2012-01-11 - אָוקיי, ווו טאָן איך אָנהייבן? לעצטע יולי איך ערשטער געקומען אַריבער yourbrainonporn.com. לייענען דורך פילע פון די אַרטיקלען, איך איינגעזען אַז פילע פון די טינגז איך פּירסט פּערסאַנאַלי ויסקומען צו זיין פארבונדן צו די פּראָבלעם פון יבעריק פּאָרן נוצן. איך אָפט פּעלץ אַז איך האָבן פּראָבלעמס מיט וואָמען און איך קען נישט פאַרבינדן זיך מיט זיי. אין קאָלעגע, איך איז געווען שווער צו גיין אויף דאַטעס. איך אנגעהויבן צו פילן ינאַדאַקוואַט - ווי אויב איך מיסט אַ וויכטיק וויכטיק אַנטוויקלונג וואָס אַלע אנדערע גייז האָבן שוין אויף. דאָס האָט געפֿירט צו נידעריק זיך-שאַצן, דייַגעס, דעפּרעסיע און קוועסטשאַנינג מיין סעקשואַלאַטי.
מיין ינסיקיוריטי געפֿירט צו מיר זוכן הילף אויף דער אינטערנעץ. איך לייענען ביכער פֿאַר זיך-הילף פֿאַר "בעסער מיט וואָמען" - דאָס געארבעט - סאָרט פון. איך געדאַנק איך געפונען אַן ענטפער צו מיין ראנגלענישן מיט וואָמען. איך האָב אָפט געדאַנק (טעגלעך) אַז אויב איך קען נאָר באַלעבאָס די "טעקניקס" (ומנאַטירלעך וועגן צו טראַכטן וועגן און אַפּראָוטשינג וואָמען פֿאַר דאַטעס), איך קען "כאַפּן זיך" צו די אנדערע גייז. עס האט נישט אַרבעטן. זינט די אַפּראָוטשיז האָבן ניט ציל מיין פאַקטיש פּראָבלעם (וואָס איך טראַכטן איז געווען איבער-סטימיאַליישאַן צו פּאָרן זינט אַ זייער יונג עלטער), דאָס נאָר געהאָלפֿן צו מאַכן מיר פילן האָפענונג. נאָך פאַרשטיין אַז מיין קאַונטלאַס שעה פארבראכט צו לערנען דעם "מאַטעריאַל" איז געווען פֿאַר גאָרנישט, איך סאַנגק צוריק אין דעפּרעסיע. איך האָב ווידער מישאַן מיין סעקשואַלאַטי, דערשלאָגן, באַזאָרגט. שווענקען און איבערחזרן.
עפּעס געטראפן מיין יינגער יאָר פון קאָלעגע אַז קימאַט אָפּדאַך מיין פּראָבלעם. איך האָב באַשלאָסן צו האַלטן וואַטשינג פּאָרן. איך לאַסטיד פֿאַר 3 וואָכן - און בעשאַס דעם צייַט פּעלץ אַמייזינג - איך איז געווען ביכולת צו פאָקוס אין קלאַס, איז נישט דערשלאָגן, איך איז געווען אַפּראָוטשט דורך גערלז אין מיין קלאסן (וואָס איך איז געווען צו ינסאַקיער צו נוצן). איך איז געווען כייפּער-מאָוטאַווייטאַד, סקאָרד הויך אויף אַלע מיין מידטערמס און אפילו סאַפּרייזד אַ ביסל טאַס ביי מיין צוריקרופן אַבילאַטיז. באַלד נאָך דעם, איך סטאַרטעד צו פאַרלירן אינטערעס אין גערלז (איך איז געווען פלאַטלינינג, אָבער איך האט קיין קלו אַז דאָס איז געווען עס). איך אנגעהויבן צו פילן דערשראָקן אַז איך בין פריילעך. און אַזוי, יעדער באַגעגעניש מיט אַ באָכער וואָס איז אַטראַקטיוו איז אַוווידאַד. איך האָב ניט איינגעזען ביז יאָרן שפּעטער אַז דאָס איז אָן צווייפל HOCD. איך אפילו געגאנגען צו אַ טעראַפּיסט צו רעדן וועגן דעם. איך קען נישט דערקלערן וואָס איך האָב קיין אינטערעס אין גערלז. ווי אַ רעזולטאַט, איך געווארן דערשראָקן און געגאנגען צוריק אין פּאָרן. מייַן גראַדעס דראַפּט אַ ביסל, און איך פּעלץ גאָר נישטיק. וואָס איך קען נישט פֿאַרשטיין איז אַז איך פּעלץ ווי איך בין "נודנע" - ווי עס איז געווען שווער צו ריטיין אינפֿאָרמאַציע. אין קלאַס, איך קען נאָר טראַכטן וועגן גערלז און מיין פעלן פון זיי. איך אויך דעוועלאָפּעד אַ נעגאַטיוו שטעלונג צו גערלז - ווי אויב זיי נאָר וואָלט שאַטן מיר. איך האָב ניט געוואוסט אַז איך איז געווען רידזשעקטינג זיך - ניט זיי. אין פאַקט, די מאָדנע זאַך איז אַז איך שטענדיק געווען גערלז אַרום מיר - איך געלערנט מיט מיר, געגאנגען אויס און דאַנסינג מיט מיר, סאַטלי סאַגדזשעסטינג אַז מיר זאָל "הענגען זיך" מער (אַ דערשלאָגן באָכער מיט נידעריק זעלבסט-שאַצן קענען נישט כאַפּן די סאַטאַל. קיוז - עס איז ווי אַ מענטש וואָס האַס ווי זיי קוקן אין פאָטאָס, אָבער אין פאַקט יוזשאַוואַלי קוקט גוט).
