Dit bring soveel vreugde in my hart om te kan sien hoe mense op nofap hul lewens heeltemal omdraai en hulself verkeerd bewys dat die lewe soveel meer vervullend kan wees sonder om heeltemal in 'n siklus van PMO verswelg te word en hulle aan afwykende seksuele gedrag toe te gee. Ek onthou nog die dae nadat ek 6 – 8 uur per dag, 3 of 5 keer ’n week teruggeval het na pornografie, net daar onder my kombers gelê en my energie in ’n leë ruimte vermors het.
Dit het my verhoudings heeltemal vernietig, van my 'n persoon gemaak wat altyd lui en uitstel in so 'n mate dat ek my doktersafsprake 10 minute tevore sou kanselleer en eindeloos op straat sou dwaal reg voor 'n universiteitstoets of 'n eksamen. Dit was asof my brein niks geestelik of emosioneel uitdagend in die regte wêreld wou doen nie en ek was in 'n konstante toestand om daaruit te ontsnap.
Leuens, snert, misleiding, negatiwiteit: Hulle het my beste vriende geword waarin ek vertroosting sou vind. Ek vra om verskoning dat ek wreed eerlik was, maar daar was dae waar ek my bus na die kollege gemis het en gemasturbeer het om pornografie te maak in 'n restaurant wat by die venster gesit het, soos 'n kruiper wat na mense rondom my staar, bang om deur iemand gevang te word en in die verleentheid gestel te word. myself in die proses. Dit was my lewe destyds.
Kort daarna het ek ernstig begin raak oor my godsdiens, aangesien ek 'n Moslem is, en gewonder of dit is wat my uit die putte van wanhoop sal red. Ongelukkig, in plaas daarvan om blootgestel te word aan die regte mense wat my as 'n persoon sou ontwikkel het en my geleer het om 'n oop ingesteldheid te hê, was ek skuldgevoelens deur mense wat my hele lewe lank rondom my was, veral my eie om te dink dat ek was walglik, en die toorn van God sou op my val as ek so sou voortgaan.
O seuntjie! Dit het terugvalle honderd keer erger gemaak aangesien ek nou geen ondersteuning van enigiemand gehad het nie. Ek het talle kere daaraan gedink om selfmoord te pleeg en oor die algemeen het ek elke dag aan breinmis gely met so intense intensiteit dat ek 8 uur per dag in my bed sou lê en die hele nag lank huil. Een sin sou ek lees, en die volgende minuut sou ek heeltemal vergeet.
Geen motivering, uiterste haarverlies, aftakelende breinmis, depressie, angs, hartseer oor mislukkings uit die verlede, jaloers op ander wees, ander beny en beplan om my hele lewe in my slaapkamer beperk te leef net om uit te kom ten tyde van aandete of wanneer om te gaan werk. Dit was toe ek. ’n Hopelose saak
Stadig daarna het ek mense binne my eie godsdiens begin volg, sekere ander denominasies apart van die hoofstrooms, dat ek gou besef het dat die vermoë om te redeneer en die baie korrupte oortuigings wat in my godsdiens bestaan het, vorentoe gedryf word as gevolg van magstryd. en 'n manier om aan te hou om die sakke te vul van die hoër geestelikes wat mense beheer en emosioneel manipuleer om dogmaties te wees oor sekere dinge in godsdiens. Ek wou nie in detail gaan wanneer dit by godsdiens kom nie, maar hierdie woorde kom reguit uit my hart terwyl ek hierdie pos skryf.
Ek het daardie oortuigings verlaat (Disrespekteer mense op grond van hul godsdiens, om vroue te beheer, om enigiemand afstootlik te wees wat nie met jou saamstem nie, 'n groep-denk-mentaliteit te hê, selfs al is dit teen rede, om dogmaties te wees in jou sienings, en dink dat die enigste manier waarop God of 'n hoër mag jou liefhet, is om my godsdiens te volg, om die fokus van godsdiens wat persoonlik is, te verskuif om dit op ander mense te projekteer om hulle emosioneel te laat dink dat hulle verkeerd is).
Nou het ek myself blootgestel aan die mense wat oor die algemeen hul samelewing beter maak en mense ondersteun deur hul wysheid, of dit nou van enige agtergrond is en van enige plek af kom. Die enigste rede waarom ek hierdie besonderhede genoem het, is te doen met my uitkyk en hoe ek die wêreld nou sien. Dit voel asof 'n skielike gewig van my skouers af gelig is en nou het ek hierdie vermoë gekry om vir my eie te dink. Ek is nie meer emosioneel afhanklik van ander mense nie en ek het 'n groot deel van my lewe aan selfverbetering gewy.
Ek is tans op 'n 33 dae streak, en ek sê vir julle my geliefde vriende, dat ek elke een van daardie dae Wim hoff twee keer 'n dag diep asemhaal, 15 minute meditasie, 1 myl hardloop en 'n 100 druk- ups sowel as intermitterende vas gekombineer met die eet van een maaltyd per dag.
Nou weet ek verskillende dinge werk vir verskillende mense, maar elkeen van ons moet 'n gesonde roetine in ons daaglikse lewe hê as ons ons reise wil voltooi en pornografievry wil word.
Aan almal van julle wat dink hulle is nie in staat om hulself te verbeter nie, onthou net 'n boer en hoe hy vir die oeste sorg totdat dit ryp word en uit die grond kom. As hy verslap en hulle laat staan, dan is 'n hele jaar van stryd verlore en tot niet. Ek weet terugvalle is 'n algemene deel van hierdie stryd en hulle is onvermydelik, maar solank jy die ingesteldheid van die boer het en jy jou lewe as gewas koester, sal jy altyd gemotiveer wees om jou doelwitte te verpletter en die beste weergawe van jouself te word .
Net soos ek kan JY ook weer selfversekerd en fisies fiks word, JY kan ook weer beter verhoudings hê, JY kan ook weer jou ryk bereik en groei, JY kan ook weer hierdie wêreld verander, JY kan ook 'n gentleman word wat vroue weer begeer, JY kan ook jou seksuele energie kweek om 'n woeste dier te word wat voortdurend honger is om weer 'n kragtiger leier van die bende te word, JY kan ook weer verslawingvry word en die belangrikste, JY kan ook een keer JY word weer.
Maak nie saak wat gebeur nie, MOENIE OPGEE NIE! My ondersteuning en gebede is met JOU!
LINK - JY kan JY weer word! Hoop bestaan steeds
by terugslagx
;
