אַזוי, דאָס איז אַ מאָדנע געשיכטע און שיין פּערזענלעך, אָבער איך טראַכטן אַז דאָס איז וואָס דאָס ברעט איז אַלע וועגן אַזוי עס מיינט צונעמען. עס איז אויך גאַנץ לאַנג, אָבער איך שוואַך אַז אויב איר לייענען די גאנצע זאַך, איר וועט זען פּונקט ווי שטאַרק PMO קענען זיין און ווי שטאַרק NoFap קענען זיין. דאָ גייט גאָרנישט.
אקעי. פֿון דעם טאָג וואָס איך בין געבוירן איך ליב געהאט וואָמען. עס איז קיינמאָל געווען קיין צווייפל אין מיין מיינונג אַז איך איז נישט עפּעס אָבער די סטראַיגהטעסט פון אַלע גלייַך גייז אויף דעם פּלאַנעט (ווי פיל ווי ווער עס יז קענען זיין, סייַ ווי סייַ). און עס איז נישט אַז איך פּעלץ ווי עס איז פאַלש צו נישט זיין גלייַך אָדער עפּעס, עס נאָר קיינמאָל פּאָפּט אין מיין מיינונג אַז איך קען זיין פריילעך אָדער ביי אָדער טראַנס אָדער עפּעס פון וואָס.
איך האָב אַקשלי דיסקאַווערד פאַפּינג ווען איך איז געווען אַרום 6 אָדער אַזוי, אפֿשר אפילו אַ ביסל יינגער, דורך אַנינטענשאַנאַלי ניצן אַ בוך צו רייַבן זיך מיין קליין מיטגליד און באַלד ריאַלייזינג אַז עס פּעלץ אַמייזינג אויב איך טאָן דאָס לאַנג גענוג. אַזוי איך וואָלט טאָן דאָס אויף אַ רעגולער באַזע, אָבער איך קען נישט טאַקע אָנהייבן פאַנטאַסיזינג וועגן גערלז ביז מיסטאָמע אַ פּאָר פון יאָרן שפּעטער. און אפילו דעמאָלט, עס איז געווען מער ווי די ונטערוועש סעקשאַנז פון Spiegel און JC Penny קאַטאַלאָגז. גאָרנישט צו משוגע.
דעמאלט, ווי רובֿ מענטשן דאָ, איך דיסקאַווערד די אינטערנעט און איך געהאט צוטריט צו אַלע משוגע דרעק איך וואָלט אלץ וועלן צו זען. ווען איך סטאַרטעד סערפינג, אָבער, און אנגעהויבן צו נוצן מיין האַנט, איך טאַקע נאָר גאַט אין טאַקע נאָרמאַל פּאָרן און אפילו לייקט צו קוקן אין סאָלאָ גאַללעריעס און געפֿינען גערלז אַז געקוקט ווי גערלז איך קען אין פאַקטיש לעבן אָדער עמעצער איך געדאַנק איך קען לאַדזשיטאַמאַטלי באַקומען מיט. איך וואָלט נאָך נוצן מיין פאַנטאַזיע אַ פּלאַץ, און איך וואָלט נישט אַפֿילו קוק פּאָרן יעדער מאָל ווען איך וואָלט פאַפּט. אָבער איך באשטימט וואָלט קלאַפּ אין מינדסטער אַמאָל אַ טאָג.
אַזוי די צייט גייט דורך, איך גאַט אין מיטלשול און איך אנגעהויבן צו באַקומען ווירדער פּאָרן. די מערסט מאָדנע זאַך וואָס איך געקוקט איז געווען מיסטאָמע בעסטיאַליטי, און איך טראַכטן דאָס איז געווען פֿון די פאַקט אַז איך קיינמאָל גאַט געלייגט אין מיטלשול און דער געדאַנק צו באַקומען מיט אַ כייַע געווען ווי דער בלויז וועג איך וואָלט אלץ דערפאַרונג וואָס די ין פון אַ וואַגינע. פּעלץ ווי. (איך האב קיינמאָל אַקטיד אויף דעם מורא, אַזוי גליק, אַז ס 'נישט וואו די געשיכטע איז כעדאַד).
