קודם כל, איך האב נישט קיין באד. איך האט נישט האָבן אַ רעדדיט חשבון ביז פּונקט איצט, אַזוי אַנטשולדיקן מיר פֿאַר דעם. אָבער סייַ ווי סייַ, איך טראַכטן דאָס איז מיין זיבעטער וואָך פון די טשאַלאַנדזש (געבן אָדער נעמען אַ ביסל), און איך האָבן צו זאָגן אַז עס האט געארבעט וואונדער אין מיין לעבן.
איך וועל געבן איר אַ קורץ אַוטליין פון מיין געשיכטע (ווייַל עס איז גאַנץ געזונט צו רעדן צו טראַפ - בויערס אויף דער אינטערנעץ וועגן דיין זיך-לאָווינג געשיכטע) און דעמאָלט איך וועט פּרובירן צו דערקלערן וואָס איך האָבן צו לאָזן Reddit צו פאָרזעצן אויף מיין געשיכטע. נסיעה.
איך געקומען צו דעם נאָפאַפּ זאַך דורך אַ שיכור שמועס מיט מיין קוזינע. אין דער צייט, איך איז געווען פּונקט אָוווערקאַמינג אַ פאַל פון מעגלעך טשלאַמידיאַ און האָבן סימפּטאָמס פון וואָס איך געדאַנק איז הערפּעס (עס שפּעטער איז געווען סקאַביעס - איר זאָל האָבן געזען די קוק פון רעליעף אויף מיין פּנים ווען איך סטאַרטעד געשווירן אויף מיין אַנגקאַלז וואָס ילימאַנייטאַד די מורא פון די הערפּ). איך האָב אויך לעצטנס עקספּערימענטירט מיט קלוב דרוגס און פֿאַר עטלעכע סיבה איך געדאַנק מיין טעסטיקלעס זענען שוועבל אַרויף און שטאַרבן. בקיצור, איך האָב זיך געפֿילט ווי אַ ווייניקער מענטש.
איך האב נישט איינגעזען עס אין דער צייט, אָבער איך טראַכטן איך איז געווען מיסטאָמע ליידן פון מילד ערעקטילע דיספאַנגקשאַן. געדענקט די כלמידיאַ וואָס איך האָב גערעדט וועגן? נו, איך בין נישט קיין שפּילער. די מיידל איך (אפֿשר) געכאפט עס אַוועק איז די רגע מיידל איך ווע אלץ געמאכט ליבע צו אין מיין לעבן. דא ס אי ז געװע ן א ן אומבאשיצ ט א נאכט־שטעל ן מי ט א פרעמדער . איידער דעמאָלט איך געהאט צוויי גערלפרענדז. מיט איין, מיין ערשטער, איך געהאט געשלעכט מיט (אפֿשר פינף אָדער זעקס מאל אין 2 ½ יאָר), אָבער עס איז געווען שטענדיק אַ ומגעלומפּערט דערפאַרונג, פאָוקיסינג מער אויף בלייַביק ווי לאַנג ווי איך קען, און אַ באַנעמעניש מיט מיין בלייַביק אַ לאַנג צייַט און זייַענדיק אַבסעסט וועגן איר האָבן אַן אָרגאַזם (מיר זענען ביידע יונגפרויען, אַזוי איר קענען ימאַדזשאַן די שוועריקייט). די ימבעראַסינג אמת איז איך געוויינט אַמאָל ווייַל זי האט נישט אָרגאַזם. דאָס איז נישט, ווי איך געדאַנק וועגן איר הנאה, אָבער טאַקע עס איז געווען אַלע וועגן מיין עגאָ. צי זי וואָלט געווען שרייען אויס מיין נאָמען, מורא אַז וואָרט וואָלט באַקומען אַרום אַז איך זויגן אין בעט. אין קורץ, איך איז געווען ינדאָקטרינייטיד אין אַ פּאָרנאָגראַפיק מיינונג פון וואָס געשלעכט איז. זי האט מיך פארלאזט. איך געדאַנק עס איז געווען ווייַל איך איז נישט אַ גוט ליבהאָבער, אָבער טאַקע עס איז געווען ווייַל איך איז געווען פאַקינג משוגע.