מייַן קאָלעגע יאָרן געקומען און געגאנגען, ווי די סייקאַלז פון דעפּרעסיע און לאָונליד. מיין גלויבן אַז איך בין ריפּאַלסיוו צו וואָמען איז געווארן שטארקער, און איך יווענטשאַוואַלי סטאַפּט טריינג מיט גערלז בעסאַכאַקל. א רעגולער 9-5 און ווייניקער געזעלשאַפטלעך ינטעראַקשאַן געפֿירט מיר צו סיפּינג ווייַטער אַראָפּ אין דעפּרעסיע. צוויי יאר שפּעטער, איך געקומען אַריבער דעם פּלאַץ, און איך איינגעזען ווו אַלע מיין פראבלעמען האָבן קומען פֿון. איך האָב איינגעזען וואָס איך האָב ביסל אינטערעס אין וואָמען, און וואָס איך פּעלץ ווי איך קען קוים "פאַרבינדן" מיט זיי. די ערגסט טייל פון אַלע דעם איז געווען אַז איך גלויבן אַז איך איז דעפעקטעד, דער הויפּט ווייַל איך בין אַ קורץ יונגערמאַן.
אַמאָל איך איינגעזען מיין פּראָבלעם, איך פאַרלאָזן PMO מיד. צומ גליק, אין דער צייט, איך האט קיין אַקסעס צו די אינטערנעט אין שטוב (איך וואָלט נישט געווען ביכולת צו געבן פּ אַנדערש). עס איז משוגע שווער. די ווידדראָאַלז זענען ינקרעדאַבלי שווער פֿאַר די ערשטער וואָכן. איך קען קוים האַלטן אויף. איך ריזאַלטיד צו וואַטשינג עטלעכע "ווייך" פּאָרן אויף אַרבעט - נאָר צו היטן, נישט אַפֿילו צו אָ. איך יווענטשאַוואַלי פארשטאפט דעם נאַטור. איך געלערנט אַז דאָס געמאכט קרייווינגז מער שווער. איך יווענטשאַוואַלי פארשטאפט וואַטשינג טעלעוויזיע ווי געזונט - די "הייס" סינז געמאכט עס שווער צו שלאָפן בייַ נאַכט. איך האָב זיך אָפּגעהאַלטן פֿון P איבער דריי חדשים, אָבער נישט פֿון O. פֿון O, איך'ווע מיסטאָמע לאַסטיד וועגן 3 וואָכן. איך האָב אָפט געזאָגט זיך אַז אַן אָ איז בעסער ווי צו גיין צו פּי. אין אַ וועג, איך איז געווען אַפלאָוט. אָבער, כאָטש איך פּעלץ פיל בעסער, יעדער מאָל איך שלאָגן די 2 וואָכן צייכן, איך סטאַרטעד צו פילן גרויס, ווי עפּעס איז געווען געשעעניש אין מיר - לעבן פּעלץ בעסער, און אין גרוס פון וואָמען, איך איז געווען ווייניקער פאַרצווייפלט און מער ינטערסטיד אין לעבעדיק לעבן די ווי איך געוואלט. איך בין געווען מער שעפעריש און אָפט געשריבן מעשיות פֿאַר שעה. איך בין געווען שאַרפער - און איך קען אפילו רעדן אַ צווייטע שפּראַך מער גלאַט. איך פּעלץ זיכער - קוים צווייפל מיין ינטענטשאַנז אָדער צי איך וואָלט "מאַכן עס".