אן אנדער זאַך וואָס איך אנגעהויבן צו טאָן איז געווען סטימיאַלייטינג זיך אַנאַלי, און ניט טאַקע ווייַל איך געוואלט צו שלאָפן מיט אַ באָכער, אָבער ווייַל איך געדאַנק איך קען ווי פאַרקערט ינזשעניר די געפיל פון עפּעס פּענאַטרייטינג מיר אין די געפיל פון וואָס עס מוזן זיין ווי צו דורכנעמען אַ מיידל. און עס איז באשטימט אַ טשיקאַווע דערפאַרונג און עס פּעלץ גאַנץ פייַן, אַקשלי, אַזוי איך אנגעהויבן צו נוצן דעם דערפאַרונג אין מיין פאַפּינג ראָוטיישאַן, אָבער איך טאָן ניט טאַקע טראַכטן צו פיל אין עס.
יאָרן שפּעטער, איך אנגעהויבן גראָוינג מיין האָר און געגאנגען צו קאָלעגע און נאָך קען נישט באַקומען געלייגט. איך בין אויך געווארן פיל מער וויטדראָן אין קאָלעגע ווי איך געווען אין מיטלשול. כאָטש איך בין נישט געווען אַ דאָן וואַן אין מיטלשול, איך נאָך האָבן פילע פרענדז און ניט פיל געזעלשאַפטלעך דייַגעס אָבער אין קאָלעגע, איך פּעלץ זייער אויס פון מיין עלעמענט און עס איז געווען שווער פֿאַר מיר צו טרעפן מענטשן. מייַן מאַסטערבייטינג געוווינהייטן האָבן דעמאָלט יוואַלווד צו קוקן אין אַ פּלאַץ פון טראַנסעקסואַל און לאַדי בוי פּאָרן און ימאַדזשאַן מער און מער ווי עס דאַרף פילן ווי געשלעכט ווי אַ מיידל.
איין טאָג, עס דאָננעד אויף מיר אַז עס וואָלט זיין אַזוי פיל גרינגער צו לעסאָף באַקומען געלייגט אויב איך איז געווען אַ מיידל, און זינט איך האט לאַנג האָר, איך געדאַנק אַז איך איז געווען כּמעט האַלבway דאָרט יווייזן, אַזוי איך אנגעהויבן צו טראָגן מאַכן אַרויף און טאַנק טאַפּס און פאַרהיטן צו זיין אַ מיידל ווען איך וואָלט פאַפּ. דער בלויז פּראָבלעם איז אַז איך געקענט באַקומען דורך דעם געדאַנק פון זייַענדיק אריינגעדרונגען, אָבער גייז, זיך, קיינמאָל געווארן זייער געשלעכט אַטראַקטיוו צו מיר. איך וואָלט נאָך זען שיין פרויען אין שולע און באַקומען זיך, אָבער איך קיינמאָל געזען אַ גוט קוקן באָכער און האט די זעלבע געפילן. אָבער איך האָב קיינמאָל אָנגעטאָן ווי אַ מיידל, און קיינמאָל קיינמאָל פּעלץ אַזוי מאָדנע. איך גלויבן אַז איך קיינמאָל פּעלץ ווי איך איז געווען פריילעך בעשאַס וואָס ווייַל איך וואָלט פאַנטאַסיזע וועגן זייַענדיק דורכגעגאנגען, עס איז געווען קיינמאָל ווי אַ באָכער, עס וואָלט שטענדיק זיין ווי אַ מיידל, אַזוי אין אַ געפיל, עס איז נאָך אַ פאַנטאַזיע פון זייַענדיק אַ העטעראָ שייכות.