מיט מיין צווייטע כאַווערטע, איך קיינמאָל סלעפּט מיט. פון דעמאָלט אָן, איך איז געווען פּעטעראַפייד פון זיין געלערנט ווי סעקשואַלי ווייניקער. פֿאַר עטלעכע סיבה איך איז געווען אויך סופּער משפט פון איר גוף, ווידער באזירט אויף פּאָרן (וואָס איך האט נישט פאַרשטיין). די טשודנע און מורא פון געשלעכט (ווי געזונט ווי אַ הונדערט אנדערע עמאָציאָנעל פּראָבלעמס פון מיין טייל, יווענטשאַוואַלי צעבראכן אונדז באַזונדער.
אַז טרויעריק טייל איז, איך ליב געהאט זיי ביידע. איך מיינען, דאָס איז אַלע אין דער פאַרגאַנגענהייט און מיר האָבן געמאכט אונדזער שלום. איך בין נישט נעבעכדיק וועגן די שלעכט געשלעכט, אַזוי פיל ווי די ימאָושנאַלי טעסטינג סיטואַטיאָנס מיין פּסיכאָלאָגיע געצווונגען זיי אין.
דאָס הײסט, ביז מײַן אײן־נאַכט. איך בין ארויס מיט א חבר, איך האב נישט געזוכט קיינעם, האב איך זיך נאר געטרונקען און געקושט דאס שיין מיידל. א היפּסטער פון מיידל פון סקאַנדינאַוויאַ וואָס איז געווען אַ ביסל יאָרן עלטער ווי מיר און לעבעדיק אַליין אין די גרויס שטאָט (איך לעבן נאָך מיט מיין עלטערן). איר, די זיכערע פרויען וואָס זי איז געווען גענומען מיר צוריק צו איר הויז, וואָס איז געווען ווי אַ קינסטלער-דיוויוו, מיר צוגעהערט צו עטלעכע רעקאָרדס וואָס דורך צופאַל איז געווען אונדזער שערד פאַוואָריטעס, ויסגעדינט אויבן און, נו, איר וויסן ...
און די משוגענע זאך? איך בין נישט געווען קיין שלעכטער ליבהאָבער. כ׳בין בכלל נישט געװען שלעכט. איך קען האָבן געשריגן פון די רופטאַפּס "איך בין בייַ מינדסטער דורכשניטלעך !!!". איך איז געווען עקסטאַסטיש. איך האב געמײנט צװײ זאכן א) זי איז געװען א גאנצן פרעמדע מיט קײן שום פארבינדונג מיט קיינעם וואס איך קען ב) איך בין אבסאלוט שיכור. אַז שפּיציק צו מיין פּראָבלעם זייַענדיק פסיכאלאגישן. עס איז געווען די מורא וואָס איז געווען רוינינג מיין געשלעכט לעבן.
(די אנדערע זאַך איז אַז זי איז געווען אַ פאַקטיש פעמיניסט, ניט ווי די סטעריאַטייפּ, אָבער אַ גלויביק אין דזשענדער יקוואַלאַטי, און די קורץ שמועסן וואָס מיר האָבן געהאט איבער טרינקען און פרישטיק האָבן געפלאנצט אַ זוימען אין מיין מיינונג, ווו איך האט שטענדיק געדאַנק זיך זייער פּראָגרעסיוו. איך האָב אָנגעהויבן פאַרשטיין אַז איך האָב געמיינט אַז איך פאַרמאָג פרויען, איך האָב געטראַכט אויב איך בין ליב צו זיי, די זענען מיר שולדיק געווען עפּעס און זייער ללבער האָבן מיר פאַרשטיינט) - אָבער, טראָץ אַלע דעם, איך נאָך נישט פאַרשטיין אַז איך האָבן אַ פּראָבלעם.
איך בין טעסטעד פֿאַר STDs ווייַל איך האט פּיינז אין מיין טעסטיקלעס. די פּראָבע איז צוריק נעגאַטיוו (אָבער איך האָב שוין גענומען די מעדיצין ווייַל דער דאָקטער איז געווען אַזוי זיכער). איך פיגיערד רובֿ מסתּמא אַז איך געכאפט עס פון איר און פּונקט גענומען די פּישעכץ פּרובירן פאַלש (עס מוזן זיין דיין ערשטער פּי פון דעם טאָג און עס איז נישט מייַן), אָבער איצט איך בין שיין זיכער אַז איך איז געווען נאָר נעוראָטיק וועגן מיין פּעניס פֿאַר קיין סיבה.
