میں نے اس لت اور HOCD کے بارے میں ایک بہت ہی دلچسپ چیز دریافت کی ہے جو مجھے اپنے جنسی رجحان کے بارے میں ملتا ہے۔ مجھے یقین ہے کہ یہ وہ جواب ہے جس کی تلاش بہت سے لوگ کر رہے ہیں۔ جس کی لت ان کے جنسی رجحان سے بالاتر ہے۔
مختصر طور پر ، میں دوطرفہ جنسی تعلق رکھنے کی فکر کرتا ہوں ، اور خواتین سے اپنی توجہ کھونے کا گہرا خوف ہے۔ اس کا کوئی مطلب نہیں ، ہے؟ میں اپنی معاشرتی زندگی میں فعال طور پر خواتین کو تلاش کرتا ہوں۔ (میں اب ایک خوبصورت عورت کے ساتھ رشتہ کر رہا ہوں۔) میں فحش عورتوں کو دیکھتا ہوں۔ یہ 'قدرتی' اور 'ٹھیک' محسوس ہوتا ہے۔ میں نے کبھی ہم جنس پرست تصادم نہیں کیا تھا۔ میں اس سے پہلے بھی ہم جنس پرستوں کے ذریعہ حاضر ہوں ، اور نہ ہی ناگوار محسوس کیا اور نہ ہی مشتعل کیا۔ مجھے کچھ بھی محسوس نہیں ہوا۔ پھر بھی ، جیسے اب میں یہ ٹائپ کرتا ہوں ، حقائق میری آنکھوں کے سامنے واضح طور پر رکھے گئے ہیں ، میرے سر کے پچھلے حصے میں ، اب بھی میرا ایک حصہ باقی ہے ، جو مجھے اپنی جنسی رجحانات کا جنون بناتا ہے۔
یہ فحش نوع کی صنف کی وجہ سے ہے جس کی وجہ سے میں آہستہ آہستہ عادی ہوگیا ہوں: transexual porn. یہ مجھ پر اس پریشانی کو مجبور کرتا ہے۔ جب میں 14/15 کے آس پاس تھا تو انٹرنیٹ پر فحش نگاری کرتے ہوئے سرفنگ کرتے ہوئے مجھے فحاشی کا سامنا کرنا پڑا۔ یہ ایک اشتہار تھا۔ مجھے اب بھی یاد ہے کہ میں نے جس اشتہار کو دیکھا تھا اس کی گرافک نوعیت اور کس طرح میرے بلوغ دماغ میں کچھ پھسل گیا ہے۔ ساری سیدھے اور ہم جنس پرست فحش جو میں نے پہلے دیکھا تھا وہ اب عام بات معلوم ہوتی ہے۔ اس نئی دلچسپ صنف نے میرے دل کی دوڑ شروع کردی ، میرا سر دھڑک رہا تھا ، اور صرف فحش دیکھنا نہ صرف پکڑے جانے کے خوف سے ، لیکن یہ دیکھنا کہ کچھ لوگ جو بالکل بھی 100٪ سیدھے فحشوں پر غور نہیں کرسکتے ہیں ، اس نے یہ سب زیادہ یادگار بنا دیا۔ مجھے فارغ ہونے کے بعد رونا یاد ہے۔ مجھے نہیں معلوم تھا کہ میرے اوپر کیا گزرا ہے۔ میں اپنے بیڈروم میں ایک گیند میں گھسنا چاہتا تھا۔
لیکن میں نے اسے دیکھنا نہیں چھوڑا۔ میں ، پختہ یقین کرتا ہوں ، اس وقت بھی ، شاید اس سے پہلے ہی ، فحش کا عادی تھا۔ مجھے چھوٹی عمر میں ہی مستقل فحش کا انکشاف ہوا تھا اور چھوٹی عمر میں ہی فحش حد سے زیادہ مشت زنی کرنا شروع کردی تھی۔
میں نے فحش میں خواتین کو اپنی توجہ کبھی فحش میں نہیں کھو دیا، لیکن غیر معمولی فحش کے ساتھ، میں جلد orgasm کرسکتا تھا. اس نے خوف پیدا کیا، جس نے اسے زیادہ دلیل دی.
میں پختہ یقین کرتا ہوں کہ "کیا یہ ہم جنس پرست ہے؟" کا خوف اس وقت ، میرے ذہن میں transexual فحش کے طور پر شدت پیدا کرنے کے لئے پیچیدہ. یہ خوف / جوش ہے جو اس لت کو آگے بڑھاتا ہے۔ جب میں فحش سے بچتا ہوں، تو خوف (میرے معاملے میں، غیر معمولی / ہم جنس پرست ہونے کی وجہ سے). پھر بھی جب میں اصل میں فحش (کسی بھی سٹائل کی) نظر آتی ہوں، اور مجھے دوپامین کی اس بڑی پرانی شاٹ دے، اندیشوں کو مکمل طور سے غائب ہو. جلدی میری جنسی واقفیت کے بارے میں تشویش کو ختم کر دیتا ہے اور میں کبھی سوچتا ہوں کہ میں جنسی تعلقات یا ہم جنس پرست ہو سکتا ہوں.
