איך פּאָסטן דאָס איצט, ווייַל איך וועט נישט קענען צו טאָן דאָס ווען איך דערגרייכן 90 טעג. און גענעם יאָ, איך וועל! דער טעקסט איז זייער לאַנג אָבער איך האָפֿן עס איז פֿאַרוויילערישע און איר קענען ציען עפּעס פון אים (פֿאַר זיך פון לויף).
אויב עס זענען קיין ערראָרס ביטע מוחל מיר ווי ענגליש איז נישט מיין מוטער לשון.
אַלעמען איז אַדיקטיד. איך בין די זעלבע.
א פּאָר פון חדשים צוריק, מיין עקס-כאַווערטע לינקס מיר. זי איז געווען מיין ערשטער פאַקטיש ליבע און עס נאָך כערץ. מייַן אַדיקשאַן פֿאַר איר ליבע איז געוואקסן יעדער שעה זינט דעם טאָג זי לינקס מיר. איך כאַפּ אַ גלאז פון מאַשקע און נעמען אַ שאָס. איך טראַכט וועגן דער צייט וואָס מיר האָבן זיך געטיילט, די פריילעכע מאָמענטן. רובֿ פון די צייַט איך טראַכטן וועגן די גליקלעך מאָומאַנץ. און איר שיין פּנים, איר פּרעכטיקער גוף. נעגאַטיוו זאכן? קיין וועג. זי איז געווען גאנץ. און איצט איז זי ניטאָ. איך נעמען אן אנדער שאָס פון מאַשקע. עס נאַמבז אַלע די געפילן. איך מאַסטערבייט ווייַל עס העלפּס מיר צו פאַרגעסן. עס פילז גוט פֿאַר עטלעכע סיבה. איך טאָן דאָס איבער און איבער ווידער ווי די לעצטע 12 יאָר פון מיין לעבן. מיט פּאָרן, פון לויף!
דריי חדשים שפּעטער. מייַן מוטער שטאַרבן נאָך 15 יאָר פייטינג ראַק. זי איז געווען אַלע צו מיר. איך קען נישט אויסדריקן די געפילן וואָס איך פילן. דער ווייטיק. די אָנווער. עס פילט זיך ווי מיין הארץ ברענט און איך קען עס נישט אפשטעלן. דאָ בין איך צוריק, טרינקט שאָס נאָך שאָס. נאַמינג מיין געפילן. איך טראַכט וועגן גוטע צײַטן, וווּ מײַן מאַמע האָט נאָך געלעבט און איך האָב געהאַט אַ כאַווערטע. איך פאַרפירן מיין עקס. איך מאַסטערבייט איבער און איבער ווידער.
זעקס חדשים שפּעטער. מיין מומע שטארבט נאכן קעמפן קעגן קענסער. זי איז געווען אַ ספּעציעל מענטש פֿאַר מיר. קוק נאָך מיר ווען איך איז געווען אַ קינד און געגאנגען צו שולע ווען מיין מאָם האט צו אַרבעטן. זי איז מיר געווען ווי א צווייטע מאמע. ווידער די געפילן. דער ווייטיק. די אָנווער. די וואָדקאַ. געטרונקען. מאַסטערבייטינג. עלנט.
צייט גייט אויף. חודש נאָך חודש איך באַקומען שיקער יעדער אָפּרוטעג בשעת לוזינג קאָנטראָל פון אַלץ. פאַקינג גערלז איך בין נישט אינטערעסירט און מאל נישט אַפֿילו געצויגן צו. איך לאָזן הינטער אַ שטעג פון צעבראכן הערצער און געפילן, בשעת איך גיין דעם וועג פון לעבן געפיל גאָרנישט. מאל מיין מאַרך רעדט צו מיר און איז אַסקינג מיר פראגעס ווי "ביסט איר זיכער איר זענט נישט אַדיקטיד?". ניין. איך בין נישט אַדיקטיד ווייַל איך האָבן אַ פּלאַץ פון גלייבלעך סיבות וואָס איך בין נישט. נאָר גיין אויס און פּאַרטיי ווי עס איז דער לעצטע טאָג אויף ערד.