איך אויך געווארן מער אַדווענטשעראַס און באַשלאָסן צו אַרומפאָרן צו אייראָפּע פֿאַר אַ ביסל חדשים. איך האב. און איך רילאַפּסט. איך געדאַנק עס איז אַנלייקלי ווייַל איך וואָלט האָבן די צייט פון מיין לעבן. און כאָטש דאָס איז אמת, עס אויך געקומען מיט עטלעכע עמאָציאָנעל לאָוז - אַדזשאַסטינג צו אַ נייַע קולטור. איך געפֿונען זיך ביי איין מאָל זייער דערשראָקן - איך איז געווען אַליין אויף אַן אינזל אָן פרענדז, און דאָס איז נאָר מיר און מיין לאַפּטאַפּ אין אַ האָטעל צימער. איך צעבראכן. די יאָגן ווירקונג איז אויך שווער. כאָטש איך האָבן אַ גרויס צייט אויף דעם אינזל, איך בין positive אַז עס וואָלט געווען בעסער אויב איך וואָלט נישט צעבראכן.
פילינג שלעכט, איך גאַט צוריק אויף שפּור. איך סטאַפּט פּאָרן פֿאַר צוויי אָדער דרייַ מער וואָכן, און דעמאָלט ווידער צעבראכן. יעדער מאָל איך צעבראכן - דאָס איז געווען ווייַל איך פּעלץ שלעכט וועגן זיך - לאָונלי אָדער נאָר נידעריק זיך שאַצן. אין יעדער פאַל, אין רעטראַספּעקט, איך איז פאַלש. איך'ווע געלערנט אַז ווען איך באַקומען עלנט אָדער באַזאָרגט, פּאָרן איז אַ וועג צו העלפֿן מיר קאָפּע. איך ווע געלערנט אַ פּלאַץ יעדער מאָל איך'ווע געפרוווט צו פאַרלאָזן. אָבער רובֿ פון אַלע, איך געלערנט אַז אויב איך טאָן ניט האַלטן, איך וועט נאָר האַלטן כערטינג זיך - איר זען, די ניט-פּאָרן מיר איז גאַנץ אַנדערש פון די פּאָרן-מיר. עס איז ווי נאַכט און טאָג (זען אויבן). איך וויל נישט בלייבן לעבן אזוי. איך טאָן נישט וועלן צו זיין "געליימט". איך טאָן נישט וועלן צו זיין טשייניד צו מיין קלאַוויאַטור. איך וויל ארויס. נאָך מער רילאַפּסיז און אַזוי, איך'ווע באַשלאָסן צו נישט געבן אַרויף אָדער פילן שולדיק וועגן מיין פאַרגאַנגענהייט פייליערז. איך בין פאָרויס און גיין דורך אים. איך האָב די שטאַרקייט פריער. איך קענען טאָן עס ווידער. איך קענען שלאָגן דעם. טאָג 1
[חדשים פון אַפּס און דאַונז, סתירה אויף פּאָרן אַוווידאַנס. געפֿונען אַ כאַווערטע און סליפּט צוריק אין פּאָרן נוצן.]
טאָג 18-2012-12 10 - ראָקד - האט געשלעכט מיט מיין גף אַ ביסל מאָל דעם וואָכן. איינער אָ. סאַקס טאַקע. מיר האָבן דורכגעקאָכט אַ האַרט צייט אויף שבת און ביידע יבערקערן. מיר אפגעמאכט צו טרעפן זיך. ווען איך געזען איר, אַלע איך קען טאָן איז שמייכלען, און האַלדזן איר. און מיר האָבן זיך לאַנג געהאַלטן. איך בעעמעס זי מיסט. אַז נאַכט, איך געפֿונען זיך ווי מער פּראַטעקטיוו פון איר, און מער קאַרינג? סייַ ווי סייַ, מיר גערעדט און איך איז געווען יקסייטאַד צו גיין מיט איר. נו, מיר ענדיקט זיך געשלעכט. איך איז נישט זייער פארקערט אויף עס, אָבער זי איז געווען. זי זאגט אַז זי לעגאַמרע ליב געשלעכט מיט מיר, און אַז איידער מיר, זי איז געווען קיינמאָל זייער אין עס. אָבער איצט זי קען נישט העלפֿן צו וועלן עס. אַזוי, אַז פילז גוט.
