میں آپ کو یہ بتانے سے شروع کرتا ہوں کہ بچپن میں میں بہت شرمیلی تھی۔ ان بچوں میں سے ایک ہمیشہ کنبے سے وابستہ ہوتا ہے اور جو گھر سے کبھی زیادہ نہیں جاتا تھا ، یہاں تک کہ دوستوں کے ساتھ بھی نہیں۔ میں نے کبھی بھی خارج ہونے کا احساس نہیں کیا ، لیکن جب سب نے کچھ کیا ، تو ہم کہتے ہیں ، میں نے اس کے بارے میں کئی بار سوچا اور پھر اکثریت میں میں نے پیچھے کھینچ لیا۔
یہ کہہ کر ، مخالف جنس کی طرف راغب ہونے کی میری پہلی یادیں اس وقت کی ہیں جب میں تقریبا about 7 سال کا تھا۔ ظاہر ہے اس عمر میں مجھے نہیں معلوم تھا کہ جنسی عمل کیا ہے ، لیکن میں بھی اتنا ہی اس کی طرف راغب تھا۔ لہذا ایکس این ایم ایکس ایکس میں میں نے اپنے ہم جماعت کو گھر پر بلایا اور ہم کچھ اور مباشرت کرنے لگے اور کرنے لگے۔ پہلے سے ہی ایکس این ایم ایکس سالوں میں ، میں نے ایک نئی دنیا دریافت کی تھی اور میں نے حیرت انگیز طور پر یہ جاننے کے بغیر کہ فحش اور مشت زنی کی دنیا کیا ہے ، میں نے بہت مضبوط اور محفوظ محسوس کیا۔
ایکس این ایم ایکس ایکس میں میں نے خاندانی وجوہات کی بناء پر اسکول بدلا ، اور میں نے خود کو ایک ایسی جماعت میں پایا جہاں تمام لڑکے موجود تھے جو صرف پی ایم او کے بارے میں بات کر رہے تھے۔ لہذا کچھ دن بعد میں نے بھی یہ مشق شروع کردی۔ یہاں ایک اور دنیا دریافت ہوئی جب میں 11 سال کا تھا۔ میں نے دن میں کم سے کم 8 بار ہر دن پی ایم او کی مشق کرنا شروع کردی۔ میں ایسا کرنے کے لئے گھر جانے کا انتظار نہیں کرسکتا تھا۔ سالوں کے ساتھ میں نے فحش فلمیں ڈاؤن لوڈ کرنا شروع کیں۔
میں زیادہ فیٹشسٹ بن گیا ، اور میں ہمیشہ کسی مضبوط چیز کی تلاش میں رہتا تھا۔ ابھی تک سب کچھ ٹھیک ہے ، ابھی تک میری زندگی کو تکلیف نہیں پہنچی تھی۔ دریں اثنا ، ایکس این ایم ایکس ایکس کی عمر میں (میں نے ہمیشہ دن میں دو بار پی ایم او رکھا) میری 15 سالوں سے ایک گرل فرینڈ تھی ، جبکہ میرے والد کی موت ہوگئی تھی اور وہ مجھ سے بہت قریب تھیں۔ پھر وقت گزرنے کے ساتھ ساتھ ، میں مڑ گیا اور گھاس تمباکو نوشی کرنے لگا اور ہفتے کے آخر میں کوکین کا استعمال کرنا شروع کیا اور اسی وجہ سے اس نے کچھ مہینوں بعد مجھے چھوڑ دیا۔
جب میں ایکس این ایم ایکس ایکس تھا تو اس نے مجھے چھوڑ دیا ، اور اسی طرح غلطی کو سمجھ کر میں نے ہمیشہ کے لئے کوکین چھوڑ دیا۔ لیکن کچھ مہینوں کے بعد میں ذہنی دھند ، بے حسی ، گھبراہٹ کے حملوں میں مبتلا ہونے لگا ، میں سمجھ نہیں پایا کہ اب چیزوں کی حقیقت کیا ہے۔ میں نے اپنے آپ کو گمشدہ محسوس کیا ، جیسے کہ میری روح اور میری ذات کا وجود باقی نہیں رہا۔
لہذا میں اپنی کہانی کی وضاحت کرتے ہوئے ڈاکٹر کے پاس گیا۔ لیکن اس کے پاس جو علامات بتائے گئے وہ ایک ساتھ نہیں ہوئے۔ یہ کوئی بحران نہیں ہوسکتا ، کسی جسمانی پریشانی کو چھوڑ دو کیونکہ خون اور پیشاب کے تمام ٹیسٹوں میں کوئی پریشانی نہیں ملی۔ لہذا میں مایوسی سے اور زیادہ مایوس ہوگیا اور دن میں 20 سگریٹ پینا شروع کر دیا۔