צוויי יאר שפּעטער. בשעת סערפינג אויף דער אינטערנעץ, איר זוכט פֿאַר עטלעכע גוטע עצות אויף ווי צו לייגן גערלז, איך לייענען עפּעס וועגן אַ קהל וואָס איז גערופֿן NoFap. זיי רעדן וועגן "סופּערפּאַוערז" און שטאָפּן. איר נאָר באַקומען די ווען איר האַלטן וואַטשינג פּאָרן. איך לייענען אַ פּלאַץ פון אַרטיקלען אויף דער טעמע און נאכגעגאנגען עטלעכע פּאָוסטינגז אויף די סוברעדדיט. נאָך אַ פּאָר פון טעג איך באַשלאָסן צו פּרובירן עס, ווייַל מיט די "סופּערפּאַוערז" איר וועט ווערן אַ חיה אָנגעפילט מיט טעסטאַסטעראָון און דעריבער באַקומען אַ פּלאַץ פון גערלז.
ערשטער פּרובירן. 35 טעג. איך פילן ווי דרעק נאָך מיין ערשטער רעצידיוו. עס איז ווי צוריק אין די טעג ווען איך איז געווען לינקס דורך מיין ערשטער פאַקטיש ליבע. איך נעמען אַ וואָך אַוועק און מאַסטערבייט ווי גענעם. איך דאַרף די פּאָרן. איך דאַרף מיין מאַשקע.
צווייטע פּרוּווט. 5 טעג. עמעצער וויל צו פילן ווי דרעק הייַנט? יא ביטע! איך מאַסטערבייט ווידער. טאַקע און פון קורס: איך דאַרפֿן מיין מאַשקע. איך דאַרפֿן מער פּאָרן. פאַק יאָ!
טעג גיין דורך און איך פילן ערגער יעדער מאָל איך מאַסטערבייט. איך אָנהייבן צו מאַסטערבייט אַמאָל אַ וואָך. געארבעט גוט פֿאַר עטלעכע מאָל. איך גיב שוין מער נישט קיין דרעק און פאל צוריק אריין אין מאסטערבירן און טרינקען.
חדשים שפּעטער איך גיי אַרויס אויף אַ פרייטאג נאַכט. שיכור ווי געוויינטלעך מיט מיין גוט אַלט טרינקט פרענדז וואָס זענען דאָרט פֿאַר מיר די לעצטע פּאָר פון יאָרן. איך האָבן שפּאַס, איך טאַנצן אַרום בשעת איך בין אויף אַ מאַשקע דיעטע. לוס דריי טעג אין איין וואָך. איך טרעף אן אלטן חבר, ער קויפט א פלאש פון די קלארע און ריינע זאכן. איך נעם אַ שאָס. אַלץ ווערט פינצטער אַרום מיר. מיין זעאונג ווערט בלערי, ביז איך לעסאָף פאַרשווינדן.
פינף שעה שפּעטער. איך וועק זיך אויף אויף דער גאַס. וואו בין איך? מיין גאנצע קערפער טוט וויי, מיינע געווער בלוטיקן אביסל. מיין קאָפּ טוט וויי ווי קיינמאָל פריער. בשעת איך בין סטאַמבלינג אַרום איך געפֿינען אַ וועג אַראָפּ די בערגל איך בין אויף. צוויי שעה שפּעטער איך קען געפֿינען אַ אָרט וואָס איך דערקענען. איך בין נאָך אין מיין כאָומטאַון. איך כאַפּ אַ טאַקסי און גיי אַהיים. און שלאָף. ווי איך יוזשאַוואַלי טאָן די גאנצע וויקענדז ווייַל פון פּאַרטיינג. איך וועקן זיך און האָבן מיין ערגסט כאַנגאָוווער אלץ. בשעת איך באַקומען מיין דרעק צוזאַמען איך פאַרשטיין אַז עס איז יסטער. מײַן משפּחה ווארט אויף מיר. איך קען נישט אָנטייל נעמען אין די משפּחה יסטער פּאַרטיי. איך רוף צו מיין טאטע און זאג אז איך בין קראנק ווייל איך האב עפעס א טעות געגעסן. שטותים. זיי גלויבן עס. איך קען נישט.