צום באַדויערן, איך גערופן דעם מיידל איך קען נישט וויסן צו מעלדן אַז זי האט טשלאַמידיאַ איידער איך פיגיערד דאָס. … אַוואַדע.
ווי איך געזאגט, איך פּעלץ ווי ווייניקער פון אַ מענטש. מײנ ע באלז ן האב ן זי ך צעשטערט . איך איז געווען שטענדיק טשעק פֿאַר לאַמפּס. איך בין געווען דערשראָקן זיי זענען ייַנשרומפּן. איך האָב געמײנט, אַז איך גײ אַ סריס און מײַנע ירעקטיאָנס זײַנען געװען זײער שװאַך. מיין לייזונג? איך גערעדט וועגן געשלעכט אַלע די צייַט. איך געצווונגען זיך צו אַבדזשעקטיווע און אָפּשאַצן יעדער פרוי איך געזען. פּאַרטיעס פֿאַר מיר זענען וועגן געטינג שיקער און קיסינג גערלז. זיי האָבן זיך ערשט נאָכגעפאָלגט (אפֿשר איך בין אַטראַקטיוו, איך מוז עס זאָגן ;פּ...), אָבער זיי זענען געשווינד אנטלאפן ווען זיי האָבן אויסגעפונען אַז איך בין משוגע. ווען איך בין געווען אין שטוב, בין איך געווען דערשראָקן פון מענערשוואַכקייט. מייַן ירעקשאַנז זענען ביסלעכווייַז סאָפנינג פֿאַר אַ יאָר, אַזוי איך פיגיערד אַז איך קען נאָר שלאָפן מיט שיכור גערלז וואָס וואָלט נישט באַמערקן.
און נאָך, איך נאָך נישט פאַרשטיין אַז איך האָבן אַ פּראָבלעם. איך געדאַנק יעדער מענטש איז געווען אַ מאַטשאָ-פראָנטינג גיין הויפן פון דייַגעס, וואַטשינג פּאָרן צוויי מאָל אַ טאָג צו "פּרובירן" זייער וויריליטי. איך האב געהאט אלע אנדערע פראבלעמען, מוח-נעפל, שוועריגקייטן צו פירן א שמועס מיט דעם פארקערטן סעקס, נידעריק בטחון, אוממעגלעכקייט צו קוקן אנדערע מענטשן אין די אויגן.
אַזוי סייַ ווי סייַ: שיכור שמועס מיט מיין קוזינע. איך האָב זיך באַרימערט מיט ווי אָפט איך מאַסטערבייטיד אָדער עטלעכע דרעק (וואָס איז געווען פֿאַר מיר אַ טראָופי פון ווי פול פון מאַנלי טעסטאַסטעראָון איך בין) און ער האט געזאגט אַז ער האט נישט וואַנק מער. ער האט געזאגט אַז ער האט פּראַקטיסינג נאָפאַפּ. כ׳האב פון אים געלאכט. ער ינסיסטאַד עס זענען בענעפיץ. איך באַרשט עס באַזונדער, עס קען נישט זיין, איך געזאגט, "עס איז פּראַקטיסיז געשלעכט!"
― װאָס פֿאַר אַן אידיאָט איך בין געװען
עטלעכע וואָכן זענען דורכגעגאנגען און איך לעסאָף אנגעהויבן צו פאַרשטיין מיין מיינונג איז נישט אין אַ געזונט שטאַט. איך האָב געמײנט, אַז איך בין רוחניותדיק קראַנק. איך האָב זיך אָנגעהויבן אין בודדהיסט קלערן, דזשענדער יקוואַלאַטי, אנגעהויבן לייענען גאַנדי און אנגענומען אַ נדר פון ניט-גוואַלד (איך קען נישט לאָזן זיך צו טוען גוואַלד אין וואָרט, געדאַנק אָדער אַקט און מוזן מייַכל מענטשן מיט ליבע און רעספּעקט, אפילו די וואס טאָן מיר שאַטן — אָדער װײניקסטנס איך שטרעב זיך צו האַלטן אין דעם פּרינציפּ).