ווען איך לעסאָף גראַדזשאַווייטיד פון קאָלעגע, אָבער, איך איז געווען אויף אַ גראַדזשאַוויישאַן פּאַרטיי, און וואָלט ניט איר וויסן עס, איך באגעגנט אַ מיידל און די נעקסט נאַכט מיר געגאנגען צו מיין וווינונג, און איך גאַט געלייגט פֿאַר די ערשטער מאָל. און עס איז געווען גוט. עס איז נישט געווען בלאָוינג און איך טראַכטן איך נאָר געווען אַזוי נערוועז וועגן דעם גענומען אַזוי לאַנג אַז איך טאָן נישט וועלן צו באַלאַגאַן די זאכן. טאַנגקפאַלי עס אַלע געגאנגען געזונט און איך אנגעהויבן צו זען און שלאָפן מיט דעם מיידל קעסיידער פֿאַר וועגן אַ חודש.
אין דעם צייט, איך טאַקע נישט מאַסטורבאַטע זייער פיל, און איך געווען צופֿרידן נאָר געטינג געלייגט. איך אויך ניט טאַקע פילן די דראַנג צו זיין אַ מיידל. נאָך אַ חודש, די מיידל אריבערגעפארן אַוועק, אָבער נאָך, די ערדזשיז קיינמאָל טאַקע געקומען צוריק.
איך געענדיקט סליפּינג מיט אַ גאַנץ פון קסנומקס גערלז איבער די ווייַטער זעקס חדשים און איך פּעלץ זייער בייַ יז, סעקסואַללי גערעדט.
נאָך דעם מאָל, איך געפֿאַלן אין אַ טיף דעפּרעסיע פֿאַר פילע סיבות. איינער פון די גערלז איך סלעפּט מיט איז געווען אַ לאַנג צייט פון מיין בעסטער פרייַנד, אַזוי איך פאַרפאַלן אַ בעסטער פרייַנד, און איך פאַרלאָזן אן אנדער בעסטער פרייַנד וואָס איך פּעלץ איז געווען ווייינג מיר, און איך איז געווען פּלאַנירונג צו מאָווינג צו לאס אנדזשעלעס שפּעטער אַז יאָר אָבער האט ניט טאַקע האָבן גענוג געלט און איז געווען סופּער סטרעסט זיך וועגן דעם. איך האָב אויך געהאסט די אַרבעט איך אַרבעט און האט די אָפפיסע ספעיס סינדראָום ווו די וואָכעדיק איז געווען די ערגסט טאָג פון מיין לעבן.
איך האָב, איין נאַכט, דער געדאַנק אַז אויב איך בין אַ מיידל, איך וואָלט קענען צו געפֿינען אַ באָכער וואָס וואָלט באַצאָלן פֿאַר אַלץ אין מיין לעבן, און איך וואָלט נישט האָבן צו אַרבעטן און איך קען האָבן אַ לעבן פון פרייהייט איך האָב שטענדיק געוואלט. איך פאַרשטיין ווי מיסאָגיניסטיק אַז סאָונדס, אָבער דער געדאַנק געבראכט מיר אַ פּלאַץ פון טרייסט. איך האָב דעמאָלט איינגעזען אַז לעבן איז זייער שווער פֿאַר טראַנסגענדערעד מענטשן, אַזוי איך האָב אַראָפּגעוואָרפן דעם פּלאַן, און צו מאַכן אַ לאַנג געשיכטע קורץ, איך קאַנווינסט זיך אַז איך דאַרפֿן צו זיין פריילעך צו טאָן דאָס, און זינט איך שוין לייקט דער געדאַנק פון פּענאַטרייטיד , עס וואָלט זיין גאַנץ נאָענט צו דער זעלביקער זאַך און איך קען געפֿינען אַ רייַך פריילעך באָכער צו באַצאָלן מיין ביללס. ווידער, איך פאַרשטיין ווי פאַרדאָרבן דאָס איז, אָבער איך געווען מעגאַ דערשלאָגן אַזוי איך געווען סופּער פאַרצווייפלט פֿאַר אַן ענטפער.
