جتنی جلدی مجھے یاد ہے ، میں نے سیسیفیکیشن فیٹش پڑا ہے۔ مجھے نہیں معلوم کہ یہ کہاں سے آیا ہے ، میں اس میں کیسے داخل ہوا ، اس میں سے کوئی بھی۔ اور صاف صاف ، مجھے اس کی پرواہ نہیں ہے کہ اب مجھے یہ کیسے ملا۔ میں نے اپنی فحش لت کو اپنے فیٹش کو قابو سے باہر گھسیٹتے دیکھا ، اس مقام پر جہاں میں اس کے بارے میں مستقل طور پر تصورات کر رہا تھا اور کسی بھی چیز میں ایسا جوش پیدا نہیں کر پایا تھا جس میں اس کو کسی طرح شامل نہیں کیا گیا ہو۔ جب میں ہائی اسکول اور کالج کے پہلے سال سے گذر رہا تھا ، تو یہ آہستہ آہستہ حیرت زدہ ہوتا جارہا تھا
اس موقع پر جہاں ہر بار میں ختم ہو گیا تھا، جب میں نے دیکھا تھا کہ میں کیا دیکھ رہا تھا، یا میں نے کیا پہنایا تھا، یا میں کیا سوچ رہا تھا، شرم کی بات بہت خراب تھی. میں بستر سے اپنے آپ کو آئینے میں دیکھ سکتا تھا. ، جاننا کہ یہ بہت زیادہ ہو گیا ہے جو میں ہوں اور جو میں کرتا ہوں.
موسم بہار میں کالج کے میرے تازہ سال کو توڑنے کے بعد میں نے فیصلہ کیا کہ میں اس کے ساتھ ہو گیا ہوں۔ اب میں یہ نہیں کرسکتا تھا۔ میں فحش عادی سیسی بیکار نہیں ہوسکتا۔ میں وہ آدمی نہیں بن سکتا جو بونر نہیں لے سکتا جب تک کہ وہ جاںگھیا نہ پہنے۔ میں اب بننا نہیں چاہتا تھا۔ تو مجھے کیا کرنا ہے اس کا اندازہ تھا ، اور میں نے اگلے دس دن تک اس خط پر اپنے خیال کی پیروی کی۔ اور یہ سب اس حقیقت سے شروع ہوا تھا کہ مجھے چاکلیٹ پسند نہیں ہے۔
ایک دن
مجھے چاکلیٹ پسند نہیں ہے لیکن یہ ہمیشہ سچ نہیں تھا۔ جب میں بچہ تھا ، مجھے چاکلیٹ پسند تھی۔ میرے پاس جب بھی میرے والدین کی اجازت ہوتی ، میں کسی بھی شکل میں اپنے ہاتھ پاسکتا تھا۔ لیکن ہالووین کے وقت جب میں گیارہ یا بارہ سال کا تھا (مجھے یاد نہیں ، اہم نہیں) ، میرے پاس ٹرک یا ٹریٹنگ سے بہت زیادہ چاکلیٹ تھی ، اور پہلی بار میرے والدین نے مجھے "تھوڑا نہیں کھا اور بچا لیا" باقی بعد میں "۔ میں نے یکم نومبر کو پورا دن اتنا چاکلیٹ کھا کر کھا لیا جس سے میں اپنے منہ میں فٹ پاؤں ، اور جتنا وقت اس وقت تھا ، مجھے اگلے دو دن تک ، اتارنا fucking بھیانک محسوس ہوا۔ اور تب سے ، میں یہ سوچے بغیر چاکلیٹ نہیں کھا سکتا کہ میں نے اپنی چاکلیٹ بائنج کے بعد ہالووین کو کتنا ناگوار محسوس کیا۔
تو پچھلی بہار کے وقفے میں ، میں نے ایک دن لیا اور سی سی پاگل ہو گیا۔ سب کپڑے پہنے ہوئے ، میرا چہرہ میک اپ میں ڈھک گیا ، جتنا سیسی پورن فحش لینے میں میری بینڈوتھ کی اجازت ہوگی اور جیسا کہ میں اس پر کمیشن بنا رہا تھا۔ میں نے شاید اس دن دس گھنٹے کی فحش دیکھی اور ایک بار بار بار اپنا بوجھ اڑا دیا۔ اور یہ حیرت انگیز تھا - پہلے۔ دن کے اختتام تک ، مجھے سوھا ہوا ، گندا ، شرم محسوس ہوا ، اور میں کمر کے نیچے سے بمشکل کچھ بھی محسوس کرسکتا تھا۔ میں نے سب کچھ اتار لیا ، نہانے کے بعد ، اور بستر پر چکنے والی ٹرین کے ملبے کی طرح محسوس ہوا۔
دن دو اور تین دن
میں نے ان دو دنوں کو اپنی زندگی سے باہر نکال دیا. میرے تمام تنظیموں اور دیگر سازوسامانوں کو ڈونٹنگ یا پھینک دینا. میرے ریڈ ایڈیشن اکاؤنٹ سے تمام فحش کو غیر محفوظ کرنا. میں اصل میں باہر چلا گیا، ایک سستے فلیش ڈرائیو خریدا، اپنی تمام فحشوں میں نے اپنے کمپیوٹر سے ڈرائیو پر ڈاؤن لوڈ کیا، اور میں نے گھاٹ پر اتر دیا. میری فحش، اتارنا fucking سمندر میں پھینک دیا. خدا، یہ ایک بہت اچھا احساس تھا. سنگین طور پر.