איך בין נישט רעליגיעז אין די קאַנווענשאַנאַל זינען, אָבער איך אנגעהויבן פרעגן מיין לעבן אַזוי מאָראַליש ווי ספּיריטשאַוואַלי פעלנדיק.
אַזוי איך אנגעקומען פּנים צו פּנים מיט מיין פּאָרן ווי אַ מעגלעך פּראָבלעם. איך געפונען אַז וואַטשינג עס קאַנדאַנד אַקטיוו גוואַלד קעגן פרויען אין די אינדוסטריע. איך ילימאַנייטאַד ווידעא און געהאלטן נאַקעט פאָטאָגראַפיע וואָס איז שטענדיק מיין פייווערד פאָרעם סייַ ווי סייַ. דערנאָך האָב איך אָנגעהויבן טראַכטן, אַז אָבדזשעקטיפיקאַציע איז פּאַסיוו גוואַלדיק, אין וואָס עס האָט געלייקנט אַ פרוי איר פול פּערזענלעכקייט. מייַן מאָראַליש קאָמפּאַס איז געווען אָנהייב צו וואַקסן (איך טרעפן איך האָבן געהאט אַ שפּעט עמאָציאָנעל פּובערטי) און עס איז טאַקע סטאַרטעד צו באַרען מיט מיין עגאָיסטיש זייַט!
איך האב געוואוסט אז איך דארף זיך אפשטעלן. איך האָב געוואוסט אַז איך דאַרף ויסמעקן מיין פאַרבאָרגן טעקע פון פאָטאָס, אָבער איך פּעלץ דערשראָקן צו פאַרלירן מיין זאַמלונג (איך האט נישט אַפֿילו טראַכטן עס איז טשודנע צו זיין אַטאַטשט צו זיי!). איך קען עס נישט טאָן.
און דערנאָך, ווי פילע, איך וואָטשט Gary Wilson ס ווידעא. איך האט עס, איך אויסגעמעקט אַלע מיין פּאָרן. איך האב אויפגעהערט מאסטערבירן. איך וואַוד קיינמאָל צו זען פּאָרן ווידער, ווייַל עס איז געווען כערטינג מיין פאַקטיש-לעבן סעקשואַלאַטי.
און איצט עס איז געווען וועגן זיבן וואָכן. כ'האב באמת נישט געכאפט די ציפערן. איך האָב נאָר געלעבט. טידי רעזולטאַטן זענען אַמייזינג.
- איך בין נאָרמאַלי ינטעראַקטינג מיט מענטשן
- איך פילן ווי איך האָבן אַ רעכט צו גיין אויף דעם ערד
- איך בין מער אין שלום מיט זיך און אנדערע
- איך קען רעדן מיט ווער עס יז
- איך בין פאָרמירונג באמת מינינגפאַל באציונגען מיט פרויען. זיי ויסקומען צו פילן זיכער אַרום מיר. ווייל איך האב נישט קיין אנדערע מאטיוון, און איך בין אזוי שטאלץ דערמיט!
- איך איצט האָבן ימאָושאַנז. מייַן גליק איז צופרידן און מיין טרויעריק איז טרויעריק. איך האָב ליב אפילו צו זיין טרויעריק. עס מאכט מיר פילן לעבעדיק.
- איך פילן אפילו מער ינטעליגענט, מער קענען צו האַלטן אַ שמועס און אויסדריקן זיך
- איך פילן ווי אַ פול, געשלעכט זייַענדיק. איך בין געווען אַ פּראַקטישער סריס מיין גאַנץ לעבן. איצט בין איך פריי. איך קוק פאָרויס צו יעדער טאָג איך באַקומען צו זיין לעבעדיק.