איך האָב דאַן אָנגעהויבן פאַקן צו פריילעך פּאָרן יעדער נאַכט, אָבער איך קען טאַקע נאָר באַקומען דעם געדאַנק פון זייער ווייַבלעך און דאַמאַנייטאַד דורך עמעצער שטארקער ווי מיר, אָבער אויב איך געפרוווט צו טראַכטן וועגן די פאַקטיש זכר בייַזייַן אין דער פאַנטאַזיע, דאָס גאָרנישט פֿאַר מיר, אַחוץ דערמאָנען מיר אַז איך טאַקע געווען ניט געצויגן צו גייז. עס איז געווען נאָך גרינגער פֿאַר מיר צו קלאַפּ צו גלייך פּאָרן און נאָר פאַרהיטן זיך צו זיין די מיידל. אָבער, ווי איר וויסן אַלע, דורך די קעסיידערדיק פאַפּינג, איך יווענטשאַוואַלי גאַט די געדאנקען פון מיין מיינונג און סאַבקאַנשאַסלי קאַנווינסט זיך אַז איך איז געווען נאָר דערשראָקן צו זיין געצויגן צו אַ באָכער ווייַל די געזעלשאַפט נאָך מיינט אַז עס איז פאַלש און איך איז געווען ינגריינד מיט די געדאַנק אַז כאָומאָוסעקשאַוואַל אַטראַקשאַן זאָל זיין ריפּרעסט.
איך דעמאָלט יווענטשאַוואַלי אריבערגעפארן צו לאַ און געדאַנק אַז דאָס איז לעסאָף מיין געלעגנהייַט צו פּרובירן געטינג מיט אַ באָכער. עס גענומען מיר אַ בשעת צו טרעפן מענטשן אָבער איך לעסאָף האט און איך באגעגנט אַ באָכער וואס וואָלט זיין מיין ערשטער זכר דערפאַרונג.
איך וואָלט אויך ווי צו לייגן אַז איך וואָלט נאָך זיין געצויגן בלויז צו גערלז איך וואָלט זען אויף די גאַס, אָבער אויב איך טאָמיד געפרוווט צו קלאַפּ צו זיי, איך וואָלט באַקומען אַ שרעקלעך דייַגעס באַפאַלן און טראַכטן אַז איך וואָלט נישט קענען צו די אָרגאַזם איז שווער אַזוי איך וואָלט צוריק צו טראַכטן וועגן פּענאַטרייטיד און בעשאַס די אָרגאַזם, עס איז געווען גרויס, אָבער דערנאָך איך וואָלט באַקומען נאָך דייַגעס ווייַל איך נאָך געוואוסט טיף אַראָפּ אַז איך איז נישט טאַקע געצויגן צו גייז. אָבער, ווידער, איך פּאַונדיד דעם געדאַנק אַז דאָס איז די געזעלשאַפֿט וואָס גיט מיר די בייזע גייסטער, נישט מיין ינער סעקסואַל תאוות.
אַזוי, צוריק צו דער באָכער איך באגעגנט, איך איז נישט טאַקע געצויגן צו אים, אָבער ער לייקט מיר אַ פּלאַץ און איז אויך רייַך, אַזוי איך געבן עס אַ גיין. דאָך, איך אויסדערוויילט צו זיין אויף די דנאָ. און, האָנעסטלי, די געשלעכט איז נישט טאַקע די ערגסט זאַך טאָמיד און איז געווען טאַקע שיין קיל, און איך לעסאָף האט עמעצער וואס איז געווען געצויגן צו מיר וואָס האט מיר אַ געפיל פון טרייסט. אָבער אין קיין צייט ווען מיר טאָן ניט האָבן געשלעכט אָדער אויב איך טאָן ניט פאַפּינג, איך נאָך קען נישט זיין פֿאַר מיין לעבן ווענדן דורך די געדאַנק פון באַקומען מיט אַ באָכער, אָבער אין דעם צייַט, איך האט ריפּרעסט דערקענען מיין אַטראַקשאַן פֿאַר וואָמען. אַזוי פיל אַז עס איז געווען שווער פֿאַר מיר צו ווענדן אויף זיי ענימאָר. איך יווענטשאַוואַלי אנגעהויבן צו טראַכטן אַז איך וואָלט קיינמאָל זיין סעקסואַללי געצויגן צו ווער עס יז ווידער, וואָס איז ממש די ערגסט געפיל אין דער וועלט.