کبھی کبھی میں یہ تصور کرتا ہوں کہ فلیش ڈرائیو سمندر کے پار دنیا کے دوسری سمت میں تیرتی ہے ، اور معجزانہ طور پر اب بھی کام کرتی ہے ، اور کہیں کوئی ایسا آدمی ہے جس نے اسے ساحل سمندر پر پایا ہے اور حیرت زدہ ہے کہ بیمار ہو نے کے آخر میں ایک متعدد گیگا بائٹس کے ساتھ فلیش ڈرائیو کیا ہے اس پر سی سی فیٹش فحش اپ.
ان دو دنوں کے دوران ، میں نے کبھی بھی مشت زنی نہیں کی؛ یہاں تک کہ اس کے بارے میں بھی سوچ نے مجھے اپنے پیٹ میں بیمار ہونے کا انکشاف کر دیا تھا کہ پہلے دن میں نے کیا کیا تھا ، اور میری گیندیں اب بھی سخت ترین ورزش کی وجہ سے گرا رہی ہیں جو میں نے انہیں دیا تھا۔ پورن کے ساتھ ان دنوں میں صرف بات چیت کی تھی وہ یا تو اسے حذف کر رہی تھی یا اسے ڈرائیو میں منتقل کر رہی تھی اور اس کے نتیجے میں اٹلانٹک تھا۔ اس چیز کی طرح نہیں جو میں نے ان دو دنوں کے دوران دیکھا ہوگا وہ میرے لئے کچھ بھی کرسکتا تھا ، کیوں کہ میں پہلے دن سے بھی سرگرمی سے ناگوار تھا۔
دن چار
دن چار میرے لئے بہترین دن میں سے ایک تھا. میں سب سے مشکل کوشش کر رہا تھا کہ میں اپنے فیٹش کی فحش سے بچنے کے لۓ نہ صرف پہلی بار میں اس بارے میں جو کچھ بھی کروں گا اس کے بارے میں طویل اور مشکل سوچنے کی کوشش کرنا. اور جب میں اس پر نظر ڈالتا ہوں، تو اس کے بارے میں کچھ گرم یا سیکسی نہیں تھی. میں ناپسندیدہ تھا. لہذا جب چار دن کے ارد گرد پھیلا ہوا، میں نے اپنی نفسیاتی طبقے میں بیٹھ کر ایک لڑکی کے ساتھ باقاعدگی سے، ونیلا جنسی تعلق رکھنے کے بارے میں تصور کرنے کا فیصلہ کیا. (سائیڈ نوٹ: نفسیات ایک دلچسپ موضوع ہے. مجھے لگتا ہے کہ یہ پوری پوسٹ نفسیات کے بارے میں ہے، جب آپ واقعی اسے ابلتے ہیں.)
یہ اس وقت معجزہ لگتا تھا کہ میں کسی کے ساتھ ناروا جنسی تعلقات کے "تصوراتی" خیال سے اپنے آپ کو بیدار کرسکتا ہوں۔ اس دن ، یہ ایک سپر پاور کی طرح محسوس ہوا۔ بغیر فحش اور اپنے فیٹش کی تفریح کیے بغیر تین دن ، اور جب بھی میں اپنی خواہش کے بارے میں چاہتا ہوں اچانک مجھے اچھ ؟ا مل جاتا۔ یہ غیر معمولی بات ہے! ماضی میں ، یہ بالکل عام ہے۔ مجھے اپنے فیٹش کی اجازت دینے کے ایک درجن سال سے زیادہ کے نقصان دہ اثرات کا ادراک نہیں تھا ، اور یہ فحش حرکت کرنے والے مجھ پر قابو پالیں۔
بہترین وینک میں نے کبھی بھی.
پانچ دن سے دس دن
میں نے پانچویں دن صبح ایک چھوٹی جیب نوٹ بک خریدی۔ میں نے پورے دنوں میں کسی بھی طرح مشت زنی نہیں کی اور نہ ہی کسی فحش کو دیکھا۔ میں اپنے ساتھ یہ نوٹ بک لے کر آیا تھا ، اور جب کبھی بھی فحش نگاہوں کو دیکھنے کی خواہش یا کسی دماغ پر مبنی سوچ نے میرے دماغ میں پاپ پایا تھا ، تب میں اس نوٹ بک کو باہر نکلا تھا اور یہ جملہ اس وقت تک لکھتا رہا جب تک کہ یہ خواہش پوری نہیں ہوتی:
یہ وہی نہیں ہے جو میں ہوں.