ایک دن میں نے ایک خوبصورت لڑکی سے ملاقات کی جس کی میں ابھی بھی 18 سال کی تھی۔ اس نے مجھے بہت متوجہ کیا ، کچھ دن بعد ، ہم اپنے گھر چلے گئے۔ لیکن وہاں گھر میں اچانک مجھے شرمندگی محسوس ہوئی ، بغیر کچھ جانے اور کچھ کرنے کے قابل۔ میں نے اس کو وزن نہیں دیا اور رشتہ شروع کرنے کی کوشش کر کے مجھے اپنا پہلا ED ملا۔ مجھے سمجھ نہیں آرہا تھا کہ کیا ہوا ہے۔ مجھ سے پہلے کبھی نہیں ہوا تھا۔
لڑکی کی طرف بھی شرمندگی کے سبب ، میں چلا گیا اور میں نے کھیلوں ، جم جانا ، دوڑنا ، تالاب میں تیراکی کرنا وغیرہ شروع کرنے کی کوشش کی ، لمحہ بہ لمحہ مجھے بہتر محسوس ہوا ، میں نے سوچا کہ سب کچھ بہت زیادہ تناؤ کی وجہ سے ہوا ہے اور میں نے راضی کیا خود ہی کہ ایسا کبھی نہیں ہوا۔ لہذا میں نے ایک اور لڑکی کے ساتھ کوشش کی ، اور مجھے دوبارہ ای ڈی ملا۔ تب میں خود سے یہ سوچ کر گھبرایا اور ناراض ہوا کہ اس بدعنوانی کی وجہ سے جو میں نے اپنی سابقہ گرل فرینڈ کے ساتھ کیا تھا میں اب دوسری عورتوں کے ساتھ تعلقات نہیں رکھ سکتا ہوں۔
اس سب میں ، لیکن ، فحش کے ساتھ مشت زنی کے ساتھ میں نے کبھی ای ڈی نہیں کی تھی۔ لیکن میں نے اسے ایک سال بعد محسوس کیا۔ لہذا ، لڑکی کے ساتھ آخری غنڈہ گردی کے بعد ، میں افسردہ ہوگیا ، لیکن میں غلطی کا شکار رہا۔
دماغی دھند میں اضافہ ہوا اور میں بھی اپنے پچھلے سالوں کی یادداشت کھونے لگا۔ میں لڑکیوں کی طرف التواء کھو ، ایک کھجلی میں رہتا تھا. میری آنکھیں ہیروئن کی زہریلی سی لگ رہی تھیں اور اندر مجھے اپنے دادا سے زیادہ بوڑھا محسوس ہوا۔ میں ایک ماہر نفسیات کے پاس گیا اور اس نے بھی (دوسرے ڈاکٹر کی طرح) سوچا کہ یہ کچھ سالوں میں مجھ سے ہونے والے تناؤ کی وجہ سے ہے۔
لیکن میں نے ایسا محسوس نہیں کیا ، حقیقت میں میں جانتا تھا کہ وہاں کچھ اور ہے… 19 سال کی عمر میں ، آپ اتنے دباؤ میں نہیں ہوسکتے ہیں اور یہاں تک کہ اتنے سال کی عمر میں بھی اتنا بوڑھا نہیں محسوس کرسکتے ہیں۔ چنانچہ میں نے انٹرنیٹ پر اپنے آپ کو تلاش کیا ، میں نے سب کچھ آزمایا: بیماریوں ، عضو تناسل ، تناؤ ، کھانے کی الرجی ، لیکن کچھ بھی نہیں… مجھے اپنے مسئلے کا کوئی علاج نہیں مل سکا ، کیوں کہ مسئلہ تک نہیں جانتا تھا کہ یہ کیا ہے۔
میں نے غذائی سپلیمنٹس خریدے جس نے مجھے کچھ ہفتوں کے لئے طاقت دی ، لیکن پھر مجھے دوبارہ وہی پریشانی محسوس ہوئی ، اور مجھے احساس ہوا کہ اب میرے روزانہ فاپ میں ، میں تیزی سے مجھ سے مختلف جنسی تعلق کو پورا کرنے جا رہا ہوں۔ میں ہمیشہ ہی 3 لوگوں کے تیار کردہ ویڈیوز کی تلاش میں تھا ، اور ایک دن میں نے ایک ہم جنس پرست فحش دیکھنے کو ملا۔ اصل حقیقت یہ ہے کہ یہ مجھے ناگوار گزری اور مجھے سمجھ نہیں آرہی تھی کہ میں اس کی طرف کیوں دیکھ رہا ہوں۔ لہذا میں گھبراتا ہوں اور انٹرنیٹ پر تلاش کرتا ہوں اگر سالوں کی فحشوں سے جنسی تعلقات بدل سکتے ہیں۔