אזוי, ווי מאָל געגאנגען אויף, אַ לאַנג מיט סמאָוקינג בייזע אַמאַונץ פון טאָפּ (וואָס איך האָבן שטענדיק געטאן זינט קסנומקס, און וואָס אויך געהאָלפֿן צו פאָרן די טיף טרענטשעס פון מיין געשלעכט-מאָגן), איך געפונען אַ קאָוקיין מקור און אנגעהויבן נאָר דאָקומענטן אין סדר צו באַקומען זיך אויס פון מיין געשלעכט פונק און טראַכטן אַז די קאָקס הוננערעסס וואָלט לאָזן מיר צו פאַרגאַנגענהייַט מיין אַנגזייאַטיז, און איך וואָלט זיין ביכולת צו אָננעמען אַז איך איז געווען פריילעך. צום באַדויערן, דעם קיינמאָל געטראפן און איך נאָר גאַט אַפֿילו מער פאַרקרימט.
יווענטשאַוואַלי, כאָטש, איך האט אַ מענטאַלי אַנסטייבאַל פרייַנד קומען און בלייַבן אין מיין וווינונג פֿאַר אַ בשעת צו העלפן אויס מיט פאַרדינען און ער געענדיקט אַרויף מיט אַ נערוועז ברייקדאַון און געגאנגען טאָוטאַלי ייפּ שיט אויף אונדזער קלאָזעט וואַנט מיט אַ האַמער און מייז איידער פארווארפן מיין טעלעוויזיע אויס פון מיין קסנומקסט שטאָף פֿענצטער, אַזוי איך איז דאָך לאָזן אויס פון מיין דינגען פרי און, ווי אַרבעטלאָז און לעבעדיק אַוועק פון די לעצט ביסל ביסל פון מיין סייווינגז, איך באַשלאָסן צו פּאַקן אַרויף און מאַך צוריק היים פֿאַר אַ ביסל בשעת צו ריאַסעס מיין גאנצע לעבן.
איך בין פֿון אַ טאַקע קליין שטאָט, אַזוי ווען איך גאַט צו מיין עלטערן, איך מיד ליב געהאט די שטילקייַט און שלום פון די שטאָט, אָבער איך איז געווען אויך ינסאַנעלי באָרד. איך געהאלטן סמאָוקינג טאָפּ אויף די רעג און איך פאָרזעצן מיין שלאַכט מיט מיין געשלעכט בייזע גייסטער, דורך געזען וואָס געשלעכט איך איז געווען מער געצויגן צו ווען איך וואָלט פאַפּ. און איך וואָלט קעסיידער פאַפּט איבער דעם טאָג. אַזוי בייסיקלי, די גאנצע צייט וואָס איך בין געווען אין LA און די פיר חדשים וואָס איך איז געווען היים, איך געווען אַ פאַפּ מאַשין וואָס אַרבעט פֿאַר די לעצט ציל פון דערגייונג די סעקשואַלאַטי וואָס איך רובֿ קרייווד. דאָך, דאָס איז געווען אַ שרעקלעך אופֿן פון זיך ופדעקונג און בלויז געפֿירט צו מער דעפּרעסיע און צעמישונג.