איך מאַכן אַ צוזאָג צו זיך: איך האַלטן צו טרינקען אַלקאָהאָל פֿאַר 6 חדשים און נאָך דעם איך טאָן נישט וועלן צו באַקומען שיקער ווי אַ באַרען. די אַפּקאַמינג וואָך איך מאַסטערבייט אַ פּלאַץ און דער ערשטער אָפּרוטעג נאָך איך גענומען מיין צוזאָג קומט. עטלעכע פון מיין טרינקט באַדיז רופן מיר. זיי ווילן צו גיין אויס פּאַרטיי. איך אָפּזאָגן. זיי לאַכן פון מיר. ווייַל איך שוין געפרוווט צו האַלטן "ענדזשויינג אַלקאָהאָל" קייפל מאל. דער זעלביקער גייט פֿאַר PMO. איך ענדיג דעם רוף. איך זיץ אין שטוב. אַליין. אי ן א פרײטיק־נאכט . גארנישט צו טון. קיין אַלקאָהאָל. אַלע געפילן וואָס איך זאָל האָבן געפילט די לעצטע צוויי און אַ האַלב יאָר קריכן איבער מיין רוקן גלייַך אין מיין אדערן. איך פילן אַלץ און גאָרנישט אין דער זעלביקער צייט. איך ריר זיך ווען איך לעסאָף פאַרשטיין וואָס וועט פּאַסירן אין די ווייַטער פינף מינוט. איך נעמען אן אנדער צוזאָג: איך ווילן צו סוף מיין פּאָרן אַדיקשאַן. אַדדיטיאָנאַללי איך ווילן צו האַלטן מאַסטערבייטינג.
90 טעג שפּעטער. איך זיץ אין שטוב פאר מיין העפט. איך שרייב אַ זייער לאַנג טעקסט וועגן די לעצטע פּאָר פון יאָרן און מיין יקספּיריאַנסיז איך געהאט אין דער צייט. בשעת איך לייענען דורך אַלע די זאכן איך געשריבן איך פאַרשטיין אַז עס ס אַלע וועגן די שלעכט זאכן וואָס לעבן האט ארלנגעווארפן אויף מיר.
איך האב קיינמאָל דערמאנט ווי איך גראַדזשאַווייטיד פון אוניווערסיטעט נאָך איך פאַרטיק מיין בעל טעזיס אין אַרטשיטעקטורע מיט אַ גאנץ כעזשבן. איך דערגרייכט דעם אין יוני 2012. פיר חדשים נאָך מיין מוטער געשטארבן פון ראַק. מיין גאנצע ארבעט איז געווען איהר געווידמעט, ווייל זי איז געווען איינע פון די פריינדליכע, גליקליכע און שטארקסטע פערזאנען, וואס איך האב אמאל געקענט אין מיין גאנצען לעבן. נאָר צו טראַכטן וועגן איר שטאָלץ שמייכל, נאָך פילז מיין האַרץ מיט גליק.
איך האב קיינמאָל דערמאנט דעם ערשטער קאָנצערט פון מיין באַנדע אין יולי 2012. מיר געשריבן פינף לידער אין איין חודש. דאָס לעצטע ליד וואָס איך האָב געשפּילט אויף דער בינע איז געווען דאָס וואָס איך האָב געשריבן פאַר מיין עקס. אפילו דאָס ליד איז געווען דעדאַקייטאַד צו איר עס איז געווען איינער פון די בעסטער מאָומאַנץ אין לעבן. איך בין געווען דאַנקבאַר אַז איר און מיין וועג זענען קראָסט, ווייַל אָן איר איך וואָלט קיינמאָל האָבן געשריבן אַז ליד. איך וואָלט האָבן מיסט אַ אָסאַם מאָמענט אין לעבן.
איך האב קיינמאָל דערמאנט ווי איך געגאנגען אויף אַ באַקפּאַקקער יאַזדע צו טיילאַנד אין אויגוסט 2012. דעם טאָג איך אנגעקומען דאָרט, מיין מומע איז געשטארבן פון ראַק. אויף מיין דריי חדשים רייַזע דורך די מדינה איך גאַט צו אַ טעמפּל ווו איך אָנצינדן אַ ליכט פֿאַר איר. עס איז געווען אַ שיין און בלייַביק מאָמענט.
איך האב קיינמאָל דערמאנט ווי איך איינגעזען אַז איך טאָן נישט וועלן צו טאָן אַרטשיטעקטורע בייַ אַלע און באַשלאָסן צו געפֿינען אַ אַרבעט וואָס פיץ מיין כאַראַקטער. אין פעברואר 2013 איך אנגעהויבן צו אַרבעטן אין דעם אָרט ווו איך בין נאָך ארבעטן. דאָס איז דער בעסטער אַרבעט וואָס איך האָבן אלץ געהאט און עס טשאַלאַנדזשינג מיר יעדער טאָג. איך פילן אַז איך בין אין די רעכט אָרט. עס פילז אַזוי רעכט. עס מאכט מיר צופרידן.