بہت سی چیزوں میں سے میں نے YBOP.com اور بعد میں یہ برادری پایا۔ میں نے سائٹ پر موجود تمام پوسٹس ، تبصرے ، وڈیوز کو پڑھنا شروع کیا اور میری آنکھیں روشن ہوگئیں… سائٹ اور فورم میں جن تمام پریشانیوں کی اطلاع دی گئی وہ میری تھیں۔ مجھے آپ کو بتانا چاہئے کہ یہ سب کچھ میں نے اپنے دماغ میں ایک زبردست ذہنی دھند کے ساتھ دریافت کیا ہے۔ مجھے احساس ہوا کہ میں بھی ، برسوں سے میرے پاس صبح کی لکڑی لگی ہوئی تھی ، کہ موسیقی سننے سے مجھے جذبات محسوس نہیں ہو رہے تھے ، یہ کہ میری حرکات ، اور لڑکیوں کو دیکھنے کا میرا انداز اب مرچکا ہے اور صرف ایک ہی چیز جس کی میں پرواہ کرتا ہوں اور میں کرسکتا ہوں پی ایم او زندہ بچ گیا۔
یہ میرے لئے خوشی کی دریافت تھی۔ 28 اکتوبر سے میں نے ہارڈ موڈ پر دوبارہ چلنے کے 90 دنوں میں اپنے آپ کو کمٹمنٹ کیا اور آج میں 60 ویں دن ہوں۔
اس عرصے کے دوران ، میں خود بننا شروع ہوا ، میں لوگوں کو دیکھتا ہوں اور سمجھتا ہوں ، مجھے خود لوگوں اور زندگی کی اہمیت کا احساس ہوتا ہے ، میں بہترین کھانا محسوس کرتا ہوں ، میں بہتر سوتا ہوں ، صبح کا کھڑا ہوتا ہے ، ذہنی دھند ختم ہوجاتا ہے ، میری مشقت بہت زیادہ مضبوط ہے اور مجھے لگ رہا ہے جیسے میں 14 سال کی عمر میں واپس آ گیا ہوں۔ میری یادداشت دن بہ دن بہتر ہوتی ہے اور بالآخر مجھے اچھا لگتا ہے ، مجھے محفوظ ، چوکس محسوس ہوتا ہے ، مجھے لگتا ہے کہ میرا مسئلہ دور ہوتا جارہا ہے۔
بدقسمتی سے ، بچوں کی حیثیت سے بچے ہر چیز سے استثنیٰ رکھتے ہیں ، اور وہ سمجھتے ہیں کہ وہ ناقابل تسخیر ہیں ، لیکن بدقسمتی سے ایسا نہیں ہے۔ خاص طور پر جب جنسی نوعیت کی بات آتی ہے تو ہم بہت زیادہ کمزور ہوتے ہیں ، اور بدقسمتی سے وہ کمپنیاں جو فحش پیش کرتے ہیں (وہ مفت میں کرتے ہیں) وہ جانتے ہیں کہ وہ ہم سے ہیرا پھیری کرسکتی ہیں۔
واقعی کوئی ٹیپ لوگوں کی مدد نہیں کرتی ہے ، کیونکہ بدقسمتی سے یہ ایک بہت بڑا مسئلہ ہے جسے اب بھی بہت کم لوگ جانتے ہیں۔ بدقسمتی سے میں نے اپنی زندگی کے 4 سال اندھیرے میں گزارے ، اپنی باقی دوستی کو ترقی کرتے ہوئے اور خوش دیکھتے ہوئے ، جبکہ میں نے ایک ایسے مسئلے کو حل کرنے کی کوشش کی جو حقیقت میں ایک نشہ ثابت ہوا۔
پہلے چند دن یہ بہت مشکل تھا۔ مجھے نیند نہیں آتی تھی ، میں گھبراتا تھا ، ناراض تھا ، افسردہ تھا ، میں نے 3 پہلے ہی 30 دنوں میں بہت طاقتور فلیٹ لائنز پاس کیں۔ انہوں نے پریونایا لیا اور میں اس کے لئے رات کے وقت جاگ گیا۔ اب ایکس این ایم ایکس دن کے بعد ، بغیر ، میرا دماغ دوبارہ پیدا ہو رہا ہے ، میں ہر روز خود کو متحرک محسوس کرتا ہوں ، کھیل کھیلتا ہوں ، میں ہمیشہ دوسروں کی مدد کرنے کی کوشش کرتا ہوں اور جس چیز کو میں زیادہ پسند کرتا ہوں وہ یہ ہے کہ (آخر میں سیکس ڈرائیو کو ناقابل یقین رکھنے کے علاوہ) میں آخر میں کرسکتا ہوں ان لڑکیوں کے چہرے کو دیکھو جو مجھے پسند ہیں اور ان سے آنکھیں بند کیے بغیر ان کے ساتھ چھیڑ چھاڑ کریں۔
بدقسمتی سے ، میں اب بھی سگریٹ نہیں ہٹا سکتا ہوں۔ لیکن میں 90 دن ختم ہوتے ہی کوشش کروں گا۔ یہ اب تک کی میری کہانی ہے۔ آپ جو کرتے ہیں اس کے لئے اور لوگوں کو جو تعاون دیتے ہیں اس کے لئے سب کا شکریہ ، مجھے امید ہے کہ میں نے بھی اپنی کہانی میں کسی کی مدد کی ہے۔ ہمیشہ آپ کے لئے بہترین تلاش کریں۔
لنک - (لمبی کہانی) دماغ کی دھند اور افسردگی کو ٹھیک کرنے کے بارے میں میری کہانی۔
;