דערנאָך, אַ קלאַפּ פון די גייסט פון הימל געקומען אַראָפּ און איך איז געווען פארבעטן צו גיין צו מיין ברודער, וואָס איז געווען מיט עטלעכע אייגענע געזונט ישוז צו העלפֿן אים אַרום זיין הויז און שטאָפּן. איך האָב געוואוסט אַז איך וואָלט נישט האָבן צוטריט צו וויד, און איך געדאַנק אַז די אַרויסגאַנג פון מיין כאָומטאַון וואָלט אויך העלפֿן מיר צו ריין מיין קאָפּ.
ווען איך דראָווע צו זיין וווינונג (וועגן צען שעה פון מיין פאָטער 'ס הויז), איך האט אַ פּלאַץ פון טראכטן וועגן וואָס איז געווען געשעעניש אין מיין לעבן און איך אנגעהויבן צו טאַקע וועגן די טינגז אַז איך געוואלט פון עקזיסטענץ. איך האָב איינגעזען אַז איך איז געווען פּונקט מוראדיק דערשראָקן פון פינאַנציעל צו פאַרגינענ זיך און צו אַרבעטן פֿאַר די מנוחה פון מיין לעבן צו בלייַבנ לעבן און ווי גופי און פויל ווי דאָס סאָונדס, דעם געדאַנק טעראַפייד די דרעק פון מיר. און אויף די שפּיץ פון דעם, איך לעסאָף דערלויבט זיך צו פאַרשטיין אַז איך בין געצויגן צו גערלז די גאנצע צייט, אָבער איך בין נאָר דערשראָקן אַז איך בין נישט גענוג אָדער פאַראַנטוואָרטלעך פֿאַר אַ מיידל צו וועלן צו זיין מיט מיר אָדער טראַכטן אַז איך איז געווען ווערט צו פאַרלאָזנ אויף עפּעס. דאָס איז געווען דער ערשטער מאָל איך טאַקע געווען ערלעך מיט זיך און פֿאַר אַ קורץ מאָמענט עס איז געווען ווי אַ וואָג איז געווען אויפגעהויבן פון מיין פּלייצעס. אָבער די נסיעה האט נישט ענדיקן עס.
איך יווענטשאַוואַלי געקומען צו מיין ברודער און איך באַשלאָסן צו פאָרזעצן צו טראַכטן וועגן די טינגז צו זען ווו זיי טאַקע נעמען מיר.
איך האָב ניט קיין אָפּציע, ווייל איך האָב קיין סעלעקציע, ווייל איך האָב ניט געקויפט אַ סאַפּלייער און B) עס האָט אנגעהויבן צו מאַכן מיר סופּער דעפּרעססעד און נישטיק, און איך געווען אין LA. איך האָב זיך אָנגעכאַפּט אויף נאָפאַפּ און האָט געזען אַז דאָס וואָס איך האָב געטאָן, איז געווען מאַסטערבייטינג צו פאַרשידענע טייפּס פון פּאָרן, איז געווען דיגינג טרענטשעס אין מיין מאַרך, און איך זיך קאַנווינסט זיך (וואָס איך פילן, איז טאַקע סיקיורלי געצויגן צו פאַקטיש לעבן! איך איינגעזען אַז אַלע פון מיין געשלעכט און ריין פאַפּינג ערדזשיז זענען גאָרנישט אָבער ילוזשאַנז און קאַנסטראַקץ איך האט געבויט אַרויף אין מיין מיינונג איבער די לויף פון מיין גאנצע לעבן צו אַז פונט.
איך איז געווען שאַקט אָבער עס אַלע אנגעהויבן צו מאַכן זינען.
איך אָנהייבן מיד נאָפאַפּ און האָבן געמאכט אַ חודש און קסנומקס טעג. די רעזולטאַטן האָבן שוין גלייבן. איך עסן איצט געזונט און אנגעהויבן אַ רעגולער רוטין פון יאָגאַ און פליסנדיק און סלאָולי, אָבער שורלי, מיין געשלעכט פּרעפעראַבלי גאָר רעווירד צו אַז פון זייַענדיק פארקערט אויף אויסשליסלעך דורך פרויען.
