So vroeg as wat ek kan onthou, het ek 'n sissifikasie-fetisj gehad. Ek weet nie waar dit vandaan gekom het, hoe ek daarin beland het nie, enigiets daarvan. En eerlikwaar, ek gee nie meer om oor hoe ek dit gekry het nie. Ek het gekyk hoe my pornoverslawing my fetisj buite beheer sleep, tot die punt waar ek voortdurend daaroor fantaseer het en geen opwinding kon vind in enigiets wat dit nie op een of ander manier behels nie. Soos ek deur hoërskool en my eerste jaar van kollege gegaan het, het dit stadigaan vreemder en meer intens geword
tot die punt waar elke keer as ek klaar was, wanneer ek terugkyk na wat dit was wat ek gekyk het, of gekyk het na wat ek dra, of wat ek gedink het, die skaamte so erg was dat ek skaars na myself in die spieël kon kyk , met die wete dat dit soveel geword het van wie ek is en wat ek doen.
Oor die lentevakansie, my eerstejaarsjaar op universiteit, het ek besluit ek is klaar daarmee. Ek kon dit nie meer doen nie; Ek kon nie 'n porno-verslaafde sissy freak wees nie. Ek kon nie die ou wees wat nie 'n boner kon kry nie, tensy hy 'n broekie dra. Dit was nie meer wie ek wou wees nie. So ek het 'n idee gehad van wat om te doen, en ek het my idee tot op die letter gevolg vir die volgende tien dae. En dit het alles begin met die feit dat ek nie van sjokolade hou nie.
Dag Een
Ek hou nie van sjokolade nie. Maar dit was nie altyd waar nie. Toe ek 'n kind was, was ek mal oor sjokolade. Ek het dit so gereeld gehad as wat my ouers sou toelaat, in enige vorm wat ek in die hande kon kry. Maar op Halloween toe ek elf of twaalf was (ek onthou nie, nie belangrik nie), het ek baie sjokolade van Trick or Treating gehad, en vir die eerste keer het my ouers my nie “nou 'n bietjie laat eet en spaar nie. die res vir later”. Ek het die hele dag op 1 November soveel sjokolade geëet as wat ek in my mond kon inpas, en so goed soos dit destyds was, het ek fokken aaklig gevoel vir die volgende paar dae. En sedertdien kan ek nie sjokolade eet sonder om te dink aan hoe vieslik ek gevoel het ná my sjokolade-drinkery daardie Halloween nie.
So verlede lente-vakansie het ek een dag geneem en heeltemal sussie mal geword. Alles aangetrek, my gesig bedek met grimering, neem soveel sissy-pornografie in as wat my bandwydte dit toelaat en trek af asof ek kommissie daarop maak. Ek het seker tien uur se pornografie daardie dag gekyk en my vrag 'n dosyn keer geblaas. En dit was wonderlik – aanvanklik. Teen die einde van die dag het ek gedreineer, vuil, skaam gevoel, en ek kon skaars eers iets onder die middel voel. Ek het alles afgehaal, gaan stort, en gaan slaap en voel soos 'n fokken treinwrak.
Dae Twee en Drie
Ek het hierdie paar dae spandeer om dit alles uit my lewe te verwyder. Om al my uitrustings en ander toerusting te skenk of weg te gooi. Stoor al die pornografiese uit my reddit-rekening. Ek het eintlik uitgegaan, 'n goedkoop flash drive gekoop, al my porno wat ek van my rekenaar afgelaai het na die skyf geskuif, en ek het afgery na die pier en het my porn in die fokken oseaan gegooi. God, dit was 'n wonderlike gevoel. Ernstig.
Soms verbeel ek my dat die flash drive oor die see gesweef het na die ander kant van die wêreld, en wonderbaarlik nog werk, en iewers is daar een of ander ou wat dit op die strand gekry het en wonder watter siek fok het 'n flash drive gehad met veelvuldige gigagrepe befok up sissy fetish porn op dit.
Gedurende hierdie twee dae het ek glad nie gemasturbeer nie; selfs die gedagte daaraan het my siek in my maag laat voel na wat ek op dag een gedoen het, en my balle was nog steeds seer van die moeilikste oefensessie wat ek hulle nog ooit gegee het. Die enigste interaksie wat ek deesdae met pornografie gehad het, was om dit óf uit te vee óf dit oor te plaas na die skyf en daarna die Atlantiese Oseaan. Nie asof enigiets wat ek gedurende hierdie twee dae gesien het, iets vir my sou gedoen het nie, aangesien ek nog aktief gewalg was van die vorige dag af.