تو جواب یہاں ہے۔ مجھے یقین ہے کہ میرا قدیم دماغ اور اس لت نے مجھے اس خوف سے دوچار کردیا ہے کہ خواتین کے لئے میری توجہ ختم ہوجاتی ہے اور اس کی وجہ سے ڈوپامائن حاصل کرنے کے ل porn ، مجھے فحش نگاہ سے دیکھتا ہے۔ میرا دماغ اس کی اصلاح چاہتا ہے ، اور اسے معلوم ہے کہ ان خیالات سے یہ اضطراب پیدا ہوگا جو مجھے بے چین کر نے والی فحش کے ڈوپامائن دھماکے کی طرف لے گا۔
میں جن علامات کی نمائش کر رہا ہوں وہ کلاسیکی ایچ او سی ڈی ہیں ، لیکن بات یہ ہے کہ جب میں فحش دیکھتا ہوں تو ، میں 110 فیصد جانتا ہوں کہ میں سیدھا ہوں۔ پھر بھی جب میں فحش نہیں دیکھتا ہوں ، تو میں آہستہ آہستہ گھبرا جاتا ہوں میں بیس - ایکوئل / ہم جنس پرست ہوسکتا ہوں۔ میں اپنی بےچینی کو پورن حرکات کرنے کے ذریعہ تھوڑی دیر کے لئے کم کرسکتا ہوں ، لیکن آخر کار ، میں پھر سے ابیلنگی / ہم جنس پرست ہونے کی فکر کرنا شروع کردوں گا اور مجھے اسے دوبارہ دیکھنا ہوگا۔ یہ چکر مسلسل خود کو دہراتا ہے اور 5 خوفناک سالوں سے کرتا رہا ہے۔
میں کسی بھی طرح ہوموفوبک نہیں ہوں۔ میرے خیال میں لوگ ابیلنگی یا ہم جنس پرست پیدا ہوئے ہیں۔ یہ ان کے نیچے نہیں ہے۔ لیکن چونکہ میں سیدھا ہوں ، میں اس حقیقت کو قبول نہیں کرسکتا کہ میں بھی ہوں۔ یہ ٹھیک نہیں ہے ''۔ ہم جنس پرست لوگ ایک ہی جنس کے لوگوں کے ساتھ رومانوی اور جنسی تعلقات چاہتے ہیں۔ میں قطعی طور پر یہ نہیں چاہتا ، لیکن میں کیوں جنسی فحش کے ذریعہ پیدا ہوا ہوں؟ کیونکہ میں ایک فحش عادی ، سادہ اور آسان ہوں۔ میں نوعمر عمر میں اس تک بڑھتا گیا۔ اس سے مجھے ایک بز مل جاتی ہے۔
جب بھی میں نے سراغ زدہ فحش دیکھا ہے ، جیسا کہ میں انزال ہونے والا ہوں ، میں ہمیشہ فوری طور پر ایک عورت کے بارے میں سوچتا ہوں ، میں جنس پرستی کی طرف دیکھنا یا سوچا نہیں کرسکتا ہوں۔ یہ ہمیشہ سے ہوتا رہا ہے۔
میں کبھی بھی محبت نہیں کرسکتا تھا اور نہ ہی کسی رومانوی رشتہ میں ٹرانس ایسوسیئل کے ساتھ رہ سکتا ہوں ، کیوں کہ یہ انوکھی چیز ہے جس کی وجہ سے ان کے بارے میں مجھے جگاتا ہے۔ بنیادی طور پر ، مجھ سے فحش جماعت انہیں فحش دیکھنا چاہتی ہے ، لیکن "میں" ایسا نہیں کرتا۔
میں نے ایک بار اپنے ایک ہم جنس پرست دوست کے ساتھ ٹرانس سکسلز کی طرف راغب ہونے کے بارے میں گفتگو کی تھی اور اس نے کہا تھا کہ وہ ذرا بھی ان میں متوجہ نہیں ہوتا ہے۔ انہوں نے کہا کہ انہیں پسند کرنا یقینی طور پر ہم جنس پرست نہیں ہوسکتا کیونکہ وہ نسائی ہیں ، لیکن یہ آپ کو بالکل بھی 100 فیصد سیدھے نہیں بناتی۔ یہ گفتگو شاید کبھی نہیں ہونی چاہئے تھی۔
اس سے پتہ چلتا ہے کہ میرے معاملے میں ، میری واپسی کی علامات (پریشانی میں اضافہ) میرے جنسی رجحان کے بارے میں بالکل ہی پریشانی ظاہر کرتا ہے۔ مجھے اس کا ادراک کرنے میں کافی وقت لگا ہے۔ میں نے سوچا کہ یہ عجیب بات ہے کہ مجھے انخلاء کی بڑی اور بڑی علامتیں نہیں مل رہی ہیں ، بہت سارے لوگ کہتے ہیں کہ انھیں مل جاتا ہے ، لیکن اس سے یہ پتہ چلتا ہے کہ میری واپسی کی علامت ہے۔
مجھے لگتا ہے کہ اب میں نے آخر کار یہ بات معلوم کرلی ہے ، میں ہمیشہ کے لئے فحش سے دور رہ سکوں گا۔ مجھے اس میں واپس نہیں کھینچا جاسکتا ، کیوں کہ میں نے اس بات کا اندازہ لگایا ہے کہ یہ مجھے کس طرح جھٹک رہا ہے۔ انسانی دماغ بالکل دلکش ہے ، ہے نا؟
میں اس پر دوسروں کے خیالات کو سننے سے محبت کروں گا، شاید دوسرے لوگوں کو جو اس طرح کے ساتھ ساتھ فحش مواد میں اضافہ ہوا ہے. امید ہے کہ یہ آپ کی مدد کر سکتا ہے.
;