גלייך נאָך מיר האָבן געשלעכט, BAM. ROCD שלאָגן. איך פּעלץ דיסקאַנעקטיד, נישט לייַדנשאַפטלעך, גאָרנישט. איך האָב זיך טאַקע געפרעמדט. די מנוחה פון די נאַכט איז געווען גוט. איך האָב ניט ליב געהאט, כאָטש איך וויסן אַז זי ליב מיר. איך דאַוטיד איר ליבע און מייַן. איך'ווע פּעלץ גיטלי ביי מאָל ווי איך פילן. איך יוזשאַוואַלי באַקומען אַ גאַנץ געפיל פון שולד אַז לאַסץ פֿאַר טעג.
איך בין שיין פלעק מיט ROCD. עס איז געווען פארגעקומען אין דעם שייכות פריער. אסאך מאל. צומ גליק, איך'ווע אַטריביאַטאַד עס צו מיין אַדיקשאַן. דאָס איז אויך טשודנע ווייַל דאָס איז מיין פריסט שייכות. עס ס נאָר אַנויינג. עטלעכע טעג איך ליבע איר און אנדערע איך פילן גאָרנישט. מיר האָבן גאַט נאָענט לייטיי. מיר זענען זייער קאַמפּאַטאַבאַל. זי איז זייער פארשטאנד און אָופּאַנד.
גאָט, איך נאָר האַס האַנדלען מיט דעם. איך פילן ליבע נאָך איך אַבאָנדינג פון פּאָרן פֿאַר אַ צייט. איך בין נאָר נישט גרייט צו אָ נאָך. דאָס איז אַנויינג צו האַנדלען מיט. און פאַרשילטן סקערי.
איך נאָר גאַט אַוועק די טעלעפאָן מיט איר, און איך פּעלץ גרויס גערעדט מיט איר. איך פאַרפירן איר עטלעכע טעג, אנדערע טעג טאָן ניט.
טאָג 19 2012-12-12 ROCD - דאָס איז מיד. דעם נאָכמיטאָג, איך ליב געהאט איר. איך געעפנט זיך צו איר לעצטע נאַכט און פילן גאַנץ באַנדאַד מיט איר. איך באגעגנט מיט איר הייַנט בייַ נאַכט, און פּעלץ נאָענט צו איר. דערנאָך איך סטאַרטעד צו פריק אויס. דערנאָך איך אנגעהויבן צו באַמערקן איר גשמיות פלאָז. אַרויף און אַראָפּ, אַרויף און אַראָפּ. איך טאָן ניט ווי דאָס זייער פיל.
טאָג קסנומקס
איך וואָוק אַרויף געפיל, געזונט, שיין גוט. איך טאָן נישט וועלן צו דזשינקסעד עס. אָבער איך האָב לאַנג נישט פילן דעם לייַטיש. עס ס ווי, צופרידן? איך האָב שוין דיפּרעסד פֿאַר די לעצטע וואָכן פֿאַר עטלעכע אַנרילייטיד ישוז, אָבער הייַנט איך סאַפּרייזד זיך דורך באַקומען אויס פון בעט און דערגרייכן וואָס איך דארף צו טאָן. איך האָפֿן דאָס האלט. זאל ס האָפֿן אַזוי.
טאָג 145 (קיין פּאָרן) 2013-04-09 - די דעפּרעסיע פון לעצטע נאַכט איז טאַקע שלעכט און שווער, און איך איינגעזען אַז איך האָבן צו אַרבעטן דורך אים. עס איז לאכעדיג. סייַ ווי סייַ, איך האט עטלעכע פּושאַפּס און פּעלץ אַ ביסל בעסער. איך האָב זיך שוין אַרומגערינגלט מיט מער מענטשן. עס פילז גוט. דעפּרעסיע קענען לייכט זויגן איר טרוקן. סייַ ווי סייַ, איך פּעלץ די לאַבידאָו טריטשאַז אַ ביסל מאל. אָבער עס איז בלויז קיין מאָ טאָג 3. קען נישט וואַרטן פֿאַר טאָג 33.
טאָג 147 (קיין פּאָרן) 2013-04-11 - פילן אַ ביסל בעסער. ארבעטן דורך מיין דעפּרעסיע און נישט שטעלן דרוק אויף זיך צו טאָן עפּעס. איך שטעלן מאַנידזשאַבאַל צילן און טריינג צו פאַרברענגען מער צייט מיט משפּחה און פרענדז. איך אנגעהויבן צו אַרבעטן. ביז איצט, איך פילן בעסער, אָבער מער ווי "אויף מיין וועג צו פילן בעסער"
איך אָנהייבן צו פילן מער לאַבידאָו. איך קען נישט וואַרטן ביז עס קומט גאָר.