איך קיינמאָל דערמאנט אַלע די מענטשן און גוט פריינט איך באגעגנט אין 2013. די מעשיות מיר טיילן, די צייט מיר האָבן, די טינגז וואָס מיר האָבן געטאן. איך אויך קוק צוריק צו די פייַן גערלז און פרויען איך באגעגנט אין די ערשטער טעג פון NoFap און דערנאָך.
די לעצטע פּאָר פון יאָרן זענען טאַקע די מערסט טשאַלאַנדזשינג און בעסטער אין מיין לעבן. NoFap האט מיר עפּעס איך פאַרפאַלן ערגעץ צווישן פּובערטי און ווערן אַ דערוואַקסן. NoFap קלירד די נעפּל אין מיין קאָפּ. פֿאַר די ערשטער מאָל אין מיין לעבן איך האָבן אַ קלאָר מיינונג. מאל איך פילן שטיפעריש ווי אַ קינד, צופרידן ווי אַ קאַץ ליגנעריש אין דער זון. איך פילן. איך בין שוין נישט געליימט.
איך קיינמאָל יקספּיריאַנסט עפּעס ווי "סופּערפּאַוערז". אַנשטאָט, NoFap האָט מיר קאָנפראָנטעד מיט מיין פאַקטיש זיך. די געפילן איך זאָל האָבן פּעלץ. די בושה איך זאָל האָבן. דער ווייטיק איך געהאט צו פּנים. וויקענדז אַליין ספּענדינג צייט מיט זיך. פילן עלנט. אַליין בשעת איר זענט נישט.
איך האָב דאָס אַלץ אָפּגעשטויסן. מיט פּאָרן און אַלקאָהאָל. אפילו אויב איך וועל קיינמאָל דערפאַרונג דעם אַזוי גערופֿן "סופּערפּאַוערז". איך קער זיך מער נישט. ווייַל איך גאַט עפּעס פיל מער ווערט ווי קיין מאַכט אין דער וועלט. צייַט. צייט צו דערפאַרונג זיך צו דער ערד. צייט צו געפֿינען אויס וואָס איך טאַקע ווילן אין לעבן. איך לייענען אַ פּלאַץ פון אַרטיקלען וואָס פּרובירן צו ענטפֿערן די קשיא: "וואָס איז NoFap וועגן?". ווי איר אַלע וויסן מיר קענען איצט עפענען אַ סאָף דעבאַטע וועגן דעם טעמע. רובֿ מענטשן פאַרגעסן אַז מעגלעך ענטפֿערס צו דעם קשיא זענען ניט רעכט אָדער פאַלש. NoFap איז וועגן ווי עמעצער געפינט זיין שליימעסדיק ענטפער צו דעם קשיא.
אַזוי וואָס איז עס פֿאַר מיר? NoFap איז אַ פּראָצעס. איר אַנטוויקלען פון טאָג צו טאָג, חודש צו חודש, יאָר צו יאָר. עס איז נישט וועגן פּאָרן אָדער פאַפּינג אָדער "סופּערפּאַוערז". עס איז וועגן דערגרייכן צילן. דיין פערזענלעכע צילן. איך בין נאָך אויף מיין רייזע און יעדער טאָג וואָס פּאַסיז, גיט מיר צוריק אַ שטיק פון מיין פאַקטיש מיר. די "מיר" איך האָבן פאַרפאַלן אין די לעצטע יאָרן. איצט איך בין צוריק אויף שפּור, געפיל בעסער ווי אלץ, כעלטיער ווי אלץ און באמת כאַפּיער ווי אלץ.
און נאָך, איך האָבן עטלעכע טעמעס און מניעות צו קרייַז. אָבער איך טאָן דאָס מיט סטיל. זייַענדיק גאָר ניכטער און אָן פאַפּינג צו פּאָרן. איצט איך שטיי הינטער זיך און יעדער טאָג איך טראַכטן וועגן ווי די זאכן אויסגעדרייט. מייַן יקספּיריאַנסיז שטענדיק דערמאָנען מיר וואָס איך טאָן דאָס. איך טאָן עס פֿאַר זיך.
אַלעמען איז אַדיקטיד. איך בין אויך אדיקירט צום לעבן.
LINK - 90 טעג פון NoFap אָדער "ווער איר טאַקע זענען!"
;