچھ سالوں میں کھو دیا ہے۔ اب میں پہلے سے کہیں زیادہ بہتر ، صحتمند اور پہلے سے کہیں زیادہ خوشحال محسوس ہو رہا ہوں۔

اور پھر بھی ، میرے پاس کچھ موضوعات اور عبور ہیں۔ لیکن میں یہ انداز کے ساتھ کر رہا ہوں۔ مکمل طور پر محتاط اور فحش غلطیوں کے بغیر۔ اب میں اپنے پیچھے کھڑا ہوں اور ہر دن سوچتا ہوں کہ معاملات کیسے نکلے۔ میرے تجربات ہمیشہ مجھے یاد دلاتے ہیں کہ میں یہ کیوں کر رہا ہوں۔ میں یہ اپنے لئے کرتا ہوں۔

ہر کوئی عادی ہے۔ میں بھی ہوں۔ میں زندگی کا عادی ہوں۔

لنک - NoFap کے 90 دن یا "آپ واقعی کون ہیں!"

کچھی_آف_ حکمت۔