Dag vier
Dag vier was een van die beste dae vir my. Ek het my bes probeer om nie net pornografie van my fetisj te vermy nie, maar ook om lank en hard te probeer dink oor wat my ooit in die eerste plek daaroor geprikkel het. En toe ek so noukeurig daarna kyk, was daar niks warm of sexy daaraan nie. Ek was gewalg. Toe dag vier dus rondrol, het ek besluit om te fantaseer oor gereelde vanielje-seks met 'n meisie met wie ek in my sielkundeklas gesit het. (Kantnota: sielkunde is 'n interessante vak. Ek dink hierdie hele plasing gaan oor sielkunde, wanneer jy dit regtig kook.)
Dit het destyds wonderbaarlik gelyk dat ek myself opgewek kon vind deur 'n fantasie van "vervelige" normale seks met iemand. Daardie dag het dit soos 'n superkrag gevoel. Drie dae sonder pornografie en sonder om my fetisj te vermaak, en ewe skielik kon ek 'n boner hê wanneer ek wou oor wat ek ook al wou? Dis buitengewoon! In retrospek is dit absoluut gewoon. Ek het nie die nadelige gevolge van meer as 'n dosyn jaar besef dat ek my fetisj, en die pornografie wat dit gedryf het, my beheer nie.
Beste wank wat ek ooit gehad het.
Dae Vyf tot Tien
Ek het 'n klein sakboekie eerste ding in die oggend op dag vyf gekoop. Ek het glad nie gemasturbeer of na enige pornografie gekyk vir hierdie hele tyd nie. Ek het die notaboek saam met my gebring, en elke keer as 'n drang om na pornografie te kyk of 'n sissie-georiënteerde gedagte in my kop opgekom het, het ek daardie notaboek uitgehaal en hierdie sin oor en oor geskryf totdat die drang verby is:
Dit is NIE wie ek is nie.
Ek het dag tien gekies om op te hou om dit te doen, want dit was dag tien dat ek by die laaste reël van die laaste bladsy van my notaboek gekom het. Nadat hierdie notaboek vol was, het ek dit in my agterplaas ingeneem, dit verbrand en die as in die see gegooi, van dieselfde pier af wat ek my pornografie 'n week en 'n half vroeër gegooi het. Net soos voorheen, het dit beter gevoel as wat ek ooit kon beskryf.
Na die eksperiment
Die volgende dag en elke dag daarna was alles normaal. Ek sou sê "terug na normaal", maar dit was nuut. "Normaal" was onbekende gebied. Maar God, "normaal" voel goed. Dag Tien van my eksperiment was die laaste keer dat ek gevoel het dat dit nodig is om nie te masturbeer nie, want dit was op hierdie punt dat ek tot die gevolgtrekking gekom het dat dit nie die masturbasie self was wat die probleem was nie. Ek het sedert dag een steeds nie na pornografie gekyk nie, maar selfs al het ek dit gedoen, dink ek steeds nie ek sal iets aantrekliks daaraan vind nie. Met my porno-verslawing in die truspieël interesseer dit my net nie meer nie. En dit voel wonderlik.
My lewe het alles ten goede verander sedert ek dit gedoen het. Ek het uit my dop gekom, by 'n broederskap aangesluit en van die beste vriende gemaak wat ek nog ooit gehad het. Ek het uiteindelik die hottie van my sielkundige klas uit gevra, maar nadat ek op 'n paar aandete-afsprake gegaan het, het dit redelik duidelik gelyk dat ons nie vir mekaar uitgeknip was nie. Maar hey, so gaan dit soms. Die lewe werk nie altyd so uit nie. Soms werk dinge nie uit met die Psych girl nie. Soms ontmoet jy 'n baie wonderlike meisie 'n paar maande later by 'n sosiale vergadering met haar klub en vind jouself gelukkiger as wat jy ooit saam met haar was. Sodra ek dit klaar geplaas het, gaan ek saam met haar en haar ouers eet.
Dit is 'n jaar sedert ek van my fetisj en my verslawing ontslae geraak het, en al die tekens tot dusver dui daarop dat hulle albei vir altyd weg is. Solank ek dit aanhou sien ek nie dat dit verander nie.
Ek is twintig. Ek het 'n groot hupstoot in my selfvertroue gesien, gevolg deur verbeterings op elke ander gebied, maar ek is 90% seker dat die selfvertroue alles anders gehelp het, en ek is seker dat die hupstoot in selfvertroue die gevolg was van die sny van die gif uit my lewe.
TL; DR: Vind uit wat jou terughou en maak dit dood. Vryheid is 'n helse gevoel.
LINK - Hoe ek 'n lewenslange fetisj in tien dae uitgeskakel het - en hoe dit 'n jaar later werk
By trjd97
;