איך האָבן אַ קליין עמאָציאָנעל פלאַטליין און דער מאָמענט אָבער איך וויסן אַז עס וועט פאָרן. און איך האב איין איבערהויפט געפיל, עס שרייט דורכאויס מיין גאנצן מענטש: עס איז דא א שיינע וועלט דארט, אזויפיל וואונדערליכע מענטשן, אזויפיל זאכן צו טאן, און איך האב זיך צו לאנג געדרוקט מיט פאלשע עלעקטראנישע ליבשאפט: מיין פאַקטיש. לעבן האט אנגעהויבן
(איך האף אז דאס קלינגט נישט נאריש) יעצט, איך פרוביר נאך זיך צו פארבעסערן. איך פּרוּווט צו ליבע מיינע שונאים, ליב זיך (מיט ראַכמאָנעס איצט, נישט נאַפט זשעלע: פּ) און צו האָדעווען די ליבע וואָס איצט גיסן אויס פון מיר פֿאַר מיין ליב געהאט אָנעס און פרענדז, צו נוצן די ליבע פֿאַר גוט, זייַענדיק אַ עכט און קאַרינג מענטש (איך בין אַ מענטש איצט, טי העע). איך האב פארהאלטען די קלערן. איך ענדיקט מיין לעצט יאָר פון אוניווערסיטעט (איך איז געווען אויף דעם ראַנד פון פאַלן אויס), איך פּלאַנירונג מיין טראַוואַלז אַריבער אייראָפּע, אַליין, אין זוכן פון די גוט לעבן (וואו עס קען זיין) ווייַטער יאָר. איך גײ א װײל פראבירן צו זײן א הונגעריקער קינסטלער. ווייַל, ווי דער נביא זאגט, "באַרען עס!"
אַזוי, סייַ ווי סייַ, צו גנבענען פון אַ גרויס מחבר; אירווין וועלש (וואס איך קען איצט מודה אז איך האב קיינמאל נישט געלייענט, ווייל איך האב אלעס מודה געווען): איך קלײַב דאָס לעבן.
און דאָס ברענגט מיר צו דיר, רעדדיט. פון די אָנהייב פון מיין נסיעה, איך געקוקט אויף דעם סוברעדדיט יעדער טאָג. עס האט מיין ינספּיראַציע. אין אמת, עס האט מיר עפּעס סוד צו קוקן אַרויף אויף מיין קאָמפּיוטער. עפּעס צו טאָן אין שלאָף נעכט.
איך האָב דיר ליב, מאָדס, פֿאַר בעכעסקעם מענטשן ווי מיר ינספּייערד איך ליבע איר, נאָפאַפּפּערס
אבער איך מוז דיך פארלאזן. ווי פּאָרן איז אַ שייטי, פאַרהיטן ווערסיע פון געשלעכט; געזעלשאַפטלעך נעטוואָרקס, זענען אַ שייטי, פאַרהיטן ווערסיע פון פאַקטיש מענטש ינטעראַקשאַן. עס דערמאנט מיר צו פיל פון מיין אַלט לעבן, אַזוי איך בין געגאנגען צו פאַרלאָזן.
(איך מוזן האַלטן פאַסעבאָאָק ביז איך ענדיקן קאָלעגע - פֿאַר קאָמוניקאַציע מיט מיין קלאַס, אָבער דאָס וועט אויך גיין ווען עס קען)
אָבער איידער איך פאַרלאָזן Reddit לערקינג, איך געדאַנק איך וואָלט צייכן אַרויף און שרייַבן דעם פּאָסטן. נאָר צו אויסדריקן מיין דאנקבארקייט.
און דעמאָלט איך וועט פאָרזעצן דעם נסיעה אַליין, מיין לעבן אויף אייביק געביטן.
דאַנקען איר אַלע אַזוי.
איך טאָן נישט וועלן צו גיין צוריק צו PMO איצט. איך בין אַזוי צופרידן צו זען דעם רעבאָאָט פּאַסירן פֿאַר מיין אויגן.
עס איז געווען אַבסאָלוט קאַטהאַרסיס שרייבן דעם. היט זיך!
(איך האלט די NoFap לייפסטייל, אָבער איך מאַך אַוועק פון אָנזאָג באָרדז. איך מוטיקן אנדערע צו פאַרבינדן מיר ווען די צייט פילז רעכט. איך טראַכטן עס איז אַ וויכטיק שריט.)
ביי! קסקס
- אַן אַנאָנימע באָכער, 23.
טל; דר: מיר + נאָפאַפּ + מעדיטאַטיאָן + ניט-וויאָלענסע = מיין נשמה אַוואַקענינג, סופּערפּאַוערז און אַ צווייט געלעגנהייַט אין לעבן
LINK - 50 (יש) טעג אין, און איך בין אַרויס פון דאָ! א שטראָם פון באוווסטזיין ראַנט.
by OMGMcGee
;