میں دس دن کا انتخاب کرنے سے روکتا تھا کیونکہ یہ دس دن تھا جو میرے نوٹ بک کے آخری صفحے کی آخری لائن تھی. اس نوٹ بک کو مکمل کرنے کے بعد، میں نے اپنے پچھواڑے میں لے لیا، اس کو جلایا اور سمندر میں خاور پھینک دیا، اسی انگلی سے میں نے اپنی فحش ایک ہفتہ اور ایک ہفتہ پہلے پھینک دیا. پہلے کی طرح، اس سے بہتر محسوس ہوتا تھا کہ میں نے کبھی بیان نہیں کیا تھا.
تجربے کے بعد
اگلے دن اور اس کے بعد ہر دن معمول تھا۔ میں "واپس معمول پر" کہوں گا ، لیکن یہ نیا تھا۔ "عمومی" غیرمسلح علاقہ تھا۔ لیکن خدا ، "عام" اچھا لگتا ہے۔ میرے تجربے کا دسواں دن آخری بار تھا جب میں نے محسوس کیا کہ مشت زنی نہ کرنا ضروری ہے ، کیوں کہ یہ بات اس نتیجے پر پہنچی تھی کہ یہ مشت زنی ہی نہیں تھی بلکہ مسئلہ تھا۔ پہلے دن کے بعد سے میں نے ابھی تک فحش نگاہوں پر نگاہ نہیں ڈالی ہے ، لیکن یہاں تک کہ اگر میں اب بھی نہیں سوچتا کہ مجھے اس کے بارے میں کوئی پرکشش چیز مل جائے گی۔ ریرویو آئینے میں میری فحش لت کے ساتھ اب اس سے مجھے کوئی دلچسپی نہیں ہے۔ اور یہ بہت اچھا لگتا ہے۔
جب سے میں نے یہ کیا اس کی وجہ سے میری زندگی سب سے بہتر ہو چکی ہے۔ میں اپنے خول سے باہر آیا ، برادری میں شامل ہوا ، اور کچھ بہترین دوست بنائے جو میں نے کبھی کیا ہے۔ میں نے اپنی نفسیاتی کلاس سے ہٹی سے پوچھ گچھ ختم کردی ، لیکن رات کے کھانے کی دو تاریخوں پر جانے کے بعد یہ بات بالکل صاف معلوم ہوگئی کہ ہم ایک دوسرے سے باہر نہیں ہوئے ہیں۔ لیکن ارے ، کبھی کبھی ایسا ہی ہوتا ہے۔ زندگی ہمیشہ اس طرح کام نہیں کرتی۔ بعض اوقات چیزیں نفسیاتی لڑکی کے ساتھ کام نہیں کرتی ہیں۔ بعض اوقات آپ ایک معاشرتی واقعے میں کچھ مہینوں بعد اس کی سنگینی کے ساتھ ملتے ہیں اور اپنے آپ سے کہیں زیادہ خوشی محسوس کرتے ہیں۔ ایک بار جب میں یہ پوسٹ کرنا ختم کر دیتا ہوں ، میں اس کے اور اس کے والدین کے ساتھ عشائیہ پر جا رہا ہوں۔
ایک سال ہو گیا ہے جب میں نے اپنی فیٹش اور اپنی لت سے چھٹکارا حاصل کیا ، اور اب تک کی تمام علامتیں ان دونوں کی طرف اشارہ کرتی ہیں جو اچھ goodے کاموں میں چلی گئیں۔ جب تک میں اسے برقرار رکھوں گا مجھے یہ تبدیل ہوتا ہوا نظر نہیں آتا ہے۔
میں بیس ہوں۔ میں نے اپنے اعتماد میں ایک بہت بڑا فروغ دیکھا ہے ، جس کے بعد ہر دوسرے شعبے میں بہتری آئی ہے ، لیکن مجھے 90٪ یقین ہے کہ اعتماد نے باقی سبھی چیزوں کی مدد کی ہے ، اور مجھے یقین ہے کہ اعتماد میں اضافہ زہر کاٹنے کا نتیجہ تھا میری زندگی سے باہر
TL؛ ڈاکٹر: معلوم کریں کہ آپ کے پیچھے کیا ہے اور اسے مار ڈالو۔ آزادی ایک احساس کا جہنم ہے۔
لنک - میں نے دس دن میں کس طرح زندگی بھر فیٹش کا خاتمہ کیا - اور یہ ایک سال بعد کیسے چل رہا ہے
By Trjd97
;