און ווידער, עס איז גאָרנישט אומרעכט מיט זיין פריילעך אָדער אַטשיווד צו די זעלבע געשלעכט, אָבער נאָך געפיל אַזאַ ריזיק אַנגזייאַטיז וועגן עס און נישט זייַענדיק מקיים זיך אַפֿילו מיט אַ זכר שוטעף, איך געפונען אַזאַ רעליעף אין זייַענדיק ביכולת צו בעשאָלעם זיין געצויגן צו פרויען ווידער. צו לעסאָף פילן ווי איך געניצט צו ווען איך טראַכטן וועגן די צוקונפֿט ראָמאַנס וואָס זענען נאָך אין קראָם פֿאַר מיר.
איך ליבע די שיינקייט, די פעמאַנינאַטי, די מווומאַנץ, די גוטהאַרציקייַט פון פרויען - אַלע פון עס, פּונקט ווי איך געטאן איידער איך איז געווען כיינאַנאַסלי אַדיקטאַד צו פאַפּינג און עס פילז פּונקט ווי נאַטירלעך ווי עס איז געווען פריער. איך קען ניט זיין כאַפּיער אָדער מער ריליווד רעכט איצט האט עס ניט געווען פֿאַר נאָפאַפּ און די כוחות פון זיך-אַנאַליזיישאַן.
אַזוי, צו ענדיקן אַלע דעם, עס איז נישט אַן גרינג נסיעה, אָבער איך פילן ווי איך האָבן געלערנט אַ פּלאַץ וועגן די נאַטור פון אַטראַקשאַן און געפיל סאַפּרעסט און רידוסט דורך די געזעלשאַפט (ווי געזונט ווי זיך) און פּונקט וועגן דער נאַטור פון מענטשהייט אין אַלגעמיין. אויבן אַלע, אָבער, איך בין מערסט יקסייטאַד וועגן די פאַקט אַז איך'ווע דיסקאַווערד ווער איך בין און וואָס איך געווען אַקטשאַוואַלי מענט צו טאָן אויף דעם פּלאַנעט און איך טאַקע טאָן ניט טראַכטן איך וואָלט האָבן שוין קענען צו טאָן דאָס אָן די הילף צו לייענען דעם ברעט און אַליין דורכפירן מיט NoFap.
איצט איך טאָן ניט אפילו טראַכטן וועגן גייז אין קיין ענין אָדער באַקומען דרוק ווייטיק ווען איך זען אַ שיין פרוי וואָס איך קען איצט אָננעמען צו זיין גאָר געצויגן צו.
פּאָמאָ איז אַ געפערלעך זאַך און קענען טאַקע צעמישן מענטשן דאָרט וואס זענען זוכט פֿאַר אַן ענטפער, פּונקט ווי איך געווען. איך דאנק איר אַלע פֿאַר לענדינג דיין טאַלעס פון וויי און ענקערידזשמאַנט און איך ווינטשן נאָר דער בעסטער פון גליק צו ווער עס יז אויס דאָרט וואס איז סטראַגאַלינג מיט די ענלעך ענינים.
איר מוזן זיין שטאַרק און ווילן צו געפֿינען מער וועגן זיך, אָבער מיט מוט און היסכייַוועס, דאָס איז מער ווי מעגלעך.
איך ווילן אַלעמען צו זיין אמת צו זיך, און איך האָפֿן אַז מיין דערציילונג קענען העלפֿן עמעצער דאָרט אַזוי ווי אַלע די אנדערע דערציילונגען געהאָלפֿן מיר.
דאַנקען אַלעמען, און דאַנק פֿאַר לייענען!
און גוט גליק.
LINK - ענדערונג פון געשלעכט פּרעפֿערענצן (אָדער רעווערסיאָן) פון נאָפאַפּ-קסנומקס חודש
by ArcadeBlaze8
;