טאָג 151 (קיין פּאָרן) 2013-04-16 - נאָך סליפּט אין מאָינג הייַנט. אָבער די יפעקס זענען נישט אַזוי שלעכט דאָס מאָל. עפּעס טשיקאַווע איך'ווע באמערקט געשעעניש לעצטנס מיט מיין SO איז אַז איך פילן מער געצויגן צו איר / מער רעספּעקטפול. לעצטנס, איך געעפנט זיך פֿאַר איר וועגן עטלעכע פון מיין פערזענלעכע ראנגלענישן, עפּעס וואָס איך האַלטן פאַרמאַכן פאַקטיש. זי איז געווען זייער אַקסעפּטינג, און זינט דעמאָלט איך פּעלץ נעענטער צו איר.
טאָג קסנומקס (קיין פּאָרן) 2013-04-23 איך האָב אָנגעהויבן זען א טעראַפּיסט, און דאָס האָט געהאָלפֿן קלאָר נעגאַטיוו טראכטן פּאַטערנז. איך פילן גרויס. מייַן לאַבידאָו איז קיקינג אין. פאַקטיש וואָמען ווענדן מיר גאַנץ אַ ביסל. פאַקטיש, דורכשניטלעך וואָמען. Mm. די אנדערע נאַכט די GF און איך האָבן עטלעכע אָסאַם מאַשין געשלעכט. מיר נאָר געגאנגען ווייטער, און עס פּעלץ ווונדערלעך. איך פּעלץ זייער דאָמינאַנט און אַסערטיוו, און עס פּעלץ אָסאַם. איך האָב ניט טאַקע פילן אַ נויט צו האַלטן אָדער צו אָ, איך נאָר ליב געהאט צו גיין צו אים. איך טאַקע טראַכטן איך בין נוץ פון די טעראַפּיע. אָבער אַלע אין אַלע, איך האָבן צו זאָגן עס גייז. איך בין געהיילט. עס האָט געדויערט קימאַט צוויי יאָר, אָבער לעסאָף איך בין פריי.
איך ארבעטן צו באַקומען באַפרייַען פון נעגאַטיוו טראכטן. אָבער די פאַרשטעלן איז נישט אפילו אַן אָפּציע. הייַנט נאָך אַרבעט, איך דראָווע צו אַ קאַווע קראָם, יקספּלאָרד די שטאָט, און ענדיקן שרייבן פּאָעזיע אויף די זייַט גאַס אונטער אַ שאָטנדיק בוים. איך האָב דאָס טאַקע נישט פּלאַנירט. איך פילן ווי איך בין פרייינג די "מיר" דורך טראכטן דורכויס. איך פילן פריי. איך בין נישט גאנץ, אָבער זייער לעבעדיק.
די אַרבעט איז געווען ווערט די פרייהייט.
איך טאָן ניט וויסן אויב איך וועט קאָנטראָלירן דאָ פיל, אָבער איך טראַכטן איך קען אַראָפּ די וועג, נאָר צו זאָגן הי. דאנק איר אַלע פֿאַר דיין שטיצן. דאנק איר ליב מאַרניאַ פֿאַר דיין געדולד און שטיצן. איך שולדיק איר און דעם קהל אַ פּלאַץ. איר האָט אַן עקסטראָדינאַרי פּראַל אויף מיין לעבן, אינטערנעט פרייַנד, און איך בין טאַקע אַפּרישיייטאַבאַל פֿאַר איר ריטשינג אַ אַדיקטיד פרעמדער טויזנטער פון מייל אַוועק. איר האָט באמת ימפּרוווד מיין לעבן. א גרויסן דאַנק צו גערי און זיין דעדיקאַציע צו דעם סיבה - אָן די וויסן געבראכט, איך האָבן קיין געדאַנק ווו איך וואָלט זיין. עס איז אַ גוטע שאַנס אַז איך וואָלט זיין צאָרעדיק, אויב נישט ערגער. איר האָט מיר האָפֿן ווען עס איז נישט געווען, און געפֿינט וויסן און אַן אָלטערנאַטיוו דערקלערונג צו עטלעכע פון מיין פראבלעמען. איר ביידע זייַנען אַ גאָדדענד, און ווערטער קענען נישט אויסדריקן ווי פיל איר האָט געטאן פֿאַר מיר. איך בין אויף אייביק דאַנקבאַר.
LINK - גאַנץ בלאָג
BY - געטמעאָוט
;